Текст книги "Законы Мерфи для медиков"

Автор книги: Артур Блох

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

ЗАКОНЫ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ

ЗАКОН ГЛОУВЕРА:

Если пациент испытывает потребность успокоить доктора, то это всегда дурной знак.

СИНДРОМ ЛОЖНОГО СИМПТОМА:

Какие бы симптомы вы ни описывали, ваши друзья будут утверждать, что у них все то же самое.

ЛЕММА ШТОКЕРА:

Если ваше время еще не подошло, даже врач не сможет убить вас.

ТРЮИЗМ ТОМА:

Больными мы становимся из-за беспокойства на поводу своего здоровья.

ЗАКОН ЯНГА:

Есть большая разница между хорошим врачом и плохим, но очень незначительная – между хорошим врачом и отсутствием всякого врача.

ЗАМЕЧАНИЕ КАМБЕРЛЕНДА:

Лучше пусть износится, чем заржавеет.

ПРАВИЛО КИННИ:

Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КЛИНИЧЕСКОЙ МЕДИЦИНЫ ПО ДОКТОРУ КОЭНУ:

То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.

ПРИНЦИП БЮРО ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ЗДОРОВЬЯ:

Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.

ПРИНЦИП ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫХ ПРЕДОСТАВИТЕЛЕЙ МЕДИЦИНСКИХ УСЛУГ:

Самая дорогая медицинская процедура будет выполняться лабораторией, которая не является участником системы предпочтительных предоставителей медицинских услуг. {9}9
  И, соответственно, в США никакие ее услуги не покрываются обычной медицинской страховкой.


[Закрыть]

ЗАКОН ДЭЙВИ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ:

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

ЗАКОН МАРИНО:

Газы всегда отходят у вас непосредственно перед тем, как в помещение для обследования входит доктор.

ПРИНЦИПЫ ПРИЕМНОЙ ВРАЧА:

1. Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.

2. Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.

ЗАКОН ГУЭРРЕРО:

Чем скучнее и старее журналы, лежащие в приемной у врача, тем дольше вам придется ждать назначенного приема.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП:

Чем дольше вы проторчали в приемной врача, тем выше вероятность того, что вас отправят в другое место, где вы снова начнете дожидаться приема.

ЗАКОН ЛИВАЙНА:

Вы обязательно помочитесь прямо перед тем, как вас попросят срочно сдать мочу на анализ.

ЗАКОН ФОНОРОУ:

В медицине не существует научных законов.

ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ПИТАНИЯ:

Если какая-либо еда вам полезна, то она очень невкусная.

Предупреждение:

Если какая-либо еда очень невкусная, то одно это еще не означает, что она вам полезна.

ПРИНЦИП ЛУПОШАЙНСКОГО «СПЕШИ И ЖДИ»:

Если вы приходите на деловое свидание заранее, оно будет отменено.

Если вы из кожи вон лезете, чтобы успеть вовремя, придется ждать.

Если вы опаздываете, то явитесь уже слишком поздно.

ПРИНЦИП ЛЬЯЛЛА ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ:

Из того, что врачу известно название вашего заболевания, вовсе не следует, что он знает, в чем оно состоит.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ МЭТЦА:

Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.

ЗАКОН ЭДДА ДЛЯ РЕНТГЕНОСКОПИИ:

Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БИРСА:

Врач – это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.

ПРАВИЛО ЦИЦЕРОНА:

Чтобы жить долго, живите медленно.

ЗАКОН КЛЕЙНА О ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТАХ:

У всякого взлета есть падение.

ПРАВИЛО НОЧНОЙ СИДЕЛКИ:

Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.

ПРИНЦИПЫ УОРНЕРА ДЛЯ ПРОПИСАННЫХ ЛЕКАРСТВ:

1. Только у взрослых возникают трудности с бутылочками, которые недоступны для детей.

2. На последний день приема всегда остается либо слишком много таблеток, либо слишком мало.

3. Таблетки, которые надлежит принимать вместе с едой, будут самыми неаппетитными и неприятными на вкус.

ПРАВИЛА ДЛЯ СПОРТИВНЫХ ТРАВМ:

1. За крупным вложением средств в покупку спортивного инвентаря немедленно последует крупная травма, которая надолго лишит вас трудоспособности.

2. Чем скорее вы залечите свою травму, тем скорее сможете снова заняться спортом и опять заполучить травму.

3. При отсутствии крупных травм вас будут преследовать мелкие, так что в итоге время, доступное для спортивных занятий, все равно сведется к минимуму.

ПРАВИЛО БАРАХА:

Алкоголик – это человек, который пьет больше своего врача.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП СТЮАРТА:

Время, проведенное в хирургическом отделении, обратно пропорционально времени, проведенному в волнениях по этому поводу.

ПРАВИЛО СМИТА О САМОУНИЧТОЖЕНИИ:

Пациент, более всего нуждающийся в разумном медицинском совете, – это как раз тот, кто наименее восприимчив к подобному совету.

ЗАКОН РЮКЕРТА ОБ ИПОХОНДРИИ:

Нет ничего столь маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДЛЯ МЕДИЦИНСКОЙ РЕКОМЕНДАЦИИ:

Если она кажется вам хорошей, не придерживайтесь ее.

СЕТОВАНИЕ ЛОГАНА:

Даже самые лучшие друзья не могут присутствовать на похоронах друг у друга.

НАБЛЮДЕНИЕ МАРКА ТВЕНА:

Если вы воздерживаетесь от питья, курения, гулянок и беготни за юбками, то не обязательно обеспечите себе долгую жизнь – зато она покажется вам долгой.

ПРИНЦИП НЕОТЕНИИ {10}10
  Неотения (в оригинале ошибочно указано «неотония») – сохранение характеристик молодой особи у взрослой.


[Закрыть]ПО ДАМПЕРУ:

Взрослый – это ухудшенная версия ребенка.

ПРОИЗВОДНЫЙ ЗАКОН БЕЙКЕРА:

Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

ЗАКОН НИТЦБЕРГА:

Домом управляет самый больной из его жильцов.

ДИЛЕММА ПАЦИЕНТОВ:

Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.

Следствие:

Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.

ПРАВИЛА БОЛЬНИЧНОЙ ПАЛАТЫ:

1. До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.

Следствие:

Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.

2. Единственная возможность найти кнопку вызова – нажать ее случайно.

3. Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы, для внутривенного вливания.

4. Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.

5. Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышит.

6. Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.

НАБЛЮДЕНИЕ ФУЛЛЕРА:

У пациента, который сделал врача своим наследником, вряд ли есть шансы выздороветь.

ПРАВИЛО ДЖЕННЕРА:

Никогда не верьте тому, что, по утверждению пациента, ему сказал врач.

АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ЗАКОНЫ В МЕДИЦИНЕ

ЗАКОН ХЕКТА:

Чтобы отложить то, чего вам не хочется делать, нет лучше времени, чем прямо сейчас.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА:

Работа растет, стремясь полностью занять все время, имеющееся для ее завершения; важность и сложность задания, подлежащего выполнению, воспринимаются прямо пропорциональными времени, которое отведено на его завершение.

ОБОБЩЕНИЕ ЗАКОНА ПАРКИНСОНА НА АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ:

Потребность в дополнительных административных помещениях растет, стремясь полностью занять все имеющиеся площади.

Следствие:

Если два проекта должны делаться в одно и то же время, то, сколь бы ни были велики наличные рабочие площади, для обоих проектов понадобятся одни и те же помещения.

АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ЗАКОНЫ РОСА:

1. У клиентов, которые звонят с просьбой записать их на прием, никогда нет перед собой ежедневника.

2. Телефон обязательно зазвонит в тот самый момент, когда вы закончите набирать номер на другом аппарате.

ПЕРВЫЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ:

Срочные случаи всегда имеют место в самый загруженный день.

ВТОРОЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ:

Все аптеки призывают пациентов пополнить запасы лекарств в первый день после отпуска.

ТРЕТИЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ:

Пациентка, которая пользуется самыми устойчивыми духами, всегда приходит на прием прямо перед астматиком.

ЧЕТВЕРТЫЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ:

Любой пациент, который нуждается в телефонном разговоре с врачом длительностью свыше пяти минут, нуждается в приеме.

АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ПАРАДОКС КРЕСЕЛ-КАТАЛОК:

Если появляется один пациент в кресле-каталке, вскоре появится много пациентов в креслах-каталках.

РЕФЛЕКС ВРАЧЕБНОГО ОБСЛЕДОВАНИЯ – ТУАЛЕТА:

Пациент не испытывает ни малейшего желания воспользоваться туалетом, пока за ним не приходит медсестра, чтобы проводить его на обследование.

ПРИНЦИП ТЕЛЕФОННОГО НЕДУГА (ИЗВЕСТЕН ТАКЖЕ КАК ПРАВИЛО «ПОКА Я ГОВОРЮ С ВАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ»):

Симптомы, которые до этого были латентными, начинают ярко проявляться, когда пациент разговаривает по телефону с врачом или хотя бы медсестрой.

Следствие:

Пациент никогда не в состоянии вспомнить, зачем он, собственно говоря, звонил, пока вы не положите трубку.

ЗАКОН МЭРИЭННА:

Всегда можно найти то, чего не ищешь.

ПРОДВИНУТЫЙ ЗАКОН ПОИСКА:

Первое место, с которого следует начинать поиски любой пропажи, – это последнее место, где вы ожидаете ее найти.

Пропажа всегда обнаруживается в последнем из мест, куда заглядываешь.

ОПРОВЕРЖЕНИЕ БЛОХА:

Пропажа всегда обнаруживается в первом из мест, куда заглядываешь, но ее никогда не удается найти, когда заглядываешь туда в первый раз.

ПРАВИЛА ДЛЯ ИМУЩЕСТВА, ХРАНЯЩЕГОСЯ В КАБИНЕТЕ:

1. Если вы храните что-нибудь в кабинете достаточно долго, то можете смело это выбрасывать.

2. Если вы что-нибудь выбросили, оно понадобится вам сразу же после того, как его не станет.

ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ ГЕЙЗЕНБЕРГА ДЛЯ КАБИНЕТА:

Местонахождение всех объектов, находящихся в кабинете, не может быть известно одновременно.

Следствие:

Если одна пропажа нашлась, исчезнет что-нибудь другое.

НАБЛЮДЕНИЕ ОЙЕНА:

Самый быстрый способ найти что-либо – начать искать что-либо другое.

ПРИНЦИП ОЧЕРЕДНОСТИ ЗАКАЗОВ:

Материалы и принадлежности, необходимые для вчерашней процедуры, следует заказывать не позднее, чем завтра до обеда.

ПРАВИЛА ХЕРШАЙЗЕРА ДЛЯ МЕДИЦИНСКОЙ АППАРАТУРЫ:

1. Все, что помечено как «НОВИНКА» и/или «УЛУЧШЕННАЯ МОДЕЛЬ», таковым не является.

2. Пометка «НОВИНКА» и/или «УЛУЧШЕННАЯ МОДЕЛЬ» означает, что цена выросла.

ПРАВИЛО БЕЙКЕРА ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОБОРУДОВАНИЯ:

Медицинское оборудование можно подвергнуть научной классификации, разбив на следующие три основные категории: то, которое никогда не работало; то, которое вышло из строя; наконец, то, которое изначально попало не на свое место.

ЗАКОН ТОВАРНОГО РЫНКА:

Если на рынке имеются две соперничающие и несовместимые технологии, доминировать будет худшая из них.

ПРИНЦИП «БЕТАМАКСА» {11}11
  «Бетамакс» – первый домашний видеомагнитофон, выпущенный корпорацией «Sony» в 1965 г.


[Закрыть]:

Если имеется всего лишь один производитель некоторого медицинского изделия, то цена окажется несуразной.

ЗАКОН ГРИФФИНА:

Чем какой-то медицинский аппарат дороже, тем реже его будут использовать.

ЗАКОН МАЛКОМБА:

Если медицинское изделие работает идеально, его снимут с производства.

ЗАКОН НЕНАДЁЖНОСТИ:

Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.

ЗАКОН ГРИРА:

Компьютерная программа делает то, что вы приказали ей делать, а вовсе не то, что вам бы хотелось, чтобы она делала.

ЗАКОНЫ НЕНАДЕЖНОСТИ ПО ГИЛБУ:

1. Компьютеры ненадежны, но люди ненадежны еще больше.

2. Любая система, которая зависит от надежности человека, ненадежна.

3. Разнообразие ошибок, которые не поддаются обнаружению, безгранично – в противоположность обнаружимым ошибкам, число которых по определению ограничено.

4. Вложения средств в надежность растут до тех пор, пока не превысят возможного урона от ошибок или пока кто-либо не решит, что пора, наконец, заняться более полезным делом.

ЗАКОН ЯРУКА:

Если дешевле купить новое устройство, руководство компании будет настаивать на ремонте старого.

Следствие:

Если дешевле отремонтировать старое устройство, руководство компании будет настаивать на приобретении самой последней модели.

ЗАКОН ФРОТИНГЕМА:

Срочность всегда обратно пропорциональна важности.

ДИЛЕММА ДЕВРИСА:

Если вы случайно нажимаете на клавиатуре сразу две клавиши, на экране появляется та литера, которая вам не нужна.

ТЕОРИЯ ВЫБОРОЧНОГО НАДЗОРА:

Тот единственный раз за день, когда вы позволили себе откинуться в кресле и расслабиться, оказывается единственным разом, когда по офису проходит ваш начальник.

НАБЛЮДЕНИЕ ЛОУНГЕЙЕРА:

Задавать дурацкие вопросы легче, чем исправлять дурацкие ошибки.

ЗАКОН БОГОВИЧА:

Тот, кто сомневается, вероятно, прав.

ЗАКОН ДЖОНСОНА:

Количество мелких недомоганий среди сотрудников любой организации обратно пропорционально состоянию здоровья самой этой организации.

ЗАКОН САНДИЛЕНДА:

Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

ЗАКОНЫ ОТКЛАДЫВАНИЯ ПО ДОУНУ:

1. Чем более искусно кто-то владеет умением откладывать на потом, тем менее искусным ему надо быть во всем прочем.

2. Чем медленнее кто-то работает, тем меньше ошибок он делает.

ПЕРЕЧЕНЬ УДОБНЫХ ОТГОВОРОК И ОПРАВДАНИЙ:

1. Мы всегда делали это именно так.

2. Я не знал, что вам это нужно было так срочно.

3. Никто не велел мне действовать.

4. Я жду, когда мне дадут «добро».

5. Откуда мне было знать, что это совсем не то?

6. Это – ее работа, а вовсе не моя.

7. Подождите, пока вернется начальница, и спросите у нее.

8. Обычно мы делаем не так уж много ошибок.

9. Я не думал, что это было столь важно.

10. Я настолько занят, что просто не в состоянии снова и снова возвращаться к этому.

11. Мне казалось, что я вам об этом уже говорил.

12. Меня сюда брали не для этого.

ЗАКОН ДРАММОНДА О ПОДБОРЕ ПЕРСОНАЛА:

Идеальное резюме поступит на следующий день после того, как вакансия окажется заполненной.

ПРИНЦИП ПЕРЕПЕЧАТКИ:

Ошибки при перепечатывании всегда идут в направлении максимального запутывания.

ПРИНЦИП ДОСТАВКИ:

Документы и рентгенограммы, которые действительно срочно необходимы, всегда отправляют не в то здание.

Следствие:

Если они попадают в то здание, то оказываются не в том кабинете.

ОРНИТОЛОГИЧЕСКАЯ АКСИОМА ЛОНГСЭМА:

Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.

ШЕСТЬ ЗАКОНОВ ОФИСНОЙ МЕРФОЛОГИИ:

1. Важные документы, не содержащие никаких ошибок, обязательно породят ошибки на почте.

2. Конторское оборудование, которое безупречно функционирует в течение нормального рабочего дня, выйдет из строя, когда вечером вы захотите использовать его в личных целях.

3. Вышедшее из строя офисное оборудование будет прекрасно работать, как только прибудет специалист по его ремонту.

4. Конверты и марки, которые никак не хотят приклеиваться, будут сами липнуть к разным предметам, когда вам этого вовсе не хочется.

5. Жизненно важные бумаги будут проявлять свою жизнеспособность, самопроизвольно перебираясь с того места, где вы их оставили, туда, где вы не в состоянии их найти.

6. На последнего из ушедших с работы или уволенных взвалят ответственность за все существующие огрехи – пока не уйдет или не будет уволен следующий сотрудник.

ЗАКОН ПИНТОУ:

Сделайте кому-то одолжение – и это станет вашей работой.

ЗАКОН КОННОРА:

Если какая-либо бумага носит конфиденциальный характер, ее непременно оставят в копировальном устройстве.

ЗАКОНЫ ДЛЯ УЗКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ

ЗАКОН КРЭНСКЕ:

Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем поскулить.

СУДЬБОНОСНЫЙ ЗАКОН СПЕЦИАЛИЗАЦИИ:

Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, то и станет вашей специальностью.

ЗАМЕЧАНИЕ ЛОРДА КОЭНА:

Техническая осуществимость операции отнюдь не является лучшим показанием для ее проведения.

ЛЕММА ЛИПМАНА:

Люди специализируются в той области, где они наиболее слабы.

ПЕРВЫЙ ПРИНЦИП СПЕЦИАЛИЗАЦИИ:

Чему сопротивляетесь, тем и становитесь. {12}12
  У нас говорят: «За что боролся, на то и напоролся».


[Закрыть]

СОВЕТ ЭДЕЛЬСТАЙНА:

Не беспокойтесь насчет того, что думают о вас коллеги. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете о них вы.

ПРАВИЛО МЭТЦА ПО ПОВОДУ МЕДИКАМЕНТОВ:

Лекарственное средство – это вещество, которое, будучи впрыснутым крысе, в результате порождает научный отчет или доклад.

АФОРИЗМ КОКРЕЙНА:

Прежде чем распорядиться о проведении какого-то анализа,

примите решение, как вы поступите, если его результат окажется:

а) положительным;

б) отрицательным.

Если ответы совпадут, данный анализ делать не нужно.

МЕДИЦИНСКИЙ ЗАКОН НЭСЕРА:

Можно защититься от дурака, но невозможно защититься от пациента.

ЗАКОН ШТЕТНЕРА ДЛЯ ХИРУРГОВ:

Никогда не говори «гоп», пока пациент в сознании.

ЗАКОН ПЛАНИРОВАНИЯ ХИРУРГИЧЕСКИХ ОПЕРАЦИЙ:

Если имеются две жизненно важные операции, которые надо выполнить в течение данной недели, они выпадут на один и тот же день.

НАСТАВЛЕНИЕ ГОВАРДА:

Скорость при выполнении операций должна быть для каждого хирурга достижением, но отнюдь не целью.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ЗАКОН ДОЛМЕНА:

Если какая-то хирургическая операция упорно не удается, ее надо попрактиковать на большем количестве пациентов.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ:

1. Допустимые ошибки накапливаются лишь в одном направлении – чтобы породить максимальные затруднения при их исправлении.

2. Если операция требует «n» компонентов, в наличии их будет иметься «n–1».

3. Большинство операций требуют или двух правых рук, или двух левых.

4. Компонент, не поддающийся уничтожению, сам уничтожит другие компоненты.

5. Неправильное начало разреза будет замечено лишь после того, как завершат весь этот разрез.

6. Элементы, которые наверняка невозможно поставить на место в неправильном порядке, все-таки перепутают.

7. Никто не замечает отсутствующего тампона, пока разрез не зашит.

8. После того как разрез зашит, на хирургическом лотке обнаружатся ключевые по важности компоненты.

СТРАШНАЯ МЫСЛЬ СТИВЕНА:

Пятьдесят процентов всех хирургов – ниже среднего уровня.

ХИРУРГИЧЕСКОЕ НАБЛЮДЕНИЕ БАРУХА:

Если единственное, что у вас имеется, – это молоток, тогда все вокруг выглядит похожим на гвозди.

ЗАКОН ЛИ ДЛЯ ВОССТАНОВИТЕЛЬНОЙ ХИРУРГИИ:

Чем проще что-то выглядит, тем больше проблем таит.

ЗАКОН ФЛОЙДА:

Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.

ЗАКОН ЛАЙЛА:

Чем меньше показаний, тем больше осложнений.

ЗАКОН ТЯГОТЕНИЯ ПО ФУЛТОНУ:

Попытка поймать предмет, который уронили во время тонкой процедуры, причинит больше неприятностей, чем если бы ему дали просто упасть.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ЗАКОН ЭНТОНИ:

Любой упавший инструмент закатывается в самый недоступный уголок операционной.

Следствие:

По пути в этот уголок упавший инструмент сперва непременно стукнет вас по пальцам ноги.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП УОШЛЕСКИ:

Все легче разобрать, чем потом собрать.

ЗАКОН РЕМОНТА:

Невозможно починить то, что не сломалось.

ПРАВИЛО МУДРОЙ ХИРУРГИИ:

Сохраняй все запчасти.

ЗАКОН БАЛФА:

Чем более срочное переливание, тем более редкая группа крови.

ПРИНЦИП ПЕРЕСАДКИ КОСТНОГО МОЗГА ПО ФОРМЕНУ:

Если у пациента есть три родных брата или сестры, то самое лучшее совпадение будет с той или тем из них, кто:

а) живет дальше всех;

б) уже много лет, как стал совершенно чужим человеком;

в) отсиживает в тюрьме пожизненный срок или

г) все, что указано выше.

ЗАКОН СЕЛИГМЕНА ОБ УЛУЧШЕНИЯХ:

Первое применение улучшенной лечебной процедуры будет менее качественным, нежели освоенное применение менее качественной процедуры.

ЗАКОН БЛАУ:

Прочно устоявшаяся технология имеет тенденцию оставаться популярной, несмотря на появление новой технологии.

ЗАКОН ВЕБЕРА О СПЕЦИАЛИЗАЦИИ:

Специалист – это человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, и так до тех пор, пока он не начинает знать абсолютно все ни о чем.

ЗАКОН БЭРРОНА:

Если врач заболевает всерьез, то всегда по собственной специальности.

ПОСТУЛАТ ПЕНФИЛДА:

Каждый узкий специалист может улучшить свои показатели, становясь более широким.

ИЗРЕЧЕНИЕ ДЖЕРГЕРА:

Узким специалистам трудно видеть за пределами собственной области и легко верить, что их специфические услуги действительно нужны.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО АКУШЕРА-ГИНЕКОЛОГА:

Все младенцы рождаются в интервале от полуночи до 5 часов утра.

ЗАКОН БЕРНИ:

Никакой мужчина не бывает героем для своей жены-психиатра.

ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП МАКГАФФИНА:

Легко видеть светлую сторону в проблемах других людей.

ЗАКОН ЙОНГА:

Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

ЗАКОН ДИНКИНА ДЛЯ ДАНТИСТОВ:

Пациент с самым неприятным запахом изо рта высказывается больше всех.

АКСИОМА ГОЛДСТАЙНА:

Хopoший дантист никогда не начинает говорить, пока бор не окажется во рту у пациента.

ЛЕММА БЕРНАРДА ШОУ:

Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СТОМАТОЛОГИИ:

Самая худшая полость всегда окажется в самом труднодоступном зубе.

ЗАПОВЕДЬ БЕРНСТАЙНА:

Национальный цветок радиологов и рентгенологов – это кустарник для живой изгороди.

ОТКРЫТИЕ ФРЕСКО:

Если бы вы понимали то, чем занимаетесь, вам бы все это, вероятно, давно надоело.

Следствие:

Из того, что вам все надоело, вовсе не следует, будто вы понимаете то, чем занимаетесь.

ЗАКОН ДАННА:

Самая тщательная подготовка отнюдь не заменяет глупого везения.

ЗАКОН БОЛЬШОГО АЛА В ТЕРАПИИ:

Хорошее решение можно успешно применить почти к любой проблеме.

ЗАКОН ПЬЮ:

Если бы человеческий мозг был настолько простым, что нам было бы по силам его понять, то мы оказались бы слишком простыми, чтобы суметь его понять.

ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ХЭМФРИ:

Ваши клиенты быстрее отказываются от хороших привычек, чем от плохих.

ЗАКОН ЛОУЭРИ ОБ ОРТОПЕДИИ:

Если что-либо тугоподвижно, примените силу. Если оно сломается, то в любом случае нуждалось в замене.

ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ЙЕНСЕНА:

Чем врач знаменитее, тем больше времени уходит, чтобы попасть к нему на прием.

Следствие:

Самым знаменитым врачам никогда не попадаются самые острые и срочные случаи.

Исключение:

Принцип Йенсена можно обойти, если у пациента, имеетея рекомендация от еще более знаменитого врача.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИЗИОТЕРАПЕВТОВ:

Чем сильнее первичная боль, тем слабее последующая.

ВТОРОЙ ЗАКОН ФИЗИОТЕРАПЕВТОВ:

Если пациент по-прежнему улыбается, добавьте к его упражнению еще пяток килограммов.

ПРИНЦИПЫ СОЛКА ДЛЯ ОПТИКОВ:

1. Самый переборчивый клиент выберет оправу, которая давно числится среди невостребованных заказов.

2. Чем больше времени потрачено на тонкую работу, тем больше шансов, что оправа сломается.

3. Клиенты, нуждающиеся в длительном обслуживании, заходят перед самым закрытием.

4. Клиент сообщит о наличии у него заболеваний, которые воздействуют на зрение, уже после того – и только после того, – как его очки готовы.

ЗАМЕЧАНИЕ ШАРПА:

Дерматология – это единственная область медицины, где существует две сотни заболеваний и всего три вида мазей для их лечения.

ЗАКОН ПЕДИАТРИИ:

Никогда не обследуйте ребенка, который обут в ковбойские сапоги.