Текст книги "Демон по вызову"

Автор книги: Андрей Белянин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Глава 10
Мент-понт

– Мы с Тамарой ходим парой, трансвеститы мы с Тамарой, – продолжал прикалываться я, хотя мой друг уже дважды недвусмысленно пресекал все плоские шутки на тему его и армянского гота. Но пока он вёз меня в своей машине по вечерним улицам в наше тихое кафе, было бы грех удержаться от такой возможности и не вставить ещё пару шпилек в атлетически накачанную задницу ангела быстрого реагирования.

– Нет, правда, мне дико интересно, как ты уговорил этого готствующего типа?

– Зачитал главу о Содоме и Гоморре.

– А он тебе Декларацию прав сексуальных меньшинств? – продолжал нарываться я. – Ты ему о Библии, он тебе об Амстердаме, ты ему о Фредди Меркьюри, он тебе о Боре Моисееве, ты ему…

– Абифасдон, заткнись, нас тормознули, – невежливо оборвал меня мой друг, послушно останавливая машину перед толстым неопрятным милиционером. Упс, полицейским! Всё время забываю, грешен…

– Здравствуйте, граждане. Старшина Войтюк, служба ДПС. Кто хозяин автомобиля?

– Я, – кротко кивнул Альберт, искренне считая данную информацию вполне достаточной.

– Предъявите права, техпаспорт и удостоверение личности.

– А в чём проблема, командир? – подмигнув, улыбнулся я, пока мой друг нервно доставал квитанцию последнего техосмотра.

– Плановый рейд. Задерживаем нарушителей дорожного движения, проверяем документы в режиме борьбы с терроризмом, – глядя куда-то в небо, пояснил сотрудник органов правопорядка и вновь обернулся к Альберту: – Ваши права, гражданин.

– У меня их нет.

– Так, значит, отказываемся показать? Тогда ваш паспорт.

– Вы не поняли, у меня вообще нет документов, удостоверяющих личность. И, должен признать, никогда не было.

– Бомж, что ли? – понимающе хмыкнул старшина, почему-то подмигивая мне. – А откуда тогда такая крутая тачка?!

– Я не бомж, я – ангел. Эта «ауди» – моя служебная машина. Вы же знаете.

– Чего я знаю? Ничего я не знаю! Где водительские права?

– Послушайте, я…

– Ваши водительские права и документы на машину! Иначе составляем протокол и едем в отделение. Вдруг этот автомобиль уже два года в розыске?

– Сколько? – тихо спросил ангел.

– Пять штук.

– Но… вчера было три?!

– Так инфляция, мать её…

Под моим обалделым взором Альберт безропотно достал кошелёк, вытащил хрустящую пятитысячную бумажку, старшина козырнул, и через полминуты мы смогли ехать дальше.

Полный ступор… Заговорили, наверное, спустя минут пятнадцать. Начал, естественно, я, потому что ничего подобного не видел даже в страшном сне – ангел, дающий взятку сотруднику дорожно-постовой службы при исполнении?! То есть как ни верти, а, не стыдясь присутствия демона, спокойно совершает натуральное преступление, да ещё и толкает на него человека! Догадайся я заснять это дело на сотовый и вывесить в Интернете, так кое-кого с треском бы выперли с работы…

– Братан, что это было?

– Ты о чём? – не отрывая взгляда от дороги, буркнул Альберт.

– О том, как ты дал взятку этому менту!

– Он не мент.

– Ах да, извини, вечно путаюсь. Менты были раньше, в милиции, а сейчас у нас полиция, значит, понты, да? Так вот, этот понт поганый сделал тебя на пять штук! И не уверяй, что у меня глюки, я завязал с травкой ещё в прошлом тысячелетии, сразу после того, как умудрился принять тёщу за жену и потащил в спальню. Кстати, она была удивлена, но не протестовала. Хорошо тогда Азриэлла появилась вовремя и…

– Ты закончил?

– С тёщей?

– Значит, так. – Альберт остановил машину у немноголюдного кафе и, повернувшись ко мне, с чувством сказал: – Я бессилен. Этот старшина Войтюк просто пользуется моей правовой беззащитностью. Он останавливает мою машину уже седьмой или восьмой раз с одним и тем же вопросом – документы на транспорт, удостоверение личности, техпаспорт? Но у меня их нет!!!

– В ухо не ори, – резко отодвинулся я. – Ты чё как маленький? Ну ясное дело, у вас, ангелов, не может быть паспортов, вы же не люди. Но кто, блин гречичный, мешает тебе их сотворить?

– Я не могу…

– Не проблема, давай я тебе их достану за две минуты! Будешь каким-нибудь Васей Пупкиным, наши бесы клепают эти бумажки быстрее, чем дети куличи в песочнице.

– Мне нельзя… Понимаешь, это ложь и обман. Да, у меня нет российского паспорта, как нет и любого иного, я принадлежу небу, я там родился, и я там живу. А воспользоваться грязной подделкой из Пекла мне тем более не позволит ни совесть, ни воспитание!

– Альберт, чтоб тебя-я… Просил же не орать. – Я рванул дверцу и вышел из машины, держась за ухо. – Всё, шабаш! Не хочешь – не надо! Пусть этот тип и дальше продолжает тебя доить!

– Прости… – Ангел повесил голову, закрыл глаза и тяжело вздохнул. – Я не знаю, что мне делать. Получается, что я вынужденно толкаю слабого человека на путь греха?!

– Да уж, нашёл слабого… Это он лошарит тебя по полной. Ладно, пошли, с меня капучино, ты сегодня уже потратился.

– Нет, это я тебя пригласил. Денег хватит.

– Как скажешь. Мы, демоны, в этом плане без комплексов.

Уже сидя за столиком, после второго коньяка и получасовой беседы на отвлечённые темы мы вновь вернулись к наболевшему. Я прекрасно понимал, как мучается мой друг, и злился только на то, что он скрывал это от меня столько времени. В конце концов, такие вещи запускать нельзя. Общеизвестно, что шантажисту уступать недопустимо – один раз получив лёгкий куш, человек уже не остановится, он быстро войдёт во вкус и будет лишь наращивать аппетиты.

А остановить зарвавшегося гаишника, попавшего на хлебную точку, – вообще невозможно! Тем паче что по букве закона он абсолютно прав – нельзя садиться за руль без соответствующих документов. Тут уж если спалился с потрохами, так получи на выбор два варианта – или будь добр пожаловать в отделение для составления протокола, выписывания штрафа, изъятия прав, а то и самой машины, или… плати!

Второе как раз проще, логичнее, дешевле и разумнее со всех сторон. Ну согласится Альберт прийти в отделение милиции (полиции, мать её!) и что?! Документов, удостоверяющих личность, у него как не было, так и нет, врать он не умеет, а будет с пеной у рта доказывать, что ангел, – ему надают по шеям, сунут в обезьянник и вызовут врача из психушки для освидетельствования! Машину откатят на спецстоянку, и фиг её оттуда потом заберёшь, ибо опять-таки документов нет. Всё, разводи руками, вали домой и считай, что крайне легко отделался, если отпустят без синяков и в товарном виде…

Другое дело мы! У нас, демонов, вопрос подделки документов при работе с людьми имеет лишь один критерий – качество! Внешний вид и техническое исполнение нашей «липы» должно быть безупречным, а все морально-этические метания остаются на долю таких вот чистоплюев, как мой бедный друг…

– Альберт, это надо как-то решать.

– Я понимаю.

– Ты пробовал объяснить этому козлу, кто такие ангелы?

– О да. Даже показал ему крылья и взлетел над машиной.

– И что?

– Он сказал, что в курсе. Продемонстрировал крестик на шее и «для первого раза» ограничился пятьюстами рублями.

– Всего пятихатка? – вытаращив глаза, не поверил я. – Ну знаешь, вообще-то за езду без паспорта и прав мужик и в самом деле наказал тебя очень даже по-божески. Мог штрафануть по полной тыщ на десять – пятнадцать запросто!

– Согласен, – грустно кивнул Альберт. – Но мы встретились снова, и цена возросла. А с четвёртого раза меня записали в разряд злостных нарушителей и…

– Ты платишь.

– Регулярно. Порой мне кажется, что этот человек нюхом чует, где и когда я буду проезжать.

– Запросто!

Мы чокнулись – я коньяком, он капучино. Особых идей достойного выхода из положения ни у кого не было. То есть применить радикальные меры мне не позволит он сам, а по-другому я просто не умею. Хотя… может быть, этим и стоит воспользоваться?

– Слушай, а если, к примеру, я нападу на него как демон, а ты придёшь и спасёшь? Ну появишься как ангел и прогонишь «слугу Тьмы». Ментяра исполнится благодарности, уверует, смирится, и впредь у него рука не поднимется требовать от тебя денег!

– Право, не знаю…

– Братан, в чём сомнения? Я его всерьёз не трону, только попугаю, потом прилетишь ты, дашь пинка злому демону, и все счастливы. Поехали прямо сейчас, пока я в образе!

Альберт мысленно взвесил «за» и «против», хлебнул кофе, подумал ещё минутку и кивнул. Мы быстро рассчитались и прыгнули в его машину. Вернуться на место встречи с гражданином Войтюком было делом нескольких минут. Я вышел заранее на перекрёстке, Альберт остался за углом, готовый в любой момент вдарить по газам и «спасти» жертву нечистого. Искомый старшина стоял на том же месте, что-то уточняя по сотовому. На полутёмной улице, по счастью, было очень мало машин и ни единого прохожего. Я легко взмыл в воздух, принимая облик посланца дьявола, и опустился прямо перед носом несчастного как рычащее исчадие Преисподней!

– Настал твой час, грешник, ибо я голоден!

Милиционер-полицейский икнул, вытаращился на меня, как варёный рак из кастрюли, и попытался что-то пробулькать… Не вышло. Да, как правило, ни у кого и не выходит, всё-таки встретить посреди улицы демона – не самое рядовое событие…

– Я высосу твою кровь, пожру твоё тело, разгрызу твои кости и закушу табельным пистолетом… Аха-ха-ха-а!

Бедняга присел, не смея и пискнуть от ужаса, что послужило знаком Альберту. Белый ангел, сияя крыльями и играя бицепсами, встал между нами, патетически восклицая:

– Ты не смеешь тронуть старшину Войтюка! Он охраняет закон, и я не дам тебе его съесть, о посланник Тьмы!

– Ха-ха два раза! – подыграл я. – Он же брал у тебя взятки, о ангел, дай же мне покарать грешника!

– Он исправится! А я изгоню тебя, демон Ада!

Ну дальше, как вы сами понимаете, короткая зрелищная потасовка, мною метут улицу, грозный Альберт потрясает кулаками, и я с позором ввергаюсь в канализационный люк! Зло повержено, Добро торжествует, бледная жертва в погонах слёзно благодарит моего друга и жмёт ему руку, и повсеместный хеппи-энд вызывает зависть у самых тёртых режиссёров индийского кино. Вернувшись в кафе, мы просидели там едва ли не до закрытия, празднуя свою маленькую победу. А когда мой друг решил подвезти меня на явочную квартиру, то на дороге вдруг возникла знакомая фигура. И четырёх часов не прошло, ёшки-матрёшки!

– Здравствуйте. Старшина Войтюк, ДПС. Будьте добры, ваши документы. Ох, а что ж у вас в салоне так коньяком пахнет? Выпиваете за рулём?! Нехорошо. Выходим из машины, граждане. Ну что, будем составлять протокол или?..

Будь моя воля, я бы его тут же и придушил. Но Альберт, лишний раз убедившись в кратковременности людской благодарности, безропотно полез за кошельком. Кстати, в знак признательности за недавнее спасение с него содрали только тысячу и обещание «больше не нарушать».

Последующие три дня мы оба, строя планы справедливого возмездия, пытались перевоспитать ретивого мента или понта. Уверен, он сам ещё толком не определился со своим прозвищем, но суть не в этом. Альберт за свой счёт сводил его на экскурсию в Рай и показал, чего он может лишиться столь безнравственным поведением, стяжательством и сребролюбием. На следующий день старшина «покарал» его на три штуки.

Потом я таскал этого мерзавца в Ад, вернул мокрого, полуседого, кроткого как овечка, но через день моего крылатого друга штрафанули аж на шесть тысяч! Видимо, для искреннего уверования в неотвратимость загробного наказания этому типу просто не хватало воображения. После каждой «прогулки» наверх или вниз он просто напивался как скотина, а наутро честно шел исполнять свои обязанности, вылавливая белую «ауди» моего друга с прямо-таки нереальным чутьём! Стыдить его было поздно, угрожать мне не позволял сам Альберт, и в результате ещё целую неделю старшина пил из нас кровь литрами, пока в один прекрасный день…

– Братан, ты не поверишь, на кого мне сегодня выдали разнарядку! – счастливо орал я в сотовый, выруливая на своей битой тачке к указанному адресу. – Оказывается, товарищ Войтюк А. Н. продал свою бессмертную душу по причине полного атеистического неверия ещё двадцать лет назад. И угадай за что? За получение хлебной должности и службы в ГАИ! На большее у него не хватило ни ума, ни фантазии. Короче, через полчаса я его беру…

– Знаю, – грустно откликнулся Альберт. – Через полчаса я тоже буду там.

– Что?!!

– Увы… у меня приказ.

От бессильной ярости я вдарил по газам. Если этот подонок ускользнёт от меня с помощью высшей воли Провидения, я пойду на должностное преступление и просто загрызу его на рабочем месте! Кто бы знал, каких сил мне стоило прибыть куда надо раньше Альберта…

P.S.

– Ты опоздал на полторы минуты, он уже в Аду, – хищно усмехнулся я.

– Какая жалость… Никогда себя не прощу!

– Угу, уж мне-то не надо спектакли разыгрывать. У тебя морда сияет, как задница у светлячка! Мы всё-таки его сделали…

– Я не смею радоваться падению грешника.

– Да-да, помню, конечно. – Мне стоило больших трудов не съехидничать. – А кстати, что случилось-то, почему ты реально опоздал?

– Был задержан за превышение скорости, езды без прав, отсутствие документов на машину и удостоверения личности…

– Опять?!!

– Нет, – впервые улыбнулся мой друг, – этот молодой сержант поверил мне на слово. Люди любят ангелов.

– Кто бы спорил! Но ты опоздал не поэтому, а потому что… не так уж и спешил!

– Как ты можешь так думать? – В его ответе сквозило скорее осуждение, но не оправдание.

Ангелы не врут. Просто могут не говорить всей правды…

Глава 11
Коврик

– Он толкается! Абифасдон, ты только посмотри, он толкается ножкой и… Вот! Ну смотри же, это прямо видно! Сейчас… притих. А толкался. Честное слово! Я сама видела, как вот с этой стороны пузо аж натянулось. Так трогательно и умилительно… Ну почему ты не смотришь? Ты даже не слушаешь меня…

– Слушаю, дорогая. – Я выглянул из-за газеты.

– Нет, не слушаешь! И не смотришь! Тебе всё равно! Ты тупой, бесчувственный чурбан, дурак, мерзавец, и права была мама, когда говорила, что ты… Ой!

– Да, милая? – Я опять вынужденно оторвался от чтения.

– Ничего… толкнулся! И главное, сильно так… Абифасдон, ты опять не смотришь! Как можно быть таким равнодушным негодяем, таким… ой!

Я меланхолично смял газету в один неприглядный комок и проглотил.

– Мне кажется, – осторожно продолжила Азриэлла, – что ему не нравится, когда мы ругаемся. То есть когда я на тебя ругаюсь… Такое бывает у многих, мне девочки на работе рассказывали.

Да уж, впоследствии я наслушался таких рассказов, что все медвежути Пекла меркли бледной свечкою, так потом неделю снились кошмары – прыгающие с шестом беременные пионервожатые и волны пенящегося карбида… Брр! Потом поделюсь, если смогу…

Однако разговоры на эту тему начинали становиться в нашем доме обыденной реальностью. Поэтому я, как мог часто, просто-напросто сбегал из квартиры, лишь бы в очередной раз не участвовать в этом дивном женском моноспектакле под названием «Дорогой, приложи ухо к моему пузу, там малыш!». Я лично долго этого не выдерживал.

Но именно сегодня шеф пытался припахать всех незанятых демонов к организации флеш-мобов наверху. Выбор оказался невелик: либо страдать фигнёй, убеждая молодёжь, что толпой замереть в разных позах на вокзале – это круто, либо – сидеть дома и слушать сюсюкающее воркование Азриэллы с собственным животом. По зрелом размышлении я предпочёл второе. Хотя, возможно, и зря…

– А ещё жена Альберта прислала мне кучу полезной литературы. Так познавательно, я столько узнала. Тебе тоже было бы интересно. Представляешь, там такое написано о беременных…

Я тяжело вздохнул, изо всех сил изображая искреннее внимание. Я же демон, взыскующий души, двуличие для меня привычно…

– Так вот, все врачи единодушно утверждают, как важно беременной женщине заниматься спортом. Например, при моём сроке рекомендуется парный теннис и катание на горных лыжах на высоте три тысячи метров над уровнем моря!

Я тихо матюгнулся про себя, представляя свою Азриэллу с большим пузом, в бандаже, прыгающую с ракеткой по теннисному корту или с визгом летящую вниз с горы на длинных лыжах. Первой мыслью было поймать этого самого врача, сделать его беременным (даже если гад – мужчина!) и спустить со склона по снежной трассе на одной лыже с теннисным мячиком в зубах…

– Ещё рекомендуют тайскую гимнастику, фитнес, пилатес, калланетику и йогу. Купи мне спортивный коврик для занятий, на битом стекле не так удобно.

– Почему? Ты же сама всегда настаивала, чтобы полы в доме были им усыпаны? Причём не абы каким, а битыми пивными бутылками…

– Ну говорила, потому что меня это возбуждало. Но малышу сейчас нужно совсем другое. Купи коврик! Купи-и! А я обещаю больше не заниматься йогой.

Я пожал плечами и кивнул. В последний раз, когда моя жена попыталась завязаться в сложносоставную позу, дабы «расслабиться», погасить стресс и проветрить нижние чакры, то забыла принять для этого человеческий облик. А в результате я по возвращении с работы не менее часа методично распутывал её руки, ноги, щупальца, волосы и хвост! Как вы понимаете, настроения это не улучшило ни ей, ни мне…

– Ой, вспомнила ещё одну интересную вещь. Насчёт родов! Помнишь, в древних правилах русских селян было привязывать верёвку одним концом к ноге роженицы, а другим прямо за… Ну, в общем, чтоб мужчина по её судорогам тоже чувствовал, как ей больно, и орали уже оба. Так вот, сейчас местные неоязычники возрождают этот красивый обычай!

Мне на секунду представился один рывок могучего бедра Азриэллы, и в желудке сразу стало дурно. Оторвёт же все с ботвой, так что ни один израильский хирург не восстановит. Чёрт бы побрал этих возродителей старины! Я начал лихорадочно придумывать повод быстренько удрать на работу…

– И вот ещё, милый, мне тут многое удалось прочесть о родах в воде. Как ты считаешь, если нашу ванну отмыть от серной кислоты, я там умещусь? В женских журналах предлагается заранее договориться с каким-нибудь плавательным бассейном или сауной, но дома, наверное, всё-таки гигиеничней, да? Насыплем в ванну ракушек, пустим золотых рыбок, малышу будет интересно…

Вот это и было последней каплей. Ванна у нас узкая, чугунная, в потёках от разного вида кислот, желчи и щёлочей, которые мы традиционно используем для купания. В своём теперешнем объёме моя жена могла уместиться там только стоя, и ребёнку при рождении пришлось бы практически нырять с высоты, как с трамплина, а глубина не то чтоб соответствовала задаче…

Нет, представлять эту картинку в красках у меня не было уже ни сил, ни желания. Я усилием воли задушил своё богатое воображение и, пользуясь тем, что Азриэлла на минутку вышла в туалет, быстро набрал телефон шефа, шёпотом умоляя его отправить меня на ближайший флеш-моб. Увы, моё зловредное начальство бесцеремонно отфутболило все мои порывы, заявив, что бригады сформированы, все давно наверху, кое-кого уже посадили и моё участие в облавах теперь не просто бессмысленно, а даже нежелательно. Вслед за этим шеф демонстративно поинтересовался здоровьем моей жены, пожелал ей всяческих благ и отечески посоветовал уделять больше времени дому. То есть, по сути, проклял на корню…

– Ты опять меня не слушаешь!

– Слушаю, дорогая, как ты могла подумать…

– Да?! Ну повтори, повтори, что я сейчас сказала!

– Э-э-э… я согласен с тобой.

Азриэлла громко засопела, недоверчиво хлестнула себя хвостом по рёбрам и смягчилась. Задница Вельзевулова, получается, я ответил в тему. Знать бы ещё, с чем мне пришлось так скоропалительно согласиться…

– Тогда чего ты ждёшь? Бегом наверх, и без коврика не возвращайся!

Я едва удержался, чтоб не расцеловать её на месте. Спортивный коврик для занятий и только? Да я их десяток притащу, всех цветов и фасонов! Прямо сейчас можно бежать?! Правда?!! Моя жена не успела перевести дух, как я уже пулей нёсся на свободу.

Мне требовался всего один глоток свежего воздуха, чтобы вновь почувствовать себя полноценным демоном! Машина едва ли не с визгом сорвалась с места, словно боевой конь под рёв рыцарских труб. Да я и сам, признаться, ощущал себя на тот момент рыцарем Круглого стола, сэром Ланцелотом или Персивалем, спешащим вершить великие подвиги в честь прекрасной дамы! Той самой, что сидела сейчас дома, попивала вулканический чай с печенюшками, покрытыми полезной белой плесенью, читала всякий бред и ждала своего героя с вожделенным золотым руном. Согласитесь, очень похоже, правда?

Ну с минимальной поправкой на то, что моя Азриэлла долготерпением не отличалась никогда и ей требовался всего лишь спортивный коврик. Для добычи которого вполне достаточно заглянуть в ближайший магазин, а не пилить на гребном судне в суверенную Колхиду или «граалить» по всей Европе. Дело плёвое, но дающее мне возможность проволынить пять-шесть часов вне дома, дабы в пиковый момент заявиться победителем с трофеем под мышкой. По крайней мере, мне так казалось…

Так вот, в «Спортмастере» ковриков не было вообще, в «Спортландии» они кончились только вчера, в ЦУМ просто давно не завозили, в «Детском мире» – ожидают в конце недели, в трёх маленьких, ещё советских времён, случайно уцелевших «Спорттоварах» – даже под специальный заказ не привозили и… и всё!

Нет ковриков. Нигде нет. Никак нет. Ни почему нет. И через пять минут не будет. Даже если я всё здесь взорву, растопчу, сожгу и развею пепел, они не появятся…

– Альберт, – тихо решил я, когда чувство ледяной безысходности начало уступать место всё нарастающему отчаянию. Слава тебе на лысину, он оказался не занят и быстро взял трубку.

– Мир тебе, злобный демон!

– Чтоб ты провалился, качок с крыльями, – так же тепло поприветствовал я своего старого друга и сразу взял быка за рога: – Мне нужен коврик!

– На стену или в прихожую?

– Спортивный коврик, дубина! Для фитнеса, пилатеса и калланетики.

– Тебе?!! – смиренно уточнил он.

– Азриэлле!

– Понятно, а при чём здесь я?

– Ну ты ж у нас спортсмен-культурист! Где вы берёте коврики в вашу ангельскую качалку?!

– Вообще-то в нашем тренажёрном зале занимаются с железом. Гантели, штанга, свободные веса для массы и ряд основных тренажёров на проработку рельефа. Как ты себе представляешь того Шварценеггера или Рони Колемана в слитном купальнике и лосинах, занимающихся пилатесом на коврике?!

– Альберт, не издевайся! Мне и без твоих лекций тошно! – воя, взмолился я. – Твоя дражайшая жена, чтоб ей…

– Не смей говорить о ней плохо. Она почти святая.

– О, прости, извини, виноват, не буду! Но только какого лешего она прислала моей дуре кучу полезных журналов для беременных? Теперь Азриэлле, нож к горлу, дался этот проклятый спортивный коврик, а в магазине его нет! И что прикажешь мне делать?!

– Могу спросить у друзей…

– Ей не подойдёт использованный. Она же демонесса и запахи чужого пота чует, как пограничная овчарка наркотики в плацкартном вагоне Москва – Алма-Ата!

– Ну тогда, право, не знаю…

– Так вот, думай, ипохондрик, думай! У тебя есть знакомства на базах, входы-выходы, полезные связи. Вам, ангелам, люди никогда ни в чём не отказывают!

– Потому что мы не просим у них всякую ерунду, – строго напомнил он. – Ладно, дай сообразить. Ты заглядывал в…

– Я объездил все магазины этого города!

– Не ори.

– А ты не доводи меня!

– Знаешь, пожалуй, я попробую кое с кем связаться. Можешь потерпеть час-полтора?

– Максимум тридцать минут! Потом Азриэлла с меня живого не слезет, – горько всхлипнул я.

Через двадцать минут всё было устроено. Не знаю и знать не хочу, кого он соблазнил, обманул, ограбил или убил, но маленький синий спортивный коврик из пористой резины был доставлен ко мне в подарочной упаковке, перевязанный шёлковой лентой с жёлтым бантом. Я едва ли не благоговейно поцеловал его и, рассчитавшись с курьером, прыгнул за руль своего авто, дав по газам. Хвала Всевышнему, ангелы могут всё!

P.S.

Моя жена прыгала на одной ножке и верещала на всю квартиру, как пятилетняя девочка, получившая на Новый год заветного розового медведя с неё ростом!

– Милый, ты у меня самый-самый-самый! Я мечтала именно о таком коврике, я так его хотела, я так ждала, я… а ты его купил! Мой рыцарь, ты не представляешь, что это для меня значит…

Я с трудом вырвался из её волнительных объятий, позволив ей предварительно вылизать мне обе щеки, и, удрав в туалет под защиту железных решёток, оставил Азриэллу наедине с вожделенным ковриком.

– Альберт? Здорово, виделись. Короче, моя в полном отпаде! Ну, типа я у тебя в долгу. Давно не видел её такой счастливой… Спасибо, старик!

Когда я вернулся в комнату, моя супруга меланхолично доедала ленту с бантиком. От спортивного коврика для калланетики не осталось даже крошек…

– Он был такой свежий, ни разу не использованный и так аппетитно пах, – искренне вздохнула Азриэлла, сыто щуря на меня влюблённые глаза. – Ты лучший муж на свете! Я тебя так… ой! Толкается. Смотри, он толкается! Ты видишь, видишь? Ему тоже понравился вкус коврика.

Наутро я тихо выбросил все журналы в мусоропровод. Моя жена этого даже не заметила…