Текст книги "Выбор (СИ)"

Автор книги: Анна Безбрежная

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

ВЫБОР

   В самом начале пути, когда ты юн и мечты о будущем играют яркими красками, жизнь кажется бесконечной, ты уверен, что все успеешь и у тебя все получится, а вокруг весь мир подстроится именно под тебя. По мере взросления появляется осознание и понимание того, что не всегда происходит все по-твоему, что многие вещи не получить без труда и сложнее становиться найти свое место в мире. Приходит осознание конкуренции и единственным способом выживания становится выгрызание себе места под солнцем. Но! У тебя еще есть надежда на лучшее. Потому что ты молодой, у тебя есть здоровье. Тебе кажется еще много время впереди, и думается, что ты действительно все успеешь...

   С годами ты все пессимистичнее, ну или реалистичнее, смотришь на окружающую тебя действительность и все больше осознаешь, а нет уже тех возможностей, что раньше, и я ведь не смог достичь того, чего хотел, здоровья все меньше, годы утекают, как песок между пальцев. Оглядываешься, и не понимаешь, что же я делал то эти все эти годы? Как-то неправильно прошла моя жизнь, и самое главное – я не был счастлив. Мне только, казалось, что я счастлив, но в истинном его понимании – нет. Отголоски, совсем слабые в той или иной момент жизни были, да, не поспоришь. Но в целом и в общем – нет! Счастье не однородно, оно многогранно, это совокупность удовлетворенности во всех сферах жизни: социальной, духовной, материальной, физической. И если посмотреть, таких ведь мало, кто удовлетворится только небольшим кусочком чего-то? А материей? Богатство приносит счастье? – Нет. А вот любовь – да. Без нее жизнь пуста, и именно она должна быть главной ценностью для того, кто хочет осознать счастье во всем. Она как средства удовлетворить, то, что не смогла сделать материя.

   Стремление идти вперед и жить всегда аргументировано и обусловлено таким многообещающим явлением как надежда, вот оно ключевое, неистребимое и незыблемое понятие не только осознанного восприятия реальности, но и нашего подсознания. Даже если вы живёте по инерции, без радости, посмотрите вглубь себя, и вы увидите тлеющую Надежду или горящую ярким пламенем, ведущую, вас как путеводная звезда в небе, туда куда вы хотите, но она там есть.

   Вот именно она и определяет то, будете вы жить или нет. Потому что умершее внутри, даст только инерционное продолжение жизни снаружи. Ненадолго. Жизнь угаснет самостоятельно или принудительно, так как внутри огня больше нет....

   История моей судьбы была предопределена еще до рождения, вносились коррективы и во время моего существования, но в целом канва жизни сплетается из предопределения, кармы если хотите, мыслей и поступков в настоящем и прошлом. Но всегда не надо забывать о выборе, самом великом даре, которым наградил нас Бог – это Выбор. Дар в том, что мы можем сделать его сами. Можем определить путь, по которому идти. Именно наличие осознанного выбора и отличает нас от животного мира и должен нас определять как человека, человека с сознанием и осознанием своих поступков и действием. Зло и добро – вот путь выбора и предопределение вашей дальнейшей жизни.

   Есть мнение, что поступки совершенные в юности, особенно в подростковом возрасте, нельзя расценивать как полностью осознанные и судить за них следует по-другому. И виниться себя следует меньше. Глупость, несомненно, присуща юности, но роль воспитания и влияние окружающей среды занимает в этом не последнее место.

   Все же наверно именно этим и можно объяснить жестокость слов и поступков детей. Все знают, насколько действительно жестоки они бывают, все учились в школе, и проходили сами через унижение или видели, как забивали морально и физически других детей, которые выделяются из толпы. К сожалению всему человечеству присуще сбивание в стаи, именно стаи, с общим массовым сознанием, боязнью выделиться, чтобы не стать объектом для битья и унижения, для стаи нужен «прокаженный», с ним все боятся лишний раз заговорить, сесть и просто пожалеть его на словах, ведь это моментально обернется для него такой же травлей. У детей это явление проявляется в максимально жесткой форме и конечно запоминается ее жертвам сильнее, кому-то ломает жизнь, характер и приобретается серьезные комплексы. В лучшей форме, станешь сильнее и жестче. Но доверия нет уже скорее всего ни к кому.

   Надо понимать, что у детей еще слабая нервная система и неустойчивая психика, не закаленная, которая может выдержать все эти издевательства, отсюда и суициды. Ребенок максимально разрушен такой ситуацией. Много ран на сердце и в душе остаются на всю жизнь.

   Меня, к сожалению, тоже не миновала эта участь в школе, я подвергалась травли одноклассниками на протяжении нескольких лет. Самое страшное я не понимала за что, я не понимала как с этим жить, бороться и по прошествии многих лет я так и не смогла, найти причины произошедшего.

   Есть «особые категории», которые подвержены такой массовой травли в школе, это то, что ты не похож на других чем-то, например внешне, слишком страшный; плохо учишься; глупый и не можешь за себя постоять; уровень обеспеченности в семье и могут быть проблемы из-за национальной принадлежности. И я не к одной из этих подгрупп не относилась. Так что, выбор стаи в мою пользу был не очевиден.

   Естественно, я не хотела ходить в школу, регулярно прогуливала и пыталась завести разговор с мамой о переходе в другую, но, к сожалению, родители были глухи к моим пожеланиям. Никто из них особо мной не занимался, не спрашивал, как у меня дела в школе и вообще. Училась я хорошо, ответственно и педантично подходила ко всему, видимо этого моим родителям хватало. Они, как и многие обычные родители были сосредоточены только на своей работе, задача стояла только как выжить в суровых реалиях. Меня и моих проблем как будто не существовало для них. Я вообще, к сожалению, не помню их участия в моей юности, не было никаких разговоров по душам, иногда только скандалы между ними и со мной, и все.

   Не смотрят ни на что я не замыкалась, я экстраверт и поэтому очень стремилась к общению, всей душой. Но, к сожалению, мы не можем получить всего чего хотим, а я хотела просто человеческого участия и живого общения. На этом фронте мне тоже не очень повезло, подруга у меня была одна. И то, наверное, больше знакомая, чем подруга. Тоже касается парней. Хоть я и внешне симпатичная, но постоянным вниманием я точно никогда не пользовалась. Так что и здесь я проигрывала обстоятельствам. И самое главное, на вопросы, а почему же так происходит в моей жизни, нам никто никогда не ответит.

   Но я ведь верила, что будет все хорошо, вот она надежда в действии. Я очень хотела быстрее закончить школу и думала, что все наконец-то наладится. Как же я сильно ошиблась, в своей жизни, во всем....

   Я вообще сейчас понимаю, что многие вещи не изменить никак в жизни, чтобы ты не делал, есть то, что ты никогда не получишь, и многие вещи цикличны. Ты должен их пройти раз за разом, особенно если эта похожая ситуация, которая повторяется и повторяется вновь. И это значит, что ты не вынес из нее урок, значит ты не понял, что тебе пытались сказать, и не уяснил что-то. И вот тут есть два варианта, первый вариант – ты не делаешь для себя выводы, и наступаешь на одни те же грабли снова и снова, второй: ты вынес правильное из этой ситуации и тогда жизнь меняется и идет по другой ветке своего развития.

   Вот и со мной жизнь играла в рулетку, но выигрывала я в ней от силы несколько раз, в основном выигрыш были не в мою пользу.

   Но я все-таки взяла себя в руки и закончила школу с хорошими оценками, не смотря на все, не смотря на просто убийственное нежелание ходить туда и видеть этих тварей который мне портили жизнь, а все, потому что думала только о будущем. О моем только положительном будущем....

   И да, поступила в итоге в вуз, хороший вуз в наше городе. Новый коллектив, все-таки студенты – это не школьники, а сама учеба давалась легко. Самое главное мне нравилось то, чему я обучаюсь. Первый курс прошел в учебе, дружном студенческом коллективе, посиделках с новыми знакомыми и клубах.

   Наверное, это было лучшее время, я тогда надеялась, что наконец-то моя жизнь засверкает яркими красками, а впереди будет все только лучше и лучше. После окончания вуза – хорошая, престижная работа, красивый и успешный муж, обеспеченная жизнь.

   Однажды я пришла в гости к моей подруге со старшего курса, она тогда только переехала жить к своему парню, я не одобряла ее выбор, у нее почти высшее образование, а парень – только охранник, со средним образованием, и тогда я впервые увидела такую старую, обшарпанною однокомнатную квартиру, которую он снимал, что сказала себе – я никогда не буду жить в подобной. Помнится еще чувство какой-то брезгливости при этом.

   Вот, что могу сказать, есть прописная истина для умных людей: никогда не говори никогда....

   Все пошло под откос на 2 курсе. Стояла очень холодная зима в тот год, сильные морозы, родители по делам поехали на автомобиле в другой город, в область. Я только пришла с учебы. Раздался телефонный звонок, звонила женщина, представилась маминой коллегой, и начала с фразы, с которой лучше никому никогда не начинать подобные разговоры совсем: Рита, ты только успокойся, с твоими родителями произошла беда. Они попали в аварию на трассе.

   – Что с ними? Где они?

   – Рита, твой папа в реанимации, в 7 больнице. Ты можешь к нему сейчас поехать. Твоим родственникам, кого знали уже позвонили.

   – А мама? Что с мамой?

   – Рита... она... она не выжила....

   Меня трясло, я не могла найти силы успокоиться, это не передать словами, я как впала в какое-то измененное сознание. Просто такие вещи надо прочувствовать, но описать нельзя. С ними ты будешь жить, но объяснять, как с этим жить не хочется.

   Через сутки умер отец. Я была как в вакууме. Я была одна. Мои родственники занялись похоронами. И почему-то никто, совершенно никто не спросил меня, как я то? Какого мне?

   Меня оставили в своем горе одну. А я ведь никогда даже до этого не ночевала дома одна, а тут в таком состоянии, одиночество кажется пожирало меня, мне не с кем поделиться горем, мне не с кем его разделить. Конечно, с родственниками мы не очень общались и ранее, но тем не менее. После похорон ко мне так никто и не подошел, и не поинтересовался как я буду жить дальше. Мне уже исполнилось 18, так что в принципе видимо всех устроило, что я могу позаботиться о себе сама, а у них жизнь пойдет дальше, без меня, как и раньше.

   В итоге я просто напилась с подругой. Не помогло, и проблем моих это не решило.

   Еда и деньги заканчивались. В университет я ходить пока не могла, я все пыталась осознать и принять нынешние реалии жизни. Потом мне друзья отца принесли так не полученную им зарплату.

   Но оставалась другая проблема, я училась на платном отделении, и мне нужны были деньги на второй семестр. Я понимала, что теперь жизнь моя никогда не будет прежней, мне нужно научиться быть одной, устроиться как-то на работу. Что было само по себе также проблемой, так как у меня слишком юный возраст, не оконченное образование, нет никаких определённых умений и навыков.

   Ну и проблема в том, что я совершенно не знаю быта, меня как-то не приучали к нему, я представления не имела, как платить по счетам за квартиру, как составлять бюджет, да и готовить особо не умела.

   Но учиться я очень сильно хотела продолжить. Я думала, что это единственный шанс в моей жизни на хороший старт. Это основа моего лучшего будущего.

   Я решила перевестись на заочное отделение. За просьбой об отсрочке в оплате нужно было идти к проректору. Стоя у него в кабинете, я озвучила свою проблему, свое горе и свою просьбу, сказала, что мне нужно время, его ответ я никогда не забуду, с циничным выражением лица он сказал:

   – Вот видела вазы с цветами на подоконниках, мне еще надо такие же закупить, а ты говоришь отсрочка, нам в бюджете и так финансов не хватает, нам надо много чего приобретать.

   Дальше еще нес какую-то чушь, но я уже не слушала, я просто не могла поверить, что такое можно сказать в подобной ситуации! Я просто не могла поверить своим ушам... Ну не ужели нельзя было пойти на какие-то уступки в моем случае?

   Это как удар под дых, я понимала, что это конец, крах мои надежд и моей жизни. Мне пришлось взять академический отпуск на год. Я наивно надеялась, что смогу самостоятельно заработать деньги на жизнь и вернуться к учебе....

   И тем, не менее жизнь необходимо было налаживать. Молодость и все таже пресловутая надежда берут свое.

   В устройстве на работу мне помогла моя подруга, она в то время работала продавцом и смогла устроить меня в свою же сферу. Да уж, не работа моей мечты. Тяжелая, монотонная и не интересная для меня. И самое главное денег, много не было. Проработав несколько месяцев, я поняла, что мне одной не вытянуть и близко учебу. Мне хватало только на еду, коммунальные расходы и немного на одежду.

   Обычно после работы, несколько знакомых продавщиц любили собираться где-то в кафе и пропивать то, что они заработали за день или за неделю. Меня звали, я конечно же первое время присоединялась, там было в принципе весело, общение я любила, как я уже и сказала. Но, честно говоря, меня напрягали несколько вещей, это контингент, я выделялась в этих компаниях, эти были не студенты– одногруппники, я не хочу никого обидеть, но интеллектом никто в этих компаниях не блистал. Я чувствовала только растущую пустоту и обреченность своего будущего, глядя на них. Я четко видела неприглядную правду жизни далеко на успешного класса общества.

   Это картина одинокой, разведённой женщины с ребенком или двумя, скорее всего с больной престарелой матерью, муж не платит алименты. Она пашет и старается отвлечься бухая по вечерам. Мужики как перелётные птицы, у них долго не задерживаются. И выглядят они не свежо и совсем не молодо.

   Вот видя все это, мне так хотелось вырваться из этого мира, я просто на просто не хотела утонуть в этом болоте. Мне нужно было избежать такой же судьбы.

   Меня абсолютно не привлекали мужчины опять из этой среды. Вот мат и скабрёзные шутки, ржач в небольших дозах еще можно, с не очень трезвой головой. Но терпеть это в жизни, ну уж увольте.

   Не нужно думать, что я сама из интеллигентной семьи, совершено нет. Мной действительно не очень много занимались, не учили особо правилам этикета. Но тем не менее, я наблюдала за окружающими, и мне хватало сообразительности понять и что нужно делать и как надо делать правильно. Плюс еще моя высокая самообучаемость. Ну и я люблю читать. О, да. Из книг, классики, например, действительно можно подчерпнуть много, а также это и саморазвитие, и самопознание, и что не маловажно – это возможность научиться понимать чужие мотивы и поступки.

   Так что подкаты таких вот парней совершенно меня не трогали, и у нас точно дальше разговоров ничего не заходило. Но я все надеялась, что ситуация каким-то волшебным образом сама исправиться, потому что у меня банально не было ресурсов и сил исправить ее самой.

   В общем так прошло полгода. А дальше случилась катастрофа.

   В силу своего возраста и отсутствия каких либо лиц, более опытных и взрослых и их участия в моей жизни я совершено ничего не знала о многих вещах, например таких, как право наследования собственности, что мне вообще нужно было идти к нотариусу и подать заявление как наследнику умерших родителей. Я наивно полагала, что раз я единственный ребенок, то и соответственно квартира моя и все, я просто дальше в ней живу и оплачиваю коммунальные расходы.

   Что касается машины, искорёженной настолько, что когда я ее увидела, просто пришла в ужас. Передняя часть автомобиля была полностью всмятку, двигатель ушел в салон. Это было ужасное зрелище, особенно представляя как в ней были мои родители. Мать оттуда вырезали автогеном. Отец не был пристегнут, он летел вперед головой метров 10. Скорость была больше 100 км/час.

   В один совсем не прекрасный день, я вдруг получаю повестку в суд. Оказывается, мои родители были признаны виновниками аварии– превышение скорости, выезд на встречную полосу. А в другой машине, ехала семья из трех человек, там погиб один человек, двое живы и автомобиль так же не подлежал восстановлению. Но у моих родителей была простая, Вазовская семерка, а у других пострадавших, какая то очень дорогая иномарка.

   В итоге они подали иск на взыскание ущерба, и оказывается по закону я как наследник имущества, обязана ответить по долгам и принесенному им ущербу.

   В общем дело они выиграли. Я пыталась что-то сделать, ходила по бесплатным адвокатам, но ничего у меня не получилось. Совсем.

   Суд признал выплатить им денежную компенсацию, которая была равна практически полностью стоимости моей квартиры.

   Это была не просто потрясение, волна безысходности, гнева, отказа принять реальность просто накрыла меня. Сердце болело не прерывно. Я была в не передаваемом отчаянии. Мир просто разрушился окончательно. Я же понимала, что я никому не нужна, я же просто буду бомжевать. Меня никто не приютит, у меня по сути никого нет. Я совершено одна и этот мир меня сжирает. Стали появляться мысли, что меня просто прокляли. Да как же так-то?

   Мне пришлось продать квартиру и отдать присужденный долг.

   У меня осталось совсем не много денег после продажи, и я сняла на окраине города старую обшарпанную однокомнатную. Вот я и в тех условиях, в которых я думала, что никогда не окажусь в своей жизни.

   Стоя на пороге с сумками, я верила, что все равно это не конец. Главное я пока не на улице. Я ведь работаю и смогу себя прокормить. И возможно черная полоса в моей жизни все-таки закончиться.

   Естественно, на посиделки после работы я ходить перестала, мне катастрофически не хватало денег. Таким образом отпали и имеющиеся знакомые, в том числе и единственная подруга.

   Вообще я заметила, что проблемных людей не любят. Хотя я никогда не ныла, и не рассказывала никому как мне плохо и тяжело, все держала в себе. Но почему все думают, что проблемы – это зараза. И их можно подхватить от более неудачливого собрата.

   Я совсем не осуждаю, это такое общественное явление, тянуться только к успешным и счастливым людям. Они почему-то думают, что прикоснувшись к их успеху, власти, славе, удаче, могут частичку получить и себе. Это то, что делают люди стараясь прикоснуться к святым или папе Римскому, кумирам, власть имущим.

   Вот об этом и речь– люди мыслят категориями, люди сбиваются в стаи, люди придерживаются условностей.

   Индивидуалист, человек с нестандартным видением и мышлением – с вероятностью сто процентов будет рано или поздно подвергнут остракизму. Обществу нужна серость и понятность ее индивидов.

   А дальше я убедилась еще в одной правде жизни – беда не приходит одна.

   Она сметет все на твоем пути, разрушит все до основания, ты останешься на руинах своей жизни и тут ты или выстоишь или нет. Сломаешься или станешь сильнее под гнетом обстоятельств. И как жить ты дальше будешь, зависит уже от тебя, твоего восприятия этих бед и силы твоего духа.

   Я все так же продолжала работать, совсем замкнулась в себе, мне так было легче, а вечерами приходила домой, лежала перед телевизором, что-то смотрела, не особо осмысливая и не вникая или наоборот погружалась в книги, обязательно это должно было быть фэнтези, самое главное, что бы не про современную жизнь, только так можно, пребывая в выдуманных мирах уйти от безысходности и грустных мыслей.

   У меня было ощущение, что внутри я постарела лет 15, но при сложившихся жизненных обстоятельствах это совсем не удивительно.

   Через некоторое время я стала замечать за собой постоянную усталость, хроническую усталость, у меня просто опускались руки, я совсем не могла больше работать, постоянно хотелось спать и я не чего не могла делать. Все симптомы я списывала на перенесенные мной беды. Я думала, что в итоге организм справится. Хотя предчувствие какое ты было. Я понимала, что со мной что-то не так.

   На очередном медосмотре, после флюорографии и узи брюшной полости, меня срочно отправили еще на МРТ и дополнительные анализы.

   В итоге выявили онкологию. Опухоль была довольно уже приличных размеров. Были уже и метастазы.

   Удар за ударом. Жизнь не давала мне передышки. Мне было просто страшно. Я была в каком странном состоянии после того, как мне сказали, что у меня рак. Я очень плохо помню эти две недели подготовки к операции. Но я точно знаю, что все прошло как в тумане. Я ничего почему-то не искала в интернете, я не думала о будущем. Мне просто хотелось вырезать из себя эту мерзость.

   Да, я так ее себе представляла– черная гниль во мне, мерзость, она как паук внутри, оплела меня и не отпускает меня. Мне хотелось ее поскорее убрать из себя. Я почему-то не думала о прогнозах, да и врачи пока не говорили об этом. Сказали, что будет все известно после операции.

   Главное опухоль давила на меня морально. Я скажу так, что ни одна болезнь не вызывает такого омерзения, как пожирающая тебя опухоль. Это же взбунтовавшиеся против самого же себя клетки. Они меня жрут внутри, они инородны.

   Такое могут, наверное, только понять те, кто перенёс эту болезнь или ушел в могилу вместе с ней. Не с болезнью, скорее чужеродной тварью, засевшей в тебе. Это спрут, пустивший щупальца в твои органы и сминающий их в кровавое месиво.

   Ну видимо проблем мне было все равно мало. Еще они возникли прямо перед операцией. Анестезиолог, который просил денег за платный наркоз: а то бесплатный же хуже, после него тяжело просыпаться. Хирург – который будет меня оперировать, вообще ничего святого, ну и что что и так не понятно будешь ли ты жить или нет, главное же ему это нужнее, хорошо жить в смысли, безбедно видимо, если не зазорно просить деньги за операцию в бесплатной клинике и якобы в условиях бесплатной медицины, у одиноких бабушек, живущих на одну пенсию, и плачущих, не знающих как быть, потому что денег то этих нет. А умирать то на операционном столе не хочется. А почему умирать? А потому что хирург, что вел нашу палату, сказал, кто не заплатит, операцию будет делать не он, а студенты, и прямо сказал, какие могут быть последствия от этого. Денег у нас в палате не оказалось почти ни у кого. Вот так я провела последнюю ночь перед операцией, уже почему-то цинично думая, ну и будь что будет, мне все равно денег взять негде. Бог ему судья.

   После операции, оказалось сюрпризы не закончились, нужно было купить лекарства, которых нет в больнице, узнав их стоимость, я поняла, что не смогу этого сделать. В общем кололи мне не знаю, что, но без этих лекарств обошлись как-то.

   Очень было горько смотреть, когда к соседям по палате приходили, как их навещали, как им звонили, просто близкие и родные проявляли человеческое беспокойство и участие. Мне дико не хватало этого. Было обидно до слез. Такая горечь, такая жестокость судьбы по отношению ко мне. Я не знала, за что так со мной.

   Мне совершенно не с кем было даже поговорить по телефону и сказать, что я в больнице. Ко мне не кому было прийти. Самое страшное в жизни – это остаться одному и больному. Когда никто не придет на помощь и не даст тебе хоть лучик надежды и тепла. Никто просто не поговорит с тобой о хоть о чем ни будь.

   Я сидела на подоконнике больнице, был май. Уже весна, такая прекрасная погода стояла за окном, так хотелось, чтобы все было по-другому, все вернуть назад, чтобы ничего этого со мной не произошло. Я тогда просто не понимала, что всего этого можно лишиться.

   Забери у человека семью, близких, друзей, работу, дом, что останется? Надежда. Она все равно будет. А вот отнимите еще здоровье. Тогда понимаешь, ты упал в яму, провалился в болото. Надежда угасает. Ты понимаешь, что можешь и не выбраться. Поддержки нет никакой. А изнутри ты разрушен. Такое ощущение, что внутри одни дыры, это как изорванное и подъеденное полотно, в котором дыр больше, чем самого скрепляющего материала. Дунь и вот – оно все рассыпалось. Вот так и надежда. Дунь и ее просто не будет. Совсем.

   Мой телефон неожиданно зазвонил, и это оказалась моя знакомая, не спросив, как дела, что-то начала мне говорить, предлагать, я ее перебила и сказала, что я сейчас в больнице, она спросила:

   – Что с тобой?

   Не став скрывать, сказала, потому что очень хотелось хоть кому-то сказать:

   – Мне сделали операцию, у меня рак.

   -Ой! Сказала она и нажала на отбой.

   Больше после этого мне никто не звонил. Никогда. Не знаю почему, возможно боялись подцепить даже через телефон заразу. О, да. Ведь глупость человеческая не имеет границ. Они готовы поверить во все что касается плохого, но думают, что оно их минует и у них никогда не будет такого же. Видимо не знают, что мы все под одним небом ходим.

   При выписке мне сказали, что саму опухоль удалили, но есть регионарные и уже отдалённые метастазы. Химиотерапию пройти можно, но шансов нет. Жить мне осталось не долго.

   Вот так. Время на то, чтобы оплакивать свою жизнь наступило. Когда я выходила из больницы, шел дождь. Когда идет дождь, я всегда думала, что это небеса плачут. О нас, о людях. Оплакивают наши горемычные жизни. Я надеюсь, что сейчас они плачут обо мне. О моих не прожитых годах, о моем загубленной жизни, о моем, так и не наступившем счастье.

   На работе меня естественное никто держать не стал, работали мы без трудовых. Поэтому никакого оплачиваемого больничного у меня не было.

   Начался тяжелый курс химиотерапии.

   Итог оказался печальным, работать я не могу, есть на что-то надо, платить за аренду квартиры надо, лекарства хоть какие-то покупать тоже.

   Осознание безнадежности не давало даже вздохнуть. Я просто не представляла, что делать, я как одинокий маленький кораблик в океане в шторм, который знает, что шансов больше нет, помощи ждать не откуда, и он скоро пойдет ко дну. Отчаяние переполняло меня. Мне не откуда было черпать силы. Наступала полная апатия. В такие моменты понимаешь всю боль от одиночества и не возможности хоть с кем-то посоветоваться и поговорить.

   Ты стоишь по среди огромной толпы, кричишь о помощи, они не слышат, они огибают тебя и не видят, ты смотришь на них они отворачиваются. Ты познаешь всю глубину полного отчуждения от мира. Ты здесь чужой, ты не прижился. Ты осознаешь– тебе нет места больше в этом мире. Ты уже умер для него.

   Через некоторое время я попала в больницу ненадолго с осложнениями, выйдя из нее и добравшись до квартиры, я застала там ее хозяйку. Она собирала мои вещи в чемоданы. До этого я просила ее войти в мое положение и дать мне время найти деньги на аренду, я думала, что смогу, не знаю, как решить этот вопрос. Но я, согласна, я уже на 2 месяца задержала оплату. Она сказала, что ей тоже надо на что-то жить, и она, так уж и быть прощает мне задолженность по оплате, но я должна съехать.

   Вот так я оказалась в подъезде со своими немногочисленными пожитками. Хозяйка отобрала у меня ключи и уехала. Я попросила соседку оставить у нее временно мои сумки. Сказала, что скоро за ними приду.

   У меня осталось совсем не много денег, я купила пирожок с курагой, сок, пачку сигарет и поехала на вокзал.

   Я жила в городе, где совсем рядом, если не много отъехать, начинались очень красивые горы. Они пересекали всю нашу область и места были живописнейшие.

   Я очень люблю горы, их величие, их тайны, что они хранят веками. Рассвет в горах– одна из самых лучших вещей в жизни, что я видела. Когда все вокруг озаряется и расцветает красно-розовыми красками, а предрассветная тьма отступает, появляется такое чувство, что ты обновляешься и начинаешь дышать полной грудью, ты пробуждаешься и веришь, бесконечно веришь, что все будет хорошо.

   Пригородный поезд вез меня в горы.

   Я вышла на маленькой станции, я знала, что отсюда, можно было легко за пару часов подняться на вершину. На станции народу не было. Я вышла, закурила и направилась по тропинке в лес, ведущей вверх по склону.

   Я не хотела анализировать свою жизнь, я не хотела ни о чем думать. Пока шла, просто вспоминала самые приятные и лучшие моменты моей жизни, их было к моему сожалению, на так много, но были.

   Цепи событий, ситуации формируют канву жизни. Когда мы приходим в этот мир у каждого начинает выплетаться свой неповторимый, индивидуальный узор. В этих узорах присутствуют узелки – это жизни и судьбы имеющих отношения к нам людей, они остаются в полотне судьбы до конца или расплетаются в тот или иной момент. К концу своего существования можно подойти со многими узелками, а можно ни с одним.

   Так сложилось, что мое полотно судьбы закончилось стремительно быстро и без единого узелка в конце....

   Дойдя до вершины и подойдя к краю скалы я четко осознала, что я ни о чем не жалею, мне просто нет места в этом мире, я это давно поняла, но пыталась надеется на лучшее и бороться с ситуацией. Но есть вещи, с которыми не нужно бороться, нужно их просто принять.

   И сделав шаг вперед я начинаю свой последний полет вниз, мне не страшно, все так и должно быть. Я сделала свой последний выбор, но я не чувствую, что я падаю, я взмываю вверх...

   Удар, пронизывающая боль и темнота....

А. Безбрежная