Текст книги "Гламур подкрался незаметно"

Автор книги: Андрей Вансович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

ОМОН, комон! или Наручники от «Картье»
(зарисовки с драками и стрельбой)

План есть план: следователи ЧМОтараканского РОВД довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.

* * *

Подмосковный ОМОН произвел массовые обыски и аресты на вьетнамских рынках. Доблестных омоновцев не остановило даже то, что вьетнамские рынки были на территории Вьетнама.

* * *

Комсомольск-на-Гламуре. Здесь сексуальный маньяк изнасиловал 35 человек. Из них 34 – во время следственных экспериментов.

* * *

Оказывается, угнанный у Михаила Жванецкого джип милиция вернула «запорожцами» по курсу.

* * *

Из наболевшего: чем лучше я узнаю таможенников, тем больше уважаю гаишников…

Нальчик-с-пальчик. Собака, натасканная на наркотики, продала все вещи из квартиры хозяина.

* * *

Интересный факт: если милиционеры убивают на себе комаров, то они, по привычке, обводят трупики мелом.

* * *

Разговор на улице:

– Скажите, за чем эта очередь?

– За утюгами.

– И помногу дают?

– По два утюга в одни руки. Гражданин, а вы почему без очереди лезете?

– Да мне можно: я – рэкетир!

* * *

Реплика судмедэксперта: «Я утверждаю: смерть наступила от контрольного выстрела в голову. А он мне – кариес, кариес!»

– Подсудимый, зачем вы бросили в уборную гранату?

– Просто хотел узнать: занято там или нет?

* * *

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла!»

* * *

Диалог подруг:

– А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.

– Как тебе это удалось?

– Вышла за него замуж!

* * *

Из протоколов милицейских мудрецов:

«На кровати лежал труп и еще дышал. Рядом с трупом сидела жена трупа и рыдала».

* * *

«При обыске изъято 10 ПАРНОграфических и 5 ОДНОграфических открыток. А также журнал „Плэйбой“ с „пробниками“.

* * *

«На Тверской задержана гражданка Некузявая, которая торговала собой без кассового аппарата».

На днях от скинхедов пострадал уроженец Эфиопии. Бритоголовые начистили физиономию… памятнику Пушкина! Все нападавшие с травмами рук госпитализированы в Кащенко.

* * *

В районе Химки-Хрюкино накрыт подпольный цех по производству китайцев и вьетнамцев, в котором день и ночь трудились таджики и узбеки.

* * *

Санкт-ПУТИНбург. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

* * *

Москва. Скоро в столице появится новая линия метро – «Бутырская». На основе сделанного из этой тюрьмы подкопа.

* * *

Неожиданно выяснилось, что телесериальная Настя Каменская – тоже милиционер-оборотень. Днем она – следователь, а ночью – интердевочка. А знаменитого дядю Стёпу разжаловали до «лежачего полицейского».

Преследуя хулигана, старшина Бултых выстрелил в воздух. Но не попал…

* * *

Законность по-российски: это когда следователей и подследственных то и дело меняют местами.

Село Пригорелое (Непочатый край). В полночь к бухгалтеру местного штаныобделывательного комбината ворвались трое в масках и стали угрожать предметами, напоминающими пистолеты. Не растерявшаяся женщина отдала грабителям предметы, напоминающие деньги.

Телефонный звонок: «Алло, Арон Моисеевич? Мы бы хотели завтра устроить погром. Вы будете дома?»

* * *

Фели-Чита. Вчера на шоссе инспектор ДПС, применив табельное оружие, остановил мчащийся «лексус». И попросил подбросить его домой.

* * *

Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.

* * *

В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.

* * *

Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…

* * *

Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.

А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…

Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».

От кутюр до самых до окраин…
(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)

Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!

Девиз автора (дегустатора фотомоделей)

В рекламном агентстве:

– Девушка, у вас какой номер?

– Нулевой.

– Извините, но у нас такие номера не проходят.

* * *

В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:

– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!

* * *

Разговор подруг:

– Никогда не беру мужа на показы мод.

– Почему?

– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.

С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.

* * *

Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…

* * *

Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.

Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.

* * *

На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!

* * *

А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!

* * *

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

* * *

Возмущение:

– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!

* * *

Похвала по-женски:

– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.

– Девушка, как вас зовут?

– Отвали, козел!

– Хорошее имя. И главное – исконно русское.

* * *

– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!

– Что, мать так сохранилась?

– Нет, дочь так истаскалась!

* * *

Женская угроза:

– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!

* * *

Разговор на Рублёвке:

– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.

– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.

– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

* * *

Чебурашка крокодилу Гене:

– А я решил податься в манекенщицы.

– Ты с ума сошел!

– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

* * *

– До каких пор можно уменьшать бикини?

– До размеров фирменного лэйбла.

* * *

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться… на загранпаспорт…

* * *

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: «Отвернитесь, я разденусь!»

* * *

Сегодня в одном из ночных клубов столицы, по многочисленным просьбам посетителей, была насильно ОДЕТА стриптизерша-любительница Валерия Новодворская.

* * *

Самый короткий анекдот об очень «высокой моде»:

Столкнулся как-то Валентин Юдашкин с Клаудией Шиффер. Нос к носу…

Юная красавица в слезах:

– Мамочка, оказывается, мой жених-миллионер – подлый обманщик!

– Но почему, дорогая? Он же сразу признался, что ему уже стукнуло 85.

– В том-то и дело! Вчера неожиданно выяснилось, что этому лгуну еще и 60-ти нет!

* * *

– Почему бизнесмены предпочитают именно топ-моделей?

– Их очень необременительно водить в ресторан.

* * *

Между прочим, если вы купили в магазине «Прикид от Юдашкина» хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!

* * *

Нью-Йорк. «Черная пантера» Наоми Кэмпбелл призналась: «Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!»

А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала «Крестьянка… и Крестьянин Диор»

* * *

Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.

* * *

Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.

* * *

Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.

* * *

Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.

* * *

Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…

И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом «Хьюго Скунс». Настолько обильно, что рядом лучше не курить!

Каски-шоу
(В портянках стране всегда комфортно и радостно)

Что наша жизнь?

Театр… военных действий.

Классик в переводе министерства обороны

– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!

– И каким же?

– Солдафоном!

* * *

– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.

– Это глюки.

– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»

* * *

В женском батальоне:

– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!

– Первый!

– Второй!

– Третий!

– Нулевой!

– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!

Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.

* * *

Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец завершился. И вчера со стапелей сошла российская половина крейсера «Суверенный».

* * *

В армии Абхазии новобранцы страдают не от «дедовщины», а от «прадедовщины». А в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».

* * *

Новая военная доктрина российской армии: «В войне главное не победа, а участие».

* * *

Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».

Объявление: «Помогу откосить от армии». Подпись: «Борис Моисеев».

* * *

– Мы гнали врага до самой границы!

– А дальше?

– Не смогли: загранпаспортов не было.

– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.

– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.

* * *

– Я у себя в танке люблю вздремнуть.

– А если начальство нагрянет?

– Не страшно. Я на башню поставил домофон.

Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».

* * *

Вот и осень. Саперы на юг летят…

Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.

В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.

* * *

Команды нашей будущей профессиональной армии:

– Огонь! Пли-и-из!

– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!

* * *

Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…

Разговорчики в строю:

– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…

* * *

– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.

Из цикла «Вам взрывпакет, пляшите!»

Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.

* * *

Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.

* * *

Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…

* * *

Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.

* * *

Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»

* * *

Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.

* * *

Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.

Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!

* * *

Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…

* * *

И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…

Репортаж из мест, не столь оголенных…
(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)

В нашей стране женщины могут всё!

Просто некоторые – стесняются…

Из Конституции РФ

Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:

Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.

Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?

Героиня (облизываясь). Каких родителей?

* * *

Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.

* * *

– Как определить возраст женщины?

– По годовым кольцам. Обручальным.

Разговор приятелей:

– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!

– Почему ты так решил?

– Жена туда еду носит!

* * *

Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».

* * *

– Алло, это «секс по телефону»?

– Нет, это секс по барабану!

Откровение неплательщика алиментов:

– Я вас любил? Чего же боле?..

* * *

– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!

– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?

– В статую Венеры Милосской…

Безобидный детский анекдот:

Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…

* * *

Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?

* * *

Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:

– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.

* * *

Взрослым о детях:

– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?

– Очень просто, папа. Методом тыка…

* * *

Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:

– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».

– Скажите, а пробничков у вас нет?

– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.

* * *

Разговор на Тверской:

– Скажите, девочки свежие?

– Ночные.

* * *

Возмущение начальства:

– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!

* * *

– Не боишься, что твою невесту уведут?

– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!

* * *

Диалог студенток:

– Ур-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»

* * *

– Оля, что с тобой?

– Меня бросил!

– Кто?

– Институт!

* * *

Детсадовские разговоры в песочнице:

– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!

Диалог приятелей:

– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?

– Да. А разве не помогло?

– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!

* * *

– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?

* * *

– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.

– Нет, плохо развивалась.

* * *

– Между прочим, я – маньяк!

– Серийный?

– Это ты серийный. А я – многосерийный!

* * *

– А я люблю женщин бальзаковского возраста.

– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…

* * *

– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.

Говорят дамы:

– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!

* * *

– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.

О хорошей знакомой:

– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…

* * *

Напутствие поэту:

– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!

* * *

Предупреждение:

– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.

– Но за что?!

– За стоянку. В неположенном месте.

* * *

Объявления о знакомстве:

«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».

* * *

«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».

Комплимент на свидании:

– По тебе можно проверять…

– Часы?

– Нет. Пока только календарь.

* * *

– Я тебя целую в самые незагорелые места, – пообещал он.

– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.

– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?

– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!

– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.

– Так ведь и я пока еще мальчик.

* * *

Самореклама:

– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!

* * *

Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И… быстро одел обратно!

* * *

Возмущение:

– Я ушла от него еще более невинной, чем была!

– Мадам, вы какую кухню предпочитаете: кавказскую, русскую?

– Молодой человек, в кухнях меня давно уже интересует не национальность, а метраж!

* * *

Ее появление сопровождалось громким хрустом поворачиваемых вслед мужских шей…

* * *

– Девушка, у вас 185?

– Вы про объем груди или про цену за ночь?

* * *

– Сударыня, можно вас на минутку?

– На минутку – 10 баксов!

* * *

– Дорогая! Достал! Два билета! Только не в театр, а в Мавзолей.

– А места хорошие?

* * *

Разговор двух путан:

– Какая эрогенная зона мужчины возбуждает тебя сильнее всего?

– Конечно, туго набитый бумажник!

Роддом. Видеолюбитель разглядывает своего первенца:

– А чего он такой несимпатичный? Это что – пиратская копия?

* * *

О чем бы мы ни говорили, нас все время грубо перебивают и спрашивают: как познакомиться на улице и не сразу получить по морде? Один из способов знакомства выглядит так. Подхоґдите к девушке, спрашиваете:

– Мадемуазель, вы – Наташа (Мария-Луиза, Гюльчатай, старуха Изергиль)?

Независимо от ответа, с радостным воплем «Так я и знал!» принимаетесь деловито целовать незнакомку, приговаривая:

– Мне можно, я – врач (спонсор, представитель секс-меньшинств).

* * *

– Девушка, вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к вам! Если нет – айда ко мне.

* * *

Комплимент не для слабонервных:

– Барышня, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

– Нет.

– И правильно! Потому что вы – вылитый Фредди Крюгер!

* * *

А для читателей, которые до сих пор не заснули, – сюрприз! Самый короткий эротический анекдот:

«– Нормально, Григорий?

– Отлично, Константин!»

На книжной полке общего вагона
(школа медленного чтения «Много будешь знать…» рекомендует)

Любите книги – источник фиги!

Ганс-Христиан Марихуандерсен

Алексей Максимович Ди Каприо «О, мама миа!».

Александр Лукашенко «Майн Кампф, или Пиф-паф-ой-ой-ой – умирает „зайчик“ мой!» (изд-во «Плохиш»).

Армянский хит-мейкер А.Пушкинян «АРА Петра Великого» (изд-во «Понаехали тут!»).

«Али-Басов и 4 разбойника» (нанайские сказки-ужасы).

Аркадий Гайдар «Судьба барабанщика» (биография Леонида Якубовича).

А. Дюма-батьку «Три запорожца против москалей кардинала» (изд-во «Хенде Хохол»).

Александр Солженицын-внук «Архипелаг ПИОНЕРЛАГ» (изд-во «Счастливое детство»).

Английский для «новых русских»: «Ван-ту-фри-фуфло!» (изд-во «Понты»).

Антуан де Сент-ЭКСТАЗИпери «Маленький ШПРИЦ» (в серии «Мои первые глюки»).

* * *

Б.А.Березовский «Полоний для „чайников“ (изд-во „Чай-хана!“).

Бред Рэйбери «Вино из „божьих одуванчиков“ (изд-во Родиона Раскольникова).

Борис Акунин. Личная жизнь Эраста Фандорина в романе «Один раз – не Эраст» (изд-во «Фандорино горе»).

Будулай «Поделись улыбкою своей!» (справочник начинающего цыгана; изд-во «Мы сами не местные»).

Братья Кличко «В помощь начинающему боксеру: цифры от 1 до 9» (перевод с украинского, издание исправленное и дополненное). Изд-во «Хук вам!»

Билл Гейтс, Шота Руставели «Вирус в тигровой шкуре» (изд-во заразного Касперского).

* * *

Виктор Доценко «Прививки от Бешеного (если вас покусал Виктор Анпилов)». Изд-во «Митингуй – не митингуй…»

В.В.Путин «Я ушел дать вам волю; Полковнику никто не пишет (и другие шифровки)». Изд-во «ПУТИНшествие из Петербурга в Москву».

В.С.Черномырдин «Как грамотно препинать? Падежи, склонения и прочая лингвистическая фигня» (изд-во Академии педагогических художеств).

В серии «Библиотека полицая»: Анатолий Робокоп «Дети, арбайтен!» (изд-во «Капут»).

Взрывной бестселлер «Чук и ГЕК. соген» (изд-во «Прощай, школа!»).

* * *

Герасим «МУМУары» (изд-во «Великий Немой»).

Гёте (под ред. Геббельса) «Фауст – патрон» (изд-во «Нихт шиссен!»).

Герберт Уэллс, Виктор Ющенко «Россия во мгле, а на ридной Украине всё чуднэсенько и гарнэсенько!» (изд-во «Оранжевая горячка»).

Герострат «Эта дорога ведет к храму?» (библиотечка журнала «Огонек»).

* * *

«Домашнее консервирование». Том 1: «Ленин».

Джерри «Детство Тома».

Доктор Будь Спок «Ребенок и уход за ним: Занимательная педофилия» (изд-во «Эролаш»).

Джоан Роулинг, Александр Грибоедов «ГАРРИ от ума» (изд-во «Поттер… пите!»).

«Дядя Стёпа – милиционер-оборотень» (изд-во «Мусор»).

«Дас ист фантастиш!» (экспресс-метод изучения немецкого по порнофильмам).

Дарья Асламова «Записки драной, простите, дрянной девчонки». (О! О-о! О-о-о! Извините за неровный почерк…)

Дейл Карнеги, Иван Сусанин, Памела Андерсон – «Как завести друзей»

* * *

«Е-МАil Онегина Татьяне. ПИРсинг во время ЧУМЫсинга. Тройка, семерка, «блютус». Автор – Александр Сергеевич Флэшкин.

* * *

«Жди меня, и я вернусь!» (стихи австралийских бумерангов).

* * *

Зигмунд Фрейд «Что тебе снится, крейсер „Аврора“?» (изд-во «Эго-го»).

Зюганов «Позы для занятий марксизмом» (изд-во «Мазохизм-ленинизм»).

* * *

Иван Грозный «О воспитании».

Игорь Крутой «С миру – по нотке (рецепты популярности)». Изд-во «Спёртый хит».

Иван Сусанин «Буреломы и трясины средней полосы России (путеводитель)». Пер. с польского.

И.С.Тургенев «Гринписки охотника».

Из серии «Женские романы-ужастики»: Р.Л.Стивенсон «Остров свекровищ».

* * *

Капитан Джеймс Кук «Как один мужик двух каннибалов прокормил» (изд-во «Накося выкуси»).

Кристина Орбакайте «Мамаша Кураж».

«Кому на Руси жить хорошо? Антология налоговых деклараций» (изд-во «Рэкетир»).

«Карлсон, который живет на Кришне» (изд-во «В харю рамой»).

К. Чуковский «Тараканище… в голове» (изд-во «Чудо-дерево»).

«Как нам обустроить Россию?» (советы молдавских гастарбайтеров).

«Каждой твари – по „паре“! Методические указания для педагогов» (изд-во «Оболтус»).

Карлос Кастанеда «Я спросил у кактуса: „Где моя любимая?“ (изд-во „Текила с пивом“).

«Камасутра для одиноких» (библиотечка газеты «СТЫД-Инфо»).

* * *

«Любимые скороговорки Л.И.Брежнева» (изд-во «Сиськи-масиськи»).

«Летаргический сонник».

Л. Кэрролл «Алиса в Зазеркалье», «Алиса в Забайкалье», «Алиса в дезабилье».

* * *

Майкл Джексон «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» (серия самоучителей «Понты народов мира»).

Маяковский «Товарищу „Интернету“, мегабайту и человеку».

«Моральное падение Тунгусского метеорита».

* * *

Новая редакция романа Н.Г.Чернышевского «ЧМО делать?».

«Нос» (книжка-РАСКВАСка). Заключительная часть трилогии Майка Тайсона «Ухо. Горло. Нос».

Настольная книга допризывника «Занимательное плоскостопие: приобретение, поддержание». Автор: Колобок. Изд-во «Косильщик от армии».

На заметку торговцам с Кавказа: «Нагло-русский словарь» (изд-во «Вах!»).

* * *

Омар Хайям «Рубай… шашками» (изд-во «Абдулла и жёны»).

Оксана ХлебоРобски «Вечера на хуторе близ Рублёвки. Записки „рублятской“ писательницы» (изд-во журнала «ГлаМурзилка»).

* * *

Паоло Коэльо «Алхимичка» (в серии «Учительница первая моя»). Изд-во «Второгодник».

Пьеса Бориса Моисеева «У любви не женское лицо» (изд-во «Шалун»).

Поваренная книга прокурора «40 блюд на электрическом стуле» (изд-во «Пасть порву»).

«Плэйбой» для слепых (отпечатанный по системе Брайля).

Поль Брэгг «Чудо голодания (посмертные записки)».

* * *

«Рабы: инструкция по эксплуатации».

Робинзон, Пятница. Телефонный справочник острова: в 30 томах; т. 17 «П-Р».

* * *

«Сняла решительно скафандр наброшенный», песенник женщин-космонавтов (серия «Музыка из тюбика»). Изд-во «Где моя орбита, где мой „Мир“ родной?»

С. Маршак «Человек рассеянный». Том 1: «Человек, потерявший свое лицо».

Сергей Бубка «Береги ШЕСТ смолоду» (изд-во «Допрыгался»).

Серия «Математические досуги»: «Административно-территориальное деление на ноль».

* * *

Таблица умножения для «чайников» (перевод с английского). Версия 3.4.

«1000 и 1 ночь» (чукотские народные сказки).

«Трудно быть богом» (мемуары Никиты Михалкова).

* * *

«Учебник ботаники. По «фене» (под ред. Глеба Жеглова и Мани-Маньки Облигации).

Усама бен Ладен «Мертвые Буши» (изд-во «Мечтать не вредно»).

Учебные пособия для братвы: приложение к учебнику «Базары по химии» – схема «Элементы из Менделеевской группировки», а также «Шедевры мировой живописи» (альбом татуировок). Изд-во «В каждом рисунке – „солнцевские“.

Устав внутренней службы под редакцией поручика Ржевского (изд-во «Былое и ДАМЫ»).

* * *

Фаина Каплан. Поэма про Ленина «Не виноватая я! Он сам пришел!» (изд-во «Дырочка в правом боку»).

Французская версия повести Гоголя «Се ля Вий».

Ф. Конюхов «100 лет одиночества» (изд-во «Возвращаться – плохая примета»).

«Флаги народов мира» (с выкройками; размеры 48–52, мальчиковые).

Фидель Кастро «Молчание – золото» (избранные речи на 24, 36 и 72 часа).

Ф. Ницше «Так говорил Заратустра».

Заратустра «Ничего я такого не говорил!»

Ф. Ницше «Говорил-говорил».

Заратустра «Тогда между нами все кончено! Противный!»

* * *

Херуки Жмуруками «Япона мать» (изд-во «Сакэн сын»).

* * *

Царевна Лягушка «Ты целуй меня везде: я ведь взрослая уже!» (изд-во Мишки КВАкина).

* * *

Чапаев. Роман «20000 лье под водой» и пьеса «На дне».

Чингачгук «Новейшие системы передачи информации дымом костра (установка, сервис, провайдеры)». Ноу-хау компании «Индейская сотовая».

Чарлз Дарвин «Происхождение видов».

Том 1 «Происхождение вида сзади». Изд-во «Охальник».

Чехов «Кртксть – сстр тлнт!» (издание дополненное).

Чингиз Айтматов «Учебник русская язык для национальную школа» (изд-во «Моя твоя не понимай»).

* * *

Шива «Какие руки мыть перед едой?» (изд-во «Рука Москвы»).

Шри Чакьямуни «Бхагавадгита… простите, Жанна Агузарова – источник вечного наслаждения» (изд-во «Чакра от бублика»).

Шиллер – Толстой «Казаки – разбойники».

* * *

Ънтрглз Ы «Компьютерные игры народов Севера» (изд-во «Си-Ди-ЧУМ»).

* * *

«Эстонские скороговорки» (изд-во «Торрр-моззз»).

Энгельс «Всё, что вы хотели знать о Марксе, но боялись спросить» (анекдоты с бородой). Изд-во «Призрак коммунизма».

«Экспресс-метод изучения Илоны Давыдовой» (анатомический атлас-путеводитель).

Эдвард Радзинский «Это я, Эдичка!» (изд-во «Истерические хроники»).

* * *

Ю.М.Лужков. Мемуары «Посадил Дед кепку…» (изд-во «Долгорукие бандиты»).

Юрий Рытхэу «А олени – лучше!» (перевод на тундрюкский язык поэмы «Хорошо»). Изд-во Арк. Гайдара «Чукча Гек».

* * *

«Японские трехстишия и русские трехбуквия».

Я. Перельман «Занимательная маразматика» (изд-во «О чем это я?»)

«Я облучился посмотреть, не облучилась ли она…» (песенник физика-атомщика). Полураспадское изд-во «Поющие в эпицентре».

Кроме того, готовятся к выходу макулату… простите, бестселлеры следующих авторов:

Стивен Кинг-Конг

Дарья АрмагеДонцова

Агафья Кристи

Вильям Секспир

Ги де Мопасян

Мигель де СерВантуз

Салям Алейхем

Мамин-Чебурек

Габриэль Гарсиа ИноМаркес

Зинаида ХИППИус

Анна Лохматова

Лев Николаевич Отстой

Филимон Купер

Шерлок Хармс

Даниэль Дефолт.

Список использованной литературы:

«Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).

Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».

Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).

«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).

«Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).

Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).

Журнал голой милиции «МЕНТхауз».

Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…

Замеченные очепятки:

напечатано – следует читать

Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова

Слушай Витаса – Скушай «вискаса»

Дима Билан – Дима – дебил

«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин

Фак ю – Юрфак

Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!