Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Текст добавлен: 9 октября 2016, 16:12

Текст книги "Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)"

Автор книги: авторов Коллектив

Жанр:

Анекдоты

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Назад к карточке книги

– Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

Один менеджер говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).

– Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

* * *

Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?

– Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

– Десять!

На следующий день японец говорит:

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

* * *

Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

* * *

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?

* * *

Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

* * *

Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

* * *

В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

* * *

Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.

– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.

– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, «Бодрость».

– А в Ленинград?

– Да, «Экстру».

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

* * *

Шеф обращается к новому менеджеру:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, мсье.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

– А от кого он узнал?

– Он сидел рядом со мной.

* * *

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

* * *

Начальник – менеджеру:

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.

* * *

Министр – начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник – заму:

– Вызови машину патрона.

Зам – менеджеру:

– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.

Менеджер – начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

* * *

Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:

– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?

– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

* * *

Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

* * *

Патрон обращается к одному из своих менеджеров:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

– Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.

* * *

Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

* * *

Начальник – менеджеру:

– До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!

* * *

Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:

– Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?

– Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

* * *

Один менеджер учреждения приходит к директору завода:

– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

– А что он сделал?

– Он меня назвал «м...ом».

– А вы что, рассчитывали на большее?

* * *

Молодой менеджер подходит к своему шефу и говорит:

– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

Лозунг настоящего менеджера:

Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте.

* * *

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Менеджер проводит им экскурсию. Заходят комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.

– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.

– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.

– Это у вас кто?

– А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.

– Это у вас кто?

– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

– Это у вас кто?

– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

Менеджер некого предприятия пишет отчет о командировке.

– Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил...

* * *

Плакат на стене кабинета менеджера фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:

«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

* * *

– Там в приемной сидит какой-то господин, – говорит секретарша менеджеру. – Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.

– Хм... А как он выглядит?

– Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедленья.

* * *

Директор вызвал к себе нескольких менеджеров фирмы и обращается к ним:

– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста.

* * *

– Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого менеджера, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!

– Ну и что?!

– Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда директора...

* * *

– То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

* * *

Из жизни менеджера.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.

Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: «Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку».

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.

– Бедняга! Чем же он провинился?

– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

Менеджер обращается к своему начальнику:

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Менеджером на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

– Менеджером стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

– Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните, это – краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.

Менеджеры – само внимание.

И вдруг раздается голос:

– Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

* * *

– Господа! – строго говорит директор менеджерам. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.

– Хорошо.

– И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

* * *

Босс:

– Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?

Менеджер:

– Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.

* * *

– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.

* * *

Владелец магазина – кандидату в менеджеры по продажам:

– Сколько граммов в килограмме?

– Восемьсот пятьдесят.

– Отлично, можете завтра приступать к работе.

* * *

Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.

– Что это?

– Зубочистка маркизы Помпадур...

– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

* * *

После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:

– Коллеги, вам ясно, что я говорил?

Голос из последнего ряда:

– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

* * *

Начальник отдела вызывает менеджера:

– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.

– Все сделал, как вы сказали, что дальше?

– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

* * *

Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:

– В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!

– Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...

* * *

Девиз истинного менеджера:

«Лучше работать завтра, чем сегодня!»

* * *

Менеджер – своему приятелю:

– Проснувшись утром, я подумал:

«А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...

* * *

Начальник звонит домой одному из менеджеров:

– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?

– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.

* * *

Шеф – своему менеджеру:

– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

* * *

Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:

«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».

* * *

Директор французской фирмы собрал менеджеров:

– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.

Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:

– У меня есть идея!

– Прошу!

– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!

* * *

– Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.

– Конечно, но он вернется только через полчаса.

– А куда же он пошел?

– Проститься с семьей!

* * *

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.

И совсем томно добавляет:

– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

* * *

Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!

* * *

Парикмахер:

– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?

– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?

* * *

– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!

– А вам известно, что я – ваш новый начальник?

– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?

– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

* * *

Директор фирмы принимает грузина на работу.

В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.

Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»

Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».

Во второй день опаздывает на 2 часа.

Н: «Сколько это будет повторятся?»

Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».

На третий день опаздывает на 5 часов.

Н: «Еще раз, – и уволю».

Г: «Не поверишь. Захожу я в лифт, а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК, НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!»

* * *

Мужик заходит в банк и просит менеджера снять все деньги со своего счета, до последний копейки.

Менеджер, выполняя операцию, спрашивает: «Никак прикупили что-нибудь?»

На что мужик отвечает: «Ага! Двух тузов на мизере!»

* * *

Биография одного менеджера:

«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»

* * *

Из обращения подчиненного к начальнику...

– Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:

– Что, гимн голубых слушаете?

Hа что я отвечаю:

– То-то вы, Петр Иванович, стоите...

* * *

Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.

Начальник спрашивает:

– Какая у вас скорость печати на машинке?

– 1000 ударов в минуту... но такая ерунда получается...

* * *

Секретарша говорит своей знакомой:

– Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!

– Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?

– Словарь.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла...

* * *

– Вы почему опоздали на работу?

– Я поздно вышел из дома...

– Почему же вы не вышли раньше?

– Уже было поздно выходить раньше...

* * *

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:

– Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?

– К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.

– В этом случае все понятно, но меня-то за что?

* * *

Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:

– Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

– Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...

* * *

Один начальник спрашивает у другого:

– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?

– Ну не знаю, не знаю...

* * *

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– А кто это тебе сказал, милая???

– Гинеколог и адвокат!!!

* * *

Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

* * *

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

– Где вы держите все бумаги?

– В надежном сейфе.

– А действительно ли он надежный?

– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

– В таком случае как же вы сами его открываете?

– Ногтем!

* * *

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: – Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

– Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает:

– Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных, в общем. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:

– Поймите у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

* * *

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее...

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

* * *

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

– Вам требуются сотрудники?

– Нет, спасибо, у нас полный штат.

– Серьезно?

– Серьезно.

– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками...

А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Он же на должность начальника претендует!

* * *

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Шеф подзывает нового служащего и говорит:

– Возьмите веник и подметите вот здесь.

– Позвольте! – возмущается служащий, – но я окончил университет!

– Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

– У нее родится генеральный секретарь.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Hо так как вы не являетесь ни тем ни дpугим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

* * *

Встречаются два менеджера:

– Пойдем погуляем, расслабимся...

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.

– Не, не могу.

– Ну, давай я плюну!

* * *

Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:

– Я здесь не живу, а работаю на босса!

– А что босс так плох в постели?

– Да нет же!

– А в чем же дело на самом деле?

– Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!

* * *

Директор – служащему:

– Из вac вышел бы прекрасный преступник.

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

* * *

Директор – сотруднику кадрового агенства:

– Мне нужен главный бухгалтер!

– Какие требования вы предъявляете?

– Чтоб с ним я мог спать спокойно!

* * *

Директор большого завода говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа!

* * *

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

* * *

Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник:

– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

– Честно говоря, обкурился и разобрал.

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

* * *

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»

* * *

Секретарша – директору:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

* * *

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

* * *

Секретарша:

– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой...

* * *

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.