Текст книги "Самый-самый (СИ)"

Автор книги: Артем Климов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 23 страниц)

– Да что за балаган Вы тут устроили? Охрана! Почему вы ничего не предпринимаете?

– А вы тут не балаган устроили? – Спросил я его в ответ. – Нельзя фотографировать её, видите ли. И выкладывать в журнале без разрешения. А может, я тоже не хочу видеть её в журнале? Почему я должен смотреть на неё? У меня такие же права, как у неё. Ик. У меня никто не спрашивает разрешения. Я купил журнал, хочу расслабиться, почитать, открываю, а тут ОНА!

– Да что такое! – Судья снова постучал молоточком! – Охрана!

– Уважаемый судья, успокойтесь!

Я щелкнул пальцами, успокоив его на пять минут, и он замер с занесённым для удара молотком.

– Это для Вашей же безопасности, чтобы вы не отбили себе чего-нибудь этим вашим молотком.

Я подошёл к нему, аккуратно вытащил молоточек из руки, и положил его рядом на стол. Вот так.

– Вот мне, например, всё равно, фотографируют меня или нет, выкладывают или нет. – Продолжил я. – Если я публичная личность, значит я принадлежу людям, я не отворачиваюсь от них и не плюю в них. Ведь это был мой выбор, меня никто не заставлял становиться знаменитостью, значит, и нечего ныть теперь. Так должен мыслить любой актёр или знаменитость. Давайте сделаем так, чтобы было на равных. Те, кто не хочет чтобы вторгались в их личную жизнь, должны так же не вторгаться в личную жизнь других. Это ведь правильно? А демонстрация своих изображений, это как раз и есть вторжение. Если они, – я кивнул в сторону Меган, – не хотят чтобы их фото показывали без разрешения, я тоже не хочу, чтобы мне показывали их фото без моего разрешения. Не нужно нарушать мои права. Значит, что нужно сделать? – Обратился я к адвокату.

– Что? – Так же ответил мне он испуганно.

– Правильно! Нужно спросить у меня разрешение. А так как я понимаю, что это проблематично, спрашивать у каждого, то нужно хотя бы предупреждать. Например, так. Если в журнале есть фото знаменитости, на обложке большими буквами написать «Внимание! В журнале будет продемонстрировано лицо Меган Маркл». Если фото на обложке, то цензурить его пикселями и черным квадратом, и писать такие же надписи. Если это фильм, видео или новости, обязательно указывать такой же текст вначале, или в бегущей строке. «Внимание! Внимание! Будет продемонстрирована съёмка Меган Маркл. Тех, кто не хочет на неё смотреть, просим остановить просмотр или переключить канал». Как Вам? – Обратился я к адвокату.

– Я не совсем понимаю! – Ответил он.

– Да что тут непонятного! Вы не хотите чтобы вас снимали, мы не хотим чтобы вас нам показывали. Всё просто и честно! Естественно, это ограничение только для тех, кому не нравится, что вторгаются в их личную «публичную» жизнь. Для всех остальных, всё остаётся как и раньше, до тех пор, пока эта «звезда» не пожалуется в суд. Я, конечно, понимаю, как им тяжело живётся, постоянно норовят сделать фото, попросить автограф, но нужно было думать раньше. Не нравится профессия актёра, например, иди в сантехники, строители. Профессий много, и у всех свои недостатки.

Я обернулся, судья уже пришёл в себя, и сидел, вертя задумчиво молоточек в руке.

«Что я вообще творю?» – Закралась мысль. Так, кажется, я начинаю трезветь. Снова потребовалось «подзаправиться».

– Господин судья. – Обратился я к нему. – Можете принять такой закон?

– Я не принимаю законы, только решения по делу. Сейчас у нас совсем другое дело. И я могу только принять решение по нему. – Хмуро ответил он.

– Ну и ладно, принимайте быстрее и отпустите людей. Не задерживайте. А вас, адвокаты, прокуроры и судьи я порошу остаться потом, будем с вами решать и принимать новые законы. Ик. Я ненадолго отлучусь и скоро вернусь. – Я внимательно обвёл всех взглядом, и телепортировался в бар.

– Ещё две бутылки того же. – Обратился я к бармену и поставил на стол пустую бутылку.

Я был очень пунктуальным, в этот раз, и через пол часа уже снова был в зале суда. Людей было мало, сидели только адвокаты и судья. Ну и охрана.

Как это ни странно, но мы сумели там что-то придумать и принять до вечера. Работа адвокатов была щедро оплачена, а судье я подарил ящик того напитка, который пил сам. Он оказался ценителем и нормальным старичком. Вообще, не знаю как я такое провернул, это больше походило на пьяный сон, но на следующий день, когда я проснулся после часового сна, протрезвевший, я проверил новости и уточнил у Кефирчика. Да, мне всё это не приснилось. Пришлось снова идти в бар, чтобы не задумываться, что я натворил. Зря.

Я тихо сидел в баре и напивался. По телеку показывали очередную звёздную подборку новостей. Арнольд снова в больнице. Операция на сердце. Старый чертяка уже! Целая эпоха, целое поколение выросло на его фильмах. Легенда. Его имя знает весь мир! Эх, Арнольд, Арнольд! Надеюсь, тебя там подлатают. Погоди-ка!

Телепорт.

Кливленд, Огайо. Хороший город, тихий, спокойный. Стоит прямо на берегу огромного озера, а с другой стороны озера уже начинается Канада.

– Кефирчик, дорогой, может ты меня стразу в больницу закинешь? – Обратился я к искину. – Что-то не настроен я любоваться красотами. Да и ноги что-то болят, не могу ходить.

Я плюхнулся на первую попавшуюся скамью, отхлебнул из горлышка бутылки 80-ти градусное пойло, которое решил брать с собой в «путешествия».

– Фух! Передохну.

– У тебя не могут болеть ноги, в принципе. У тебя сумасшедшая регенерация! Тем более, ты только что из телепорта, и у тебя новое тело и ничего не может болеть. Я только не пойму, почему ты не разрешаешь мне убирать алкогольную интоксикацию.

– Да? Много ты знаешь! Значит это псих… псих… пси-хо-со-ма-ти-ка. – Выговорил я по слогам. – А не разрешаю, чтобы… ой, что тебе объяснять. Горе я заглушаю. Понял?

– Да понял, понял. Лучше бы делом занялся.

– А я чем, по-твоему, занят. Где эта больница?

– Триста метров справа от тебя.

Я повернул голову направо. Действительно, за деревьями виднелось высокое здание.

– Далеко! Я не пройду столько. Давай прямо в палату меня телепортируй, пожалуйста!

– И чего я с тобой вожусь? Ладно, держись там.

Я покрепче взялся за бутылку и приготовился к телепорту.

Большая больничная палата. В ней никого, кроме лежавшего на кровати человека. Датчики, приборы тихонько пищали и жужжали, что-то показывая и отслеживая. Я подошёл поближе и посмотрел на человека в кровати. Ух ты! Живой Арнольд! Ну, не в смысле «не мёртвый», а в смысле «настоящий». Для того, чтобы всё-таки убедиться в его реальности, я не придумал ничего лучшего, чем просто потыкать в его лицо пальцем. Он открыл глаза и посмотрел на меня удивлённым взглядом.

– Пойдем со мной, если хочешь жить! – Сказал я и протянул ему руку.

Откуда эта фраза всплыла в моей голове? Кажется из фильма «Терминатор». Точно! Иногда я сам себе удивляюсь.

– Очередной фанат? – Уставшим и слабым голосом проговорил он. – Как вас охрана умудряется пропускать?

– Ну, не хочешь – не надо. Лежи тут!

Я развернулся и пошел искать себе стульчик. И чего так ноги болят, или просто мне лень стоять?

Стул я нашёл быстро, притащил его и поставил недалеко от кровати больного.

– Парень, давай я дам тебе автограф, сделаем совместное фото, и ты пойдёшь? – Он устало закрыл глаза и повернул голову. – Не будем устраивать шум и вызывать охрану.

«Кефирчик, сколько ему осталось?»

«Судя по состоянию его организма, и по продвинутости вашей медицины, примерно 5-10 лет»

«Ты можешь что-то сделать? Тебе же не сложно»

«Могу. Но можно ещё проще, и мне ну нужно будет вмешиваться. Придумай какое-то улучшение, и отправь его системе»

«Какое улучшение?»

Я задумался. Как тут вообще можно вписать улучшение?

«При достижении возраста 80 лет, однократно сбросить биологический возраст до 30 лет. Так что ли?»

«Ну да, почему нет? Только доработай конкретно под него»

Понятно. Хорошо, давай так попробуем…

«Арнольд Шварценеггер. Дата рождения 30 июля 1947 года. При достижении возраста 75 лет, 3 месяца, 18 дней, 23 часа и 26 минут, сбросить биологический возраст субъекта до 30 биологических лет»

«Активировать это улучшение?»

«Да / Нет»

«Да» – выбрал я.

Отлично. Я посмотрел на часы, три минуты в запасе – потом посмотрим, что произойдёт.

– Ты ещё здесь? – Раздался голос с больничной койки.

– Ага! А ты?

– И я здесь. – Он усмехнулся. – Ты точно фанат, или из обслуги больницы? Как ты сюда прошёл?

– Да какая разница. Слушай, а почему ты так и не стал президентом? В каком-то твоём фильме было такое, да и «Симпсонах» тоже обыгрывали эту тему.

– Законы не позволяют. Я родился в Австрии и по закону США не могу баллотироваться. Да и не факт, что я бы стал лучшим президентом, чем актёром. Политика – грязное дело, невозможно угодить всем. Был бы у меня второй шанс, не уверен, что стал бы баллотироваться вообще.

– И чем бы занялся тогда? Если бы выпал второй шанс.

– Чем-то другим. Он задумался. Не знаю, может автомехаником. Люблю машины. Открыть свою маленькую фирму по тюнингу машин. Может и не маленькую. – Он улыбнулся. – Да чего уж теперь. Тут хотя бы операцию пережить, да внуков подержать на руках.

Я посмотрел на часы и сделал огромный глоток из бутылки.

– Приготовься. – Сказал я.

Он посмотрел на меня с вопросом и исчез. Аппарат рядом с кроватью начал пищать и подавать сигналы. Четыре, пять, шесть секунд. На кровати снова появился пациент. Вернее, уже не пациент. Открыл глаза, посмотрел на меня внимательным и сильным взглядом.

– К чему приготовиться? – Спросил он.

Я не сразу понял, а потом понял. Он не заметил своего исчезновения.

– Сейчас, секундочку.

Я встал и подошёл к нему. На тумбочке лежал его телефон, я взял его. Так, что у нас тут. Фэйсбук, Инстаграм. Вот, Инстаграм подойдёт.

– Скажи «I'll be back». – Я направил телефон на него. – Подожди, не так. Скажи «I'm back»!

– Я вернулся! – Сказал он.

– Давай, вставай. Хватит притворяться больным. Привет подписчики! С вами бывший губернатор, культурист, предприниматель, киноактёр, продюсер и просто очень хороший человек! – Говорил я за кадром и продолжал держать фокус на Арнольде. – Сегодня он прошёл процедуру омоложения по методике доктора Диониса. Нам пришлось подтянуть кожу тут, жирочек здесь, и убрать лишние морщинки. Всё это удовольствие обошлось нашему любимому актёру в жалких 200 миллионов долларов. – Продолжал я говорить ерунду на камеру.

Тем временем он подошёл к зеркалу и с удивлением уставился на себя. Потом потрогал лицо, мышцы, попрыгал, упал на пол и принялся отжиматься. В комнату заглянула охрана и какой-то доктор. Не увидев никого в кровати, толпа из пяти человек ввалилась к нам. В палате сразу стало тесно. Охрана напряглась. Арнольд поднялся с пола, ничуть не запыхавшись, и повернулся к «гостям».

– Доктор, пожалуй, меня нужно выписывать.

У доктора сделался умный и заинтересованный взгляд, он резким шагом подошёл к своему пациенту и принялся трогать, ощупывать, измерять.

– Блин. Какого фига тут происходит? – На чистом русском сказал доктор. И добавил уже на английском: – Не так быстро. Мне нужно провести несколько тестов, и мне нужны объяснения.

– Это к нему, наверное. – Арни неуверенно махнул рукой в мою сторону.

Все взгляды обернулись в мою сторону, как будто только увидели меня.

– А я что? Я ничего! – Я поднял руки, показывая, что я тут не при делах. – Просто, дал второй шанс любимому актёру и хорошему человеку. Не профукай его, Арни! Доктор, – обратился я к нему на русском, – там всё в порядке, он должен соответствовать здоровому тридцатилетнему мужичку, но всё равно, проверьте его сердце, раз это у него слабое место.

Доктор понимающе кивнул и принялся за своего пациента.

Телепорт.

Интересно, через 23 года, когда мои улучшения и изменения исчезнут, он станет 75 летним или 98 летним? То есть, вернется в тот возраст, в котором я его изменил, или в свой реальный возраст, ведь ему тогда будет уже 98 лет, по паспорту. Да и всё равно! Ему выпал шанс побыть два десятка лет снова молодым и здоровым, а это очень неплохо!

– Так, Кефирчик. А где это мы?

– Ты сказал телепортировать тебя поближе к следующей цели.

– Угу. А то что у меня пусто в бутылке ты не подумал? – Я опрокинул бутылку и попытался вытрясти из неё хоть каплю. Не вышло.

– Не моя работа, думать ещё и за это.

– Ну ладно, тогда давай в бар, а потом обратно.

Бармен был занят. Я просто оставил очередную пачку банкнот, наклонился за барную стойку, и взял бутылку. Вышел на улицу, открутил крышечку и отхлебнул.

Фух! Хорошо. Так, кто у нас там дальше по списку…

– Красную или синюю, Нео. Выбирай.

– Слушай, парень. Давай я просто дам тебе автограф, и мы разойдёмся. На самом деле, это было забавно первые сотню раз. Сейчас уже не так. – Он снял мотоциклетный шлем и с извиняющимся видом посмотрел на меня.

Блин, он ещё и извиняется. Я хоть и не фанат, никогда не фанател за актёрами, певцами и так далее, но вот таких людей, как Арни, Киану – я их уважаю. Не зазвездились, общаются с обычными людьми как с равными, гонорары жертвуют на благотворительность. Да и просто, очень классные и милые ребята.

Я откинул «таблетки» в сторону, это были обычные конфеты M&M's, я не стал ничего выдумывать. Ладно, ты хоть и не старичок, как Арни, но сбросить лишнюю двадцадку никому не помешает. Щёлк. Он исчез на пять секунд, кто-то у меня за спиной завизжал, потом раздался ещё один визг. Ну да, на улице мы были не одни, и заинтересованные взгляды были направлены в нашу сторону, это точно.

Хлоп. С тихим хлопком он снова возник передо мной. Слегка споткнулся, и мне пришлось податься в его строну и поддержать его. Визг прекратился. Наконец. А то я собирался помочь и с этим.

– Всё нормально? – Спросил я. – Держишь равновесие?

– Да, спасибо! – Ответил он. Что это было?

– Да так, подарок тебе. Посмотри в зеркало.

Он наклонился к зеркалу мотоцикла.

– Фак! Как я теперь буду играть в фильме? Мне же теперь сколько? Пятнадцать? – Пробурчал он.

– Тридцать. Мужчина в самом расцвете сил. Но если тебя не устраивает, я могу всё вернуть. – Предложил я.

Он задумался на секунду. Потом широко улыбнулся.

– Не нужно. Спасибо! – И протянул мне руку.

Как то странно спокойно он всё воспринял. Удивительный человек! Я пожал его руку и отдал команду на телепорт.

Бог любит троицу. Кто третий? Я пытался вспомнить всех актёров-легенд. Почему именно актёров, а не актрис? Почему не певцов и не учёных, не нобелевских лауреатов? Даже не знаю. Хотя нет, догадываюсь. Я был в стельку пьян. Я вообще большую часть своих выкрутасов не помнил потом. Частично вспоминал, протрезвев, но тут же пытался их забыть от стыда.

Итак. Сильвестр, Чак, Джекки, Мэл – все легенды, все достойны. Не знаю, какие они люди по жизни, но то, что они все достойны второго шанса, это точно. Мэл мне нравился, хоть ходят слухи, что он так себе человек по жизни, алкаш, расист и дебошир. Хотя, мне всё равно. Фильмы у него классные! И играет он шикарно. О, точно! Ещё есть Джонни. Как я забыл про тебя. Ему досталось последнее время. Обвинения в суде, отказ крупных студий от работы, черный список.

Телепорт.

– Привет, Джонни!

– Привет! – Он спокойно пожал мою руку.

Почему мы в больнице? Он заболел? Не похоже. Куча детей вокруг, и молодые медсёстры смотрят на Джонни влюблёнными глазами. Наверное, пришёл в больницу с благотворительной миссией. Ну ладно, не буду мешать.

Щелчок. Джонни исчез на пять секунд, дети захлопали, подозревая какой-то фокус. Медсёстры тоже неуверенно хлопали в ладоши. Охранники напряглись и что-то заговорили в свои микрофоны.

Хлоп. Джонни на том же месте. Вроде, ничего не поменялось, и он так же продолжил общаться с детьми. Только медсестрички внимательнее стали присматриваться к помолодевшему актёру, зашептались между собой, и начали откровенно строить ему глазки…

Фух. Было весело. Чего я этим раньше не занялся?

– Бармен! Принеси ещё бутылочку.

Не люблю, когда к человеку обращаются по его профессии. «Водитель, остановите здесь» или «Официантка, скажите пожалуйста…», хотя она минуту назад назвала своё имя. Ну забыл я как его имя, хотя уже несколько раз спрашивал, и он так же терпеливо называл мне его.

– Пожалуйста. – Он протянул мне очередную бутылку и с укором посмотрел на меня.

– Ты не моя мама, сказал я ему. Сколько хочу, столько и буду пить!

Я тихо сидел в баре и напивался. По телеку показывали очередную подборку новостей.

«В ВМФ США создан экипаж вертолета, состоящий полностью из геев» – радостно сообщил диктор.

Что за радостная новость? К чему это?

«Эту новость мы сегодня разместили у себя на сайте. – Продолжал он. – Не совсем однозначные отклики мы получили от наших читателей и зрителей. Вот некоторые из комментариев.

"Это по-настоящему?! Мое гейское сердце сейчас переполняется!!!" – Пишет Эдгар у нас на страничке.

"И как это поможет в бою?" – Ну точно не помешает!

"Когда наконец наступит война, когда китайцы потопят наши корабли один за другим, я уверен, что коммунисты оценят тот факт, что наши моряки так сильно сосредоточились на своей ориентации, а не на войне и боевой эффективности"

"Это какая-то пародия"

"Но ЛГБТ так же нормален, как и другие, так почему в таком случае о нем нужно даже особо упомянуть?"

"Мне нравится, что убийство детей и мирных жителей – дело разнообразное!"

Как видим, есть те, кто радуется этому событию, есть те, кто отнёсся негативно. От себя я лишь скажу, мы с Вами живём в удивительном мире. И каждый человек достоин уважения. На сегодня всё, прощаюсь с Вами до завра. Желаю приятных выходных и яркой радуги!»

Бармен с раздражением ругнулся и переключил на другой канал. Кажется, этот канал попал в его чёрный список.

«Гей-парад в Берлине собрал около миллиона человек. При теплой солнечной погоде центром города прошли сотни тысяч людей, которые выступают за равные права геев, лесбиянок и трансгендеров. Завершилось шествие танцами и праздничным концертом»

Ещё один канал в чёрный список бармена. Он снова выругался и полез за пультом. Кажется, кнопки так долго не проживут, если на них нажимать с такой яростью.

– Надоели с этой пропагандой. – Буркнул он. – У меня недавно сын по телеку увидел такую бородатую «принцессу». В платье, с короной, бородой и ярким макияжем. Пришлось объяснять ему. Не получилось. Теперь он мечтает вырасти и стать такой принцессой. Зачем эта пропаганда, я не понимаю.

Я задумался. Ничего против геев и остальных не имею, мне абсолютно фиолетово, кто с кем у себя дома спаривается. С мальчиками, с девочками, с собачками или с кошечками, да хоть с карасями и карпами. Мне всё равно. Но зачем об этом кричать на каждом углу, на парадах, на праздниках, на работе? Зачем так сильно это пиарить и рекламировать? Почему я не кричу, что я люблю девушек, не устраиваю парады и шествия каждый год? Что за чушь? Да и вообще, как тот факт, с кем ты спишь, влияет на то какой ты человек. Ну стали геи управлять вертолетом, и что? Он стал лучше или хуже летать? Нет. Так и зачем нам об этом знать? Вот если бы они занимались с ним любовью… хотя нет, без такой информации я бы тоже прожил. Ладно ещё в начале, когда они боролись за свои права. Но теперь, когда их права уже никто не ущемляет, они начинают перебарщивать. Миллионные парады, блин.

– Не переживай, перерастёт ещё. – Попытался я утешить бармена.

Тот лишь безнадёжно махнул рукой.

– Надеюсь.

Вишенка на торте. Я точно помню, как учудил это. Наверное, об этом мечтал каждый здравомыслящий человек. Покончить с расизмом.

Я тихо сидел в баре и напивался. По телеку показывали очередную подборку новостей.

«Последователи Black Lives Matter выдвинули кандидатуру на очередные выборы президента США, которые пройдут в 2024 году. Джорж Хоук – кандидат от партии BLM по предварительным данным может набрать до 60%, что делает его реальным кандидатом и первым в истории США президентом, который будет моложе 40 лет, в случае его избрания».

Движение BLM, которое стартовало пару лет назад, переросло уже все разумные пределы. BLM партия в конгрессе США, свой кандидат в президенты, поддержка от мировых лидеров – это только малый список того, во что вылилось это движение. И всё это держится на теме расизма. А если бы не было расизма, они бы придумали что-то другое, и всё равно делали своё чёрное дело. Ха! Вот это я каламбурщик. «Чёрное дело». За это нужно выпить.

– Игорь! Бутылочку мне, как обычно. – Я, наконец, вспомнил имя бармена. Или его не Игорь зовут? Хм.

Почему у нас такого нет? Хотя, как нет. У нас тоже есть такие, только прикрываются другими лозунгами: АЕУ, быдло, гопники и т.д. Всё как у всех. К расизму это не имеет никакого отношения. Просто кто-то использует очередной шанс, чтобы прийти к власти. Спонсирует, травит, поощряет. Нет, я не говорю что в США нет или не было расизма, рабства. Было. И много крови было пролито, чтобы искоренить это. Но разыгрывать эту карту в 21 веке как-то не очень честно. Да можно взять историю любого народа, и у каждого найдется такая история. Сколько империй поднялось на рабском труде и продаже людей. Карфаген, Египет, Рим, Великобритания, Голландия, Греция, даже у славян были свои рабы и крепостные. Людей дарили, покупали, продавали. Кто-то благополучно перерос это, и не стал играть в эти игры с угнетением, а кто-то решил воспользоваться этим, и оправдывает свои действия, ссылаясь на борьбу с расизмом и угнетением. Низко всё это.

Как мне пришла в голову эта мысль, не знаю. Наверное, вместе с очередной порцией 80-ти градусного рома.

«Сделать их всех синекожими? Или лучше назвать это улучшение «негатив»? Сделать черное – белым, белое – черным?»

«Наверное, сделаю первый вариант, и назову улучшение «Смурф» – Окончательно сформировалась мысль в моей голове. И я подумал, какой я молодец, как ловко и мудро я придумал в очередной раз. Это точно не были мои мысли, это ром действовал через меня. Видимо, он был сделан ещё в эпоху рабства, пиратов, и морских сражений на деревянных кораблях, и был сторонником радикальных решений, и не очень любил, когда рабы бунтовали. По-другому я это объяснить не могу.

«Активировать Смурф»

«Активировать это улучшение?»

«Да / Нет»

«Да» – выбрал я.

В последний момент я успел внести изменение в это улучшение, и ограничил его по времени всего на месяц. Целый месяц, а может правильнее сказать «всего на месяц», а не на 20 лет люди станут одинаковыми. Нет расизма – нет проблем!

«Что что за ерундой я занимаюсь?» – Пришла ко мне первая мысль на следующий день, как только я появился в баре и увидел фиолетовых людей. На мне схлестнулись злобные взгляды сразу всех посетителей. Ещё бы, я не был фиолетовым.

– Кефирчик!

– Да, мой капитан!

– Даже не начинай! – Попросил я. – Это я их так? Покрасил всех.

– Ну не я же. Мне вообще фиолетово, какого цвета кожа у людей. – Радостно ответил он.

– Каламбурщик. Мне вообще-то, тоже. Я никогда не делил людей по цвету кожи.

– И ты даже не пытался меня остановить?

– Это не в моей компетенции. Если ты захочешь всех на кол посадить, а потом возродить Человечество с Мисс Мира, я не могу этому препятствовать.

– И почему мне в голову такие идеи не приходят. Мне твоя идея больше нравится.

– Это не моя идея. – Вздохнул он, или симулировал вздох, для придания драматичности разговору. – Есть такой Наместник. Его идеи меня порой поражают. Не так как твои, конечно, не переживай. Но тоже, на 8 баллов из 10, по шкале сумасшествия.

– Ты меня утешил. Хотя нет, ты же сейчас наоборот сделал. Или… В общем, я запутался. Да и не об этом я хотел спросить. Ты можешь отменить это улучшение?

– Нет. – Однозначно ответил он.

– Почему?

– Придумай антиулучшение, тогда оно сможет отменить предыдущее. По другому никак.

– То есть, что-то такое, что отменит прошлое?

– Ну да. Только один совет тебе дам.

– Какой? – Обрадовался я. Наконец, он что-то подскажет мне дельное.

– Сделай это, пока ты трезвый.

Да уж. Это я и без него знаю. Хотя, на трезвую голову думается не так легко. Блин! Мысли начинающего алкоголика.

Через час мозгового штурма, я сумел отменить «Смурфа». Вернее, не отменить, а ограничить его действие только на сутки. Ну и хорошо. За сутки может он и повлияет на людей, задумаются на тему расизма, и меня не станут так ненавидеть. Один день можно и фиолетовым походить.

– Ребята! Без паники. Через 12 часов вы снова станете нормальными. – Я оглядел посетителей бара и сообщил им радостную новость. – Ну, в смысле, не «нормальными», тут я пока ничего не придумал. А в смысле, что перестанете быть фиолетовыми!

Народ в баре заметно оживился, и перестал смотреть на меня хмурыми взглядами. Вот и хорошо.

– Игорь! – Блин, его точно так зовут? – Поставь всем выпивку и закуски за мой счёт.

– Ок. – Коротко ответил фиолетовый бармен и кивнул мне.

Так. А что у нас в рейтинге Миров. Давненько я не заглядывал. Интересно, как мои последние фокусы повлияли на наше место в нём. Я мысленно вывел таблицу перед собой.

Хм. А мы уверенно ползём вверх, ещё на три строчки поднялись. Да что же это такое? Чтобы я не делал, какую бы дичь не чудил, мы растём. А что тогда делают другие, раз они так проседают в рейтинге?

Первое место покинул «Марс». Теперь на первом месте «Планета Китай». А «Марс» опустился аж на десятое место. Ого! Почему так?

Я кликнул на «Марс».

Мир / Самоназвание: Земля №69 / Марс

Наместник: Илон Маск

Текущий основной путь развития: Колонизация Марса

Вероятность успешного завершения: 84%

А ведь была вероятность успеха 95 или 98 процентов. Что случилось?

«Краткая Информация»

«База колонизаторов успешно сформирована и запущена. Модифицированные люди приступили к обеспечению и расширению базы. 400 человек, условно принятых называться «марсиане», готовят базу для прибытия поселенцев с Земли. Организована добыча полезных ископаемых, производство энергии, синтез кислорода. Запущено производство продуктов питания, производство удобрений, постройка теплиц, оранжерей. Дальнейший прогресс застопорился. С Земли были направлены три корабля. Ни один так и не смог достигнуть Марса и доставить земных колонизаторов к месту назначения. Первый корабль из-за ошибки в расчетах не смог скорректировать курс и достигнуть цели. Второй корабль не вышел на орбиту из-за просчетов в технической части. Третий корабль столкнулся с космическим мусором, который повредил обшивку корабля, в результате чего погиб весь экипаж. На данный момент энтузиазм и интерес к покорению Марса заметно снизился. Появилось несколько групп, которые являются ярыми противниками этих идей, и которые выступают против дальнейших исследований в этом направлении и дальнейших растрат и финансирования этой отрасли. Есть высокий шанс на запрет этого направления на законодательном уровне. Существование марсианской колонии находится под угрозой и невозможности существования автономно после отмены улучшений Наместника.»

Понятно. Не всё так просто, как казалось. А я говорил! Нужно на земле наводить порядок, а потом лезть в космос. Даже на парня с Атлантидой, я бы сделал ставочку, а на покорение Марса или Луны не стал бы. Приятно чувствовать свою правоту.

В перерывах от посещения бара, я, по большей части, не помню, чем занимался. Помню, как наведывался в отель в Нью-Йорке, даже не один раз. Чего я ожидал, что мои девчонки окажутся там, в номере? Наверное. Наведывался к своим подопечным в правительстве, предлагал им какую-то помощь, обещал всё решить, любые вопросы и проблемы. Но, видя моё состояние, или боясь последствий, они вежливо отказывались, и говорили, что у них всё хорошо, и они пока справляются. Наведывался к брату и к родителям. Даже пожил у них неделю или две, не помню точно. Они спрашивали, конечно, где Алла и Ева. Но что я им мог сказать? Отмалчивался. Наверное, они думали, что мы поссорились, раз я появился у них один. Мама на этот счёт была спокойна. «Как поссорились, так и помиритесь» – говорила она. А остальные не вмешивались, зная, что всё у нас наладится. Потом я их покинул и опять прыгнул в свой бар. Что делать дальше, я не знал. Да и смысла особого не видел, просто без моей семьи не было никакого желания что-то делать.

Я тихо сидел в баре и напивался. По телеку показывали очередную подборку новостей. Странно.

«А ты заметил, – спросил я сам у себя, – что все твои приключения и фокусы начинаются с этого места?»

Действительно. Пора завязывать с новостями.

– Бармен! Выключи эту хрень! Пожалуйста. Надоело уже.

Он кивнул и наклонился под барную стойку за пультом.

«Сенсация! Очередное событие, которое потрясло весь мир» – Начал вещать диктор из телика.

Я отвернулся. Хватит. Наслушался уже. Очередное событие мирового масштаба, которое окажется каким-нибудь незначительным и чепуховым, а они преподносят как сенсацию. Заголовки они умеют делать.

«Шок! В мусорнике нашли пакет с отрубленными головами» – Гласит заголовок очередной супер-новости. Заходишь по ссылке, а там статья как где-то в Бразилии, в мусорнике нашли две свиные головы. Бесят эти мастера пёстрых заголовков.

А диктор по телевизору продолжал свой рассказ. Бармен дал ему шанс, роясь под барной стойкой и пытаясь найти пульт от телевизора. Я слушал краем уха, тем более что-то и за меня начали говорить.

«Буквально два года назад, в Европе появился Бог Перун, который кардинально поменял жизнь и судьбу целой страны. Что уж говорить, его появление дало ощутимый толчок к развитию технологий и повлияло на жизнь большей части Европы и Азии. Многие сомневались, да и до сих пор сомневаются, в его существовании, но факты есть факты. И вот теперь, спустя два года у жителей других стран появилась возможность убедиться в существовании Богов. В удивительное время мы живём с Вами, дорогие друзья! Шива, Лэйгун, Бастет, Ра, Тонакатекутли – пять Богов сегодня утром заявили о своём существовании и явились в наш мир. Что нас ждёт теперь? В Индии уже проходят грандиозные гуляния и чествования Шивы. В Египте объявлен национальный праз…»

Бармен, наконец, закончил поиски и нажал кнопку пульта.

«Кефирчик! Ты тут? – Мысленно обратился к своему искину. – У меня к тебе есть парочка вопросов! Вернее, вопросов много, но главный один. КАКОГО ХРЕНА?»

Глава 14 

– Понимаешь… Тут такое дело. Помнишь, я говорил тебе, что ваш вид с поразительной живучестью и приспосабливаемостью? Вы потеряли только пять миров за это время, тогда как другие на этом этапе уже теряли больше половины.

– Давай ближе к делу, не тяни! – Поторопил я искина.

– Не перебивай, будет быстрее. Так вот, в рейтинге туда-сюда есть продвижение, на этом и всё. Никто не устраивает судные дни, не пускается во все тяжкие, не бросает всё и не живёт, как будто завтра не наступит. Ну, кроме тебя.

– А что я?

– Да ничего. Я вообще не пойму, как твой мир не развалился ещё. Ты тут такое устраиваешь… Наши, вернее мои, вычислительные системы с ума сходят, пытаясь дать прогноз твоим действиям. За это время я понял лишь одно, не зря судьба мира отдаётся в руки таких как ты. Ведь даже при всех наших возможностях, прогнозах, вмешательствах, мы не смогли бы так подобрать подобный вариант развития.