Текст книги "11 интимных вопросов. Секс большого города"

Автор книги: Андрей Курпатов

Соавторы: Шекия Абдуллаева
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Да и кто обязал вас подгонять свою жизнь под стандарты, придуманные много веков назад, а когда не получается, то страдать от комплексов? Надо просто поставить замужество на соответствующее место в своей жизненной иерархии: важно, но не жизненно необходимо. Ну, если это так на самом деле, а не красивые слова.

Знаешь, в Японии одна из самых популярных услуг – курсы женихов, потому что привередливые японки не хотят выходить замуж: не понимают, зачем это нужно, если иметь сексуальные отношения вне брака считается вполне нормальным, а обеспечить они способны себя и сами. Муж как источник доходов больше не нужен. И мужчинам приходится реально стараться, чтобы им понравиться.

– Еще один вопрос, ладно? Считается неприличным не мечтать о ребенке. Такая женщина вроде как неполноценной получается. Не настоящей, что ли.

…

Между прочим, этого «нежелания» стесняются и те, кто уже стал матерью и не хочет рожать второго ребенка. Как-то по телевизору в очередной раз обсуждали демографические проблемы, и все как один твердили, что главные причины падения рождаемости: низкий уровень жизни, отсутствие денег и стабильности. И только один социолог высказал совершенно иную версию: даже весьма обеспеченные женщины объясняют нежелание родить еще одного ребенка трудным материальным положением, потому что они боятся, что их осудят за «неправильные» взгляды, признайся они, что просто не хотят больше детей.

– Знаешь, Шекия, это тоже ерунда, – Курпатов недовольно качает головой. – Ну что такое «голое» желание иметь ребенка? Ты спроси у женщины, которая уже стала мамой, о том, как она хотела своего ребенка до того, как была беременной, и во время беременности. И она тебе скажет, что это вообще разные вещи.

Когда женщина просто хочет ребенка, абстрактно, без беременности – тут же масса мыслей: «Надо же уже родить: у всех уже есть, а у меня нет. Дети – это семья, они будут приносить радость. А как я буду стареть, если у меня детей не будет?» и так далее. Если она влюблена, то думает: «Мне бы его (любимый имеется в виду) частичку оставить. Будет его маленькая копия». Если уже рожавшие думают, то: «А как хорошо, если снова маленький! Он будет тут бегать… И брата нужно Светке. И папа у нас приосанится наконец. И вообще – если не сейчас, то когда? Стареем ведь…»

И это все, понимаешь, от головы идет. А как в голову попадает? Все то же общество с его «мнениями», «установками», «ожиданиями», тот же опыт – свой и чужой и все те же абстрактные представления – как оно там будет или как оно там не будет. Вообще, ты знаешь, что в России каждая пятая пара бездетна? Понимаешь – каждая пятая… Но живут же люди, не умирают.

А вот когда женщина беременна… Это же уже совсем другая история! Иной, понимаешь, коленкор! И вот тогда она хочет ребенка. Хочет так хочет! Но ведь это гормоны – весь гормональный фон изменяется и требует от женщины, чтобы она вся была в своей беременности и предстоящих родах. Это инстинктивная, физиологическая реакция. Будет беременность – будет это желание, не будет беременности – будет не это желание, а фикция, сотканная из привнесенных снаружи мыслей, соображений и установок.

Я сейчас вспоминаю своих пациенток – серьезных деловых женщин, которые обратились ко мне за помощью в период, когда вынашивали ребенка. Ну это же надо видеть, что с ними происходит! Они привыкли двадцать четыре часа в сутки о работе думать, о деле, о бизнесе. А тут раз… Они все это продолжают делать, работают, а голова – все равно уехала в материнство. И хоть ты тресни! Все мысли так или иначе, но все равно к ребенку вернутся или так от него никуда и не уходили.

Поэтому, если женщина не влюблена и не беременна, я не понимаю, почему она «должна» хотеть ребенка. Это как хотеть есть, встав из-за стола после плотного ужина. Она может об этом думать, и тогда вопрос в том, насколько этот гипотетический ребенок вписывается в ее общую картину будущего. Вписывается – она «хочет», пока не вписывается или вовсе не вписывается – она «не хочет».

Если женщина счастлива сейчас и без детей, то и слава богу. Я как доктор не нахожу в этом никакой патологии. Но возможно, завтра она забеременеет и захочет сохранить ребенка. Поэтому мне кажется, ей не следует сейчас сознательно и целенаправленно внутренне формировать у себя некое неприятие к семье и ребенку. Зачем? Чтобы потом и эту устаревшую баррикаду разбирать?

Знаешь, строить баррикаду и разбирать баррикаду – это две большие разницы. Я вот участвовал в обороне демократии в 91-м, во время ГКЧП. И поделюсь опытом баррикадостроительства. Знаешь, мы так ловко их складывали – это не описать! Откуда силы брались – непонятно. Ух! На энтузиазме и революционном порыве. Но я думаю, что потом у дворников никакого энтузиазма и порыва не было – убирать это все безобразие. И то, что защитники демократии наворотили за несколько часов, дворники потом убирали несколько суток. Я уж не говорю о покореженных машинах, автобусах и троллейбусах и прочем безвозвратно утраченном имуществе.

Так что не надо баррикад. Честное слово – лишнее! Вполне возможно, что придется потом разбирать, а это совершенно не интересно, тяжело да и не ко времени будет – у нас все-таки беременность, счастливая пора. И потом, от кого ты этой баррикадой защищаешься – от общественного мнения? Но ты так от него не защитишься. От самой себя и своего страха? Ну это и вовсе какая-то ерунда получается…

…

Мне кажется, я все поняла. Но Оксана просила установку – этакую формулу противостояния. Или заклинание, которое придаст ей терпения и мужества.

С этим к моим психотерапевтам и обращаюсь…

– Господи, как я не люблю установок! – сетует Курпатов. – Просто ерунда какая-то: «Иди на Астру. Иди на Астру». Ну ладно, давай сформулируем так: ценностью является не абстрактная семья и абстрактный ребенок, а то, счастлива женщина или нет. Это самое главное. Вот тебе и установка: «Я – счастлива». Только, пожалуйста, себе не врать. Если несчастлива, то несчастлива, и давай думать, что с этим делать. А если счастлива, то и счастлива. И установок никаких не надо…

– А Гена… – я обращаюсь к коллеге Курпатова за уточнением формулировки, чтобы довести ее до блеска.

– Полностью согласен с доктором Курпатовым, – весело отвечает Геннадий Геннадиевич.

Сегодня я сказала своей приятельнице Ане, что сделаю ее знаменитой – расскажу в этой книге ее любимый анекдот.

Встречаются две подруги. Одна другой про свою жизнь рассказывает: «Муж как напьется – в драку лезет, дети не слушаются, свекровь достала, денег нет… Но как подумаю, что ты не замужем, сердце кровью обливается!»

Рекомендуется рассказывать теткам, с сочувственным видом задающим вам идиотские вопросы. Наблюдать за их реакцией забавно. Сатисфакция – стопроцентная.

Мужчинам, переживающим по поводу вашего семейного положения, рекомендую рассказать следующее.

Плывут по реке два крокодила. Видят: на берегу обезьяна сидит. Один крокодил другому говорит: «Давай над ней приколемся – спросим, замужем она или нет. Если нет, скажем: «Конечно, кто ж на такой обезьяне женится!» А если да, скажем: «Надо же, кто ж на такой обезьяне женился?» Подплывают, спрашивают. Обезьяна в ответ: «Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!»

Пусть обижаются.

Но если вы чрезвычайно тактичны и боитесь задеть чувства бесцеремонного человека, то просто спросите: «А почему ты спрашиваешь?»

На самом деле вопрос пострашнее анекдота, потому что на него нужно отвечать. А ответ не получается политкорректным: любой вариант будет звучать или глупо, или фальшиво. Или и то и другое одновременно. Потому что вряд ли этот «доброжелатель» решится сказать, что ему просто очень хочется влезть в вашу личную жизнь, или испытать чувство превосходства, раз он (она) уже женат (замужем), а вы – нет, или он извелся от зависти, глядя на вашу успешность и благополучие, и вот теперь нашел повод вас хоть как-то смутить. Так что пусть выкручивается, придумывая, как бы оправдать собственное жлобство.

Только не вздумайте отшучиваться. Одна моя приятельница на вопрос: «Почему ты не выходишь замуж?» говорила: «Не берут». Ей казалось, что ее ирония очевидна. Но люди, способные задавать подобные вопросы, наверное, и слова-то такого не знают. Они ведь могут поверить и… Ну, в общем, так много чужой глупости на единицу времени вам не выдержать.

Соображения доктора Курпатова

«Что мне ответить обществу?»

Когда слышу этот вопрос, всегда хочется уточнить – о каком обществе идет речь? Родителям, друзьям, знакомым, сотрудникам, посторонним лицам? Кому ответить?

Потому что я понимаю, что можно сказать родителем, если тебе тридцать и ты не замужем. Им нужно сказать, что ты их очень любишь, но пока у тебя так складывается жизнь: «А что тут сделаешь? Так. Но на душе, дорогие родители, у меня спокойно. Так что не волнуйтесь за меня. Сейчас хорошо, а будет еще лучше. На том стояли, стоим и стоять будем. Ведь правда, мам? Правда, пап? Я вас очень люблю».

Я понимаю, что сказать друзьям. Но друзья, мне кажется, вряд ли спросят. Они что, тебя не знают? Знают. Зачем спрашивать? Или это не друзья…

Знакомым? Ну, знакомым – вот так: «А я счастлива. Появится тот, кто сделает меня более счастливой, – замечательно! Пока таковых не обнаружено».

Сотрудникам? Разве это тема для обсуждения с сотрудниками? С сотрудниками всегда есть о чем поговорить.

С посторонними? А какая разница, что думают посторонние? От этого тепло или холодно? По-моему, ни то ни другое.

Просто на самом деле нет никакого абстрактного «общества». Это химера. А если нас что-то мучит, то это не «общество», а наши собственные внутримозговые баррикады. Но от кого защищаемся-то внутри собственной головы, товарищи? Когда такое дело начинается, надо психиатра вызывать.

Да, если есть этот «комплекс», надо разобраться, что к чему. Ну чтобы не врать самой себе и потом не чувствовать себя скверно. Ведь тут все логично: врешь себе – и тебе скверно, а не врешь – двигаешься дальше, вперед. А там… Там жизнь.

Главное – понимать, что нельзя абстрактно «хотеть замуж». Это не только ошибочное, но и пагубное желание до хорошего не доведет. Замуж можно хотеть, если есть человек, за которым хорошо замужем. А если его нет, то как можно этого – не-пойми-чего – хотеть? Это тогда не настоящее желание, а так – фантазии. Сказки.

Глава вторая
МЫ ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ, ИЛИ НУЖНА ЛИ ЖЕНЩИНЕ ЗАГАДКА?

Моя коллега Марина – увлеченная фанатка… бикини-дизайна. Она «заболела» этим аж десять лет назад, когда в городе работали, может быть, всего пара подобных мастеров. Заболела и внесла свой весомый вклад в пропаганду этого явления моды и искусства. За это время Марина написала массу статей в женские и даже в общественно-политические издания про интим-прически и их влияние на сексуальную привлекательность женщин. Но на днях она призналась, что на ее Артема эротичные рисунки категорически не действуют.

«Я к Новому году сделала ему подарок: у меня «там» была елочка – зеленая и с блестками. Правда, прикольно? Я даже статью написала о новогодних интим-прическах. А он не захотел со мной сексом заниматься.

Я тогда вообще не понимаю, что мужикам нужно», – в сердцах жаловалась мне Марина и тут же взяла с меня слово, что я расскажу про ее драму психотерапевту.

Она и рассказала-то мне эту «новогоднюю» историю, потому что узнала, что мы с Андреем пишем эту книгу. И я понимаю, что ее волнует не судьба одной отдельно взятой праздничной «елочки», а то, что ее представления о том, что ему нравится, а что – нет, абсолютно не совпадают с реальностью.

Конечно, я ей помогу, потому что мне кажется, что Артем – неблагодарный идиот с примитивным мышлением. Марина честно пытается его развлечь, разнообразить их интимную жизнь, а он…

И вообще, на что ониреагируют? И как? Иногда их реакция для нас абсолютно непредсказуема и необъяснима. Вот, казалось бы, должен среагировать так и так, и все предпосылки для этого созданы, а он – с точностью до наоборот. Ну куда это годится?!

Мы что, и правда говорим на разных языках? Тогда пусть Курпатов станет нашим переводчиком.

Он ждет меня в «Онтромэ» на Большой Морской. Говорит по телефону – по-моему, его приглашают на очередное интервью. Одет, как обычно, с иголочки, глаза улыбаются мне, мол, вижу-вижу, привет. Пока он беседует, можно сосредоточиться на выборе сорта чая и решить, с какими ягодами взять пирожное.

Если честно, я ужасно ревную Андрея ко всем журналистам. Но ничего не поделаешь. К тому же я очень хорошо понимаю своих коллег: для хорошего интервью, скажем о проблемах в коммуникации, нужен вменяемый специалист, который не станет произносить банальные и весьма сомнительные истины, не будет отделываться общими словами вроде «надо постараться понять друг друга». А как понять-то?

Кажется, я уже начала свое интервью.

– Знаешь, Андрюш, про то, что мужчины и женщины говорят на разных языках, очень много сказано. Множество комических сюжетов на этом построено, анекдотов огромное количество. Но в жизни-то реальной все не так смешно.

Ты относишься к человеку с искренней симпатией, любишь его, хочешь ему понравиться, сделать приятное, а он не обращает внимания. Или скажешь что-то совершенно безобидное, а он вдруг разозлится и обвинит тебя черт знает в чем. И, главное, как он сделал свои выводы из твоих слов и что у него в этот момент в голове творится – в жизни не догадаешься!

Над женщинами любят подшучивать, что они, мол, руководствуются своей, женской логикой. А в мужских поступках и реакциях логика, по-моему, вообще часто просто отсутствует. Но, с другой стороны, не может же быть, что все настолько безнадежно? В состоянии же два разумных существа, пусть и очень разных, понимать друг друга?

– Недавно я консультировал пару, которая уже двадцать лет вместе, и объяснял им реакции друг друга. То есть просто перевел их обычную беседу на понятный для обоих участников этого семейного совещания язык.

«Понимаете, – говорю мужу, – когда она это говорит, она имеет в виду, что…» «Так ведь?» – спрашиваю у жены. «Да», – говорит она. Потом ей: «Понимаете, когда он это слышит, он думает, что…» «Так ведь?» – спрашиваю у мужа. «Именно!» – подтверждает он. Полтора часа проговорили… Знаешь, они очень удивлялись!

Взаимопонимание, безусловно, зависит от обоих партнеров. Но дело в том, что для женщины вообще свойственен специфический половой эгоцентризм. Проще говоря – определенная закольцованность на собственное «я».

Это психологическое качество можно назвать «биологической самодостаточностью». Природой так предусмотрено, чтобы женщина всегда думала о себе, была в себе, довольствовалась собой и не чувствовала в связи с этим никакого дискомфорта. Конечно, ведь только так ее можно привязать к младенцу, которого она воспринимает как часть самой себя.

Женщина способна сама себя забавлять, развлекать, занимать. Она сама с собой разговаривает совсем не как мужчина. Она в себе. Да, ей, конечно, хочется, чтобы рядом кто-то был, кто-то присутствовал, а еще лучше тот, в ком она находит применение своим лучшим чувствам. Но все-таки даже в этом случае этот «другой» – своего рода гимнастический снаряд, на котором женщина отыгрывает свои чувства.

Вопрос «Как вам кажется, что чувствует ваш мужчина?», как правило, ставит женщину в абсолютный тупик. Просто стопор начинается! Кажется, еще чуть-чуть, и она выпалит: «А он что, чувствует?» Я, конечно, сгущаю краски, но принцип изложен точно.

Так вот, в связи с этим своим качеством – «биологической самодостаточностью» – женщинам частенько кажется, что они просто очаровательны, когда производят большое количество энергии – сияют и светятся. Однако долго наблюдать подобное мерцание очень утомительно.

«Я плохо себя чувствую…» – говорит муж. «Да? – говорит жена. – А я была у мамы, она предлагает отвезти на дачу этот шкаф». И рассказывает про шкаф, про соседскую собаку, про Машу из бухгалтерии. Поворачивается – а он уже умер. Нормальненько поговорили…

…

Убедительная зарисовка, ничего не скажешь. Я всегда подозревала, что мужчинам очень многое из того, о чем мы говорим, – не интересно.

Но мне действительно кажется, что уж я-то точно очаровательна, когда что-нибудь рассказываю. Я еще так ручками размахиваю и рожицы корчу – прелесть! И потом – кому, как не самому близкому человеку, рассказать про… Машу из бухгалтерии?

Хотя, если бы Он сказал, что плохо себя чувствует, я бы точно забыла про соседскую собаку и хлопотала бы вокруг Него.

– В отношениях мы часто пытаемся друг другу угодить. Не живем собственной жизнью, а в каком-то смысле просто реконструируем, на свой лад, разумеется, жизнь партнера: вот он устал, а я наговорила ему много всего, да еще у меня тут и чулок порвался. В этом, конечно, есть положительный момент – мы пытаемся сделать друг другу что-то позитивное, доброе. Нам так, по крайней мере, кажется. Но если честно, то в такой форме это выглядит весьма идиотично.

– Не понимаю.

– Ну представь, пошли мы по грибы по ягоды. Я нашел ягодку и положил в твое лукошко, а ты – раз, и заботливо перекладываешь ее мне обратно. И вот так мы с одной ягодкой туда-сюда, туда-сюда… Эффективно это?

Скажем, вот идут они по улице – милая семейная пара. Он видит красивую девушку и думает, что сейчас его жена заметит его «пристальный взгляд» и начнет ревновать. Поэтому тут же решается сказать ей какой-нибудь комплимент – превентивная мера. Выигрывает тот, у кого инициатива. А она – жена – наоборот, хочет его подбодрить и говорит: «Какая красивая девушка!» Переход хода… Он, слыша это, решает, что супруга в очередной раз мучается комплексом неполноценности (конечно, ведь на прошлой неделе она ему все уши прожужжала про свой вновь обнаруженный целлюлит). Он ей. Она ему. Как бы чтобы мило было… А в результате оба напряжены и у каждого в голове уже целая драма разыгралась вплоть до идей об утраченном смысле жизни. Вот такая дискуссия…

Гораздо эффективнее и продуктивнее для отношений – это когда что-то делается, причем конструктивно и продуманно, а забота проявляется реальная. Нередко, к сожалению, женщина демонстрирует весьма сомнительное беспокойство о комфорте мужчины. Например, она спрашивает своего молодого человека: «Я тебе не надоела своей болтовней?» Ну ведь идиотский вопрос! После этого признание, что он, мол, получает удовольствие от беседы, будет звучать фальшиво. Ведь если спрашивают, значит, он выглядит так, словно бы ему скучно. Придется оправдываться… А сказать: «Да, надоело»? Ты себе представляешь?.. Возможно, это чистая правда, что вообще-то говоря должно поощряться во взаимном общении. Но она прозвучит как выстрел в затылок! И что ему делать?! Позаботилась, мать, о комфорте, нечего сказать…

Так что, ради всего святого, никогда не задавай дурацких вопросов. Например: «Я хорошо выгляжу?»

– А что такого? – и после секундной паузы: – Я тоже иногда так спрашиваю. А нельзя, да?

– Иногда?.. Золото мое, ты задаешь этот вопрос с разными вариациями раза три, а то и четыре за одну нашу встречу. Думаю, тебе кажется, что это необыкновенно романтично. Как в анекдоте про писателя, который на встрече с другом три часа рассказывал о своих творческих планах, а потом вдруг спохватился и говорит: «Да что я все о себе и о себе!.. Что ты думаешь о моей новой книге?»

И теперь ты спрашиваешь меня, задавать ли этот вопрос: «Я хорошо выгляжу?»? А ты подумай, как он звучит в голове мужчины? Он означает буквально следующее: «Как мужчина, кавалер и джентльмен, ты ужасен! Ты вообще не показал, что ты рад меня видеть!» И самое комичное! Ведь женщина задает вопрос только в одном случае, если абсолютно уверена, что выглядит хорошо. А значит, я смею предположить, мужчина этот все-таки выказал восхищение. Но его раз… и окунули.

«Я хорошо выгляжу?» – передразнивает меня Андрей. —Вот ты что бы ответила?

– Ну, я не знаю, – говорю я абсолютно растерявшись, будучи оскорбленной в своих лучших чувствах… Но ничего, я собираюсь с мыслями и отвечаю: – Я бы сказала: «Ты – просто супер!» И поцеловала.

– Вот так и скажи ему: «Любимый, давай обойдемся без формальностей. Скажи мне: «Ты – супер!» и поцелуй. Мне будет офигенно приятно! Ведь я так тебя люблю!»

…

Я и смутилась, и расхохоталась… Боже мой, только представить… Хорошо, конечно, было бы. «Мне будет офигенно приятно!» Чистая правда! Господи, но неужели я так ужасно выгляжу со своим вопросом? Четыре раза?! Нет, тут Курпатов точно преувеличивает.

– Не нужно требовать, чтобы мужчины говорили тебе комплименты. Просто не надо. А ты ведь требуешь этим своим «Я хорошо выгляжу?» «Хорошо», «не хорошо»… Если он тебя любит, какая ему разница? «Хорошо» – он счастлив. «Плохо» – он озабочен, причем тобою!

А если требовать, то в этом случае твой мужчина, так получается, не произносит никаких комплиментов, а отрабатывает повинность: «У тебя замечательные глаза, брови, ресницы…» и дальше по списку. Ну ужас! Прямо вивисекция какая-то получается… «Тигр состоит из грудинки, окорока…»

«Так, какую часть тела я еще не упомянул?.. Глаза были, волосы были, руки были, ноги были… Попа! Да, про попу еще ничего не сказал! А как сказать-то? Попа? Пятая точка? Попка?» Ну нормально? Хорошо, если догадается сказать, что джинсы сидят – просто блеск, и глазами так – ух! А то еще сморозит чего-нибудь, или не доморозит, или переморозит.

Важно понять очень простую вещь: мужчина – тоже тонко чувствующее существо. И он с удовольствием скажет что-то приятное, когда на него найдет, нахлынет и он это почувствует. И посмотрит с восхищением, и улыбнется, и прикоснется. Но если его перед этим выдрать как сидорову козу типичными женскими кокетливыми вопросами и «хитростями», то не найдет и не нахлынет очень долго.

– Вот мы, Андрюша, и переходим к очень важному вопросу: на что они смотрят с восхищением? Что нужно сделать, чтобы на них, как ты выразился, «нахлынуло»? И почему, черт возьми, они не умеют ценить прекрасное?! (Прекрасное – это, разумеется, мы и наши «елочки».)

– Представь: женщина пришла на работу с новой прической. Сколько коллег-мужчин это заметят и скажут ей по собственной инициативе, то есть без подсказки со стороны дамской части коллектива?

Да ни один – если она только не придет лысой или не выкрасится в зеленый цвет! Все-таки анекдот про жену, надевшую противогаз, и мужа, уточняющего, не выщипала ли она себе брови, – это, конечно, гротеск, но в целом очень убедительно передает реальную картину.

– Да, вот женщины непременно увидят, оценят, обсудят между собой, – почти с упреком произношу я. – И если относятся к нашей героине доброжелательно, то обязательно скажут ей комплимент. Ну а если не очень положительно, то комплимент будет таким… специальным. Но реакция будет! А мужчины действительно ничего не заметят, хотя в салоне женщине наверняка гарантировали, что теперь все упадут к ее ногам.

– Честно тебе скажу: мне весь этот спектакль в гареме кажется странным мероприятием. Реклама внушает женщинам: нужно купить то и это, и когда ты все это купишь, станешь неотразимой. Индустрия моды, реклама – рассчитаны на «женские» деньги, потому что во всем мире львиную долю покупок осуществляют женщины. Ну, может, в арабских странах чуть по-другому. А в остальном мире – так.

Но вся беда в том, что мужчинам-то никто не объяснил, что именно такие женщины, и в таких нарядах, да с такими прическами должны им понравиться! Что, в общем-то, и понятно. Да и в мужских журналах об этом не пишут. Там пишут о том, что уже нравится, а не о том, что «должно» понравиться.

Разумеется, женщина должна выглядеть хорошо. Но это вопрос о том, что ты сама относишься к себе с заботой и вниманием. Но мужчинам абсолютно непонятно, зачем произносить вслух очевидные вещи: «О, у тебя новая прическа!» И что? Я себя чувствую по-идиотски, когда мне говорят: «О, у тебя новый костюм!» Вот что я должен ответить?

– Ну, не знаю, мне всегда есть что рассказать на такую реплику. Сколько стоит… где купила, что сказала продавщица, как долго я выбирала, от каких вариантов отказалась в пользу этого костюма. И что какая-то девица застыла в надежде, что я повешу его обратно на «плечики», и я тогда окончательно решила, что надо брать. В общем, для нас это вполне убедительный повод «пожурчать».

– Вот слишком много всего этого бессмысленного – «пожурчать»… Мне как мужчине слушать подобное просто невыносимо. Две минуты – это предел. Если голос приятный, можно воспринимать как музыку – «лилон-лила, лилон-лила». Но и только.

Ведь дело в чем?.. Женщины обмениваются эмоциями во время этих своих «журчаний». Не информацией, не мыслями, не знаниями, а эмоциями. И во время беседы это не информация между собеседницами циркулирует, это эмоции в них бродят. Каждая из свидетельниц рассказа представляет себе эту картину покупки костюма – живописно, в лицах. Любо-дорого посмотреть!

Каждая себя видит на месте рассказчицы, представляет себе, как бы она поступила в такой ситуации и что бы она сделала, будучи в том магазине. Вспоминает о том, а что с ней случилось, когда она последнюю свою кофточку выбирала. Думает, как бы ей и свою рассказню в этот разговор сейчас вставить, опередив других. Ведь все же рвутся, надо успеть!

Бездна эмоций – причем пережитые дают пищу для переживаемых, а те – для новых. А мужчина – нет. Он не для того общается. У него по делу все разговоры ну или на крайний случай – «за жизнь». Должен быть результат, продукт.

И с покупками, кстати, то же самое – нужен результат, что-то осязаемое. Вот бензопила, например, очень важная вещь, и это дураку понятно, ведь ею можно напилить столько, что – ух! Мало не покажется! А вот женские траты в восприятии мужчины – это абсолютная бестолковщина, бессмысленность и бесполезность.

«Новая юбочка… – растерянно восклицает мужчина. – Нормально? Это я столько работал, чтобы ты эту юбочку купила за полмиллиона? А-а-а, это ты меня порадовать хотела? Ничего себе! Чем же это?! Тем, что так бездарно потратила деньги, которые я с таким трудом заработал?! Этим?.. Не этим?! Тем, что тебе идет?.. А ты для кого прихорашиваешься, интересно мне знать? Для меня? А мне не надо! Слышишь?! Не надо! Ты не трать и ходи как заблагорассудится. Хоть в чем мать родила, только не трать!..»

Вы делаете очень много поверхностных действий в расчете на длительные отношения. Когда мужчина влюблен, ему и «елочка», и «зайка серенький» – все хорошо. А когда влюбленность проходит, у него уже совершенно другое отношение – как к женщине, к матери будущих детей…

– Подожди, так что же теперь – отказаться от всего этого? От причесок, от кофточек – от «елочек», в общем? Ты что, хочешь сказать, что ИМ вообще ничего подобного не нужно?!

– Каждому нужно свое. Если мужчину два раза не развлекла «елочка», то не нужно делать ее в третий раз. А если, наоборот, ему понравилось, он заметил и оценил – то нужно обязательно. Однако женщина, как правило, делает все, кроме того, что действительно вызывает у мужчины эмоциональный и сексуальный отклик. Ей все кажется, что ей лучше известно, что его «должно» возбудить. В общем, это достаточно странно…

– Я вот сейчас прямо вижу выражение лица нашей читательницы – самостоятельной, современной, независимой женщины, возмущенной твоими словами. Получается, что мы должны подстраиваться под мужчин? Ну хорошо, я сделаю то, что ему нравится, но почему я вдобавок не могу сделать и того, что нравится мне? Я должна отказываться от того, что мне кажется привлекательным, что делает меня более уверенной в своей неотразимости?

– Мы сейчас о чем говорим?.. О том, как порадовать любимого мужчину и в результате иметь те отношения, о которых мечтает «самостоятельная, современная, независимая женщина, возмущенная» моими словами? Или о том, как победить в отношениях с ним и отстоять свое священное право на татуировку и акриловые ногти? И добавлю – на свое одиночество…

Повторяю: если мужчину забавляют эти «елочки», то вперед. А если нет – то тебе этот бикини-дизайн зачем? Это обременительно и разорительно для тебя, раздражает женщин, которые тебя окружают (представляю, что они испытывают, когда начинаются рассказы о таких «елочках»), – и на фиг не нужно ему. И это в лучшем случае! А если это и вовсе его раздражает и фраппирует, пардон?

Я недавно консультировал пару в одной из своих программ на «Домашнем», у них чуть до развода дело не дошло. Молодая жена сделала себе пирсинг в пупке – видимо, думала, что стала еще привлекательнее. А он мне говорит: «Вы понимаете, я не могу с ней сексом заниматься, если она не снимет эти сережки». А она ни в какую! Это ее тело, ее право! Он ограничивает ее свободу! И я тут спрашиваю у этого молодого человека, у мужа то есть, по-свойски так, по-мужски: «Не встает, когда эти сережки видишь?» И он мне: «Нет! Вообще! Не встает категорически! Прямо же рана в животе… Э-э-э!» И я понимаю, что у него от этого зрелища просто физиологически вылетает эректильная функция, как пробки в электросчетчике. Я к ней поворачиваюсь и говорю: «У него один-другой раз не встанет, а потом и вовсе не будет. Тут же механика несложная, но жесткая». И вот она – жена с пирсингом – сидит, глазами хлопает… Опаньки… Неожиданность. И чего она этим добивалась? Но подруги наверняка были в восторге от этой брошки на животе! Нужно же думать-то… Или нет?

Представление женщин о том, что есть сексуальное, к мужскому представлению об этом предмете не имеет ровным счетом никакого отношения. А мужчина, которому не доставляет удовольствия эта интим-прическа в стразах, или пирсинг, или тысяча косичек, заплетенных на голове, должен ведь еще напрягаться, похвалить, оценить, хотя ему это: а) не нужно вовсе, б) возможно, что называется, «не в струю», мягко говоря. Когда же он, не выдержав, уйдет, она будет в шоке: «Ведь я столько для него сделала – и прическу, и бикини-дизайн, и белье купила»… Боже-боже! Неблагодарные мужчины!

…

Тут уже я развеселилась. Вспомнила, как мой одноклассник через несколько дней после свадьбы делился впечатлениями о своей первой брачной ночи… Он вытащил из головы свой молодой жены 40 шпилек, разбирая ее прическу! По-моему, у него ушло на это часа полтора. И я только сейчас поняла, какие эмоции его в это время переполняли.

– Да уж, он вряд ли рассчитывал на этот, извините, геморрой. А она провела в парикмахерской несколько часов, чувствовала себя, надо думать, героиней и весь этот день ждала от него комплиментов.  – Курпатов, кажется, даже не пытается скрыть своего отношения к нашей придури с этими «елочками». – Правила на самом деле просты. Пришла ты с новой прической, он не заметил – забудь про прическу, ему это не важно. А среагировал на духи – запомни их название. И окажется, что следить нужно за ограниченным количеством позиций – всего чуть-чуть, а остальное делать так, как тебе удобно. Вот и все решили! Всем комфортно, всем удобно, все радуют друг друга и живут долго и счастливо!