Текст книги "Три деловых совета"

Автор книги: Андрей Смирягин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Смирягин Андрей
Три деловых совета

Андрей Смирягин

ТРИ ДЕЛОВЫХ СОВЕТА

I. Как начать свой бизнес

Для начала надо иметь в друзьях преуспевающего финансиста (например, бывшего соседа по университетской скамье), заявится к нему в офис и после теплых похлопываний по плечу (при этом ваш протертый на локтях пиджак выпустит облако пыли) с порога заявить: – Лева, друг, сколько лет, сколько зим, одолжи денег! – С удовольствием, Кеша!– обрадуется тот, доставая из пухлого бумажника рубли.– Тысяч пять тебе хватит? Дальше разговор проходит в дружеско-радостном тоне: – Ты не понял, Лева, я решил открыть свое дело, и для начала мне надо хотя бы тысяч пять, но не рублей, а долларов. Я куплю что-нибудь всем очень нужное, продам подороже, верну долг, а остаток снова пущу в оборот. – Замечательный бизнес-план, Кеша, но проблема в том, что пять тысяч я тебе не то что на месяц, а даже на пять минут подержать в руках дать не могу. – Лева, ты не хочешь помочь старому другу? – Хочу, поэтому денег и не дам. Я дам кое-что подороже, а именно добрый совет. – Спасибо, Лева, это именно то, чего не хватает моим голодным детям. – Запомни, Кеша, продать дорого всем нужную вещь – это каждый дурак может. Впарить дорогую и никому не нужную вещицу сложнее, но можно – люди обожают покупать дорогие безделушки. Труднее всего пристроить никому не нужный хлам. Этим я и предлагаю тебе заняться. – Как это? – А так: у нас на складе в результате одной неудачной сделки скопилось большое количество бракованных презервативов. – Презервативов?! – Надеюсь, ты не ханжа? Прибыль поделим пополам, если она, конечно, будет. – А если не будет? – Тогда ты заберешь ее себе.

II. Как подобрать себе секретаршу

– Я тебе дам комнату в моем офисе и телефон. Секретаршу найдешь себе сам. – А зачем мне секретарша? На телефонные звонки я и сам могу отвечать. – Если ты думаешь, что настоящий предприниматель тот, кто ездит на шестисотом "Мерсе" и обедает в "Национале", то ты глубоко ошибаешься. Настоящий предприниматель тот, у кого есть идеальная секретарша. – Это что, такая длинноногая, не меньше метра семидесяти пяти, с огромными, как у мухи, глазами? – Это, братец, ты себе идеальную любовницу описал, а не секретаршу. Запомни, внешность у секретарши не главное. – А что же тогда? – Главное, чтобы человек был хороший. – В каком смысле? – В смысле, чтобы мало ела и много работала. – Где же такую найти? – Зачем ее искать. Она сама, рыбка, к тебе приплывет. Дай объявление в газете, что тебе нужна скромная девушка, умеющая печатать больше, чем одним, пальцем. Да! И обязательно укажи в конце: "Интим не предлагать".

В дверь постучали. Вошла длинноногая, метр семьдесят пять, брюнетка с огромными, как у мухи, глазами. Ее лицо под идеальным макияжем было чем-то взволновано. – Что случилось, Томочка?– спросил ее Лева.– Да, кстати, познакомься, Кеша – моя секретарша. – Тут какие-то громилы пришли, говорят, наш офис находится на их территории. – И чего они хотят? – Известно, чего – денег. – А где же наши работники ножа и топора? – Известно, где – сидят на телефоне и ждут. – Так звоните им, и пусть между собою разбираются. Томочка красиво развернула свой корпус, продемонстрировав изящную попку и великолепные ножки. – Да, Томочка,– остановил ее в дверях Лева,– я прошу вас больше по таким пустякам меня не беспокоить. Когда за секретаршей захлопнулась дверь, Кеша с восхищением выдохнул: – Теперь я понял, что идеальная секретарша – это не только лицо фирмы... – Молодец, ты стал вникать в суть бизнеса! – ...это еще ее ноги и попка.

III. Как продать то, что никому не нужно

– Итак, Кеша, задача поставлена. Как ты собираешься ее выполнять? – Пока не знаю. – А чего тут знать! Любой бизнес нуждается в двигателе. – Ты мне и машину дашь? – Кеша, я же сказал, "мерс" в нашем деле не главное, а вот без рекламы далеко не уедешь. – Какая же здесь может быть реклама? – Можно подумать, это не меня выперли с третьего курса, а тебя. Ты головой-то подумай! – Гм... может, разрекламировать их как средство против бесплодия. – Молодец! Растешь на глазах, но ты не учел нынешний спрос на детей. При такой экономике много презервативов с дыркой не продашь. Постучав в дверь, снова вошла секретарша: – Лев Борисович, к вам факс пришел с просьбой помочь умирающей культуре. – Спасибо, Томочка, я потом посмотрю. Или лучше сразу спустите его в унитаз. – Я не могу. Он застрянет. И потом он хочет поговорить с вами лично. – Поговорить! Кто, факс?! – Ну да. Вот его визитка. – Ха! В самом деле, Кеша, посмотри: "Заслуженный деятель искусств – Факс Риф Мударисович". И чего он хочет? Томочка пожала плечами: – Известно, чего – денег. – Все как сговорились сегодня. Ладно, только ради его фамилии – в казино расскажу, ребята сдохнут от смеха. Скажите ему, пусть он подгоняет завтра своих творцов к нам на презентацию. Если понравится, проспонсируем их художества. Мы же культурные люди. Томочка кивнула красивой головкой и скрылась за дверью. – Вернемся к делу, Иннокентий. Итак, нам нужен рекламный слоган. – Как, как? – Или по-простому – приманка для дураков. – Так вроде все уже поумнели. – Плохо ты знаешь наших людей. Вот скажи, о чем каждый мечтает? – Ну не знаю... о счастье. – Ерунда! Каждый мечтает получить что-нибудь на халяву. А теперь представь себе: Вселенская рекламная кампания, поющие девочки на радио, летающие мальчики на телевидение! Сенсация! Презервативы: "Пятьдесят на пятьдесят"! В каждой второй упаковке вас ждет сюрприз! Подарок на всю жизнь. Играйте и выигрывайте! – Но это же нечестно. – Чтобы таких слов, Кеша, я в моем офисе больше не слышал.– Лева нажал кнопку на телефоне.– Томочка, зайдите ко мне. И когда та, крестиком переставляя ноги, вошла, спросил: – Томочка, вы бы купили презервативы с подарком внутри? – Еще бы. Хоть какую-то радость от этого занятия получить. – Вот видишь, Кеша. Кстати, Томочка, вы уже заказали обед на двоих в "Национале"? Кеша в смущении посмотрел на бывшего сокурсника. – Обед в "Национале"?! Лева, но я же ужасно одет. – Чтобы продавать презервативы сойдет. А вас, Томочка, прошу в машину. И заметь, Иннокентий,– многозначительно закончил финансист,– мы никого не обманываем. А это в бизнесе самое главное!