Текст книги "Сказки для избранных"

Автор книги: Артур Арапов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

– Это кто это пучеглазая? – закричала доярка. – Тоже мне жених!.. Вот я тебя сейчас!..

И надавала дурню его же лаптем по ушам!

Посмеялись и ушли доярки.

Надел обратно на ногу лапоть дурень. Сидит – думает:

– Вот и женись на такой вредной тётке! Без ушей, да без лаптей останешься!

25.03.2019

КОШМАРОВКА

У нас в Кошмаровке – в деревне, что за горой не видно – есть одно место где постоянно происходят странные вещи. Началось это давно. Говорят, ещё при царском режиме. Люди часто забывают об этом нечистом месте, да ненароком на него наступают. Находится это место сразу за старым фонарным столбом, что стоит на краю деревни. Там ещё лужа большая всегда, с лягушками.

Пять лет назад, или шесть… не соврать бы… Пошла бабка одна местная, Степанида, в лес за шишками еловыми, рукоделиями она разными занимается. Задумалась, стала лужу обходить, да и наступила прямо на то злополучное место под фонарным столбом. Раз! И всё!.. Голова у бабки отвалилась!

Да-да! Именно голова! Отвалилась и лежит. Смотрят глаза Степаниды снизу-вверх на туловище, ничего понять не могут.

Хорошо, что в это время рядом Федот проходил. Местный ветеринар. Увидел он, что голова бабки на траве валяется, глазами моргает, а туловище рядом сидит и руками машет, испугался не на шутку. Думал горячка белая: третий день уже не просыхал. Хотел убежать. Но всё же подошёл, помог.

Взял дрожащими руками голову бабкину и аккуратненько обратно к туловищу приставил. Да так справно это у него получилось, – не зря говорят, талант не пропьёшь! – что голова, прямо тютелька в тютельку, встала на прежнее место и приросла тут же!

– Спасибо! – сказала бабка.

И пошла обратно в деревню, напрочь забыв про еловые шишки.

Но беда не ходит одна. Стоило Федоту Степаниде помочь, как сам он в ту же «яму» угодил – наступил на проклятое место!

Бац!.. И отвалилось у него… самое дорогое! А что у мужика самое дорогое? Понятное дело!.. то что ему дороже, чем бабке Степаниде её голова – руки его золотые! Без рук и мужик не мужик! И работать нечем, и почесаться где приспичит, и… мало ли ещё чего!

Стоит Федот сокрушается, помочь себе ничем не может. Даже за голову от досады схватиться нечем! Хорошо хоть бабка Степанида ушла ещё не так далеко.

– Степанида! – окликнул ветеринар, тревожным голосом. – Я тебе помог, помоги уж и ты мне, пожалуйста!..

– Что случилось? – испугалась Степанида, спеша на помощь своему спасителю.

– Да вот, видишь, руки отвалились, – отвечает Федот. – Вставь их, пожалуйста, на место.

– Ох-ох-ох! – запричитала бабка. – Как же я их вставлю то?.. Я ж не врач!..

– Да всё у тебя получится! – убеждает пьяненький ветеринар. – Я подскажу, если что. Главное – левую с правой не перепутай!

Взяла тогда бабка руки Федота, и вставила их ему обратно. Да так обратно, что локтями к туловищу получилось, а ладонями наружу.

– Эх, бабушка! – завыл ветеринар, глядя на свои перевёрнутые руки. – Я же просил, не перепутай!..

– Ай-ай-ай! – расстроилась бабка. – Как же это я?.. Ведь старалась… правую – справа, левую – слева… А давай, попробуем исправить! – осенило тут Степаниду. – Встань-ка опять в это место проклятое!

– Точно! – воскликнул радостно Федот. – Руки снова отвалятся, и ты их на этот раз правильно поставишь!

Наступил он снова на бедовое место. Бах!..

Смотрят оба, руки на месте остались, а уши отвалились!

С ушами они быстро справились. Правда немного кособоко приставили, но ничего – сойдёт! Федоту, что у него по бокам, не видно!

– Давай снова попробуем, – говорит бабка.

– Давай! – соглашается пьяненький ветеринар.

Встал опять на злое место. Ох!.. На этот раз ноги отвалились!

Свалился Федот на землю. Лежит, смеётся.

– Вот неожиданность то какая! Давай, Степанида, ставь их обратно! Только смотри не перепутай больше!

– Да не бойся! – уверяет бабка. – Разве я могу два раза подряд напутать?!

Поставила она ноги ветеринару на место. Встал Федот с земли. Смотрит, глазам не верит.

– Что же ты, бабушка, – говорит. – Опять оплошала? Ну где ты видела, чтобы ноги у людей так росли?..

– Ох-ох-ох! – огорчилась Степанида. – Я ведь старалась…Левую – влево, правую – вправо повернула!..

– Вот именно, бабушка! – сокрушается Федот. – Теперь у меня одна стопа влево смотрит, другая – вправо! А колени в разные стороны! И не соединить мне их вовек!

– Ну, не грусти! – говорит бабка. – Давай, вставай опять в это чёртово место. Будем исправлять!..

– Нет уж, бабушка! – как отрезал Федот, будто протрезвев разом. – Хватит на сегодня экспериментов!

И поковылял на своих «лягушачьих лапах», болтая руками перевёрнутыми, кривоухий ветеринар.

– Эх, был Федот, да теперь уж не тот! – пробормотала Степанида. – А ведь недавно у коровы моей телёночка принимал… Ну ничего! Завтра опять попробуем!..

16.03.2019

БЛАГОДАРНОСТЬ

Шёл через лес паренёк печальный.

Смотрит, старушка одна горбатенькая никак с дерева не слезет. Юбка её древняя за сучок зацепилась.

– Как это ты туда попала, бабушка? – спросил паренёк.

– Ох, и не спрашивай! – ответила старуха. – Занесло!..

– Давай, я слезть тебе помогу, – сказал парень.

– Да не надо, – махнула рукой старуха. – Сама как-нибудь. Что ты будешь из-за меня по веткам лазить! Может, ты спешишь куда…

– Нет, бабушка, не спешу, – отвечает парень. – Некуда мне особо торопиться. Сирота я. – Ух ты, прямо как я. Сирота я, сирота, сиротинушка, – пропела старуха, заметно картавя.

Влез парень на дерево. Отцепил юбку старушечью от ветки. Помог ей на землю спустится.

Отряхнулась старуха.

– Ладно, – говорит довольным голосом. – Проси чего хочешь. Отблагодарю я тебя.

– Эх, мне бы сейчас чемодан денег! – пошутил паренёк, понимая, что у старушки-пенсионерки нет ни денег, ни чемодана.

– Ни деньги делают человека богатым, – усмехнулась старуха.

– А что же, бабушка?

– Слушай, – говорит старуха. – Ты вот знаешь, почему медведь зимой шапку не носит?

Задумался парень.

– Наверное, потому что в берлоге всю зиму спит. Правильно?

– Хм, правильно! И вот теперь скажи, деньги тебе помогли эту задачку решить?

– Нет, – улыбнулся парень. – Знания!

– Верно! – похвалила старуха. – Так вот и получается, что знания главнее денег. У кого их много, тому и деньги то не нужны!

– Да, где же их взять то, бабушка, эти знания, в большом количестве? – вздохнул парень. – Когда их купить не на что!

– А ты думаешь, что знания купить можно? – усмехнулась старуха. – Глупый ты ещё, видать. Ну ничего, раз сказала отблагодарю, значит отблагодарю!

Сбросила старуха с плеча свою котомку, достала из неё пузырёк какой-то маленький.

– Становись сюда, – указала на место, на которое солнце не падало и ветер не дул.

Послушался парень. Старуха открыла свою склянку. Пошикала на неё чуток.

– Пей, – говорит. – Залпом!

И протянула жидкость пареньку.

Выпил парень. На вкус будто чай какой-то.

Чует, что-то его подташнивает и ноги затекают.

– Ничего-ничего, – успокаивает старуха. – Присядь вон на пень пока. Сейчас отойдёт.

И точно. Через пять минут у парня всё на прежнее место вернулось. Только в мозгу какое-то просветление незнакомое. Куда ни глянет, всё будто насквозь увидит! К чему не прислушается – всё расслышит, хоть за километр от него на ухо нашёптывай! И песни птичьи понятными стали. И даже голоса самой природы – ручья, цветов, деревьев – стали слышатся как человеческие.

Хотел поблагодарить старуху паренёк. Только собрался ей в пояс поклонится. Смотрит, а старуха то уже метёлку из веток связала.

– Ну что, чуешь, – спрашивает, усмехаясь. – Как мысли в голове зашевелились? Вот! Теперь ты самым богатым будешь, благодаря знаниям, которые из пузырька выпил!.. И не благодари! В расчёте!

И, сев на метлу, она взмыла над ёлками и полетела. Да так быстро, что её древняя юбка от встречного ветра стала похожа на чёрный флаг, что колышется на шпиле мачты какой-нибудь пиратской шхуны.

– Настоящая колдунья! – глядя на уносящуюся вдаль точку, мечтательно проговорил парень. – И как это я сразу не догадался, кто она такая? – удивился он сам себе. – Простая старушка не смогла бы так высоко на дереве повиснуть. Разумеется, она за ветку зацепилась, когда на метле мимо пролетала…

"Хм, – подумал парень. – А ведь я действительно теперь знаниями обладаю!"

И стал он тогда чудеса всякие творить, о которых многие-многие люди с восхищением рассказывали. Пищу буквально из воздуха извлекал. Изобрёл целую кучу всяких нужных и полезных вещей. Ничего никому не продавал, всё даром раздавал, людям на радость. Всю жизнь прожил без единой копейки, но никогда ни в чём не нуждался.

Так то!

А в чём суть сказки? Да Бог её знает… Сами думайте!

16.03.2019

КЛОУН

Говорят, клоуном надо родится. А я вроде родился самым обыкновенным. Но так получилось, что в цирковое попал. И вот теперь почти каждый день на манеж выхожу. Апачи получаю нешуточные от напарника, и сам отвешиваю. Иной раз так раздерёмся, аж сказать стыдно! Дети смеются, взрослые хохочут. В ладоши так хлопают, аж ушам больно!.. Но это я так, шучу. Не подумайте, что всерьёз! Жизнь у клоуна хорошая, весёлая!

Конечно, иногда бывает и грустная… Дети бы ни за что не поверили, что внутренне, когда у меня выходной, я бываю таким серьёзным, что даже самому страшно становится! Хожу себе серьёзный такой по городу, а прохожие смотрят на меня и улыбаются! Наверное не знают, что я в это время внутренне очень серьёзный. И чего они, думаю, улыбаются? А подойду к зеркалу какому-нибудь, посмотрю на своё жутко серьёзное отражение – сразу ясно становится: опять нос забыл снять! И сам чуть не падаю со смеху! Щёки румяные, рот до ушей, нос как клаксон и глаза наивные такие под пушистыми бровями! Как тут не рассмеяться?! :)

Да, всё-таки правильную я себе профессию выбрал! А то порой смотришь на иного человека, который какой-нибудь важный пост занимает, и сразу хочется сказать: «Тебе бы, приятель, к нам в цирк! Знаешь, как нам таких типажей не хватает!» Или наоборот, взглянешь на юмориста иного, а ему бы, с его благородным видом, только дипломатом быть! Хотя… это я так, фантазирую. Не в лице конечно дело! Чтобы быть клоуном, талант особый нужен, доброта и ещё много всякого волшебного! Труд нелёгкий, но, я вам скажу, оно того стоит!

Эх, сколько я за всю жизнь радостного слышал! И смех, и возгласы, и аплодисменты! Даже подумать страшно!.. Каких только трюков не выделываем мы с напарником! Как-то раз, спрыгнув с каната, я так навернулся, что ногу потянул. На стопу неправильно упал. Вот смеху то было! Прыгаю я себе по сцене – воплю, слёзы текут, а зритель хохочет! Главное, и напарник сначала не понял, что я не понарошку. Кружится вокруг меня, как того сценарий требует, потешается. Я пытаюсь ему сказать, что не шучу, но оркестр играет, барабанщик по тарелкам колотит, как током ударенный. Публика хохочет, аплодирует! Напарник ничего не слышит!.. Не хотел рассказывать… Да, забавно получилось!

На следующее представление, чтобы номер с программы не снимали, я на костылях на сцену выпрыгнул! «Але оп! А вот и я!» Ногу обмотали бинтом до колена, как будто гипс. Директор слёзно просил, чтобы я не очень напрягался, и окончательно её не оторвал. А то, говорит, придётся тебя на манеж на носилках выносить!.. А что? Тоже мысль интересная!

Ребятишки, увидев знакомого клоуна в гипсе и на костылях так обрадовались! Они понимали, что клоун только играет в больного, а на самом деле как всегда бодр и здоров. Ведь клоун – это весёлый добрый озорник, который по-настоящему никогда не заболеет! Он просто хороший фантазёр, который умеет делать мир вокруг себя весёлым. А нам того и надо! Хорошее это дело – детская непосредственность. Как искренне ребятня радуется! Это ли не чудо?! Да и взрослые заметно меняются в цирке, детство вспоминают…

Цирк – это волшебство.

17.03.2019

УНЫЛАЯ ДЕРЕВНЯ

Есть в нашей области одна странная деревня. Не буду говорить где именно, чтобы ещё большей беды не накликать на её жителей. В этой деревне одни унылые люди живут. Живут и ноют постоянно. Ходят-бродят по деревне полуразвалившейся, унылые-приунылые, и унывать друг дружке не мешают, а наоборот, всячески поддерживают в этом нелёгком деле. А дело это, увы, весьма заразное! Что бы в этой деревне не случилось, что бы не стряслось, унывают так, что за три версты слышно! Упадёт ведро в колодец, и выловить не пытаются! Встанут вокруг колодца всем скопом и унывают. Нет бы заранее привязать покрепче!.. Эх! Стоят, гундят и унывают.

И нет им большей радости чем унывать, да проблемы свои вечные обсуждать. А чем больше они их обсуждают, тем и проблем больше становится. Обсуждениями то ничего не решишь – работать надо! А они работать давно разучились, потому что унылые постоянно. Из рук у них всё валится! Взять бы, да заборы выкрасить, сады облагородить, дома подлатать… Какое там! Соберутся все вместе на «совет» каждодневный, и сидят себе изощряются в унылых речах своих. Тьфу! Аж тошно!

И не дай бог в их деревне какому-нибудь весельчаку завестись и шутковать начать! Что тогда будет! Налетят всей деревней, да и так его бедного занудством своим доймут, что он бедный в петлю готов залезть!

Жалко их, угрюмых! Жить бы, да повод для радости искать, и самим друг друга веселить и улыбкой поддерживать. А они злые, как черти, будто только для того и родились, чтобы глотку кому-нибудь перегрызть!

Хорошо хоть высшие силы всех их в одну деревню собрали! Вот бы ужас то был, если бы вся планета такая была!

Но печально конечно, что есть унылая деревня. Заразно это! Вот сейчас, только начал писать о ней, и то чувствую, как уныние само собой одолеть меня хочет! Нет уж! Не сдамся! Дудки! Бог с ними, с этими унылыми! Пускай себе унывают, если им так нравится. Пускай, как говорится, наберут в рот какашек и плюются друг в дружку!

Не буду про их дурацкую деревню писать! Буду только весёлые, сказочные истории сочинять для своих внуков и правнуков! Солнце и радость воспевать буду!

Вот так вот!

18.03.2019

СКАЗОЧНАЯ ЖИЗНЬ

Живу я в самом обычном городе. В самом обычном, как сейчас выражаются, «спальном» районе. Типичные улицы, типичные магазины, дома-коробки, кучи машин и между ними детские горе-площадки. В общем ничего примечательного.

Но однажды…

Это случилось в один из странных летних дней. Вооружившись пустой пятилитровой баклашкой, чтобы купить невкусной фильтрованной воды, я как обычно напялил свои потасканные «мокасины» и вышел из квартиры. Уже в подъезде я заподозрил что-то неладное. Лампочка висела на месте под новым плафоном, а сам подъезд был тщательно подметён и даже вымыт! Но больше всего меня удивили стены – на них больше не было никаких наскальных рисунков и следов от ботинок современных неандертальцев!

Выйдя из дома, я вообще остолбенел!

Что случилось с моим зачуханным двором?! Ещё вчера он красовался мусорными баками, с выстроившимися вокруг них в очередь искателями мусорных сокровищ, в лицах бездомных кошек, собак, птиц и прочих представителей нашего заброшенного района. Ещё вчера местный дворник мучился с горой бутылок, пакетов, окурков, шприцов, прокладок и презервативов, выметая их из каждого загаженного раздолбаями уголка. Ещё вчера между рядами автомобилей трудно было протиснуться молодым мамам с колясками, а детишки, что постарше, довольствовались несчастной песочницей и скрипучими качелями… А сегодня!

Чистота и порядок поразили меня настолько, что колени мои задрожали, и, присвистнув, я свалился со своей баклашкой на новую удобную скамейку, неизвестно откуда взявшуюся возле нашего подъезда.

Двор был как чужой! Он утопал в зелени деревьев. Мусорные баки куда-то исчезли вместе с бездомными. Детская площадка стала похожа на некий космический музей под открытым небом. Повсюду расстилались аккуратные дорожки. Располагались шикарные цветники. Искрились на солнце разнообразные фонтанчики. Машин не было вообще!

Голова моя закружилась от необычных видений. Мысли спутались.

«А где же дворник?» – подумал я почему-то.

Выискивая глазами дворника, я наткнулся взглядом на самодвижущийся предмет, похожий на большой перевёрнутый таз из нержавейки. Предмет издавал тихие музыкальные звуки. Где бы он не прокатился, там тут же исчезала последняя пылинка.

– Вот и дворник! – догадался я вслух.

– Вам плохо? – спросила меня одна милая старушка, проезжающая мимо на моноцикле (одноколёсном велосипеде).

– Нет, – ответил я. – Всё в порядке. Но… Вы не знаете, что случилось с нашим двором? Может, какой-то волшебник ночью прилетал?

Она посмотрела на меня ещё пристальнее, потом перевела взгляд на пустую баклашку, а с неё на мои затасканные «мокасины».

– Что вы имеете в виду? – явно не понимая моего вопроса, спросила старушка.

– Ну… Такие чудеса вокруг! – показал я рукой на сказочный дворик.

– Хм, – усмехнулась она. – Сколько себя помню, здесь всегда так было… Может, вы на солнце давно сидите?.. Давайте, я Вам врача вызову!

– Нет-нет, – успокоил я странную старушку. – Всё в порядке!

Поднявшись наконец со скамейки, я бодро, чтобы показать старушке, что со мной всё в полном порядке, зашагал в сторону киоска продажи питьевой воды.

Улица была необыкновенна! Новые дома, необычных форм и расцветок. Многоуровневые велосипедные и пешеходные дорожки с высокими перилами, предназначенными для безопасного передвижения. Плодовые насаждения и цветники. Фонтаны и бассейны. Сказочные магазинчики. Перевёрнутые нержавеющие "тазы", вместо дворников. Удобные скамейки и лежаки – повсюду!

Пенье птиц приятно перекликалось с журчанием фонтанов… Машин нигде не было!

Я попытался прислушаться, чтобы уловить шум двигателей, и понять куда же делись машины. Наконец, я заметил специально отведённую трассу, она была в стороне от жилого массива, и специальные дорожки, которые ответвлялись от неё, уходили в подземные тоннели, где вероятнее всего и находились стоянки…

«Нет, этого не может быть! – говорил я сам себе. – Если мне никто ничего не объяснит, я поверю, что я сдвинулся с ума!»

Я шёл по цветущей аллее в сторону киоска с питьевой водой… Но ещё издалека заметил, что никакого знакомого киоска на прежнем месте нет!

– Не знаете, куда делся киоск с питьевой водой? – обратился я к ребятам, купающимся в бассейне прямо посреди улицы.

Посмотрев на меня, как на дурака, дети переглянулись и заулыбались.

– Я сказал, что-то смешное? – нахмурился я.

– Здравствуйте! – сказали они, продолжая улыбаться.

– Привет!.. Вы не ответили на мой вопрос.

– Мы не понимаем, о чём вы спрашиваете, – признались они, разводя руками.

– Как это «не понимаем»? – брови мои поползли вверх. – Киоск с водой!

Я поднял пустую баклашку и помахал ей в воздухе, чтобы разбудить память у забывчивой молодёжи.

Ребята повыпрыгивали из бассейна и подбежали ко мне.

– Что это у Вас? – стали они с любопытством рассматривать мою пустую полиэтиленовую тару. – Мы такого никогда не видели!

– Да вы что? Издеваетесь! – не сдержался я. – В чём же вы воду тогда питьевую носите?!

– Куда носим? – спросил один из лопоухих мальчишек.

– Домой! – заорал я. – Куда же ещё?! Не на улицу же!

– А зачем её домой носить, или на улицу? – не унимались озорники. – Её и так везде полно! Дома – в кране, а на улице – в любом бассейне, в любом фонтане…

Я заглянул каждому из мальчишек прямо в глаза. Дети говорили правду: детские глаза обманывать не умеют.

– Эх, какая же у нас сказочная жизнь, ребята! – сказал я тогда, расползаясь в блаженной улыбке.

Вот такая история!

Думаете вру? Нет! Не единой мыслью не вру!

Просто… мечтаю!

19.03.2019

НЕЛЕПЫЙ СЛУЧАЙ

Воскресное утро разбудило меня громким и настойчивым стуком в дверь. Колотили так, будто это не дверь, а барабан!

Зевая и потягиваясь, я нехотя поднялся с постели и пошёл открывать.

«Может, это жена и дети откуда-то вернулись? – подумал я. – В квартире их похоже нет».

Но, открыв дверь, я не увидел ни жены, ни детей. Зато, заполнив собой всю обозреваемую картину подъезда, передо мной предстала целая делегация соседей. Человек двадцать!

– Вы нас заливаете!!! – орали они дружным хором, размахивая руками и трясясь от негодования.

– Да вы что, сумасшедшие?! – возмутился я. – Как я могу вас заливать, если живу на первом этаже?! Или вы дети подземелья?!

– А-а-а! – орали соседи. – Все этажи залил, и издевается ещё!.. Да он с перепоя видать!.. На первом этаже он живёт, видите ли!..

– А на каком же по-вашему?! – спрашиваю. – На десятом что ли?!

– На пятом ты живёшь, пьянь бессовестная!

– Вчера значит на первом жил, а сегодня на пятом очутился?! – распаляюсь я праведным гневом. – Идиоты! Сами вы с перепоя! Я вообще не пью!

– Да полицию надо вызвать! Что с ним тут цацкаться! – заорал кто-то из заднего ряда. – Неадекватный он!..

Смотрю я на соседские физиономии – никого не припомню! Десять лет на первом этаже прожил, соседей толком и не видел…

– Идём! – кричит одна пожилая женщина, явная домохозяйка. – Идём-идём! Посмотришь, что ты натворил! Все этажи залил! Всему подъезду ремонты будешь оплачивать!

Надел я тогда трико и майку, и пошёл, как под конвоем, «место преступления» рассматривать.

Спускаемся, значит, по лестнице…

«Ничего не понимаю! – думаю. – Здесь же дверь в подвал должна быть!»

Нету двери! Лестница ведёт вниз, на этаж, который оказывается под моим находится!

– Это, что же? – спрашиваю у одного парнишки. – Сон мне снится, что ли?

– Ага! – отвечает. – Сон! И нам всем тоже этот твой сон, один на весь подъезд, снится!

Заходим в первую квартиру – потоп жуткий! Вся мебель плавает, обои плавают, техника плавает. Кот сидит, вцепившись в гладильную доску, шерсть дыбом. Орёт о том, что плавать не умеет, и тоже плавает.

– Ну, что скажешь?! – визжит хозяйка несчастной квартиры и несчастного кота.

Я моргаю глазами, ничего понять не в силах.

Идём дальше. Спускаемся этажом ниже. Там то же самое. Следующий этаж – почти так же…

«Делегация» орёт, толкается. В ушах гул стоит. Чувствую, голова уже как кирпич стала!

«Да идите вы все, – думаю. – Куда подальше! Не бывает такого, чтобы здравомыслящий человек не помнил, на каком он этаже живёт!.. И вообще!..»

– А откуда вы взяли, – говорю. – Что это именно я вас залил? У меня в квартире всё сухо! Хотите, пойдём проверим!

Соседи переглянулись, посовещались, согласились.

Поднимаемся обратно на мой этаж, открываем дверь, а оттуда… Как хлынет поток воды! И понёс сразу всех по лестничной площадке! Один лишь я за дверную ручку кое-как удержался.

Забегаю в квартиру – все краны закрыты. Даже чайник, и тот пустой!

«Откуда же вода?» – думаю.

А думать то и некогда! В дверях, пока я краны проверял и в чайник заглядывал, опять народу накопилось – аж страшно!

Плюнул я тогда на всю эту околесицу и выпрыгнул в окно!

Лечу, смотрю, по дороге грузовик едет, сено в кузове везёт. Я туда…

Бац! И лежу себе… Счастливый! Вот везунчик! А ведь мог и об асфальт шибануться!

«А где же жена с детьми? – думаю. – Куда же они умотали с утра?»

Не успел подумать, выглянул из сена, смотрю, а всё моё семейство по тротуару шлёпает с пакетами, из магазина какого-то. Правду говорят, что мысль материальна!

Выпрыгнул я тогда из кузова, и к ним.

– Фу-х, – говорю. – А я всё думаю, где вы околачиваетесь?

– Вы кто, мужчина? – спрашивает меня тут жена.

У меня глаза на лоб полезли!

– Да ты что? – говорю. – Не узнаёшь меня, что ли?

Тут она улыбнулась и дети рассмеялись.

– Да уж, узнаешь тебя, папа, – смеются. – Когда у тебя все волосы и одежда в соломе!

Я обрадовался!

– Ну, слава Богу! – говорю. – А то думал, вообще весь мир с ума сошёл!

– А что случилось? – спрашивает жена, встревожено.

– Представляешь, – говорю. – Привиделось с утра, что соседи снизу припёрлись и давай ругаться, будто мы их залили!

– Ой! – испугалась вдруг жена. – Это же я, когда мы собирались, забыла воду в ванной выключить!..

– Да нет, мам, – успокоил сын. – Я видел, как ты выключала!

– А, точно, – вспомнила жена. – Мы ещё же заходили…

– Постой-постой! – перебил я её. – А чего ты так испугалась то? Ведь мы же на первом этаже живём?

И дети, и жена посмотрели на меня странными взглядами.

– Пап, ты что? – спросила семилетняя дочурка. – Как мы можем жить на первом, когда я всю жизнь на пятом живу?

Тут в глазах моих окончательно помутнело! Я сел на тротуар, сомкнул веки, и обхватил голову руками.

– Что-то с тобой не то! – забеспокоилась жена. – Пойдём к психиатру сходим!

Пришли мы к психиатру. Заняли очередь. Полно у нас оказывается психов.

Сидим, ждём.

– Постой, – говорит жена. – Так ты говоришь, мы соседей залили?

Я печально качнул головой.

– Как же это могло быть? – задумалась она.

– Не знаю, – признался. – Все нижние этажи насквозь. Даже на первом, где старушка одинокая живёт, и то всё плавает.

– Какая ещё старушка? – удивилась жена. – Нет на первом этаже никакой старушки! На первом у нас фирменный бутик находится!.. Не хочешь ли ты сказать, что мы и бутик залили?!

Я проглотил ком в горле. Постарался припомнить.

– Нет, – говорю. – Точно помню: на четвёртом – женщина с котом, на третьем – парень с девушкой, на втором – семья инженера, а на первом – бабушка…

– Да нет же! – восклицает жена. – Ни женщины с котом, ни инженера, ни бабушки! И даже парня с девушкой нет!.. На первом у нас – бутик, на втором – дедушка с болонкой, на третьем – майор с женой, немолодые уже, на четвёртом – молодая мама с ребёнком, а на пятом – мы!

Голова моя, как чемодан с кирпичами стала… Люди-психи смотрят на меня.

– Надо его без очереди пропустить! – говорят сердобольно.

Пропустили.

Захожу я в кабинет. Психиатр сидит за столом, что-то увлечённо пишет, наверное интересное. Поворачивается ко мне…

– Мать честная! – восклицает. – Сам пришёл! А я уже целую «петицию» накатал на тебя! – и показывает мне листок. – Всё подсчитал! Несколько миллионов наберётся!

Присмотрелся я к нему… Так ведь это один из них! Тех соседей, что утром меня разбудили!

– Что узнал? – спрашивает.

– Нет, – соврал я. – Откуда мне вас знать?

– А женщину с котом помнишь, с четвёртого этажа? – прищурился. – Так я её муж!

Вытерев пот с лица, я сел на стул.

– Что, пришёл справку просить, о недееспособности? Не выйдет! – помахал он отрицательно пальцем. – Вот заплатишь за всё, тогда и…

Но я не дослушал. Встал и вышел из кабинета.

– Ну, что врач сказал? – жена тут как тут.

– Говорит, ничего страшного, – вру не краснея. – Обычное переутомление. Поехали домой!

Сели в маршрутку, едем. Вижу, автобус не туда свернул.

«Нет, – думаю. – Не буду жене лишних вопросов задавать при детях и при посторонних».

Приехали. Улица не моя. Двор не мой. Дом тоже. Поднимаемся… Дверь чужая! Всё чужое! Входим в квартиру… Обстановка незнакомая. Никакого потопа и в помине нет!

«Ну и ладно, – думаю. – Значит так и должно быть!»

Поужинали. Детей уложили спать. Сами легли. Жена уснула, а я ворочаюсь…

Интересно, а завтра в этой квартире проснусь? Или опять какая-нибудь ерунда случится?..

19.03.2019

НЕЛЕПЫЙ СЛУЧАЙ – 2

В понедельник я проснулся дома.

После вчерашнего кошмара можно было ожидать любого подвоха. Признаюсь, мне было страшновато открывать глаза. Но все и всё оказалось на месте. И жена, и дети, и квартира… Правда, кое-что меня всё-таки смущало. Вчера вечером из-за окна не доносилось такого шума, какой доносился когда я проснулся. Прогулявшись по квартире, и удостоверившись, что обстановка в прежнем порядке, я вышел на балкон и сразу чуть не задохнулся от изумления!

На этот раз квартира находилась не на пятом, а на первом этаже!

Я стоял в семейных трусах на балконе и, не в силах выматериться, разглядывал улицу, такую чужую и совсем непохожую на вчерашнюю.

– Пойдём завтракать! – окликнула жена. – Чего ты там застыл?

На деревянных ногах я вошёл в комнату, прошёл по коридору и очутился за кухонным столом. Дети тоже проснулись и со здоровым детским аппетитом уплетали оладьи, макая их поочерёдно, то в варенье, то в сгущёнку.

Когда я допил свой чай, детей на кухне уже не было.

– Что с тобой? – отвлекая меня от рассеянных мыслей, поинтересовалась жена. – Ты уже десять минут сидишь с пустой кружкой, и держишь в руке откушенную оладью.

– Да? – опомнился я. – Извини, задумался.

– О чём? – поинтересовалась жена.

– Ты выглядывала в окно? – осмелился я заговорить на волнующую меня тему.

Отойдя от плиты, она выглянула за занавеску.

– Ну, и что тут интересного? – спросила она, поворачиваясь в мою сторону.

Я поморщился, поднялся с табурета, подошёл к ней и тоже выглянул на улицу. Сомнений быть не могло – жена происходящему не удивлялась!

– Тебе не кажется странным, что мы на первом этаже? – спросил я.

– А что тут странного? – не поняла жена.

Я посмотрел в самую глубину её волнительных глаз и понял, что нет никакого смысла мучить её вопросами: она ничего не знает.

– Ну, мы могли бы переехать куда-нибудь повыше! – улыбнулся я жене.

– Да нам вроде и тут не плохо, – пожала она плечами.

Мне нужно было всё обмозговать.

"Как же это так? – думал я. – Как человек может третий день подряд просыпается в разных местах? Ни за что бы не поверил, расскажи мне кто-нибудь подобную ахинею!.. А ведь это всё происходит со мной!.."

– Ты домой придёшь обедать? – спросила меня жена.

– Нет, – ответил я машинально. – Поем в столовой.

Я поцеловал жену, погладил по шевелюрам детей, взял сумку и вышел из подъезда… Тут я резко остановился.

"Интересно, – подумал я. – Куда я иду?"

Конечно я знал, что в субботу я жил здесь же – на первом этаже. Я это прекрасно помнил. Но суббота выходной день. А за пятницу я поручиться не мог…

Мне нужно было срочно поговорить с кем-нибудь обо всём происходящем. Но с кем? Этого я не знал.

Пока я размышлял, ноги сами привели меня к научно-исследовательскому институту. Тут я вспомнил, что в нём работает мой давний друг. Не успел я вспомнить, насколько он давний, как увидел его собственной персоной. Он меня тоже увидел.

– Ага! – воскликнул друг, погрозив мне пальцем. – Опаздываешь!

– Куда опаздываю? – спросил я, не понимая.

Он посмотрел на меня искоса, потом пристально. Подошёл ближе. Заглянул мне прямо в зрачки. Поморщился.

– Понятно, – заключил он наконец. – Мозг твой в отключке!

– Не понимаю, – покачал я головой. – Последние два дня…

– Да, это понятно! – перебил меня давний друг. – Ты сейчас находишься в полной прострации!

– Мне бы не мешало разобраться, – я схватил его за руку и начал судорожно трясти. – Как такое происходит?.. В субботу – я в одной реальности! В воскресенье – и в другой и в третьей! Сегодня…

– Я тебя понимаю, – сказал он, высвобождая руку. – Но ты сам согласился пойти на этот эксперимент!

– Как, сам? – опешил я.

– Пойдём, присядем на скамейку, – предложил друг.

Мы вошли в сквер и присели на лавку, стоящую в тени ветвистого дерева.

– Ну, рассказывай! – потребовал я.

В эту самую секунду из-за дерева выглянула ушастая голова какого-то мужчины. Приглядевшись, я узнал в ней голову того самого психиатра – мужа дамы с котом, который пугал меня вчера в своём кабинете ремонтом залитой квартиры. Глаза у психиатра были бешеные!