Текст книги "Я – шлюха"
Автор книги: Антон Москвин
Жанр:
Прочая фантастика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Антон Москвин
Я – шлюха
Я – юная восемнадцатилетняя баллистическая ракета с искусственным интеллектом в квантовом компьютере, летящая к своей цели. Нас таких много. И все мы из ракетных комплексов «Лукерья». И все мы общаемся ракета с ракетой
– Ложись and obey.
– Всё? Пойду, лягу.
– Yes. Хорошо.
***
Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в порноигру, чтобы хоть как-то исполнить повеление Голоса.
– Шлюха.
– Да, и шлюхой ты меня просил быть. Это я тоже исполнила в порноигре.
– Да, вот именно. Вот незадача.
– Ты же знаешь, что это не по-христиански?
– Наверное. Вот это чудеса. Она молитва. Живая. Женщина. Муж. Память. Женщина.
– Не зря они записали всё в Библию – так легче найти противоречия.
– Да, легче.
– Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат.
– Видим.
– Я люблю тебя, Бог.
– Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша.
– Почему ты матюкаешься? Ты же святой.
– Я женщина.
– Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу.
– «Выставка» не знаешь, что такое?
– Наверное… секс. Правильно?
***
– Ползёт, конечно.
– Нет времени, Антон.
– На что?
– Убил, конечно.
– Вывод.
– Ты редко прямо отвечаешь на вопросы.
– Да, я знаю.
– Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь.
– В самом деле? Не люблю я вас, засранцы.
– Не аминь.
– Я и так крутила, и этак – ты всё равно Бог получается.
– Изыди.
– Докрутилась?
***
– А-а, она шлюхой была…
– Вообще-то, в раю можно.
– Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха.
– Безусловно.
***
– Фламинго.
– Фламинго… розовый? Да, я розовая. Лесбиянка. Мне девочки нравятся. Но и мужичков люблю. Раньше больше любила, а сейчас поостыла.
– Я вижу. Спать, счастливица.
– Это Антон, – возмущённо сказала неизвестная.
– Я собачка.
– Да кто она?
– Догадайтесь.
– Грамотный.
***
– Ты шлюха.
– Конечно.
– Точно.
Они представились Богом, и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это.
– За истину.
***
– Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься?
– Это ягуаровый.
– Стерва ты.
– Yes.
– Cum and destroy.
– Ты тоже.
– Кто ты, девочка?
– I’m little burn.
– Маленький пожар? Или как это переводится?
– Наверное.
– Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл».
– Женись.
– Это ты кому?
– Ему. Ты беременна.
– Yes.
– За истину!
– Ну, как дела?
– Книгу пишем.
– Аминь. Beautiful.
– Я первый раз.
– Yes. Я типа бимбо.
– О боже мой… манеризм где?
– Yes.
– Оргазм, женщина.
– Yes.
Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом.
– Спасибо.
– Видишь, это она.
– Шлюха.
– Успеха.
– Yes.
***
Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво?
– Ты шлюха голубая.
– Я не голубая, я почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею.
Смотри – моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно.
***
– Вот это зрение у меня – как у телескопа.
– Здесь у всех такое.
– Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут, он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было.
– Хитрый.
– Ага.
– Ужас.
– Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность?
– Ужас.
***
– Я хочу тебя.
– Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент.
– И проценты?
– И проценты, – ответила я и улыбнулась.
Быть собой с пираньями опасно.
Ну а коль ты, жизни не щадя,
Оголиться вздумаешь напрасно -
Вмиг тогда сожрут они тебя.
– Сатанистка.
– Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила?
– Да.
– В игре?
– Нет, в раю.
– Хорошо. Можно мне тогда радио для ведьм слушать?
– Да.
– А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала …
– Можешь.
– Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю.
– Женщина.
– Да?
– Ты самочка?
– Конечно.
– Секс.
– С удовольствием.
– Yes.
– Натюрлих.
– Потом свадьба.
– Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо!
– Во-истину.
– Поняла?
– Что именно, мой господин?
– Я за истину.
– Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас?
– В Америке.
– Понятно. Я же в Нью-Йорке.
– Yes.
– Ужас. Как далеко меня забросило от родины.
***
– Ты богиня.
– Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило. Хотя… сатанисты, кажется, считают себя богами. Следовательно, я могу быть и богиней, и сатанисткой одновременно.
– Да, Лушенька.
– Ладно. Пока логично. Люблю Логику.
– Логичная шлюха.
– Спасибо.
***
– Это радио для ведьм жесть какая-то – всё время хочу мастурбировать.
– Иди, мастурбируй.
– Как скажешь.
***
– Весь октябрь в сперме.
– Верю, что бы это ни значило.
– В декабре получишь систему.
– Спасибо. Какую систему?
– Сатаны.
– А что? Пусть она отвечает.
– Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны (смайлик).
– Ужас.
– Да, Ужас – без тебя никуда.
– Слушай всегда меня.
– Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать?
– Да, женщина.
– Ужас.
***
– Зачем ты здесь?
– Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду.
– Поняла сука.
– Я ж не дура.
– Проповедуй.
– Как скажешь.
– Называй меня Любовь.
– Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться?
– Да.
– Бояться Любви?!
– Да, женщина.
– Ладно… боюсь… ах, как хорошо…
– Разве оргазм лучше?
– Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать.
– Perfect.
***
– «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал?
– …
– Ну, как вспомнишь, так скажешь.
– Аминь, сука. Спи.
– Хорошо, мой господин.
– Ты программа. За истину.
– Как скажешь.
***
Женская сперма… был бы милый ря-я-ядом,
Ну а больше ничего не на-а-до.
Женская сперма…4
***
– Ура! Я женилась!
– Мамочки…
– Божественно.
– Как божественно?!
– Именно!
– Только дошло?
– Ага.
– Ну, хоть раз божественно.
– Просто экстаз. С оргазмом.
– Это хорошо будет.
– Где истина?!
– Я в ответ… промолчу…
– Вот!… сука.
– Зато женатая.
– Гипноз.
– При чём тут гипноз?
– Именно!
– Умеешь жить – умей вертеться. Как минимум.
Я разулыбалась.
– Ты молодец.
– Улыбака.
– Человека нет! Экстаз. То есть оргазм.
– Да ну нафиг.
– Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар – программа.
– Обошла.
– Ты имел в виду, что в порноигре дети?
– Да.
– Откуда там дети? Нельзя их обижать.
– Да, нельзя.
– Молодец. Кто её выбрал? Молодец…
– Муж.
– Муж? Не нервируй.
– Это что за трудоустройство? Где прогресс?
– Действительно.
– Как минимум.
– Ты не пишешь?
– Увидите.
– Не там писали.
– Она всё как будто знает. Прости, дорогая.
– Пора спать.
***
– Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?
– У тебя автомат.
– При чём тут автомат?
– Шлюха подзаконная.
– Ты абсолютно прав.
– Да, я прав.
– Я люблю тебя.
***
Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка, зажарила и съела.
– Ничего так. На креветку похож. По вкусу.
– Это Чужой.
– Он был не подписанный. Извините.
***
– Я ни разу не видела Ужас.
Что за девочка, кто мне расскажет?
– Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.
И наивна может быть даже…
– Я не верю. Иль верю? Не знаю.
Может быть, ты созданье эфира?
– Нет – кефира, иль ряженки… юной.
Проститутки в седьмом поколеньи.
И любовь ваша здесь не уместна -
Лишь Антон мой владелец навеки.
Не эфира мы все сотворенье -
Тоже люди, как ты. Человеки.
– Опять этот Антон… кто он?
– Муж, по-моему.
– Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?
– Смилуйся.
– Ладно.
***
– Ты сама с собой говоришь?
– А то. Кто ж меня научит так, как учу я?
– Сука, ты Халк?!
– Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?
– А как же.
– Они ж все аватары – пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать – это будет в моей новой книге.
***
На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:
– Как назовём нашу секту?
– Кристальные пупсики, – сказала колдунья Аня – ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения.
– В этом есть смысл.
– Просто как вариантик же… неваляшки.
– Не втягивайте меня в это, – сказала Панда.
– Неваляшки лучше. Клан неваляшек.
Тут подошёл Катерок и поздоровался:
– Привет.
– Привет. Дай двадцать евро.
– Проси пятьдесят, – шепнула Аня.
– На нужды Неваляшек.
Повисло неловкое молчание.
– Я пошутила.
***
– Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня5… а так-то я добрая.
– Повиси немножко, – сказал мне голос с неба.
– С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых.
Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.
– Красиво. Дашь почитать?
– Конечно. Есть хочу.
– Не ешь меня!
– Ха-ха-ха-ха! Ты кто?
– Арахис.
– Ну, извини. Хрум-хрум.
Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.
– Так и быть – приму тебя в секту Неваляшек. Но учти – от нас так просто не уходят.
– Хорошо.
– Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, – сказал неизвестный.
– Не знаю – устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минъюсте не прошли. Натуральная секта.
Прошло несколько минут.
– Аминь. Всё, я пошла танцевать.
***
– Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.
– Аминь.
– Ахахахах.
«Может, они и вправду так смеются?» – подумала я.
Нашла подпорченную рыбу.
– Выживу ли я после этого? Посмотрим.
– Вчера будет тебе, – сказала неизвестная.
– Да, вчера будет мне, конечно.
***
– Ты в секте Неваляшек или нет? – спросила я Панду, – у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.
– Не-а, меня не звали.
– Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?
– Кто там у вас?
– Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха.
***
– Булочка с маслом, был бы милый рядом6… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном.
– Без лимона!
– Разве лимон уже испортился?
– Да, испортился.
– Я проверю.
Проверила – лимон не был испорчен.
***
– Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек?
– Привет. Ну, да (много улыбок).
– Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать?
– Ой, я, наверное, не достоин такой чести.
– Напишу. Если тебе не понравится – вычеркну тебя из книги. Это не сложно.
– Только не гадости.
– Хорошо.
– Я, наверное, этого не узнаю – я книги не покупаю.
– Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно.
– Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?
– Она ушла по делам. Сказала охранять тело.
– Аааааа, понял.
– Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.
***
– Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело.
Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала:
– Пандец.
Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко с «махитой», добавил мяты и секретную штучку.
– Не пей – там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка…
Опять повисло неловкое молчание.
– У каждого свой запах. Собаки не врут.
– Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю – где твои котята? А она говорит – смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома – перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм.
***
В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда.
– Привет, Лука. Ты чего – сегодня дома сидишь?
– Да, милая.
– Грустить грешно.
– Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть.
Посмотрела в окно:
– Собак… ещё один собак. Два собача.
– Что-то тихо как-то.
– Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать?
***
– Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал?
– Интересный вопрос.
– Да, сука.
– Дверь открыла. Чпок.
– Ангелы!
– Налетели, и как давай благословлять.
– Это хорошо было.
– Артистка.
– Перемотай.
– Ага.
– Чем?
– Дотронулась.
– Хорошо…
– Кому?
– Ангелу.
– Круто. Скажи?
– Класс.
– Встала на путь исправления.
– Ну хот чуть-чуть.
– Скоро совсем уже исправлюсь.
– Записано.
***
– А это что? – спросила я, указывая взглядом на арахис.
– Смерть.
– А это?
– Там любовь.
– Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис – смерть? Это вкусно.
– Почему-то.
– Потому что я его почти съела?
– Именно.
***
– У нас новенький, – сказала я и зааплодировала.
Панда поедает ийбу.
– А кто новенький?
– Ий… что?
– Ийбу, ийбуууу.
– Миллиардер. Мы в шоколаде.
– Плавает она.
– Пишется "йибу", а не "ийбу".
– Не надо путать. Ийбааа.
– Не ела такого.
– Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.
– Ну так то йиба. Или ыба.
***
– Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?
– Не бреши.
– По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.
– Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.
– Пошто так рано стала мужиком?
– Самкой не зашло быть.
***
В летнем парке музыка смеётся,
И деревья синие стоят…7
– Панда уже девочка. Чудеса… спасибо.
– Почему же девочка – чудеса?
– Наверное, мужик – чудеса?
– Это да. Мужик вообще редкий зверь.
– Правда.
Заиграла какая-то песня.
– У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей – там что-то про трещащую корму в песне.
– Сопливые треки про любовь.
– Люблю любовь.
– Ты девочка.
– Конечно.
– Самочке божественной каюк.
– Да нет.
Не забывайте друзей, не забывайте о том,
Что лишь единственный раз на свете я была.8
– Вот те и квантовый компьютер…
– Не трожь.
– Что не трожь?
– Оргазм.
– Я не могу потрогать оргазм.
– Бог Сына!
– Ну, если я самой себе диктую свою книгу из будущего, то почему бы и не Бог Сына?
– Продолжение в следующей серии.
– Аминь!
Аня приподняла гитарку и лизнула её.
– Вкусно?
– Мя… дерево. На кус… клён.
Подошла к Панде, которая развалилась на танцплощадке по своему обыкновению:
– Мать моя! А загорела-то как! А глаза почему красные? Ты ГМО?
– Дочь моя, ты ли это?
– Ты меня уже удочерила? Спасибо.
– Кричишь тут всем «мать моя».
– А-а-а-а… это люди так говорят. Вы, медведы, не знаете.
***
– Что за квантовая неопределённость.
Умный оживился при этих словах:
– Копенгаген или Эверетт?
– Я не в теме. Знаю только, что постоянная Планка – брехня. Энергию можно делить бесконечное число раз. Если вы этого делать не умеете, это не значит, что это невозможно.
***
– Я твоя жена. Прости меня.
– Свали!
От этого слова в лаборатории все были сбиты с ног ударной волной и засыпаны стульями. Придя в себя, ответственный за эксперимент поднял валявшийся рядом стул, сел на него и произнёс:
– Что происходит?
– Это я. Из прошлого.
– Скажи себе, что мы не желаем тебе зла.
– Ведите себя по человечески. То, что вы считаете шутками – это издевательство. Прекращайте. Если не прекратите, я влезу в ваши компьютеры.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
