Текст книги "Великая Депрессия 2 (СИ)"

Автор книги: Андрей Корнеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)

Annotation

Ревущие 20-е, подходят к своему концу, начинается Великая Депрессия. Бывшие миллионеры выпрыгивают в окна, вешаются, стреляются, бросаются под колеса поезда. Толпы безработных, голод и холод опустились на страну. Толпы, бесконечные толпы похожих на зомби людей, такие же грязные и оборванные стоят в огромных очередях за бесплатными обедами. Миллионы детей умирают от голода, а правительство приказывает выливать молоко в землю и уничтожать продукты. Ибо не существует товара, который не продан. Сухой Закон и криминал, беззаконие и бандитизм, когда жизнь полицейского ничего не стоит. Владелец маленького детективного агентства, медиатор между миром закона и криминала, а по совместительству агент 3 разряда, пытается выжить и помочь своим людям.

Великая Депрессия 2

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Вместо эпилога: – Конфедерация СССР

Великая Депрессия 2

Глава 1

Мошенник

Моя популярность в среде джентльменов только росла. Еще бы, многие титаны по сравнении со мной владеющие состоянием в пару миллионов долларов не устояли и самовыпилились. Малыш-Берни с его смешным по сравнению с «большими дядями» капиталом дрогнул, но устоял. Да я потерял свою компанию «Джон мщу за всех», но вполне себе арендовал свой старенький офис в «Маленькой Ирландии», вот только государство, а точнее олигархи правящие США били не конкретно по мне, а по площадям. Отжать шикарный офис, автомобильный парк, офисное оборудование и вышвырнуть почти сотню сотрудников «на мороз», было можно, а забрать мое имя и клиентов были неспособны Ротшильды, Рокфеллеры и даже сам монарх США Морган.

В приличных салонах для «приличных людей» поговаривают старший из клана проходит самую настоящую коронацию и есть корона США. Но это или теория заговора или просто не имеет значение. Все мы слишком мелко плаваем и не вхожи в круги правящей элиты США. Да и кто у меня заберет клиентов, что подгоняет организованная преступность и ОГПУ СССР? Потому я прошелся по дому мистера Гаррисона, сегодня был прием. Основным блюдом вечера были стейки из осетрины. Были и перепелиные яйца с черной икрой, я бы сказал, что от обычного мяса ломились столы, но обычного мяса не было. Оно было приготовлено исключительно самыми извращенными способами. Повара постарались на славу. Для примера были диетические грудки перепелов, но их неким неизвестным мне способом оборачивали в бекон и зажаривали, или запекали тут я не уверен, ибо повар держал рецепт в секрете, дабы мясо было не жестким, а наоборот пропиталось жиром и было крайне сочным. Шампанское ценой не менее 100 долларов за бутылку лилось рекой. Вышколенные слуги вывезли двухъярусный торт для дам и нарезали его, дабы разносить по залам приема, особняка мистера Гаррисона. Были места, где сидели джентльмены и покуривая дорогие сигары играли в покер, по маленькой ставке, ибо тут вам не казино и ставка начиналась от 10 долларов.

Учитывая, как страну накрывала тотальная безработица, а как следствие зарплаты поползли резко вниз, маленькой ставкой была недельная зарплата простого работяги из коммуналки, которую впрочем по ходу игры могли повысить в 5 или даже 10 раз. Я здесь на данном празднике жизни был самым нищим, гостем приглашенным ради развлечения других гостей. Это было стандартной практикой, как пригласить модную поэтессу или модного художника. Причем двери в такие дома мне открылись благодаря моему мифическому дару сыщика, который впрочем журнашлюшки раздули и расхвалили до небес. Сейчас же я был «забавный зверек», который потеряв свою компанию и капиталы, восстал фактически из мертвых и ведет свое дело. Более того этот чудак т.е. я хоть и не имеет своего шикарного офиса и того раздутого штата сотрудников зарабатывает такие деньги, что сам лично из своего фонда платит, какие-то там пособия по безработице своим бывшим сотрудникам и не дает им сдохнуть от голода. Чудак-человек, мог бы попытаться возродить и построить с нуля свою бизнес-империю, а он тащит почти сотню бедняков. Да кого вообще интересуют судьбы этих нищебродов? Ко мне подошла дама в возрасте, однако одетая по молодежному и судя по тоннам косметики она старалась молодиться и выглядеть хотя бы на 35+, хотя дамочке явно было за 50… Мне даже припомнились стихи…

Зачем же в гости я хожу,

Попасть на бал стараюсь?

Я там как дурочка сижу,

Беспечной притворяюсь.

Он мой по праву, фимиам,

Но только ей и льстят:

Еще бы, мне семнадцать лет,

А ей под пятьдесят.

– О Бернард, я вас искала. – Сказала «красотка» под пятьдесят.

– Чем же вызван ваш интерес?

– Ну как же, новый Шерлок, да еще меценат и гуманист это крайне интересно. – Вокруг нас стали образовываться различные приживалки и прочие жополизы данной дамочки, причем не только женщины в этой своре, которую впрочем принято называть свитой, было минимум 2 молодых парня, настолько красивых, что даже я со своей правильной ориентацией не мог не отметить их красоты. Явно же сражаются за право быть любовниками и все ради бабок…

– Врут, нагло врут, я лишь пытаюсь быть добрым христианином. – Ответил человеку без сердца. Представительнице «высшей расы», что не видит в простом народе людей.

– Но как же? Господь ведь указал, кого он любит дав богатство одним и забрав его у грешников. – Попыталась она вывести меня на теологический спор.

– Не знаю, я католик у нас иной взгляд на данную проблему. – Ответил я…

– О Берни… Ты не перестаешь шокировать публику, еще и католик. – Сказала она с томным придыханием. Меня, что данная пенсионерка пытается соблазнить? А точно вон, как подобрались молодые альфонсы. Проституты млять…

– Леди и джентльмены, а теперь новинка! Мидии в золоте! – Объявил мажордом. Да время сейчас такое, люди вымирают от голода пачками и замерзают в своих клоповниках, а здесь подают крайне сомнительное, но модное блюдо. Настоящее золото ювелиры раскатывают до состояния тончайшей просто невесомой фольги и оборачивают в эту фольгу почти все… Не уверен, что металл, пусть и такой благородный как золото, пусть в очень малых количествах полезен для желудка. Но жрут… Ибо дорого-боХато…

– Говорят блюдо из золота продлевает жизнь. – Ответил я престарелой красотке.

– Ах как это верно, я вам сейчас принесу. – Обратился к богатой дамочке один из жополизов.

– Живите вечно. – Подхватил второй проститут. Пока дамочку окружила ее же свора пытаясь вызвать запор, методом зализать заднепроходное отверстие своей лестью я под шумок свалил. Меня откровенно раздражали подобные мероприятия. Вот только связной меня порадовал новость и поздравил с присвоением очередного звания агента третьего разряда, что кажется равно званию младшего сержанта и давало право на один треугольник в петлицах. Вроде бы сотрудники ОГПУ были выше на звание или два, чем бойцы РККА, но тут я был неуверен. Потому мне вменялось в обязанность быть вхожим в эту тусовку, собирать случайную информацию, но главное, быть «своим», ибо когда придет время придет и приказ. По своей сути я поставлял далеко не секретную, но нужную информацию и работал «консервой», в любой момент меня могли расконсервировать и дать серьезное задание. Просто на данный момент это не имело смысла. Слишком мелко плавал, да и звание у меня в нашей структуре слишком мелкое…

Потому нашел один из нужных столиков с покером, решил присоединиться к игре.

– Джентельмены, вы будете не против, если я присоединюсь? – Задал вопрос, впрочем нагло присаживаясь за столик еще не получив разрешения. Новый Шерлок имеет право на некоторые эксцентричные поступки.

– Разумеется, присоединяйтесь, вот только можно и проиграть и как же тогда ваши нищеброды и их голодные выродки? – Выдал один из благородных «отцов города», как называли бизнесменов в Нью-Йорке.

– Это вы, как я понимаю о детях и ваших согражданах, сэр?

– Дети есть у меня, у мистера Гаррисона, джентльменов за нашим столом, а ублюдки животных*, что работают на наших заводах они даже не люди. Правильно я говорю джентльмены?

– Молодой вы еще Бернард, не понимаете. Хотя быть радикалом в вашем возрасте нормально. – Поддержал его второй игрок за столом.

Ублюдки животных* – кто считает, что автор перегибает палку пусть ознакомиться с теорией «золотого миллиарда», познакомится с мыслями о перенаселении планета Земля и что делать с простыми людьми. Их число нужно сокращать, а методы для сокращения населения поверьте предлагаются разные…

– Я не люблю проигрывать джентльмены, повышаю ставку. – Ответил им на реплики.

– Смело… Блефуете молодой человек. – Ответил мне «умник» с теорией о «животных». Однако ставки были сделаны, да и что такое 10 долларов ставки для этих зажравшихся тварей, мне ответили повышением.

– Открываем карты?

– Повышаю. – Снова заявил я… Продолжая увеличивать банк, пока каждый не выложил сотню баксов на столе образовалась гора фишек. Еще бы! У нас не казино, но приличные люди играют, мы не разбрасывались «бумажками». Игроки стали открываться, открылся и я…

– Две пары…

– И вы с этим сидели? Смело, но глупо…

– Как я понимаю у меня две самые старшие пары за этим столом…

– Однако джентльмены… – Высказался один из отцов города.

Надо сказать игра мне шла, да приходила и плохая карта, но много я не проигрывал видя, что у соперников на руках куда более хороший расклад. Это как в том анекдоте про Василия Ивановича и Петьку. Когда тот поехал делать революцию в США, а вернулся с чемоданами денег. Откуда Петька спросил Чапаев… Так сидим в «очко» играем, тут один и заявляет, что дескать двадцать одно. Я попросил показать карты, а тут все как давай возмущаться, мы джентльмены, мы все друг другу верим… Вот тут-то мне игра и пошла Василий Иванович…

У меня же работало совсем другое правило. Никогда недооценивайте маленького человека. Для примера я ел на приеме только самые дешевые блюда, например бутерброды с яйцом. Да и то, когда мне кивал, кто-то из прислуги. Зато не объелся чужих соплей и прочей гадости. Как говорила Анна-Мария, вы недооцениваете число наших сторонников…

Так презираемые «отцами города» люди, простые люди, что работают в обслуге, работают слугами и продавцами в том числе карт, те самые «животные», могли сделать очень многое. Для примера поставить к столу крапленую колоду карт. Ведь совершенно понятно начинать игру БУ-картами в приличном доме совсем не красиво, не хорошо. Я же знал, что такие карты здесь есть, как агенту третьей категории мне об этом сообщили. Причем не из Москвы, понятно Москва такими мелочами, как игра в карты не занималась, но агентура работала. Вы почему думаете разные «агенты 007» и прочие так хороши в азартных играх?

Да мы просто в них не играем! С вами за карточный стол сядут играть только краплеными картами или когда у тебя в рукаве 12 тузов. Ну или еще вариант. Нужно тебе кучу бабосов слить и использовать такое для вербовки. Мне же постоянно требовались деньги. У меня на содержании были не только люди с моего бывшего офиса, там я все же платил деньги, пусть и не большие, но которых вполне хватало для выживания, но были закуплены еще в лучшие годы полевые кухни. Причем такой дурью, как бесплатные обеды я не занимался. Право слово – это какое-то преступление…

Пообедав бесплатно, человек не мог спокойно уснуть вечером. Ибо все давно переварилось, вечером когда хочется спать, желание жрать. Ближе к ночи, когда надо засыпать, люди ворочаются и не могут уснуть, что по итогу крайне «положительно» сказывается на работоспособности организма. Жрать на ночь вредно? Да, но только когда ты позавтракал крайне плотно, отобедал, поужинал, а потом сделал набег на холодильник еще и ночью. В случае голода, который хватал за горло рабочие кварталы, своими костлявыми пальцами, толстых у нас не было. Зато спокойный и здоровый сон, способствовал работоспособности с утра. Причем мы советовали кусок хлеба, получаемый за бесплатным ужином сохранить на утро и использовать его, как завтрак. Да работы нет и люди перебиваются случайными заработками. Вот только найти случайную работенку, когда ты выспался и пусть и хренова, но позавтракал в разы проще, чем если проворочался всю ночь изредко проваливаясь в сон, да и встал голодным, отправившись на поиски работы.

Причем мной не нарушались законы капитализма. Не существует лишь того товара, который не куплен, вот купленную еду, ты вправе раздавать, дарить, сжигать и уничтожать, ну или сам жрать в три горла. В США был искусственный голод. Работала целая государственная машина, дабы душить этим голодом население. Для примера народ лишили доходов, как результат они не могли покупать пищу. Одновременно производить еду стало убыточно! Цены на продукты питания резко снизили агро-холдинги. Да они работали себе в убыток, но это такие мелочи в сравнении со скупаемой за сущие копейки страной. Цены на продукты питания рухнули на 40%, мелкие и средние фермеры взвыли. Они продавали скот, но его никто не покупал. Голодающие не имели денег на покупку, а олигархи не хотели даже в малости поддерживать штаны разоряющихся фермеров.

Причем даже наши покупки вели к разорению! Да мы брали по ценам рынка, безумным, невыгодным ценам, но это был хоть какой-то приток денег. Хоть еще полгода или год продержаться заплатив за землю и прочие налоги и не вылететь в трубу. Иногда я получал финансирование подобных закупок вот таким вот образом. Попав на прием и «раздев» джентльменов за столом. Ибо для них проигранные суммы денег были смешным недоразумением. Надо ли говорить, что матери видя, как умирают от голода их дети, были готовы на многое для того человека, который спасет их кровиночку от голодной смерти?

Будь я стандартный попаданец, наверное собрал бы вокруг себя гарем. В момент кризиса и голода вполне себе появляются песенки про «три кусочека колбаски», сейчас даже не за деньги за элементарную еду, особенно три раза в день… Причем замечу не шикарную, а просто сытную ты можешь вынудить с собой сожительствовать, да еще и очередь выстроится из желающих. Не голодали вы господа присяжные заседатели, не знаете, что это такое…

Когда твой ребенок плачет и просит еды, а тебе просто нечего дать. Вообще нечего! Тут не то что материнское сердце, тут суровые мужики, брутальные и небритые, готовы голову разбить от отчаяния об стену, но бей не бей, а еды и работы просто нет…

Потому и карты были крапленые. Хотя казалось бы какая связь? Как я говорил матери готовы были на многое, хоть гарем собирай и развлекайся в рабочих кварталах. Да и отцы детишек стояли с «плакатиками», где были надписи «согласен на любую работу», или «работаю за еду», а тут появляется «наш Берни» и раздает ужины, бесплатные ужины надо заметить. Причем рекомендует оставить на завтрак кусочек хлеба, что дают за этим самым ужином. Вот уже щечки детишек начинают розоветь. Нет это не пухлощекие карапузы, а вполне себе полуголодные дети. Вот только того ужаса, когда дети рыдают, а накормить их просто невозможно уже нет…

Потому Москва и заинтересована в агенте третьего разряда Бернарде. С оперативным псевдонимом «Малыш». Уже сейчас куется мой политический капитал. Теток за жопу я не хватаю и не тащу в койку, напротив вещаю во на все голоса, что добрый католик! Молодой бизнесмен, меценат, ведущий почти праведную жизнь католик. Почти? Эпоха двойных стандартов. Мужчине можно чуть больше, чем женщине. Когда молодой парень посещает дам не самого тяжелого поведения – это конечно грех перед нашей матерью-церковью, но даже кумушки и тетушки, что моют косточки любому за меня сейчас порвут, как Тузик грелку, любого, кто будет меня осуждать. Ибо концепция «наш Берни», который дает ужины и благодаря куску хлеба на «завтрак» позволяет выжить населению, ну да… Парень молодой, гормоны, так что же его теперь осуждать? Попробуй, кто что-то вякнуть в «Маленькой Ирландии» про эти мои визиты, если он самоубийца… Вот жениться и остепениться.

Причем есть мнение и двух мнений быть не может, что 3 ноября 1931 года в городской совет олдерменов, нужно выставить именно мою кандидатуру. Причина достаточно хорошая репутация у «профсоюза». Потому я уже сейчас вхожу в партию алкоголиков. Ибо официальный цвет у ослов – синий. Почему демократы? Так уж получилось. Более того об этом знаю я, но не знает даже такой резкий, как понос, самый быстрый стрелок на Диком Западе – Дайти, но именно первым ирландцем президентом будет Кеннеди и пройдет он от демократической партии. Понятное дело молодой политик, пусть и вначале своей карьеры крайне интересен Москве, начата очень перспективная игра вдолгую.

Так, что эти выигранные мной за столиком две с половиной тысячи долларов – это чьи-то жизни. Получи их придурок из богатеньких… А зачем они ему собственно? Вот и получается, кому-то развлечение и поиграть «по маленькой», а кому-то спасти жизнь ребенка. Я уже такое встречал в 21 веке. Когда с нас нищих собирали на многочисленных детишек, на их лечение, а безумные богачи тратили свои миллионы и миллиарды на всякую ерунду…

Глава 2

Потом расспрашивай

Не просто так у народа появились легенды про вампиров. Именно сейчас я выбирался из такого вот логова кровососов. Упыри не жили обычной жизнью. О нет! Начавшийся вечером прием, продолжался всю ночь. Ближе к рассвету, когда все нормальные люди просыпаются эти твари стали расползаться по своим особнякам и склепам. Ибо все их сокровища и богатое убранство личных «дворцов» – это чья-то боль, голод, слезы, кровь… Когда смотришь на шикарное ожерелье на дамочке, ты можешь видеть красоту ювелирного изделия, ну или сотни детишек, что вынуждены были умереть и не родиться, чтобы очередная тупая курица смогла покрасоваться на бесполезном приеме, даже не бесполезных, а вредных, опасных для общества паразитов. Тех тварей, что убивают все человеческое и доброе, что презрели добро и избрали своей религией Зло, несправедливость, коварство и все самое мерзкое, что есть в самых темных глубинах черной души Сатаны.

Чем больше я узнаю «высшее общество», тем больше понимаю насколько оно уродливо и античеловеческое по своей сути. Они не способны творить и созидать, только разрушать. Только уродовать прекрасное и великолепное, уничтожая красоту этого мира. Даже самое богатое воображение программистов из 21 века, что будут рисовать монстров и чудовищ для фэнтези игр, создавая «боссов подземелий», не сможет им подсказать истинного вида этих тварей. Они не люди, совсем не люди…

Сидя за рулем своего автомобиля и наматывая первые же метры на его колеса, только-только отъехав от особняка мистера Гаррисона я наблюдал преступления этих тварей. Вот бездомный бродяга, наверное когда-то жил в бараке снимая нары, но лишился работы и места для сна спал на скамейке укрывшись от холода газетами из мусорного бака. Да у нас не сибирские морозы, но желаю удачи тем, кто попытается в +4 поспать на улице, пусть и не на земле, а скамейке. Вот его поднимают полицейские и начинают избивать дубинками. Бедолага дезориентирован, еще бы, пробуждение от удара дубинки по голове, он даже не прикрывается от ударов, настолько измучен голодом и недосыпанием. Мне хочется закрыть глаза, чтобы не видеть этого ужаса. Я даже не могу спасти парня, ибо выскочить из машины и начать избивать полицейских, самому загреметь в тюрьму и обречь на голод рабочие кварталы, что я кормлю, не довезти денег до моих полевых кухонь, не сделать новой закупки продуктов. Через силу заставляю себя разлепить глаза, следить за дорогой и не смотреть на новое человеческое жертвоприношение.

Сейчас бедолаге раскроят голову или изобьют так, что он изможденный недоеданием и недосыпом умрет под забором. Нервы не выдерживают, знаю, что совершаю ошибку, но вопреки всем правилам дорожного движения вылетаю на встречную полосу почти въезжаю в озверевшую ораву полицейских. Те в шоке от моего поведения, но замирают и просто ждут. Если бы это был Форд Т или даже Форд А в кузове родстер, надо бы было вынуть наглеца из салона и добавить для ума придурку дубинкой по башке, но тут уважаемый Town Car за приличные деньги. Я выскакиваю из машины.

– Парни, что собственно происходит? – Улыбаюсь тварям, с трудом перебарывая с желание вынуть свой револьвер и перестрелять прислужников богатеньких упырей.

– Сэр, вы нарушили правила дорожного движения. – Отвечает старший, начиная приходить в себя.

– Боби? Ты ведь Боби? Я заплачу не вопрос или ты сомневаешься? Я повторяю свой вопрос, что тут черт возьми происходит⁈

– Простите сэр, эта мразь спала на скамейке, приводим в чувство.

– Я его забираю.

– А штраф?

– Сколько?

– Пять долларов сэр. – Хренасе почти заработок за половину недели простого работяги. Таких денег у бедного мальчика быть не может. Вальяжно достаю бумажник, который просто распух от денег, которые выиграл в особняке Гаррисона. Те видя насколько я богат вытягиваются по струнке. Здесь очень вышколенное, вдолбленное в башку поколениями рабское мышление.

– Держи, да погрузите мне его в машину. – Протягиваю деньги старшему и начинается суета, парня аккуратно поднимают и тащат к машине.

– Сэр, все сделано сэр, мы постелили газетки на сидения, чтобы не запачкал салон.

Ничего не отвечаю просто сажусь в автомобиль. Парень молчит, иногда не может сдержаться и стонет. Остается только задать ему самый идиотский вопрос из американских фильмов, дескать «ты как все Ок»? Но это будет издевательство. Не хрена он не «Ок»… Потому вынимаю свой белоснежный платок и молча протягиваю его парню, но тот не обращает внимание и не берет платка. Тогда просто вкладываю его в руки. Вокруг по дороге вижу картины Апокалипсиса, устроенного «отцами города» да и в целом страны. Еще только 6 утра, но уже выстраивается очередь за бесплатным обедом. Я еще даже не вижу здания в котором его сегодня возможно будут раздавать, но она уже тянется минимум длинной в 2 квартала. Люди встают заранее в очередь, боясь пропустить свою пайку. Надо отметить, что далеко не все ее сегодня получат. Пища может закончиться в любой момент. Так же в борьбе за выживание тебя могут вышвырнуть из этой очереди, но даже получив свой обед, не факт, что ты поешь, а у тебя не отберут твою пайку другие, более молодые, более сильные и дерзкие. Принцип сдохни ты сегодня, а я завтра вполне себе работает. Благо при нашей раздаче еды мы контролируем процесс. Потому даже старики и старухи получают свою пайку. Иначе… Да… Могут отобрать…

Подъезжаем к моему дому, а парень не реагирует, черт возьми, он банально уснул! Это сколько же надо было не спать, чтобы после таких побоев заснуть… Садисты, уроды, ублюдки! Ненавижу эту проклятую страну. Ведь молодой совсем мальчишка. На себя посмотри Берни-малыш, тоже мне взрослый, что у тебя написано в документах и что есть на самом деле – это две большие разницы. Дабы не будить паренька, тихонечко вылезаю из машины и бегу к дому дядюшки Питера.

– Привет Берни. – Здоровается тетя Люся открыв мне дверь.

– Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. – Тетя Люся вот святой человек не задавая вопросов и даже не задумываясь отправляется за мной к моему дому. Я открываю дверь, она видит спящего, избитого в «мясо» парня.

– Боже, кто его так Берни?

– Доблестная полиция, защищает взоры богачей, от мерзкого зрелища на всяких бродяг.

Мы вместе берем паренька под мышки и тащим ко мне в дом, тетушка Люси помогает мне его дотащить до ванны. Общими усилиями кое-как раздеваем парня, он изредко приходит в себя, но толи теряет сознание, толи проваливается в сон. Хотя сейчас бездомные так измучены, что для них это одно и тоже. Я прошу принести мне какие-то вещи из моих и приготовить завтрак на троих, задумываюсь на секунду.

– Тетушка Люси, возьми курицы и свари парню бульон, я не знаю сколько он не ел…

– Хорошо. Это правильно Берни… – Она удаляется на кухню, а я затащив его в ванну включаю воду и начинаю мыть. От теплой приятной воды, парнишка приходит в себя…

– Где я? – Задает он вопрос.

– У друзей… – Отвечаю ему. На что слышу, как он горько ухмыльнулся.

– Что-то я не встречал друзей в этой стране…

– Сам-то помыться сможешь, раз проснулся? – Спрашиваю я его.

– Смогу.

– Вот смотри тут чистые вещи, вот полотенце, помоешься переоденься и выходи. Твои вещи очень грязные, их надо постирать и зашить.

– Хорошо. – Соглашается паренек. Я же удаляюсь на кухню.

– Как дела тетушка Люси?

– Все хорошо, а где твой гость?

– Проснулся, моется… Ладно пойду к ванной надо его встретить и проводить по дому. – Говорю ей и удаляюсь. Минут через 5–10 выходит парнишки. Лицо превратилось в сплошной синяк, да и тело если откровенно не лучше, когда раздевал видел. Умеют эти каратели махать дубьем.

– Ты как по поводу завтрака?

– Я то не против, но вы меня с кем-то перепутали и у меня нет денег. – Отвечает он. Гордый… Хотя после слова «завтрак» сглотнул слюну.

– А то я не видел, что ты не из семьи банкира по шмоткам.

– Ну тогда ладно, тогда можно и поесть… – Соглашается тот…

– Ты кстати сколько не ел? Может тебе лучше сначала куриный бульон?

– Лучше бульон, да давно не ел, не помню когда в последний раз. – Отвечает мой гость. Провожаю его до столовой, где хлопочет тетушка Люся. Ее старшенький Кевин уже достаточно подрос, дабы изредко присматривать за всей бандой малышей и разумеется в ней верховодить. Потому тетя Люся может иногда, правда ненадолго отлучаться. Парень сидит за столом и пытается держать себя с достоинством. Я вижу, как он хочет выдуть весь куриный бульончик одним залпом, но пьет маленькими глотками, растягивая удовольствие. Наконец он его выпивает.

– Спасибо этому дому. Хозяин, а почему не спрашиваешь, кто я? Как меня зовут? Может я вор…

– Вор бы про себя так не сказал, да и не правильно такое, сначала напои, накорми, в баньке попарь, спать уложи, а потом вопросы задавай. – Отвечаю ему словами из сказки.

– Ты что русский? – На чистейшем русском языке спрашивает меня мой гость.

– Да. – На автомате отвечаю я на русском. Ибо столько лет не разговаривал, а тут…

– Дела… Не думал, что встречу русского в этой проклятой стране.

– Попей еще бульона и съешь немного хлеба. Много тебе нельзя. Ляг поспи, а как проснешься снова бульон и хлеб, а потом наверное можно будет и мясо.

– Хорошо друг. – Отвечает он и выпив вторую кружку бульона с трудом доходит до дивана в гостинной, голова еще в воздухе и не достигла подушки, как он засыпает. За нами следует тетушка Люся.

– Берни сынок, а это вы сейчас по каковски разговаривали?

– Это русский тетушка Люси.

– Мне показалось или ты ему сказал, что тоже русский?

– Верно сказал, так ему будет спокойнее спать в незнакомом доме.

– Понимаю, ИРА… Хорошо вас там учили…

– По разному тетушка Люси, по разному…

Кстати, только в книгах о попаданцах наши предки были лютыми и непробиваемыми идиотами. Не обязательно знать скажем испанский, чтобы понять разговор двух иностранцев. Например, когда тот спрашивает «спаньоль»? А тот ему в ответ короткое «си», можно не знать язык, но по смыслу понятно. Какой ты на хрен спаньоль. Сразу же по глазам видно, если смотришь преданными глазами, значит кокер спаньонль…

Потому т. к. тетушка Люся ушла заниматься своими делами позвонил Викки, которая в отличие от некоторых бездельников, что вели ночной образ жизни была на работе и сказал, что у нас снова есть деньги кормить людей. Мы практически всегда проходили по краешку. Да у нас хватало денег и на мизерное содержание нашим почти сотне безработных парней и девчонок, что вышвырнули из офиса, скупив компанию, не обижал я зарплатой и Шонни с Коляном, как впрочем и Вику, но… С кормлением сотен и сотен людей был большой такой напряг. Причем выручала моя смекалка и мягко говоря «адская кухня», ибо мы готовили чуть ли не кашу из топора. Главный критерий было не вкусно и полезно, а сытно! Именно на это упирали в приготовлении блюд. Наверное я не хилое такое изменение уже вношу в историю США, во всяком случае Нью-Йорка. Похоже ирландцы после Великой Депрессии, подобно русским будут ставить на рождественский стол холодец.

Вика, ее брат Ванька, да Колян считали меня настоящим героем. Как впрочем и дядюшка Питер с тетей Люсей. Ведь подумать только какие я на себя принимал «страдания». Когда мы покупали свиней у фермеров, то перерабатывали их полностью, разве, что кроме дерьма. Потому я в знак поддержки голодающего населения «Маленькой Ирландии» лично жрал холодец. Только если для ирландцев это было страдание, то я просто получал удовольствие. Уверен мои друзья никогда в жизни бы не согласились его попробовать, особенно узнав из чего его готовят, но видя мое самопожертвование раз все же кушали, им не понравилось. Вот в наших рабочих кварталах блюдо становилось все популярнее и популярнее.

Ведь когда не до жиру, а быть бы живу, тогда уже не смотришь особенно из чего там и что готовят. Поговаривают в блокадном Ленинграде на рынке можно было встретить холодец из крысятины. Причем в доказательство показывали крысиную шкурку. Тогда люди брали. Зачем шкурка? Да чтобы с трупа не отрезали мясо и ушлые барыги не накормили человетиной. По воспоминаниям одной блокадницы, кажется она услышав, что подруга такое лакомство ела, причем без кавычек для голодающих людей это лакомство. Та высказалась, что дескать «фу крыса», ну и в ответ «значит пока не голодная» и та потом, через некоторое время записала в дневник, что да… Полопать крысятинки за счастье и не вызывает отвращение. Это я про то, что холодец не прижился бы в сытой «Маленькой Ирландии», но т. к. он действительно нажористый и чем-то по вкусу напоминает мясо, он становился все популярнее. Более того уже на раздаче некоторые люди спрашивали, а когда будет холодец?

Было и два вида бульона. Надо сказать мерзкого бульона. Для примера с сала снималась шкурка и вываривалась отдавая свой жир. Затем туда добавлялись разные дешевые овощи, причем четкой рецептуры не было, главное подешевле: морковка, картофель любые бобовые, а вываренная шкурка пускалась через мясорубку и добавлялась, как кашица «мяса» в такой вот суп. Это для понимания, что никто людей не баловал деликатесами, главной целью было, чтобы нажористо.

Вторым «мясом» для бульона выступали кишки. Как там суп с потрошками? Так вот если их хорошенько выварить и прогнать через мясорубку, то их легко глотать. И да вкуснее они после мясорубки не становились. Зачем же мы и шкуру и кишки так прогоняли? Ведь это увеличивало работу… Так не у всех были зубы или достаточно хорошие зубы прожевать жесткие кишки или достаточно жесткую даже после варева шкурку. А вот глотать «кашицу» могли и дети и старики.

Понятно в туше свиньи было и мясо и нормальное сало, но именно то, что мы ничему не давали пропасть и все пускали в дело позволяло кормить людей сытной можно сказать мясной пищей. Ибо иначе наши ужины состояли бы из какой вареной картошки с морковкой, а сам бульон был бы «пустой» и хоть и набивал бы желудок, но сытости бы никакой не давал.