Текст книги "Хит-парад sms-анекдотов"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

* * *

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

* * *

Разговор в постели:

– А зарплата у тебя тоже маленькая?

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

* * *

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

* * *

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.

Косой:

– Смотри, куда идешь.

Пьяный:

– А ты иди, куда смотришь!

* * *

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:

– Не топай, падла...

* * *

Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.

* * *

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

* * *

Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:

– Хлопці, а шо тут горіло?

* * *

Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.

* * *

Б...я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

Лучше порно, чем никогда!

* * *

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:

– Как там вообще, как город?

– Хороший городок. Тихо и людей немного.

* * *

Друзей не продаю! У меня их нет.

* * *

Мужик в публичном доме:

– Мне двух девочек по 50 $!

Сутенер:

– Извините, у нас такса – 100 $.

Мужик, доставая еще 50:

– Ну ладно, давайте таксу!

* * *

Отец пятилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл. Я прикуривал...

* * *

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

* * *

Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

* * *

Цыгане-карлики угнали табун пони.

* * *

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...

– Мозго... простите, кто?

* * *

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!

* * *

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х...й» пишет раздельно.

* * *

Беседуют две подружки.

– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

* * *

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

* * *

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

* * *

– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

– И как?

– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

* * *

Муж бреется в ванной и ругается:

– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

– Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

– В чем преимущество радиотелефона?

– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

* * *

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание, сейчас будет секс!

* * *

– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

– Да нет у меня никакого видика!

* * *

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

– Руки? Еще нет...

* * *

– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».

Ждите оргазма... Ждите оргазма... Ждите оргазма...

* * *

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.

– Ну пожалуйста, ну один разок!

– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

– Ладно, тогда не надо.

* * *

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело...

* * *

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!

* * *

Останавливает девушка тачку:

– Мужик, за минет подвезешь?

– А где это?

* * *

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

* * *

Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

– Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

– У меня к тебе такая же х...ня!

* * *

LSD – раскрасьте мир сами...

* * *

Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

– Э...

Они:

– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

– Что вы сеете?

– Разумное, доброе, вечное.

– Коноплю, что ли?

* * *

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают...

* * *

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

– М-да... Несинхронно...

* * *

Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».

* * *

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

* * *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

* * *

– Папа, у тебя хорошая зрительная память?

– Да. А что?

– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

* * *

Мама говорит сынку:

– Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

– Да уж, хороший! Положил на все...

* * *

Сын подходит к отцу – офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Правда, сынок.

– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:

– Я не знаю, а что?

– Ага, все понятно – ты меня удочерила!

* * *

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»

* * *

Еврей встречает своего друга и говорит:

– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.

– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?

– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?

* * *

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую

«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!

* * *

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!

* * *

– Как будет по-украински «моргать»?

– Бачить з интервалами.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

* * *

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!

* * *

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

* * *

– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

– Почему?

– Скучно. Вот если бы... вдвоем!

* * *

Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

* * *

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

* * *

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном...

* * *

– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!

– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг??

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:

– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...

* * *

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

– Есть. Но зачем это жевать?

* * *

На честное слово и плюнуть приятнее!

* * *

Разговаривают две женщины на пляже:

– Скорее бы зима наступила.

– Что же там хорошего? Холод. Метели.

– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно.

* * *

Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.

* * *

ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.

* * *

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу...

* * *

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, г...но сливаем.

* * *

Не мучите меня жить!

* * *

– Почему слон не может путешествовать?

– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

* * *

– Алло! Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!

– Ой, я наверно номером ошибся...

* * *

Малолетний шкет:

– М-а-а-а-м, а кто наш папа?

Мама:

– Футболист.

Малыш:

– А кто такой футболист?

Мама:

– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить...

* * *

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...

* * *

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.

* * *

Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.

* * *

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.

* * *

Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.

* * *

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:

– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

* * *

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.

И только мудрые делают все это вовремя.

* * *

Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит...

* * *

Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.

* * *

Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все...

* * *

Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень... Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!

* * *

Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

* * *

90 – 60–90 – и это только лицо!

* * *

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

* * *

Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре...

* * *

Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.

* * *

Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!

* * *

Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!

* * *

Доехала нормально. Твоя крыша.

* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки...

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума...

* * *

Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

* * *

За проститутствующих здесь дам!

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

* * *

Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

* * *

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский...

* * *

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.

– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...»

* * *

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»

* * *

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...

* * *

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?

– Погнать их впереди себя.

* * *

Начальник:

– Почему опоздал на работу?

– Да, приболел малость. Температура.

– Какая?

– 36,6!

– Какая ж это температура?

– Бросьте в меня камень, если это осадки!

* * *

– Чем маструбация лучше секса?

– После мастурбации не надо разговаривать...

* * *

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.

* * *

Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

* * *

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * *

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

* * *

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Б...дь, а я их нюхал!

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

* * *

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...

* * *

«Теряем клиентов...», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам...

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!

– А я – Кирилл, еще не курил...

* * *

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси-ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

* * *

– На чем играют реквием теще?

– На баянах...

* * *

Вашими бы устами да помолчать...

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок?

* * *

Два шага на пути к демократии.

1. Президент назначает губернаторов.

2. Губернаторы выбирают президента.

* * *

Разговор двух блондинок.

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да?! Только бы не на тринадцатое!

* * *

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем: два графина водочки.

* * *

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

* * *

Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю...

* * *

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

Усатых женщин я люблю:

Хотя для секса непригодны,

Зато Чапаеву подобны,

И нету равных им в бою!

* * *

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

– Как покорить женщину?

– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

– Как покорить мужчину?

– Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

* * *

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.

Алкоголь убивает чувство страха...

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

Новая трактовка закона Архимеда:

Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?

* * *

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...

* * *

Не яйца красят человека – а человек яйца!!!

* * *

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

* * *

– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

– А сам как думаешь?

– Четыре?

– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

* * *

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.

* * *

Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!

* * *

Есть с кем, есть где, негде – трагедия!

Есть с кем, есть где, нечем – комедия!

Есть где, есть чем, не с кем – драма!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!

* * *

Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша камасутра...

* * *

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

* * *

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

– Капитан, капитан!

– Что?

– Якорь всплыл!

– Хм... Скверная примета...

* * *

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:

– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь

под мостом с каким-нибудь арабом!

* * *

Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:

– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!

– Hу, и что?

– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать...

* * *

Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии...

* * *

Учительница:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

* * *

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:

– Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля... Ой! Незабудка!

Опять сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.

– Фу, б...ь, лягушка!

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

– Пацан, а ты вообще откуда?

– Я из Москвы.

– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

* * *

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

* * *

– Какая сегодня температура?

– Шестнадцать градусов в тени.

– А на солнце?

– Шесть миллионов.

* * *

На «Фабрике звезд»:

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

* * *

Объявление в доме терпимости:

«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»

* * *

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* * *

В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию

человека-самолета.

– Ну, летает?

– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

* * *

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

– Б...я! Надеюсь, это «Липтон!»

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик:

– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом

из супермаркета, пока не заметили!

* * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка...

* * *

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.

Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.

Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

* * *

Директор цирка звонит в полицию:

– У нас пропал слон!

Дежурный спрашивает:

– Особые приметы?

* * *

Наелся гороху, и открылось второе дыхание...

* * *

Велосипедист:

– Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...

Через некоторое время:

– А шейчаш и беж жубов...

* * *

Пиво подошло к концу...

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.

Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.

– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Как стать крабом?

– Надо стать раком и пройти боком!

* * *

– В чем разница между пиццей и проституткой?

– Пиццу можно заказать без грибов!

* * *

Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...

* * *

– Почему у Лады задние стекла с обогревом?

– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

* * *

– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою

дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...

* * *

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побpею...

* * *

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

* * *

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:

– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже...

* * *

Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:

«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».

* * *

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:

– Бесплатно гpанатy надо?

– Hадо.

– Деpжи... А за чекy 100 $.

* * *

– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.

– Зачем?

– Моя мама их так вкyсно готовит!

* * *

Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!

* * *

Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.

* * *

– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...

Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя...

* * *

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?

– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

* * *

Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

* * *

Хохла на машине останавливает гаишник:

– Почему скорость превысили?

– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...

* * *

Когда родился хохол – еврей заплакал...

* * *

Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:

– Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

– Из-под Николаева...

* * *

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

– Гм, тебе бы провериться...

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже...

* * *

Разговаривают двое:

– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!

– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...

– Да при чем тут жена? Я же холостой!

* * *

Она ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ты?

* * *

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

* * *

– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?

– А ты становись под балкон, проверим!

* * *

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

* * *

– Ой, мама, вы на каком масле жарите?

– Что не так?

– Мама, но не на моторном же!

* * *

– Больно?

– Да...

– Вынуть?!

– Нет!

* * *

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».

* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

* * *

Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

* * *

Встречаются два облака, и одно говорит другому:

– Ну что, отольем?

* * *

– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?

– Любовь, похожая на сон...

* * *

Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

* * *

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

* * *

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

* * *

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

* * *

– Он попробовал женщину только к тридцати годам.

– А до этого?

– До этого были только мужчины.

– Он что, голубой?

– Нет, людоед.

* * *

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

* * *

Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:

– Стаpшина Сидоpчyк.

Hаpкоман хлопает его по плечy:

– Мо-ло-дец!

И со стpашной скоpостью yносится дальше...

* * *

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

* * *

– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!