![](/files/books/160/oblozhka-knigi-glamur-podkralsya-nezametno-151696.jpg)
Текст книги "Гламур подкрался незаметно"
Автор книги: Андрей Вансович
Жанры:
Анекдоты
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Андрей Вансович
Гламур подкрался незаметно
![](i_001.png)
Андрей Вансович – московский карикатурист и писатель. юморист.
Впервые упомянут в 1963 году в свидетельстве о рождении.
Рост – метр 74 с кепкой, номер противогаза – 2.
Национальность – не та, о которой вы сразу подумали.
Участник выставок карикатур в 17 странах мира.
Замечен и отмечен на конкурсах в России, Латвии, на Украине, в Японии, Бельгии, Франции, Италии, Турции, на Кубе.
Несмотря на относительную молодость, успел запятнать себя сотрудничеством с корпорацией Би. би. си, прессой Болгарии, Чехо. Словакии, США, Израиля, теле– и радиопередачами, «Кабаре двойников», командами КВН и полусотней газет и журналов СНГ, от «Московского комсомольца» до «Пентхауза»…
![](i_002.png)
P. S. А вообще. то Андрей – неплохой парень. Его даже по телевизору показывают. Честное слово!
Содержание
(сплетни нон-стоп в жанре «гоп-стёб»)
Ирина Хакамада оказалась дешевой китайской подделкой.
Бари Алибасов клонирует одНА-НАйцевых близнецов.
Усы Якубовича сделаны из бровей Брежнева.
ПИNАР во время чумы.
Россия просит выдать Березовского хотя бы частями.
Ксения Собчак снялась обнаженной дляжурнала «Коневодство».
Колобок оказался самкой.
Страна в юморе по самые Петросяны.
Москва юрского периода: царь-колокол, царь8пушка и царь8кепка.
Для Аллы Пугачёвой Максим Галкин – просто ФИЛОимитатор.
Голову в пасть своим животным засовывает даже Юрий Куклачёв.
Федор Конюхов продолжает скрываться от алиментов.
Героиня сериала «Не родись красивой» – наш ответ Фредди Крюгеру.
На Украине вошел в моду САЛОNмазохизм.
Дана Борисова отстала от поезда. В умственном развитии.
«Блестящих» полирует новый продюсер.
Обычная стиральная машина станет говорящей, если запихнуть в нее Андрея Малахова.
Кроме того: шпионы на выданье, братва по разуму, контрольный поцелуй в голову, силиконовые мозги, черный пояс верности, врач ухогорлопан, компьютеры с новодевичьей памятью, джигитайзеры (грузинский центр микрохирургии носа и прочие кавказусы)… и мн. мн. др. др.
А самого остроумного читателя ждет приз!
Бешеные бабки (14 человек) и полотно Репина «Иван Грозный убивает своего сына в зародыше».
Можно ли вам читать эту книгу?
(тест для «новых русских» эрудитов)
1. Продолжите крылатую фразу Владимира Ильича «Учиться, учиться и…»
![](i_003.png)
2. Государство, упоминаемое в титуле Гамлета, принца Датского.
![](i_004.png)
3. Главный герой шлягера «В траве сидел кузнечик».
![](i_005.png)
4. О какой части Шарапова капитан Жеглов сказал: «Нуи рожа у тебя, Шарапов!»
![](i_006.png)
5. Родина колорадского жука.
![](i_005.png)
6. По чему бьют в хоккее с шайбой?
![](i_004.png)
7. Главные герои пьесы В.Шекспира «Ромео и Джульетта».
![](i_007.png)
8. Равнина, покрытая травянистой растительностью, фигурирующая в песне «В той степи глухой…»
![](i_004.png)
9. Водоем из балета П.И.Чайковского «Лебединое озеро».
![](i_004.png)
10. Кто возглавил восстание Спартака? (Не торопитесь, подумайте. Можете сделать звонок другу или взять помощь зала.)
![](i_003.png)
![](i_008.png)
Оценка результатов
«Клёво»
Если вы заполнили все клетки, можете считать себя эрудитом, достойным Нобелевской премии. Хотя бы раз в месяц. А чего, зря старался, что ли? В натуре?
«Не хило»
У вас остались пустые клетки или, наоборот, какие-то буквы оказались лишними. Не отчаивайтесь! Попытайтесь еще и еще, пока не затолкаете в кроссворд все слова. Пусть даже не те. Уверен: вам в конце концов обломится удача!
«Да больно надо!»
Для тех, кто вообще не понял, о чем речь, рекомендую срочно набрать «03». Хотя, может быть, вы и без промывки, простите, промоушена мозгов прекрасно устроитесь в нашей сумасшедшей жизни. И еще всеми нами, интеллектуалами, покомандуете!
И, независимо от результатов теста, смело читайте дальше! Не умеете? Ну хоть картинки посмотрите…
* * *
Первоапрельские тезисы
(или Как нам обустроить Россию, ничего не меняя)
Депутаты! Хватит обманывать свой народ! Других, что ли, нету? И вообще, иногда лучше жевать, чем говорить.
![](i_009.png)
* * *
Мужчины, женщины и те, кто еще не определился! Если не можете заняться любовью – займитесь хотя бы дружбой.
«Дядя Сэм»! Вы не устали преподавать миру географию по «горячим точкам»?
* * *
Украина! Кто старое помянет – тому ГАЗ вон.
* * *
Бизнесмены! Доживем до презентации!
* * *
Попса! Больше яркости при той же громкости! И не надо нам вешать на уши Алсу.
* * *
Интеллигенция! Помните: общество всегда падает прослойкой вниз.
* * *
Правительство! Учтите: народ не должен испытывать нужду! Ни большую, ни малую…
* * *
Люди! Не покупайте китайских товаров: они плохие! Это говорим мы, вьетнамцы.
* * *
Лица кавказской национальности! Выше нос! Гордо несите звание «новых русских». Вах!
Работники телевидения! Хватит прерывать рекламу какими-то передачами. Телезрителям давно пора усвоить: главное в жизни – это правильно выбрать пиво!
* * *
Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.
![](i_010.png)
Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»
Нищие! Смелее переходите на новые формы обслуживания. Требуйте не только купюры, но и кредитные карточки.
* * *
Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!
* * *
Историки! Не портите легенду фактами.
* * *
Партнеры! «Камасутра» учит: безвыходных положений не бывает.
* * *
Наркоманы! Мы волшебную
Курим трын-траву!
* * *
Деноминация! Чего мелочиться? С купюр должны исчезнуть не только нули, но и все остальные цифры.
* * *
Продавщица гастронома № 3! Возьмите свои слова назад! Или хотя бы обменяйте их на равноценные.
Медики! Слушай мою команду! Ударным клонированием срочно ликвидируйте недобор призывников. Не освоите этот метод – размножайте «салаг» на ксероксе.
* * *
Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
* * *
Думцы! Не можете понять, о чем базарите сами, – выступайте под фонограмму. А правда, жаль, что депутатская неприкосновенность не передается по наследству? И половым путем – пока тоже…
* * *
Агенты иностранных разведок! Хенде хох! В смысле: военные тайны по дешевке не нужны?
* * *
Господи! Реструктурируй грехи наши.
* * *
Болельщики, не переживайте! Ведь то место, где находится футбольная сборная России, актриса Дженнифер Лопес застраховала на миллион.
Милиция, ау! Давно пора изъять контрафактную продукцию даже из роддомов.
* * *
Ура-патриоты! Я буду квас любить до самой
смерти,
Хоть пепси-кол на голове теши.
* * *
Криминогенная среда! Вам пустые бутылочки из-под зажигательной смеси не нужны?
* * *
Прокладки «Олвейс»! Чтоб от вас на экране осталось лишь мокрое место!
* * *
Бей __________________, спасай Россию!
/нужное вписать/
* * *
Пациенты! Учтите: при такой зарплате медикам нечего терять! Кроме своих больных.
* * *
Соотечественники! Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов – кошмары!
* * *
Мужчины! Не стесняйтесь почаще говорить комплименты! Ведь это – единственный вид рекламы, за который с вас не потребуют денег.
* * *
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде.
* * *
Электорат!
Помните: избранный вами депутат возврату и обмену не подлежит.
* * *
Тележурналисты! Не дадим зрителям соскочить с иглы… Останкинской башни.
Да здравствует телеканализация всей страны!
* * *
Налоговая полиция! Довожу до вашего сведения, что теща от меня пенсию заначивает. В лифчике! Правый отсек, на глубине 15 сантиметров.
* * *
Боящиеся сглаза! Тьфу-тьфу-тьфу на вас!
«Видал сасун»! Если хоть один волосок теперь упадет с головы моей жены – я не оставлю от вас не только камня на камне, но и шампуня с кондиционером!
* * *
Парламентарии! Решения правительства – ни в жисть!
Ромалэ! Ай нэ-нэ… «Нескафе»! Эй, крутой-мобильный! «Позелени» ручку за рекламу. А то всю правду скажу…
* * *
![](i_011.png)
Олигархи! Чтоб вам выглядеть на все 100! С конфискацией…
* * *
Евреи! Извините, не сдержался…
* * *
Братва! Не грузите – да не грузимы будете!
* * *
Телеканальи! Страну – на «мыло»!
* * *
Люди добрые! Мы сами не местные, из налоговой полиции. Пожалуйста, заплатите налоги!
Россияне! Мы еще увидим свет в конце… Чубайса!
* * *
И как всегда, о себе. Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!
* * *
Киллеры! Хотя бы иногда промахивайтесь! Пожалу…
![](i_012.png)
Не забудьте переписать каждый тезис 20 раз и послать по разным адресам. Уверен: от того, что настроение испортится сразу у 20 (двадцати!) человек, вам сразу станет легче! И тут же все флаги в руки будут вам!
Да, чуть не забыл! И пусть «Тефаль» всегда думает о нас только хорошее!
ТЕЛЕПРОГРАММА-минимум НА ВЕСЬ миллениум
(Имеющий телевизор – да увидит! Остальные – телеканай отсюда!)
– У вас «СЕКАМ»?
– Дык, «ПАЛ», ёлы-палы…
6.00 – Для тех, кто за ночь успел соскучиться по рекламе, – первый блок рекламы «Нас утро встречает прокладкой!»
6.05 – Детская передача В.В.Путина – «ТелеПутики».
6.30 – Сверхновый сериал по роману Достоевского – «Идиот! Детяґм мороженое, а бабе – цветы!»
По окончании – диалог подростков:
«– Прикинь, пацаны, посекундную тарификацию ввели и девчонки на Тверской. Причем первые 10 секунд – бесплатно!
– А ты чего так радуешься?
– А я вчера за 10 секунд успел, успел, успел!»
7.15 – Анонс: «Смотрите на „Первом канале“! Никакого насилия, продажных чиновников и милиционеров-оборотней! Никаких реалити-задолбалити шоу „Дом-2“ и „Фабрика звезд“! Не пропустите! Лауреат телевизионной премии „ТЭФИ“ – ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ! Продюсер – Константин ЁПРСТ».
7.16 – Авторская программа Игоря Крутого «Укради мелодию».
7.35 – «Смехопанорама». (Радостная новость для тех, кто уже 15 лет постоянно смотрит эту искрометную передачу. Вам положены льготы! Первая группа инвалидности.) Спонсор «Смехопанорамы» – телевизоры «Самсунг»: самые плоские шутки – на самом плоском экране!
8.01 – Украинский телесериал «Убойное САЛО» (киностудия имени ЛАЖенко. Смотришь и понимаешь: сало есть – ума не надо).
8.39 – Передача для школьников «В мире животных… инстинктов». Гость в студии откровенничает:
«– Представляете, мы своего кота кастрировали, а он, подлец, все равно дома не ночует!
– Почему?
– Водит экскурсии. По местам боевой славы…»
9.02 – Реклама:
«– Эй, Веселый Молочник! Почему у тебя такое веселое молоко?
– Потому что я кормлю своих коров коноплей!»
9.03 – Хоккей. Играют команды «Крылышки Советов» (Россия) – «Ножки Буша» (США). Шайба летит в комментаторскую кабину. А-а-а! Шмена шоштавов…
9.21 – Ток-шоу Жанны Агузаровой «Пока не все дома».
![](i_013.png)
9.45 – Премьера песни. Шлягер Владимира Винокура «Япомню все твои Лещенки…»
9.50 – Мультфильм. Кот Леопольд в кровавом триллере «Молчание мышат».
10.00 – «Дуршлаг и K°» (кулинарное шоу под девизом «Смех без причины – признак Регины»).
10.23 – Новое отечественное «мыло» (мгновенно убивает всех оказавшихся у экрана микробов):
«Менты» (о милиции),
«Понты» (о политиках),
«Кранты» (о телезрителях).
11.15 – «Слабое звено» (шоу импотентов).
11.37 – Специально для миллиардеров: программа бывшей супруги Романа Абрамовича «Ну, кто еще хочет стать миллионером?»
11.59 – Успели соскучиться по рекламе? Пожалуйста!
«Это популярный певец Майкл Джексон. Свое новое лицо он приобрел в магазине „Мир кожи в Сокольниках“.
12.00 – Производственная гимнастика. В постановке Романа Виктюка.
12.10 – Передача про боксера Костю Цзю – «Кин-Цзю-Цзю».
12.48 – «Петровка, 38… попугаев».
13.20 – Ток-шоу «Лолита без комплексов. Сердючка без тампаксов. Децл без памперсов».
14.05 – «Контрольная закупка» (сегодня сравниваем девчонок с Ленинградского шоссе).
14.31 – «ВУМНИКИ и ВУМНИЦЫ» (праграма для ерундитаф).
15.15 – АстроЛОХ Павел Злоба со своими БРЕДсказаниями.
16.02 – Минута поэзии:
«Предсказал мне Нострадамус:
Без милашки настрадаюсь.
А мы с приятелем вдвоем
Замечательно живем!»
16.03 – «Дежурная часть» (сегодня дежурит такая часть ведущей, что просто закачаетесь!).
17.00 – «Здоровье». Из передачи вы узнаете, что капля никотина убивает лошадь, а капля «Фэйри» – жирную лошадь.
* * *
Российские медики обнаружили у так называемых «ножек Буша» сальмонеллез, гангрену и плоскостопие!
17.32 – И вновь реклама!
«Зубная паста „Блендамед“ – и ваши зубы станут мягкими и шелковистыми!»
17.33 – Авторская программа Андрея Малахова «Пусть ГОВОРЮ!»
18.02 – «Я и моя собака» (кулинарная передача Аниты Цой).
18.27 – Сериал «Моя прекрасная няня». Немногие знают, что, женившись на Анастасии, Сергей Жигунов от радости заложил ЗАВОРОТНЮК.
Но вскоре выяснилось, что она так плохо готовит, что Жигунова уже госпитализировали с диагнозом «ЗАВОРОТНЮК кишок».
19.30 – Скандальная программа «Максимум». (Не пропустите! Сегодня ведущий разоблачит… таблицу умножения!)
20.00 – Для самых маленьких – передача «Спокойной ночи… тамагочи».
Будет рассказана любимая сказка Хрюши:
«Скачет по лесу Заяц. А навстречу ему Колобок. Заяц говорит:
– Колобок-Колобок, я тебя съем!
– Ты что, ушастый, офигел? Я не Колобок. Я – беременная Дюймовочка!»
20.15 – Выступают «новые русские бабки»: Людмила Гурченко и Борис Моисеев!
20.45 – «Поле чудес» (участники будут угадывать самое матерное народное слово из трех букв. Догадались? Нет! Правильный ответ: «ЖКХ»).
21.00 – Информационная программа «Дурные вести» (самым впечатлительным телезрителям напоминаем: сохранить рассудок после таких страстей-мордастей вам поможет телефон «03». Работает круглосуточно, но – в режиме автоответчика).
* * *
Москва. С первого января в столичных роддомах запрещено обслуживать иностранцев. Это сделано, чтобы поддержать отечественных производителей.
* * *
Украина. Запорожский автозавод и фирма «Пежо» приступили к выпуску совместно разработанных моделей. Новинки называются – «Запежорец» и «Пежорожец».
* * *
На днях сериал «Солдаты» по пьянке набил морду сериалу «Студенты».
* * *
Популярная российская поп-группа открыла мебельный салон, который называется «ДИВАНУШКИ интернэшнл».
* * *
Очередная победа видеопиратов. Будущее новогоднее обращение Президента России появилось на пиратских видеодисках уже летом. К тому же в переводе Гоблина.
* * *
И завершит выпуск новостей реклама йогурта. «Данон» не тонет!
21.20 – «Сам себе режиссер» (авторская программа Никиты Михалкова про Никиту Михалкова. Спонсор показа – Никита Михалков).
Затем – новый боевик «царя всех режиссеров» – «Утомленные „солнцевскими“.
22.35 – «Стиль от Ренаты Литвиновой»: «Милые дамы! Если у вас кривенькие ножки, реденькие волосики, выпученные глазенки и противный голос – не расстраивайтесь. Просто вы – Масяня!»
Кстати, эксперты Кащенко доказали: Масяня – дочка ПетросянЯ!
22.47 – «К барьеру!» (встречаются Геннадий Зюганов и Валерия Новодворская. С серпом…)
По окончании – долгожданная реклама!
«Паша нюхает дорогой колумбийский порошок, а Саша – новую „Досю“. Колбасит пацанов одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?»
23.01 – Сериал «Не родись красивой» (про Ксению Собчак). А про певца Шуруґ – сериал «Не родись!»
23.15 – «Чего хочет женщина». (Правильно.
Слепоглухонемого миллиардера дальнего плавания. Кроме того, из передачи вы узнаете, зачем женщине пупок. Чтобы мужчине по пути вниз было где оставить свою жвачку.)
00.00 – Экстренное совещание правительства России. Главный вопрос: «Кто пойдет за „Клинским“, а кто – за Гусинским?»
00.28 – К трагической гибели Александра Сергеевича Пушкина – шлягер «Ай-ай-ай-ай, убили негра!»
00.33 – «Секс с Анфисой Чеховой». А для пожилых – «Секс с Антоном Чеховым».
1.16 – По многочисленным просьбам телезрителей. Ток-шоу «Чубайс на электриче-
ском стуле!» Не переключайтесь!
1 часик 32 минуточки – «Времечко». А потом – кровавенький боевичочек «Апокалипсчик сегоднячко».
2.59 – «Звезда на звезде» (новое эротическое реалити-шоу нашего «звезданутого» телевидения. Конкурс: 100 человек на одно койко-место!)
3.28 – Реклама:
«Пивовар Иван Таранов очень любил пиво „ПИТ“ и жену помещика Козявкина.
А когда бывал особенно пьян – то и самого помещика Козявкина».
В эфире – канал «Культур-мультур»
3.30 – Радзинский «Загадки Сталина»,
Сталин «Загадки Радзинского».
4.01 – «Концерт по заявкам».
«Прошу передать для моей тещи, которую зовут Любовь Петровна, песню группы „Джуманджи“ – „Сука-любовь“.
4.07 – Итоги зрительского конкурса на лучший
прогноз погоды (повтор от 15 апреля 1896 года).
4.12 – Суперпремьера! Российский фильм ужа-сов о повышении коммунальных платежей «ЖЭК – потрошитель»!
А сейчас мы прерываем телепоказ для экстренного сообщения! Мэр Москвы Ю.М.Лужков все-таки разрешил провести в столице гей-парад! Но только – в День десантника…
И завершит программу передач обращение Президента к народу: «Не забудьте выключить телевизор!»
![](i_014.png)
А после всего увиденного желаем вам проснуться утром!
Супружеская измена
(кошмары из цикла «Телефон спасения 911»)
ДЕЖУРНАЯ. В последнее время нас так и подмывает рассказать какие-нибудь жуткие истории про хороших людей. Например, про мальчика Вову, который нашел самоучитель сексуального маньяка. Или про нормальную с виду семью Сидоровых, которые очень хотели попасть в нашу передачу.
СИДОРОВА-МАТЬ. Я как обычно висела на телефоне, когда заметила, что муж в большой спешке кидает вещи в чемодан. Женская интуиция подсказала: «Этот изменщик собирается уходить! Подлец! И это после того, как я отдала ему лучшие годы. Причем по самому выгодному курсу!»
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Ура! Наконец-то я уговорила папу сводить меня в зоопарк! Правда, пришлось пообещать, что научу его играть с компьютером. А то он пока освоил только кнопку «Сеть». Да и то – с трудом.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Иришка достала! «Хочу к велблюду в зоопалк!» Ребенку 2 года, а настырная – как ее мамочка! Интересно, в чем детей водят гулять? Жена обменивалась сплетнями с очередной подругой, поэтому я решил проявить самостоятельность. И взять всё с запасом. Достал чемодан побольше и принялся укладывать в него всё, что попадало под руку. Вдруг придется на улице переодевать?
ДЕЖУРНАЯ. Звонок раздался вовремя! Еще минута – и бригада спасателей лишила бы меня самого дорогого – шоколадного торта собственного изготовления. Услышав печальную историю об измене, попыталась отвлечь рыдающую женщину, переведя разговор на другую тему.
СПАСАТЕЛИ. А мы, собрав инструменты, устремились на помощь рушащейся семье.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Видя, как в огромный-преогромный чемодан летит всё: и мои игрушки, и мамины колготки, я поняла: папка сошел с ума! Даже на днях собирался переселиться в аквариум. Так и сказал по телефону какой-то тете: «Уйду к тебе жить, рыбка моя!» Я вышла на балкон и стала кричать соседям: «Сколее вызывайте психиатлов!»
![](i_015.png)
СИДОРОВА-МАТЬ. А я начала записывать рецепт шоколадного торта дежурной «Службы 911».
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Слыша, что Иришка не выговаривает «р», я вышел на балкон и показал ей, как правильно кричать: «Скорррее вызывайте психиатррров!!!»
СПАСАТЕЛИ. Мы уже подъехали, но оказалось, что в доме кто-то испортил электричество…
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Это я. Когда взбивала крем для куклы вибратором соседской Светки.
СПАСАТЕЛИ. Но медлить было нельзя, и мы бросились на 19-й этаж пешком.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Неожиданно раздались глухие удары в дверь и задыхающиеся от волнения мужские голоса: «Женщина, это у вас муж уходит?» С криком: «Измена! Измена! Ах ты, блудница! Невтерпеж? Даже не могла дождаться, когда я уйду?» – я ворвался в комнату жены.
СТАРУШКА В СОСЕДНЕМ ДОМЕ. Я немного глуховата, поэтому не всегда понимаю, что творится вокруг. Услышав про измену, поняла: раскрыта! Выкопав из цветочного горшка рацию, акваланг и портрет Мюллера с автографом, пошла сдаваться властям.
СИДОРОВА-МАТЬ. Я продолжала записывать рецепт шоколадного торта.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. А я по совету папы принялась кричать с балкона скороговорки. Не знаю, как с «р», но получалось все громче и громче.
ПЕРВЫЙ СПАСАТЕЛЬ. Ворвавшись в квартиру, мы обнаружили мужчину в смятении. Бедняга не знал, что делать: то ли сначала перегрызть телефонный шнур, а потом душить жену, то ли наоборот. Но поскольку уходить он явно не собирался, мы решили: вызов ложный. Однако любопытство взяло верх, и чтобы спокойно досмотреть, чем дело кончится, мы деликатно удалились в шкаф.
ВТОРОЙ СПАСАТЕЛЬ. Но в шкафу уже похрапывал какой-то гражданин. Нам показалось странным, что на нем из одежды были только очки, хотя вокруг висело столько платьев и костюмов. Решив, что здесь так принято, мы с напарником тоже начали сбрасывать комбинезоны.
СОСЕД. Устав целый день ждать, когда этот рогоносец Сидоров наконец выйдет, я немного задремал. Проснулся, когда два бородатых маньяка, немигающе глядя на меня, сноровисто сбрасывали с себя одежду. Нащупав в складках живота мобильник, я вызвал милицию и на всякий случай потерял сознание.
РУКОВОДИТЕЛЬ РАЗВЕДЦЕНТРА ОДНОЙ ИЗ ОЧЕНЬ НЕДРУЖЕСТВЕННЫХ СТРАН. Узнав о явке с повинной своего лучшего агента «Божий одуванчик», я с остальными шпионами на брудершафт раскусил ампулу с цианистым калием.
СИДОРОВА-МАТЬ. Дописав рецепт шоколадного торта, я сразу же начала диктовать дежурной новейшую диету.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Оглохнув от собственного крика, решила немного отдохнуть и продолжить вопить позже. В комнате папа бегал вокруг мамы, пытаясь задушить, но никак не мог обхватить ее шею руками. Тогда папа решил выкинуть из окна голого дядю. Но голый дядя, не приходя в сознание, ловко прикинулся погибшим, похолодел и покрылся трупными пятнами. А папа неутомимо продолжал бегать и дышать как в заграничных фильмах, которые мы в детском саду тайком смотрим во время тихого часа. Там дяденьки с тетеньками тоже так дышат-дышат. Потом – прыг в постель! И… лежат курят.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Только я собрался избавиться от своей неверной благоверной, как появилась дочурка со словами: «Раз вы собрались под одеяло, то я хочу братика. И „Барби“!»
МИЛИЦИОНЕРЫ. Прибыв на место происшествия, обнаружили, что в квартиру ломятся какие-то маньяки в халатах. Очевидно, на подмогу тем двум, из-за которых нас вызвали.
БРИГАДА ПСИХИАТРОВ. Соседи не зря предупреждали нас о подозрительном шуме на 19-м этаже. С большим трудом, но все-таки удалось скрутить там трех ненормальных. Двух – в милицейской форме и нахально лежащего без сознания в одних очках.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Обезумевший папа с горя сунул палец в розетку, забыв, что в доме который месяц нет света.
КОТ СИДОРОВЫХ. Пришлось отпаивать хозяина моей валерьянкой. Потом он уныло поплелся с дочкой в зоопарк, пригрозив устроить там «день открытых дверей».
СИДОРОВА-МАТЬ. А я принялась печь шоколадный торт по рецепту дежурной.
ДЕЖУРНАЯ. Я села на диету по рецепту потерпевшей.
МИЛИЦИОНЕРЫ. С нас обещали снять смирительные рубашки и отвязать от коек, как только мы перестанем косить под «ментов поганых» и станем безобидными Наполеонами.
СПАСАТЕЛИ. Расстегнув комбинезоны, убедились, как много у нас общего, и нас охватило большое светлое чувство – любовь! К шоколадному торту…
![](i_016.png)
ДЕЖУРНАЯ. Вот так, благодаря простой семье Сидоровых был ликвидирован крупнейший вражеский разведцентр!