Текст книги "15 суток, или Можете жаловаться!"

Автор книги: Андрей Кивинов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Как пройти на Бейкер-стрит?

История из разряда про новых русских. Произошла в Лондоне в конце девяностых, в период становления упомянутой прослойки общества. Поведал ее знакомый английский журналист, очень часто бывавший в России, изучавший криминогенную обстановку в нашей стране и прекрасно говорящий по-русски. Практически без акцента. Выглядит он как коренной представитель туманного Альбиона. Именно коренной. Не какой-нибудь смуглый юнец в «толстовке» с надвинутым капюшоном и битой в руках.

Однажды, прогуливаясь вместе с женой – тоже коренной британкой – по Оксфорд-циркус, журналист заметил на перекрестке крупнокалиберного юношу с характерными атрибутами того смутного времени – цепи на борцовской шее, бритый череп, веселые картинки на коже, малиновые шорты и прочие гигантские мобильные телефоны. Двумя словами – организованного джентльмена. Окольцованными перстами тот сжимал карту города Лондона, чело украшала печать глубоких раздумий. Было понятно, что молодой человек заблудился. Не исключено, он приехал в Лондон на стрелку, но возникли проблемы с навигацией. Что делать? Кому предъявлять?

А тут мимо неспешно, опираясь на зонтик, проходит наш журналист, болтая с женой на родном наречии о всякой ерунде. Кто победит в этом году на выборах? Лейбористы или консерваторы.

Но отечественного джентльмена нисколько не смущает, что перед ним местные жители и что вряд ли они его поймут.

«Слышь, чувак, – на родном русском языке обращается турист к журналисту, – как пройти на Бейкер-стрит? В музей этого, вашего… Холмса. Ни хрена не пойму, в натуре».

Наверное, обычный англичанин улыбнулся бы и пояснил, что не понимает. Но наш-то необычный. Понял все.

«Короче, братишка, ты совсем не туда забрел. Спускайся в подземку и поезжай до остановки „Бейкер-стрит“. Либо поймай кэб. И все будет хорошо».

Никакого удивления ситуация у братишки не вызвала. Вообще никакого.

Недовольно пробурчав: «Во, блин, придется тачку ловить» – и не поблагодарив прохожего, он направился на стоянку кэбов.

А че, в натуре, тут такого? Россия великая держава? Великая. Стало быть, любой человек в любой точке мира обязан знать русский язык. По понятиям… Имперские замашки.

Кстати, уж коли я заикнулся о «толстовке» с капюшоном, грех не помянуть еще один предмет гардероба. Шапочку с прорезями для глаз. Обычно такие надевают на шопинг, чтобы приобрести материальные ценности без оплаты. Или разыграть школьного учителя. В Англии сия шапочка называется «балаклава». А произошло это название от одноименного населенного пункта в Крыму. В Первую мировую английские войска впервые применили там газ. В смысле – газовую атаку, а не подключили в мазанке плитку. А чтобы не отравиться самим, надевали на голову специальные шапочки с прорезями для глаз. В нужный момент шапочка опускалась на лицо и защищала органы дыхания.

То есть некоторые английские слова имеют чисто российские (украинские) корни. И если к вам поздним вечером в Лондоне или Манчестере подвалит местный субъект в «балаклаве», можете блеснуть эрудицией. Не исключено, вы подружитесь.

Камера хранения

Милиция – организация государственная. Соответственно и рабочие помещения выделяет государство. А государство у нас лишними площадями не разбрасывается. Экономит. В итоге по четыре человека в кабинете – нормальное явление. Та же самая проблема и с апартаментами для задержанных граждан. Три квадратных метра на двадцать душ. Без удобств и шведского стола. Но людей куда-то сажать надо? Иногда пристегивают к батарее наручниками. Но это неэстетично и вызывает протест демократической общественности.

В одном из отделов для этих целей приспособили кладовую. Повесили амбарный замок, укрепили дверь. В принципе, жить можно. В смысле – сидеть. Конечно, душновато, темно и вообще не комфортно. Человек после часового потения взаперти начинал роптать. Затем стучался в дверь, а затем и вовсе пытался идти на штурм. Обещая поганым ментам массу неприятностей за издевательства над личностью. И никто не хотел слушать, что государство у нас экономное, лишнего квадратного сантиметра не допросишься.

Но однажды в кладовую посадили наркомана. Правда, то, что он наркоман, на тот момент еще не знали. Просто юношу повязали с травкой и, пока шла экспертиза, упрятали в темноту. И удивительное дело! Никакого недовольства, никаких угроз, никаких ругательств. Тишина… Словно не камера это, а трехзвездочный отель. Мало того! Когда через пару часов оперативник открыл кладовую, услышал расслабленное:

– А можно я еще немного посижу? Пожалуйста?

И улыбка у юноши была такая милая, словно у героя Джонни Деппа в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Оперативник, хоть фильм и не смотрел, но неладное заподозрил. Сидеть по собственной воле в вонючей кладовой в наручниках предпочитают только мазохисты и некоторые оппозиционеры.

– Че, дурак?

– Нет… Тут так спокойно, тихо…

– Пошел вон отсюда! Вон, в парке отдыхай.

Парня пришлось выпустить – изъятой у него дозы не хватило, чтобы возбудить дело. Со слезами на глазах он покинул государственное заведение, перед этим поинтересовавшись:

– А если меня снова задержат – туда же посадят?

– Нет, тебя туда положат.

Через полчаса к оперативнику заглянул его коллега.

– Слушай, а ты не брал из кладовки изъятый кокаин? Пропал, а мне его в суд отправлять.

– Какой еще кокаин?

– Обыкновенный. В ночном клубе у бармена изъяли. Приказ пришел – в сейфе хранить запрещено, только в специальных камерах хранения. Вот я и…

На камерах хранения государство тоже сэкономило. Приказ-то издали, а дальше – ваши проблемы. Но, слава богу, есть многоцелевая кладовка. И вещественные доказательства, кроме оружия, кое-кто складировал там.

– Подозреваю, что нет у тебя больше кокаина, – вспомнив блаженную улыбку задержанного, обрадовал первый оперативник.

Просьба юноши в свете услышанного теперь не казалась оперу необычной. Сидеть пареньку было скучно, начал шарить по полкам и дорвался до халявы. Хорошо, не всю наркоту прикончил. Там ведь еще по другим делам была. Загнулся бы от передозировки. И с собой унести не рискнул – вдруг обыщут?

Пришлось коллеге писать рапорт, что наркотики исчезли по причине обилия в кладовке грызунов. Любят крысы кокаин, ох как любят…

Короче. Если вдруг случайно сотрудники полиции предложат посидеть вам в камере, не сопротивляйтесь, не кричите и не угрожайте. Спокойно соглашайтесь и смело идите. Ведь среди вещественных доказательств попадаются совсем не дешевые вещички. И ювелирка, и антиквариат, а то и валюта.

Карманник

В отличие от звезд милиционеры в общественном транспорте все-таки иногда ездят. Хотя в своем деле они тоже могут быть звездами. Просто на улицах их узнают реже и автографов почти не просят. Обидно. Разве не хочется, например, оперуполномоченному уголовного розыска после тяжелого трудового дать автограф молодой фанатке, ждущей его у дверей отдела с букетом цветов?

Но сейчас речь не о том. Будущая звезда сыскного дела в звании лейтенант милиции солнечным утром трясется в совсем не звездном троллейбусе, направляясь в отдел. Час пик, давка, дело привычное, здесь вам не Майами. Проехав пару остановок, сыщик почувствовал неладное. Нет-нет, не в смысле книжных сентенций типа: «Внутренний голос подсказал ему, что сейчас случится страшное». Это все чушь. Голос обычно подсказывает: «Эх, хорошо б вместо работы с девчонкой в Египет смотаться». Он почувствовал неладное в прямом смысле – чья-то злодейская рука нагло полезла в задний карман его брюк, где покоился оперативный бумажник с деньгами на обед. А это уже очень неладное, когда чувствуешь задницей. К слову сказать, на данном маршруте последнее время пошаливали карманники, о чем сотрудник уголовного розыска прекрасно знал, каждый день принимая от потерпевших граждан заявления. Поэтому, как настоящий профессионал, вида он не подал, решив задержать «щипача» с поличным. Когда еще такой замечательный случай в карьере представится? Это ж такая удача! Как для геолога – карта нефтяных месторождений! Премия гарантирована, хотя, конечно, не в премии дело. Сыщик – тот же художник. И не хлебом единым живет.

Осторожно, как бы невзначай, повернул голову. Периферийным зрением заметил кавказскую небритую физиономию, явно не располагающую к светской беседе. К тому же от обладателя хмурой рожи дурно пахло. Отлично! Не в смысле, что пахло, а в том, что можно задерживать гада. Жаль, пистолета с собой нет, но ничего, голыми руками ворюгу заломаю! Научили на курсах. Главное, расслабляющий удар.

Когда лапа кавказца достаточно глубоко проникла в карман, сыщик резко развернулся и нанес мощный упреждающий удар в небритую челюсть, после чего ее обладатель опрокинулся на стоявшую рядом даму, но на ногах удержался. Желая добить врага, будущая звезда сыска ринулся вперед, но тут заметил между собой и ворюгой маленького мальчика, потирающего руку…

И тут дедуктивный мозг понял, что произошла чудовищная ошибка! Никто бумажник не тырил, просто мальчик, не имея возможности держаться за поручень, ухватился за что было! За оттопыренный карман! От резкого поворота сыщика малыш чуть не вывихнул кисть. Пока безоружный детектив анализировал необычную ситуацию, пришедший в себя горячий кавказский парень нанес ответный удар в область скулы, отправив беднягу в глубокий нокаут. Все вполне логично. Если, к примеру, вам в троллейбусе без видимых причин кто-нибудь заедет в челюсть, вы вряд ли начнете декламировать «На смерть поэта» Лермонтова. И скорее всего, отреагируете адекватно, по-мужски.

Вот так, к слову, и начинаются войны. Или разборки на межнациональной почве. Про мальчика вскоре забудут, а причиной драки объявят национальную рознь. И поди докажи, что команды «мочить черных» не было. Это всего лишь недоразумение. А начальная цель – очень благородная.

Профессионалы

Профессия пожарных героическая, спору нет. При этом не особо доходная, ибо бюджетная. Героям же у нас воздают, как правило, после гибели, и то не всегда. Поэтому – вот тебе пожарный гидрант – и крутись как хочешь.

Пожары – штука серьезная. И подход к ним серьезный. Не всякий справится с бушующим огнем, а только подготовленный профессионал.

Однажды в большом городе случился большой пожар. Загорелся многоэтажный дом. Хорошо загорелся, по повышенному номеру сложности. Отважные профессионалы часа два боролись с пламенем, не жалея воды, пены и матерных выражений. На первом этаже горящего здания находился небольшой парфюмерный магазинчик, который, собственно, и попал под раздачу. Взрываются спиртосодержащие флаконы, хлопают баллончики с дезодорантами, валит едкий дым! Мечта режиссера! Красота!

Жильцов немедленно эвакуировали. Зевак, как водится, набежало пол-улицы. Тут же бьющийся в истерике хозяин магазина.

– Спасайте, братцы, спасайте товар! Пропаду ведь, по миру пойду!

И вот в разгар борьбы с огнем происходит следующая картина. Из задымленного помещения магазина появляется уставший профессионал с топором в руке, снимает каску, вытирает вспотевший лоб, жадно пьет из ведра и после кричит прямо при хозяине своему напарнику:

– Витек, у тебя какие волосы? Сухие или жирные?

– А тебе не по хрен? – переспрашивает напарник.

– Шампунь какой брать?

– А-а-а… Для сухих.

Огнеборец, словно рыцарь, опускает забрало, поднимает топор и скрывается в дыму.

У присутствующей публики никаких вопросов по поводу услышанного не возникло. Как и у хозяина.

И только настоящие, подготовленные профессионалы знают – шампунь нужен, чтоб каску протирать. Она так нагревается меньше.

Компьютерные технологии

Что помогает бороться с преступностью? Прежде всего – тесное взаимодействие органов правопорядка и простых граждан. Ну иногда – не простых, а хорошо материально обеспеченных. И если есть у вас лишняя машина или оргтехника – без раздумий отдавайте ее на святое дело. Внесите лепту с борьбу с криминалом! И вам зачтется. Как минимум, не посадят в ближайшее время за какую-нибудь неуплату НДС или хищение бюджетных средств.

А по большому счету, все справедливо: утаенные налоги – это отданные впоследствии взятки.

К одному начинающему предпринимателю нагрянул ОБЭП в лице двух оперуполномоченных. Они проверили отчетность, нашли какие-то нарушения, после чего предложили договориться по-хорошему. Мол, с тебя, уважаемый, пара компьютеров для нужд отдела. Не можем мы без новых технологий бороться с преступностью. Ты же сознательный гражданин великой страны? Хочешь помочь борьбе? Тогда покупай и дари. Ане то…

Предприниматель не имел ничего против борьбы с преступностью, но был категорически против материальной помощи. Поэтому пошел на коварство. Аппараты купил, но в каждый вмонтировал по микрофону-передатчику, чтобы подслушивать служебные секреты обэповцев и в следующий раз, когда они придут с проверкой, выложить им контраргументы. Либо разместить инфу в Сети. Каков подлец – люди к нему с чистым сердцем, а он…

Когда компьютеры были торжественно вручены, коммерсант поставил рядом с отделом машину с включенным приемником и цифровым диктофоном. Пару дней его водитель менял карты памяти. Наконец было решено послушать секретные оперативные записи. Пока без приглашения прессы.

Услышанное озадачило. «Не погорячился ли я? У оперативников не работа, а сплошной боевик. Круче Голливуда. Сплошная стрельба, погони, крики, мат. „Васька, прикрой! Не могу, у меня патроны закончились! А Серега ранен!“ И так по восемь часов в сутки!

Блин, да у них горячая точка! Либо белая горячка! Хотя странно, вроде не Северный Кавказ. А я еще бочку на мужиков качу. Надо им машину подарить».

И подарил бы, но хорошо, рядом оказалась всезнающая секретарша.

– Да вы что, Аркадий Палыч? Это ж компьютерная игра-стрелялка. Они по локальной сети, похоже, режутся.

Да, действительно, без новых технологий с преступностью бороться невозможно.

Кстати, когда милиция стала обзаводиться компьютерами, многие сотрудники слишком активно играли на них в рабочее время. В некоторых отделах пришлось ввести специальную должность «чистильщика». Каждый вечер он удалял из всех рабочих аппаратов игрушки. Но ничего не вышло. «Чистильщику» ставили пузырь, и он закрывал глаза на геймеров в погонах. А те спокойно продолжали мочить виртуальных бандитов и террористов. Тоже, в некотором роде, охрана общественного порядка…

Конвейер

Бытует мнение, что отечественная судебная система напоминает конвейер, особенно касательно незначительных дел. И речь не о периоде репрессий. Само судебное заседание – это лишь формальное завершение дела. Приговор написан заранее, судья с максимально высокой скоростью проводит процесс и приступает к следующему. И так изо дня в день. Телешоу типа «Час суда» к действительности имеют такое же отношение, как Спартак к восстанию декабристов. К слову, подобное положение дел присутствует и в большинстве других сфер человеческой деятельности. Мы все на огромном-преогромном конвейере.

Примером, подтверждающим сию гипотезу, служит следующая забавная история.

В камере одной из тюрем сидело человек пятнадцать арестантов, дожидаясь судного дня. И вот для одного из заключенных, скажем по фамилии Петров, этот счастливый день настает. Накануне по данному поводу он устраивает импровизированную отвальную с употреблением нелегально пронесенной в тюрьму водки. Вероятней всего, ему дадут условный срок в силу незначительности совершенного, поэтому душа поет. В результате счастливчик накачивается до такой степени, что к вечеру следующего дня он вряд ли придет в себя.

И тут у его коварного сокамерника, скажем Иванова, рождается грандиозный план. План наудачу – глядишь, повезет? Утром, когда в камеру вошел конвой, на фамилию Петров отозвался Иванов. Сам же Петров находился в глубокой алкогольной коме и мирно спал. Прически у обоих были одинаковыми, то есть отсутствовали, комплекция похожа, а на лица никто особо и не смотрел. Уголовник и уголовник… Сокамерники же обман перед конвойными не раскрывали, им за счастье администрации насолить…

В итоге Петров, арестованный, к слову, за тяжкое преступление, совершенно легально покинул тюремные застенки и оказался в зале суда вместо Иванова! В силу того, что ни родственники, ни адвокаты к Иванову на процесс не пришли, Петров мог чувствовать себя относительно спокойно. У судьи же, как было упомянуто, – конвейер. Он быстро прочитал обвинительное заключение, выслушал свидетелей, которые тоже не особо вглядывались в подсудимого, затем дал тому последнее слово и удалился в совещательную комнату выносить приговор, который уже был написан заранее. В паспорт, вложенный в дело, даже не заглядывал. Зачем? Человека же не из пивной привезли, а из тюрьмы!

Как и предполагалось, срок оказался условным. Подсудимого освободили в зале суда. Он сказал спасибо, заверил, что исправится, и, помахав присутствующим татуированной рукой, спокойно удалился.

Подмена всплыла, когда проснулся Иванов и поинтересовался, почему его не везут на суд.

Петрова отловили через два дня, он на радостях слишком сильно выпил и уйти в подполье не успел. Огласке историю не придавали, что и понятно. Правозащитники выйдут на улицы с плакатами «Позор!», а тюремная администрация сама попадет под суд. Кстати, вместе с судьей.

К свидетелям особых претензий не предъявляли. Что с них взять, если сам судья не того осудил. А они со всем согласны. На то и свидетели…

Вывод: опыты по клонированию людей – пустая трата времени. Нашему человеку это не надо. Достаточно сесть в тюрьму. А там – море возможностей.

Конь педальный

Лошадь – животное со всех сторон для человека полезное. Можно сказать – друг. Работает много, а ест сено. Человек и рад. Эксплуатирует по-черному. Даже в больших городах.

В один из отделов милиции Питера обратилась бабуля с необычным заявлением. Мол, ее сбила лошадь. Возвращалась бабуля из магазина, мечтала о супе, как вдруг получила удар по спине, упала и получила тяжелую травму. Подняв голову, увидела мелькающие копыта и пегий лошадиный зад. Разумеется, лошадь неслась не сама по себе, а управлял ею наездник. И претензии бабуля предъявляет, конечно, не животному, а тому, кто на нем сидел. Хоть бы, подлец, остановился, о здоровье справился и компенсацию предложил. Требую привлечь.

Участковый инспектор, который принял заявление, удивился не очень. Неподалеку располагались загоны с лошадьми. На лошадках катали детишек по проспекту. Вероятно, наездник скакал на работу или с работы. Старушка активно требовала справедливого возмездия, и, в принципе, скакавшего можно было без проблем установить. Но участковому совершенно не хотелось этим заниматься, есть дела и поважней. Поэтому он усмотрел в случившемся дорожно-транспортное происшествие и быстро отфутболил заявление в ГИБДД. Ищите и привлекайте за аварию.

Но ребята из ГИБДД, хоть и являются персонажами множества анекдотов, в законах разбираются не хуже. Поэтому переправили заявление обратно со следующей сопроводиловкой: «В связи с тем, что лошадь не имеет механического или педального привода, то есть не является транспортным средством, материал должен рассматриваться территориальным отделом милиции».

Получив материал обратно, участковый не успокоился. «Как это не является? А гужевой транспорт?» Заявление бабули отправляется назад в ГИБДД с упомянутым вопросом.

Через месяц приходит ответ. «Гужевой транспорт – это когда есть телега или карета, а так как здесь ни телеги, ни кареты не имелось, разбирайтесь сами».

Участковый не согласился с данными аргументами и продолжил борьбу с ГИБДД, которая продолжалась еще полгода и закончилась ничьей – материал переправили в прокуратуру для принятия окончательного решения. А так как бабуля к тому времени уже успокоилась, прокуратура списала заявление в архив.

Лошадка же продолжала катать народ по проспекту. Без педалей.

Еще одна забавная история, связанная с огнегривыми парнокопытными, произошла в соседней, дружественной прибалтийской республике.

Местный начальник милиции-полиции по примеру ведущих держав решил создать конный отряд. Для всяких полезных мероприятий типа разгона демонстраций или парадов на день независимости. Кинули клич – кто из полицейских умеет держаться в седле? Откликнулись двое – мужчина и женщина деревенского происхождения. И то – хорошо. А для их города больше и не надо. Встал главный вопрос – где взять благородных животных? Закупать бюджет не позволяет. Кто-то вспомнил, что в парке по выходным какие-то граждане катают желающих верхом на лошадках. Нашли, договорились с хозяевами взять парочку в аренду. Пошили специальную форму для полицейских-наездников. То есть все серьезно, без дураков.

Первый выезд наметили на День города. На центральной площади будет столпотворение, и конный патруль совсем не помешает. В нужное время полицейские вскочили в седла и пришпорили арендованных скакунов.

И тут случилось непредвиденное. Лошадь и мерин, несшие на своих спинах бравых стражей порядка, оказавшись рядом, неожиданно вспомнили про основной инстинкт! Ибо, стоя порознь в убогой конюшне, не имели возможности удовлетворить любовные потребности. А тут представилась прекрасная возможность! Легко скинув со спин наездников, они прямо на глазах тысяч горожан принялись, как бы это помягче сказать, совокупляться! Полицейские, конечно, попытались их растащить и снова сесть в седла, да какое там… Смешались в кучу кони, люди… Хорошо, целы остались. Публика получила огромное наслаждение.

Конный полк на следующий день расформировали. А напрасно. Разве с машинами такое шоу получится?..