Текст книги "15 суток, или Можете жаловаться!"
Автор книги: Андрей Кивинов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Министерская проверка
Случай произошел до перестройки, в одной из братских советских республик. Назначили там нового министра внутренних дел. Назначение прошло тихо, без особой рекламной помпы, без репортажей по ТВ, салютов и без фотографий в прессе. Соответственно, в личико нового министра из рядовых сотрудников мало кто знал. И министр решил этим коварно воспользоваться. Посмотреть со стороны, как трудятся его подчиненные на местах.
С двумя замами приехал в рядовой городской отдел. Замов оставил на улице, а сам направился в дежурную часть. Дежурил в тот день опытный майор, настоящий аксакал, коротко отправлявший всех заявителей на второй этаж. Министр видит женщину, которая жалуется, что ее ограбили.
– На второй этаж, – следует дежурный ответ.
Женщина заверяет, что запомнила грабителя.
– На второй этаж, там разберутся.
И все в таком же духе. Нет чтоб чайком потерпевшую гражданку угостить, успокоить добрым словом, а тут сухой формализованный подход. Что, разумеется, министра глубоко возмутило. Он вышел из засады и накинулся на майора:
– Как вы позволяете разговаривать с потерпевшей?!
– А ты, собственно, кто такой? – раздается встречный вопрос.
– Я министр внутренних дел!
Опытный майор лениво поворачивается к помощнику – сержанту двухметрового роста и коротко приказывает:
– В камеру.
А что еще можно приказать? Психически больной человек накатывает на офицера милиции. Срочно за решетку. Сержант тут же подскакивает к крикуну, обхватывает его так, что тот даже рук поднять не может, забрасывает его в камеру и защелкивает дверь. «Отдыхай». Министр даже удостоверение вытащить не успел.
Разумеется, он не собирался париться на нарах и принялся активно барабанить в дверь, грозя всех уволить, посадить, а то и расстрелять перед строем. К подобным угрозам майор уже привык, поэтому так же спокойно скомандовал:
– Ласточку!
«Ласточка» – это не птичка. Это специальный метод успокоения буйных, которым сержант владел в совершенстве. Когда веревкой руки связывают с ногами за спиной. Почему «ласточка», а, скажем, не «енот», не столь важно. Через минуту министр лежал на бетонном полу и вяло пытался протестовать. Да какие протесты, если дышишь через раз.
Тем временем обеспокоенные его отсутствием замы отправились на поиски шефа. Естественно, для начала в дежурную часть. Показали майору удостоверения и поинтересовались, не пробегал ли здесь новый руководитель ведомства? Майор тему тут же просек, но вида не подал.
– Ступайте на второй этаж. Он, наверное, там.
Когда замы ушли в указанном направлении, он быстро схватил фуражку, сказал сержанту: «У меня обед» – и смылся из отдела, подавшись в бега.
Говорят, уволили его из органов заочно, потому что розыск успеха не принес. А домой он вернулся после развала СССР.
В общем, прежде чем превратить человека в ласточку или енота, поинтересуйтесь, будет ли ему комфортно. И не применяйте капроновых веревок. Они больнее.
Условный сигнал
Убедительная просьба не считать нижеизложенное руководством к действию или подстрекательством к противоправным действиям. И уж тем более не повторять в домашних условиях. Тем более что речь пойдет о тяжком, но распространенном преступлении. Получении взятки.
Некий крупный чиновник очень любил этот способ дополнительной прибыли. Как и многие его коллеги. Но в отличие от остальных он подходил к процессу получения творчески, с выдумкой, дабы обезопасить себя от возможных негативных правовых последствий.
К примеру, приходит к нему гражданин с какой-нибудь проблемой. Чиновник намекает на материальное вознаграждение в свободно конвертируемой валюте за ее решение. Гражданин нехотя вынужден согласиться.
– Куда нести? Сюда?
– Ни в коем случае. Запоминайте – такое-то шоссе, пятый столб от знака «Осторожно, животные».
– Что, под столб положить? – уточняет взяткодатель.
– Нет. Подходите к нему и три раза обойдите вокруг, громко читая стихотворение «Однажды в студеную зимнюю пору…». Это условный сигнал. Затем залезайте на столб и кидайте сверток с деньгами в сторону ближайшего дерева. Понятно?
– Не совсем. На столб зачем залезать?
– Чтобы вас увидел тот, кто придет за свертком. Обязательно наденьте красный костюм, чтобы он вас узнал. И еще – на место вы должны прибыть исключительно на желтой машине, украшенной ромашками.
– Для чего?! – обалдевает гражданин.
– Мне будет приятно. Ромашка – мой любимый цветок…
Надеюсь, вы догадались, в чем смысл. Допустим, гражданин побежит в правоохранительные органы. И заявит о вымогательстве взятки. А также о столбе, знаке, стихах, красном костюме, желтой машине и ромашках. Как на это отреагируют трезвомыслящие сотрудники? В лучшем случае отправят домой, в худшем вызовут скорую психиатрическую помощь. И правильно сделают. Тратить служебное время на всяких идиотов совершенно ни к чему.
И хотя гражданин далеко не идиот, приходится ему учить стихи Некрасова и искать желтую машину.
И деньги, само собой…
Ночной ангел
Бдительность – неотъемлемое качество настоящего милиционера. Да и вообще – человека. Граждане могут спать спокойно. Иногда…
Однажды темной ночью, когда хищники выходят на охоту, в отдел милиции поступил тревожный звонок. Женщина взволнованным голосом сообщила, что минуту назад в квартиру ее соседа проник посторонний. Якобы она не спала и, гуляя по коридору, услышала подозрительные звуки. Поглядела в дверной глазок, рассмотрела мужчину в черной куртке, долго возившегося с замком соседней квартиры. Вероятно, вор, потому что у хозяина такой куртки отродясь не бывало.
Группа стремительного реагирования в составе оперативника и водителя, не теряя ни секунды, выехала на место. На звонки сосед дверь не открыл. Женщина заверила, что квартиры никто не покидал. Оставить поле боя, не разобравшись до конца, не в правилах солдат невидимого фронта. Было принято решение – во что бы то ни стало попасть внутрь. Дверь не сломать – замки крепки, через окно не забраться – шестой этаж. И тут оперативник вспоминает, что буквально напротив дома расположена пожарная часть, и можно попросить напрокат выдвижную лестницу. Отличная мысль! Пожарные машину с лестницей дали, но подниматься отказались – пожалте сами, вдруг преступник откроет огонь. Опер перекрестился, сел в люльку, взмахнул рукой и сказал: «Поехали».
Все, в общем-то, правильно, если не учитывать одну мелочь. Никаких посторонних в квартире не находилось. Хозяин возвращался с вечеринки изрядно тяжелый. До такой степени, что напялил не свою куртку. По причине тяжелого состояния долго возился с замком. Затем прошел в спальню и рухнул на кровать. Звонка в дверь он уже не слышал.
Очнулся товарищ от вежливого, но настойчивого стука в окно спальни. Интересно, что может подумать сильно выпивший человек, которому в полчетвертого ночи кто-то стучит в окно шестого этажа, да еще светит фонариком. Все! Ангел смерти прилетел за тобой! Собирайся в дальнюю дорогу, отжил! Тут быстро протрезвеешь.
Хозяин, крестясь ежесекундно, дополз до оконца, повернул шпингалеты и приготовился к страшному.
– Документики?! – твердым как алмаз голосом потребовал ангел, направив луч фонарика в лицо хозяина.
– Конечно… Сейчас, – тот бросился к секретеру, трезво рассудив, что, прежде чем забирать несчастного на небеса, ангел должен удостовериться в его личности. Дабы не перепутать.
Ангел придирчиво изучил паспорт, проверил прописку, еще раз засветил фонариком в лицо и вернул документы.
– Спокойной ночи.
После чего исчез в темноте.
– Спокойной ночи, – ответил хозяин, не решаясь отойти от окна.
Очень может быть, что простоял он возле него до утра…
Да, как бы органы боролись с преступностью, если бы не бдительные соседи.
Приговор
Пить на рабочем месте имеют право только дегустаторы. Но пьют все – таковы великие народные традиции. Вне зависимости от того, где находится это место. Хоть в космосе. В описываемом случае оно находилось в кресле председателя районного суда. Любил один несознательный судья принять во время процесса. Точнее, во время перерыва между заседаниями. Особенно если адвокат подгонял халявного коньячку в качестве смягчающего обстоятельства.
И вот, в последний перерыв, отведенный на совещание перед вынесением приговора, его честь принял очередную ударную дозу элитного напитка. Но не рассчитал. Дойти до кресла – дошел, но вот дальше…
Буквы в приговоре запрыгали перед глазами, словно пляшущие человечки, и чтение вердикта, да еще вслух, превратилось в неразрешимую проблему. И секретарю поручить нельзя – это вам не дело о разводе, а о грабеже, сам читать должен.
Судья попытался свалить все на слабые очки и головную боль, но вышло неубедительно. Двое подсудимых, облаченных в красный и синий спортивные костюмы, затаив дыхание, ждали. Судья поднял на них глаза, затем бросил бумаги на стол, скинул мантию и выдал:
– Красному – пять лет, синему – три. Суд окончен. Разбудите конвой.
Адвокат ему больше не наливал.
Обратная сторона фортуны
Хорошо получать приятные сюрпризы. Но случается, и неприятный сюрприз может положительно отразиться на судьбе. Даже очень неприятный…
Холодная зима. Город. Поздний вечер. Милицейский «УАЗ» двигается вдоль лесопарковой зоны с очередной заявки. Кружат снежинки, метет поземка, кучевые облака задевают верхушки деревьев-великанов. Хочется взять кисть и запечатлеть на холсте – до чего красиво. Но суровый водитель не отвлекается на красоты. Внимательно всматривается он в дорогу, вдохновляемый чувством долга. В лесу может случиться всякое. И не зря всматривался!
Из кустов, растущих вдоль обочины, прямо под колеса выскакивает молодая симпатичная дама со следами ужаса на белом лице. Мало того, на даме спущена юбка, нижнее белье, что косвенно указывает на совершенные в отношении нее противоправные действия сексуального характера. Либо на нападение проснувшегося медведя.
Водитель, помнящий долг, бьет по тормозам. Дама практически без чувств падает в объятия милиционеров. Те, как настоящие служители закона, не воспользовались благоприятной ситуацией, а помогли надеть юбку и выслушали страшный рассказ.
Заикаясь от испуга, девушка поведала следующее. Возвращалась она с вечеринки на маршрутке. И случилось ужасное – пожаловала в гости старуха-диарея. Скрутила по-черному, ни вздохнуть, ни икнуть. Видимо, корпоративный салат был подпорчен. Кое-как дотерпев до лесопарка, дамочка упросила водителя выпустить ее на волю. После чего по снегу бросилась к ближайшему кусту. Присела, ну и, как это обычно бывает… Ничего принципиально нового никто пока не придумал. И вдруг, когда она уже расслабилась и вздохнула с облегчением, кто-то схватил за ее теплую задницу холодной рукой, да еще что-то матер-но буркнув. От такого поворота диарея окончательно покинула организм, а дама, вскрикнув, вылетела на дорогу, не успев натянуть юбку, словно пробка из шампанского. Какое счастье, что мимо проезжали те, кому долг и совесть велят разбираться с подобными ситуациями.
И хотя криминал пока не усматривался, милиционеры, взяв пистолеты на изготовку, двинулись в кусты. И что же они видят? В сугробе лежит субъект мужского пола со следами дамской диареи на лице и туловище. Живой. Но сильно-сильно пьяный.
Мужичка подобрали и привезли в отделение. Протрезвев, он устроил скандал. На каком основании его, благородного идальго, обгадили, в прямом смысле этого слова, испортив импортную куртку. Он, между прочим, ведущий инженер, человек ранимый и тонкий. И будет требовать моральной и материальной компенсации через суд. Подумаешь, немного не рассчитал с выпивкой и прилег под кустом. С кем не бывает? Зачем же сразу мордой в дерьмо?
На что доставившие его сотрудники резонно отвечают:
– Не шумите, молодой человек, а быстренько покупайте цветы с шампанским и идите к одной даме. Если бы не она, лежали бы вы сейчас хладным трупом под кустом и не выступали. На улице – не май месяц.
Говорят, их потом видели вместе. Может, даже и поженились… Что сказать – мелодрама. Хоть кино снимай.
И расскажи кому, что обычный корпоративный салат способен повлиять на судьбу, – засмеют.
Операция «Урожай»
Случались в истории нашей великой державы периоды, когда бюджетникам выделялось настолько мало, что не хватало даже на пропитание. И вынуждены были последние выходить на большую дорогу, чтобы не протянуть ноги с голодухи. А большая дорога у каждого своя. В зависимости от способностей, наглости и смелости. Проще всего воспользоваться служебным положением. То, что недодало государство, взять самим. Так было, так есть и так будет. На этом стоит Русь Великая со времен берестяных грамот.
Милиционеры тоже бюджетники. И тоже, как ни странно, хотят жрать. Да еще детей кормить надо, а хорошими показателями сыт не будешь.
И вот, в суровую годину, едва поспела первая капуста, пара голодных оперативников уголовного розыска, захватив по большому мешку, рванула в поля за белокочанной. Зачем на рынке покупать, ежели бесплатно нарубить можно? И никакой сторож не привяжется – удостоверения и пушки в кармане. Приехали ребята на служебной машине и давай набивать мешки кочанами. Но в пылу совсем забыли, что в области проводилась широкомасштабная операция «Урожай», посвященная борьбе с воровством на полях.
Через десять минут в поле неожиданно нагрянул экипаж вневедомственной охраны.
– В чем дело?! По какому праву воруете капусту?
– Мужики, да мы ж свои, чуть-чуть для отдела срежем… Шеф распорядился.
– А-а-а, тогда другое дело. Мы, если честно, тоже пошинковать. И тоже для отдела. Только просьба – рубите где-нибудь в сторонке, тут наша грядка.
– Ноу проблем…
Спустя еще пять минут примчался наряд ГИБДД, чуть позже автобус ОМОНа. Разумеется, не на задержание. Зарплата маленькая у всех одинаково, а капусты хочется. Одним словом, бери, пока позволяет служебное положение. И никаких «ментовских войн». Капусты на всех хватит. С другой стороны – гражданские на капусту не рисковали покушаться. Полное поле ментов.
Но недолго длился праздник урожая, недолго цвела халява. Какой-то бдительный сторож, увидав милицейский беспредел, написал донос в Управление собственной безопасности с указанием номеров всех приезжавших на поля машин. Расхитителей немедленно вызвали и заставили писать рапорта. Что они делали в рабочее время в поле? И по какому праву воровали капусту, вместо того чтобы ее охранять?
Неизвестно, как отписались гаишники и охранники, но опера составили рапорта грамотно и умело.
«Так и так, заправляясь на бензоколонке, услышали, как две бандитские группировки назначают встречу на капустном поле для решения спорных вопросов с применением огнестрельного оружия. Сообщить руководству об услышанном мы не успели, поэтому решили отреагировать сами. Приехали на поле и в целях конспирации стали рубить капусту…» Прокатило… Потому как в Управлении собственной безопасности тоже люди служат, и тоже с низким окладом. И не исключено – ездят в поле.
В общем, операция «Урожай» провалилась. Что и понятно. Поставить голодного милиционера охранять провиант, все равно что вампира – пункт приема донорской крови…
И все-таки славное было время! Капусту колхозы выращивали…
Операция «Паутина»
Много лет назад отечественная милиция не слишком широко использовала в своей работе компьютерные технологии по причине их отсутствия. Это сейчас вам и базы, и Интернет с поисковыми системами. А тогда вся информация хранилась не в засекреченных файлах, а в обычных амбарных книгах. Может, конечно, это не очень удобно, зато никакой хакер не залезет и не продаст врагам милицейские тайны.
У одного оперативника из рядового отдела милиции имелось две подобные книги. В одну он заносил данные на антиобщественный элемент, проживавший на вверенной территории, – наркоманов, содержателей притонов, ворюг и прочих малосимпатичных граждан. В другую же, наоборот – лиц, сочувствующих органам в чем-то, когда-то оказавших им содействие. Говоря милицейским языком – доверенных лиц. Попробуй упомни всех добровольных помощников, а так заглянул в книгу – и порядок.
Очень удобно.
Отработав энное количество лет в отделе, оперативник пошел на повышение, передав бумажное наследство молодому сотруднику, занявшему его пост. В наследство входили и две упомянутые книги. Вручая их на торжественном банкете, он разъяснил, что есть что. Под красной обложкой – подонки, под зеленой, наоборот – приличные люди. Смотри не перепутай.
«На память не жалуюсь, – спокойно ответил молодой, поднимая рюмку, – в школе милиции натренировал».
На следующий день по городу объявили операцию «Паутина». Название красивое, но мероприятия обычные – рейды по притонам, усиленные патрули на улицах и тому подобные процедуры. От оперативников требовалось одно – составить адресную программу, проще говоря, написать пяток-другой адресов, которые желательно проверить. Проверять же будет специально присланная в отдел группа быстрого реагирования, состоящая из бравых бойцов ОМОНа, а то и СОБРа.
О дальнейшем вы, наверное, уже догадываетесь. Вряд ли молодой человек был дальтоником – его бы на службу не взяли. Скорее всего, выпил на «отвальной» много. А в книгах для конспирации одни фамилии и адреса. На случай, если книги потеряются или заглянет в них нехороший человек. Перезванивать и уточнять он не стал, полностью полагаясь на твердую память…
Бойцы ОМОНа, натренированные на закавказских «зачистках», во время рейдов особо не манерничают. Сначала по стене размазывают, а после здороваются и спрашивают документы. Если же хозяева дверь не открывают, то она вываливается сама или с помощью кумулятивного заряда.
В общем, сочувствующие органам им больше не сочувствовали. Что и понятно. Мы к вам со всей душой, а нам за это грязным сапогом по морде. Несправедливо, ей-богу, не по понятиям.
Наверно, хакер нанес бы несравнимо меньший урон.
Опознание
Как это обычно бывает – маленькое лукавство приводит к большим неприятностям. И как доказательство – следующая страшная история.
С неким добропорядочным гражданином приключилась беда, к сожалению характерная не только для бразильских фавел, но и для наших живописных подворотен с разбитыми фонарями. Темной-темной ночью, когда лишь крысы рискуют выйти из своих нор, возвращался домой к жене и детям трудящийся. Но не дошел. Неизвестный дегенерат ударил его тяжелым кулаком в глаз и изъял ценное имущество. Бумажник, часы и сигареты с зажигалкой. Справедливости ради надо отметить, что трудящийся находился в средней степени опьянения, слегка покачивался, поэтому и стал легкой добычей негодяя. Выйдя из нокаута и не в силах стерпеть горечь обиды, мужчина пополз в ближайший отдел милиции требовать возмездия. Там вошли в положение, угостили водой, добросовестно записали приметы подлеца, поклялись отловить и представить его перед судом. И даже не попросили с потерпевшего денег за услугу, что говорит о высоких морально-волевых качествах тогдашних сотрудников.
Неделю спустя местные сыщики сдержали клятву, притащив в отдел схожего по приметам мордоворота из соседнего двора. Мордоворот был судим и склонен к аналогичным проделкам. Мало того, вышли на него не случайно, а по оперативной информации. Сообщили преданные люди, что именно он совершил бесчинство. Оставалось собрать доказательства.
Срочно вызвали потерпевшего и предложили опознать обидчика. Опознание, как известно из фильмов, проводится до смешного просто. В рядок сажают трех похожих субъектов, и в присутствии понятых гражданин тыкает в одного из них пальцем. Иногда сразу во всех. При этом он должен тыкнуть уверенно, без тени сомнения. Этот, и никто другой! Только в этом случае доказательство имеет силу.
К сожалению, наш потерпевший, пришедший с повязкой на глазу, уверенно тыкнуть не мог. Плохо он запомнил физиономию врага. Да что там стесняться – совсем не запомнил. Темнота, алкоголь, внезапность. О чем перед опознанием открыто и заявил.
– Не беда, – успокоили сыщики, – есть у нас на подобные случаи маленькие футбольные хитрости. Мы подозреваемого в кабинет проведем и напротив двери посадим. А ты в щелочку рассмотри хорошенько, не спеша. Запомнишь, тогда опознаем официально! Только никому об этом не рассказывай, ибо законом такие хитрости не поощряются.
– То есть это незаконно?
– Пусть это вас не беспокоит. Вор должен сидеть.
Мужик пообещал хранить тайну до гробовой доски.
Сыщики приступили к делу. Приволокли верзилу в кабинет, посадили напротив дверей и стали беседовать за жизнь, склоняя к даче правдивых показаний. Верзила от всего нагло отпирался, поэтому вся надежда оставалась на опознание. Спустя пару минут из-за дверей раздался страшный грохот, словно кто-то уронил мешок картошки, и страдальческий вопль, в котором угадывалась фраза «За что?!». Оперативники и подозреваемый бросились в коридор.
Потерпевший валялся на полу, зажимал второй глаз и стонал от боли. Над ним, словно гладиатор, ожидающий решения публики (добить, не добить) гордо стоял двухметровый постовой милиционер Ваня, покручивая на пальцах оружие массового поражения – дубинку. Увидев озадаченных сыскарей, он хмуро кивнул на поверженного и мрачно процедил:
– Эта гнида одноглазая к вам в двери подглядывала. Секреты вынюхивала. Так я ему второй глаз закрыл. С вас бутылка.
Преступление осталось нераскрытым, зло в очередной раз взяло верх над добром. У нас не сказки… Не хотите получить в глаз – не лукавьте.
