Текст книги "Слун, или Разные слунские истории"
Автор книги: Андрей Лубенский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)
Итак, Охотник, ставший к тому времени Неосторожным Охотником-на-Слонов, беззаботно шагал по пещере, над входом в которую была надпись:
"НЕ ОСТОРОЖНО! НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКИХ ЛУНАТИКОВ!"
Он шел, освещая себе дорогу фонариком и насвистывал веселую мелодию.
Вот такую:
IMAGE[10melody.gif]
Лунатики, притаившиеся в глубине пещеры (это они специально написали, что их там нет: такие уж коварные создания!), даже на время перестали потешаться над легковерностью Охотника и заслушались его художественным свистом.
"Хорошо свистит!" – думали одни лунатики.
"И мелодия красивая", – думали другие.
"А все равно лопух!" – думали третьи.
А четвертые, пятые, шестые, седьмые и так далее лунатики ничего не думали, а приготовились к атаке. И как только неосторожный Охотник повернул за угол, все лунатики, как один, выскочили из укрытия и окружили его.
– Ого! – сказал Охотник.
– Ага! – сказали Лунатики.
Охотнику это очень не понравилось. "Как же так? – подумал он. – Ведь нет здесь никаких лунатиков!"
Лунатики в ответ громко засмеялись и закричали:
– Лопух! Лопух!
– Где лопух? Какой еще лопух? – спросил Охотник.
– Да вот ты и есть лопух! – сказал один лунатик, икая от смеха. – На четыре кулака обманули лопуха!
– Сами вы лопухи! – рассердился Охотник. -А я не лопух, а Охотник... на лунатиков, вот я кто!
И Охотник вскинул ружье. Лунатики, услышав такое известие, перестали смеяться и теснее обступили Охотника.
– Охотник-на-Лунатиков! Ну, ну! – сказали одни лунатики, покачивая головами.
– Поохоться, дорогуша! – ехидно говорили другие.
– Таких хвастунишек свет еще не видывал, – говорили третьи. Четвертые, пятые, шестые, седьмые и так далее до бесконечности лунатики тоже что-то говорили, размахивая руками, но из-за поднявшегося шума решительно невозможно было расслышать, что именно они говорят.
Наконец один лунатик, толстый и, по виду, чрезвычайно коварный, поднял руку, и под сводами пещеры установилась тишина.
– Как мы накажем этого хвастунишку? – спросил он.
– Запустим его на Луну! – крикнул один из лунатиков и с энтузиазмом пошевелил ушами, огромными, как лопухи.
"А еще говорят, что лопух – это я!" – подумал Охотник-на-Слонов-и-на-Лунатиков. Лунатики зашумели одобрительно.
– Тихо, чудики! – воскликнул Коварный Лунатик. – Как мы запустили его на Луну, если он уже на Луне? Да и мы тоже.
–Да, я забыл, – сник Лопоухий Лунатик.
–Да и не такое уж это большое наказание, -сказал Коварный Лунатик. – Эка невидаль, запустить на Луну!
– И то верно, – подтвердили лунатики.
– Другое дело, если мы его здесь, на Луне, и оставим, – сказал Коварный, и Охотник вздрогнул.
– Но вы не можете этого сделать без достаточных оснований! – запротестовал он. – Это противоречит...
Тут Охотник задумался.
– Чему, чему это противоречит? – вскричали лунатики.
– Межпланетному праву! – придумал Охотник и победоносно оглядел лунатиков. Те слегка приуныли.
– Гм-гм, – пробормотал Коварный Лунатик. – Межпланетное право? Межпланетное лево? Ничего не понимаю!
Глава 11,
в которой Марсианский Комар
блуждает по Лунному Лабиринту
В это время Марсианский Комар, желая прийти на помощь попавшему в западню Охотнику, мчался по Лунному Лабиринту.
А это, доложу я вам, очень непростое занятие!
К тому же Коварный Лунатик оказался еще коварнее, чем мы предполагали. Как только он пробормотал: "Гм-гм! Межпланетное право? Межпланетное лево? Ничего не понимаю!" – так вот, как только он это произнес, Марсианский Комар, воспринявший его неправильную мысль телепатически, перестал понимать, где право, а где лево.
"Полечу направо!" – решил Комар и тут же почувствовал, что летит налево. "Ну ладно, полечу налево!" – и полетел направо. "Эх, так недолго и заблудиться!" – подумал Комар и остановился. Из темного коридора донесся ехидный мысленный смешок: это злорадствовал Коварный Лунатик.
"Ах, так? " – рассердился Марсианский Комар. Вероятно, не все из вас знают, что, когда Марсианские Комары сердятся, они начинают светиться как электрические лампочки. А наш Комар так рассердился проделкам Коварного Лунатика, что засветился ярче тысячеваттного прожектора. Естественно, он осветил при этом участок Лунного Лабиринта, в котором находился.
– Кажется, я уже заблудился! – воскликнул Комар, увидев перед собой несколько ходов, над каждым из которых было написано:
IMAGE[11textb.gif]
– Не верю! – сказал Комар, но надписи не исчезли.
"Надо сосчитать, сколько здесь ходов, которых нет", – решил Комар и стал считать: "Один "хода нет", два "хода нет", три "хода нет", четыре "хода нет", пять "хода нет", шесть "хода нет"! И как только он произносил название очередной цифры, как надпись над сосчитанным входом исчезала, а вместо нее появлялся какой-то странный знак.
И лишь над шестым ходом надпись не исчезла.
IMAGE[11text.gif]
В электрическом свете своей ярости Марсианской Комар увидел, что вместе с надписями исчезли и сами ходы. Остался лишь один, над которым было по-прежнему написано "ХОДА НЕТ"!
"Тут какая-то загадка! – подумал Комар. – Но мне некогда ее разгадывать, надо выручать Охотника. Иначе эти вредные лунатики совсем заморочат ему голову. Итак, тут написано, что ХОДА НЕТ, но ХОД ЕСТЬ. Попробуем в него войти".
С этой мыслью Комар подошел к ходу, над которым надпись свидетельствовала, что его здесь нет, и заглянул туда. И тут же его ослепил мощный прожектор.
– Эге! – воскликнул Марсианский Комар и от изумления перестал светиться как тысячеваттный прожектор, а стал испускать всего лишь мягкий желтоватый свет, какой бывает у керосиновых ламп. И в этом свете он увидел... точно такого же Марсианского Комара!
– Привет! – хором сказали Комары, кланяясь друг другу. – Не поможешь ли, дружище, найти верный путь в этом лабиринте?
Наш Комар подождал немного, но ответа не последовало. Он открыл рот, и...
– Привет! – снова хором сказали Комары. – Я сам заблудился!
Снова молчание.
– А! – догадались Комары и хлопнули себя по лбу, то есть, по лбам. – Это просто отражение!
– Сам ты просто отражение! – внезапно сказал Отраженный Марсианский Комар.
– Это я-то? – возмутился Просто Марсианский Комар. – Я никакое не отражение, я просто Марсианский Комар! А вот ты кто такой, это надо разобраться.
– А чего тут разбираться, – сказал Отраженный Комар. – Я твое отражение, но не "просто отражение", как ты решил по простоте душевной, а заколдованное отражение. Вот!
– Кто же тебя заколдовал? – спросил Марсианский Комар.
– Колдуны-лунатики, кто же еще!
– А зачем они это сделали?
– Это ты у них спроси.
– Как же я у них спрошу, когда я заблудился и не могу до них добраться?
– Сможешь добраться, если перестанешь орать и подумаешь немного.
– Это я ору? – Спросил Марсианский Комар и засветился сильнее. – Это ты орешь!
– Нечего на зеркало пенять, коли... – начал было Отраженный Марсианский Комар, но Просто Марсианский Комар его прервал:
– Ладно, ладно! Больно умный.
Отраженный Марсианский Комар скромно потупился. А Просто Марсианский Комар опять посмотрел на странные знаки.
IMAGE[11texta.gif]
И комар глубоко задумался.
А вы – вы уже догадались? Ну конечно: чтобы открыть Комару ход, нужно ответить на вопрос – какой знак нужно поставить вместо знака вопроса. Догадается ли об этом Марсианский Комар?
– Уже догадался, – пробормотал Комар. – Но задача слишком трудная. Мне нужна подсказка.
– Я и есть подсказка, – заявил Отраженный Комар.
– Ты? – изумился Марсианский Комар и снова задумался. И, поскольку от задумчивости вся его злость прошла, Комар совершенно перестал светиться и все снова погрузилось в темноту.
Глава 12,
в которой Слун обнаруживает,
что попал в Цилиндрическую Вселенную
господина Ры
Мы оставили Слуна в темном пространстве в тот момент, когда кот-тигр из цирка господина Ры стал преследовать стаю кровожадных космических пираний. Через некоторое время полосатый зверь вернулся к Слуну, довольно мурлыкая.
– Отогнал их на пару тысяч световых лет, – сообщил он.
– Световых лет? – переспросил Слун, который не знал, что это такое (а вы знаете?)
– Световой год равен 9,46 триллиона километров, – гордо сказал Тигровый Кот. – Так что можешь себе представить, как далеко я загнал этих рыбешек.
– Эти рыбешки слопали мой астероид, – пожаловался Слун. – Они бы и меня съели, хотя и полагали, что я какой-то худосочный!
– Не стоит так переживать, – заметил Тигровый Кот. – Я их самих чуть не съел, но они успели спрятаться за черную дыру.
– За черную дыру? – переспросил снова Слун (ведь на Луне нет черных дыр). – Что это такое?
– Ну, это такая дыра, черная-пречерная, – ответил Кот.
– А почему она черная-пречерная?
– Да потому что здесь вообще все черное-пречерное, вот и дыры тоже.
Слун огляделся и увидел, что вокруг действительно довольно темно. Нигде не горело ни одной звезды, темнота была плотной и осязаемой, словно в платяном шкафу в полночь ("Почему именно в полночь?" – подумал было Слун, но отбросил эту вздорную мысль). Лишь немного зеленого изумрудного света изливалось из круглых глаз Тигрового Кота (у котов, как вы, наверное, уже заметили, глаза в темноте светятся; а уж у Тигровых Котов!..) И в этом колеблющемся свете Слун увидел, что его хобот приобрел идеально цилиндрическую форму. Он посмотрел на Кота и увидел, что тот тоже какой-то цилиндрический.
"Просто Тигровый Кот, это еще куда ни шло, – подумал Слун. – Но Цилиндрический Тигровый Кот – это уж слишком!"
– Да ты на себя посмотри, – сказал Кот, словно угадав слуновую мысль (впрочем, Кот ведь тоже был телепатом!).
– Посвети, – попросил Слун, и кошачьи глаза ярко вспыхнули.
– Ну вот! И я какой-то весь цилиндрический!
– Совершенно нечему тут удивляться, – заметил Кот. – Здесь, доложу я тебе, все какое-то цилиндрическое: ведь мы находимся в Цилиндрической Вселенной господина Ры!
– А я думал, что мы находимся просто в его цилиндре, – сказал Слун. – А потом думал, что нахожусь в космосе. А теперь не знаю, что и думать!
– Открою тебе секрет, – важно сказал Кот. – Цилиндр господина Ры – это и есть космос, но не простой космос, а какой-то цилиндрический! И все здесь цилиндрическое – и дыры, и звезды, и мы с тобой.
– А вот пираньи, они что-то не были цилиндрическими! – возразил Слун.
– Пираньи? Да. Но это вообще крайне анархичные и неуправляемые рыбы, недовольно сказал Кот. – Как-нибудь я все же догоню их, и они у меня станут цилиндрическими!
– И звезд я здесь не вижу никаких, – продолжал Слун. – Ни цилиндрических, ни нецилиндрических – темно кругом...
– А ты когда-нибудь видел, как светят цилиндрические звезды? – спросил Кот.
– Нет, – признался Слун, который и в самом деле никогда этого не видел.
– А они вообще не светят! – сказал Кот.
– То-то я гляжу, – заметил Слун. – Совсем не светят!
Тут ему в голову пришла свежая мысль.
– Послушай! – сказал он. – А Луна в этой Вселенной есть, хотя бы и цилиндрическая?
– Луна? Нет, Луны здесь нет.
– Тогда надо отсюда выбираться, – решительно сказал Слун. – Видишь ли, мне срочно надо попасть на Луну. Я думал, мы неизвестно где, но раз мы просто в цилиндре, надо из него просто вылезти.
– Не забывай, что цилиндр господина Ры не просто цилиндр, а цилиндр волшебный, – сказал Кот. – И выбраться из него далеко не просто!
Глава 13,
в которой Тигровый Кот
раскрывает ужасные замыслы господина Ры,
а Слун решается их нарушить
– Если бы цилиндр был не волшебный, то как господин Ры показывал бы свои фокусы? – продолжал Тигровый Кот. – Ведь он большой фокусник. Чего только он из своего цилиндра не вытаскивает – и Дым, и Искры, и Струящийся Туман, и Ментальную Судорогу, и Зайца...
– И Зайца? – переспросил Слун.
– Обязательно Зайца, это старинный и всегда пользующийся успехом номер, подтвердил Кот.
Тут мимо них на огромной скорости, но совершенно бесшумно пролетел Цилиндрический Заяц.
– Полетел костер разводить, – заметил Кот.
– Костер? Зачем костер? – удивился Слун.
– Да чтобы из цилиндра повалил Дым! – объяснил Кот. – Это господин Ры сейчас будет показывать такой фокус.
– А нельзя ли нам в этом Дыму как-нибудь незаметно из цилиндра вылезти? спросил Слун.
– Вообще-то можно, – сказал Кот. – Но хозяин меня послал не для того, чтоб я тебе помогал из цилиндра вылезти, да еще незаметно.
– А для чего?
– Чтобы я тебя съел.
– Съел меня? – изумился Слун и решил, что в случае угрозы стукнет Кота своим цилиндрическим хоботом, чтоб тому неповадно было. Но Кот сказал:
– Однако я не настолько кровожадный, чтобы есть слонов!
– Слунов, – поправил Слун.
– Это фактически одно и то же.
– Вовсе нет!
– Не будем спорить: я не ем ни слонов, ни слунов. На самом деле я вполне мирный Тигровый Кот, но на службе у господина Ры приходится притворяться.
– Так брось эту службу, – посоветовал Слун.
– Я бы с радостью, – сказал Кот. – Моя заветная мечта – не гоняться за слунами, а лежать себе на мягком диване, свернувшись калачиком. Но от господина Ры никуда не денешься: все равно скоро все-все-все будут у него на службе.
– Это почему еще?
– Потому что, – тут Кот понизил голос, – потому что господин Ры вынашивает ужасные глобальные замыслы.
– Какие-какие замыслы? – не понял Слун.
– Ужасные и глобальные. То есть такие, которые ужасны и касаются всего на свете.
– И даже слунов? – спросил Слун.
– И слунов тоже, раз они есть на свете.
– Тогда этим замыслам надо помешать, – решил Слун. – Но в чем они заключаются?
– Это страшная-престрашная тайна, – прошептал Кот. – И если господин Ры узнает, что я тебе ее выдал, то он просто разберет меня на отдельные полоски.
– Но как он узнает? – спросил Слун. – Я ему ничего не скажу.
Тигровый Кот с сомнением посмотрел на Слуна и сказал:
– Так слушай же! Господин Ры замыслил весь мир накрыть своим цилиндром.
– Как так?
– Да очень просто: раз! и дело в шляпе. То есть – весь мир у него в шляпе. Все киты, и коты, и слоны, и слуны, и кони, и пони – все-все!
– И звезды, и ветер? – спросил Слун.
– И реки, и раки, и океаны с осьминогами, – подтвердил Кот.
– И Луна?
– Все Луны, сколько их ни есть.
– Да зачем же ему это нужно?
– Чтобы стать повелителем Вселенной. Боюсь, тогда во всем мире не останется места, где я мог бы спокойно подремать, свернувшись калачиком! заключил Кот.
– Этого нельзя допустить! – воскликнул Слун. – Надо помешать этому господину Ры осуществить эти его ужасные и глобальные замыслы.
– Но как это сделать? – спросил Кот.
– Надо подумать, – ответил Слун. – Хотя постой: где, ты говоришь, он эти замыслы вынашивает?
– Да здесь же, в цилиндре. Где же еще можно вынашивать замыслы?
– Эврика! – вскричал Слун. – Мы эти замыслы похитим!
– Похитим? – спросил Кот. – Но как?
– Очень просто! Вместе с цилиндром.
Глава 14,
в которой Слун и Тигровый Кот
пускаются в погоню за Цилиндрическим Зайцем
– Отличная мысль! – сказал Тигровый Кот. – Но чтобы похитить цилиндр господина Ры, надо сначала из него выбраться.
– Да я тебе это с самого начала предлагал, – заметил Слун. – А ты не соглашался.
– Теперь я согласен, – сказал Кот. – Не хочу быть злым тигром, а хочу быть домашним котом. Хочу спать на диване, свернувшись калачиком. Хочу пить молоко из блюдца. Хочу мирно мурлыкать. И не хочу потворствовать ужасным замыслам!
– Так не потворствуй, – сказал Слун.
– И не буду, – ответил Кот. – Но для этого надо преодолеть множество препятствий. Избежать множества опасностей. Проявить смекалку и выдержку. Вот если бы вместо всего этого можно было сразу лечь на диван и свернуться калачиком!
– Нет, ничего не выйдет, – сказал Слун. – Сначала надо воспрепятствовать ужасным замыслам господина Ры. Иначе он никогда не даст тебе и близко к дивану подойти.
– Ты прав, – согласился Кот. – Надо отсюда выбираться. Но это не так просто, как я уже говорил: цилиндр господина Ры – волшебный. Хотя я и подозреваю, что это надувательство.
– Надувательство? – удивился Слун. – Что-то я не вижу здесь никакого надувательства!
– Это потому что темно, – объяснил Кот. – А вообще-то, когда из цилиндра вытаскивают зайца, это, как правило, надувательство.
Тут мимо них снова промчался Цилиндрический Заяц.
– Надо же! Забыл взять спички, – бормотал он.
– За ним! – воскликнул Тигровый Кот. – Сейчас Заяц разведет костер, из цилиндра повалит дым, и в этом дыму мы не только можем выбраться незаметно, но и...
– Сможем похитить цилиндр вместе с ужасными замыслами господина Ры, догадался Слун.
– Правильно! – сказал Кот и вдруг гаркнул на всю Цилиндрическую Вселенную:
– Такси!
Откуда ни возьмись, к ним подлетел космический корабль, напоминающий... ну конечно же, цилиндр: как уже знает наш читатель, в Цилиндрической Вселенной все должно быть цилиндрическим, даже космические такси.
– Иначе нам за Зайцем не угнаться, – заявил Кот, открывая люк и плюхаясь на сиденье. – Очень быстро носятся эти зайцы!
– Угу, – согласился Слун, усаживаясь рядом. – А где же таксист?
– Таксист здесь не нужен, – объяснил Кот. – Все космические такси в Цилиндрической Вселенной управляются силой мысли. Главное, чтобы мысль была правильная, цилиндрическая. Вот подумай что-нибудь.
– Что-нибудь? – спросил Слун.
– Ну да, что-нибудь.
"Надо садиться учить уроки", – подумал Слун. Внутри космического такси что-то заскрежетало, залязгало, оно дернулось вперед, потом назад и снова замерло.
– И откуда у тебя только взялась такая бредовая мысль?! – возмутился Кот. – Разве она правильная и цилиндрическая? Да она ни в какие ворота не лезет.
– Сам не знаю, как-то так случайно подумалось, – оправдывался Слун. Теперь я сам вижу, что эта мысль никуда не годится.
– Уроки! – кипятился Кот. – Вот так всю жизнь: делай и делай уроки, потому что якобы пора! И совершенно некогда полежать на диване, свернувшись калачиком!..
– Ладно, чего уж там, – сказал примирительно Слун. – Не будем делать уроки!
– Конечно, не будем, – заявил Кот. – Какие уроки, когда нас ждут космические цилиндрические приключения!
– Вот они все ждут и ждут, – заметил Слун. – А Зайца уже не видно! Подумай теперь ты что-нибудь. Что-нибудь такое – цилиндрическое.
– И подумаю! – сказал Кот.
– И подумай! – поторопил Слун.
– Уже думаю, – сердито ответил Кот, который хотел подумать о цилиндрической сметане, но не мог представить себе цилиндрическое блюдце: получался целый стакан. – А, ладно!
И он подумал: "Вперед!" И поскольку эта мысль была совершенно правильная и довольно-таки цилиндрическая, космический корабль-такси тут же сорвался с места и помчался через межзвездное пространство.
Глава 15,
которую мы можем озаглавить так:
"Краткая история Луны,
рассказанная Неосторожному Охотнику-на-Слонов
тысячью лунатиков в пещере,
над которой было написано,
что там нет никаких лунатиков!!!"
Вот как!
Конечно, Коварный Лунатик притворялся! Он отлично знал, что межпланетное право находится справа, а межпланетное лево – слева, но специально делал вид, что ничего не понимает. Это его притворство привело к тому, что Марсианский Комар, спешивший на помощь Охотнику, перестал понимать, где право, а где лево, и запутался в Лунном Лабиринте. А лунатики тем временем всячески потешались над Охотником. – Смотрите: вот умора! Охотник на лунатиков! – говорили одни.
– Как будто лунатики -это утки какие-то! – добавляли другие, покатываясь со смеху.
– Нет, лунатики – не утки, – наставительно говорили третьи.
Наконец, Охотнику это надоело.
– А хотя бы и не утки! – грозно сказал он, поднимая ружье. – Не вижу, чем вы лучше уток! И он прицелился в Коварного Лунатика.
– Стоп-стоп-стоп-стоп! – закричал Коварный Лунатик. – Нельзя же быть таким обидчивым! И потом: допустимо ли сравнивать нас с какими-то там утками? Что вообще эти утки совершили выдающегося в мировой истории?
– В мировой истории?.. Утки? – пробормотал Охотник, которого этот вопрос поставил в тупик. Он попытался вспомнить что-либо о влиянии уток на исторические процессы, но ничего не вспомнил, кроме того, что "гуси спасли Рим". Но ведь гуси – не утки?
– Гуси не утки, и лунатики не утки, – сказал Коварный Лунатик, который легко прочел все мысли Охотника. – Лунатики – это лунатики. Нам нет аналогов во Вселенной! И сейчас мы поведаем тебе нашу краткую историю. Прошу!
Коварный Лунатик сделал приглашающий жест рукой, и из толпы лунатиков вышел один, по виду весьма ученый. Под мышкой он держал толстенную книгу, на которой серебряными буквами было написано: "Краткий курс подлинной истории лунатиков с глубокой древности до наших дней, изложенный живо и остроумно в двадцати пяти миллионах глав с приложением одного миллиарда карт, схем и иллюстраций".
Ученый лунатик положил книгу перед собой, откашлялся и спросил:
– Быть может, наш, кх-м, уважаемый гость, кх-м, желает ознакомиться с полным курсом лунатической истории?
– А сколько в нем глав? – поинтересовался Охотник.
– Точное их количество подсчитать еще никому не удалось, – гордо сообщил Ученый Лунатик. – Но их примерно столько, сколько пылинок в лунных морях.
– Нет уж! – сказал Охотник, сразу вспомнив, сколько пыли поднялось при его прилунении. -Хватит с меня и краткого курса. Двадцать пять миллионов глав это немало!
– Особенно, когда предстоит выучить их наизусть, – вставил Коварный Лунатик.
– Как – наизусть?! – вскричал Охотник.
– Дело в том, что по нашим лунатическим законам на Луне может находиться только тот, кто в совершенстве знает всю историю лунатиков, хотя бы в кратком изложении, – пояснил Ученый Лунатик. – Иначе вам будет предложено в двадцать четыре часа покинуть Луну.
– Да я только об этом и мечтаю, – сказал Охотник, которому на Луне уже порядком надоело. – Но только как ее покинуть?
– В том-то и вопрос! – вмешался Коварный Лунатик. – Того же, кто, не желая изучить нашу историю, тем не менее, откажется покинуть лунные пределы, надлежит...
– Отдать Лунным Гусеницам! – хором сказали все лунатики.
– На съедение! – добавил Ученый Лунатик.
– Каким еще Лунным Гусеницам? – спросил Охотник, которому все это очень не понравилось.
– Сейчас узнаешь, – сказал Коварный Лунатик. – Ведь ты не хочешь учить наизусть двадцать пять миллионов глав нашей истории, живо и остроумно написанных?
– Хочу! – сказал Охотник, подумав: "Мало ли какие на Луне водятся гусеницы! А вдруг с зубами?"
– Тогда приступим, – сказал Ученый Лунатик. – Уж постарайся для своего же блага не забыть ни единого слова. Итак, сначала Луны не было. А лунатики уже были.
– А где же они были, эти лунатики, если Луны не было? – спросил Охотник. Это были безлунатики какие-то.
– Не перебивай! Лунатики уже были, а Луны еще не было. И без Луны лунатики чувствовали себя неуютно. И тогда они сделали себе Луну...
– Умора! – развеселился Охотник. – Да из чего же они ее сделали?
– Возможно, из досок, – сердито сказал Ученый Лунатик. – Хотя этот вопрос нашей наукой до конца не исследован. Ты перестанешь перебивать?
– А где они взяли доски? – въедливо спросил Охотник.
– У нас этот вопрос считается антинаучным, – сказал Ученый Лунатик. Задать его может только такой профан, как ты!
Охотник хотел обидеться на "профана", но вспомнил о Лунных Гусеницах и решил промолчать. А Ученый Лунатик продолжал:
– Они сделали себе Луну и вот тут-то и влипли в историю...
Не успел он это сказать, как своды пещеры дрогнули, и из глубин лабиринта послышался какой-то неясный гул.
Глава 16,
в которой Марсианский Комар отгадывает загадку
и летит выручать Охотника
А что же наш Комар? Как вы помните, мы оставили его в Лунном Лабиринте отгадывать трудную загадку:
IMAGE[11texta.gif]
Если Комар не догадается, какой знак надо поставить вместо знака вопроса, он так и останется перед замурованным, точнее, зазеркаленным входом: путь Комару преградило его собственное отражение. Да не простое отражение, а заколдованное!
"А чем оно такое уж заколдованное? – размышлял Марсианский Комар. – Когда я по утрам чищу свой хоботок и смотрюсь в зеркало, то вижу свое отражение, и оно никакое не заколдованное. А тут заколдованное, видите ли! А может, треснуть его, как следует, и..."
– Только попробуй! – тут же сказал Отраженный Комар. – Попробуй только!
"Ладно, не будем драться, – стал думать дальше Марсианский Комар. – А то вдруг он сильнее? И сам меня как треснет. В конце концов, не важно, заколдованное отражение или не заколдованное. А важно отгадать загадку. И мне нужна подсказка. Он сказал..."
– Ты сказал, что ты и есть подсказка, – обратился он к Отраженному Комару. Тот важно кивнул.
– А не мог бы ты мне просто сказать ответ?
– Я бы с удовольствием, – сказал Отраженный Комар. – Но колдуны-лунатики именно на этот случай меня и заколдовали: стоит мне сказать тебе ответ, как я тут же лопну!
– Какой ужас!
– Вот! О чем я тебе и толкую. Ужасно коварные создания эти лунатики.
– Что же делать?
– Догадываться.
– Догадываться! Легко сказать! Но как догадаться?
Отраженный Марсианский Комар посмотрел на Просто Марсианского Комара с сожалением.
– Пошевели мозгами, – посоветовал он.
– Да я даже ушами шевелить не умею, – сказал Просто Марсианский Комар. Они у меня маленькие.
Отраженный Комар тяжело вздохнул.
– К нам пришли десятки писем от наших читателей, – заявил он. – И все они отгадали загадку правильно. Далеко не каждый из наших читателей умеет шевелить ушами! А мозгами шевелят все.
– Ладно, ладно! Я всего лишь персонаж, – заметил Просто Марсианский Комар. – Какой с меня спрос? Вот заглянуть бы в одно из этих писем хоть краешком глаза... Покажи хоть краешек странички...
Отраженный Комар достал конверт и вытащил из него сложенный вчетверо листок в клеточку, украшенный большой фиолетовой кляксой.
Он отогнул один уголок и показал его Марсианскому Комару. Там твердым каллиграфическим почерком было написано:
"Комар – дурак!"
– Ну и читатели пошли! – рассердился Марсианский Комар. – Покажи-ка мне другой уголок.
– Не могу.
– Лопнешь?
– Лопну.
– А может, там написано: "Отраженный Комар тоже ду..."
– Ничего подобного там не написано! – воскликнул Отраженный Комар.
– А что написано?
– Не скажу. Лопну.
– Там написано, – пробормотал Просто Марсианский Комар, – там написано, что Отраженный Комар – он... отраженный. Это и есть подсказка. Ну конечно! В этих знаках зашифрованы отражения!" И Марсианский Комар изо всей силы хлопнул себя по лбу.
– Не горячись, шишку набьешь, – довольно сказал Отраженный Комар. А Просто Комар посмотрел на ряд знаков и увидел:
IMAGE[16texta.gif]
– Теперь я догадался! – воскликнул он и быстро написал недостающий знак:
IMAGE[16textb.gif]
– Исчезаю и я, – сказал Отраженный Комар. – Приятно было познакомиться, хотя, скажем откровенно, не-отраженные марсианские комары несколько туповаты!
Глаза Марсианского Комара немедленно вспыхнули ярким электрическим светом.
– Туповаты?! – воскликнул он и подумал: "Нет, все-таки нужно огреть его как следует!"
– Я специально разозлил тебя, чтобы тебе легче было распугать лунатиков, сказал Отраженный Комар. – Добродушным и вялым комарам это не под силу. Но помни: колдунов-лунатиков не испугаешь. Они только притворятся испуганными.
– Но как отличить этих колдунов-лунатиков от лунатиков обычных? – спросил Марсианский Комар.
– Не могу сказать: лопну!
– Да ведь ты все равно сейчас исчезнешь. Хоть одно маленькое отличие?
– Никаких отличий! – последовал ответ, и Отраженный Комар лопнул бесшумно, как лопаются мыльные пузыри. Или это он так исчез?
"Потом спрошу у кого-нибудь, – решил Марсианский Комар. – А сейчас надо выручать Охотника. Эти лунатики наверняка уже заставили его зубрить все 25 миллионов глав своей "Истории"! Надо спешить!"
И Комар ринулся в открывшийся проход.
Глава 17,
в которой Комар пугает лунатиков,
а лунатики пугают Комара, но безуспешно
– Сюда кто-то летит! – воскликнул Лопоухий Лунатик, большие уши которого первыми уловили гул в глубинах лабиринта. – Звук такой, какой издают при полете очень рассерженные Марсианские Комары. Когда их очень много!
– Но ведь они и покусать могут, – заметил Коварный Лунатик.
– Чтобы Марсианские Комары кого-нибудь покусали? Такие случаи науке не известны, – успокоил его Ученый Лунатик. – Разве что это Бешеные Марсиансике Комары.
Гул между тем все нарастал и его слышали уже все лунатики.
– Похоже, что это как раз Бешеные Марсианские Комары летят к нам сюда, забеспокоились они. – Разве нормальные комары так гудят – как тяжелые бомбардировщики? Нет, нормальные комары так не гудят...
Восприняв это телепатически, наш знакомый Марсианский Комар (а это он гудел) разозлился еще больше.
"Сначала твое собственное отражение заявляет тебе, что ты туповат, – думал он, – а затем выясняется, что и гудишь ты как ненормальный! Вот я им сейчас покажу, кто ненормальный!"
От злости Марсианский Комар снова засиял ярче самого яркого прожектора. Это было впечатляющее зрелище, но только пока Комара никто не видел. Он мчался по Лунному Лабиринту, не разбирая дороги (а попробуйте разобрать дорогу в лабиринте!) и ревел, словно десять реактивных двигателей. Так ревут Марсиансике Комары, когда очень торопятся.
– Так ревут только совершенно ненормальные комары! – говорили между собой лунатики. – Да-да, совершенно ненормальные и явно бешеные!
– Ах, так?! – возмутился Марсианский Комар, который и это тоже воспринял телепатически (все Марсианские Комары очень хорошие телепаты, иначе на Марсе давно не было бы комаров).
– Ах, так? Значит, я туповат, бешен и совершенно ненормален к тому же? Сейчас эти нахальные лунатики у меня попляшут!..
И он ринулся вперед, проламывая перегородки (в Лунном Лабиринте они не очень толстые). Но все же между Комаром и лунатиками перегородок и стен было еще очень много, поэтому до лунатиков донеслись лишь обрывки его мыслей: "Нахальные... попляшут!.."
– И мысли у этих ненормальных комаров ненормальные! – заключили лунатики. А ученый Лунатик сказал:
– Случай совершенно беспрецедентный. На нас напала огромная стая... Стадо? Нет! Огромный рой совершенно бешенных и явно с психическими отклонениями Марсианских Комаров, которые намерены всех нас зверски покусать!
Он раскрыл свою "Историю лунатиков", взял перо и стал писать на чистой странице: "Глава 25 000 001-я. Как на лунатиков вероломно напали бешеные Марсианские Комары-шизофреники".
– Э, так не пойдет! – запротестовал Охотник-на-Слонов, про которого лунатики временно забыли. – Мы так не договаривались!
– Что такое? – спросил Коварный Лунатик.
– Мы договаривались, что я выучу наизусть двадцать пять миллионов глав вашей лунатической истории. А вы уже добавляете двадцать пять миллионов первую главу.
– А что прикажешь делать? – воскликнул Коварный Лунатик. – Видишь сам, как драматически развиваются события!
– Знать ничего об этом не желаю! – уперся Охотник. – Раз договаривались про двадцать пять миллионов глав, значит, я буду зубрить ровно двадцать пять миллионов глав. И ни одной главой больше!
