Текст книги "Боль (СИ)"

Автор книги: Анна Безбрежная

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

  Я иду сквозь белый липкий, непроницаемый, сжимающий меня будто в кокон, туман. Я ничего не вижу, даже если вытянуть руку, кисть уже теряется в белесой, почти осязаемой молочной дымке. Кажется, что я задыхаюсь, каждый шаг дается все тяжелее, под ногами слизь, она чавкает при каждом моем движении и не позволяет делать уверенные шаги, еще чуть-чуть, и она поглотит меня или туман превратится в нечто настолько удушающее, что тебе останется жить считанные минуты.

   Нет ориентира, нет понятия куда идти, только потерянность и пустота. А еще Боль. О, ее величество боль, всепоглощающая всеобъемлющая боль, которая разрывает тебя изнутри. Такое ощущение, что она зарождается в каждой клеточке твоего тела и заполняет тебя без остатка, твой разум плавится и ты почти ничего не соображаешь, находишься на грани сознания и яви...

   Все вокруг какое – то нереальное, ощущение того, как будто ты катишься в ужасающую пропасть, без дна. И ты будешь падать и падать, это будет длится вечно, а боль все будет продолжать разрывать твое тело, мозг и душу на части.

   Я не помню, кто я, что я, где я и как тут очутилась. Сейчас только бесконечный туман вокруг, который меня не выпускает и ужасающая БОЛЬ.

   Но я понимаю, что если я остановлюсь – я упаду и больше не встану, я просто знаю это. Боль становится единственной моей определяющей в данный момент.

   Мне кажется, я не выдержу... а что значит я не выдержу? Что будет? Я сойду с ума? Боль пройдет? Я не знаю.... Что значит вообще не выдержать???

   Остается только идти и балансировать на грани сознания. Мозг отказывается анализировать происходящее, есть только два желания: выйти из тумана и чтобы прекратилась Боль....

   Не знаю сколько прошло... здесь нет времени. я иду и иду, туман все так же окутывает меня свой непрозрачной пеленой, но это не как предрассветный туман на летних лугах. Это туман безвременья, тот туман, куда ты знаешь не нужно попадать, он может не выпустить, он безжалостен, он почти имеет свой разум и заставляет блуждать по нему вечно, в нем пробуждаются все твои внутренние, самые потаенные страхи, мысли, встают из могил все твои скелеты и то, что похоронено в глубинах твоего подсознания. Туман высасывает душу, он заставляет тебя вывернуть наизнанку то, что ты хочешь забыть, то, что ты хочешь изгнать из себя, из своих мыслей.

   Боль – это мой удел и наказание в этом тумане. Он катализатор моей выносливости и показывает пределы, границы моего терпения. Все начинается здесь и все может закончится для меня здесь.

   Здесь не бывает счастливых, сюда они не попадают. Это все проносится осознанием ситуации в моей голове. Но не приносит успокоения. Я не понимаю, почему я тут и как я здесь оказалась? И за что? Это не выносимо....

   Если еще хоть чуть-чуть продлится эта боль, я думаю сердце не выдержит.. я была бы уже этому рада...

   Под ногами мерзкая липкая жижа стала более упругой. Мне кажется, что под ногами уже появляется твердая почва, грунт. Через некоторое время туман стал немного рассеиваться, становится менее мерзкий и противный, холод и капли влаги уже не так беспокоили меня. А видимость улучшалась. Света больше не становилось, но по крайне мере это была не ночь, похоже на день, только солнце скрыто все этой же белесой густой пеленой.

   Иду.... туман все больше рассеивается, смещаясь ближе к земле и впереди появляется неясная черная полоса.

   Я выхожу уже по твердой земле из странного нечто, под названием Туман. Дышать стало гораздо легче, легкие больше не обжигает. Боль стала немного отступать, появляется призрачная надежда, что это может быть все? Скоро все закончится? Сейчас все прояснится и я все пойму?

   Оборачиваюсь, туман плотной стеной позади, ровно, как по линии без видимых границ, если посмотреть налево и направо, лежит за моей спиной. Мурашки пробежали, ни одному врагу не пожелаю оказаться ТАМ. Это не место для живых, в нем теряются навсегда и не все выходят, но мне каким-то образом удалось выйти, но я чувствовала, это только начало. Предчувствие беды не покидало меня.

   Передо мной пустая полоса черной земли с редкими вкраплениями пожухлой, мятой травы и камней. Далее огромная чаща густого, мрачного леса, почти без просветов, очень жутких на вид деревьев. Толстые стволы темно-коричного, почти черного цвета, они очень высокие, и листья странного цвета, фиолетово-черные.

   Лес производил жутко угнетающее состояние. Подавляя своей мощью и безнадёжностью. Я понимаю, что в туман больше никогда по своей воле не войду! Я знаю, в нем можно остаться навсегда и не вернуться, он поглотит тебя и ты останешься там, как дух бестелесный, его заложник на веки, а боль– это и есть твой личный, персональный ад, которая поглотит твой разум и ты наконец сойдешь с ума, но отступит ли она после этого?

   Мне страшно, но я понимаю, что надо идти вперед, я надеюсь, что впереди будет лучше, и боль немного стала отступать, так что наверно это правильное решение.

   И я медленно побрела к лесу. Странная, мрачная чаща выглядит, так как будто она живая, может мыслить, может принимать решения, может впускать тебя в свои недра и это до ужаса пугает, но назад я не вернусь. О, это точно не дружелюбный лес, который вы знаете, в котором можно собирать грибы, ягоды, бегать и вдыхать с наслаждением воздух. Это совсем другой ЛЕС, это воплощение величия, власти своего рода, в подобных местах чувствуешь, что ты ничто... не распоряжаешься ничем.. это место само по себе может решать свою и твою судьбу тоже.. тут ты не можешь вдохнуть свободно, ты даже дышишь здесь, потому что тебе позволяют.

   Медленно подхожу, смотрю ввысь, не деревья, в глубь, только мертвая тишина и сумрак, пахнет подгнившими листьями, затхлостью, но пока это единственная дорога, позади безвременье, я надеюсь.. я иду.. я вхожу..

   Корни деревьев под ногами просто огромны, покрыты мхом, темно-зеленого цвета, я карабкаюсь по ним и пытаюсь хоть как то для себя установить направление куда идти, или я просто пытаюсь идти вперед. Время тоже здесь отступает, чем дальше, тем сумрак гуще. Тишина угнетает, но боль с продвижением вперед как будто становится меньше, давление в груди и жжение немного тоже, не знаю почему, может это связано с тем местом где я нахожусь?

   Пока только одни вопросы.. ответов совсем нет. Но есть преимущество, боль отвлекает так, что я не могу адекватно мыслить, потому что мозг дезориентирован и не дает осмыслить по полной всю ситуацию в целом.

   Продолжаю идти, мне кажется это единственное, что мне сейчас нужно, я знаю, если остановлюсь – умру... хотя вообще не понимаю жива я сейчас или нет?? Боль на столько отупила мой разум, что я не чувствую в полной мере голод, холод, жажду, я понимаю, что должна это ощущать, но все как во сне.. я странно вижу все это, внутри беспросветность и вокруг тоже.

   Мне нужно все же передохнуть, уселась под дерево, большое, оно просто исполин, весь ствол дерева покрыт мхом, темно-изумрудного цвета, корни выпирают над землей, и тот же темный мох между ними. Этот отдых, передышка не помешает, мне надо понять, что делать дальше. Прислонившись к дереву спиной, мне показалось, что оно живое, и дышит, Господи, как это жутко! Мне вообще не место в этом лесу! Я не хочу тут быть! Хочу понять причину, хочу понять, за что так со мной, и кто так со мной поступил! Почему я здесь оказалась, и еще эта боль, которая сводит меня с ума, отупляет все чувства мое сознание, она идет со мной рядом, обволакивает меня изнутри, заставляя думать, что она главная, я просто не могу с ней мирится, я так не хочу!!!! Боже, за что мне это???

   Я заставила себя встать и идти дальше, вокруг не менялась картина, был тот же полумрак, чаща была такой, что кое-где приходилось идти с трудом, перелазить через стволы упавших деревьев.

   Вдруг я услышала что-то похожее на звук журчащей воды где то справа, решила пойти на него. Из-за деревьев скоро показался ручей, очень странный, в нем текла черная вода, на самом деле она была очень и очень темная из-за сумрака в этом проклятом лесу и почти полного отсутствия солнца, вроде не мутная. Наклонившись над ручьем, смутно разглядела свое отражение,.. девушка, с длинными светлыми волосами, тонкие черты лица, светлое легкое платье, все бы ничего, но изможденное лицо и отчаянье, Боль отражались в глазах. Когда я увидела эту воду, то поняла, что уже очень давно хочу пить, и сейчас, если даже умру от отравления, все равно попробую напиться из ручья. Ладошкой принялась черпать воду и быстро пить, ничего противного на вкус не было, песок и грязь не попалась, ну или я так хотела думать.. напившись, мне стало легче, в голове как то вроде немного прояснилось и захотелось спать. Попробую осуществить эту идею, может после сна станет лучше, может появятся ответы на хоть некоторые вопросы...

   Странно было то, что пока я столько шла не было видно никого из зверей и птиц, насекомых, было просто до ужаса тихо, просто мертвый лес.

   Да, так долго мне не продержатся, поэтому решила все же последовать этому плану, прошла под дерево, недалеко от ручья и подложив под голову руки легла и как будто бы провалилась в никуда, сон был ямой куда меня затянуло или омутом, куда не нужно попадать, но нет выбора. Мне снилось, что я стою на краю обрыва, скала, голая скала, одни камни, нет растительности, одни скалы, внизу пропасть, но дна нет, или мне его не видно, потому что облака были ниже уровня утеса на котором я стояла, ветер развивал мое платье и волосы, и я знала, что туда упаду, или прыгну, я это точно знала, что так будет, не то что бы должна, просто обреченность знания того что прыгну, и этого не избежать... Это не суицид, это принятие реальности, это фатальный исход моей жизни, потому что так запланировано, и от меня ничего не зависит в этой жизни, мне не дали выбора, я просто следую предначертанному, план знают только ОНИ, но мне только нужно было пройти свой путь до этой черты и все, дальше переход в другую ипостась, какую? Не знаю, мой мозг ограничен этим миром, не знаю что за гранью, которую совсем скоро я перейду. И я падаю, не прыгаю, я просто падаю. Делаю шаг вперед, раскидываю руки как крылья и лечу вниз, мое сердце обрывается, знаю, что это не конец, мне не будет больно, и дальше я все равно буду существовать, только в другом мире, но все равно сердце пропускает удар и.. я просыпаюсь....

   Резко сажусь и не могу отдышаться от ужаса охватившего меня после сна. Озираюсь и понимаю, что ничего в лесу не поменялось, света и солнца так и нет, звуки ни откуда не доносятся, но немного мне стало легче и ноги готовы к дальнейшему походу, мне надо уходить отсюда, и надежда бьется – все скоро закончится, я все пойму, только бы боль отступила, но мне надо думать еще о других проблемах, что же мне дальше есть и пить. Источник воды рядом, может мне идти по его течению вверх? Или продолжить свой путь прямо, но в другую сторону от ручья?

   Для начала, мне опять пришлось вставать, это тяжело, когда болит все тело, каждая клеточка, но я с этой болью срослась в последнее время, и могу с ней жить, и существовать – это меня и убивает. Боюсь еще на самом деле все впереди, мне кажется это только начало, надеюсь не конца..

   Ладно, ноги хоть чуть-чуть отдохнули, подхожу к ручью, умываюсь, пью, прохладная вода бодрит...пока голод притупляется водой, дальше жизнь покажет, что делать...

   Все, надо идти, принимаю решение идти вперед, углубится в чащу, и следовать той траектории, которую выбрала ранее, может глупо, но интуиция подсказывает – так будет проще выбраться отсюда. Я верю, получится.

   Пробираюсь вглубь леса, иду на автопилоте, только благодаря своему упрямству, ну и впрочем, я знаю, что оставаться мне здесь нельзя, эта тишина, мрачная, ужасающая, сдавливающая голову, от нее кровь стынет в жилах. Нельзя останавливаться.. если я остановлюсь, я здесь и останусь.. навсегда, мое тело поглотит этот лес, даже не подавится. О, он будет рад, это для него жертвоприношение, своего рода, это для него я добыча, это подсказывает мне так называемое шестое чувство.

   Прямо наяву слышу насмешку этого леса, ведь я для него ничтожна, жертва, которую он хочет поглотить и переварить, что бы мое тело сгнило и впиталось в эту проклятую землю, удобряя и насыщая, к его вящей радости. Но я не хочу доставить ему это удовольствие, буду биться сколько могу, я верю что смогу..

   Мне кажется этот лес и проглотил без остатка все живое, именно поэтому здесь нет ни птиц, ни зверей, насекомых, вода мертва, но она течет, потому что нужна ему для поддержания ЕГО жизни. Он и есть своего рода жизнь, темная, и ненасытная, он все поглощает и это зло в нем, оно становится ощутимее с каждым моим шагом и продвижением вглубь.

   Прямо чувствую своей кожей его смердящее дыхание, ужас охватывает меня, дрожь по телу, мне кажется он везде, что-то смотрит на меня и мне никак не отделаться от этого взгляда, потому что ОНО вокруг, сумрак сгущается, деревья над головой становятся гуще, теперь я пытаюсь бежать, в меру своих сил, измученная голодом, холодом и болью. Мне нужно выбраться!!! Господи помоги мне, я не хочу здесь умирать, мне нужна твоя помощь!

   Впереди виднеется прогалина, вбегаю на нее и что-то цепляет меня за ногу, смотрю вниз и от ужаса хочется закричать, но голос пропадает, я просто немею, мои лодыжки обхватили как живые нити корни, или какие-то ветки, они как живые змеи, стали ползти выше и плотно удерживали две мои ноги, начали тянуть меня вниз и я упала. Потом, случился самый настоящий кошмар! От этих ветвей стали отделятся мелкие жгуты с шипами-иглами на конце и стали впиваться мне в кожу ног и рук и проникнув внутрь, под кожу, стали продираться уже под ней!!! Я заорала так, что если кто-то есть на этой проклятой Богом земле, они бы меня услышали, ужас от увиденного лишал меня рассудка, они уже ползли под моей кожей, как клубки ядовитых змей, шевелились и причиняли просто ужасающую боль, думала, что больнее уже мне в этой жизни не будет, но это был следующий круг ада куда я перешла, кровь бежала из тех мест куда проникли шипы-иглы и они продолжали медленно меня раздирать изнутри, я пыталась отползти от них, каталась по земле, вырывала из себя эти садистские инструменты пытки, и вдруг дотянулась до какого-то бревна впереди и вцепилась в него, сдирая ногти, попыталась подтянуть свое тело ближе к нему, через неимоверную боль и приложив просто титанические усилия смогла по крайне мере подтянутся и вырвать из своих ног эти шипы, они выходили, разрывая кожу, она просто лопалась, кровь хлестала из ран, остались руки– из них тоже вырывала, проклиная все, ругалась, орала, зубами вырывала вместе с мясом и мне удалось освободится наконец.

   Я лежала, истекала кровью и пыталась отдышатся. Мне нужно встать, мысль билась в голове, они не надолго отступили, мне нужно встать! Цепляясь за бревно, поваленное дерево, перегнулась через него, свалилась, но заставила себя неимоверными усилиями встать и запинаясь обо все идти, ноги не держали, мутило от боли, пережитого шока, и не понимания того, что произошло, как это могло вообще быть правдой? В полу сгорбленном состоянии брела куда-то, лишь бы оказаться как можно дальше от этого места, прежде чем вырублюсь.

   Силы совсем были на исходе, на автопилоте хоть удалось думаю достаточно удалиться и рухнуть под дерево и осмотреть весь масштаб ущерба, внешнего, про внутренний я даже думать не хотела. Руки и ноги в ранах, порезах, грязь, из ран течет кровь, платье грязно-серого цвета, местами разорвано. Мне нужно что-то делать с этим, нужно обмыть раны и перевязать, пока не случилось заражение и столбняк. Обмыть не удастся, но хоть платье частично пойдет на перевязку. Грязно, ну что поделать, открытыми раны не оставишь.

   Нужно как-то восстановить силы, мне нужно вообще решить, как быть дальше и как отсюда выбраться.

   Этот лес похоже имеет много сюрпризов, и не самых приятных. У меня возникло ощущение, что он стал пристальнее наблюдать за мной, нарастает напряжение и он выходит на охоту, лениво, пока, играя с жертвой, ему так интересно, а я должна в таком состоянии ему как– то еще и противостоять.

   Все таки пока мне так плохо из меня плохой боец, чувствую, битва будет не равная, но у меня нет выхода, но так просто не дамся, буду стоять до конца. Я не стану отдавать себя ему на заклание, и не смирюсь.

   В жизни мне приходилось много бороться и пока выигрывать все битвы, я понимаю, что рано или поздно проиграю, с жизнью всегда так, усталость копится со временем, и сил остается на победы все меньше, но все равно, он не получит меня, потому что он ждет не только тело, но и мою душу, а вот это я никогда не отдам добровольно.

   Все равно, несмотря на боль и страх, что появится эта дрянь и вопьется в меня вновь, прорежет мою кожу и разорвет все изнутри, я дала себе время отлежаться, все таки человеческие силы не безграничны.

   Лежала и думала о пределе возможностей человека, ведь для каждого он свой, своя грань, после которой можно не выдержать и съехать окончательно, у каждого мозг знает такой предел его возможностей, и когда совсем становится не выносимо, страшно, слишком больно или другие причины– он отключается, это помогает не сойти с ума... Хотя есть мнение, что человек сам принимает решение сойти с ума, подсознательно видимо, просто это так не может произойти. Но опять встает вопрос, если человек не выдержал того, что ему дал Бог, и сошел с ума, тогда не работает истинна, в которой убеждены большинство, что человеку не дадут больше того, что он может выдержать..

   Через какое то время, не знаю сколько даже прошло, в этом ужасе, в этом постоянном напряжении и мраке, в этой тишине, я совсем потерялась и была вымотана до предела, мой разум работал вяло, тело затекло, и ныло, ранее перевязанные раны уже перестали кровоточить. Наверное со стороны обмотанная этими тряпками я похожа на мумию. Странно, что я вообще думаю в этой ситуации на кого сейчас похожа, мне главное сейчас найти спасение и выбраться от сюда. Я почему то чувствовала, что спасение есть, мой разум упрямо твердил мне это и шестое чувство вторило ему, надеюсь это не просто моя упертость от природы.

   Невозможно хотелось пить и есть, скручивало живот от голода и губы треснули от жажды. Я оглядывалась, сидя так же на земле и решала куда мне дальше двинуться.

   Вдруг, почувствовала ЭТО.. леденящее кровь от ужаса ощущение проползло по всему моему телу. Пока не осознано. Я не понимала что это.. За озиралась по сторонам, цепенея от ужаса, и поняла– это ВЗГЛЯД, он охватывал меня со всех сторон, как будто на меня смотрели сразу и ото всюду, изучающий взгляд, скользящий по коже мокрым, липким ощущением, залезающим под твою кожу, исследуя твои органы, сканируя твой мозг и мысли, с кошмарным осознанием я поняла, что даже внутри своего разума мне от него не укрыться!

   Он изучал меня как букашку для препарирования или зверушку, предназначенную для вивисекции. Он понимал, что мне некуда от него не деться и мои все потуги будут на корню пресечены. Его всемогущество и осознание своего безволия, наоборот пробудило меня, во мне стали вместо страха разливаться волны агрессии по всему телу, глаза заволокло красной пеленой, я понимала, где-то внутри себя, что это глупо, но такова моя суть, я не контролировала, и не понимала, свой всплеск агрессии. Но зато это позволило мне выбраться из ступора и подняться шатаясь на ноги и попытаться брести, как мне казалось прямо, куда и ранее намеревалась, собираясь вырваться из лап этого зверя– мрачного, живого лес– убившего все и поглотившего их сущности и души.

   Взгляд меня не оставлял, наблюдал, как за умирающим животным, смотря на его последние шаги, но видимо решил еще больше повеселится и продолжил свою игру со мной...

   Сначала я услышала шёпот, очень тихий, легкий, но он был и вокруг меня и в голове одновременно, я не совсем понимала и не могла разобрать, что он мне пытался сказать, но почему то это звучало как удар наковальней, и ощущалось одновременно как льющаяся серная кислота прямо на мой мозг, далее он становился все громче и громче, и он повторял одно и тоже, нашептывал и потом говорил уже громче, но в голове это било набатом, вбиваясь в мой мозг и принося одурение и не понимание: «Убей себя, у тебя нет шансов, ты не выберешься никогда отсюда.. Убей себя».

   Схватилась за голову, упала, пыталась зажимать уши, но эти голоса все равно были в моей голове, твердили и твердили одно и то же, я понимала, что это убийца-лес так жутко решил со мной развлечься, но внутри так холодело от страха, сердце леденело, кровь стыла в жилах, я не знаю как выстоять! Для меня это слишком!! ... В эти минуты, я осознала, что лучше физическая боль, чем такая ментальная пытка...

   Стоя на коленях и зажимая уши, почувствовала, что слезы бегут из глаз, я склоняюсь к земле, раскачиваюсь, катаюсь по ней и сама вою, пытаясь заглушить этот страшный шёпот, потом в отупленном состоянии вскакиваю и бегу.

   Навстречу неожиданно прямо в лицо летит очень низко стая черных птиц, я шарахаюсь в сторону, чтобы они не врезались прямо в лицо, но этого не происходит, я оглядываюсь на них и понимаю, что четких контуров нет! Это тени от птиц, это их призраки, это не птицы, это все что от них осталось, это бездушные создания, летящие на еще живых, не понимая, что их к ним тянет, а тянет свет жизни, свет духа, что бы прикоснуться к нему еще раз, потому что они не могут существовать вечно и у призраков есть конец, когда они растворяются и их поглощает тьма навсегда.

   Когда они минуют меня, оглядываюсь и смотрю им вслед, Вместе с тем как улетали птицы и голоса стали притихать. Это была еще одна мерзость от этого маньяка, его еще один способ меня «впечатлить», для него это лишь просто игра, он вечен, и поиграть со случайной (или нет?) жертвой было так приятно, растянуть ее страдания и боль, медленно сводить с ума, смотреть на ее муки и знать что, конец один.....

   Почему же я попала в эти лапы, за что мне это? Как так получилось, что именно я должна это все вынести? Иногда мне хотелось просто сдаться и будь, что будет, любой исход уже казался концом моих мучений, я почти сдалась..

   Но вот именно так не хотелось сдаваться, умирать в боли и страданиях, одной, я считала это самое худшее, что может быть для человека, и именно поэтому, в самый последний момент моего упаднического настроения, брала себя в руки и пыталась найти в этом безумии, в театре абсурда, куда я попала, не понятно по чей прихоти, выход из сложившегося.

   Когда призраки– птицы пропали вместе с голосами, пошла упорно дальше, пробираясь через чащу, стволы, поваленные местами, ветки иногда били меня в лицо..

   Снова взгляд я почувствовала минут двадцать спустя, тяжелый.. сзади.. другой по ощущениям.. но мне надо обернуться, посмотреть, я должна увидеть, что же это? До безумия страшно сделать это, очень страшно, но человеческие реакции на страхи обычно строятся на знании того, что именно они видят, а потом исходя из этого определяется и ужас в целом.

   Повернувшись, увидела между деревьями стояли или парили лучше сказать, в воздухе, не касаясь земли две фигуры, метра под 2,5 роста, первая фигура – белесая полупрозрачная, в плаще с капюшоном, никаких половых отличительных признаков не было, но почему то я была уверена, что это женщина и она стояла рядом с двух метровой особью помеси пантеры– и огромной собаки, угольно-черного цвета, но вот он прозрачным не был! А самое главное его глаза– они светились! Они были просто как горящее пламя, расплавленное огненное пламя, льющееся из глазниц.

   Они стояли, не двигаясь и спокойно смотрели на меня, но я понимала, что их удаление от меня быстро может сократиться до минимума и это – смертельно. Этакое спокойствие и внимание ядовитой гремучей змеи, но там хотя бы знаешь свой конец, здесь я даже не представляла, что могут они мне сделать и чем это может для меня закончится..

   Вот тут я не выдержала совсем, поняла, это последняя точка отсчета в никуда, дальше лес пощады не даст..

   Не знаю, откуда еще у меня израненной появились такие силы, наверное открылось второе и думаю последнее дыхание, так как я осознавала, что если меня нагонят – мне конец, и побежала.. адреналин во мне работает хорошо, боль проходит, силы дает, и помчалась, как мне кажется на пределе человеческих возможностей.

   Я не хочу смотреть назад! Не буду смотреть назад! Если я посмотрю, уже не смогу набрать такую скорость и проиграю.

   Каким только чудом избегала падений и не поскальзывалась, это никому не ведомо, бежала достаточно долго уже, как боялась, но никто меня пока не сожрал и не схватил, но вдруг.. я запинаюсь и лечу куда-то вниз, и с воплем падаю в воду! Обрыв был достаточно высоким, как мне показалась от страха, я летела долго до воды. Это был пруд или небольшое озерцо, от неожиданности я стала сразу идти ко дну.

   Вода была темной, такой же неживой как и родник , мутная и водоросли, длинные водоросли поднимались со дна, мне кажется, что оно мертво так же как и все здесь. Выгладит как очень глубокое озеро.

   Удар об воду оглушил меня, стресс и испуг сделали свое дело, я шла ко дну, когда воздуха стало не хватать, все таки опять сработал инстинкт самосохранения стала усиленно грести руками и ногами, мутная мрачная вода, но все равно ориентацию на верх в ней не потерять так просто, дно чернело как бездна, а на поверхности воды была светлее немного, но свет все же пробивался и было видно где верх, где выход..

   Гребя вверх, я вдруг замечаю, что мои руки почему то стали прозрачными, почти растворились в воде, не то что кожа стала прозрачная, я сама как будто стала исчезать! Взглянула на ноги, тоже самое! Закрыв от ужаса глаза, пытаясь проморгаться, и поняла – веки отсутствовали! Ну конечно не совсем отсутствовали, они просто стали прозрачными, я через них видела все так же как и без них! Шок, я что растворяюсь??? Что мне делать??.

   Ладно, надо успокоится, выбирайся отсюда, ругала себя. Что же с этой водой опять не так? Она меня выпустит? Она такая же проклятая, созданная этим же лесом или часть его, поэтому она тоже убийца, все эти мысли мелькали в моей голове со скоростью света, пока я пыталась грести на верх.

   Здесь все против живого, все против самой жизни, только страх и боль они хотят, свести с ума, что бы живая сущность поддалась и опустила руки, им нужна была полная капитуляция, не только физическая но и моральная, им нужно было все выесть из тебя изнутри, вывернуть тебя наизнанку, что бы ты стал только кормом, пригодным для их удобрения.

   Из последних сил я выплыла на берег, предварительно найдя более менее пологое место и вытаскиваю свое тело наружу, быстро начала осматривать свои руки и моргать веками, и поняла, этот эффект прозрачности работал только в воде, в ней ты растворяешься, пытаясь оставить себе и служить ей, уже на правах мертвого духа, для своих ужасных целей. Откидываюсь на спину и смотрю на кроны деревьев, которые образуют причудливые навес надо всем этим прокляты лесом, я по-моему близка к тому что бы впасть беспамятство и надолго, лишь бы все на время забыть..

   Я знала, что под каждым деревом, кустом, воде может ждать меня смерть, потому что здесь именно она правит балом, мне вообще удается пока чудом выживать, хожу по самому краю, это тоже осознала давно, то ли со мной так играет жизнь, давая упасть почти до конца а потом поднимая, то ли кто-то за шкирку вытаскивает все время, следя за мной, зачем-то это нужной кому-то высшему, и это просто какой то его замысел ставить меня в такие ситуации, А он или они смотрят, что же со мной будет, может это самый ужасающий эксперимент, отвратительная игра с живым существом. Может это игры Богов, где делают ставки и смотрят и поэтому вовремя вытаскивают, если видят, что потеря объекта близка или отпускают, если ему время выйти из игры. Но не кто не думает о самом объекте исследований, об его избитой и сломанной психике, о невозможной не выносимой боли и страданиях и тех рубцах, на душе которые никогда не уйдут, а части души ведь тоже утрачивается и пропадает чувствительность ко всему. А когда ты уже сдался, ты хочешь со всем покончить, тебя опять тащат за волосы вперед, на верх, в общем куда заблагорассудится, и не дают уйти, ты в клетке разума и тела, ты на привязи и не принадлежишь себе больше... Ты никуда сам больше не уйдешь..

   Я это понимаю, и поэтому минуты отчаяния сменяются часами борьбы с самим собой и с жизнью.

   Сколько так пролежала не знаю, не понимала сплю ли я или бодрствую. Но опять прихожу в себя. Нужно что-то делать, я не хочу, чтобы они меня проглотили заживо, и все равно верю из последних сил, что не может это так долго продолжаться, мне надо выбираться отсюда. Или по крайне умру, но буду знать, что я сражались до конца. Это просто мой характер – не могу сдаться, даже когда вижу что конец близок, даже когда боль такая, что единственное желание, что бы все это прекратилось..

   Еле встав, придерживаясь за ствол, согнувшись на половину своего туловища, хромая, я побрела, честно и не знаю куда, ориентир потерян из-за падения в воду, метания и бега по лесу от призраков.

   Моим самым заветным желанием сейчас является что бы он, этот лес– сдох, сгорел заживо! О, я представляю его муки, мне кажется он будет рыдать как ребенок, между его ветвями будут проносится жалобные стоны и рев, но это будет так прекрасно.

   В основном те, кто причиняют вред и боль другим, очень часто сами не могут переносить даже мало-маломальскую боль, поэтому это было бы самым лучшим подарком в моей жизни, таки как он не должны существовать, но это, к сожалению не мне решать. Раз он есть, так значит кому-то это нужно и так угодно.

   Вдруг меня что-то насторожило, я пока не поняла что это, стояла и прислушивалась, что это? Это звук.. это шипение, как что-то ползет ко мне, где это? Откуда он? Точно не могла понять откуда он исходит, за озиралась. Мне надо понять как мне быть, что делать, звук шел откуда -то сверху и со стороны. Я решила прибавить скорость и идти дальше, а вдруг пронесет? Пройдя пару метров, услышала прямо над собой как что-то падает с шипением и треском, поднимаю голову– О, нет, нет, что ЭТО? Это летело на меня какая та плеть, как лиана, толстая, и она была как живая, она разумна! – с ужасом подумала я, потому что она, поняла задним числом, двигалась по кронам деревьев за мной, похоже выслеживая меня как добычу и быстро и неотвратимо спускалась ко мне сверху.