Текст книги "Жизненные истории глазами психолога"

Автор книги: Анна Погребняк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

ПРЕДИСЛОВИЕ

Быть психологом в России непросто, но интересно. За годы своей практики я успела поработать и с детьми, и со взрослыми, и даже с пациентами психиатрической больницы. Психолог далеко не всегда ведет частную практику в дорого обставленном кабинете. В наших реалиях это доступно меньшинству специалистов. Ежедневно десятки тысяч моих коллег трудятся в самых разных организациях и не всегда получают достойную оплату и признание. Через психолога проходит множество людей. У каждого из них своя история.

Я собрала их не один десяток. Каждому человеку хочется знать, что он не единственный, с кем произошла неприятность, кто боится одиночества, комплексует из-за внешности, не может пережить измену или уйти из нездоровых отношений. А еще многим нравится подсматривать в замочную скважину за жизнью других людей…

В этой книге вы получите возможность утолить свое любопытство, а также облегченно вздохнуть, осознавая, что вы не одиноки, если проблема героя вам близка. И самое интересное, вы посмотрите на события моими глазами, глазами психолога. Правдивые и откровенные истории тронут вас до глубины души, заставят задуматься, дадут пищу для размышлений. Каждый найдет в книге что-то свое.

Книгу можно читать с любого места, с середины, с начала или с конца. Большинство историй не связаны между собой. Все имена и детали изменены, сходство с кем-либо является случайным.

Глава 1. Мужчина встретил свою первую любовь и чуть не развелся с женой

—Встретил свою первую любовь. Вспыхнули чувства. У меня есть жена и дети. У нее тоже семья. – делится Антон.

Это не единственный случай, когда два человека встречаются после длительного перерыва в общении и между ними вспыхивает страсть.

—Я не знал, что делать. Меня тянуло к ней. Жена перестала интересовать. Стала казаться некрасивой. Я подумал, что разлюбил ее. Стал нервным и раздражительным. Не хотелось появляться дома. Мне нужна была только Катя.

—Не зря влюбленность считают болезнью. – говорю я.

—Это было наваждение. Тот период жизни был как в тумане. Нужна была только она. И ничего больше. Точно, болезнь. – задумчиво говорит мужчина.

Антону, как и многим, кто оказался в подобной истории, важно знать всего две вещи, чтобы избежать необдуманных поступков. Это ностальгия и «химия». Ностальгия возникает тогда, когда мы встречаем человека из прошлого. Нам важен не сам человек из прошлого, а приятные воспоминания, связанные со старыми добрыми временами. Мозг устроен интересным образом. В памяти сглаживаются самые неприятные события.

Каждый период жизни воспринимается легче и лучше настоящего. Человек из далекого прошлого, особенно из детства – это напоминание о лёгкости и беззаботности бытия, о тех временах, когда мы считали мир простым и понятным.

«Химия» – это привет от нашего тела и мозга. Это напоминание о том, что мы идеализируем разум и отрицаем в себе животное. «Химия» – это то, что мы называем влюбленностью. На деле, это сигнал тела и мозга, что рядом с нами находится подходящий для размножения партнер. Надо брать. «Подходить» физиологически нам может кто угодно, даже самый отъявленный преступник и негодяй. Умные родители об этом хорошо знают, а потому при наличии «любви всей жизни» в лице кого-то крайне неблагополучного, изолируют ребенка от объекта чувств. Нашему телу все равно, что мы уже продолжили род и оставили наследников, что у нас семья, жены и мужья, или что человек нам категорически не подходит. «Химия» и все тут. В случае Антона соединились приятные детские воспоминания, ностальгия, с «химией». Вроде бы, идеальные условия, человек нашел свою настоящую любовь, все складывается хорошо. Но так кажется только на первый взгляд. У «химии» есть срок годности. Создано это для того, чтобы влюбленные успели завести потомство до того, как чары рассеются. Антону повезло, его «химия» выветрилась раньше, чем он разрушил свою семью.

—Как-то мы с женой отправились кататься на горных лыжах. Давно запланировали эту поездку, отменять было поздно. Я катался в одиночестве несколько дней и меня словно «отпустило». Я будто протрезвел. Подумал, что я вообще делаю? Как жена все это вытерпела? Я вернулся в сознание. Вся ситуация с Катей показалась мне нелепой и странной. Мне стало стыдно, что я думал уйти от жены и разрушить семью. Ни о какой любви всей жизни и речи не было. После поездки я прекратил отношения с Катей.

Итак, небольшой вывод. Лучшее лекарство от влюбленности и «химии» известно с давних времен. Это разлука. Если держаться подальше от объекта, вызывающего бурю эмоций и гормонов, можно избежать серьезных проблем. Если, конечно, вы не хотите поменять партнера.

Глава 2. Девушка встречалась с мужчиной, который был ей омерзителен.

Это непростая история. На мой взгляд, нет ничего хуже, чем делать то, что ты делать не хочешь. Но порой жизнь складывается так, что люди переступают через себя. Заканчивается это, как правило, плохо. Ольга, что называется, «влипла». Она встречалась с человеком, который ей не нравился до самой крайней степени. До омерзения.

-У меня были к будущему мужчине определенные требования. Но окружающие говорили, что я эгоистка и слишком многого хочу. Одиночество и давление со стороны сделали свое дело. Я стала встречаться с тем, кто подвернулся под руку и он был совершенно отвратительный.

Порой мы считаем себя очень одухотворенными, свободными и независимыми, не замечая, как окружение подсовывает нам то, что считает нужным. И мы принимаем. В основном, это убеждения. Как жить, что делать, когда выходить замуж, сколько рожать детей.

На Ольгу давило одиночество, которое общество осуждает. Давили и чужие представления, которым она не могла на тот момент сопротивляться.

-Мне нравятся мужчины с определенным складом характера и ума. Внешность тоже очень важна. Но мать давила, что главное, «чтобы человек был хороший». В итоге я сдалась. Встретила зачуханного менеджера по продажам. Некрасивого. Мерзкого. Зато, вроде человек был хороший. Маме нравился.

Ольга, как и многие девушки, переступила через себя. В этот момент, и это мало кто понимает, человек не просто противоречит себе.

В этот момент он берет молоток и разбивает им свою самооценку.

Длительное пребывание в дискомфортных отношениях и условиях разрушительно для психики, для тела, и для самооценки.

-Я не могла на него смотреть. Было неприятно в нем все. Как он ел, как сидел, как смеялся. Он был весь какой-то не такой, неправильный. Ужасно. Но самое страшное, что я знала, что смогла бы привыкнуть жить так. Плеваться, но привыкнуть.

Многие женщины живут именно в таких условиях. Причин такому поведению у женщин очень много. Это и иррациональная потребность родить ребенка, не важно, от кого именно. И чтобы у «детей был отец». Кто – неважно. И жажда «быть как все», и стремление убежать от одиночества. Это неспособность справиться со своими проблемами, потребность жить за чужой счет и так далее. Все это вынуждает женщин жить с теми, кто есть, даже если эти мужчины им крайне неприятны.

Мне приходилось встречать обеспеченных молодых женщин, живущих с неприятным им человеком из-за его достатка. Эти женщины, за рулем дорогих машин, выходили из себя из-за любой мелочи, впадали в истерики. Были откровенно несчастны. Идя против себя и делая то, что делать не хочется, человек разрывает связь со своими чувствами. И со своим телом. Сегодня многие говорят, что институт семьи и брака трещит по швам. На самом деле, это бунтуют люди, которые собирают на полу кусочки своей разбитой вдребезги самооценки. И предостерегают от такой жалкой участи других.

Глава 3. Очень жадный мужчина

Мне часто рассказывают истории. После вечерней встречи со своим клиентом, я заехала в гости. Мы проговорили весь вечер и всю ночь, до утра, не имея под рукой ничего, кроме чашки кофе и пары десятков различных историй. Одна история показалась мне любопытной и, что называется, «нестареющей». Эта история про мужчину, который был очень жадным. Вернемся лет на 60 назад.

«Это был муж моей бабушки. Проблема была в том, что он был очень жадный. Может быть, он был не совсем здоров. Кто его знает. Он экономил на всём. Зашивал на себе одежду, делал заплатки. Идёт человек, а у него на свитере кривая заплатка. И не одна. Он был то ли военным, то ли связанным с милицией. Покупал продукты домой. Бабушка готовила. Она, кстати, тоже работала. Ее деньги он тоже контролировал. Так вот. Бабушка сварила суп. Он замерил линейкой, сколько было супа в кастрюле. И ушёл на работу. Придя с работы, снова замерил уровень супа. Не убавилось ли. Потом по соседству поселились то ли студенты, то ли какие-то молодые специалисты. И этот жадный мужчина придумал бизнес-план: продавать им суп тарелками. Они покупали.

Сам этот мужчина отказывал себе буквально во всем. Ну и бабушке тоже. Не знаю, зачем она вообще с ним связалась, но позже она приняла решение уйти. Жадный мужчина уговаривал ее остаться. Предлагал купить хороший автомобиль (в Советском то Союзе!). Но бабушка все равно ушла. После смерти этого мужчины осталось «наследство»: 26 тысяч рублей. Это были огромные деньги по тем временам. Мы до сих пор не понимаем, как можно было накопить такую сумму, даже во всем себя ограничивая, работая на самой простой работе. И стоило ли оно того? Жить в заплатках, считать граммы супа, прожить жизнь в такой экономии, а вернее, в нищете? Умереть, оставив такую сумму, так и не пожив».

Глава 4. Хороший мужчина, которого не любили женщины

На пороге появился приятного вида мужчина. Выражение его лица выдавало в нем доброго и спокойного человека. Он не хмурился, выглядел уверенно, располагал к себе. Трудился на хорошей должности и был финансово независим. Но внешность обманчива. Беспокоило мужчину то, что женщины разрывали с ним отношения. Некоторые из них говорили, что он был бы прекрасным другом и наверняка ему повезёт с кем-то другим. Мужчина рассказал мне от том, как трепетно он относится к своей партнерше. Увлекается тем, чем увлекается она. Старается угадать ее желания. Ходит на фильмы, на которые она хочет. Слушает ее, даже если ему не хочется слушать. Едет к ней, даже если не хочет. В общем, всячески старается угодить.

– Проблема в том, что я очень хороший. А нужно быть плохим. Чем меньше женщину мы любим…

– Вы думаете, что если будете плохим, вас будут больше любить женщины.

– Наверное. Наверное, да. Любят плохих, а об хороших вытирают ноги.

– А плохой – это какой, по-вашему?

Отдельно хочу отметить деление людей на «хороших» и «плохих». О чем я и спрашиваю: плохой – это какой? А хороший – это какой? А может быть плохой хорошим, а хороший – плохим? В жизни не бывает все так однозначно.

– Плохой. Это такой, который ведёт себя так, как хочет он, а не как хотят от него другие.

– Уже интереснее.

– Да. Он такой, своевольный. Свободный. Что хочет, то и делает.

– Я думала, свобода – это хорошо.

– Ну, хорошо, конечно.

– Тогда, получается, наш «плохой» герой может быть хорошим? Он же свободы хочет, а не причинять боль другим.

– Получается, так.

Выясняем, что категории «плохой-хороший» не жизнеспособны. Но что тогда имеет ввиду мужчина под убеждением: «Любят плохих, а не хороших»?

– Наверное, «все говорят, что нужно кем-то становиться, а я хотел бы остаться собой». Как пел Цой.

– Что вам мешает?

– Мне кажется, что меня тогда никто не будет любить.

– Сейчас вы пытаетесь быть идеальной версией мужчины для женщины. Они вас любят?

– Кажется, нет.

«Таким, каков я есть, я никому не нужен. Меня никто не будет любить». Это убеждение ошибочно и его нужно менять. Как правило, такое убеждение глубинно, усвоено в детстве и придётся как следует с ним поработать. Разговоры о свободе, своеволии – это желание человека принимать себя таким, какой он есть и быть самим собой. Когда мы пытаемся понравится другим, перестав быть собой, мы получаем только разочарование.

Иногда происходит полная потеря себя. Но важно понимать, что здоровому человеку не нравятся тени. Нам нравятся живые люди. Мы не можем заслужить чью-то любовь. Мы можем быть только собой. И возможно, кто-то полюбит нас. Но полюбит нас, а не образ. Это будет честное чувство. Это будут отношения, в которых не нужно притворяться. К тому же, жизнь большая и долго притворяться все равно не получится. А если получится, будет ли это жизнью?

Глава 5. Женщина, которая очень устала и жила на сладком «топливе»

Несколько лет назад, когда я работала в области психологической коррекции нарушений пищевого поведения, ко мне обратилась женщина. Она ела много сладкого. И очень устала.

– Я постоянно работаю, ем много сладкого и я очень устала.

Разобравшись в ситуации, я предположила, что проблема не в нарушении питания. Какое нарушение может быть в том, что нормально?

Быстрые углеводы дают моментальный всплеск энергии. Если человек сильно устаёт и мало отдыхает, он предпочтёт сладкую высококалорийную пищу всякой другой. И этот процесс будет неконтролируем сознанием или силой воли. Времени мало, работы много, отдыха нет, тело просит быстрой энергии.

– Когда вы в последний раз отдыхали, были в отпуске, летали куда-то?

– Давно. Наверное, пару лет назад.

– Что мешает вам отдохнуть?

– А кто будет зарабатывать деньги? Он? (Она имеет в виду своего мужа). Разве на него можно рассчитывать?

Тут вырисовываются следующие проблемы: проблемы взятия ответственности, истощения и нехватки энергии.

– Если я остановлюсь, решу отдохнуть, уровень жизни упадёт.

– Как так случилось, что вы не можете положиться на человека, с которым живёте уже 12 лет?

– Я не знаю, зачем я живу с ним. Я всегда думала, что нужно рассчитывать только на себя. А получилось, что все решили рассчитывать на меня.

Если вы заметили, проблема гораздо глубже хронической усталости от работы и отсутствие отдыха. Проблема не в том, что человек ест много сладкого. Это проблема взятия на себя слишком большой ответственности. Это убеждение в том, что «рассчитывать не на кого». Считая себя ответственной за заработок семьи и поддержание хорошего уровня жизни, женщина не осознаёт, что это довольно тяжкий для одного человека груз. И более того, вся эта ситуация потенциально опасна. Истощение накапливается, как снежный ком, пока рано или поздно не подводит здоровье.

Истощение и потеря энергии, отсутствие отдыха и восстановления дают о себе знать, и тело требует «топливо». Топливом служит сладкая высококалорийная пища. Эта история закончилась хорошо. Женщина услышала себя и улетела отдыхать. Чем была очень довольна. Отдохнув, она естественным образом стала делать выбор в пользу более сбалансированной пищи. Но потребовалось время, чтобы осознать: проблема часто лежит на поверхности, но она гораздо глубже, чем кажется.

Глава 6. Мужчина был недоволен собой, но делал самоуверенный вид и ждал комплиментов

Я знала одного мужчину, у которого были большие амбиции и огромная неуверенность в себе. Вернее, непринятие своей внешности. Его неуверенность была видна со стороны невооруженным взглядом. Когда в разговоре упоминалась внешность, он едва заметно вздрагивал. Как будто боялся, что кто-то узнает его страшную тайну. Когда мы себя не принимаем и не любим, это видно. Видно по нашему телу, мимике, осанке, жестам, походке, по голосу и тд.

На одной встрече он сказал:

– У меня раньше были комплексы, связанные с…(внешностью) – он выразительно посмотрел на меня, ожидая то ли реакции, то ли поддержки.

Я молчала, показывая, что слушаю. Не дождавшись реакции, он продолжил:

– Но я с ними справился. – горделиво заявил он, продолжая выжидающе смотреть на меня в надежде получить реакцию. В его голосе звучало сомнение и неуверенность. Он словно пытался убедить сам себя. И сам себе не верил.

– Нет, не справился. – спокойно сказала я.

Мужчину словно слегка ударило током. Он испуганно посмотрел на меня и отвёл взгляд. Видимо, я была первым человеком, кто узнал его «страшную тайну». Кто подверг сомнению его иллюзии. Повисло молчание.

– Но я ведь классный. – чуть дрожащим голосом заявил он после паузы и вопросительно посмотрел на меня. Это его утверждение было вопросом и звучало как вопрос. Он не верил сам себе. Он пытался защититься. От самого себя.

Я молчала. Какое-то время мы просто смотрели друг на друга.

– Скажи честно, ты веришь тому, что говоришь? – наконец спросила я. Он задумался. В глазах блеснули слезы.

-Нет. – очень тихо ответил он.

-О чем ты на самом деле думаешь или думал в этот момент?

-Я неудачник. Я ненавижу себя. Я ненавижу…(Внешность)

Все, чего он ждал от меня – это подтверждения того, что он – классный. Что он справился со своими комплексами из-за внешности. Что все в порядке. Он ждал, что я ему подыграю.

Он жил этой иллюзией и никак не мог понять, что не справился с непринятием себя. А просто решил отрицать эту проблему. Сделать вид, что ничего нет. Забыть об этом. Он решил, что недовольство своей внешностью можно компенсировать достижениями, деньгами, красивыми женщинами, дорогими часами, статусом и «успехом».

Но разве уверенному, довольному собой человеку нужно подтверждение того, что его внешность нормальна? Тем более, таким странным способом.

Разрекламированная и распространённая тактика «притворяйся, пока не получится», не работает в том, что касается принятия себя и удовлетворённости своей внешностью. Можно сколько угодно твердить о собственной «обаятельности и привлекательности», но внутренне ненавидеть себя и своё тело.

Неприятно признавать правду, но без этого никуда. Без принятия реальности можно всю жизнь прожить в иллюзиях, доказывая всем, что я «классный» или «классная». Нужно признать правду и вернуться к реальности. Ок. Я ненавижу своё тело. Или часть тела. Я хотел бы иметь красивое тело. Такова реальность. Что с этим делать? Как покупка машины или крема для лица поможет мне полюбить себя? Или, может, все это не имеет отношения к тому, как я отношусь к себе? Так как же начать относится к себе лучше?

Принять наличие проблемы и задать себе правильные вопросы. Это первый и важный шаг на пути принятия себя.

Глава 7. Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так?

– Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так? – говорит девушка, сидящая напротив меня.

Что сказать. Ни в коем случае не пытаясь обесценить человека с его проблемой, можно предположить, что такая проблема стандартная и распространённая. И вариативная. Кто-то же наверняка переживает о том, что: «Мне 49 лет, а у меня ещё нет кандидатской диссертации. Со мной что-то не так».

Для людей является абсолютно нормальным хотеть быть как все. Мы, как известно, существа социальные и хотим принадлежать к своей группе. Никто не хочет чувствовать себя белой вороны. Если ты отличаешься, тебя могут не принять в эту группу. Это больно.

Мы воспринимаем нашу социальную группу как ролевую модель: вот так нужно жить, потому что так живет большинство. И мы не хотим отличаться, потому что для того, чтобы отличаться, нужны смелость и определённый склад психики. Редкие единицы могут пойти против т.н. системы.

Поэтому, хотеть того, что есть у наших друзей, близких, родных или у популярных блогеров из Instagram – абсолютно нормальное человеческое желание.

Очень часто я слышу от специалистов, из СМИ, от коллег идею о том, что человек должен быть самодостаточным. Под самодостаточностью, как правило, подразумевают способность и самостоятельно зарабатывать на жизнь, и строить карьеру, и не зависеть от партнера или других людей, и спокойно переносить одиночество, и быть этим всем довольным. Сама по себе идея самодостаточности очень правильная и здоровая, но это не отменяет того, что для человека естественно хотеть то, что есть у многих других людей. И переживать, если этого у него нет.

Проблемы возникают тогда, когда самодостаточность становится ярлыком: «Просто ты не самодостаточный». Если вспомнить, у нас многие проблемы привыкли оправдывать, таким образом, просто подставив нужное слово: «Ты просто глупый», «Ты просто некрасивый», «Все из-за того, что ты толстый» и тд.

Послушайте, хочется сказать мне, но ведь хотеть, например, любви, семьи и всего того, что хочет близкое окружение человека – это естественное желание, здесь нечего стыдиться. Я бы сказала, что все проблемы человека не из-за его не самодостаточности, а из-за неумения слышать себя и свои потребности. В таком случае, я бы посоветовала то, что однажды посоветовал мне мой наставник психотерапевт: «Каждый раз спрашивай себя: А чего я хочу на самом деле?». Спрашивай себя об этом, пока нутро не устанет от этого вопроса и не скажет, что ему надо.

-Я думала об этом. На самом деле, моя жизнь мне нравится. – продолжает девушка, которой 37 лет, у которой нет мужа и детей. – У меня есть молодой человек. Порядочный. Я занимаюсь спортом. У меня есть личное время.

-Прекрасная жизнь!      

-Да, но все мои друзья и близкие замужем и с детьми…

-А если бы ты оказалась в окружении тех, кто живет жизнью, похожей на твою. Что бы ты думала об этом?

-Мне было бы гораздо комфортнее.

Я встречала многих людей, (большинство из них были женщины), кто стремился соответствовать окружению, но позже был сильно разочарован. Когда они получили то, что хотели, и то что было у других, они понимали, что это совершенно не то, что им было нужно. Подведем итог. Хотеть того, что хочет и имеет наше окружение, нормально. Мы социальные животные, нам нужны люди и мы можем жить только в окружении таких же, как и мы. Поэтому и хотеть будем тех же самых вещей. Но стоит понимать, что окружение и желания бывают разными. Попадая в среду академиков, мы будем хотеть одного. Попадая в среду родителей, другого. Если мы поменяем окружение, среду, поменяются и наши желания. Наверняка многие знают истории вчерашних «белых ворон», которые в новом коллективе становились своими в доску.

А теперь поговорим о наших мыслях. Проблема заключена в мысли: «Со мной что-то не так».

«Со мной что-то не так» – это негативная мысль, которая приходит в голову огромному числу самых разных людей на планете и совершенно не соответствует действительности.

Такую негативную мысль нужно устранять из своей головы. Для этого необходимо принять свои желания и ценности как нормальные, понять свои реальные потребности, и сказать себе следующее:

«Со мной все в порядке. Я обычный человек, который хочет обычных, простых, естественных вещей. В моих желаниях нет ничего сверхъестественного. Вероятно, то, чего сейчас у меня нет, появится у меня когда-нибудь. А возможно, со временем, я обнаружу, что мне это и не нужно. И тогда я не разочаруюсь. В любом случае, то, что я делаю в своей жизни, я делаю правильно для себя. Я живу так, как могу и как мне удобно». Согласитесь, что негативная мысль «со мной что-то не так», слишком однобокая, примитивная и разрушительная. В то же самое время, если мы развернем эту мысль и ответим на этот выпад подробно, мы увидим другую картину.

Если у вас есть негативные мысли, научитесь отвечать на них подробно и рационально. Отвечать на них так, как дела обстоят в реальности. Тогда вы сможете увидеть проблему с другой стороны. И будете чувствовать себя гораздо лучше.