Текст книги "Сказки для избранных"

Автор книги: Артур Арапов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Артур Арапов
Сказки для избранных

Внимание! Открываю самую важную тайну! Эту тайну знают лишь пять настоящих писателей из миллиона ненастоящих. Но даже они её могут забыть, если не будут ей следовать. Итак.

Чтобы стать лучшим писателем нужно…

Во первых: отрастить солидную бороду.

Во вторых: завести в этой бороде маленькую фею, которая будет подсказывать писателю, как нужно правильно писать.

В третьих: уметь шутить!

ШУТНИК

Был у меня один странный друг. Чудаковатый такой. Шутник. Всегда что-нибудь да отчебучит. То с балкона спрыгнет в сугроб. То чёртом нарядится и ходит девок пугает. Нет, водку он не пил, и вообще ничего такого себе не позволял. И так был ненормальный.

Напьётся чаю горячего, кружек семь за раз, спрыгнет с балкона в сугроб и сидит себе, песни поёт! «Ох, мороз, моро-оз!» Вокруг зима, а у него пар из ушей! Люди пугаются, а ему смешно! Шутник, одним словом.

Весной, помню, встретил я его на улице. Смотрю, он? не он? Идёт как-то странно. Я поздороваться хотел, а он… Вдруг как откинется назад! Будто поясница у него сломалась! И так и завис.

Люди столпились, смотрят, не поймут… что с человеком? И только собрались «скорую» вызвать, а он… выпрямился, развернулся, и давай смеяться!

Оказывается, он всю одежду задом-наперёд надел, на лысой голове лицо нарисовал, очки на него нахлобучил и шляпу, и ходил задом, как рак!

Люди головами качают. Кто с чувством юмора – улыбается. А если кто ругаться начнёт, шутник ему: «Улыбнись! Снимает скрытая камера!»

Закрутит головой человек, чтобы камеру увидеть, а камеры то никакой и нет!

Даже когда помер и то не успокоился.

Пришли мы к нему на похороны, стоим, смотрим. Он лежит, не двигается. Лысый, тощий, страшный… Хотела его одна женщина в лоб поцеловать, а он… Как обхватил её руками, да в губы сам поцеловал! Женщина, понятно, в обморок. А он лежит себе, смеётся!

Махнули мы тогда на него рукой, и ушли!

«Ладно, ладно, – думаем. – Вот помрёшь в следующий раз, никто к тебе не придёт!»

14.03.2019

ГРИБНИК

Послала меня как-то бабушка в лес за грибами. Было мне лет тридцать.

– Сходи, – говорит. – Подосиновиков набери.

У нас тогда лес из одних осин состоял и одни подосиновики в нём водились.

Вот иду я, на дворе вторник, птицы поют. У нас по вторникам всегда птицы в лесу поют. Овсянки наедятся и поют. Их, кстати, так и называют почему-то – овсянками. Далеко я зашёл, лес у нас немаленький, а грибов всё не видать.

Вдруг, смотрю, мужик какой-то пожилой из-за ветки выглядывает. Я к нему.

– Не знаешь, – говорю. – Куда все грибы делись?

Он глядит на меня, улыбается.

– Я, – говорит. – Съел!

Сам старенький, дряхленький. Ну, думаю, шутник.

– И куда в тебя влезло столько? – спрашиваю.

А он мне:

– Сам не знаю. Ещё с детства все удивлялись. Я с виду то маленький, а могу хоть целого бегемота слопать, и не заметно!

А глаза у самого светятся.

– Ну, – говорю. – Заливаешь!

Вышел он из-за дерева, подошёл ко мне поближе.

– Нет, – говорит. – У меня, конечно каждое второе слово враньё, но зато каждое первое – чистая правда! Вот, хочешь, скажу тебе где здесь мешок золота спрятан?

Я усмехнулся и говорю:

– Ну, давай!

– Вон, за тем пеньком, слева от муравейника.

Посмотрел я в ту сторону. Пенёк есть, муравейник тоже. Оборачиваюсь, а мужичка и нет. Ушёл.

Ну, думаю, шутник – не шутник, а надо проверить.

Хорошо, что я с собой лопату в лес взял!

Подошёл я к пеньку, начал копать.

Копаю, копаю – никак не докопаюсь. Весь пень уже обкопал. Точно наврал старикашка!

И вдруг!.. Как брызнет из-под земли!.. Фонтан!

Жидкость прозрачная, а запах знакомый!

Дай, думаю, попробую. И точно – самогон! Хороший такой, крепкий и не вонючий совсем!

Вот счастье то!

Достал я тогда из корзинки пожарный шланг (я всегда с собой в лес пожарный шланг беру, на случай лесного пожара), присобачил один его конец к фонтану, а другой зажал, чтобы самогон до поры не выплёскивался. И иду себе лесом с пожарным шлангом в руках.

Почти уже до своей деревни добрался. Вот, думаю, бабушке счастье то будет, когда я ей вместо грибов самогона целый фонтан принесу!

И тут мне навстречу Кузьма, пастух наш местный.

– Это ты куда пожарный шланг из леса тащишь? – спрашивает.

– В деревню, – говорю.

– А что у тебя там? – спрашивает. – Самогон что-ли?

– Надо же, учуял! – отвечаю.

– А где взял?

– Дед, – говорю. – Место под пеньком указал. Там и взял.

– Врёшь! – говорит.

– Ну, может, и вру, – отвечаю. – Так ведь не всё вру, а через слово. И если у меня каждое второе слово – враньё, значит что?

– Что? – спрашивает.

– Значит, – говорю. – Каждое первое – чистейшая правда!

Вот вам и подосиновики!

14.03.2019

ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Заглянул я ночью в свой холодильник, а там…

Инопланетяне! Сидят и мою колбасу нагло доедают! Втроём. Упитанные такие!

– Вы что, – спрашиваю. – Обалдели? Замёрзнете же!

А они мне:

– Мы не местные! По-русски ни буб-бум! Не понимаем!

– Да я вижу, – говорю. – Что не понимаете! Ни по-русски, ни по-человечески! Откуда вы такие?

– Мы, – говорят. – Твои друзья из далёкой-далёкой галактики. Есть хотим!

– Вы что сюда, пожрать, – говорю. – Прилетели что ли?

Они колбасу бросили, начали пальцами у висков крутить.

– Какой «пожрать»?! Миссия у нас большая – уничтожать вредные продукты в вашем мире!

Смотрю на них, физиономии серьёзные, будто обижаются на мои слова.

– Знаешь, – говорит один из инопланетян, самый зелёный. – Сколько всего вредного нам надо на этой планете уничтожить?

– Нет, – отвечаю. – И знать не хочу! Вы вон сейчас всю мою колбасу слопаете, а я по-вашему должен голодным оставаться?

А они мне:

– Что? Да ты нас благодарить должен, что мы тебе отравиться не дали! На себя удар приняли! Знаешь, сколько там токсинов вредных? Ого-го!

– Ну, спасибо! – говорю. – Благодетели! А дальше что будете «уничтожать»?

– Водку! – заявляют хором. – В ней вообще один вред!

– Хм, а водки у меня нет! – обрадовался я. – Я вообще не употребляю!

– Да? – удивились инопланетяне. – А как же ты тогда можешь нас видеть? Да ещё разговаривать с нами?

Тут я задумался. Да так, что закрыл холодильник и ушёл опять спать.

А утром ни инопланетян, ни колбасы не обнаружил.

Смотрю, в пустом холодильнике только визитка, с какими-то иероглифами и инопланетным номером телефона. Лежит себе и переливается инопланетными красками в тусклом свете нашего земного холодильника.

Ну, думаю, чудеса-а!

Купил я замок амбарный и повесил на холодильник.

На следующую ночь захожу в кухню, включаю свет…

Мать честная! Опять инопланетяне! Сидят за столом с бутылкой водки, без закуски, только хлеб жуют.

– Здравствуйте, – говорю. – Гости дорогие! Опять припёрлись?!

– Миссия у нас! – отвечают. – А ты выполнять мешаешь! Зачем холодильник запер?

– Это не я, – говорю. – Это санэпидемстанция приходила. Она заперла. Инопланетянам, говорит, земные продукты ещё вреднее, чем землянам!

– Кто такая? – спрашивают. – Эта «ипедем-станция»?

– Вы её не знаете, – отвечаю. – Но лучше ей не попадаться! У неё тоже миссия есть!

– Да-а, – протянули инопланетяне. – Нелегко вам тут живётся, на вашей планете. И токсины повсюду и «ипедем-станция» с миссией… А полетели с нами, мужик! В нашей галактике, знаешь, какие девки красивые!

– А полетели! – махнул я рукой.

Они водку открыли, по стаканам разлили.

– Сейчас только эту дрянь уничтожим, – говорят. – И полетим! А ты пока присаживайся, чего стоять зря. В ногах правды нет!

Присел я на табуретку, прислонился к холодильнику. Сижу, смотрю, как инопланетяне водку пьют…

И уснул.

Снится мне другая галактика. Девки инопланетные, красивые и почти не зелёные. Одна из них меня тихонько так рукой толкает. «Проснись! – говорит. – Пошли на кровать!»

Открываю глаза – жена рядом стоит.

– А где, – спрашиваю. – Инопланетяне?

– Улетели, – говорит. – Водку допили и улетели!

А что потом?..

Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу!

14.03.2019

КАК Я НА МАРС ЛЕТАЛ

Третью ночь инопланетяне не появлялись. Не случилось ли чего с ними, думаю. Три ночи подряд прилетали, а теперь вот не видно. Может они посменно работают? Три рейса в ночь, три отсыпаются? Сижу на веранде, печалюсь. На душе Мурзик соседский скребётся.

Наутро взял денег, сколько было, и в магазин пошёл.

Смотрю, в магазине рекламный плакат висит:

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ

СКИДКА НА ЭЛЕКТРОВЕНИКИ 50%!

А тут и продавец, вернее продавщица:

– Мужчина, вам надо электровеник купить! – и голос убедительный такой. – Последний остался. Хороший товар. Очень быстро разбирают!

– Ну, ладно, – говорю. – Заверните.

Принёс я его домой. Смотрю – не нарадуюсь! Это надо же, такую вещь изобрели! И по дому всё сама делает, и рыбу из пруда ловит, и яичницу жарит, и, как в инструкции сказано, даже на другие планеты летает!

А тут как раз по телевизору передача шла про полёты на Марс. Профессор какой-то моложавый, но бородатый, говорит:

– Скоро все будут на Марс летать! Технологии, – говорит, – у нас так шустро развиваются, что и диссертации писать не успеваем! Так много…

Дальше я не дослушал. Мысль у меня вспыхнула в мозгу очень резко! А не слетать ли мне, думаю, самому на этот самый Марс?

В общем, сложил я в сумку продукты, какие были, пока жена выходила корову доить, сел на электровеник и полетел!

Лечу себе с ветерком над деревней – красота!

Вот и космус уж виден. Планеты там всякие разноцветные. Далеко до Марса лететь оказывается. Лечу, звёздочки считаю, чтобы не скучать. Досчитаю до тысячи, собьюсь, и снова пересчитываю. А почему бы и нет? Всё равно, думаю, путь неблизкий, время надо как-то скоротать.

Прилетел я в конце концов на Марс. Смотрю – красотища! Цветы всюду растут красные и коврики шерстяные расстелены, прямо от космического вокзала до томошнего райцентра! Ну, думаю, пойду полюбуюсь, как тут у них дела обстоят!

Топаю по шерстяному коврику, вижу, мне навстречу гуманоиды краснопузые идут, делегация целая.

– Здравствуй! – говорят. – Уважаемый землянин! Мы тебя ждали! Стол накрыли, без тебя трапезничать не начинаем!

Усадили меня на какую-то марсианскую рикшу и потащили во дворец краснокаменный!

Эх, и вкусно же накормили и напоили!

– Оставайся, – говорят. – У нас! А то у нас с землянами совсем туго!

– Нет, – отвечаю. – За хлеб, соль, конечно спасибо! Но остаться не могу, Родину люблю шибко, да жена дома ждёт. Корову небось уже задоила от тоски до смерти!

– Ладно, – говорят. – Понимаем, мы же не железные. Коли надо, лети, дорогой! Только возьми вот от нас на память, не побрезгуй, мешок с алмазами да бриллиантами, может пригодится зачем.

– Нет, – говорю. – Простите, конечно, но не могу я от вас такой драгоценный дар принять. Вы же обедняете совсем!

А они смеются.

– Да у нас тут этого добра навалом! – говорят.

Ну, взвалил я тогда мешок на спину, сел на электровеник и прилетел обратно на Землю.

Захожу в дом.

Жена злющая сидит за столом, сухари грызёт, молоком запивает и разговаривать не хочет.

– Здравствуй, – говорю. – Милая! Вот тебе гостинцы!

И вывалил перед ней из мешка на стол все бриллианты да алмазы!

Смотрит она на них – не нарадуется!

В общем, когда на деньги всё это богатство в ломбарде обменяли, сразу корову ещё одну купили, трёх гусей и поросёнка. А остальные деньги государству отдали.

А что? Нам лишнего не надо!

15.03.2019

А ЕЩЁ ГОВОРЯТ ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ!

Пошёл я как-то раз в уборную. На другой конец деревни. Ну да, так уж вышло, что уборная у нас одна на всю деревню, и та находится в трёх километрах от моего дома. Как её там наши предки поставили, так она там и стоит с тех пор. Через лес идти надо. Ну да, у нас лес за триста лет прямо посреди деревни разросся. Зимой мы сквозь него на лыжах в уборную ездим, а летом на велосипедах или пешком. Вот и я пешком тогда пошёл. Что, думаю, ночью на велосипеде ехать: темно, врежешься в ёлку – кости переломаешь!

Так вот, иду значит, чтобы не уснуть «белые розы» насвистываю. Темнота, хоть глаз коли! Комары зудят, сверчки сверчат, лягушки квакают – красота!

Вдруг, прямо мне навстречу, силуэт какой-то выходит! Тут как раз луна из-за еловой лапы выглянула. Гляжу, волк!

Остановились друг против друга. Я на него смотрю, он на меня.

– Чего тебе? – спрашиваю. – Заблудился что ли?

Он молчит, только рычит немножко, да зубы скалит.

– Ну, не хочешь отвечать, не отвечай, – говорю. – Главное пройти дай! Чего всю дорогу занял? Мне в уборную надо!

Он опять молчит. Я чуть не обиделся.

– Ты из какой сказки? – спрашиваю строго. – Не из «красной шапочки»?

А он мне нечеловеческим голосом:

– Нет! – говорит. – Я из Американского оборотня!

И хвать меня зубами за ботинок! Мне аж смешно стало.

– Ты чего?! – говорю. – Щекотно же! Давай, отпускай!

Он вцепился и держит. Не отпускает!

«Ладно, – думаю. – Сейчас я тебе быстро обрисую ситуацию в мировой экономике!»

Схватил я этого иноземного волка за хвост, да ка-а-к дёрну!

Думал, хвост оторвал. Гляжу, нет, не хвост – всю шкуру разом сдёрнул!

– Ой! – слышу.

Посмотрел я на волка, а волка то и нет!

Стоит передо мной на его месте красавица, неописуемо симпатичная! В чём мать родила! Хорошо хоть в темноте не очень видно, а то бы ослеп разом!

– Ты ещё кто? – спрашиваю, ошарашено.

– Я Василиса-Прекрасная, – отвечает барышня застенчивым сопранистым голосом, и прелести свои стыдливо руками прикрывает. Ну прямо Венера с холста Боттичелли!

Почесал я затылок, посмотрел ещё разочек на волчью шкуру. Потом внимательно на девицу.

– Ничего не понимаю, – говорю. – Как ты в волчьей шкуре то оказалась?

– Очень просто, – отвечает красна девица. – Заколдовал меня злой Кощей! Превратил меня…

– Не-е-ет! – перебил я тут красавицу. – Так не пойдёт! Бросай огород городить! Говори, как на самом деле было. А то так с тобой до петухов до уборной не дотопаешь!

– Ладно, – согласилась она. – Скажу, как было. Но прошу, не рассказывай никому, это не только моя тайна!

– Валяй! – говорю. – Не расскажу!

– Сидела я себе на болоте в шкуре лягушачьей, никого не трогала…

– Ну, – поторапливаю. – Что дальше?..

– Приходит однажды ко мне Серый Волк, и говорит: «Замучился я Ивана-Царевича на себе катать! То туда довези, то сюда подвези!.. Давай, – говорит. – Шкурами меняться! Я тебе свою – волчью, а ты мне вот эту – зелёненькую, с пупырышками!.. Пусть теперь Иван-Царевич на тебе покатается, а? А то небось скучно всю жизнь одной на болоте куковать то?.. А я уж за тебя здесь как-нибудь покараулю – поквакаю. Ква-ква-а!.. Получается?» Подумала я, подумала… и согласилась.

– А дальше? – спрашиваю.

– Целый год я Ивана-Царевича по грибы да по ягоды возила, как лошадь ломовая. Кормил плохо. Ни любви, ни ласки… Замучилась я! И ушла от него!.. Пришла к волку, обратно на болото. Хожу, зову: «Волк! Волк!» А его нет нигде! Как в воду канул!.. Как ни пыталась я эту чёртову шкуру сорвать самостоятельно – ничего не получалось!.. Хорошо, что тебя встретила! Проси теперь, добрый молодец, всего, чего хочешь!

– В уборную я хочу! – отвечаю. – Дай пройти! Нечего тут выделываться! Знаю я таких! Наплетут с три короба, а потом заболеешь чем-нибудь нехорошим!

И ушёл. А ещё говорят чудес не бывает!

14.03.2019

ОНО

Жил-был на свете один старик с одной ногой и тремя зубами. И было у него три ребёнка: один сын, одна дочь и одно оно.

Как-то раз говорит старик:

– Слушайте, дети мои, я уже стар и могу не дожить до пенсии. Ступайте за тридевять земель! А то дома всё равно есть нечего!

Собрались его дети в путь. Сын надел штаны, дочь надела юбку, а оно – кимоно.

И ушли, даже не позавтракав.

Вот идут они через лес, через поле, через пустыню Каракумы. Топай да топай, пока все тридевять земель не протопаешь!

И вдруг, откуда ни возьмись, предстали перед ними змей Горыныч, курочка Ряба и Чебурашка. Присмотрелись путники повнимательней.

– Мираж? – спросил сын старика.

– Мираж! – ответила дочь старика.

А оно промолчало. Только зевнуло и темечко почесало.

Идут они дальше. Смотрят, дерево прямо из облака растёт, ветвями вниз.

– Ничего себе! – говорит третье дитя старика странным голосом, ни мужским, ни женским. – Никогда ничего подобного я не видело!

А с дерева плоды свисают невиданные. Квадратные, фиолетовые.

Не успели сестра с братом и глазом моргнуть, как третье дитя схватило пару плодов невиданных, да проглотило их не пережёвывая.

Тут же молния вспыхнула и гром страшный раздался, хотя кроме одного облака, из которого дерево перевёрнутое росло, никаких других облаков в небе и в помине не было.

Испугались сестра с братом. Смотрят, а у их младшенького сначала голова квадратная стала, а потом и всё туловище заквадратилось!

– Ой! – всхлипнула дочь старика.

А младшенькое всё заквадрачивается и заквадрачивается. И слова вымолвить не может. Глядь, и ног уже не видать! Было оно как оно, а тут – кубик какой-то!

– Ой! – опять всхлипнула дочь старика.

Вдруг, смотрят, и глазам не верят! Там, где у младшенького ноги и руки пять минут назад росли, теперь колёса оказались! Да-да, прямо настоящие колёса, с осями, как у телеги!

– Что ж, – сказал сын старика. – Что не делается, всё к лучшему!

– Что ты имеешь в виду? – спросила плачущая сестрица.

– Как, что? – удивился братец. – Видишь, младшенькое в повозку превратилось. Это нам само небо, видя, как мы устали пешком топать, предлагает сесть и поехать.

Обрадовалась девица словам премудрым и села на повозку рядом с братцем.

– Ну, вези нас, давай! – сказал сын старика.

И оно покатилось.

Вот едут они едут. Через лес, через поле, через косогоры разные…

Уж вечер близится. Темнеть начинает.

Вдруг, прямо посреди одной равнины, колесо в яму провалилось и оторвалось!

– Ой! – всхлипнула сестрица. – Как же мы теперь дальше поедем? – но тут же спохватилась. – Ведь это же нога нашего младшенького была!..

Посмотрели брат с сестрой на повозку. Стоит она себе молча и виду не подаёт. Видать и боли никакой не чувствует.

– Давай, сестра, попробуем прикрутить колесо обратно, – предложил сын старика. – Может быть, прирастёт.

Взял он колесо и прикрутил, как сумел, на прежнее место.

Едут дальше. Уже и пить хочется и поесть бы не мешало.

Смотрят, на одной полянке родничок из-под земли пробивается. Вода чистая, звонкая! Струится, словно музыка, и тонкой дорожкой куда-то в лес убегает. А рядом растут две яблони, три груши, куст винограда, да сирень с акацией. И аромат от их дружного цветения и плодоношения над полянкой стелется.

– Остановимся здесь, – сказал братец. – Переночуем.

Остановились. Дочь старика взялась яблоки, груши, виноград собирать, да ужин из них готовить. Её брат шалаш из веток стал сооружать. А младшенькое, подкатилось к родничку, погрузило в него свой квадратный торец, и давай водицу хлебать! Притомилось, угорело бедное!

Переночевали. Едут дальше. Дорога вдоль леса ведёт. Солнце светит, повозка катится, птички поют – прелесть! Ещё бы знать, куда ехать!..

Тут на дороге старец один показался. Шёл он им навстречу. В синей штопанной рубахе, в стареньких штанах, да в шляпе соломенной. Длинная борода через плечо перекинута, чтобы идти не мешала. Поравнялись с ним брат и сестра. Остановились.

– Здравствуй, дедушка! – поприветствовали они старичка. – Куда ноги твои смотрят?

– Здравствуйте, путники! – ответил им старец. – Ноги мои смотрят далеко-далеко. Иду я дерево одно чудное искать. Перевёрнутое. Говорят, оно прямо из неба растёт. Корни его в облако уходят, а крона до земли свисает.

– А зачем оно тебе, дедушка? – поинтересовались путники, печально поглядывая на свою повозку.

– Говорят, кто его фиолетовых плодов отведает, – ответил старец, шёпотом. – Тот даром великим обладать будет. Жизнь обретёт вечную и здоровую! И сможет превратиться во всё, во что только захочет!

– Да ладно! – махнул с повозки путник. – Враки это всё!

– Да нет, сынок, – покачал головой старик. – Я собственными глазами таких людей видывал. Всесильными они становятся! Старушки в девушек элегантных превращаются, а старички в бравых гусаров!

– А бесполые? – задала вдруг странный вопрос девушка с повозки. – Бесполые в кого превращаются?

– Эх, – отмахнулся старик. – Неверующие! Шутите над стариком! А сами и жизни не знаете!

И пошёл своей дорогой.

А брат с сестрой слезли с повозки, присели на брёвнышко. Сидят – думают над словами старца. Подумали-подумали и решили обратно к тому чудному дереву вернуться. По дороге старца захватили с собой.

Вот приехали они опять к тому дереву. Старец подошёл к нему, низко поклонился.

– Позволь, – говорит. – Чудо-дерево, плод твой волшебный отведать.

– Кушай, дедушка, – ответил голос из облака.

Брат с сестрой задрожали как мокрые суслики, страшно им стало.

Сорвал старичок один плод, положил в свой старческий рот и начал тщательно пережёвывать. И ни грома, ни молнии не последовало. Смотрят на него брат с сестрой, а он прямо на глазах в молодого красавца превращается! Борода отвалилась, плечи расправились, волосы на голове почернели! И стоит перед ними уже не седовласый старец, а самый настоящий богатырь!

– Ничего себе! – воскликнули брат с сестрой. – Нужно и нам попросить у чудо-дерева плодов волшебных.

– Конечно, попросите! – подбодрил их богатырь, превращаясь в лошадь и вставая на дыбы. – А я домой поскачу! Семью обрадую!

Подошли они к дереву поближе.

– Позволь и нам, доброе деревце, – говорят. – Попросить у тебя плодов твоих волшебных. Для батюшки нашего, для нас – детей его, да для вот этого третьего его дитя, которое в квадратную повозку превратилось.

– Берите, – сказал голос сверху. – Только червивые не трогайте, а то тоже в какие-нибудь повозки превратитесь.

Набрали тогда брат с сестрой целую кучу фиолетовых плодов чудо-дерева, уложили их аккуратно в квадратную повозку, и покатили её обратно домой.

Вот отец то обрадуется!

А что дальше было? Это я вам когда-нибудь в следующий раз расскажу. А сейчас мне пора печку топить. Зима всё-таки. Холодновато. И лапти у меня уже к пяткам примёрзли…

15.03.2019

ДУРЕНЬ

Жил на свете один дурень. Конечно, не в том смысле, что один дурень на весь белый свет, – дурней то у нас хоть пруд пруди, хоть огород городи, – а в том смысле, что тот самый дурень, о котором речь идёт, жил один – без семьи.

Так вот, захотелось ему, значит, как-то раз умным стать.

– Хочу, – говорит сам себе. – Умным стать! – и всё тут!

Думал-думал, что делать. Ничего придумать не может. Ума то нет.

Пошёл он тогда куда ветер дует. Думает, раз туда ветер дует, значит там мудрец и живёт.

И точно! Глядит дурень, мужик сидит на заборе, в носу ковыряется.

– Здорово! – говорит ему дурень. – Ты умный?

Посмотрел на него мужик.

– Да в сравнении с тобой, – говорит. – Я – мудрец!

Обрадовался дурень.

– А чего, – спрашивает. – В носу ищешь?

Вытащил палец из носа мужик. Смерил взглядом дурня от драной тюбетейки до дырявых лаптей.

– Золото, – отвечает. – Чего же ещё!

Ещё больше обрадовался дурень. Подсел рядом.

– Раз в носу золото есть, – кумекает шёпотом. – Значит и мозги у тебя золотые?!

– А то как же! – согласился мужик, опять засовывая в нос палец.

Пал тогда дурень перед мужиком на колени.

– Помоги мне, мудрец, – говорит, чуть не плача. – Я тоже хочу поумнеть! Скажи, что для этого делать надо?

– Иди, – говорит мудрец. – В поле. Разыщи там корову. Да не какую попало, а пеструшку трёхцветную. Зорькой кличут. Как отыщешь, подойди к ней с заду, да дуй ей в хвост, что есть мочи! Как рога у неё выпрямятся, так ты и поумнеешь тут же!

– А в какую сторону, – спрашивает дурень. – Лапти направить?

Вытащил снова палец мудрец из носа, и указал своим золотоискательным пальцем дурню дорогу.

Пришёл дурень в поле. Нашёл корову пёструю, трёхцветную. Покликал:

– Зорька! Зорька! Зорька!..

Вроде откликается.

Обошёл её сзади, схватил за хвост. А она… как замычит! Да ка-ак заедет ему прямо в лоб! Копытом!

Летит над полем дурень. Думает.

– Эх, жаль не успел в хвост дунуть! – сам себе растолковывает. – Мог бы поумнеть тут же!.. И что теперь делать?

Полежал-полежал дурень под берёзкой. Почесал пузо сквозь дыру в рубашке.

– Пойду, – говорит сам себе. – К другому мудрецу!

И пошёл.

Вот идёт по дороге. Видит, какой-то дяденька колесо от телеги в гору катит.

Подбежал к нему дурень.

– Здорово, – говорит. – Дяденька! Ты умный?

Бросил дяденька колесо, повернулся к спросившему. Увидел у него на лбу след от коровьего копыта и усмехнулся.

– Да уж, как вижу, не дурней тебя! – говорит.

– Ага! – обрадовался дурень, падая на колени. – Я тоже хочу поумнеть! Подскажи, что делать? Дай совет толковый!

Почесал дяденька голову.

– Иди, – говорит. – В лес. Найди дуб самый толстый. Отойди от него подальше. Разбегись, да со всего муху лбом его стукни! Дуб твоей голове свою силу отдаст. Сразу ум появится!

Расцвёл от радости дурень. Пришёл в лес, нашёл дуб потолще. Разбежался и… Бах!.. Звёздочки зачирикали в голове! Птички засверкали!

Поднялся на ноги. В голове гудит, а ума не чувствуется. Протёр глаза затуманенные. Пригляделся… А дуб то на земле лежит!

– Эй, – спрашивает у леса. – Кто дуб свалил?

Слышит, филин издали в ответ:

– Угу, угу…

– Ты дуб свалил? – спрашивает.

Филин опять:

– Угу, угу…

Обиделся дурень. Махнул рукой и ушёл из леса.

Пришёл в деревню. Ходит по улице, ищет у кого бы ещё совета спросить. Выбирает самого достойного! У самого́ шишка на лбу с большое яблоко, а на ней печать от коровьего копыта. Все от него шарахаются.

Вдруг, видит, сидит в луже пьяный конюх. Сам с собой разговаривает.

Подошёл к нему дурень, сел рядом с ним в лужу.

– Здорово, – говорит. – Дяденька! Ты тут золото ищешь?

Посмотрел на него пьяный конюх. Разглядел на лбу след от копыта и говорит:

– О-о, вижу я, сам конский бог ко мне пожаловал!

Обрадовался дурень, что его конским богом назначили. Вылез из лужи и давай себе по деревне скакать, веселиться!..

А что дальше было?

Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу. А сейчас кот соседский под окном орёт, видно ухи просит. Пойду на рыбалку…

16.03.2019

ДУРЕНЬ – 2

Как сказал пьяный конюх дурню, что тот лошадиный король, так зазнался дурень. Зашёл на чей-то картофельный участок. Смотрит, пугало стоит, ворон пугает.

– Ты что тут встал? – спрашивает дурень у пугала. – Почему не кланяешься? Не видишь что ли, перед тобой сам лошадиный король стоит!

Ветер качнул пугало в сторону дурня.

– То-то же! – обрадовался дурень. – А в другой раз не будешь сразу кланяться, велю голову тебе отрубить!

Идёт дальше. А тут бабоньки деревенские картошку мотыгами окучивают.

– Здорово, народ! – кричит дурень.

– И тебе не хворать! – отвечают бабоньки.

Дурень встал, как вкопанный. Да как заорёт!

– Как отвечаете холопы?! Нельзя так королю отвечать!

Разогнули тут спины бабоньки, посмотрели на крикуна внимательнее.

– Это ты что ли, король? – спрашивают, усмехаясь.

– Я! – свирепствует дурень. – Разве вы другого тут видите?!

– Да какой же ты король?! – хохочут бабы.

– Как какой? – орёт дурень. – Лошадиный!

Бабы ещё громче смеются.

– Вот иди, – говорят. – Лошадьми и командуй! А мы тебе не лошади!

Почесал дурень пузо, через дыру в рубахе, подумал немного.

– А куда лапти направить? – спрашивает.

– Туда, где солнце встаёт! – хохочут бабы.

Посмотрел дурень на небо, а солнце как раз облаком закрыло.

– Всё, – говорит дурень, расстроено. – Нет больше солнца!

– Вот так вот! – сказали бабоньки поучительно. – Если будешь много командовать, и тебя не будет!

– Тогда не хочу больше королём быть! – покачал головой дурень, и расцвёл от счастья.

Ведь хорошо всё-таки, когда обязанности твои не королевские!

18.03.2019

ДУРЕНЬ – 3

Идёт дурень вдоль дороги – ум ищет. Смотрит, мужик какой-то стоит, полосатой палкой машинам машет. Подошёл поближе.

– Здорово! – говорит. – Что это ты делаешь?

Смерил мужик дурня взглядом.

– Работу делаю.

Подумал-подумал дурень, почесал пузо через дыру в рубахе, дальше пошёл. Птички прыгают по веткам деревьев вдоль дороги, чирикают, разговаривают.

– Я тоже буду работать! – говорит им дурень. – Чего смеётесь, не верите что ли?

Нашёл палку потолще, встал посреди дороги – стоит, машет. Машины его объезжают. Водители пальцами у висков крутят. Мужик один на телеге мимо проезжал. Лошадь увидала дурня – заржала ему в самое ухо. Испугался дурень – и бежать!

Добежал аж до соседней деревни.

Смотрит, дом заброшенный стоит на окраине, а сверху написаны буквы какие-то странные:

МЕДПУНКТ

Думал сначала, что это магазин заброшенный. Вошёл, видит, не магазин, а вроде как место, где людей лечат. Стол запылённый, шкаф и халат белый в углу висит.

Надел дурень халат. Застегнул как сумел, не на те пуговицы.

– Хорошо! – обрадовался. – Буду тут работать!

Включил свет. Сел за стол.

Смотрят жители деревни, свет в медпункте появился. Неужели нового врача прислали? Вот радость то!

Выстроились в очередь.

Зашёл в кабинет дед без ноги, на костылях.

– Мне, – говорит. – Справку надо, что ноги нет. Инвалидность продлевать.

– Ага! – обрадовался посетителю дурень. – А у тебя что, ноги нет?

– Вот, как видишь, – показывает дед.

– Ага, – задумался дурень. – А может ты её специально отпилил, чтобы справку дали? А как справку дадут, так ты её обратно поставишь?

Усмехнулся дед, подумал, что врач с чувством юмора.

– Ну, так дашь справку то? – спрашивает.

А дурень руками разводит.

– Нету пока справок, – отвечает.

Дед подумал, что бланки ещё не завезли.

– Ну ладно, – говорит. – Потом зайду.

И ушёл.

Следующей в кабинет зашла барышня беременная.

– Здравствуйте, – говорит. – Мне бы лекарство, чтобы не тошнило.

Увидел дурень большой живот. Стоит глазами хлопает.

– А ты, – спрашивает. – Тыквенные семечки ела?

– Когда-то ела, – отвечает барышня.

– Так у тебя там тыква выросла! – показывает дурень на её живот.

– Какая тыква?! – удивляется барышня. – Ребёночек у меня там!

Тут дурень вообще остолбенел, глаза выпучил.

– Как он туда залез то? – спрашивает.

Поняли люди, что это никакой не доктор, а дурень обыкновенный.

– Тебя самого, – говорят. – Лечить надо.

И пошёл он дальше вдоль дороги – ум искать.

21.03.2019

ДУРЕНЬ – 4

Решил как-то дурень жениться.

Залез на высокое дерево, на самую макушку, сидит – жену будущую высматривает. А тут как раз доярки из фермы идут. Снял дурень лапоть с ноги, да как кинет сверху в доярок! Прямо по голове чуть было не попал одной!

Посмотрели наверх доярки.

– Это ещё что такое? – спрашивают. – К дождю что ли лапти разлетались?

А дурень смотрит сверху, выбирает какая красивее. Смотрел-смотрел.

– Нет! – кричит. – Ни одна из вас мне не подходит! Я вон какой красивый, а вы все короткие какие-то!.. А ну, кидайте мой лапоть обратно! Он мне для других пригодится!

– Ишь ты, – отвечают доярки. – Шустрый какой! Лапоть ему кидай!.. Сам спустись и возьми!

Спустился дурень с дерева. Смотрит, а доярки то красивые и совсем не короткие оказывается!

– А, ладно! – говорит. – Так и быть! Вот на этой пучеглазой женюсь, которая в платке цветастом!