Текст книги "The best sms-анекдоты"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

* * *

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».

Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

Сообщение:

Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.

– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

* * *

Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.

* * *

Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.

А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

* * *

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

Сообщение:

Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:

– У тебя есть любовница?!

* * *

– Что ты такой кислый?

– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да, плохи твои дела.

– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.

* * *

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

Сообщение:

Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.

* * *

...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...

* * *

Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

* * *

Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

* * *

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

– И что оказалось?

– Старики очки перепутали!

* * *

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?

– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * *

Муж под утро является домой:

– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж, устало:

– А, ты думаешь, я спал?

* * *

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

Сообщение:

Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.

* * *

После кладбища.

– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

– Да, это практически невозможно!!!

* * *

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *

Сообщение:

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

* * *

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

– Как в огороде?!!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:

– Что вы делаете в постели моей жены?

– То же, что и все...

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!

– Нет, но муху не обманешь...

* * *

Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».

* * *

Сообщение:

Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!

* * *

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я...

* * *

Сообщение:

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано?

– «Моей единственной».

– Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом:

– Марина, я знаю все!!!

– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

* * *

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

* * *

Репортер – кинозвезде:

– Скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Сообщение:

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

* * *

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...

* * *

Сообщение:

Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

* * *

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

* * *

Сообщение:

Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

* * *

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители...

* * *

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

Другой отвечает:

– Как моль.

– Это как?

– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

* * *

Сообщение:

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

* * *

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

– Что такое перпетyм мобиле?

– Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

Сообщение:

Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!

* * *

– Бабушка, а что такое «любовник»?

– Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!

Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Ты уже спал с моей женой?

– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

* * *

Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.

* * *

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

– Не забывайся, ты все-таки со мной!

– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

* * *

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.

– Ты кто?

– Моль.

– А куда шубу понес?

– Дома доем.

* * *

Сообщение:

Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.

* * *

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.

* * *

Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:

– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.

– Как... и его тоже?

* * *

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.

– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!

– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

Сообщение:

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

Сообщение:

Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!

* * *

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

* * *

Сообщение:

Ночь. Луна. Кусочек мыла.

И собака выла, выла...

Сообщение:

В лесу раздавался топор дровосека,

По лесу гонял дровосек гомосека.

Устал, запыхался, прилег дровосек,

С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.

* * *

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Сообщение:

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.

* * *

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:

– Але! Милая, ты дома?

– Дома, дома.

– Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

* * *

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

* * *

Сообщение:

Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»

* * *

Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».

* * *

Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

* * *

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:

– Я же врач, я не могу без телефона!

* * *

Сообщение:

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

* * *

Сообщение:

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

* * *

Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

* * *

– Сообщение:

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

* * *

Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

* * *

Сообщение:

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

* * *

Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

* * *

Сообщение:

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

* * *

Сообщение:

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

* * *

Сообщение:

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

* * *

В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

* * *

Сообщение:

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

* * *

Сообщение:

Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...

* * *

Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

* * *

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

Сообщение:

Поговорить хотел бы я

С тобой о смысле бытия,

О смысле жизни. Есть ли он?

Вот мой домашний телефон.

3333-222.

* * *

Сообщение:

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

* * *

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

– Да!

– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?

– Трусы с любовницы!

* * *

Сообщение:

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

* * *

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

* * *

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

* * *

Сообщение:

Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

* * *

– Мадам, дайте мне черный презерватив.

– Hо зачем именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

– О, мсье, как это деликатно...

* * *

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!

– Ну и что?

– Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

* * *

Сообщение:

Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.

* * *

Жена раздраженно:

– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу!

* * *

Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

* * *

Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»

* * *

Сообщение:

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.

* * *

В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

Сообщение:

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

* * *

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».

* * *

– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

– Вот именно. А время-то идет.

* * *

Сообщение:

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

– Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

Сообщение:

Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.

– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!

– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

Лежат два давних любовника в постели.

Он: «А, давай с тобой поженимся».

Она: «Да кому мы с тобой нужны!»

* * *

Сообщение:

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

* * *

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:

– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?

– Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

Встречаются два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

– Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

Сообщение:

Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* * *

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:

– Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

Сообщение:

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

Сообщение:

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

– Что дали нам радиотелефоны?

– Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.

– Что дали нам сотовые телефоны?

– Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

* * *

Сообщение:

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

Сообщение:

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

* * *

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.

Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»

* * *

Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:

– Алло, это лев?

– Лев.

– Ну ни фига себе!

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!