Текст книги "Невеста Повелителя. Книга 1 (СИ)"

Автор книги: Анна Рой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц)

   – Ну, шо? – спросил Мыкола. – Подвывся?

   Петро кивнул. И, громко сглотнув, сказал:

   – Ц-це упыр!

   – Упыр?!!! – взревел Мыкола, при этом выронив огурец, и потянулся за шашкой.

   И с чего они это взяли? Он же в бессознанке, как следствие, улыбаться не может. Краем глаза я глянула на Дениса. Вот гад – клыки выпустил.

   – Гад, клыки убери. И мне плевать, что ты без сознания. Прирежут на фиг, и концы в воду. А ну убирай, тебе говорят, – шепчу я этой умирающей заразе. Прирежут его, как упыря, а меня так... за компанию.

   Не-е, так не пойдет!! Мы так не договаривались!!!!

   Убрал.

   Фух! Дальше прорвемся. Не зря у меня бабка украинка.

   – Пановэ! Пановэ! Да якый вин упыр? Ну, не вирытэ сами подывиться! – а что уже смотреть, клыков-то нет.

   Пэтро, поколебавшись с минуту, подошел, но шашку не убрал. Внимательно присмотревшись к Денису, обернулся к товарищу.

   – Все, Мыколо! Больше я с тобою не пью!

   – Чому це? – удивился тот.

   – Да мэнэ ж твоя Галька вбье, за те що чоловика до упырив споив.

   – Не поняв?

   Пэтро сплюнул и подвел товарища к нам.

   – Ты дэ тут упыря побачив, а? Белочка на огонёк заглянула, да?

   – В нёго клыкы булы!

   – Дэ?

   – Тут, – казак показал на свои зубы. И добавил:

   – О таки!

   Ну-ну. Почему-то таких ятаганов я за Денисом не замечала. Хм!

   – Нэ буто!

   – Булы!!

   – Я тоби кажу не було!!

   – Вот тоби крест, – и Мыкола перекрестился. – Булы!!

   – Но зараз нема!!?

   Мыкола присмотрелся. Клыков, естественно, не было.

   – Нема, – обижено пробормотал казак, признавая свою неправоту.

   – Господа, не ссорьтесь!

   – Тю! Так вона ще й москалька, а наче по нашому балакала?

   Упс! Забыла.

   – Нет-нет. У меня бабушка с Запорожья.

   Вру безбожно с Донецка она.

   – А чому по москальски балакаешь?

   – Так... э-э... я... э-э... там учусь, – твердо заявила я. – И папа мой оттуда, – пожала плечами я, мол, не я такая, жизнь такая.

   – А, ну понятно. Эх! В симьи не без... кхе, кхе... Ну ты зрозумила.

   – Попрошу семью мою не оскорблять!!!! – разозлилась я. Не хватало еще, чтоб первый попавшийся казак оскорблял моего папочку.

   Казаки переглянулись и дружно покраснели.

   – Ты нас звиняй, мы не со зла, – начал Мыкола и тут же переменил тему. – А що з хлопцем твоим? Блидный вин якыйсь.

   – На нас напали и его ранили. Господа, помогите дотащить его до ближайшей деревни. Пожалуйста!

   – Э-э... дивчино... – почесал затылок Мыкола. Вау, они ж протрезвели. Вот она мужская солидарность в реале, а я-то думала, что глянец всегда брешет. – До деревне верст двадцать будет.

   Все, приплыли...

   – Но ты не унывай... – сказал Мыкола, переходя на практически чистый русский. – Мы тут на весилля идем (я ж сказала "практически"), а там знахарка имеется.

   – Так вы сказали, что до деревни далеко? – удивилась я.

   – Так весилля не в деревне, – хмыкнул Петро, опуская бутыль и разминая костяшки пальцев. – Мы его туда хвылын за двадцать доставим.

   – Спасибо! Дякую! Дякую! – на разный лад благодарила я казаков. Но те посмотрели на мою прыгающую тушку взглядом: "А не позвать ли нам врача..." и принялись мастерить носилки. И где только веревки взяли?

   Минут через пять все было готово, вампира привязали к еловым веткам (а именно из них и были изготовлены носилки) и, взявшись за стволы, казаки потащили их вглубь леса, тщательно выбирая путь, чтобы нигде не застрять.

   И действительно, минут через десять послышался шум праздника. Гуляли на славу!

   – Мыкола, как-то неудобно даже, идем на свадьбу, а мы и без подарка.

   – Не хвылюйся, – улыбнулся тот. – Для Горыныча главное, чтоб человек был хороший.

   Я аж поперхнулась.

   – Простите, для кого?

   – Горыныча, – ответил Петро.

   – В смысле Змея Горыныча!!?

   – Не нервничай девочка. Ты не местная?

   Я кивнула.

   – А, ну тогда понятно.

   Петро хмыкнул и продолжил.

   – Горыныч, он хороший, и мухи то не обидит.

   – А-а не мухи? – ужаснулась я.

   – Тоже, – успокаивал меня казак.

   – А как же былины. Горыныч же должен поля жечь и Василису Прекрасную уволочь в свое логово, – я начала вспоминать русские народные сказки за второй класс. Неужели они серьезно ведут меня на свадьбу Змея? И кто ж на эту ящерицу позарился-то?

   – Ну... – потупился Пытро, – Так-то оно так. Да у кого из нас молодость спокойно-то прошла? А еще под это дело... – Петро мечтательно и ну очень красноречиво щелкнул себя по шеи.

   Боже, куда я попала?

   Ладно, отвечать не надо, сама догадываюсь, оно еще на палочке бывает.

   – Да-а, – поддержал товарища Мыкола. – Да вот с тех пор и не пьет. Трезвенником стал. Тьфу ты слово яке не добре...

   – А че так? – нет, мне честно стало интересно. Жил себе тихо, мирно, поля по выходным жег, по будням девиц воровал, а вечером это дело отмечал в кругу друзей и родственников (ой чего-то меня не туда понесло). И тут бац! В трезвенники заделался!

   – Да он жену свою будущую по-пьяни уволок. А та его под венец подставила. Да только пить он перестал двумя годами позже.

   – Стоп! Так мы ж на его свадьбу идем? – опешила я.

   – Ну да. На вторую! – пожали плечами мои провожатые.

   – А что случилось с его первой женой?

   – Ты это у Горыныча сама спроси, там цикава история была.

   На торжество мы пришли вовремя. Так сказать в самый разгар.

   В общем, расклад был такой: треть гостей сидела за столами, треть лежала на столах, старательно закусывая и крича "Горько!", ну а последняя треть, как самые... гы-гы... "стойкие" лежала посапывая... увы, под столами.

   Жених с невестой держались молодцом. Трезвые!!

   Приняли нас, как говорится, со всей щедростью души русской (ну может и не русской). Как там, в русских народных, обычно поступают с гостями... "Напоили, накормили да спать уложили?"

   Ага! Щаз...

   Меня, как почетного гостя, усадили возле жениха. Когда я начала сопротивляться, ссылаясь на раненного товарища, мол, не могу бросить и все такое, мне быстро и популярно объяснили, что им сейчас занимается самая крутая знахарка района, а может, и всей области, и живо усадили на выделенное мне место.

   Пришлось принять свою "тяжелую" участь.

   Поначалу было как-то не по себе, все-таки с живой легендой сижу (и не самой доброй, если судить по сказкам), но свадьба дело такое... короче говоря, после второго бокала я начала знакомиться с женихом.

   Горыныч, как не странно, действительно хорошим чело... то есть ящером оказался, общительным. (Кажется, я начинаю завидовать невесте... да простит меня Гринпис). А анекдоты травил... полная умора. Гости падали со смеху. А из-под столов доносился исконный русский (читай отборный мат).

   Вы спросите, почему мат?

   Элементарно Штирлиц! В самый ответственный момент (когда положено смеяться) отдыхающие товарищи резко выходили из "отдыхающего" состояния и со всей дури бились головой о стол. А вы сами попробуйте в таком... кхе, кхе... состоянии? Приятного мало, вот они и стараются.

   Если говорить попросту, то напоили меня изрядно, а если учесть, что я совершенно не пью...

   Вот я навеселе и поинтересовалась у жениха, что же все-таки произошло с его первой женой.

   – Ну-у... понимаешь, Аннушка... – начала правая голова.

   – Мы в ту пору... очень... – замялась средняя.

   – Да что тут скрывать? Пили мы безбожно, – забасила левая.

   Интересно, они всегда так друг за друга предложения заканчивают?

   – Ну, это я как раз поняла ик! Ой, из-изв-извеняюсь. А почему расстались-то?

   – Так вот, мы ж и говорим...

   – Приходим мы с очередной... попойк...

   -...работы то есть.

   -...да попойки, попойки, что уж тут...

   – Ну попойки, – пожал плечами Змей, или Змеи, все-таки я не зоолог ик! Ой.

   – У Алеши, попова сына, свадьба была...

   -...А невеста у него... ммм... ой.

   – Не отходи от темы, – пнула бедняжку бдительная невеста.

   Да-а, попал ты брат, если на свадьбе так, жди циркулярку по жизни. Зато, хоть дров напилит. Гы-Гы.

   – Извини, дорогая, увлеклись.

   – То-то, – фыркнула девушка и отвернулась обратно к гостям.

   – Так на чем мы остановились?..

   – А ну да...

   Похоже всегда.

   -...Приходим мы домой...

   -...уставшие-е-е...

   – А там Василиса...

   -...со сковородкой...

   -...у-у-у... – протянули в унисон братья... то ли... ладно не об этом... видать, воспоминания еще дают о себе знать. Ги-ги.

   – Стоп! Я чего-то не поняла, так вроде вашу нынешнюю жену Василиной зовут? – опешила я.

   – Ну, да, все правильно, Василиной.

   – Только эту Премудрой кличут.

   – А та Прекрасной величалась... хотя, если говорить по совести...

   – Дура, – констатировала я.

   – Ну, да. – В один голос согласились братья. Видать, успели в этом удостовериться. Хм! И, похоже, не раз.

   – А что дальше произошло?

   – Ну так вот... – снова начал свой рассказ Горыныч, – приходим мы домой уставшие-е-е...

   – А она нам прям с порога...

   – " Где ты шлялся, ящерица болотная? Опять по кикиморам ходил? Я ж на тебя заразу лучшие годы потратила, права была мама. Говорила она мне, выходи за царевича и голову не морочь, всегда в достатке жить будешь, как у Христа за пазухой. Ой, дура я! – самокритичная особа. Хм! – А ну дыхни!!!!"

   – Ну, мы и дыхнули... – с горечью протянул Горыныч.

   Я аж зажмурилась со страху.

   – Неужели спалил?

   – Да, де там! – отмахнулся он.

   – А что тогда? – не отступала я.

   – Э-эх! В общем...

   -...Алкогольное отравление...

   -...Третей степени, еле откачали, – вздохнули братья.

   – И что, из-за этого расстались? – удивилась я.

   – Да нет.

   – Так "да" или "нет"? – противная я противная, особенно когда пьяная.

   – Нет.

   – В бригаде скорой Целительской помощи в то время Водяной служил...

   – Вот она в него и влюбилась.

   – Хочу, мол, русалкой быть и все тут.

   – Дура! – заключила я.

   – Дура, – согласились братья. И мы еще выпили. Я – вина, Горыныч – соку.

   Как добралась до кровати... не помню. Где кровать находилась... тоже. Проснулась утром. В горле такой сушняк, хоть весла суши. Голова как колокол на башне в праздник.

   Все, ребята-демократы, кончаю пить. Хотя я ж вроде и не начинала... особо.

   И тут пришло страшное осознание, что лежу я непонятно где... а под простынкой-то ничегошеньки.

   Я резко поднялась. Лучше б я этого не делала, по крайней мере, резко. Голова-а-а.

   Осмотрелась.

   Я в доме – это плюс. Раздета – это минус. Никого рядом – это плюс. На счет никого я погорячилась, при детальном рассмотрении обнаружился, кто бы вы думали? Правильно! ДЕНИС. Мирно посапывающий на лавке внизу.

   Ой, так я, оказывается, на печи лежу, а я-то думаю, что так спину греет?

   Тут дверь избушки (а именно ее помещение и напоминало), вошла женщина лет шестидесяти на вид. Она была одета в длинное платье с передником, а на голове – косынка. Не богато, но достаточно опрятно.

   Женщина что-то перебирала в руках.

   О! Моя одежда. Выстиранная и высушенная.

   Женщина отвлеклась от своей ноши и перевела взгляд на меня.

   – Проснулась, горемычная! – обрадовалась она.

   – Д-да. А вы простите кто?

   – Эх! Девочка, девочка, нельзя тебе пить, нельзя. Яга я.

   – Очень приятно, Аня! – поздоровалась я.

   Это что же получается? Я сейчас в избушке Бабы Яги... со страшным похмельным синдромом? Неудобно получается.

   – А почему мне пить нельзя?

   Не, ну я, конечно, догадываюсь похмелье и все такое... Но интересно же послушать доводы взрослого человека.

   – А ты не помнишь?

   Так, прищур у этой старушки не добрый, ой не добрый. Что ж я такого натворила?

   – Нет, – честно ответила я.

   Та-ак! Надо разобраться!

   Свадьбу... помню (такое забудешь!). Как невесту крали? Помню. Как Петро на свечку дыхнул. Как пожар тушили тоже.

   А дальше... темнота.

   – А как с Соловушкой пить на спор стала?

   – Нет.

   Я? Пить?

   Да еще и на спор?

   У-у-у, теперь ясно, почему голова так раскалывается.

   – А как на стол полезла и этот как эго... сте... стре... пзм...

   – Я танцевала стриптиз???!!!!!!!! Мама, роди меня обратно!!!!!!!! – от полноты чувств чуть с печки не свалилась. Какой позор. Ммммм...

   – Да не, – отмахнулась старушка. – Кто ж тебе даст срамоту то таку... Тьфу, – я покраснела, но камень с души свалился. – Тебя, правда, ель стащили. Но к счастью Добрыня подоспел. Тебя со стола снял и ко мне приволок.

   Фух!

   – А сейчас слезай, лечить буду.

   Я и слезла.

   Представляю картину: волосы растрепаны, лицо страшное, в простынку завернута. Жуть!

   Ну, вот слезла я, а Яга мне фляжку тычет. Маленькая такая, чекушка, не больше. Я б сейчас и колодец выпила.

   – Это что зелье?

   М-да! Наив полный.

   – Рассол!

   М-да. Я ж говорю наивность так и прёт.

   – А ты пей, пей не отвлекайся, – сказала она и принялась накрывать на стол.

   Ну, я выпила. Еще выпила. И еще. И так литров пять, как минимум. А фляжка и не думала пустеть. Странно! А рассол-то хороший, похмелье как рукой сняло. Быстренько одевшись и причесавшись, через пятнадцать минут я уже сидела за столом и попивала чай.

   Чай просто красота, да еще и с брусничным вареньем... ммм...

   – А мы что, Дениса будить не будим?

   Он уж точно от чая не откажется. Интересно только, почему он до сих пор не проснулся, тут же ароматы на всю хату.

   – А, вомпэра?

   И как догадалась, клыков-то нет. Так, надо спасать, а то еще казаков позовет.

   – Он не... – договорить мне не дала старушка. Она внимательно взглянула в мои глаза. А взгляд... как будто в душу смотрит.

   – Да перестань ты, деточка, – отмахнулась старушка, переключая взгляд на чашку, а потом снова на меня. – Это ты этих кумовков-сабутыльничков обмануть можешь, но не меня.

   -???

   – Да что я, по-твоему, ложь от правды отличить не могу, что ли?

   Старушка, похоже, обиделась. Ладно, потом извинюсь, сейчас у меня другая проблема.

   – А что с ним?

   – В коме! – пожала плечами она.

   Опа! Продвинутая старушка мне попалась. Однако.

   – Недостаток крови в организме! – продолжала диагноз Яга.

   Во загнула, я б так, наверно, не смогла.

   – Вы можете ему помочь? Может переливание сделать?

   Да-а! И как ты себе это представляешь, здесь же иголки нет, и это я уже молчу о капельнице.

   – Можно-то оно можно, но нечем.

   – А другие варианты?

   Нет, я буду идти до конца, не бросать же его, чес-слово.

   – Ну-у... – протянула Яга, как-то странно косясь в мою сторону. – Хорошо! Есть у меня один вариантик. Но, понимаешь, методика, так сказать... не проверенная, – говорила она, все также косясь на мою скромную персону.

   Ой, не нравится мне это. Ой, не нравится.

   – И еще одно... твоя кровушка понадобится.

   Я чуть не рухнула с табуретки.

   – А почему это моя, я вот интересуюсь. Чем ваша плоха?

   Меня снова окатили взглядом "сидите врача мы сами вызовем" и как-то неопределенно хмыкнули.

   – Ну, милая ты и сказала, моя уже годков эдак с сорок не годна для этого дела!

   Так, я чего-то не понимаю. Или... в туже секунду покраснев, я снова уставилась в чашку. Ничего не говорите, я и сама знаю.

   – Да не смущайся ты так! – успокаивала меня старушка. – Ты ему жизнь спасти можешь это бесценно! – улыбнулась она. – Ну что согласна?

   – Да, – заливаясь краской почище помидора, буркнула я.

   – Ну и ладненько.

   Так, раз всё из-за этого... неаккуратного вампира (что я ему лекарь, коль аккуратно драться не может? Что я несу?), оторвусь по полной. В меру разумного, конечно.

   – Ну что, приступим? – с улыбкой маньяка-самоучки я направилась к больному.

   – Э – э... погодь, – остановила меня старушка хватая за руку. – Понимаешь красавица... э-э... у тебя сейчас, как в том анекдоте: "В вашем спирте крови не обнаружено", – я покраснела еще сильнее. – Еще не хватало потом его от интоксикации лечить.

   Все, я рак, типичный вареный рак. Блин! Как стыдно-о-о.

   – Не беда, да не красней ты так. Рассол свое дело знает и через полчасика кровь очиститься. А пока, давай-ка, мы с тобой поговорим. А хочешь, я тебе погадаю?

   – Да, – ни минуты не раздумывая, ответила я. А то кто ж откажется, чтоб ему гадал такой авторитет в этом деле, как Баба Яга.

   – Тогда дай мне свои руки, деточка.

   Я вложила ладони в руки старушки и принялась ждать предсказания.

   Увидев мои браслеты, Яга поочередно начала переводить удивленный взгляд то с меня на вампира, то наоборот.

   " Ну, привязал, да знаю. Зараза он, и за это я ему еще как-нибудь вспомню. Но так удивляться – я прям, не знаю. А насчет браслетов надо будет кое-что уточнить".

   В очередной раз переведя взгляд на мою скромную персону, старушка невесело улыбнулась и, пробормотав что-то типа: "До чего мир докатился. Хотя...", начала свое предсказание.

   – Эх! Деточка, деточка, – тяжело вздохнула она. – Судьба у тебя запутанная. И четко я ее почему-то не вижу, а это значит, что сама будешь ее писать. Но точно тебе скажу три вещи, – оторвав взгляд от моих рук, Яга внимательно посмотрела мне в глаза. – Лжи в твоей жизни будет много, и не только на одну столько хватит, и боли много. А враг у тебя какой сильный... жуть, и бороться тебе с ним придется самой. Но запомни одно: когда узнаешь правду, прими ее, – на этой невеселой ноте Яга отпустила мои руки и отвернулась к печи.

   Ну и за что мне все это?!!!!!!!!!!

   Меня похитили. Да ладно, если бы просто похитили! Так нет, затащили в параллельный мир! На меня дважды нападали и дважды чуть не убили!! Потом я нарвалась на казаков, которые, кстати, тоже поначалу собирались меня убить (ну, не совсем меня, но какая, в сущности, разница). Ко всему этому эти два конкретных казака притащили меня на свадьбу, где я напилась до поросячьего визга и провалов в памяти, ну и это ладно, с кем не бывает? Свадьба есть свадьба.

   Но чья свадьба!!!??

   Я же такого даже представить себе не могла! Чтобы Змей Горыныч (эта страшная огнедышащая гадина, гроза всех русских богатырей, оказалась их же собутыльником. В прошлом, правда), был не только прекрасным собеседником, но и просто хорошим человеком... то есть ящером. Да еще и женился он, ко всему прочему, не на ком-то, а на самой Василисе Премудрой, которая не просто добровольно, а по большой любви выходила за него замуж, а Добрыня Никитич был свидетелем. (Правда запоздалым, как я поняла из рассказа Яги).

   Кстати, с Василисой я умудрилась даже подружится (до того, как сердобольные казаки с криками: "Що ж ты дивчина як не ридна. А ну Мыкола налывай..." не споили бедную меня до бессознательного состояния. Ладно, не будем об этом). Так вот, Василиса оказалась не только очень умной девушкой, но и очень красивой. И если хоть кто-то вякнет что-то на тему красоты и ума в одном флаконе... сама камнями забросаю.

   На почве знакомства и торжественного события я поинтересовалась, как она познакомилась с женихом.

   – Ой, это была жуткая история, – начала рассказ она. – Меня тогда папенька отправил с женихом заморским знакомится, я жениха-то не любила, но, как говорится, слово папеньки закон. Вот я и поехала. Ехали мы очень долго – месяца два, не меньше, и вот, когда до королевства жениха осталось рукой подать, какие-то жалкие две недельки...

   – Мд-а! и впрямь рукой подать, – хихикнула я.

   – Так вот... – продолжала она. – Едем мы, едем и заехали в лесок один, а там нас разбойники поджидали, – она сделала паузу. – Всех перебили...– всхлипнула она, – одна я и осталась. Они меня в свое логово уволокли. И еще неизвестно, что б со мной сотворили эти ироды. Но... – она с любовью взглянула на мужа и продолжила рассказ. – Но к счастью мой Змеюшка в это время с рыбалки возвращался. И увидев этих душегубов, бросился меня спасать и... (эту часть рассказа с вашего позволения я опущу. По причине ее состояния из двух повторяющихся фраз: "Они его как... бабах" и "А он им как даст..." вторая, кстати, повторялась куда чаще)... вот так он и разгромил моих обидчиков. Он у меня благородный, предложил к папеньке доставить, но уж больно он мне приглянулся.

   Да-а-а, любовь зла... Я, конечно, не сторонник таких извр... экзотических отношений, но на вкус и цвет... В общем, совет да любовь.

   А Василиса продолжала:

   – Папеньке я потом написала. Он позлился, позлился и, успокоившись, сказал: "Если ты, дочка, счастлива, то и я счастлив". На том и решили, и вот свадьбу устроили. А с женихом заморским папенька договорился.

   – А почему твой папенька на свадьбу не приехал?

   – Так дела государственные не пускают, и свет к нам не ближний. Но я все понимаю.

   – Так ты принцесса, получается, – обрадовалась я.

   – Да, но здесь меня царевной кличут.

   – Понятно... тогда совет да любовь вам.

   – Спасибо. И тебе жениха богатого.

   Хм! Милая все же Василиса, добрая и старше меня всего на два года.

   Так вот возвращаемся к теме.

   Ко всему выше сказанному счастью (Моему, не супружескому) еще и враг какой-то нарисовался. Мило, ничего не скажешь, и что мне со всем этим делать прикажите, а? Не, ребята-демократы, пора отсюда ноги делать. И чем быстрее, тем лучше.

   "Надо, но как?"

   "Слышь, внутренний голос, будь добр, отвали! Как? Да вот именно, как?"

   – Ну все, пора твоего вомпэра на ноги ставить, – от тяжелых мыслей меня отвлекла Яга.

   – Он не мой, – покраснев еще гуще, возмутилась я.

   – Ну да, ну да, – хмыкнула та, подходя к Денису.

   Поднимать Дениса пришлось мне. Пока Яга чертила какие-то знаки на полу, я маялась с этим мешком... будем считать, опилок.

   Тяжелый, зараза. Просто жуть.

   Кое-как его подняла, теперь, главное, удержать в таком положении.

   Тяжелый!

   Яга наконец-то закончила с письменами и очень вовремя, хочу сказать я вам. Денис как раз в это время выскользнул из моих слабых девичьих рук и... О! я снайпер! Упал точно в центр рисунка. Хм!

   – Ну, роняешь, так хоть роняй той стороной! – раздался крик Яги. – Он же себе отшибить что мог! – зверствовала ведьма.

   Ой, и в правду, не той стороной. Я ж его со спины держала вот он вперед и упал. Как неудобно!!! (я снова покраснела) Главное вампиру об этом ни слова. Молчать буду, как партизан. Прибьет же. Если узнает... а "если" все же хорошее слово.

   От размышлений меня отвлек голос Яги.

   – Ну, чего стоишь? Лучше б помогла перевернуть.

   – А?.. Я... да, конечно.

   С горем пополам мы все же перевернули многострадального Дениса на спину. Правда, после этих наших манипуляций руны пришлось в некоторых местах перерисовывать.

   Вы спросите, откуда я знаю, что это были именно руны?

   Все очень просто! Моя подруга Люська просто помешана на магии и иже с ней. Еще со школы гадает всеми известными миру способами (руны входят в их число). Периоды сезонных обострений тоже случаются. В последний раз закончилось это плачевно, а точнее пожаром. К счастью пожарники оказались парнями сердечными и не стали заливать всю квартиру и несколько нижних этажей пеной, ограничившись песочком и пятью свиданиями (с Люлькой).

   – Фух! Управились, – смахнув пот, старушка поднялась и уставилась на меня. – А теперь деточка садись-ка на него верхом!

   – Что-о-о???!!!!!

   – Да чего тут не понятного-то? – возмутилась она. – Как на лошадь. Цок-цок!

   Какая на... лошадь????!!!!!!!!!!!! Какой к... цок-цок???!!!!!!!!! Твою...

   После дальнейших действий Яги мои бедные глазки резко решили наведать волосы. Яга со словами: "Да чо тут непонятного?", задрав юбку, уселась Денису прямо на... на живот. Ну, пошлая я, пошлая. А что делать? Вредное влияние телевидения на неокрепшие умы молодежи сказывается и на моём в частности.

   – Вот! Поняла? – кряхтя и ругаясь, Яга принялась вставать с бесчувственного парня, не ведающего своего великого счастья в ее лице. – Че за девка нынче пошла? – продолжала причитать старушка. – Вот в былые времена, ты им только намекни... так она не раздумывая... а болезного-то потом юрк – и под венец. Тьфу... Ты еще здесь? А ну живо залазь!

   И что мне оставалось делать? Залезла.

   – Ты ему только ручки по швам прижми покрепче, а то мало ли... – ухмыльнулась она и продолжила разминать что-то в ступке.

   Что имелось в виду под "мало ли...", она так и не сказала. Нет, мне это не нравится, совсем не нравится.

   Провозившись еще пару минут над ступкой, Яга приблизилась и потребовала:

   – Дай руку.

   Я дала.

   Старушка же в свою очередь быстро уколола мне палец чем-то острым и сцедила пару капель в ступку. Энергично размешивая содержимое и параллельно бубня какие-то слова, Яга зашла в сени и через пару минут вернулась с каким-то веником из трав.

   – Эх! Давненько я такого не лечила, но должно сработать не зря ж я ведьма шестой степени квалификации, – гордо изрекла она и, помахав веником над лицом Дениса, влила содержимое ступки ему в рот.

   Парня скривило так, как будто он съел тазик лимонов, а потом, он начал биться в судорогах так, что я, сидя на нем, подпрыгивала чуть ли не до потолка.

   Через пару секунд такой скачки вампир затих и обмяк.

   – Не поняла?!!! Это что за саботаж???! – возмущалась до глубины души старушка, махая веником во все стороны. – А ну встань передо мной как лист перед травой!!!!!!

   Где-то я это слышала. Только вот где?

   Ноль.

   Она повторила манипуляцию еще раз.

   Ноль.

   Зато КАК она выражалась... сказка. Да таких крученых эпитетов по отношению к близкой и дальней родне вампира и обо всех извращениях, которыми они страдали, раз породили ЭТО, не поддающееся... я не слышала ни до, ни после ее лечения.

   – Ах, так, значит!!! – тихо (ну ладно не тихо) свирепела ведьма. – Значит, по-ученому не желаем!

   Проревев это, она пулей вылетела из избушки, чтобы через минуту вернутся с ведром.

   – Я тебе покажу, как над бабушкой издеваться... эдакий!!!! – и с размаху вылила ведро прям на Дениса, лишь каким-то чудом не задев меня.

   Видать, такого поворота событий вампир не ожидал. С криками "ёкарани-бабай" подорвался с пола с такой скоростью, что, бедная-несчастная, сидевшая на нем, я взлетела под потолок. Но к моему превеликому счастью вампир и в стрессовой ситуации не растерялся – ловко подхватил меня на руки.

   С криками: "Ты же мокрый!!!!!" я выпала из его рук и тут же, поскользнувшись на чем-то, рухнула на пятую точку, ошарашено уставилась на всю честную компанию.

   В процессе тщательного осмотра места прис... лечения был обнаружен кусок мыла с четким отпечатком девичьей ножки тридцать восьмого размера...

   – Ёшкин кот! Совсем с ума сошли!!! – испепелял нас взглядом вампир. По-видимому, решая, кого из нас убить первым.

   В этот момент дверь избушки распахнулась, и на нас уставилась пара кошачьих глаз.

   – Ешкин кот к вашим услугам, мур-мяу. – промурлыкал он.

   По всем признакам, вампир передумал убивать все живое и не живое население планеты и тихо сполз по стеночке, давясь судорожным смехом.

   Но контрольный выстрел в... печень был еще впереди.

   Буквально через секунду немой сцены у двери нарисовался еще один товарищ кавказкой национальности.

   – Слушай дарагой, я канэшна дыка извэняюсь, но кто-то здэсь мэня вызывал?

   – Нет! – дружный хор, состоящий из меня, Яги и почему-то кота.

   – Э дорогие, у мэня бумашк есть, – и грузин, сняв кепку "автодром", достал какую-то бумажку и принялся по ней читать. – "Избушк Баб Яга..." это вы уважаемый? – указал он на старушку, сидящую у порога. Та уже была и не рада, что затеяла все это. Она кивнула. – "...в двэнадцать тридцать два мэнут по сталичноэм врэмэнэ вызов Мамеда-Фсуфа-Гоги Ёкараны Бабаеэва на дом" А Вы говоритэ не вызывал, не харашо! – покачал головой тот, убирая накладную обратно в кэпку. – Где у вас крэн? – немая сцена. – Уважаемый Баб Яга, дэ у вам умывальник будэт? – немая сцена, акт второй.

   – Удобства во дворе, – вякнула старушка.

   И тут немая сцена переросла в бесплатный в цирк на колесиках (или то гроб?).

   Всю избушку наполнил истерический хохот. Смеялись все и от души. Вампир, тот вообще постанывал потому, что смеяться уже попросту не мог.

   Первой в себя пришла Яга и, быстренько объяснив горе-сантехнику, куда тому идти (удобства во дворе она ему показала), выпроводила вон. С котом пришлось сложнее, тот наотрез отказывался уходить без «заслуженной» мышки и всеми четырьмя лапами впивался в косяк.

   Пришлось Яге идти на шантаж.

   – Уходи, Василий, по хорошему, а то вот придет Ёшка за мухоморовкой, а я ему скажу: "Не видать тебе зелья огненного и скажи за это спасибо Василию". Как ты думаешь, что он с тобой паразитом этаким сделает?

   Отвечать никому не пришлось, кота как ветром сдуло, только пятки и сверкали. Видать, он знал? Хи-хи. И экспериментировать желания у кота не было никакого.

   Яга после всего этого куда-то удалилась, оставив нас с вампиром одних.

   – Ну что, передумал помирать? – улыбнулась я.

   – А я и не собирался, – весело ответил тот, поднимаясь с пола. – Только, чур, больше никакой нетрадиционной медицины.

   – Честное пионерское, ни-ни! – хохотнула я, улыбаясь при этом во все тридцать два.

   – Ты была пионером? – улыбнулся тот.

   – Не-а, – хохотала я, поднимаясь вслед за ним.

   – Ну, рассказывай. Где мы? – спросил он, снимая мокрую рубашку. Я совершенно прослушала его вопрос, засмотревшись на мраморное тело греческой статуи. Какой же он...

   За своими мыслями я не сразу заметила, что он уже стоит возле меня и гладит мои спутанные волосы. Я пришла в себя, только почувствовав холодные пальцы на шеи, и от неожиданности отшатнулась.

   Вампир среагировал на этот мой порыв как-то странно, как будто получил пощечину, и, отойдя от меня на шаг, серьезным голосом спросил:

   – Так, где мы?

   Я стояла, как громом пораженная, не в силах сказать хоть слово. Но после неимоверных усилий прерывисто ответила:

   – Я... не совсем знаю.

   – В смысле? – брови вампира поползли наверх.

   – Ты был ранен... я не знала, что делать и... – чуть ли не плакала я.

   – Успокойся, – жестко приказал он.

   От этого захотелось реветь еще громче, но пришлось сдержаться.

   – У меня только один вопрос, – снова перешел на задорный тон вампир, усаживаясь за стол, ой, не нравится мне этот тон. – Почему у меня голова, как будто неделю не просыхал?

   "Во блин!! – прошипела себе под нос я. – Рассол, рассол..."

   С видом провинившейся первоклассницы я уставилась на Дениса, шаркая при этом ножкой об пол.

   Вампир смотрел на меня полным разочарования взглядом.

   – И что отмечали? Мою безвременную кончину?

   – Нет. Свадьбу! – виновато изрекла я.

   – Дай угадаю, – не весело начал он. – Тосты?

   Я кивнула.

   – Вино, водка, пиво!

   – Я водку не пью, – сказала я и через секунду добавила:

   – И пиво тоже.

   – Тебе, похоже, вина хватило, и мне тоже, – он нервно потер голову и заботливо поинтересовался. – Голова болит?