Текст книги "Чего хотят демоны"
Автор книги: Андрей Белянин
Соавторы: Виталий Зыков,Александр Рудазов,Елена (1) Бычкова,Наталья Турчанинова,Галина Черная,Николай Басов,Екатерина Шашкова,Анджей Пилипик,Христо Поштаков,Франтишка Вербенска
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)
Якуб вернулся домой. Первым делом он проведал свой хлев. По правде говоря, экзорцист надеялся, что после смерти ведьмы все её чары рассеются. Но чары, судя по всему, и не собирались рассеиваться. Два поросёнка как раз заканчивали строительство чего-то напоминающего реактивный самолет.
– Куды собираемся? – спросил хозяин злорадно.
– Да так, – ответила Котлета. – Планируем эмигрировать в Объединенные Арабские Эмираты. Там свинину не едят.
– А-а-а, понимаю, – протянул Якуб. – А мне що прикажете кушать?
– Для пана Вендеровича мы построили специальный синтезатор продовольствия, – вежливо прохрюкала Отбивная. – Это та машина, что в углу стоит. Вам достаточно насыпать туда по ведру воды и песка, а остальное она сама сделает, всё, что только пан пожелает.
Якуб недоверчиво посмотрел на два ряда клавиш и кнопок, рычаг и светящиеся разноцветные лампочки. Вспомнил, как давным-давно пытался понять инструкцию к стиральной машинке «Малютка».
– Выглядит слишком наворочено, сложно слишком, а я стар уже…
– Так мы пана научим…
– И я вас тоже кое-чему по жизни… Свиньям – свинячье!
В руке Якуба блеснул револьвер. В хлеву было мало места, бежать некуда, да и робота хрюшки починить не успели. Соседи услыхали только два выстрела и на всякий случай попрятались под кроватями. Следующие пару месяцев Якуб питался исключительно мясом. Чередуя день – котлеты, день – отбивные. Чтобы не приелось.
И вам приятного аппетита!
РЕВИЗИЯ
Настойчивый стук в дверь вырвал Якуба Вендеровича из объятий сна. Он лениво приоткрыл веко и посмотрел на светящиеся в темноте стрелки будильника.
Якуб никогда не обращал внимания на то, во сколько часов он просыпается. Будильник был подарком сына из Варшавы. На фиг ненужным, но подарком…
– Малая стрелка на четвёрке, большая – на двенадцати, – пробубнил экзорцист, имеющий весьма своеобразное понятие о времени. – Значит, это сорок минут после полуночи. Кого это черти в такую пору носят?
Пинки в дверь не прекращались, даже усилились.
– Как пить дать ментов нелёгкая принесла, – процедил сквозь зубы старик.
Он вылез из-под пухового одеяла, прилизал волосы куском шкурки от сала, стряхнул соломинки с фуфайки.
– Чего надо?
– Полиция! – Экзорцист узнал голос коменданта Бирского. – Отпирай! Именем закона!
– Нечистый их побери, – крякнул себе под нос Якуб.
Рукой нащупал за кроватью солидный деревянный рычаг и потянул его на себя. Включил радио, выставив его на максимальную громкость, и почапал к двери.
– А ордер имеется? – на всякий случай спросил сквозь щель.
– Сам прокурор подписал! – с гордостью произнёс Бирский. – Ну открывай же, а то дверь высадим.
– Нажми на ручку, и дверь сама откроется, имбецил эдакий, – тихо ответил Якуб и налил себе стакан сыворотки из бидона, что стоял у подоконника. Почему-то сильно хотелось пить.
Полицейские грубой массой форсировали и так не имеющую замка дверь. Их было восемь человек, с фонарями и пистолетами. Как в кино…
– Полный обыск! – скомандовал вошедший последним Бирский.
– Ордер, – сказал Якуб, протягивая руку.
Участковый передал ему бумагу. Одновременно кто-то включил свет. Якуб всматривался в ровные ряды буковок, но никак не мог сложить их в предложение.
– Вы держите его вверх ногами, – доброжелательно проинформировал полицейский.
– Сам прочитай, и вслух, если ты такой умный, – разозлился экзорцист, отдавая ему бумажку.
– Вы обвиняетесь в нелегальном изготовлении самогона, – самодовольно объяснил Бирский. – Мы имеем ордер на обыск и арест… А дальше суд и срок, в зависимости от результатов.
В то время как радио распиналось на все сто, семеро представителей власти переворачивали халупу вверх тормашками. По истечении получаса один из них подошел к коменданту:
– Ни единой капли.
– Как это – ни единой капли? – удивился. Бирский, оборачиваясь к хозяину. – Ты что, Якуб, записался в общество трезвости?
– Так точно, – с гордостью подтвердил самогонщик. – А что, разве нельзя?
– Но должно же здесь быть хоть несколько бутылок, – участковый обратился к подчинённым: – Ведь в анонимке прямо написано, что «вчера Якуб Вендерович продистиллировал пять столитровых бочек браги».
Старый экзорцист сразу отметил в своём безотказном органайзере под черепной коробкой, что кто-то опять настрочил на него донос, к тому же с ошибками. Пятьсот литров в день, это ж надо было придумать…
Бирский задумчиво приподнял палец и к чему-то прислушался.
– Тихо!
Полицейские прекратили простукивание стен и разборку печи.
– Кто-нибудь, да выключите наконец это проклятое радио!
Радио тут же выключили. В наступившей тишине все явственно услышали странное клокотание – будто лопаются пузыри.
– Что это? – строго спросил комендант Бирский у Якуба.
Вендерович только пожал плечами.
– Доносится из-под пола! – сказал участковый, рухнув плашмя и приложив ухо к глиняному полу.
– Якубовский, сбегай к воронку за кувалдами!
– А вы палку случайно не перегибаете? – не на шутку заволновался Вендерович.
– Теперь уж лучше молчи, дедуля. Если надо будет, то и всю халупу твою разберём, досточка по досточке.
– А ручки у вас не распухнут?
Вернулся сержант Якубовский, с трудом волоча четыре кувалды. Полицейские засучили рукава, всех захватил охотничий азарт. В мгновение ока в полу образовалась большая дыра. Клокотание утихло…
– Там доски, – отчитался участковый, сунув голову в дыру. – Выглядит как вход в погреб.
– Развалить!
Развалили быстро, ломать – не делать…
– Под досками обнаружена цистерна, выложенная плиткой, – восторженно доложил молоденький полицейский. – Объём литров на триста, не меньше. Пропахла спиртом, хотя и почти сухая. Всё содержимое вытекло вон в ту дырку на дне.
Якуб неторопливо вышел на крыльцо. Глубоко вдохнул прохладный, свежий ночной воздух. Краем уха уловил, как внутри дома кричит разъярённый Бирский:
– Развалить этот бетонный пол к чёртовой матери и копать вслед за каналом! Спорю, что под тем полом у него вторая цистерна! О, видите, здесь даже видно затычку, а шнурок ведёт прямо к рычагу за кроватью. Паразит, видно, спустил весь самогон, как только мы начали стучаться в дверь.
Комендант вышел на крыльцо и встал рядом с экзорцистом. Победоносно закурил.
– Ну что, добегался? Опять три года просидишь, – не скрывая удовольствия, сказал он с сарказмом, косясь на старика.
– А за что? – искренне удивился Якуб.
– А за самогон! Такая цистерна, это знаешь ли…
– За один запах самогона в погребе хрен меня посадишь.
– Ничего, сейчас ещё улики будут. Докопаются ребята и до второй цистерны. Лучше выпей на дорожку, а то ведь в следующие три года…
Вендерович равнодушно пожал плечами:
– Обвиню вас в незаконном, на основании анонимного доноса, вторжении. Да ещё и в акте вандализма по отношению к моему дому. А второй цистерны не существует. Это был аварийный спуск. Вы никогда не найдёте улик.
– Ты… нас… обвинишь?! – заводясь, поразился Бирский. – Да ты… знаешь, против кого… – Он затянулся ещё разочек, а потом щелчком отправил тлеющий окурок в темноту.
– Стой! Куда?! – визгнул Якуб, но было уже поздно.
Окурок попал прямо в колодец. Оглушающий взрыв заставил вскочить с кроватей жителей трёх ближайших деревень. Колодец во дворе Якуба сиял голубоватым пламенем тридцатиметровой высоты, напоминая горящие факелы над нефтяными скважинами в Кувейте. Перепуганные полицейские повыскакивали из дома.
– Пан комендант, что вы наделали?! – громче всех взвыл участковый.
Бирский, оглушённый взрывом, навзничь лежал на земле, тупо всматриваясь в звёздное небо.
– Так как ваш шеф только что спалил главную улику, – уставшим голосом пояснил Якуб, – то, может, вы бы того, пошли бы уже себе, а? А то мне с самого утра пшеницу сеять, выспаться надо…
Пламя в колодце быстро угасало.
Y-FILES
РАССЕКРЕЧЕННЫЕ МАТЕРИАЛЫ
Обтянутые кожей двери кабинета известнейшего американского режиссёра приоткрылись, и внутрь буквально проскользнул бизнесмен Павел Скорлинский, тип с лицом подхалима и душою дельца.
При виде гостя режиссёр встал и чистосердечно, по-американски, пожал ему руку.
– Прошу вас, присаживайтесь и отдыхайте. Вы проделали такой долгий путь, – лёгким движением левой руки мэтр указал на глубокое мягкое кожаное кресло. – Я прочитал ваше письмо и должен признаться, что нахожусь под большим впечатлением… Расскажите мне всё, я настаиваю!
– Моя страна является местом, где грёзы и мечты о великих съёмках не менее великих режиссёров становятся реальностью, – Скорлинский безошибочно нащупал слабину мэтра. – Вот, посмотрите на это. – И бизнесмен вытянул из папки толстый конверт с фотографиями.
– Похоже на заброшенную военную базу, – задумчиво предположил режиссёр.
– Браво! Это и есть самая настоящая военная база! Полностью заброшенная. Там всё пропадает и разлагается: танки, самолеты… Всё это можно купить по смешной цене, даже дешевле металлолома, потому что за вывоз этого же металлолома на переплавку надо ещё заплатить! Или вот это…
– Городок. Выглядит так, словно по нему прошёлся торнадо страшной силы.
– О, вы преувеличиваете! Это Яротин после выпускного вечера. А вот здесь, смотрите, опустевшая фабрика, склад, гаражи, заброшенная шахта…
– Насколько я понимаю, ваша фирма…
– Нам под силу предоставить вам любой план для съёмок. Конечно, на взаимовыгодных условиях. Вот прайс-лист цен проживания в наших отелях. А вот это – цены на алкоголь.
Режиссёр, не скрывая удовольствия, улыбнулся.
– Что ж, это впечатляет. Ввиду таких обстоятельств я готов перенести съёмки моего культового сериала в ваши угодья. Как, вы сказали, называется страна?
– Польша.
– Это где-то в Европе? Ах ну да. Хорошо. Мне нужно небольшое село, заброшенные, полуразвалившиеся дома и ватаги одичавших туземцев…
– Нет проблем. – Теперь уже улыбнулся Скорлинский. – Я как раз приметил один сельский райончик, который досконально подходит под ваши описания.
– Только настоятельно прошу, чтобы всё было с полным реализмом.
Якуб Вендерович сосредоточенно всматривался в экран телевизора, который недавно привезли из города и поставили в углу корчмы, чтобы приманивать клиентов. И как действовало! Сейчас показывали очередную серию фантастического сериала.
– Ё-моё, – с чувством сказал кто-то из селян. – Вот, значит, как… Поприлетают к нам эти маленькие зелёные сукинсыны и начнут нашим людям впихивать разное металлическое дерьмо в мозги?!
– А, это? Да всё ерунда для запаривания мозгов зрителям, – откликнулся бармен, наполняя Якубу стопку. – А ты слышал, что в Майдане фильм снимать будут? Недалеко от твоей хаты, между прочим…
– А на кой мне та холера? – удивился Вендерович. – Мало им, что они эти фильмы по разным каналам показывают? Уже, наверное, лет на десять вперёд наснимали, а кто ж всё будет смотреть?! Давай-ка мне ещё два пива на посошок.
В этот момент в корчму вошёл человек в чёрном костюме. Все разом затихли, повисла нехорошая, гробовая тишина. Он не был похож ни на одного из завсегдатаев, а ведь на дверях корчмы было написано лояльное предупреждение: «Приветствуем в краю, откуда чужие не возвращаются».
Якуб пристально посмотрел на непрошеного гостя, а потом покосился в телевизор.
– Во, блин… Он что, с того ящика вылез?
– Да кто он вообще? – Старый казак Семён оторвал свой взгляд от кружки.
– Так то ж, того, агент Мундик с Фэ-бэ-эра! – безошибочно идентифицировал гостя Якуб. – Садись с нами! – И, не дожидаясь ответа, усадил оторопевшего агента на стул. – Бармен, пива давай, литр!
Мужчина при виде литрового бокала закудахтал что-то на непонятном языке, в его голосе нетрудно было различить нотки опасения и протеста.
– Так надо, – просто объяснил Якуб. – Такая у нас традиция. Чтобы приняли за своего, тебе надо с нами выпить!
Человек опять запротестовал.
– А может, он по-русски понимает? – приподнялся Семён. – Щас проверим. Мужик, ты меня уважаешь?! Не понимает…
– Фэ-бэ-эр?! – прокричал экзорцист, тыча пальцем в бейдж, прицепленный на груди гостя.
Тот в страхе отрицательно покрутил головой:
– Но, но, Фэ-би-ай!
Ну это все поняли.
– По инопланетянам стреляете, пиф-паф? – попробовал поддержать беседу бармен.
Но гость только пожал плечами.
– Холера ясна, мы так не договоримся, – призадумался Якуб. – Нам надо его споить. Когда человек дойдёт до определённой кондиции, то он и на китайском заговорит.
– А ты, Якуб, и по-китайски умеешь? – поинтересовался кто-то из бывалых.
– А как же, тоже простой язык. Я вот недавно общался с одним таким китайцем, который в Хелме на базаре штаны спортивные продаёт. Жёлтый он, как канарейка, глазки косые, а я, гляди, всё понимал, что он там балакал.
Между делом актёр поднялся и боком, как краб, попробовал удрать из корчмы. Но не тут-то было.
– Сидеть! – мигом вернул его на стул Якуб. – Мы ещё даже не поговорили.
Бармен поставил на стол гранёный стакан и поллитру зубровки. Экзорцист налил гостю от души.
– Ну за дружбу между братскими народами, – сказал, стукнул «чин-чин» и залпом осушил свой стакан.
Гость пригубил, но сразу же прослезился, схватился рукой за горло и едва не задохнулся.
– Тьфу ты, какие же они люди в той Америке слабенькие, – сострадательно заметил Якуб. – И они ещё хотели русских в Третью мировую победить?!
По телевизору меж тем уже показывали следующую серию. Агент, в точности такой же, как тот, что сидел с ними за столом, продирался сквозь зелёные заросли и кричал что-то по мобильному.
– Ты только погляди, а в телевизоре-то они по-нашему говорят! – удивился казак. – Может, его ножиком пощекотать, он и перестанет придуриваться?
– Эх ты, старый, а дурной. Там, в телевизоре, сидит переводчик, и то, что они бурбулят, он нам сразу на польский переводит. Ясно тебе?!
– А я думал, что если фильм будут показывать на чужом языке, то актёры его выучивают, нет? – не переставал удивляться бывший белоэмигрант.
К этому времени агент Мундик уже осилил содержимое стакана. Бармен поставил перед ним тарелку с огурцами.
– Ты только погляди, как ему морду перекосило, – заметил Якуб. – Эй, а у тебя мобильник с собой? Смотри мне в уста и читай по губам. Мо-би-ль-ник!
Актёр начал было опять лепетать, но вдруг, узнав себя на голубом экране, показал пальцем.
– Ну видим, что это ты, – понятливо согласился Вендерович. – А думаешь, чего мы тебя угощаем? А ну жри давай, холера! И чтоб по-польски заговорил!
– Не, так не пойдёт. Слишком мало «языкового слабительного» в крови, – вынес приговор Семён и уверенно налил гостю второй стакан.
Тот, немного испугавшись, пробовал было встать на ноги, но новоиспеченные друзья-товарищи мигом предупредили его намерения.
– Сядь. Пока бутылки не опустеют, из-за стола не встают!
Тогда несчастный махом выпил второй стакан и даже не закусил. Зауважали… Поставили перед ним маринованные грибочки. Осторожно попробовав один, агент жадно накинулся на тарелку. Глаза его уже помутнели…
– О, вот это по-нашему! – воодушевлённо поддержала толпа.
– Ты нам вот что скажи, – первым прикопался всё тот же Семён. – Много ты на этих фильмах зарабатываешь? А то, если хочешь, мы тебе в нашей стороне и домик дешёвый найдём.
Агент не ответил, зато без посторонней помощи, сам налил себе третий стакан и выпил сразу половину.
– Браво! Наш человек, хотя немного и непонятливый, – обрадовался бармен. – А давайте я сына своего позову? Он у меня английский в школе учил, так, может, что-то и переведёт, а?
– Так давай, зови, пока не поздно. – Якуб поставил перед гостем вторую бутылку.
На такой жест дружбы американец надумал было ещё по протестовать, но Семён, приобняв его за плечи, нежно порекомендовал:
– Дают – пей! Тебе надо иммунитет вырабатывать. Пригодится в Америке. У вас там, говорят, спирт из кукурузы делают.
– А может, он к кукурузному пойлу только и привык, и поэтому здесь его так выкручивает? – осенило Вендеровича. – Попробую-ка и я завтра поставить самогон на кукурузе.
– А он надолго к нам? – раздался голос из толпы зевак, плотно стоявшей вокруг стола.
Агент, кажется, понял вопрос и ответил, но опять на своём языке.
– Ну и как таким говорить? – вздохнул Якуб.
Бармен со своим сыном вернулся как раз вовремя.
– Улёт! – не сдержался от удивления парень при виде достойного гостя, который в свою очередь, покачиваясь, с трудом удерживал равновесие за столом.
– Ты, того, выбирай выражения. – Отец отвесил сыну оплеуху.
– Так это же ОН!
– Мы видим. Кто ж не знает агента Мундика из телевизора?! – успокоил его Вендерович. – Спроси-ка гостя, откуда он приехал, или что-нибудь, что сам хочешь, а то он ни черта по-нашему не понимает. Они там, в Америке, идиоты все или через одного?
– А зачем спрашивать, откуда он приехал? – удивился парень. – Известно же, что из Америки. Но могу спросить, например, как его зовут…
– Знаем мы, как его зовут, – вздохнул Семён. – Агент Мундик он. Причём полный…
Тут агент поднял от тарелки свою голову и ещё раз осмотрел окружающих, но уже без внимания и интереса.
– Да, да, про тебя говорим, – ободряюще улыбнулся Якуб, показывая весь гарнитур своих золотых зубов.
Сын бармена сел напротив гостя и помахал перед его носом рукой, чтобы обратить на себя внимание.
– Инглиш? – спросил юноша.
Агент явно оживился.
– Йес, йес…
– Ну и что он сказал? – не терпелось узнать всем.
– Сказал, что он – англичанин.
– Вот те на! Англичанин, а в американских фильмах играет? – не поверил Семён. – Спроси-ка его, есть ли у него жена, дети, любовница…
В этот момент актёр неожиданно громко пропел какой-то куплет и тут же свалился под стол.
– Мягкотелый, – оценил его поступок экзорцист. – А ещё агент ФБР! Да наш участковый и то о-го-го какой мужик по сравнению с ним! Кстати, что он там пел?
– Щас… – Сын бармена задумался. – Как там было? А, вот! «Джунгл бэре, джунгл бэре, джунгл бэрс он зэ вэй»? Щас… По-польски это будет: «Мишки из джунглей, мишки из джунглей, мишки из джунглей на дороге». А! «Энд ван хорс опэн слэйв» – то есть и один конь, открытый раб!
– Странно… – сказал Якуб. – Он что, из «Энималс либерейшн фронт» убежал? – Вендерович иногда смотрел познавательные программы, поэтому терминологический запас имел на самом высоком уровне. – Гринписовскую песенку про рабство коней он лихо спел, да? Да и ну его! Панове, пущай он у нас до утра под столом поспит, а мы себе по домам пойдём.
– Я с тобой, Якуб, – приподнялся старый казак. – Пройдусь, взбодрюсь, а завтра утречком посмотрим, как они там кино снимают.
Допили, встали и пошли. Дошли уже почти до халупы экзорциста, как неожиданно на звёздном небе увидели неопознанный летающий объект. Он летел медленно, но уверенно, а разноцветные лампочки на нём горели как цветомузыка.
– От хрень какая, – задумавшись, почесал в затылке Семён. Ещё раз всмотрелся в небо и уточнил: – Летающая тарелка, что ли?
– Растудыть твою дивизию! – присвистнул Семён. – Так они ж, паразиты, агента Мундика выследили! И теперь, видать, его ищут, чтобы поймать и всадить ему в голову ихнее самое металлическое дерьмо!
– Слава богу, мы его надёжно замаскировали. Даже скатертью накрыли. Пусть хоть по окнам корчмы прожекторами светят, не узнают его под столом. А вот зелёными человечками мы лично займёмся! Семён, за мной!
И оба пенсионера рванули вперёд. Уже через минуту они сквозь щель в заборе наблюдали, как инопланетный корабль, сигналя разноцветными лампочками, приземляется на соседнем холме.
– Холера, прямо как в фильме. – Экзорцист сделал глоток из литровой фляги, которую всегда носил за пазухой, и передал её побратиму.
– О, гляди! Там вокруг лазят нормальные люди. Наверное, это рабы тех зелёных. Впаяли людям в головы имплантаты, и ходят они теперь как зомби, исполняя их желания.
– У-у, курва! – Якуб сквернословил редко и только по делу, но сейчас был подходящий момент. – Налетели с космоса на мою землю и давай тут свои права качать?! Я им этого так не оставлю!
Мелкими перебежками земляки пробрались в сарай. Якуб вытянул из копны старые вилы. Казак взял в руки зазубренную, проверенную в боях косу.
– Надо бы прихватить с собой пару пустых мешков, – предложил он. – Так, для трофеев.
– От пся крев… – негодующе сплюнул Якуб. – Смылись, козлы!
– Интересно, чего они здесь искали? – спросил старый казак. – Может, они хотели мины подложить, чтобы киношников ликвидировать? А то те фильмы про них снимают, а зелёным человечкам это не нравится…
– Не позволим наше кино подрывать! – Экзорцист сделал ещё один глоток для храбрости. – Надо найти боеприпасы и обезвредить их!
Возвращаться решили другой дорогой, через травы для покосов. Неожиданно за кустиком друзья наткнулись на маленького зелёного паразита. У паразита было две ножки, две ручонки и голова с непропорционально большими чёрными глазищами. Только секунду Якуб с Семёном и инопланетянчик смотрели друг на дружку с оцепенелым удивлением. Только секунду! Потом экзорцист привычно взвалил себе на спину, словно мешок с картошкой, пленённого зелёного в том же мешке.
– Дёру! – успел крикнуть Якуб, и оба старика, забыв о возрасте, побежали что было сил.
Остановились только в сарае. Инопланетянин уже пришёл в себя и что-то невнятно кричал, явно возмущаясь.
– Хм, какой дивный язык, – заметил Вендерович и со всей силы пнул мешок. – Рот закрой, а то кастрирую тебя, как поросёнка!
– Странно как-то получается, – философствовал Семён, привалившись к стене. – Инопланетяне нашего брата ловят, это бывало, но чтобы наши похитили зелёного, так такого ещё я не слыхал!
– Должен же наступить когда-то переломный момент, – подмигнул экзорцист.
Инопланетянин, по всей видимости, не понял, к кому он попал, потому что завел, как пластинку, душераздирающие вопли писклявым голоском. Успокоился, только когда Семён разбил пустую бутылку о его голову. Бесчувственного человечка положили на стол в сарае и хорошенько привязали. Стол был липким, так как на нём хозяин недавно разделывал свинью.
– И что дальше? – спросил старый казак, попивая для дезинфекции прямо из стоящей в углу аппаратуры шестидесятиградусный самогон Якуба. – Когда за ним вернутся его дружки, будет жарко! Помнится, в Первую мировую, в Манчжурии, мы…
– Спокойно! – приободрил соучастника Вендерович. – Когда дружки вернутся, от него останутся только рожки да ножки.
– А что ты хочешь с ним делать?
– Щас он у меня попробует, каково это, носить в башке чужеродный металл. – Экзорцист поднял в одной руке дрель, а в другой – кусок ржавой подковы.
– Подожди, подожди… Так они ж нашим микропроцессоры впаивают, а не куски подков! – Бывший белоэмигрант был изначально справедливым человеком.
– А что, это лучше, по-твоему? Ну хорошо, если у них такая галактическая традиция, то и микропроцессор найдётся.
В другом углу сарая валялись раздолбанные останки туристического радио. Якуб не глядя взял пригоршню разных деталей.
– Хе, вот сейчас несколько штук ему и впаяем!
– Ну теперь другое дело, всё честь по чести!
Экзорцист нажал кнопку на дрели, но тут погас свет.
– Холера, пробки полетели, и это в такой момент!
– А может, это инопланетяне догадались и кабель перерезали? Лучше удираем!
– Это я из своего же сарая ещё и убегать должен?! Не дождутся, карлики зелёные!
– Якуб, а помнишь, что они сделали с Белым домом в «Дне независимости»?
– От сволота, думаешь, они и мой сарай могут на воздух поднять?
– Угу, и сарай, и хлев, и хату, и тебя самого…
– Ах сукинсыны! Вставай в дверях, друже, и гляди, не летят ли.
В этот момент резко включился свет.
Воздух разрезал пронзительный визг очухавшегося инопланетянина. Видимо, перспектива сверления черепа дрелью ему чем-то очень не нравилась…
– Якуб, летят! – крикнул Семён. – Бежим, бежим, пока они нас на шкварки не перетопили!
– Подавятся! – Вендерович вытащил из-под стожка сена в углу немецкий гранатомет. – Щас я им покажу, как ссориться с потомственными партизанами Войславице! Прикрой меня! – С этими словами он передал другу трофейный автомат ППШ…
– Вы обманщики вымогатель, мистер! – У известнейшего американского режиссёра просто не хватало возмущения в адрес сидящего напротив бизнесмена Скорлинского. – Я вам доверился, а вы, вы… И это ваша фабрика грёз?! Совершенная натуральная съёмочная площадка?! Да у меня из-за вас… Из-за вас на протяжении только двух съёмочных дней у нашей бригады украдено три автомобиля, а главного актёра, звезду, право же, упоили чуть ли не до смерти! Вы понимаете, что это значит? Ваши туземцы принуждали бедолагу пить водку стаканами! Слава богу, врачи его откачали, а от цирроза он уже в Америке лечиться будет… А летающая тарелка?! Знаете, сколько стоило её производство?! Японцы создали для нас только один такой экземпляр! А её всю как сито изрешетили из автомата, а потом сбили гранатометом! Хорошо ещё, что никто из каскадёров не пострадал. Хотя… ночью пропал один актёр, лилипут. Его нашли только утром, привязанным к столу при попытке трепанации черепа! Какие-то изверги хотели просверлить ему голову дрелью и впихнуть туда детали от транзистора! Да меня теперь профсоюз по ветру пустит с выплатой страховок!..
Скорлинский равнодушно пожал плечами:
– Я вас не понимаю. – Он с чисто польским спокойствием достал из кейса бумаги и калькулятор. – Свою часть договора я выполнил, как вы и просили, с полным реализмом. Теперь, пожалуйста, извольте рассчитаться. Вы мне должны ещё… двадцать пять тысяч четыреста восемьдесят три доллара и пятнадцать центов.
– Может быть, что-то ещё?! – истерично взвизгнул режиссёр.
– Пожалуй, немного виски, выпить за мою малую родину…
