Текст книги "Мышеловки"
Автор книги: Аркадий Аверченко
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Аркадий Аверченко
Мышеловки
(О русских курортах и тому подобной гадости)
Поезд подходить к курортной станции…
Несколько ленивых туземцев, снабженных грязными щупальцами для переноски тяжестей и называемых поэтому носильщиками, врываются с алчным видом в вагоны и приступают к раскопкам с целью извлечения из-под чемоданов и узлов драгоценного человеческого материала.
Извлеченное из-под обломков и вытащенное на перрон человеческое тело сразу становится «курортным больным».
Существо это – жалкое, забитое, от всех униженное и оплеванное…
* * *
– Вам что – номер?
– Да, мне бы номерок… недорогой.
– На биллиарде у нас одно место еще есть. В ванной можно устроить.
– Ну, нет… Спасибо. Извозчик, поезжай в другую гостиницу!
– Н-но, ты, каракатица! Ползи, что ли.
Ползут…
– Мне бы номерок. Недорогой.
– Пожалуйте: на биллиарде есть, потом, ежели ванную уважаете, или на галерейке тоже можем.
– Извозчик, вези дальше. Что ж ты, братец, уверял меня, что тут есть номера… Врать ты, я вижу, мастер.
– Никак нет, не вру я. Номера тут есть.
– Так вот – они же говорят, что нет.
– Не знаю, а только номера есть.
– Послушайте: вот извозчик говорит, что номера у вас есть.
– Номера? Номера у нас есть.
– Как же вы говорите, что нет.
– Мы не говорим, что нет. А только, может быть, вы на биллиарде предпочитаете или в ванной.
– За сумасшедшего вы меня считаете, что ли?
– Не знаю, а только больной так уже привык к безнумеровью, что прямо, как приедет – сейчас же на биллиард лезет. Даже и в газетах пишут: курорт переполнен, больные спят на биллиардах и в ваннах…
– Значить, номера есть?
– Пожалуйте. Вот номерок в четырнадцать рубликов.
– Да мне помесячно не надо.
– Это, виноват, поденно. Помесячно триста.
– Крест-то на вас есть?
– На нас-то? Давно поставили. Мы – курорт, с нас что взять. Так как же номерок, желаете?
– Давай, чтоб он провалился, ваш курорт!
– Никак нет, грунт у нас крепкий. Васька, тащи чемоданы!
* * *
– Хозяин! Тут у вас из окна дует.
– А чего ж вам. Свежий воздух идет, чего лучше.
– И замок в дверях не запирается.
– Испорчен, потому и не запирается. Будь бы не испорчен, так запирался бы.
– Однако, не могу же я жить в незапертой комнате.
– А вы столик к двери приставьте, да и все. Чемодан можно сверху положить для тяжести.
– Однако, когда я выхожу из дому…
– А зачем выходить? Сидите дома, слава Богу, никто не гонит. Хучь целый день сидите, мы слова не скажем.
– А мне лечебные ванны принимать нужно. Доктор прописал.
– А вы в прошлом году записывались?
– На что?
– На очередь. Ежели не записывались, до сентября не получите.
– Не записывался.
– Эх, вы… Ну, да все равно. В этом сезон так поживете, отдохнете, а на будущий запишитесь. Это уж верное дело будет.
* * *
– Послушайте, что это за гадость перед самым окном валяется?..
– Где-с? Это? Вы не позвольте беспокоиться, она не укусит, она смирная.
– Черт с ней, что она смирная! Но она ведь дохлая.
– Собачка-то? Так точно, померли. Хороший песик были.
– Но ведь она же смердит.
– Смердеть она смердит, это правда. Да оно, правду сказать, и в живой собаке толку мало.
– Однако, нельзя же, чтобы во дворе дохлая собака валялась?!.
– Как прикажете. Можно ее и на улицу выбросить. Как стемнеет, так мы ее за ворота и тово…
* * *
– Чего это там больной раскричался?
– Кушанье ему, вишь, не нравится. На свечном, говорит, сале жарите.
– А ты бы ему сказал, что свечи нынче тоже по три рубля по двадцать фунт.
– Потом говорит: у вас, говорит, не баранина, а какая то кошатина.
– Понимает он много! И как это так человек кошку от лошади отличить не может… Даже удивительно.
– А на рыбе, говорит, червячки были.
– А вилка ему на что дадена? Отгреби, да и ешь во славу Господню. И как это они, ей Богу, ко всякой дряни готовы привязаться. Приехал на курорт, так терпи. Как говорится у нас: терпи больной, мертвецом будешь.
* * *
– Человек! Коридорный! Худо мне, что-то… Доктора бы позвать.
– Какого прикажете?
– По внутренним.
– По внутренним нет.
– Ну, по каким-нибудь – все равно.
– По каким-нибудь тоже нет. Акушерка есть – не желаете ли?
– С ума ты сошел – для чего она мне!
– Да она женщина пожилая – что ж там стесняться. Пусть посмотрит. Прикажете?
– Неужели ни одного доктора нет?
– Курорт, сами знаете. Где их достать? Один-то, правда, есть, а только он на дом не ходить. К нему надо. В очередь записаться.
– Я с постели встать не могу – пойми ты это!
– А вы нашего комиссионера из гостиницы пошлите. Расскажите ему про свою про болезнь, он доктору расскажет про вашу про болезнь, а тот ему уже и скажет – как и что…
– Разбойники вы все, вот что!
– Обижать изволите. А только сами ведь знали, куда ехали.
– Ох, коридорнушка, плохо мне!
– Чичас комиссионера нашего позову. Вы ему об своей болезни все и обскажите.
* * *
– Больной-то наш… не дышит.
– Что ж он, чудак. Такой у нас воздух хороший – а он не дышит.
– Помер он, дурья голова! Какой тебе воздух.
– Так-с. Вылечился. Хи-хи. И черт их, анафемов, носить, таких кволых. Болен, так и сиди дома.
– Да он-то не так уж, чтобы и болен был. А рыбки мы ему, действительно, вчера подсудобили. Как говорится: рыбка на червя идет, а червь на рыбку.
* * *
– Николай! В каком номере у вас покойник лежит?
– В сорок первом.
– Стащи его пока в ванную – сейчас с поезда новых привезут.
Несмотря на то, что внутри мышеловки болтается уже разложившийся полусгнивший кусок сала, мышеловка работает превосходно.
