Текст книги "Ни о чём. Или о чём (СИ)"
Автор книги: Анна Литцен
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Ни о чём. Или о чём
Я благодарю...
Жизнь – как броуновское движение: тысячи и тысячи людей проносятся мимо нас. Иных мы даже не успеваем разглядеть, другие проходят по касательной, третьи врезаются в нас со всей дури. Но никто не проходит просто так, каждая людская молекула преподносит нам свой урок, только надо суметь уловить его. Я благодарна за уроки всем. Всем! Друзьям и близким людям – за то, что они позволяют мне хранить тепло в себе и верить в людей. Я благодарна тем людям, которые прошли мимо меня и не оставили заметного следа в моей жизни. Я признательна им за то, что они не дали мне узнать их ближе. Я благодарна своим врагам. Они помогают мне счищать с себя шелуху мелкого. К тому же, в процессе можно побаловаться откровенной местью или злой шуткой. И совесть мучить не будет. Я благодарна тем, кто равнодушен ко мне. Они не дают взлететь слишком высоко и потерять землю из виду. Они есть и в вирте, и в реале, и это хорошо. Я не посвящу себя исключительно тому или иному миру и не потеряю чувство реальности, пока они есть. Они ничего не делают для меня и позволяют, не забывая о них, не распыляться на них. Я благодарна тем, кто меня предавал. Я вынесла ценные уроки из этого. А также за то, что могу сама их предать в любой момент, не стесняясь. Спасибо тем, кто пытался манипулировать мной. Я изучила их приёмы и сама научилась при необходимости манипулировать людьми, в том числе и моими манипуляторами, но на более тонком уровне и с меньшими энергозатратами. Я благодарна тем, кто пытался меня сломать. Благодаря им я смогла увеличить свой запас прочности. Те, кто пытался мне перегрызть горло, не достигали цели. И не достигнут. К тому же только благодаря им я обнаружила и у себя саблезубы.
Люди, вы дали мне столько уроков! Спасибо вам за них. С каждым новым уроком я становлюсь всё более прочной, защищённой и неуязвимой. Это дорогого стоит. Хотя вы с меня платы и не требовали...
04.12.2012
О Романтике
«Я бросаю из окна окурки, а кто-то думает, что это падают звёзды...» Бывает и так. Романтика многогранна. Почему я вообще об этом заговорила? Песня навела. «Миллион алых роз». Всё красиво. Вознесенский написал красивое стихотворение, Алла Пугачева проникновенно спела. Но... Войдём внутрь песни.
Прохожие чертыхаются: «Чья это блажь?! Ни пройти, ни проехать!» Актриса уехала. Цветы остались на площади и на следующий день увяли, превратившись в мусор. Вы представляете – целая площадь мусора?! А реакцию дворников представляете? Вся красота и романтика оказалась в конечном итоге в мусорных баках. Плюс зависшая в воздухе брань дворников, убирать-то пришлось им. Они и по меньшим поводам кроют матом. Не относится к теме, но...
Моя соседка зимой подкармливала бездомных кошек, покупала им самую дешёвую рыбу и раскладывала возле мусорных баков. Киски были благодарны. Когда успевали к угощению. Но однажды раньше них успела дворник. «А я-то думаю, что за сволочь выбрасывает эту пакость, не успеваю в мусорку кидать! Что? Кошки съедят? Плевала я на них! Я на вас докладную напишу, пусть вас оштрафуют!» Воистину, благие намерения куда ведут...
05.12.2012
Разочарование
А когда в тебе засыпают эмоции...
А когда тебя живого засасывает безвоздушная пустота...
А когда у тебя совсем нет входящих, и телефон оживает лишь от спама да когда требует зарядки...
А когда ты интуитивно ощущаешь, что твои слова и мысли падают в пустоту...
А когда от тебя закрывают свою страничку...
А когда ты звонишь, а тебя регулярно тут же сбрасывают, а потом весело объясняют, что были гости и некультурно отвечать в это время на звонки; при этом никаких извини...
А когда ты спрашиваешь, можно ли в гости, а вместо уютных кухонных посиделок тебя приглашают к себе в офис, в рабочее время...
А когда тебе становится ясно, что общаются с тобой не для души, а надеясь извлечь пользу...
А когда писавшие любовные оды при встрече говорят: ну что, престарелая детка?..
А когда добивавшийся твоей благосклонности смотрит на дату твоего рождения и исчезает...
А когда ты знакомишь с кем-то, и от тебя уходят к нему...
А когда тебе дают понять, что общаются с тобой лишь из врождённой воспитанности, а вообще-то вам разговаривать-то не о чем и ничего общего у вас нет...
А когда приходит мысль: а что останется после тебя и зачем всё твое саморазвитие, всё равно никому ничего этого от тебя не нужно?..
А когда всё яснее, что ты совсем один – и физически, и душевно?..
И снова вопрос: к чему была твоя жизнь?
Для кого-то – повод для эмоций, слёз, депрессии.
Я называю это разочарованием.
15.08.2014
Тень нити
Тонкое и неуловимое, как тень нити.
Разве нуждается оно в ярлыках?
Разве сможешь ты рассказать, что шепчет тебе ветер над пустошью, неся тебя?
Неужели найдёшь слова, объясняющие притягательность речных струй?
О чём тебе шепчут звёзды в ночи? Ведь не о том, что они суть громадные неповоротливые тела?
Различая миллионы оттенков тёмного, разве плохо увидеть и миллионы оттенков света?
Не каждому дано открыть глаза и увидеть.
Её.
Тень нити.
Что хочешь видеть ты?
02.10.2014
Октябрь
Совсем не пишется.
Я где-то в безвременьи. А за окном дождь.
Недели сменяются месяцами. Я не смотрю на календарь. Я не смотрю на часы. Значит ли это, что я счастлива?
Мне не хочется никаких «надо». Мне не хочется никакого шума. Мне не хочется разминать ум. Мне хочется сидеть с кофе у окна, смотреть на дождь и падающие листья, золотые, как солнце. Дождь из воды и дождь из падающих солнц. Это завораживает.
Ничего общего с осенней депрессией. Депрессия – это когда осознаёшь себя. Я осознаю гармонию увядающего мира, я включена в неё, я только часть её, совсем незначительная.
Это я – вот тот упавший лист. Это я стучу каплями по балкону. И это рождает во мне умиротворение.
И пусть жизнь подождёт.
10.10.2014
Маета
Бывает такое, когда не знаешь, куда себя деть и чем заняться, чего-то хочется до зарезу, но не знаешь чего, хватаешься то за одно, то за другое, и всё – не то! Изматывающее состояние. Но это маета больше физическая.
Куда хуже маета душевная. Вот просто так, ни с того ни с сего, тебе плохо, почему – непонятно, настроение мечется белкой в колесе, и никак не удаётся успокоиться. Ты взвинчен, внутри словно весы с грузом качаются и никак не остановятся, не уравновесятся, и боками своими железными царапают по живому и раздирают душу до крови, боль почти физическая. И всё качаются: вверх-вниз, вверх-вниз… И нет избавления, и нет лекарства. И что случилось, почему?! Ответа нет.
Мне кажется, многие именно из-за подобного состояния хватаются за бутылку или наркотики. Всё, что угодно, но только остановитесь, весы!
Честно говоря, я очень боюсь такой маеты…
15.01.2015
Весносень
Календарь что-то путает. Никак не может быть, чтобы сейчас был конец марта. За окном совершенно однозначно – вторая половина ноября. Унылая рыжая земля, унылое свинцовое небо, уныние разлито во всём. Холодный ветер проносится мимо окон с заляпанными осенними дождями стёклами. Липа качает голыми ветками. Ели машут чёрно-зелёными лохмами. Я включаю лампу.
По-моему, время перепрыгнуло назад. Это как с заезженной пластинкой: «… куда, куда вы удалились, весны моей… шшш... куда, куда вы удали… шшш… куда, куда вы у… шшш… тые дни… куда, куда…» У меня отчётливое ощущение, что через полтора месяца – Новый год, традиционное время безоглядных пьянок, никакой радости не приносящее. Возможно, снова придётся пережить эту полузиму.
Время – осень. Это время итогов. Время, когда ослабевают и рвутся нити человеческих привязанностей. Нити рвутся, канаты перетираются. Я смотрю на оборванные растрёпанные концы. Я отпускаю. Одних – совсем, окончательно. Перед другими остаётся ещё долг. Но и перед теми, и перед теми сердце уже закрыто. А ключ от замка сломался.
Время – осень. И разве я виновата, что она вернулась? Разве я придумала эту весносень?
28.03.2015
Когда не смешно...
Сколько раз слышала избитый совет: «Больше позитива! Ничего страшного, что вам сейчас плохо! Впереди обязательно светлое будущее! Улыбайтесь, чтобы мир улыбнулся вам в ответ!»
Господа хорошие, мир вовсе не озабочен вашей персоной, чтобы награждать вас за мужество. Ваше будущее зависит только от вас лично. И все эти «подбадривающие» дяди и тёти только лишний раз втыкают в вас своими неуместными советами раскалённое шило. Если вас ранили, рана от подобных благих пожеланий раньше срока всё равно не затянется.
Но тут есть другой аспект. Он знаком, правда, не всем. Если тебя ранили намеренно и с нетерпением ждут твоих стонов, чтобы насладиться и позлорадствовать, гордость должна сказать: «Молчи! Хоть зубами скрипи, но не кричи! И – да, улыбайся, разочаруй тех, кто стрелял тебе в спину!» И вот с такой постановкой вопроса я согласна. Улыбайся. Если совсем уж невмоготу, если на улыбку падают невесть откуда взявшиеся холодные слёзы – хотя бы молчи. Помни, что боль в свой срок отступит, а остальное зависит от тебя.
Кто же наносит нам такие раны, что потом собираешь себя по кусочкам? Ответ однозначный: глупость. Ещё один расхожий совет: «Смейтесь над глупостью, и она будет не опасна!» Глупость опасна всегда. Только не надо путать глупцов с дурачками, эти, как правило, безобидны. Глупость же всегда – всегда! – неразрывна с подлостью. И именно подлость заряжает пистолеты и точит ножи. Да, иногда подлость встречается и в сочетании с умом, но это довольно редко. Причём тут подлость может быть и неумышленной, с чьей-то подачи, поскольку и самый умный человек – всего лишь человек. И отнюдь не застрахован от ошибок. Однако глупости всегда – подчёркиваю! всегда! – присуща подлость активная и сознательная. Так что не такое уж и смешное это качество…
И что же делать с глупостью? Я не знаю. Ибо она никаких рамок не признаёт и ничем не ограничена. Ограниченным может быть лишь количество её носителей. И – либо держаться от них на порядочной дистанции, либо давать глупости отпор – не стесняясь и не гнушаясь её же методами. Других путей я не знаю…
25.04.2015
Такие случайные расставания...
Я год не могла дозвониться на её мобильный. Потом я узнала, что её мобильный оператор присоединился к более крупному. Изменились коды и номера. Она про меня забыла и новый номер не сообщила.
Я полгода тщетно названивала ей на домашний телефон. После чего поняла, что она его сняла. Ничего удивительного, она уже давно сомневалась, нужен ли он ей. Многие отказались от городских телефонов.
Два месяца я пыталась связаться с ней по телефону рабочему, но каждый раз мне отвечали, что её нет на месте.
Я больше не пыталась. Потом я поменяла номер своего мобильного.
Мы с ней больше не столкнёмся и не созвонимся никогда.
Мы исчезли друг для друга. И мне уже почти всё равно.
«Письмо, оставшееся без ответа, – это рука, не встретившая руки. Вы просто не подали мне руки. Не моё дело – осведомляться о причинах, и не Ваше – о моих чувствах.»
© Марина Цветаева
30.04.2015
Лёгкое настроение
Солнце за окном и молодая зелень. Ещё не настолько тепло, чтобы распахивать окна, но это не так уж и важно. И в квартире не слишком тепло, но всегда можно забраться под одеяло. День свободен, никаких планов – занимайся чем хочешь! Привычные обязанности по дому не в тягость, это можно сделать быстро и неутомительно.
Вычеркнут из жизни ещё один псевдодруг-скунс. Ощущение, что избавилась от камня, привязанного на шею. Да и в самом деле, зачем заморачивать себе голову всякими опасениями типа «а вдруг обидится?» Да и пусть обижается сколько угодно, кто он мне? И зачем вообще интересоваться его реакцией?
Человек, усиленно демонстрировавший любовь, признался, что делал это исключительно от скуки, просто блажь. Учитывая, что с моей стороны никакой любви не было – ещё камень минус. Мне больше незачем переживать, что я могу его ранить. Исчезло смутное ощущение долга.
Камень за камнем катятся с души. Пусть летит вниз балласт. Чем меньше его, тем радостнее душе. Ощущение свободы.
По приёмнику лёгкий ненавязчивый джаз, пронизанный солнцем. И я пронизана солнцем, лёгкостью и радостью…
16.05.2015
Момент истины
– Знаешь, я никогда не любил тебя.
– Да ведь и я тебя не любила.
– Нет, ты послушай, я относился к тебе, как девочка – к новой кукле. Хотя у меня порой возникало чувство, что ты – прибившаяся ко мне собака, ждущая тепла. Но играть с тобой было интересно, а вот душу тратить не хотелось.
– Ну зачем же тратить душу на неинтересный объект?
– Нет, сначала я увлёкся, без шуток. А потом ты стала для меня просто запасным аэродромом.
– Да, я знаю, что ничего не было, кроме флирта в самом начале. А больше ведь – ничего, даже постели. Я только не заметила, как пролетели годы. А зачем тебе этот разговор?
– Мне кажется, что ты всё ещё ждёшь чего-то от меня. Или долго ждала. А теперь мне и запасной аэродром не нужен.
– Да, я долго строила иллюзии относительно дружбы… нет, не так. Мне казалось, что мы друг для друга значим чуть-чуть больше, чем вот эта галька под ногами. Но мне с некоторых пор понятно, что я строила иллюзии, всего лишь.
– Понимаешь, мы слишком неравны. Моя жизнь удалась, ты по сравнению со мной – в разбитом корыте. Ну что между нами может быть общего? Душа? Душу в кастрюлю не положишь. Даже если бы ты всё ещё была запасным аэродромом, такому самолёту, как я, небезопасно садиться на него, он весь разбит, он в убогом состоянии.
– Видишь ли, аэродромы тоже нуждаются в ремонте. Если ремонт никто не хочет делать, аэродром будет заброшенным, разбитым и заросшим. Впрочем, сравнение не совсем корректно. Ни для кого я быть запасным аэродромом не хочу, даже в идеальном состоянии. Я рада, что ты понял ненадобность такового и уходишь. Надеюсь, в твоей дальнейшей жизни всё будет благополучно, и скука не одолеет, чтобы не пришлось искать новую марионетку.
– Но ты понимаешь, что я к тебе давно уже никак не отношусь и от меня ждать нечего?
– Да, конечно. Я пойду, пожалуй. Удачи тебе.
Он проводил меня ошарашенным и недоверчивым взглядом.
Поплачу я дома…
17.05.2015
Мельницы богов
– Ах, вот как?
– Да, представь себе! Кто бы мог подумать!
– И что, ты говоришь, у неё это уже перешло в систему?
– Я её часто вижу, она практически всегда под хмельком. В автобусе встречаемся. Выглядит очень плохо: лицо испитое, вся почернела. То и дело таскает к себе каких-то баб и мужиков и орёт: «Сейчас повеселимся!» Муж не выдержал, бросил. А ты же знаешь, муж у неё – слова плохого не скажешь. Комнату они разделили на доли. Сын о ней заботится, но к собственной семье не подпускает, особенно к внучке.
– Могу его понять. Пьяная бабушка – то ещё удовольствие. А она ещё работает?
– Вроде работает, по утрам едем на одном автобусе. Перегаром от неё…
– Ну, тогда это ненадолго. Фирма крутая, там такое не нужно. Но ты знаешь, я не удивлена. Что-то с ней так и должно было случиться.
– Почему ты так говоришь?
– Видишь ли, у меня есть такое свойство – кто меня всерьёз обидит, безнаказанным не остаётся. Это может случиться и не сразу. Знаешь такую фразу: «Мельницы богов мелют медленно, но верно»? Нет-нет, я ничего не делаю, всё случается само собой. Просто как будто от меня к таким людям идёт какое-то проклятие, но я и сама не знаю, когда и в какой форме оно исполнится. Просто знаю, что рано или поздно такого человека настигнет воздаяние. Как у других – не поручусь, но в моём случае справедливость всегда торжествует, надо только подождать. Вот поэтому ты меня и не удивила.
– А что, она тебя обидела?
– Да, нагадила в своё время. Попросту обворовала меня. Я, когда переезжала из Питера, попросила её пару раз получить за меня остатки денег, которые мне должны были выплатить, и переслать мне переводом. Так, представь, она из этих копеек ещё урвала себе 6 тысяч, хотя в них и не нуждалась. Так, самостоятельно взяла себе. Как плату за услугу. А я тут каждую копейку считала, билась, как рыба об лёд. А через полтора года всё вскрылось. Я ей позвонила: «Как же так?!» Она заявила, что всё клевета, и перестала со мной общаться. А у меня все цифры на руках, и из них всё ясно видно. Я подумывала, а не подать ли на неё в суд, но слишком большие предварительные расходы были бы, одни поездки в Питер сколько стоят, у меня просто не было таких денег. Да, потом бы за её счет мне всё возместили, но ведь сначала надо вложиться, а потом уже плоды пожинать! Да и деньги начали обесцениваться, короче, я решила, что овчинка выделки не стоит. Плюнула и решила, что ей это всё равно отольётся. Ну вот, и пожалуйста.
– Ты серьёзно?
– Да, вполне. Так что я так и ожидала, что с ней случится какая-нибудь гадость.
– Довольна?
– Да не то что довольна. Пойми правильно: на неё персонально мне уже давно плевать. Но я действительно удовлетворена, что справедливость есть и на этом свете.
– Да-а… опасный ты человек…
– Знаешь, не в том дело, кто опасный или неопасный. Суть в другом: воздаяние на тебя навлекают твои собственные неблаговидные дела, это они опасны.
Мельницы богов смелют каждое зерно.
25.09.2015
Я не впущу тебя
Я не открою замок.
Я не впущу тебя.
Я делаю тебе больно, и мне самой больно от твоей боли. Ты передо мной открыт и беззащитен, и я не могу оставаться равнодушной к твоей искренности, беззащитности, боли и бездомности.
Но я не впущу тебя.
Я слишком человек.
У человека есть зоны души, которые переступать никому не дозволено, вторгаться в которые нельзя, а как это объяснишь любящему, собаке или кошке; даже если это зоны сплошной боли?
Я сжилась с этой болью; ты не сможешь её облегчить, ибо она не выносит чужих прикосновений и становится нестерпимой. Я не боюсь смерти, но я боюсь боли. И она боится посторонних. Когда ты вытягиваешь свою лапу, чтобы погладить больное место, вся боль перетекает именно в него и твоя лапа становится не инструментом исцеления, а орудием пытки. Я способна возненавидеть за боль. А ты не способен не переступать неуловимую границу между близким и чужим.
Благие намерения сам знаешь, куда ведут; и это справедливо и для тебя, и для меня.
Если ты дашь зарок оставаться для меня посторонним, зачем ты мне? И зачем я тебе? Ищи открытое сердце и тёплые руки. Если ты захочешь стать мне близким, ты будешь мне невыносим. Мы будем несчастны оба.
Семечко клёна думает лишь о том, чтоб прорасти ему. Судьбы братьев и сестёр его не волнуют. Человек мало чем отличается от него. Ему надо, чтобы комфортно было в первую очередь ему. И даже когда сердце сжимается от чужой боли, порой он её, чужую, отодвигает от себя. Чтобы не концентрировать максимально собственную.
Парящему в небесах не видны многие мелкие земные подробности. Купаясь в небе и подставляя себя солнцу, кажется, что в мире есть только счастье и несчастье. И каждый – творец своего бытия. Но куда же деть зону боли? Она так привычна, что не делает несчастной. И она так удушающа, что не даёт быть счастливой.
Я слушала курсы психологов, обещающих сделать меня по-настоящему счастливой. И поняла, что если буду заниматься по этим методикам, стану откровенно несчастливой. Что лучше: приглушённое осознание боли или боль живая и острая, которая бесследно тоже не пройдёт?
Ты подобен такому психологу. Ты обещаешь счастье, но лишь сконцентрируешь застарелую боль и прибавишь новой. Поэтому я тебя и не впущу. Прости. Наверное, мы обречены причинять боль друг другу и друг от друга же защищаться. Я могу только по возможности не вредить и минимизировать боль, причиняемую мной. По возможности никого не делать несчастным.
У меня никогда не будет ни собаки, ни кошки.
03.11.2015
Холодно...
Любовь умирала.
Её избили и бросили в яму. А потом засыпали острым щебнем. Для верности сверху залили цементом.
Душа, раздираясь в клочья, разбивала цемент, разгребала щебень. Она вытащила Любовь.
Но всё было напрасно.
Любовь умирала.
Есть такое понятие – «травмы, несовместимые с жизнью».
Любовь умерла.
Душа огляделась. Воскликнуть бы: «Король умер! Да здравствует король!», – но возглашать здравицу было некому. Нового короля не было.
По синему небу плыли чёрные облака. Из них сыпался пепел. Он густым слоем покрывал землю, траву и бездыханную Любовь.
Душа выдохнула и взлетела. Но невысоко. Она не знала, куда летит, ей было всё равно. Она не стремилась к сожжённым облакам, что ей делать среди них? Она не присаживалась на землю – что там делать, разгребать холодный пепел?
Солнце светило, как всегда. Но уже не для Души. Ей больше не было места в этом мире, и её не звал никакой другой мир. Было очень холодно.
Она всё ещё летит. А может, парит. А может, давно упала. А что, есть разница?..
05.02.2016
Лапша
Кухня. Кофе. Сигарета. Книга. Рассказ о смерти и страсти, о разочаровании и возрождении. Одним словом, о жизни.
Мне надо вставать с табуретки и варить лапшу. Потому что через два часа захочется есть. Залезть в холодильник, достать куриное бедро, сварить бульон. Потом помыть посуду и полюбоваться порядком.
Вместо этого я иду в комнату. Ложусь на диван и укрываюсь шерстяным одеялом. И облегчённо вздыхаю. Мне хорошо, мне тепло и спокойно, словно после передряг добралась до безопасного убежища. Точит только одна мысль: надо варить лапшу. И ещё какие-то смутные не то мысли, не то ощущения.
Кошка лежит на подоконнике и спит. Это хорошо, мне сейчас совсем не хочется на неё отвлекаться. Я лежу и пытаюсь проникнуть в то смутное, что наплывает на меня. Зачем я взяла именно эту книгу? Могла ведь ироническую прозу. От неё легко перейти к плите и лапше. А этот рассказ переполнил меня чем-то, что с лапшой не сочетается.
Любовь прощает страсть, даже не к себе. Любовь держит нас в жизни столько, сколько нам предписано. Страсть неизменно заканчивается разочарованием. Любовь – никогда. Она не подвергает себя сомнению. Любовь – от Бога. В моей жизни любви не было. Не так уж много людей, которые встречают именно любовь. Бог не дал. А был ли в моей жизни сам Бог? Я знаю, что меня защищает какая-то высшая сила. Но Бог ли она? Чем чаще я хожу в церковь, тем слабее защита, тем труднее мне парить над обыденностью. А ведь меня уже посещала такая мысль: а что, если я нахожусь под покровительством не Бога, а Дьявола? Дьявол – серьёзный и умный, широких взглядов. Возможно, они когда-то дружили с Богом, а потом разошлись по идейным соображениям и теперь борются каждый за свою правоту. В каждой душе. За каждую душу.
За окном дождь, но временами он утихает, тогда в разрывы туч проглядывает солнце, возвращая обыденный мир. Кошка вылизывается. Как хорошо, что я одна. Как хорошо, что сейчас день. Гости придут только вечером, это так хорошо, что у меня ещё много времени. Сейчас было бы невыносимо вживаться в чужие жизни. А так – я лежу, мне тепло и никто меня не беспокоит.
Вот только лапшу надо варить... Смерть одноразова, хотя может быть и многократной. Страсть эпизодическа, расставания и разочарования неизбежны, но не перманентны. Бог и Дьявол нетелесны и в гостях чай пить не будут. Млечный Путь тоже не вечен. Вечны лишь чувство голода и лапша. Попалась же мне под руку именно эта книга и сломала весь день!
...а может, лапша подождёт до завтра?.. как-нибудь?..
26.05.2016
Ирисы
«Ирисами» рифмуется с «телевизором», «безбашенная» – с «накрашенной». Ко всему на свете можно подобрать рифму. Я не рифмуюсь ни с чем и ни с кем. Странно. Так не может быть. Может быть, моя рифма тоже где-то одинокой ходит? Просто мы ещё не нашлись?
В этом огромном сообществе бегущих, озабоченных, жующих, шопингующих, пьющих, болтающих, воспитывающих, веселящихся, работающих затеряться нетрудно. Особенно когда ты – невидимка. Я есть, но меня не видят. Я существую, я хожу по улицам, но меня не замечают. Я дышу и говорю, но меня не слышат. Потому что не рифмуются со мной и отбрасывают за ненадобностью. Меня может заметить и мне может ответить только моя рифма. Но где она? Быть может, на Чукотке или в Гваделупе?
Нет, в положении невидимки есть свои плюсы. Но полное одиночество хорошо только в стенах собственной квартиры или при прогулке по распускающемуся парку. Даже для чудиков одиночество цистернами – немного чересчур. Не надо, чтобы кто-то дышал рядом, достаточно знать, что в мире есть ещё пара-тройка крыш, съезжающих в том же направлении, и временами перемигиваться с ними.
Можно открыть в социальной сети группу «Невидимка» или «Без рифмы», но очень скоро туда набьются агенты по недвижимости – куплю квартиру у хозяина – и всевозможные строительные бригады – бани, срубы, ремонт офисов и квартир, евроокна, натяжные потолки. Если тебя не видят, то воспринимают как пустое место и свободную нишу, которую надо скорей занять и разместить в ней себя. Чем больше места для жизни – тем комфортнее и престижнее. Надо хватать блага и халяву. Откуда агентам и бригадам знать, что пустота предназначалась для той моей одинокой рифмы? А теперь ей снова нет места. Когда же и как мы встретимся, и случится ли это вообще?
Соседка изливала на меня тоннами общение. Но мы с ней не рифмовались, и я стала избегать её. А она – говорить, что я почему-то шифруюсь. Пожалуй, да. Я шифруюсь от мозгов, в которых задерживаются лишь политика и сериалы. Я шифруюсь от хитро-лживо замаскированного потребительства. Я шифруюсь от потоков банальщины и стереотипов. Я не хочу бла-бла-бла-жвачки и пафоса. Я не хочу несмешного юмора и навязчивых советов и просьб. Я не хочу быть дойной коровой. Я не хочу сама ни о чём просить. Я не хочу ждать чего-то. Я не хочу никому быть должна и не хочу, чтобы были должны мне. Я не хочу борьбы и победных фанфар в свете юпитеров.
Женщина, чего же ты хочешь?! Очень трудно ответить. Хочу молчаливо-участливого сопереживания, лёгкой улыбки понимания. Перемигнуться с рифмами, которые естественно подойдут ко мне. Независимо от места проживания и семейного положения. Хочу, чтобы между нами, рифмами, неслышно-напряжённо трепетало пространство.
...А при чём здесь ирисы??? Не знаю. Но между всем сущим какую-нибудь связь да обнаружишь...
27.05.2016
Девальвация мужчин и любви
1. Ну чё эти мальчишки пристают?!
2. Какая весна! Какие соловьи! Вот бы с Серёжкой поцеловаться!
3. Ну почему меня никто не любит?!
4. Милый, долгожданный, я твоя навечно!!!
5. Как ты мог?!
6. Вернись, я всё прощу!!!
7. Я ошибалась не раз, но ты – Настоящий! (может повторяться не единожды)
8. Хватит! Убирайся! Проживу и без любви!
9. И где они – мужики?! Все – козлы!
10. Ты хоть притворись, что любишь, я сделаю вид, что верю.
11. Да, хочу, что же я, не живая?
12. А знаешь... Не надо мне уже ничего. Я и так привыкла...
11.07.2016
Время
Мы забываем друг друга.
Мы практически уже забыли. И я удивлена, что ты обо мне вспомнил.
Очарование растаяло. Оно вообще было? Было. Но его уже давно нет.
Я не думаю о тебе. Я полагала, что и ты не думаешь. Безболезненное расставание.
Это – Время. Оно расставляет всё по местам и разводит тех, кто идёт разными путями.
Мне нечего сказать тебе на прощание. Мне незачем считать оставшиеся минуты... секунды... Это ты решил, что они ещё остались. Для меня они уже давно – в глубоком прошлом.
Внутри яркого новогоднего шара – тёмная пустота, Нечто. Но шар выскользнул из рук – и вот: Нечто исчезло, остались лишь поблёскивающие осколки. Они давно сметены и выброшены.
Дороги сводят людей на перекрёстках, но за перекрёстками снова расходятся.
Спасибо тебе, что ты попался мне на одном из перекрёстков, такой незнакомый и таинственный, нездешний. И спасибо тебе, что ты ассимилировался и вернул мне свободу. Я ушла своим путём. А ты не заметил. Никто ничего не заметил, ведь о наших отношениях знали только мы двое.
Нет, больше не надо звонков и писем. Ты остался в прошлом, а в него вернуться ещё никому не удавалось. К чему тревожить призрак ушедшего?
Время – господин судеб и отношений...
10.10.2016
Дух ветра
«Ты молчишь... Молчи, молчи! Я с тобой, ты со мной – и ничего больше не надо!»
Самая идеальная возлюбленная – вымышленная. Самый верный возлюбленный – придуманный...
Самая крепкая любовь – невостребованная...
10.10.2016
Очищение
За жизнь на душе накапливаются горы накипи: страсти, амбиции, притязания – свои и чужие, своя и чужая вина, обиды, разочарования, раны... Всё это пригибает душу вниз, не давая ей покоя. Душа мечется, бесконечно перебирая воспоминания, испытывая боль, отчаянно ища лекарства...
И вот однажды что-то происходит. Что-то совсем незначительное, какой-то лёгкий толчок, не понять откуда. И всё, что тянуло и мучило, вдруг отваливается, как короста с зажившей раны.
И на душе становится тихо-тихо...
06.11.2016
Не надо подробностей
Иногда мы принимаем решения.
Жестокие, но необходимые.
От которых может зависеть чья-то жизнь.
Мы их выполняем.
На этом всё закончилось.
И началось.
Потому что душа глубоко ранена решением ума.
Не верьте, что такие раны заживают.
Они открываются совсем неожиданно.
И тогда душа, как в самый момент раны, начинает истекать кровью.
Эта кровь сочится слезами из глаз.
У души нет другой крови.
09.01.2017
Мимоходом
Славу создает толпа.
Был бы пророк пророком, если бы вокруг него расстилались пески и единственным слушателем был бы верблюд?
Нет, верблюд покорно слушал бы и мирно жевал саксаул. Но кто бы тогда оценил «богоданные» заповеди?
Политики и пророки не существуют вне возбужденной толпы.
23.01.2017
Предназначение...
Не гладят нож.
Его только пробуют на остроту. Используют по мере надобности. Точат, опять же по мере надобности.
Но не гладят.
Даже если это его единственное, заветное, горячее желание.
Есть люди-ножи. Такими их создала природа. Нет в этом их вины.
Им тоже хочется любви и ласки, но...
Не гладят ножи.
22.01.2017
Чайки
Как романтично, как красиво – «белые чайки над волнами»...
Когда-то я мечтала после смерти перевоплотиться в чайку. Просторы, крылья, море, небо...
На деле всё куда прозаичнее.
Вечное чувство голода, нескончаемая охота за рыбой, чтобы наполнить желудок и тут же его опорожнить. И вновь – охота.
В сезон – спаривание.
Это вся жизнь.
Никаких просторов и романтики.
Перевоплотиться в чайку – это наказание за грехи в жизни человеческой.
22.01.2017
Уголёк
Я была счастлива, видя Вашу улыбку.
А теперь мне всё равно.
Я смотрела на часы, чтобы не опоздать на встречу с Вами.
А теперь... нет, встреча по-прежнему возможна, и вновь меня окатят искренняя улыбка и тепло в голосе.
Но поверх тепла остывает толстый слой золы и пепла.
И мне уже неважно.
По крайней мере сегодня едва ли мы с Вами увидимся.
29.01.2017
Кафе
Закрыто пустое кафе.
Перевёрнуты стулья вверх ножками.
Ещё блестит мокрый пол – здесь недавно суетилась уборщица с тряпкой.
Ещё погашено не всё освещение.
А за огромными окнами – белая ночь.
