Текст книги "Хит-парад sms-анекдотов"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Группа авторов
Хит-парад sms-анекдотов

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.

– Ты что ревешь?

– Да, я штанишки с пропеллером потерял!

– Ну и х...й с ними!

– В том-то и дело!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Чем отличаются женщины от куриц?

– Способом сидения на яйцах.

* * *

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клево сегодня не будет, клево было вчера.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...

* * *

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

* * *

Памперсы вдохновляют – малыш создает!

* * *

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах...

* * *

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко...

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился...

* * *

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...

* * *

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Откуда я знаю? Это же ваш сон!

* * *

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

– Почему мост начали строить с середины реки?

– Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

– Ты, ты и ты...

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

– Посмотри на желтых страницах!

* * *

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

* * *

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент.

– Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

* * *

– Вам сколько вешать?

– Ну, грамм 20 или 30.

– Говорите точно, сколько вешать в граммах!

– А к чему такая точность?

– Да потому что это кокаин, дура!

* * *

– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

– По Менделееву!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

* * *

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

* * *

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.

– Вы в колбасном отделе, что ли были?

– Да, а что?

– Там у нас продавец е...ый.

* * *

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду...

– А ему больше и не надо...

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?

– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

– Что такое богема?

– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

* * *

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

* * *

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

* * *

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!

– Да ну! Врешь!

– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

* * *

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

* * *

Звонок на квартире Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

* * *

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

* * *

Экскурсовод туристам:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

– А почему мимо?

* * *

– А почему ваш муж с собакой не гуляет?

– Ему и баб хватает!

* * *

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?

Мужчина, смущенно:

– Да не... Это сумка...

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то...

– Слепой?

* * *

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:

– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?

Пациент:

– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

* * *

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

– Почему кошки так гнусно орут, когда их е...ут?

– Ну, ты бы еще на мышь залез!

* * *

Парень девушке при знакомстве:

– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Какой же ты нахал!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

– Не могу приучить мужа к порядку.

– А что такое?

– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

* * *

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да? А что он такого тебе сказал?

– Ты уволен!

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

* * *

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?

– Да? Ну иди и сама кури свою сметану...

* * *

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

* * *

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

– Он что, морж?

– Нет, хулиган.

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

* * *

– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл

принимаете?

– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

– Людей? А за кого вы их принимаете?

* * *

Парень своей девушке:

– Наташа, ты моя птичка.

– Какая?

– Баклан!

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, я ж то же самое хотела сказать!

* * *

Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...

* * *

– Откройте, милиция!

– Занято...

* * *

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

* * *

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.

* * *

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.

– Нет проблем, куры в курятнике...

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет еще. Я свободна!

– Подержите тогда мою кружку пива...

* * *

Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют... А мне еще два укола – завтра и во вторник...

* * *

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

Прапорщик солдатам:

– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

* * *

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

* * *

– Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо не девушка.

Отец огорченно качает головой:

– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?

* * *

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

* * *

В переполненном автобусе:

– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

* * *

Фермер говорит приятелю:

– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.

– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью...

* * *

Ревизор директору продмага:

– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.

– Так это были летучие мыши.

* * *

На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

* * *

– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.

– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * *

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!

* * *

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

* * *

В переполненном автобусе:

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з...цы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хотя бы закройте его.

* * *

Встречаются два мужика.

– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

* * *

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

* * *

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

* * *

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только не удобряли, растет, зараза!

* * *

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную... лодку!

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

* * *

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!

* * *

– Зачем ты купил себе органайзер?

– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

– Это что, брейк?

– ДДТ!

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

* * *

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

* * *

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:

– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...

– Че?

– Х...й через плечо! Интеллигенция, говорю...

* * *

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

– Как приготовить заливного осетра?

– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.

– Нет, я люблю его зверски.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

– Что, стекло?

– Нет, еще стекает...

* * *

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...

* * *

Посетитель ресторана:

– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?

Официант:

– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

* * *

Мужик в магазин заходит и говорит.

– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.

– Зачем?

– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.

* * *

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?

* * *

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди, посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!

– Hу, вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

* * *

Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

– Так это ж кулаком!

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:

– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

* * *

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков...

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:

– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой...

* * *

– Девушка, вы выходите?

– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

Звонок в больницу:

– У вас можно восстановить девственность?

– Да, такие операции у нас проводятся.

– А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

В переполненном автобусе:

– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

– Извините, я подумал, что вы – мужчина...

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

* * *

«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!

Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

– Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!

* * *

Автобус. Час пик.

– Мужчина, вы почему на меня легли?

– Но я же ничего не делаю!

– Ну так делайте!

* * *

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.

* * *

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...

* * *

Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

* * *

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

* * *

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля...

* * *

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

* * *

Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

* * *

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?

– Да! А мужиков в зад!

* * *

– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

* * *

Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

* * *

Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?

* * *

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

* * *

– Ты был у врача?

– Вчера вечером.

– Он нашел у тебя что-нибудь?

– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

* * *

Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...

* * *

Встречаются два бомжа:

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи.

* * *

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»

* * *

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

* * *

– У вас бытовая техника не Индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

На уроке английского:

– Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

* * *

«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.

Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

* * *

Звонок в милицию.

– Алло, милиция?

– Да.

– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

* * *

На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:

– Какая самая высокая гора в мире?

Модель:

– Э... Орбит...

Голос:

– Дура, рано еще...

* * *

– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

– А у нас самообслуживание!

* * *

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

* * *

Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».

* * *

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

* * *

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

* * *

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

* * *

Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

* * *

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

* * *

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.

– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

* * *

Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.

* * *

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.