Текст книги "Рыжие лисьи уши"

Автор книги: Арсен Шмат

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 44 страниц)

– Ну вы же помощник профессора, как я понимаю, – все также спокойно отвечаю смотря мужчине в глаза. Нет – я не идиот смотреть в глаза легилименту. Просто еще у гоблинов я узнал одну свою особенность – у меня, как у берсерков и подобным им существ, эмоции стоят на первом плане. А потому в лучшем случае Снейп "искупается" в моей ярости и презрении.

– И с чего же у вас такие предположения? – еще более яростное шипение. Видать наткнулся на мою особенность и из-за попытки ее обойти не спешит меня выгонять или и вовсе волочь к директору на ковер.

– Ну как же?! – восклицаю. Учитывая детский голос – визг ощутимо режет слух мужчине. – Ведь известно, что преподаватель должен первым делом донести до учеников правила безопасности при работе с зельями, проверить их одежду, ну и естественно рассказать о взаимодействии ингредиентов между собой. А в идеале и вовсе если и не изготовить демонстративный образец, то хотя бы продемонстрировать оный.

– Что за глупости вы говорите, мистер Уизли? Где вы вообще услышали о подобном бреде? – а вот рычать не надо было. Не надо – я быть может и был бы более снисходителен. А так – получай пожиратель бомбарду.

Молча достаю тонкую, потрепанную от времени, книжку приблизительно А5-го формата в толстом картонном переплете.

– "Мысли и рассуждения о зельеварении. Советы наставникам" авторства Николаса Фламеля, – улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

Но вот выражение лица Снейпа не могло не радовать. С одной стороны ему хотелось поставить "наглого мальчишку" на место. С другой – пытаться доказать неправильность суждений человека получившего звание не просто Мастера Зелий, а Алхимика которому стукнуло 665 лет, не то что не хотелось, а было даже опасно.

– Кхм... – прочистив горло, Снейп наконец совладал с бурлящими в нем эмоциями. – Мистер Уизли, вы позволите мне ознакомится с вашей книгой?

– Конечно-конечно сэр, прошу, – и еще одна улыбочка. Мы ведь помним – что чем больше улыбаешься, тем больше бесишь окружающих?

Как результат – весь урок мы просидели за партами изучая первую главу книги по зельеварению, повествующую о той самой технике безопасности. Снейп тоже сидел и изучал литературу. Но уже выданную мною.

К обеду новость о том, что какой-то первокурсник из барсуков умудрился загнать Ужас Подземелий в ступор – разлетелась по всему Хогу. А вид задумчивого, ничего не видящего вокруг Снейпа, сидящего за преподавательским столом, лишь увеличивала накал страстей.

Волновало ли меня сотворенное? Ни капли!

Да – это было нагло. Более того – вызывающе и могло вызвать ненужные вопросы.

Но я еще с прошлой жизни понял одно – никогда больше я не смогу жить тенью того, чем мог стать, приложи хоть немного больше усилий. Да и последний год прошлой жизни сделал из меня адреналинового наркомана.

Так что выбирая между тихой и спокойной жизнью до старости или ярким, яростным пламенем насыщенной жизни и смертью в юном возрасте – я выберу именно второй вариант.

Трансфигурация прошла более спокойно учитывая, что опоздавших среди воронов или барсуков не наблюдалось. Само превращение МакГонагалл из кошки было впечатляющим. Все-таки не каждый день видишь как достаточно старая кошка весом где-то 4-5 килограмм превращается в не менее старую женщину раз в десять тяжелее. Все-таки о законе сохранения энергии в мире магии похоже не слышали. Или научились его обходить.

Но и тут я не утерпел, а потому бедной женщине пришлось отвечать на мои вопросы. А учитывая скорость с которой я их задавал – минут на десять преподавательница впала в подобие транса из-за моего напора и выдала всю желаемую мною информацию.

Потому за время допроса я успел узнать что: во-первых – анимагом стать можно лишь после того как полностью сформируется личность. Во-вторых – для этого нужно освоить на элементарном уровне беспалочковую магию, иначе превратиться обратно будет проблематично. В-третьих – изучение вечной трансфигурации мы будем проходить на шестом курсе. В-четвертых – эту самую вечную трансфигурацию можно заменить при желании рунной цепочкой.

Как итог – к концу урока МакГонагалл посматривала на меня с опаской и легкой формой негодования, собратья барсуки – с недоумением, а вороны – с уважением.

Урок Чар с Флитвиком был не менее занятен. Воронята уже с предвкушением ожидали моей очередной выходки. Впрочем однокурсники от них не отставали. Я постарался соответствовать их надеждам.

Как результат – весь урок пытался выполнять задание невербально. А что? Потом еще переучиваться. Нафиг надо!

Почтенный потомок гоблинов то и дело косился в мою сторону, но ничего не говорил. А уж когда я все же смог поднять в воздух не просто перо, а лежащий рядом учебник – навернулся со своей книжной горы. Это в свою очередь позволило увидеть, что на самом деле стоял он на специальной лесенке, обложенной книжками, а под ногами у него находилась... книга Гилдероя Лоха... в смысле Локхарта.

Народ впечатлился.

Так прошел мой первый день.

Последующие дни мало чем отличались от первого.

Я потихоньку действовал на нервы Снейпу, прямо-таки загоняя его в рамки приличия своими комментариями и вопросами. Он даже баллы не очень спешил снимать. Хотя я уверен, что не последнюю роль в таком его поведении сыграла Помона. Все-таки декан у нас классный и своих в обиду не дает так же, как и Ужас Подземелий. К тому же у нее есть на него способ влияния, а именно – теплицы и ингредиенты из них для экспериментов. Все же слизеринцы, несмотря на отдельные случаи, очень даже практичные люди и знают когда надо промолчать, а когда и проглотить обиду. Ну или принять справедливое замечание и сделать выводы.

Профессор МакГонагалл все еще с опаской смотрит на меня. И каждый раз, когда я задаю очередной вопрос – вздрагивает. Не иначе как боится вновь подвергнуться очередному допросу. Но дополнительную литературу я из нее вытряс. Чем заслужил очередные недоуменные взгляды от сокурсников и непонимающие от воронят, задающихся вопросом что я делаю НЕ на их факультете.

Филиус Флитвик с интересом ко мне присматривается. Правда каких-либо действий не предпринимает. Но мои невербальные чары каждый раз вознаграждаются очередной порцией баллов. Впрочем на те мне откровенно плевать – все равно ничего в жизни они мне не дадут.

Был на уроке ЗОТИ у Квирелла. Странный тип, даже учитывая его одержимость Темным Лордом. Тот в свою очередь решил устроить подобие опроса с моделированием различных ситуаций. Главной целью же выбрал меня. Видимо наслушался обо мне от остальных преподавателей.

Если не учитывать заикания, то наш разговор выглядел следующим образом:

– Мистер Уизли, скажите, как бы вы сражались с более сильным магом.

– С кем, например, сэр?

– Ну допустим со мной.

В следующее мгновение я вытаращиваю глаза, смотря на что-то за спиной у преподавателя и вытянув вперед дрожащую левую руку как заору:

– ВАМПИР!

Квирелл рефлекторно оборачивается.

– Авада Кедавра! – дико ору уходя перекатом за парту. Преподаватель выполняет мой маневр чуть ли не зеркально, но при этом даже не обернувшись. Как результат – он теряет меня из виду на десяток секунд. Учитывая что я мельче его и шустрей, то в полной неразберихе, что наступила вслед за моими криками, умудряюсь оказаться у него за спиной, и к ней же упереть кончик своей палочки.

– А вот сейчас я бы сказал Бомбарда. Или хотя бы Секо. Все же с перебитым позвоночником проблематично сражаться даже очень сильному магу.

– Кхм... А вы умеете удивлять мистер Уизли. Тридцать баллов Пуфендую. И минус пять за переполох в классе.

Причем последнюю фразу он сказал вообще без заикания.

И подобные опросы, но уже с подставкой в виде противника различных магов и магических существ продолжались до конца года. Надо отдать должное моим сокурсникам – те быстро привыкли к подобному. И даже кажется начали делать ставки что я выдам в следующий раз.

Вы уже наверное заметили, но я все же отмечу – большинство уроков, то есть почти все и всегда, у нас были в паре с воронами. Сразу видно "сближение" факультетов под эгидой Дамблдора.

Кстати о самом ДДД – как ни странно, но меня ни разу к нему не вызывали. А ведь он судя по всему собирался сделать меня другом Героя. А тут такой облом с моим распределением. Неужто списал со счетов? Было бы неплохо. Но пока лучше не спешить с выводами.

Ах да... на третьей неделе произошло знаменательное событие. Та-та-дам! У меня появился кровник. Нет это не Малфой, и не Поттер, и даже не Волдеморт со Снейпом и при поддержке Дамблдора. Все проще и банальней – Гермиона Грейнджер посчитала что я бросил ей вызов. Смешная девчонка. Впрочем ее можно понять – она оказалась на факультете, где ценят силу, а никак не мозги. Ей бы к воронам, или даже к нам – быстро бы мозги на место встали. А так... какой бы умной она ни была, она последовала за общим мнением факультета и вместо попытки завести нормальный разговор – пытается привлечь мое внимание глупыми выходками.

Например я беру две книги в библиотеке – она демонстративно четыре. Я пишу эссе – она его же, но в два раза длинней.

Даже жалко глупышку. Надорвется рано или поздно.

Так что пока игра идет в одни ворота.

То есть девочка с каждым днем раздражается все больше и больше, а я все больше и больше веселюсь наблюдая за ее поведением.

Низко конечно для взрослого человека, но... уже не раз замечал за собой сугубо детское поведение. Возможно на меня влияет тело, а быть может это и проделки самой магии. Но я не имею ничего против. Дурак тот кто не желает вернуться в детство, когда все вокруг приносит восторг и дает возможность насладиться окружающим миром.

Недавно заметил за собой, что с нетерпением жду пока еще далекого Нового Года. Просто потому что это праздник.

Кстати Поттер, как ни удивительно, подружился с Невиллом. Называется нашли друг друга два одиночества. Интересно, а Грейнджер к ним присоединится? И если да, то как? Ведь я не собираюсь ее обижать.

Что же до отношений с моим факультетом, то тут все несколько запутано.

Во-первых первокурсники, и даже второкурсники с уважением на меня поглядывают. Более старшие товарищи – с любопытством и некой благодарностью. Второе, наверное, из-за изменившего свое поведение на уроках Снейпа.

Во-вторых со мной пока не спешат заводить сколь-либо близких отношений. Но и не сторонятся, что уже радует. Да и моя помощь иной раз оказывается востребованной. Все-таки я всегда умел учить, что заметил за собой давно. Просто не было как-то ситуаций для подобного.

*Аквила (от лат. Aquila – орел) – в мире Вархаммера двуглавый орел, символ всего Империума Человечества. Во времена до Ереси Хоруса одна голова орла была с завязанными глазами, а другая с нормальными. Ослепленная сторона смотрела в прошлое, в то время как зрячая голова обозревала будущее. После Ереси Хоруса обе головы орла стали обладать глазами, и символ стал означать двуглавую Империю, состоящую из Империума Человечества и Адептус Механикус. Символ Аквила широко используется в Империуме в разнообразных местах.

Глава 3

Прошло больше месяца с моего поступления в Хогвартс. Что примечательно – писем от «любящих родителей» я так и не получил, что в очередной раз подтвердило мое мнение об одной рыжей семейке.

Впрочем не пофигу ли мне?

Эх... как бы там ни было, сегодня я решил сделать одну вещь и посмотреть, что из этого выйдет. Но для начала мне нужны кое-какие материалы. А так как в ближайшие годы у меня нет возможности попасть в Запретный Лес, то выход лишь один.

С такими мыслями я первым делом зашел на кухню к домовикам, где даже не пришлось особо просить, и получив большую корзинку с различными вкусностями, направился к конечной своей цели. А именно к Хагриду.

Сказать, что полувеликан удивился появлению незнакомого первокурсника – ничего не сказать.

Впрочем, мужиком он оказался прикольным. И очень добрым. Если бы не моя удача, что в свою очередь неплохо развила "чуйку" на людей, то можно было бы много чего напридумывать о любящем детей здоровом мужике. Но сейчас это точно не тот случай. И надо признать, что чай у него действительно классный. В отличие от каменных кексов. Впрочем, парочку я прихватил с собой. Сойдут за пресс-папье или можно будет парочку подсунуть Дамби. А что? Вдруг отведает?

Через час я уже был другом полувеликана и слушал его несколько бессвязный, но довольно-таки интересный рассказ о лесе и его обитателях.

А когда я уже собрался было озвучить свою просьбу, из-за которой собственно и зашел, как увидел ЕГО.

Сначала даже не понял что вижу. Просто в один момент мое внимание привлекло какое-то движение. Обратив внимание на раздражитель, я замер, утонув в паре больших глаз на маленькой, до ужаса миленькой мордашке, выглядывающей из корзинки, покоящейся на одной из полок над камином.

Хагрид, увидев мое состояние, лишь благодушно улыбнулся и через минуту поставил корзинку с его обитателем на стол, а мне в руки передали маленького, казавшегося ожившим огоньком, зверька. У меня на руках сидел маленький, ярко-рыжий, лисенок, при этом пристально смотря мне в глаза.

Я тогда не знал что происходит, но зверек казался мне самым родным во всем мире.

А вот Хагрид оказался вполне подкован в этом вопросе. А потому из полутрансового состояния меня вывел его удивленный свист.

– А? Что? – я затряс головой.

– Да уж... давно я подобного не видел. Да еще и чтоб так быстро...

– Э... Ты о чем Хагрид?

– Ну это... фамильяр он твой.

– Э... Ничего не понимаю, – трясу головой. – У меня же есть Короста...

Да-да – мне таки всу... нули эту облезлую крысу-анимага. Впрочем жила тварь в хоть и просторной, но зачарованной на неразрушимость клетке. Пускай привыкает к застенкам. Для окружающих я аргументировал это тем, что у многих наших девочек в питомцах выступают кошки.

Еще десять минут спустя все той же смущенной и немного рассеянной речи Хагрида, я понял, как мне повезло. У магов есть два вида питомцев. Первый – именно питомцы, по ошибке называемые фамильярами. И вторая – именно фамильяры. Звери с которыми маг связан духовно. Такой зверь практически не может умереть, пока жив его хозяин. Сами фамильяры делятся на несколько подгрупп.

Первая из них – это фамильяр, бывший некогда питомцем, но из-за близкого и долгого общения с хозяином и его впитывания магической силы – привязывается, тем самым устанавливая эту ментальную связь фамильяр-хозяин, а порою и приобретая некие магические способности, если не имел их раньше. Лучший пример такому типу – Филч и его кошка миссис Норрис.

Вторая – призванный фамильяр. Для этого проводится ритуал призыва, и на зов приходит магическое существо и заключает с магом-призывателем некий Договор. Пример таковому – Дамблдор и его феникс Фоукс.

Есть еще несколько видов о которых Хагрид ограничился тем, что для них требуются ритуалы с жертвоприношением и они считаются темными. Наверное что-то связанное с демонологией, решил я тогда, заодно вспомнив и о Волди с Нагайной. Ведь змея-крестраж может считаться фамильяром? Или нет?

Ну и наконец мой случай – фамильяр по духу. Очень редкое явление кстати. Слышали о любви с первого взгляда? Мол встретил свою истинную половинку и все – больше ни на кого другого даже смотреть не хочешь? Вот-вот – в магическом мире это не шутка, а признанный факт. И у меня подобная ситуация. Только с некоторой поправкой. Фактически найденный Хагридом в лесу, в разоренном логове, лисенок является моим духовным отображением. А учитывая что лес непростой, то и зверек тоже далеко не так прост. Но о виде этих лис лесничий посоветовал почитать в библиотеке, так как он всегда интересовался несколько более опасными зверьми.

Одним из факторов установления моего вида связи фамильяр-хозяин заключалось в схожести душ и судеб.

У нас видимо это выражалось в потере семей. Но естественно подобные мысли я решил придержать при себе.

Как результат в школу я возвращался с корзинкой, в которой спал после установления связи лисенок.

Сказать что мой новый друг произвел фурор на факультете, значит ничего не сказать.

А на следующий день мне пришлось выстоять настоящее сражение за право лисенка остаться со мной. Причем требование поступило от того, от кого бы я никогда не подумал. От МакГонагалл.

– То есть вы, предлагаете мне избавиться от него? – очень тихо интересуюсь у профессора трансфигурации стоящей напротив меня в учительской. Видать мои действия не дотягивали до посещения директора.

– Да, требую! – вздернула она подбородок. – В правилах школы четко указано что ученики имеют право держать кошку, сову или жабу. Но никак не лису!

– Значит требуете? Значит запрещено? – мой голос приобрел несколько мурлычущие нотки. Правда вот "тон" у них был мрачный, можно даже сказать темный. Одна из особенностей моей ярости – каким бы увальнем я ни казался, каким бы безобидным, но стоило мне впасть в бешенство – от меня начинала исходить ощутимая даже простыми людьми аура. А уж в этом мире она мало чем отличалась от набившей всем оскомину Ки – жажды крови. Судя по вмиг побледневшей женщине она прочувствовала мое состояние очень хорошо. Я тем временем продолжил. – В таком случае я желаю покинуть школу, где даже настолько уважаемый профессор не может отличить питомца от ИСТИННОГО фамильяра.

Вот теперь женщина окончательно стала белой, как маггловская бумага. До нее дошло, что она требовала. Стоящая рядом со мной профессор Спраут осторожно положила мне на плечо руку. Еле сдержал себя, чтобы не сбросить ее оттуда. Перешедшее в боевое состояние сознание воспринимало ее как помеху при возможном боестолкновении. А то, что прояви МакГонагалл настойчивость – оно бы произошло, я не сомневался.

Именно боестолкновение, потому что в таком состоянии я воспринимал всех противников как полноценных врагов. Так что бил бы на поражение. Причем начинал бы сразу с Авады. И меня бы не остановили ни законы, ни превосходящий в десятки, если не сотни раз, опыт оппонентки.

Причем судя по блеску глаз сидящего в углу Флитвика, что с интересом наблюдал за происходящим, я сильно его заинтересовал своим поведением.

– Я... я прошу прощения, – наконец выдала под моим немигающим взглядом МакГонагалл. – Я беру свои слова обратно и признаю ваше право на данного питомца.

– Хорошо, – голос мой ровен, также как и спина. Медленно моргнув, я отвешиваю легкий поклон присутствующим. – Тогда доброго вам дня, – и развернувшись на пятках быстро покидаю учительскую.

У меня есть минут десять пока я еще себя толком контролирую, а потому ноги несут меня на восьмой этаж.

В Выручай Комнату я прямо-таки влетаю.

Схватив лежащую на столе приготовленную комнатой палочку, резко вскидываю ее, наводя на цель. Особых жестов это заклинание не требует – просто указать на цель и произнести заклинание.

– Авада Кедавра!

Яркая зеленая вспышка и манекен сильно напоминающий МакГонагалл, прямо-таки разлетается на куски. За ним следует второй, третий, четвертый.

На шестом зеленом луче, чувствую как меня начинает отпускать. Девятый выходит необычно бледным. Десятый и вовсе не появляется. Эмоциональная накачка, повысившая мой магический резерв, подходит к концу. Да и я не спешу накручивать себя по второму разу.

Падаю в появившееся по желанию глубокое кресло и устало прикрываю глаза. Уф... отпустило.

Приоткрыв один глаз, вижу последний, все еще целый манекен.

Так с одним открытым глазом и прицелившись поточней, использую невербальную Бомбарду. Что примечательно – у меня получается. Хоть что-то в груди и болезненно сжимается – кажется я все-таки слегка превысил свой магический резерв.

Тем временем манекен разносит чуть ли не в пыль. Я не пострадал только из-за того, что даже в ярости мог анализировать, а потому загадывая комнату не забыл и о защитном поле между мишенями и "линией стрельбы".

"Вот теперь точно пар выпустил" – я полностью расслабился, растекаясь лужицей по креслу.

Некоторое время просто сидел в кресле и ни о чем не думал, переживая накативший откат от буйства эмоций и столь мощного использования магии.

Еще спустя определенный отрезок времени открыл глаза и с интересом посмотрел на предоставленную Выручай Комнатой палочку. Хмыкнул.

Оружие мага выглядело несколько необычно. По крайней мере за прошедшее с моего появления в этом мире время я ни разу не видел палочек столь светлого окраса.

Еще раз хмыкнул, когда палочка просто растворилась у меня в руках. Вот и все – улик того, что я применял Третье Непростительное – нет.

А еще через час я наконец завалился в гостиную родного факультета.

Первым ко мне тут же подбежал пока еще безымянный лисенок. Поймал я кроху вовремя – меня почти сразу обступили сокурсники. Правда не для того чтобы устроить форменный допрос, как это бы произошло на Гриффиндоре, а для того чтобы отвести вглубь гостиной, где был накрыт стол с различными вкусняшками. И ни слова о произошедшем.

Я выдохнул с облегчением.

Кажется я теперь понимаю что имела в виду Шляпа.

– Дай лапу, – командую, сопровождая это действие мыслеобразом. В ответ получаю несколько ироничный взгляд от лисенка. Впрочем требуемое он выполняет. Я хмыкаю, а за соседней партой шипит Грейнджер.

Ну, подумаешь, я теперь на уроки хожу исключительно с фамильяром!

И что с того, что вместо записывания скучнейшей лекции Бинса я вожусь с Мыкитой.

Да-да – я таки его назвал. И именно Мыкита. Почему так? Ну... мне дед в детстве сказку рассказывал о хитром лисе Мыките – украинский аналог русского Никита. А мой фамильяр далеко не дурак. Учитывая же нашу ментальную связь – к окончанию Хога он и вовсе станет полностью разумен.

Да и чего вообще утруждаться-то? Все одно это снотворное неупокоенное читает строго по учебнику. Даже грамматические ошибки выдает те же самые, что и в книжке.

Может, это вовсе не призрак учителя истории, а очередной воплотившийся дух? Скажем, жестоко убиенной книжки по истории? Есть же, в конце концов, Пивз – дух Хаоса, известный также как полтергейст.

– Ах ты ж мой хороший. На печеньку, – даю зверенышу упомянутую печеньку и чешу за ухом. Сидящая рядом Ханна Аббот тихо умиляется этой картине. Не удерживаюсь, продолжаю свою тираду. – А теперь, так как ты взял печеньку – переходи на Темную Сторону! У нас есть еще печеньки!

Рядом со мной подавились воздухом, а с задней парты и вовсе кто-то навернулся.

Расплывшись в широкой улыбке подмигиваю удивленной Ханне. Та, не выдержав, улыбается в ответ.

Чувствую на себе сверлящий взгляд. Обернувшись в сторону его источника вижу Гермиону со сломанным в руке пером.

Не удержавшись, улыбаюсь как величайший лис всех миров – Ичимару Гин и предлагаю:

– Печеньку?

Девочка замирает с широко раскрытыми глазами. В следующее мгновение звенит звонок, и я, подхватив Мыкиту и усадив оного себе на плечо, размашистым шагом выхожу из класса. Позади слышаться тихие смешки народа, что мог наблюдать сию сцену.

Глава 4

На ужине пересекаюсь со «своими» братьями.

Если близнецы мне вполне дружелюбно кивают, то вот Перси хмурится.

Ну, подумаешь, я вернул ему крысу. Подумаешь, заявил, что в противном случае прям тут скормлю ее либо Мыките, либо миссис Норрис. Подумаешь, на этих словах Короста грохнулась в обморок. Хе-хе...

Так что анимаг вернулся к своему старому хозяину. Не к Волди, а к Персику конечно же.

Уселся я за факультетский стол с прямой спиной и гордо поднятой головой. А что поделать, если Мыкита полюбил время от времени залезать мне на голову и оттуда созерцать окружающее пространство.

Учитывая же, что из-за цвета шкурки он практически сливался с моей шевелюрой, то выглядело это потешно. А уж если он ложился, то и вовсе смешно. Представьте себе, когда идет паренек, а где-то с затылка у него свешивается лисий хвост.

Впрочем я не имею ничего против – неплохой способ выработки осанки. Главное, чтобы позже он так не делал, а то насколько мне удалось узнать – эта порода лис вымахивает до очень даже крупных размеров. Правда в моем случае всё несколько более сложно, так как его к тому же будет подпитывать моя же магическая сила.

Зато я теперь знаю в кого буду превращаться. Логично догадаться, что именно в лиса. Не зря же он мой фамильяр по духу.

Правда я глубоко сомневаюсь, что тот же Дамблдор, являющийся в прошлом профессором трансфигурации, и соответственно ОБЯЗАН быть анимагом, может оборачиваться фениксом. Говорят, что даже Мерлин редко оборачивался в своего зверя – дракона, который хоть по габаритам и общей мощности был круче феникса, но вот по энергоемкости – на порядки ниже. Все-таки способность полноценного перерождения это вам не шутки. Да и проблематично превратиться в воплощение одной из стихий. Если, конечно, не хочешь слиться с ней полностью, тем самым утратив разум.

А потому последую комментариям мамочки Ро, вспомнив об ориентации "дражайшего" директора. Так что он хоть, наверное, и превращается в птицу, но думаю что в несколько более приземленную.

Но об этом рано пока судить. Время покажет.

Окинув выставленные на стол угощения, я поморщился, но все же наложил себе в тарелку то, что хоть условно можно назвать съедобным. А такого к моему сожалению было прискорбно мало.

Так, неспешно жуя, скашиваю взгляд на стол Гриффиндора.

Поттер выглядит несколько уставшим. Впрочем, учитывая, как их команду по квиддичу гоняет Вуд, ничего удивительно. У того реально зверские способы тренировки. И малоэффективные, как по мне.

Да-да – наш Герой в очередной раз вляпался. Теперь вот в команду. Очередной привет от канона? Вполне возможно – все-таки я стараюсь вообще с гриффиндорцами, помимо близнецов, не общаться, а потому история идет по накатанной схеме.

Так что разборки Малфоя и Поттера прошли точь-в-точь, как в книжке.

Разве что Невилл выглядит несколько более уверенным, чем во все том же каноне.

Эх... хоть я постепенно и пытаюсь свыкнуться с тем, что вокруг реальность – выходит не всегда. Но изменяющаяся психика в этом неплохо помогает.

Окинув еще раз стол Гриффиндора задумчивым взглядом, я закатываю глаза – Грейнджер не видно. Но что более паршиво – сегодня, собственно, Хэллоуин. Вот поэтому я больше разглядываю народ вокруг, нежели ем – ну не по мне столько тыквы. И так этот чертов тыквенный сок каждый день подают. А тут еще различные запеканки, рулеты, паштеты... Н-да... Надо срочно набираться знаний и устроить хотя бы в следующем или через год нечто, чтобы этот праздник вообще упразднили. А пока буду продумывать детали своей мсти.

Сунув последний съедобный кусок в рот, я поднялся из-за стола и своей привычной походкой направился на выход. Хоть у меня и не "полный гриффиндор мозга", но все же надо спасти дурочку. Не уверен что в этот раз у Полутора Героев (не забываем о Невилле) выйдет все так же пафосно и чисто как в каноне. А пока донесу ситуацию до преподавателей – вполне возможно что девочку реально пришибут.

Все же лучше до подобного не доводить.

Немного времени занял сам поиск нужного женского туалета. Все-таки многое из канона я уже подзабыл. Впрочем, мое хождение имело и позитивные стороны – смог хотя бы приблизительно прикинуть варианты своих действий в случае встречи с этим самым троллем.

Самый простой способ: шарахнуть Авадой – пришлось отбросить. Во-первых, заклинание слишком приметное. Во-вторых, оставит след на палочке. В-третьих, сын светлых магов таким пользоваться не может.

У дверей в туалет я на мгновение замер, раздумывая, стоит ли вообще заходить? Может, проще сейчас запереть девочку внутри? Это можно будет списать на чей-то глупый розыгрыш.

"Нет" – я покачал головой. Для расстроенной девочки подобное может стать последней каплей. А что дальше ждать от окончательно униженного ребенка с нехилым багажом знаний – даже не хочу задумываться.

Решительно толкнув дверь, заваливаюсь внутрь. Тихие всхлипы отчетливо слышны в отделанном кафелем помещении.

Несмотря на возможную опасность этого места в ближайшее время, не могу не покачать головой. В какой раз поражаюсь Основателям – умудрится почти на тысячу лет раньше изготовить вполне себе современную канализацию – это достижение. Впрочем нельзя не учитывать возможность того, что в свое время была проведена модернизация. Ну или просто что это закон мира, который создала мамочка Ро. Хе-хе...

– Эй! Кто здесь? – подаю голос и толкаю дверь в кабинку, откуда доносились всхлипы. – Грейнджер? Какого Мордреда ты забыла в мужском туалете? И чего плачешь?

А что? Наглость – второе счастье.

От моего неприкрытого наезда девочка даже перестала плакать и красными глазами уставилась на меня.

– Это женский туалет, – наконец выдало это чудо.

– Да? – я демонстративно огляделся, после чего почесал затылок в стиле одного гиперактивного Апельсина, сопроводив это действо его же улыбкой. Учитывая мой теперешний цвет волос – сходство было достаточно близким. – Н-да... промахнулся однако. Тц... Впрочем это не отменяет того, почему ты плачешь?

– А то ты не знаешь! – яростно выкрикнула девочка, сжимая маленькие кулачки.

– Не-а! Откуда же? – качаю головой и стараюсь придать своему лицу максимально недоумевающие выражение.

– Ты! Ты постоянно надо мной издеваешься!!!

– Хм... – демонстративно задумываюсь, после чего фыркаю. – Брехня! Я только пару раз тебя подколол. И то, думал, что ты, будучи начитанной девочкой, поймешь всю соль шуток. Но тебя видать уже успели заразить... – и, покачав головой, резко разворачиваюсь и направляюсь на выход.

Трюк сработал ожидаемо – девочка не утерпела и последовала за мной, желая узнать, чем же это таким она больна.

Мне таким образом удалось довести ее аж до лестниц, когда в нос ударил настоящий смрад.

– Фу-у-у! Что это?! – прогундосила Гермиона тут же зажав нос пальцами.

– Проблемы, – мрачно буркаю, оборачиваясь, чтобы увидеть, как из одного из пройденных нами коридоров выходит массивная туша тролля. Надо отметить, тварь выглядела до ужаса отвратно.

Рост около четырех метров. Телосложением больше похожий на помесь макаки и гориллы. Только вот вместо шерсти – толстый слой грязи, служащий неслабой броней. Голова непропорционально маленькая для таких габаритов. А в руке зажата огромная палица, раньше бывшая по-видимости стволом довольно-таки крупного дерева.

Пришлось в очередной раз одергивать себя от желания применить Непростительное.

"Придется действовать на грани фола" – тяжело вздыхаю и морщусь от витающих в воздухе "ароматов". Сидящий у меня на плече Мыкита чихнул, чем видимо окончательно привлек к нам внимание тролля.

– Валим отсюда. И быстро! – подталкиваю девочку в сторону лестниц, не забывая и сам работать ногами. Тварь последовала за нами.

Оказавшись на лестнице я потащил Гермиону в сторону первого этажа в надежде что Квирелл еще не распугал празднующих.