Текст книги "Я и мой телевизор"

Автор книги: Андрей Щербак-Жуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Щербак-Жуков Андрей
Я и мой телевизор

Андрей ЩЕРБАК-ЖУКОВ

Я И МОЙ ТЕЛЕВИЗОР

На улице грязно – идет дождь. Крупные капли бьются о подоконник. Лица прохожих надежно скрыты пятнами пестрых зонтов.

До лекции четверть часа. Ты смотришь в окно и говоришь, что чудес не бывает. Но это не так, и я не могу не возразить тебе.

– Ты не права, – говорю я. – На Земле постоянно происходит много того, что заметно разнообразит жизнь ее обитателей.

Ты только вспомни – у нас на планете все время что-нибудь происходит: то динозавры исчезают целыми коллективами, то Атлантида без предупреждения переходит на подводный образ жизни, то где-то в Лох-Нессе выныривает, Бог весть откуда взявшийся, плезиозавр. А тайна Бермудского треугольника? А извержение Везувия? А самовозгорающиеся брюки и летающие тапочки? Этот ряд можно продолжать снова и снова, и нет никакой гарантии, что он будет более или менее полным и, главное, точным. С абсолютной точностью можно сказать лишь то, что где-то там, в этом ряду, на весьма скромном месте, будем стоять мы с моим телевизором.

Ты удивлена? Ну, что ж, тогда слушай.

Купил я его на базаре у спившегося инопланетянина, наблюдателя с далекой планеты. Первоначально это устройство было телепортационной установкой, с ее помощью этот инопланетянин поддерживал связь со своими: информацию передавал, гостинцы получал от близких, распоряжения от начальства... А потом, уже спившись, он наскоро переделал ее в телевизор и продал мне.

Однако все это я узнал гораздо позже, а тогда я знал лишь то, что телевизор стоит так дешево, что неудобно спрашивать, хорошо ли он работает. Но работал он отлично и давал много очков вперед всем "Горизонтам" и "Славутичам" вместе взятым.

Но только первые три дня. На четвертый день ему наскучила прозаическая жизнь рядового телевизора, и он по старой памяти занялся телепортацией.

Первым он телепортировал Вахтанга Кикабидзе. Как он это проделал, я конечно не понял, но он вынул его прямо из кинофильма. Кикабидзе осмотрелся, поправил галстук и выругался: сначала по-русски, потом по-грузински. Поняв, что он попал в чужую квартиру, но не поняв, как, он быстро взял себя в руки, вежливо извинился и вышел прочь. Больше я его не видел.

С этого дня телепортация стала своего рода хобби моего телевизора. Весь день он добросовестно показывал все программы, но иногда вдруг выдавал живого актера, диктора или кого-нибудь в этом роде. Эти его выходки создавали мне массу неудобств. С людьми еще ничего – они только ругались и требовали денег на обратную дорогу. Гораздо труднее приходилось с животными, а к ним мой телевизор питал какую-то особую любовь. Из первой же передачи "Ребятам о зверятах" он телепортировал выводок африканских рогатых жаб и небольшого крокодила. Ну, с этим я кое-как справился – жаб юннатам отдал, в живой уголок; крокодила соседу-биологу пристроил, он даже рад был – все спрашивал, где взял. Но что мне было делать со стаей павианов из учебной передачи "Зоология – 7 класс", чепрачным тапиром из "В мире животных" и рыжим быком-производителем из какой-то передачи про животноводство.

С кем мне повезло, так это с собакой Баскервилей, она как снег на голову, выпрыгнула прямо из одноименного фильма. Ее хозяин – не Стэплтон, конечно, а настоящий хозяин, чью собаку в кино снимали, – сам объявление в газету подал, и я, конечно, сразу написал ему, успокоил. Скоро он приедет ее забирать, а пока она вместе с оставшимися зверьми проживает в ванной комнате.

Много хлопот доставила мне Джейн Фонда – ее телевизор из программы "До и после полуночи" телепортировал. Собралась она было заняться аэробикой – смотрит, а интерьер уже другой. По инерции она еще скомандовала: "Пятки – вместе, носки – врозь, груди – на ширине плеч!" меня увидела и остолбенела. Стоит звезда, как была, в легком трико и на меня смотрит. А я на нее смотрю – тоже остолбенел. Потом слегка отошли оба, она походила по комнате, выглянула в окно и жестами попросила показать на карте, где находится. Я показал, а она, как ни странно, вовсе не удивилась, а только что-то удовлетворенно сказала по-английски и улеглась на диван. Лежа, она долго пыталась мне что-то втолковать на языке мимики и жеста. Из ее телодвижений я понял только, что Америка – тоже не рай, к тому же она далеко, а ей и здесь не плохо, потому что поклонников нет – хоть отдохнет немного. Я даже обиделся, попытался сказать, что у такой женщины везде поклонники найдутся, но она не поняла и уснула. После этого она только лежала целыми днями на диване и требовала есть. Я давал слово дамы закон. А она вскоре растолстела, зарумянилась и стала похожей на Аллу Пугачеву.

А недавно была передача "НЛО: необъявленный визит", так там летающую тарелку показывали. Плохонькая такая съемка, но мой телевизор, как только ее увидал, весь как будто встрепенулся – своих почуял! И тут же ее телепортировал... На экране тарелочка маленькой казалась, а как на пол ко мне грохнулась, так всю комнату собой заполонила. Хорошо еще, что пустая оказалась – непилотируемая.

Я долго думал, что с нею делать. На конец решился спихнуть ее ночью с балкона. Спихнул – а что дальше? Ее ведь так просто на улице не бросишь звездолет как-никак, не консервная банка все-таки. Тогда я оттащил ее к приятелю в гараж. Мы его мотороллер выселили, под окно поставили, а тарелку в гараже заперли.

Наутро приятель является с претензией: "Из-за твоей бандуры у меня ночью мотороллер увели!" Я его успокоил: "Не огорчайся, я тебе "Фиат" или "Ягуар" телепортирую. Мне это – пара пустяков. Подожди только."

Должен заметить, что, не понимая принципа действия этой штуки, я все же со временем научился ею пользоваться.

Несколько дней я старался, и наконец вытащил ему из какого-то западного детектива вполне приличный "Ягуар". Представь себе – стоит он посреди комнаты, фарами блестит, а в дверь не проходит. "Ну, ничего, думаю, – завтра по программе документальный фильм о работниках порта – так я оттуда портовый кран выну, прямо с балкона сброшу, а потом уже им "Ягуар" через окно достану".

Но только не вышло из этого ничего. Пришли вчера трое в серых комбинезонах и рассказали, что они, мол, с другой планеты, что коллега их аморальный спился, но сейчас порядок восстановлен, и он направлен на принудительное лечение. Телевизор и тарелку они забрали, зверей тоже увезли, сказали, для своего зоопарка, а Фонду назад в Штаты отправили, ловко так, она даже проснуться не успела. То-то, наверное, в Голливуде удивились...

Вот так все и кончилось. А ты говоришь, что чудес не бывает!

Ты не веришь? Так заходи ко мне в гости, я тебе "Ягуар" покажу – его инопланетяне мне на память оставили, он так и стоит посреди комнаты.

Зайдешь? Точно?

Я буду ждать. Ладно?

Только зайди пожалуйста...