Текст книги "Мой ребенок (НЕ) самый лучший"
Автор книги: Анна Спивак
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Кто такой молодец на самом деле
Рано или поздно птица сядет на вашу голову, но совьёт ли она гнездо, зависит от вас.
Восточная мудрость
Мы знаем, сколько людей больны ВИЧ, мы знаем, сколько умирает от туберкулёза и сердечно-сосудистых заболеваний каждый год. Но сколько в мире «молодцов»? Сколько людей готовы костьми лечь, чтобы угодить всем и каждому и услышать заветное «молодец»?
Откуда в нашей культуре мода на оценку и так много неуверенных в себе людей?
Молодец – молодой человек, сильный, крепкий, храбрый. Молодец – от слова «молодой».
В поэзии и произведениях отечественных авторов «молодец» используется как похвала молодым парням, проявившим смелость, отвагу. Сегодня уже данное слово применяется ко всем, кого хвалят. И к мальчикам, и к девочкам. Прямого отношения к ребёнку, особенно к девочкам, слово «молодец» не имеет.
Но почему именно «молодец» летит со всех сторон?
Так легче тем, кто хвалит, – одно слово на всех. Всегда наготове. И мозг включать не придётся.
В Древней Греции был миф о разбойнике Прокрусте (в переводе с греческого «растягивающий»), который подстерегал путников у дороги в Афины. Он пропускал людей с одним условием – если им придётся впору его ложе. Если гостю оно было велико, Прокруст вытягивал гостя до тех пор, пока тот не умирал. Если же ложе было мало, он обрубал ноги, естественно, тот тоже умирал. Так мы каждый день подгоняем нашего ребёнка под некий стандарт «молодец», а что молодец, где молодец – никто не понял.
Одна моя клиентка из Норвегии поделилась своим опытом и рассказала, что в Норвегии детей хвалят словом «молодец» (bra gjort на норвежском), но всегда разворачивают свою похвалу описательно: «Молодец, что смог сам надеть штаны». Думаю, для ребёнка знать, за что его хвалят, крайне важно, особенно когда он ещё не уверен в том, какая он личность.
Похвала «молодец» означает, что тот, кто хвалит, увидел твои старания и поддержал их.
Но между «молодец» и стараниями ребёнка для себя – огромная пропасть. Есть одна прямая связь – старания ради слова «молодец». И все «молодцы» потухают, когда слово «молодец» их уже «не заводит» и нужно прикладывать больше усилий. Так происходит естественный отбор детей, которые были чем-либо увлечены, но не захотели продолжать дальше и потеряли интерес к данному виду занятий. Для кого-то получится найти другую «морковку», «медаль» или «кубок», а для кого-то слово «молодец» не будет иметь никакого значения. Просто обладая внутренней уверенностью и верой в себя, ребёнок будет ставить цели и достигать их, преодолевая трудности. Но таких детей сегодня очень мало, уж очень приучены они с детства к похвале.
Мы знаем, что детей нужно хвалить! И мы хвалим, обильно, много, безмерно. Но почему родителям так важно похвалить? Что они упустят, промолчав?
Как мама троих детей, своих дров наломала я уже вагон и маленькую тележку. Сегодня мне этими дровами хочется разжечь костёр и подсветить вашу дорогу.
«Мама и папа тебя очень любят!» – мы говорили это с мужем каждый день нашему первому ребёнку Артёму.
«Ты такой умный!» Всё шло по сценарию – развивающий клуб в 10 месяцев. А когда Артёму исполнилось пять лет и пора было начинать готовиться к школе, как и всем тревожным родителям, он еле-еле начал читать самостоятельно, без желания! Задачи более сложного уровня вызывали у него сопротивление и нежелание.
Как так?!
«Ты же умный», – повторяла я как заведённая.
«Мама, а я молодец?» – уточнял ребёнок.
«Конечно молодец!»
Ему же это говорили так часто, что на лбу можно увидеть это слово.
Но на меня смотрел ребёнок, который боялся решать сложные задачи и не верил, что он молодец!
И если вы посмотрите вокруг, то без труда обнаружите тысячи детей, которые ничего не хотят, боятся ставить цели и бросать себе вызов, но их родители очень любят, и каждый из них был молодцом раз двести.
«Существует такой штамп: в большинстве своём штампы неверны, и, подобно большинству штампов, этот штамп неверен тоже» (Стивен Фрай «Автобиография»).
Так для чего же на самом деле нам нужны ярлыки?
Да так просто легче!
В шкафу нужны полки, чтобы был порядок, а голове нужны ярлыки, чтобы классифицировать вещи и хранить информацию на разных «полках». Сказал «молодец» и успокоился. Ярлык освобождает нас от лишних затрат на анализ и от лишней когнитивной деятельности.
Сейчас вспомните время, когда чувствовали себя достаточно хорошо, когда ваша уверенность и достоинство были на высоте. Вы можете обратить внимание, что тогда и сейчас вы обладали абсолютно идентичной ценностью, и она неизменна. Это как солнце, которое есть внутри, и вы не можете помешать ему светить. Вы можете только сами оставаться в тени, позволяя вашему внутреннему критику нагонять облака и тучи сомнений или прятать вас в пещере депрессии.
Проблема заключается в том, что мы, люди, часто любим пользоваться разными критериями. Вы считаете себя сейчас уверенным или нет? Обладаете ли вы, исходя из этого, внутренней ценностью? Или нет? Если на самом деле говорить о человеческой ценности, то решение может находиться за пределами культурно обусловленных критериев. Мы измеряем свою ценность, также пользуясь ярлыками. Тот факт, что человеческая ценность – понятие очень относительное и при тщательном анализе его реальная основа кажется очень ненадёжной, – это ещё один глобальный ярлык, который поражает вашу самооценку.
Все критерии субъективны и меняются от культуры к культуре.
Самый первый ярлык, который усваивают дети, можно проиллюстрировать строчками из известного стихотворения Владимира Маяковского: «Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха, что такое хорошо и что такое плохо». Следующий шаг. Как только мир разделился на хорошие и плохие поступки, морально-этическая норма повесила на нас ещё два ярлыка: «должен» и «не должен». Если я хороший, то должен поступать хорошо! Если я поступаю плохо, значит, я плохой!
В дальнейшем использование ярлыков помогает детям учиться контролировать себя и своё взаимодействие с окружающим миром. И дети, которые тянутся к дурной компании во дворе, внутренне ощущают себя плохими. Как дети учатся считать себя плохими, о критике и её последствиях мы поговорим в дальнейшем.
Во взрослой жизни люди используют ярлыки, освобождая себя от лишней работы обдумывания и анализа. Можно сказать, что человек, который использует ярлыки в отношении других, находится на инфантильной стадии развития. «Ну ты прям как ребёнок» – этот ярлык вы точно слышали не один и не два раза, может, даже в свой адрес. Где-то вы угадали. Но назвав такого человека ребёнком, мы вешаем на него ярлык, который освобождает всех нас от необходимости понимания, что на самом деле произошло с этим человеком, почему он стал таким. А с ним точно что-то произошло.
«Вот девушка со светлыми волосами – блондинка, скорее всего, водить не умеет», а перед вами может сидеть человек, чей опыт вождения и мастерство будут лучше вашего, но ярлык вы уже повесили, и он уже всё объяснил вам. Ярлык, словно очки с мутным фильтром, не даёт смотреть на человека и видеть его чётко и со всех сторон неповторимой личности.
Так и дети, проявляя себя в каждом поступке, нуждаются в нас, чтобы мы разглядели в них все изгибы и впадины их уникальной и беспредельно ценной личности. Ваш язык – ваше оружие, которое каждый день, в каждой фразе формирует самооценку ребёнка. Но может и убивать.
Давайте попробуем вместе разобраться, что такое ярлыки и как они выглядят. Что можно считать ярлыками?
В основном ярлыками можно считать все образы, которые вешают на детей в виде существительных или прилагательных.
Самые распространённые ярлыки
«Красивая»
«Умный»
«Самый лучший»
«Умница»
«Молодец»
«Чемпион»
«Герой»
«Супермен»
«Куколка»
«Настоящий художник»
И дальше можете добавить свои варианты.
«Солнышки», «зайчики» и другие ярлыки
Самое большое количество ярлыков и кличек достаётся детям. Как только они рождаются, сразу превращаются в «лапочек», «солнышек», «зайчиков». И те нежность и любовь, с которыми эти слова произнесены, впитываются ребёнком. Родители думают, что ребёнок почувствует себя обделённым, если не назвать его ласковым словом. Да и мама, которая не скажет всех этих нежных слов, словно напишет, но так и не отправит письмо в небесную канцелярию, чтобы там точно знали, кто этот ребёнок.
И действительно, оставить ребёнка без ласки и нежности недопустимо. Давайте искать выход нашей любви и нежности таким образом, чтобы на входе к ребёнку они таковыми и остались.
Если задуматься о том, почему мы используем животных в описании своей нежности к детям, можно удивиться, когда обнаружится, что вы не любите зайчиков настолько, чтобы называть так ребёнка. Возможно, ваш муж ещё и охотник, и тогда казус налицо. Может, любите котиков? Особенно «мамин котик», но как только в квартире появляется второй ребёнок, на это прозвище могут отозваться сразу несколько человек. Тогда придётся разделить прозвища? Ты – «котик», а ты – «котёнок». Выглядит неубедительно. Может, «котик», потому что милый, как котик, такой мягкий и пушистый?
Попробуем провести эксперимент.
Закройте глаза и обратитесь к себе ласково: «Мне хорошо рядом с тобой». Попробуйте несколько разных голосов. Обратитесь к себе, может быть, голосом партнёра или мамы. Как вам? Приятно? Думаю, это риторический вопрос. Конечно, нежность в свой адрес – дело для многих непривычное, но очень приятное.
Теперь закройте глаза и назовите себя кошкой, используйте разные голоса и темп речи. Ну как? Заметили разницу?
Не всякая кошка знает, что с ней хорошо рядом, но тот, с кем хорошо, может быть кем захочет, и кошкой при необходимости.
Основная причина токсичности ярлыков заключается в том, что дети не слышат от вас правды. Даже маленькие дети привыкают ко всему, что говорит мама. Как думаете, что думает ребёнок, когда начинает понимать, что он «зайчик»? «Наверное, у меня длинные уши и я очень волосатый». Именно до 7 лет ребёнок становится личностью, обретает самооценку, и всё это происходит в тесном контакте с родителями. Понимая, что у него несколько «имен» или ласковых прозвищ, делать это сложно.
Понимание «какой я» появляется быстрее, чем осознание «кто я». И самое важное и полезное, что может вынести ребёнок из общения с мамой, – осознание, что его любят и принимают таким, какой он есть.
Ребёнку позволяют плакать, радоваться, грустить. Его поддерживают, успокаивают, обнимают и говорят, как сильно любят. Именно в этой непоколебимости или эмоциональной устойчивости рождается ещё одна эмоциональная устойчивость в виде реакций ребёнка. Безопасная привязанность и любовь родителей делают своё дело. У Вирджинии Сатир, основательницы семейной психотерапии, есть выражение: «Ребёнку для выживания нужно 4 объятия в день, для того чтобы чувствовать себя хорошо – 8, а для того, чтобы он рос и развивался как личность, – 12».
Нам может казаться, что мы обделяем детей, если не назовём их лишний раз ласковым ярлычком. Но на самом деле наш тёплый взгляд, улыбка, объятия, наша походка – всё это выдаёт наше отношение к ребёнку. Обнимая, мы передаем ему частичку своего тепла из самого сердца. Именно это телесное тепло лечит. И если до этого имел место конфликт или мелкая ссора, то именно объятия помогают появиться «свету сквозь трещины».
Ласка в виде ярлыков может часто служить спасательным кругом после мелкого конфликта. Тревожным родителям очень тяжело даются стабильные эмоционально-тёплые отношения с детьми. Нет-нет да и срываются они на крик или критику. И именно ласка, часто – обильная ласка, помогает загладить «вину». Сама ласка превращается в игру: «Скажу 5 раз „мой котёнок“, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю».
К настоящей любви данное поведение не имеет никакого отношения. Данная ласка позволяет нарушать границы ребёнка «при необходимости» и потом «ласкать», компенсируя нанесённый эмоциональный ущерб. Когда родитель любит и знает, что ребёнок это чувствует, он спокоен. Но так уж повелось у тревожных родителей. Для них любовь сама по себе вещь очень хрупкая. Она постоянно будто подвешена в воздухе. А ласка будто дарит ещё один шанс воссоединиться и не потерять ребёнка. Шанс на близость, который ранит с каждым разом сильнее. Сближаясь, тревожные родители дарят всю свою любовь, всё свое внимание. И если ребёнок начинает капризничать, для родителя это личный провал. «Как так?! Я тут над тобой трясусь, а ты вот так ведёшь себя?!» Родители будто в свою детскую травму отвержения окунаются. Истерики для них знак: «Я тебя не люблю», а это всегда очень больно, даже если этому голосу лет тридцать.
Есть ли ярлыки в вашей семье?
«Солнышко», «зайка», «милый», «дорогой»… Предложите свои варианты. Их множество, у каждого найдётся несколько десятков.
Когда вы обращаетесь к мужу «зайка», что это означает?
Думаю, здесь сложно дать развёрнутый ответ, так как мало кто из нас задумывается, что, называя партнёра ярлыками, мы постоянно выкидываем его из настоящей роли в роль, которая нам удобна, – нашего родителя или ребёнка. Вам действительно нужен рядом «зайка»? А как так получилось? А как он донесёт медведя вам на ужин с охоты?
Все «зайки» когда-то были «котиками» у своих мам и с молоком мамы впитали информацию: если меня называют «котик», значит, я мамин любимый сын.
Вы можете подумать, что ничего подобного, ведь под «котиком» вы подразумеваете просто ласковое обращение, но взрослые девочки могут нежность проявлять более экологичным способом. Чувствуя себя котиком, мужчина бессознательно оказывается в позиции ребёнка, и часто бывает, что после свадьбы мужчина может взбунтоваться против старых прозвищ: «Мы теперь взрослые люди, у нас скоро будут дети, давай по имени».
Попробуйте представить, что вас назвали «кошечкой», «любимкой» – как вам? Нравится, чувствуете себя самой любимой девочкой на свете? Вот только к женщине эти ярлыки не имеют никакого отношения. Если ваш партнёр решил жениться на девочке, то и жить ему придётся с девочкой. И когда девочка примет решение расти и развиваться, партнёр мягко укажет на место в колыбели и даст соску в виде очередной порции ярлычков. Таким людям в роли «девочки» становится очень сложно наслаждаться ролью материнства, вплоть до депрессии, им не нравится своё тело, свой живот, потому как роль женщины идёт после девочки.
К сожалению, мужчины едва ли виновны в том, что используют тайное оружие в виде ярлыков, равно как невиновны и женщины. Просто так легче. Ярлык – всегда путь наименьшего сопротивления. Когда кошка показывает когти, уже нет понимания, что сейчас взрослая женщина в лице моей жены устала и нуждается в моей поддержке. За «кошечкой» следует следующий ярлык – «она взбесилась».
Но брак – это всегда выбор двоих, и, определённо, оба партнёра решают, что им так удобно. И девочкам удобно быть «девочками», а не жёнами, а мальчикам, которые часто растут без отца, удобно быть «папами». Как дела обстоят у «девочек» с материнством?
К материнству они бессознательно не готовы, хотя могут очень хотеть детей. Внутри огромный страх и тревога родить ребёнка. Как правило, у таких «девочек» есть некое внутреннее отвержение своего образа мамы. Живот, кормление грудью – всё это по-взрослому, и маленьким девочкам это может не нравиться.
И сейчас, оглядываясь по сторонам, вы можете обнаружить массу примеров браков по типу «папа-дочка». Такие пары живут вместе не один год, и они действительно счастливы! Но как только мы возвращаемся к идее данной книги, мы вспоминаем, что хотим вырастить свободных, независимых детей, уверенных в себе. Когда ребёнок понимает, что мама без него пропадёт, это сразу лишает его внутренней свободы.
Почему мама пропадёт? Куда?
Отказываясь от независимости, мамы-девочки часто посвящают себя детям, всех себя без остатка. Школа – самая лучшая, отвезу, конечно! Занятия – самые нужные, подожду, конечно! Самостоятельность ребёнка вроде и есть, но она как тень – едва отсвечивает от большой фигуры родителя, который везде. Без него никак!
Общество также способно вешать ярлыки на наших детей.
В совместном исследовании профессора Сайте Белок и Сьюзан Левин изучали механизмы обучения детей. Они обнаружили яркий пример того, как ярлыки и наши предупреждения мешают им в жизни. В книге «Тридцать миллионов слов» Даны Саскинд описан эксперимент. В исследовании участвовали 17 женщин – учителей первого и второго классов и их ученики. В начале учебного года учителей оценили по критерию неприязни к математике. Затем у 22 мальчиков и 25 девочек проверили базовый уровень знаний по математике, и он оказался совершенно не связан со степенью «математической неприязни» учителей.
В конце года отношение к математике, которое в начале года демонстрировали педагоги, появилось у обучаемых ими школьниц. Девочки в классах с учителями, которых не радовала эта дисциплина, показали результаты хуже. Учителя при упоминании об отличниках по математике представляли мальчика, а девочку представляли, если речь шла о сильных в чтении учениках. И дело не только в том, что учителя начальной школы передавали ученицам собственную неуверенность в математике – девочки, усвоив негативные гендерные стереотипы, действительно получали значительно худшие отметки по математике, чем мальчики.
С другой стороны, ученицы в классах тех учителей, которые не боялись математики, обычно не демонстрировали гендерных стереотипов в этой дисциплине и получали такие же высокие оценки, как и мальчики.
Мы, наши родители, наши бабушки и прабабушки, росли на стыке нескольких эмоциональных и психологических травм: войны, репрессии, голод, перестройка, кризисы. И забота о детях так тесно переплелась с идеей выживания, что отлепить от себя ребёнка иногда означало бросить его. Перестать уговаривать учиться – это значит начать бунтовать вместе с ним. Позволить самому принимать решения – значит перестать быть авторитетом для него.
Начать обращать внимание на ярлыки – это уже путь к личности. Перестать использовать ярлыки в общении в семье – это подписанный пакт о ненападении на границы каждого члена семьи. Осознанная свобода каждого в семье делает жизнь более комфортной для всех.
Упражнение на работу с ярлыками
Возьмите лист бумаги и ручку.
Разбейте лист на 2 колонки.
Сосредоточьтесь и подумайте, какие ярлыки вам знакомы. Вспомните своё детство, вспомните, чего вы хотели от своих родителей. Чего вам не хватило в вашем общении? Помните, как вы учились в школе? Может, что-то получалось, а может, и не всё? Что было важно вам про себя знать тогда?
1. Выпишите ярлыки, которыми вас называли все люди, не только родные в детстве, в левую колонку листа. Перечитав все ярлыки, вспомните чувства, которые вызвали у вас эти фразы, и запишите их справа напротив каждого ярлыка.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
