Текст книги "ПрЫнц ЦыдонИи-1 (СИ)"

Автор книги: Антон Кузьмин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц)

Ну а утром я всерьёз задумался над ближайшим будущем. Эт хорошо, что моя дамочка с понятием. Но скоро ей совсем нельзя будет. Лесная подружка не сильно от неё отличается. Просто срок "интересного положения" несколько меньше. Да и к тому же она ведь в соседней области! Вроде, и недалеко, но особо не наездишься. И раньше или позже я ведь и сорваться могу! Надо или вообще прекратить посещения Л-37 или постараться охмурить модистку без проблем и последствий.

И ещё у меня одна мысль посетила. Крайне неприятная. Никогда ранее столь ярких и детальный снов мне не снилось. Было однажды даже более яркие кошмары, но на следующий день я уже лежал в нашей академической клинике с температурой за 40. И ещё слава богу, что не было галлюцинаций и бреда, как у некоторых при такой болезни бывает. Ну ещё что-то сравнимое на третьем курсе на лекции по фармакологии показывали в цветном фильме. Авторы пытались показать картинки, которые видят люди, употребляющие некоторые вещества ограниченного доступа. Интересно, чтобы написать сценарий и создать фильм, что именно они принимали? :)

Так что поневоле возникает вопрос " а почему это я так на модистку прореагировал?" Ну, понравилась она мне, но не до такой же степени? И возраст у меня уже не тот, чтобы так поменялось поведение и появились столь яркие сны. Я ведь даже утром себе температуру померял! Чтоб исключить инфекционное заболевание. Серьёзно! Уже не знал, что и думать!

И, ладно бы у меня на тот момент вообще никакой бабы под рукой не было и достаточно долго. Тогда хотя бы можно было понять, что надо тупо завести! А так всё нормально! Как у верного мужа! В нашей области – постоянная дамочка, в соседней – лесная подружка. А в Л-37 "бабка". Впрочем, её я недавно послал, так что она уже вообще не считается! Ну дык они же все при любых раскладах по географии и по времени не совпадают! Значит, я – верный муж! Всем! :)

Шутки-шутками, но очень мне не понравился этот сон. Опоили меня чем, что ли? И почему это "купчиха" при прощании сказала, чтоб я "девке голову не морочил"? Чтобы "эффект запрета" создать? Ну, это запретить , чтобы этот запрет стал ещё более желанным? А что, с точки зрения психологии вполне рабочий способ! Но зачем ей это? Женить? шантаж? Другие варианты? Опять вспомнилось классическое "В наших рядах паранойя не приветствуется, но забывать, что кругом одни враги -недопустимо!" (С).

Всё-таки чувствуется разница в поколениях. Мы весьма плохо понимаем друг друга и не доверяем. И вести бизнес в таких условиях весьма проблематично. А я «спинным мозгом чувствовал», что с «купчихой» вести дела и можно и получится! И как повысить доверие между нами? Девчонки, они как сороки, любят всё блестящее. Ну, много серьёзной ювелирки тягать туда-сюда не получится. Потому что при попытке тягать её в одном направлении катастрофически вырастет энергопотребление, что сделает всю затею нерентабельной. Исключение может быть лишь в том случае, если в месте финиша есть месторождение таких же драгметаллов недалеко от поверхности и уровня грунтовых вод. Ну или клад! :)

Посему много ювелирки тягать туда-сюда я и не собирался. Всё равно реальным будет только "обмен шила на мыло", причём и шило и мыло должны происходить из одного драгметалла! :) А вот с "дурмалинами" получилось просто шикарно! Зашёл к одному клиенту. Принёс водочки. Посидели с ним, поговорили за жизнь. Под весьма условную закуску. Он, параллельно, иногда ещё и на клиентов отвлекался. Потом я откланялся, озвучив проблему. А буквально на следующий день пришёл и забрал "дурмалины". Дело в том, что рядом с его точкой сидит ещё и ювелир. А у этого ювелира этих "дурмалинов" как грязи! Вот ту водочку, которую я вчера с клиентом не допил, он допил с ювелиром! Получается, за полтора литра водки ( из которых где-то 150 грамм я сам выпил) я стал владельцем стандартной деревянной шахматной коробки, забитой разными "дурмалинами". Среди них был и неплохой рубинчик, каратов эдак на ..ндцать! Искусственный, понятно. Но красивый, зараза! Не знаю, может купчиха и найдёт, кому его недёшево пристроить! Если бы я сам подошёл к этому едва знакомому ювелиру, то даже не знаю, чтобы он от меня захотел. А так получилось тупо за выпивку. "Всё-таки что-то положительное в выпивке есть" – подумал я засыпая...

..а ночью мне опять приснилась модистка...Ярко. 18+++. :)

Глава 36 Чароиты

Когда я после учёбы в Питере служил в Сибири, то довольно часто ездил в командировки. Наиболее частый вариант – сопровождения бойца из госпиталя в госпиталь. А ещё точнее -из одного психиатрического отделения в другое. Ибо не психических бойцов можно и без сопровождающего отправлять и пускай они сами добираются. Первое время я войсках был вообще холостой, потом жена формально вроде и появилась. Но я её любил в Сибири, а она меня -в Питере! Так что чаще всего начмед дивизии посылал в командировки именно меня. Как холостого-неженатого! :) Ну а я, в принципе , был не против. Терял, конечно, в деньгах. Ибо пока командировочные платят, не платят ЗОУС. За Особые Условия Службы. А это существенная надбавка. Но зато я за счёт Министерства Обороны посмотрел Союз!

Так вот, когда несколько суток едешь в поезде в плацкарте (а на бойца-то именно плацкарт и положен), то активно общаешься с массой людей, с которыми в обычной жизни никогда бы не пообщался. Союз-то к этому времени уже развалили наши начальнички, но советской культуры общения в поездах на несколько лет хватило. Сейчас этого уже давно нет. Кто успел попробовать -понимает , о чём я. А кто не успел -никогда не поймёт, какое именно лакомство у него украли.

В результате таких вагонных разговоров и знакомств я, в том числе, побывал на хребте Черского и приобрёл некоторое количество поделочного камня чароит. Внешне он похож на бюрюзу, но не голубую или зелёную, а, из-за марганца, фиолетовую. Сначала я, по случаю, купил комплект ювелирки для любовницы. Через некоторое время она мне этот комплект вернула и мы с ней больше не встречались. Не знаю, из-за чего, но впоследствии я узнал, что её муж о нашей связи знает, хотя мы серьёзно шифровались. И я искренне считал, что в такой маленькой деревне как наш военный городок, можно что-то утаить. Во всяком случае -надолго утаить на практике не получилось. Потом я подарил этот комплект на день рождения младшей дочке своего приятеля. Внезапно пригласили на днюху, подходящего подарка не было. Пришлось девочке детсадовского возраста сделать подарок на вырост! :)

Посещение хребта Черского -это вообще отдельная история. Он между Магаданом и Тикси. Рядом -Оймякон, где, если мне не изменяет мой склероз, полюс холода. В общем, мало кто там бывал. Добираться туда и дорого и проблемно и опасно. Так что все завидуют молча! А вот на чароит россыпью и в неслабом количестве я наткнулся совершенно случайно во время одной некрасивой истории с лёгким криминальным душком уже в Европе, куда я из Сибири уехал после того, как не захотел подписывать контракт с Министерством Обороны. Просто никто из присутствующих не знал, что такое чароит и куда его девать. Посему и не претендовал. А я знал и потом, уже без свидетелей, прибрал в свои закрома! :)

Так вот, я принёс, кроме всего ранее обещанного, и маленький кусочек чароита на пробу. Купчихе задвинул насчёт того, что камень -уникальный, нигде его не добывают. (А его реально открыли только в 1948г., а всерьёз добывать стали ещё лет через 20) И что можно не только уникальную ювелирку с ним делать, но и кому-то в научной карьере помочь. Не забесплатно, конечно. Купчиха обещала подумать-поспрашать.

Среди принесенного мною было несколько серебряных украшений. Лом, разумеется. Но они имели основную ценность не в количестве содержащегося в них серебра, а в оригинальном дизайне, здесь, в Л-37, ещё не встречающемся. То есть купчихе предстояла найти подходящего ювелира, которому были бы интересны новые веяния в дизайне. Ему же предстояло и вставлять потом чароиты в новые изделия. А изделия делать не из серебра, а из платиновой группы!

В качестве платы от ювелира я захотел комплект женских украшений для модистки и мужской перстень (со вставкой из чароита) из иноцерамия.

–В вашем мире он называется осмий -сказал я, прощаясь...

Глава 37 «Лучше нету того свету» :)

Ну вот и нахрена я произнёс последнюю фразу? Вроде бы, не собирался! Просто, раз зашёл разговор про осмий, вспомнился «Последний кольценосец» Кирилла Еськова. Это именно там его обозвали иноцерамием. Но вопрос не где и как обозвали, а на кой чёрт я ляпнул про ваш и наш мир? Я уже давно замечал за собой нетипичное поведение. В любой другой ситуации у нас , требующей не произносить вслух то, что подумал, я вполне себя контролирую. А вот во время посещения Л-37 у меня довольно часто бывают сбои. Меня, что называется, «несёт».

Не, фантазия у меня буйная, мысли дурацкие бывают часто. Но у нас-то я их не озвучиваю! Ну, во всяком случае, так часто... :) Интересно, из-за чего я там себя так плохо контролирую? Всё-таки из-за иллюзии безнаказанности любого поведения? Или, может, при переходе в Л-37 что-то плохо и недостаточно переносится? Впрочем, при любом ответе что-то с этим надо делать. А то и вляпаться недолго!

Впрочем, в случае с купчихой, это не очень критично. И дело не в том, что про неё говорят, что она считается "с приветом" и ей вряд ли поверят чтобы она ни сказала. Это так, но могут ведь и не поверить, но всё равно проверить! То есть излишне привлекать внимание к своей персоне с моей стороны откровенно глупо и чревато! Но тут накладывается личность купчихи! Я, общаясь с ней, не обнаружил какой-то особой патологии в её поведении. Больше похоже на то, что некоторые её выходки и слова есть не более, чем социальная мимикрия. В самом крайнем случае всегда есть возможность сойти за дуру! А она ведь пережила и две революции и голод в Питере в конце ПМВ/начале Гражданской! Собственно, революция и Гражданская Война и начались из-за перебоев с продуктами в тогдашней столице! Так что с купчихой всё очень не просто! Она явно себе на уме!

Ранее из случайной оговорки я понял, что она считает меня каким-то контрабандистом. Ну а поскольку она вела дела с ними и ранее, в том числе и на Дальнем Востоке, то лишних вопросов мне не задавала. И я почему-то более, чем уверен, что делиться ни с кем она моими словами не станет. Чисто из шкурного интереса! Ибо "деньги любят тишину". Ну а если я не могу держать язык за зубами, то она это сделает за меня! И дальше её информация не пойдёт. Она ведь уже вычислила, что я стараюсь ограничить круг общения. И после натыкания на ненадёжных иили бестактных партнёров просто сворачиваю работу с ними! Благодаря чему она, собственно, и отжала у "дефчонок" их бизнес с флягами на основе пластиковых бутылок. Как выяснилось, именно с её подачи партия поллитрушек и полторашек, которые я принёс вместо литрушек, была отправлена в Москву, а не распродана, как ранее, в ПитереЛенинграде!

Не, вот жили бы мы в одном мире и не будь разнице в возрасте, точно бы на ней женился! Ибо спариваться можно почти с кем угодно, лишь бы не сильно страшная была, на грани "ну её нах, я столько не выпью" (С) :) Ибо есть жёны а есть ..ляди! Из "купчихи" вполне получилась бы жена! С ней можно вести дела, она адекватная (чтобы ни говорили про её странности и заскоки!) . Она правильно проводит грань между своими и моими интересами! И себя не забыла и мне в карман не залезла! И не дура и не стервахищница...

Ну а поскольку модистка её родственница... И по характеру и манере вести дела похожи...Я всё-таки впервые подумал о модистке не как об объекте для спаривания (будем честными, меня на ней всё-таки малость переклинило) но и как о потенциальной жене! Кста! Надо будет узнать, как её зовут! А то "модистка-модистка". Не, я, конечно, понимаю, что "проведённая вместе ночь не повод для знакомства"(С) Но до сих пор проведённые с модисткой ночи были несколько виртуальными. В смысле, она , хотя и очень ярко, только снилась мне. А это несколько другое....

Тут вспомнилась моя мамочка... Как-то раз в начале 9го класса она у меня поинтересовалась, какие девочки (а с переходом в 9й класс из четырёх 8х сделали три 9х с перемешиванием учеников) мне нравятся. После чего поинтересовалась, какого цвета глаза у моей соседки по парте (попавшей в список понравившихся под номером 3). Я подумал и густо покраснел. (В 15 лет я ещё был способен на это) :) Так вот, какого цвета глаза у модистки я, к своему стыду) не знал! Ибо смотрел несколько ниже.... :)

Всё! Решено! Во время следующего посещения «того свету» (как я окрестил Л-37) сначала смотрю на цвет её глаз, а потом интересуюсь, как её зовут! :)

Глава 38 Водка и торф.

Следующее посещение Л–37 получилось весьма своеобразным. Поскольку выходные должны были быть только завтра, то модистки не предполагалось. Я просто накануне выходных решил вкратце переделать дела с «купчихой», чтобы на выходные именно на дела не отвлекаться. А заняться непосредственно модисткой! Однако, «хочешь насмешить Господа -расскажи ему о своих планах» (С) Модистка, несмотря на то, что был вечер пятницы, уже присутствовала. Вот только «до тела» меня не допустили! :)

"Купчиха" буквально с порога стала меня благодарить за какую-то водку! Я несколько охренел, ибо не врубился в ситуацию от слова "совсем". В ходе осторожных расспросов я всё-таки врубился! Оказалось что я во время предыдущего посещения задарил ей полторашку с водкой! А получилось всё просто и банально (как и любой результат раздолбайства) ! Поскольку литрушек у меня было крайне мало, я перешёл на полторашки (которых было гораздо больше) и поллитрушки, которые иногда хранил для отдельных клиентов. И, соответсвенно, для питья и "минус питья" стал брать с собой в Л-37 вместо литрушек полторашки. И вместо полторашки с водой отдал "купчихе" полторашку с водкой, которая у меня была в качестве "жидкого доллара" для некоторых дел. Не знаю, о чём я при этом думал! Видимо, о бабах! В смысле, о модистке! В итоге, кроме пока что пустой для "минус попить", я отдал "купчихе" ещё и полторашку с водой из нашего мира! А я ведь уже давно врубился, что любой межмировой обмен веществом крайне дорого обходится как с точки зрения энергопотери, так и, в итоге, по деньгам за оплату счёта за электричество!

"Купчиха", получив от меня две полторашки (пустую, для "минус попить" и полную не с водой, как искренне считал я, а с водкой) решила их употребить в дело. В смысле, припахать модистку сшить для обеих чехлы и дорого продать среди склонных к понтам московских охотников/ путешественников. Но для того, чтобы использовать полную полторашку, следовало бы предварительно вылить из неё воду! Для чего она попыталась припахать зашедшего к ней местного сторожа с торфоразработок. Этот дедок зашёл выпросить на предмет опохмелиться. "Купчиха" , в принципе, собиралась послать его на хрен. Но поскольку он, в перспективе, был потенциально нужен, то припахала его вынести из ведра, поколоть дрова и вылить воду из полторашки и ещё что-то по хозяйству. Имея ввиду после выполнения всех работ налить ему 100грамм водочки.

Представьте себе степень её охренения, когда данный индивидуум чуть ли не в ноги ей бросается, благодарит и за Бога ради просит хоть какую-нибудь закусь! Тут-то "купчиха" и врубилась, что в полторашке была не вода, а водка! Мудрая она всё-таки баба! Мля буду, была б помоложе, женился бы и жил как у бога за пазухой! Она усадила сторожа, нарезала всякой-разной, в том числе и весьма недешёвой закуски, и соблаговолила даже компанию ему составить! Чисто символически 50 грамм вместе с ним опрокинула! И врубилась окончательно, что вместо воды в полторашке была водка!

Ну а поскольку отнимать вроде как задаренное было как-то некомильфо, «купчиха» стала задвигать на тему, «ты ж вумный, понимаешь, что такие подарки просто так не делаются?!» Ну а поскольку сторож первые глотки делал на голодный желудок, то его, несмотря на последующую очень даже недурственную закусь, к тому времени основательно развезло. И он стал «бить себя пяткой в грудь, обещая „купчихе“ всех врагов порвать на британский флаг»(С). Ну а на практике предложил торф, который он охранял в любых разумных пределах. Более того, посетовал, что недавно отлично работавшая схема накрылась. Раньше с торфоразработок на склад приходило реально торфа больше, чем шло по накладным. Разницу сторож продавал и делился с кем надо, чтобы всегда была излишняя поставка. А сейчас постоянный клиент исчез и как превратить излишки торфа в что-нибудь алкогольное или, в крайнем случае, деньги, никто не знает. «Купчиха» обещала подумать. Но сказала, что для отопления своего дома торфа возьмёт, если цена в «жидком долларе» устроит обе стороны. В связи с чем у неё появился вопрос, на каких условиях и как много я смогу ей поставить в ближайшее время?

На следующий день они ещё раз пересеклись (надо отметить, что сторож не ушёл с запой, а поделился с кем надо) и обговорили детали. В общем, сторож брался поставлять торф для отопления по просто смешным ценам при оплате в "жидком долларе" и несколько дороже, если плата будет налом! "Купчиха" сориентировала меня по местным реалиям. Дело в том, что отопление у всех кругом не централизованное, как у нас, а печное! И рубить дрова в лесу нельзя или слишком дорого. Можно собирать хворост, но и то не без проблем. Основная причина, по которой она малость подзабросила свой домик как раз упирается в отопление.

Нет, здоровья ей вполне хватает, чтобы самостоятельно топить домик даже зимой! Но проблема в том, что если она будет тратить своё время и силы на сбор хвороста и поддержание огня в печке, то, с учётом времени на поездку в Ленинград и обратно, у неё крайне мало будет и времени и сил для ведения каких бы то ни было дел в ПитереЛенинграде! Из-за чего она, собственно, домишко-то и подзабросила! Были иллюзии по поводу использования для отопления Мюллера. Но он, гад эдакий, закончив семилетку, поступил в ФЗУ при Кировском заводе. Так что как потенциальный истопниксборщик хвороста тоже отпадал!

А вот при условии поставки торфа для отопления по демпинговым ценам она вполне успевала и дела свои в Ленинграде прокручивать и домишко отапливать в крайне холодные и промозглые ленинградские зимы! Тут я понял, что попал чуть ли не в благодетели! Посему, сообщив о цене и объёмах поставки "жидкого доллара", уволок модистку в сени. И потискался, и цвет глаз узнал и даже ФИО! Блин, я бы и разложил её прямо в сенях, но, "купчиха", мля, была на стрёме и прервала нас на самом интересном месте! :(

Впрочем, вернувшись домой я продемонстрировал своей дамочке, что моё позднее возвращение домой никак не связано с каким-нибудь .лядством! Ибо вся моя нерастраченная на модистку сила и желание достались ей. Впрочем, с учётом её положения, в данный момент ей все эти глупости с нелепыми телодвижениями и нахрен были не нужны. Однако её "бред ревности" это несколько притушило. "И, как показала практика, напрасно." (С) :)

Глава 39 И снова про водку...И про физику с химией.

Та водка, которая у меня была в полторашке, подаренной по ошибке «купчихе», была у меня далеко не единственная. И, разумеется, все они были без акцизной марки! :) Чисто теоретически, эта водка для меня бесплатная. Понятно, в реале таких сказок не бывает. И я, совершенно добровольно, оказываю поставщику некоторые услуги бесплатно. В общем, не товарно-денежные, а приятельские отношения (по бартеру). :)

Так вот, раз у меня есть источник почти бесплатной выпивки, а "купчихе", как и любому человеку, имеющему дом, нужен "жидкий доллар" для хозяйственно-бытовых нужд, то не грех бы ей помочь. В конце концов, если я что-то таскаю из Л-37 к нам, то с целью оптимизации энергопотребления надо и встречный поток организовать. И если потоки будут абсолютно равноценными (с точностью до атома), то, чисто теоретически, энергопотребление будет равно нулю. Но "теоретически лошадь, а практически -не везёт!" (С) Уменьшить энергопотребление реально, но вот свести к нулю или даже просто приравнять расходы за электричество хотя бы к пригородной поездке по цене не получается. Всё равно по деньгам это как на поезде на закупку через пару областей мотануться.

С этими мыслями я стал рассматривать и сравнивать энергопотребление во время последних ходок. И, кажется, нащупал некоторые тонкости. Питьевая вода в Л-37 и обратно путешествовала весьма с низкой энергопотерей. Особенно, если и точка входа и точка выхода в подвале. Как мне кажется, это из-за того, что в обеих подвалах сыровато и почвенные воды -рядом. Так что ничего особо никуда транспортировать и не надо. Всё практически на месте, под рукой. Отправка водки вместо воды энергопотребление несколько приподняла. Может, из-за того, что обратно я тянул рыбу в различных видах? И если водка -это углеводы, то в рыбе есть ещё и белок. То есть нужны ещё и атомы азота. То есть при попытке менять углеводы на белки при переносе энергопотеря должна зашкалить. Но этого не происходит. Почему? Я подумал, мне понравилось и я подумал ещё раз. И тут до меня дошло! В атмосферном воздухе этого азота просто завались сколько! Так что энергопотребление, конечно, растёт, но совершенно не критично.

Ранее я пробовал на обмен крупной жирной селёдки из Л-37 организовать встречную поставку мелкой мороженной от нас. Энергопотребление упало, но не сильно. В принципе, получается, можно продукты тягать туда-сюда в обмен на воду, атмосферный азот и углерод. Последний есть (в виде углекислого газа) и в атмосферном воздухе. Но его там мало. Гораздо больше его, например, в опавшей листве, плавно переходящей в почву. В общем, я сидел, думал и экспериментировал, как бы ещё оптимизировать энергопотребление! (и увеличить свою прибыль) :)

Вообще-то самый энергопотребляющий орган у человека это мозг. И если не думать, то энергопотребление падает. И наоборот. Когда идёт активная мозговая деятельность, то появляется неслабый аппетит. Так вот, с этими мыслями о науке и физической работе по проведению "экскрементов шибко научных" я всерьёз проголодался. В моей развалюшке всегда есть в "тревожном чемоданчике" жратва Неприкосновенного Запаса. Но тратить НЗ без веской причины я избегаю. Поэтому я брал с собой немного пожрать. И не подрасчитал. Внезапно еда кончилась. Кроме возможности потратить НЗ был вариант залезть в погреб купчихи и в очередной раз сожрать собранные Мюллером солёные грибы. Ну а поскольку совести у меня, тем более, на голодный желудок, отродясь не было, я и настроился на реализацию этого варианта. Но вместо холодной кадушки с груздями обнаруживаю очень приятную наощупь модистку. В абсолютной (ну не считая слабенькой керосиновой лампы) темноте. Догадываетесь, чем всё закончилось? /делает вид, будто ещё не разучился краснеть/ :)

Я, понятно, не настолько сошёл с ума, чтобы заявить даме, что вообще-то проник с целью чужих грибков нахалявку пожрать! Наплёл ей какой-то романтической чепухи. Эта романтика из меня сама собой, на автомате, как в молодости лилась. Пока ручонки мои шаловливые приятные округлости ощупывали, попутно избавляя от излишней одежды. До сих пор ни разу не было опыта в условиях подвала. Минусов много, но парочка плюсов заслуживает внимания. Никто не мешает, темно и, главное, сразу после, когда меня стабильно пробивает на хавчик, никуда далеко не пришлось ходить! Так что очень рекомендую! :)

Я, кстати, кроме грибов, заточил почти в одно рыло довольно неслабую красную рыбину. Горбушу(?). А, похрен, в темноте не видно, а по костям пусть коты потом разбираются! :) Надо будет, кроме тех, что на обмен, ещё одну домой взять. А грибы так и вообще на ура пошли. Я и сам немножко в засолке грибов понимаю. И за свою жизнь приходилось много раз пробовать приготовленное разными людьми по разным рецептам. Но грибы в кадушке были Классикой -грузди прямого посола! Только водочки не хватает для полного счастья! Кажется, последнюю фразу я произнёс вслух. И "модистка" стала тянуть меня в дом, обещая и водочку и селёдочку и горячую картошечку. Но я -кремень! Не пошёл! Ибо, сейчас пойду, а там "купчиха" на раз вычислит, чем мы в подвале занимались! А ещё и от водочки развезёт... мявкнуть не успею, как окажется, что теперь я , как честный человек, обязан жениться...

В принципе, я как бэ и не против, но сразу встанет масса вопросов и проблем, которые вообще непонятно как решать... Стоило задуматься о грустном и сразу "боевое" настроение упало. В общем, перетаскав энное количество полторашек с водкой в сени, я свалил, не прощаясь...

Глава 40 Проходная

Свалив, не прощаясь, от модистки, (Кстати, её Настей зовут! И глаза у неё голубые!), чтобы «купчиха» нас не вычислила, я подумал об ещё одной проблеме. Нужно же чтобы нас не только «купчиха» не раскрыла в Л-37, но и моя дамочка в нашем мире! А для этого не грех бы вымыться! «Со сменой нательного белья»(С). Но тут проблема. Просто переночевать у меня есть где. Точки моих клиентов и другие варианты складов. А вот толком вымыться -не очень. Поэтому решил срочно ехать домой. И буквально перед порогом разлить на себя часть рассола, в котором была солёная крупная селёдка. Ну, под этот соус я и одежду в стирку кинул и в ванну залез! А дамочке с порога сунул пакет с селёдкой и сказал, что он, сцуко, порвался. Она, меня, конечно, дежурно чмокнула! Но было видно, что очень хочет побыстрее остаться наедине с рыбой! Подозреваю, что эту встречу переживёт лишь одна из них! И вряд ли это будет рыба! :)

В общем, они явно не скучно проводили время, и были настолько заняты друг другом, что я спокойно быстренько вымылся и сменил бельё. :) Ну и в "после банном состоянии", зашёл к ним на кухню. Селёдка уже почти кончилась. Хотя была довольно-таки крупной. Вообще-то я очень-очень хотел бы реализовать свою мечту о груздях под водочку. Да под дымящуюся картошечку пюре! Да с укропчиком! Но грузди остались в Л-37! :(

И я решил заменить их на рыбу под пиво. Но, взглянув на свою дамочку, и перехватив её взгляд, кинутый ей на селёдку, отказался от этой идеи! Ибо, глядя на неё, вспомнил свою последнюю жену. Она однажды рассказывала, как на работе загребла себе большую тарелку вареных голов красной рыбы (это для бульона) жрала её "в одно рыло" и злобно косилась на коллег, если те подходили слишком близко к её столику. Это при том, что, вообще-то, рыбу она не любит! Тем более – вареные рыбьи головы! Это мой будущий младший сын требовал! А она тут вообще не при чём! :)

Так вот, я терпеливо дождался, когда моя дамочка доест селёдку и свалит (предварительно поставив передо мной ужин) я достал пЫво и красную рыбу. Выпил, закусил и положил остатки в холодильник. Пошёл в ванную на предмет почистить зубы перед сном. Но по дороге столкнулся со своей дамочкой. И она меня совершенно внезапно и абсолютно не дежурно поцеловала (очень-очень неподеЦки)! :) Ну и пошла на кухню. Сначала звук открывающейся дверцы холодильника, а потом одно сплошное чавканье! Киргуду! Шутка! Она у меня культурная, жрёт беззвучно! :)

Шутки-шутками, а "ведь могут быть и дети!" (С) Точнее, не могут, а гарантировано будут! Во всяком случае, у моей дамочки и лесной подружки – почти наверняка! А если ещё и "модистка"? Кста! А ведь через 4 года в Л-37 будет Блокада! И каковы шансы у ребёнка её пережить? А сохранить при этом здоровье? В общем, надо что-то думать... Тут я похлопал себя по щекам... Мужик! Очнись! Блин, ну , ладно, эти две... Но модистка-то пока не беременная! Тут же вспомнился анекдот :

"-Вы утверждаете, что беременная и требуете уступить место. Что-то по вам незаметно..

–Так 20 минут всего!" (С)

Тем не менее, я решил, что при абсолютно любых раскладах нужно срочно увеличивать "выхлоп" из моего бизнеса что здесь, что там. Ибо деньги понадобятся в гораздо больших объёмах, чем раньше. И эту проблему надо решать заранее, а не когда "жареный петух в ж.пу клюнет!" (С) И что у нас ещё есть в плане дополнительных источников финансирования? Понятно, пластиковые бутылки. Но с ними есть две проблемы. Сейчас на них неслабая цена пока они в моде. Но мода преходяща. Но это во-вторых. А во-первых, кто-то может захотеть вычислить источник поступления дефицита! А это значит, что эпопею с бутылками надо срочно заканчивать! Пока не влипли в неприятности! Следовательно, нужно срочно встречаться с "купчихой"! И узнать её мысли по этому поводу! А я сегодня даже не зашёл к ней!

Значит, надо завтра с утра к "купчихе" отправится. А чтобы по моей морде не было заметно моё отношение к Насте, надо будет перед походом плотно пообщаться с моей дамочкой! Ну, а поскольку, предоплату рыбой она уже получила, я чуть ли не открытым тестом намекнул, что не грех бы с утра нам пообщаться. А то одна из клиенток на завтра последнее время строит мне глазки, то необходимо провести "профилактику супружниЦких измен"(С) Превентивно. С утра. Буквально накануне похода к клиентам! :)

А вообще-то ситуация переставала мне нравится! От слова "совсем". Это только прыщавым подросткам нравится идея гарема! А у меня уже и годы не те и, самое главное, я чувствую, что начинаю завираться! И, раньше или позже, попадусь на .лядстве! Со всеми вытекающими! Кста! А ведь я так и не спросил, что там у нас с серебром из фотоматериалов? "Купчиха" хоть что-то об этом узнавала? А сделала? И как это сказалось на энергопотреблении? Я ведь так и не посмотрел на результаты! Чем дальше, тем больше я зашиваюсь. И, раньше или позже, начну ошибаться. И гарантированно влипну в неприятности. Вопрос только какого размера и сначала там, а потом тут или наоборот?

Может, всё-таки сократить количество дам пока не поздно? Вот так я и ворочался, пытаясь заснуть....

Глава 41 И снова «купчиха».

Утром, накормленный и обласканный своей дамочкой, отправился на очередную встречу в Л-37. После общения со своей смотреть на Настю голодными глазами уже не мог. Чай, мне не 19 лет! :) По-моему, Настя почувствовала отсутствие моего интереса к ней и даже слегка обалдела. Только вот это не помогло нам не спалиться перед «купчихой». Пожалуй, даже наоборот! Ибо Настя, видя мою реакцию на неё, явно расстроилась и её родственница рассталась с последними сомнениями (если они у неё вообще были) по поводу нашей связи. В общем, всё строго по Св. Писанию -"нет ничего тайного, что не стало бы явным"(С)

"Не получилось из нас конспираторов! Зря только вчера скормил своей селёдку и красную рыбу"(С) -мелькнула у меня откровенно жлобская шуточка! -"Впрочем, с учётом того, что она по-честному выполнила все мои хотелки, надо будет её ещё чем-нибудь побаловать".