Текст книги "Алкаш"

Автор книги: Андрей Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Да-да, так и было. Сейчас книжные полки у меня дома опять заполнились, но уже другими авторами. Я стал жёжче и реалистичнее смотрю на мир. Кстати, классный анекдот: чем отличается жизнь от хуя? Жизнь – жёжче! А магазин книгами уже не интересуется, это я так на всякий случай узнал.

Ну, это я отвлёкся от темы. Честно скажу – дискомфорта я там, в дурке, не испытывал, так только по началу пришлось внятно объяснить мальчикам – наркоманам, что таблетки, которые выдавались каждый день, может быть мне и не нужны, но отдавать им я не буду. А кое – кому пришлось растолковать, что чая на приготовление ими "чифира", у меня нет, и не предвидится… А так всё спокойно и благолепно как – то. Хорошо там зализывать душевные раны, о теле врачи позаботятся. А вот такая тишина и покой, ой, как необходим порой.

Про психбольницу, дорогой читатель, я пишу уже сейчас. Это последние четыре года я посещаю эту "обитель". Да, в 2000 году в моей алкогольной биографии, случился новый поворот. Дело в том, что проблемы, по которым я пил последние семь лет, как – то сами собой рассосались. Нет, они не разрешились, но "накал" сильно спал. Я вынырнул и ужаснулся – как я живу?!

И ещё я стал бояться похмелья. Не самого физического мучения, его сопровождающего, а проблем с доставанием денег "на поправку".

Похмелье любит одиночество и покой, а тут эта суета. Как прекрасна, добытая с таким трудом, первая рюмка. Она приносит, прежде всего, моральное удовлетворение. Алкоголики просыпаются рано, уже часа в 4 утра организм начинает настойчего напоминать, что пора бы и продолжить, "горючие" мол, закончилось. Но вы лежите лицом вниз на кровати (это в лучшем случае) и сначала судорожно вспоминаете прошедший день. Это, как правило. Потом, не получив очередную дозу, организм начинает "бунт". Знакомо слово "мутит" (ударение на последнем слоге). Тото же! Тошнота подступает и отступает, вы сглатываете слюну, пытаясь подавить рвоту. Кстати, несмотря на сухость во рту, пить воду не рекомендую – всё будет на полу. Липкий, вонючий пот струится по вашему телу, начинает крючить кисти рук и пальцы ног. Бывает, ко всему ещё прибавляется и головная боль, но это у начинающих в основном, у меня вот лично голова уже давно не болит.

После того, как "вчерашний день" потихоньку обрывками начинает проясняться, вы переходите к более насущему вопросу: "как поправить здоровье?". Хорошо если, опустив глаза, вы увидите перед собой недопитую бутылку, или вспомните, что вчера спрятали "чекушку".

Блажен тот пробудившийся! Неплохо, если остались деньги и теперь остаётся только, собрав всю волю в кулак, направиться в ближайший магазин или "разливочную". Но горе вам, если нет ни заначки, ни денег. Предстоит решать эту проблему. О, сколько раз я сам был в таком положении!

И вот позади все мытарства, найдены (выпрошены, вымолены, выклянчены) необходимые средства и вы обладатель, хотя бы,

"чекушки". Наливается первая порция (я всегда пил грамм стопятьдесят, меньше – не брало) и, наконец– то выпивается. Водка горячей струёй течёт по пищеводу. "Вставить" должно довольно таки быстро – "старые дрожжи" плюс пустой желудок. И вот лёгкий удар по голове, теплота растекается по всему телу, тошнота проходит, дрожь прекращается. Вам хорошо, вы лежите и занимаетесь самосозерцанием.

Похмелье – дело тонкое, это уж точно. И вот тут всё же хочу дать вам один только совет, дорогие женщины. Вернее просьба – ПОХМЕЛЯЙТЕ своих мужиков, не шутите с абстиненцией. Не надо проявлять твёрдость характера – боком это всё выходит.

Ну, видите, трясёт мужика, руки ходуном ходят, блевать бегает в сортир, за сердце схватился – ну, если есть, налейте сто грамм или дайте денег. Ну, честное слово воздастся вам за это, ей – богу! Всё равно ведь найдёт, но поиски могут затянуться, или выльются в новую пьянку, да и мужик может "кони двинуть", или влипнет в какую– нибудь историю. Сколько таких примеров.

А вообще, мужики, не давайте бабам таких козырей. Клянчить деньги у них – последнее дело. Как они этим пользуются, этим своим величием мнимым упиваются. Как же вот ты валяешься в ногах (фигурально выражаясь, конечно), скулишь и просишь: "Ну, хотя бы на кружечку пива, ну, пожалуйста, в последний раз!". А она тебе "кукиш с маслом", а она тебе помоев словесных ведро на голову, а она тебе сто хуев навтыкает. Что ты! Королева, царица, властительница судеб. Тьфу!

Так что, мужики, только – заначка, это если вы, конечно, имеете дурную привычку отдавать все деньги жене. И никогда, слышите никогда, не начинайте выяснять отношения с супругой с утра, ещё не опохмелившись – это очень вредно для здоровья. Встали тихо, оделись, и шнырь на улицу – "на волю, в пампасы!". Благо сейчас не 1985 год, водка продаётся круглосуточно и даже в розлив. Ну, а если вмазать есть и дома (если вы такой жуть как предусмотрительный), то, приняв на грудь, всё равно выйдете на улицу, пробздеться, а уж проветрив голову можно и домой. А в умиротворённо – приподнятом состоянии, которое вам создадут 150-200 грамм, можно и на баррикаду, и выяснять отношения, хотя это дохлый номер, и лишняя трата сил и нервов. Но всё– таки опохмелившись, эта неизбежная "утренняя разминка" пройдёт безболезненно.

Конечно, лучший способ выпросить денег – это хорошенько

"трахнуть" свою благоверную. Но тут возникают сразу две проблемы.

Во-первых, если вы уже больше года в "ауте", то жена вряд ли будет с вами заниматься любовью. Во– вторых, и вам будет проблематично. По большому счёту /sex/а у алкоголиков нет, прямо как в СССР. Рожденный пить – ебать не может (мы – алкаши – правда уверяем, что следует говорить – не станет). Правда, с похмелья "стоит" как у маленького.

Ибо похмелье – это "пограничное состояние" организма, т.е. близкое к смерти, и поэтому возникает необходимость выполнить своё предназначение – продолжение рода. Отсюда и такие рефлексы. Да, конечно, с пьянкой связано множество увлекательных, а порой и курьёзных постельных историй. Иной раз приходилось просыпаться с женщиной, о которой и мыслей не было. Алкоголь снимает тормоза, и sex в подпитии становится расскованым и разнообразным. Но если вы пьёте подряд несколько лет, то свой член вы находите только когда надо пописать, да и то не всегда. Ну, да нам этого и не надо, гораздо важнее для нас другие задачи.

Вообще проблема "доставания денег" у нас, у алкашей стоит очень остро. Сколько изворотливости и фантазии нужно продемонстрировать.

Вот пример тому…

Было это в 2000 году, последний год моего семилетнего запоя.

Ранняя весна способствовала некоему просветлению ума. Мозг судорожно искал новых решений финансовых проблем. Где брать денег на выпивку?

Как пришла эта мысль в голову я уже, честно говоря, не помню, но выход тогда мне показался, чуть ли не единственным. Действительно, почему бы не покачать денежек с одинокой преуспевающей женщины, которая давно уже хотела затащить меня в постель, а это я знал наверняка. Сказано – сделано. "Жертвой" была выбрана бывшая одноклассница, теперь – успешный риэлтер. Глаз на меня она давно положила, можно сказать со школы. Была она школьной подругой моей

"первой любви", с которой связь у меня продолжалась уже несколько лет, эдакий вялотекущий роман. Кстати звали их одинаково – Мария.

Так вот, то, что Маша завидовала подруге, я знал на сто процентов, на этом и решил сыграть. Вот пишу это и думаю, какие же мы алкоголики – изобретатели и психологи, чёрт нас побери! Но желание

"вмазать" непобедимо и поэтому пускаешься во все тяжкие, ради халявной выпивки.

И так, приняв "на грудь" грамм триста я набрал номер Маши, ну той, которая "жертва". Лёгкий трёп, пару комплиментов и вот я уже приглашён в гости. На следующий день (а чего время терять) одевшись во всё лучшее, что у меня было, и естественно под допингом я уже нажимал на звонок входной двери Маши. Меня явно ждали, хотя она и стеснялась это показать. Но меня не проведёшь, я понял здесь можно поживиться. Маша в разговоре всячески стремилась показать, какая она независимая и счастливая, всё то у неё просто отлично: деньги есть, мужиков навалом, здоровье в порядке – ну просто супер, а не жизнь.

Но я то сразу понял, что это "понты", покрайней мере насчёт мужчин, а деньги да – денежки водились. А больше мне ничего и не надо. Я, конечно же, спел свою любимую песню, какой я несчастный и всеми забытый, русскую женщину надо разжалобить, это – главное, пожалеют тебя и дело в шляпе! Так мы с ней трепались: она хвалилась, а я плакался. Естественно выпивали, по-моему, я притащил с собой четверку водки, а уж потом и Маня проставилась (я же говорю, готовилась) и с каждой последующей рюмкой я всё отчётливо понимал, что у меня на неё "не встанет". Я это очень хорошо чувствовал, хотя потребность в женщине у меня была тогда острая, жена давно уже отказывала в близости из-за пьянства. А трахаться хотелось, аж зубы сводило. Особенно с похмелья, "стоит" до ломоты, ну вам известно, мужики. Глядя же на Машку, абсолютно не возникало ни какого маломальского желания, а полезть и потерпеть неудачу означало бы конец отношений. Русские бабы конечно жалостливые, но обломов не прощают, если конечно дело касается не мужа. А Маня хотела, это было видно по глазам, у женщин глаза вообще главный индикатор в таких делах. Надо было линять. Предлог я, конечно же, нашел вполне благовидный и, заняв стольничек, ретировался, проклиная свою нежную натуру, "некрасивая, видишь ли, она, идиот!". Да, надо признаться,

Маня была не красива, увы! Какая то вся нескладная, до умопомрачения наштукатуренная, тридцатипятилетняя баба. Нет не уродина конечно, к страхопиздеще я бы вообще бы не пошёл. Но не было хоть какой-нибудь изюминки, а напиться до умопомрачения не удалось. В состоянии грогги мне приходилось ебаться с бабами, от рожь которых, на утро тошнило.

Но в тот вечер до такого состояния я не дошёл, да и не входило в мои планы сразу показывать, что я законченный алкаш. "Ничего попробуем в другой раз"– думал я, выходя из подъезда, главное есть деньги на литровину и это здорово, по крайней мере, на завтра я обеспечен!

Но ничего не получалось и потом. Мы несколько раз гуляли по городу, дома встречаться я больше не рисковал, и болтали, пили пиво за её счёт конечно, первую пару бутылок покупал я, а уж потом крутилась Маня. Очень ненавязчего я подвигал её к мысли, что для того, что бы мне решить свои проблемы, ей просто необходимо ссудить мне некоторую сумму. Дело в том, что мне уже порядком надоел этот наш "плутонический" роман. То, что у нас не будет никакого секса, я понял окончательно, а слушать её нравоучения, а вот эта вторая особенность русских женщин, сначала жалеют, а потом начинают поучать, мне начинало потихоньку настоёбывать. Вообщем, после титанических усилий удалось урвать 100 баксов, каким же говном я себя чувствовал! Нет, не из-за того, что я её обманывал (а отдавать я, конечно же, не собирался), а из-за того, что пришлось унижаться перед некрасивой женщиной, упрашивать её, вместо того, что бы просто отъебать её и получить жалкий стольник "зелени" в благодарность, а я не сумел. "Ничтожество!" – думал я про себя конечно, получив деньги.

Я помню, как злой носился по городу, ища ближайший обменный пункт, потом, накупив дорогой водки, поехал к знакомым. А там нажрался до поросячьего визга. Утром, проснувшись, слава богу, дома, я обнаружил, что от всех денег осталось рублей триста. Да, не впрок пошёл этот стольник, ох и проклинал я себя тогда последними словами.

А тут ещё надо было тащиться к Маньке на день рождения, она мне и денег то дала только для того, чтобы затащить меня на свои именины, похвалиться перед своими подругами, ведь чтобы она там мне не пела о своих бесчисленных хахалях, на самом то деле с личной жизнью у неё был, напряг. И я кретин этим не смог воспользоваться! На оставшиеся деньги я купил шикарный букет и пошел, с огромным желанием исправить старые ошибки. Маня, надо отдать ей должное, на сей раз, выглядела совсем не плохо, можно сказать даже отлично. У меня даже что-то зашевелилось в штанах. Но видать не судьба. Дело в том, что под конец мероприятия пришел один из Машкиных ухажёров, ну всё – таки кто– то и трахал её иногда. А я как на грех уже порядком накушался, предвкушая бурную ночь. Вообщем, увидав этого быка, я нажрался окончательно и высказал одной Машкиной подруге всё, что я о ней думаю, уж больно понтовалась эта девица чересчур весь вечер. Короче меня выставили, план в очередной раз сорвался. А денежки то надо отдавать.

И так началась обычная бодяга: кредитор – должник. Ну, в этом деле я собаку съел! Промурыжил я бабёнку с годик, и она сама отстала. Звонила, конечно, и ныла, да что с нас алкашей возьмешь. И вот к концу года я бросил пить, честно говоря, стало уже не в моготу, устроился на более-менее денежную работу, и жизнь стала лучше, жить стало веселее. Когда отрезвел полностью, стала просыпаться совесть, захотелось рассчитаться по старым долгам, ибо не только Маня пострадала от моего пьяного воображения. Желание то было, да вот действий не каких я не предпринимал. И вот через четыре года, почти день в день, сталкиваемся мы с Машкой на улице. Слава богу, у меня с собой была необходимая сумма, и поэтому выслушивать приготовленные Маней за четыре года упрёки, мне не пришлось. Я сразу заткнул ей рот деньгами, и мы даже мило побеседовали и обменялись номерами "мобильников". Долг я отдал, но удовлетворения от этого не получил. Сволочь. А номер телефона я всё равно менять собирался.

Ну, вот вы и знаете почти всё про мою жизнь, вернее её

"алкогольную" часть. Тип я конечно отвратительный, можно сказать опустившийся "донельзя", ещё толчёк – и остаётся только недопитые кружки у "чапков" клянчить и собирать по кустам пустые бутылки.

Грань очень зыбкая, но, перейдя её – назад дороги нет почти в ста процентах случаев, со "дна" мало кто возвращается. Я ещё не знаю, перейду я этот Рубикон или нет. Честно говорю – не знаю. Да и надо ли останавливаться, может с криком "Всё по хую!" шагнуть в пропасть и уже сгинуть там навсегда. Но пока держусь, балансирую, упираюсь и держусь, надолго ли меня хватит. Там видно будет.

***

А сейчас я хочу рассказать о своей последней пьянке (ну, вру, конечно же, как всегда), последняя в том смысле, что именно после неё я решил взяться за неблагодарное дело, за написание книги. Ведь какой опыт пропадает, горький конечно, но всё – таки – опыт. Я прекрасно понимаю, что любой алкаш может рассказать историю не хуже моей, мы алкаши постоянно жалуемся, друг другу на судьбу -

"злодейку", но это так сказать в своём кругу, а вот чтобы вынести на суд общественности – это не всякий сможет. Вообще, беда многих моих

"собратьев по разуму" как раз в том, что они не хотят признать себя

"алкоголиками". Чего уж там, ребятки!

И так ранним июльским утром я бодро шагал к железнодорожному вокзалу, я живу буквально в 20 минутах ходьбы от него. Приезжала

"баба Галя" (она старше нас на два года) – самая близкая подруга жены. Сколько вина было выпито вместе в славные студенческие годы, и не сосчитать! Сейчас Галина Федуловна (да вот такое отчество, поэтому в дальнейшем для скорости будем называть её просто Г.Ф.) проживает в большом приуральском городе и делает карьеру (хотя отрицает упорно этот факт, но я то знаю), прекрасно совмещая это с поисками оптимального любовника, секс и работа – только этим озабочена наша "баба Галя". Любовь к "потрахаться" и в институте частенько подводила нашу "боевую подругу", ибо по натуре человек влюбчивый и доверчивый Г.Ф. постоянно отдавала своим любовникам не только тело, но и душу, и очень часто и деньги. Мерзавцы (в кавычках конечно) охотно пользовались и телом, и деньгами, а вот сердце никому не было нужно. Отсюда постоянные пьяные истерики. О, это были

"водопады" слёз и жалоб очередному "кандидату" на предыдущего.

"Очередной" выслушивал, подливал винца и,… конечно же, оказывался в её постели, и история повторялась. Институтские предметы, особенно, кстати, технические, давались Г.Ф. легко – девушкой она была умной, в смысле учёбы конечно. И с дипломом у неё проблем не было, она очень хорошо чертила, чем все и пользовались. Надо признаться, что и я очень благодарен Г.Ф. за свой диплом – четыре чертежа её рук дело, и они были лучшими в моём дипломе.

Каждый год свой отпуск "бабушка Галя" начинала с посещения своей лучшей подруги, то бишь моей жены. Мы всегда были этому очень рады, особенно я. Приезд Г.Ф. означал глубокий, весёлый запой со всеми вытекающими отсюда последствиями. Правда, последние 2-3 года блеск встреч потускнел, виной тому, конечно, моё конкретное пьянство и моё безденежье. Наступило время, когда я точно, до рубля, знал, сколько у меня денег в кармане. Раньше, "бывши при деньгах", я всегда выступал инициатором (девки – то по началу жались), уж потом весёлая

Г.Ф. подхватывала поднятое мною знамя "разгула". А вот теперь я присутствовал на правах "бедного родственника" и тому пример прошлый год, когда две подружки вообще кинули через хуй своего постоянного компаньона и гуляли на пару. Подлец, я тогда, после того, как гостья удалилась к месту проживания, нашёл у жены проявленную "кодаковскую" плёнку, где запечатлены подружки в компании каких то мужиков. Снято было во время "гулянки", все были пьяные и довольно таки фривольно одетые. Хотел закатить скандал, но напечатать фотографии неудалось

(на плёнке был "брак"), а потом как– то всё забылось, я тогда пил

"автономно", видать было на что. Но этим летом средств у меня не было и пришлось "улыбаться сквозь дёсны".

Поезд подошёл вовремя. Мы с Г.Ф. обнялись и поцеловались, по-братски. Тут я и говорю: "Галюха, а твоя подруга вчера приползла с Валовой в дрибадан, не дождалась. Сейчас дрыхнут!"

– Ну, я так и знала, – засмеялась Г.Ф.,– это обычно я с похмелья приезжала, а теперь вот и твоя отличилась!

– Так что если хочешь позавтракать, то давай зайдём куда – нибудь в кафе. Дома – "шаром покати", – продолжал ехидничать я.

– Да, я вообще, то есть не хочу. Ну, пойдем, купим чего – нибудь, да пива девчонкам возьмём, а то помирают, наверное! (Добрейшей души человек – это наша "баба Галя"!).

Через подземный переход мы вышли на привокзальную площадь. Тут, несмотря на ранний час, уже вовсю кипела жизнь, минимаркеты зазывали открытыми дверями. Зашли и мы – взяли пива. "Три с собой возьмём, а по бутылочке выпьем", – распорядилась Г.Ф., мне пришлось только покорно согласиться, хозяин – барин. Стоя на остановке и за время, отведённое на заглатывание бутылки пива, я вкратце выслушал отчёт за прошедший год жизни Г.Ф. в крупном приуральском городе. Ездила "на шашлыки" периодически, упала с катера (по пьяни, конечно – подумал я), полезла на чердак и получила по носу какой то железякой (опять по пьяни, но не сознаётся, а приехала в чёрных очках), за год опробовано ещё пара молодых любовников, но в данный момент одна и не

"трахалась" с мая месяца и т.д. и т.п. Я сочувственно повздыхал и поохал, пожаловался на свою жизнь, на что и получил: "Что – то ты усох!" Я решил принять это как комплимент, похудел мол. Ну, да ладно, подъехал автобус и вперёд.

Рядом с домом Г.Ф. закупила некоторого провианта, и мы бодрой походкой вошли в подъезд. Предстояла встреча "девочек"! А встречали нас две растрепанные дамы: одна в ночной рубашке (моя супруга), а другая в халате на голое тело (ещё одна подружайка жены). "Не хило вчера поддали", – мимоходом подумал я, хотя такие "картины" давно уже перестали меня затрагивать. Тут, как обычно, последовали возгласы, имитирующие радость встречи и "дежурные" подьёбки с обеих сторон. Короче, пиво на стол, колбасу покромсали и уселись за стол, кто, в чём был. Общага – пятнадцать лет спустя, неиначе. Девки о чём

– то трепались, отхлёбывая пивко прямо из бутылок (институтская привычка), жена же пила разбавленный водой яблочный уксус(!). "Её величество" тошнило, и она периодически визжала, чтобы поменьше курили. Я же сидел и, прикладываясь к выделенной мне бутылки (под уничтожающие взгляды супружницы), размышлял – "А стоит ли мне напиться или нет?". Дело в том, что до этого дня я уже три(!) недели не пил, а в понедельник (дело было в воскресенье) должен был идти устраиваться на работу. Да – да, на меня периодически находило, и я договаривался о своём трудоустройстве в качестве грузчика, кого же ещё. "Ладно, – думаю, – видно будет". Хотя, какое уж там "видно", с каждым глотком пива перспектива трудоустройства становилась всё призрачней. И я решил влиться в затухающий разговор:

– А не пойти ли нам на пляж?

Г.ф. и Валова активно поддержали, жена же сказала, что её присутствие на рынке (она имела "точку" на промтоварном рынке) просто необходимо. Договорились, что мы втроём идём на пляж, а потом подгребём к супруге на рынок. Сказано – сделано, и вот мы уже по дороге на наше замечательное озеро. В пакете, который я несу, покоится бутылочка водки, три одноразовых стаканчика, яблоко (Валова сказала, что с некоторых пор закусывает исключительно яблоками), остатки колбасы с хлебом и бутылка газированной воды. Бардак начинается!

Погода была отличная, жарковато конечно, но мы предусмотрительно заняли один "грибок". Там на импровизируемом столике разложили закуску, водрузили бутылку и на песочек расстелили, захваченные дамами, полотенца. Можно действовать. Первый тост "за встречу".

Выпили. Хорошо, мать твою, особенно после долгого воздержания. А теперь купаться. Озеро наше не блещет чистотой, но если заплыть подальше, то даже очень ничего. Я прошёлся "шестиударным австралийским кролем", да мастерство то не пропьёшь, и возвратился на берег, к подругам, к бутылке. Надо сказать, что мы – непревзойдённые асы питейного дела – уговорили "пол-литра" довольно таки быстро. Девки ещё раз искупались, я же сидел на полотенце и задумчиво курил, ища (для себя самого естественно) оправдания, почему я не пойду завтра на предполагаемую работу. А в том, что я не пойду, у меня уже никаких сомнений не возникало. Ладно, хоть о своих планах на трудоустройство ни жене, ни матери не брякнул, а то ора было бы немерянно, а так просто нажрусь, как всегда – Г.Ф. приехала, святое дело. Так я примерно рассуждал. Стали накатывать довольно таки тяжеловесные тучи, у нас в это лето какая – то закономерность: до 12 часов – чистое, ясное небо, а потом чёрт те, откуда, начинают наплывать облака, потом дождь. Я знаю, до этого почти месяц каждый день с утра на пляж ходил. "Прямо, как на работу ходит", – шипела маман по телефону. Вот тогда то я и решил, что пора попытаться куда

– нибудь приткнуться. Да видно – не судьба.

Путь обратно домой опять проходил через "минимаркет", где был куплен ещё один "пузырёк". Масть пошла! Его мы уже уговорили дома и опять спринтерскими темпами, причём львиную долю выпил я, "девочкам" почему – то не "шло". Зато мне "шло", и очень хорошо шло. И опять всё это сопровождалось пустопорожней болтовней (уже заметно ленивее) и перемалыванием "косточек" всем общим знакомым обоего пола.

Вообщем, всё как всегда: сигареты одна за другой, и обычный минимум закуски – остатки колбасы, да я достал последние, сиротливо болтавшиеся в трёхлитровой банке, два малосольных огурца. Стала накатывать скука, и мы дружно решили ехать на рынок к супруге. Водка спокойно на месте сидеть не даст. По случаю выхода "в город", а поездка в верхнюю и центральную часть нашего города все живущие "за рекой" иначе и не называли, я надел белые брюки и белую же рубашку с коротким рукавом, нарядился – бля! В сочетании с загорелым телом и лицом, это неплохо смотрелось.

– Вот ты, уже, сколько не работаешь, пьёшь, а "шмотки" какие-то новые появляются. Кто тебя одевает? – спросила у меня уже довольно таки поддатая Г.Ф.

– Уметь надо,– хмыкнул я и подумал: "Эх, знала бы ты, что этому брахлу уже лет пять, если не больше. Аккуратность – вот и всё".

Я вообще люблю чистоту и порядок, когда трезвый естественно.

Самое смешное, господа, что в нашей, так называемой семье, даже уборку в квартире произвожу я – алкаш вонючий, падаль последняя, урод сраный (это всё эпитеты моей благоверной). Почему, непонятно.

Нет, когда я в ауте, то мне конечно похую. Противно конечно в грязи валяться, неприятно, но что делать? А вот как только начинается

"эпоха возрождения" – всё, я уже не могу смотреть на грязные полы, на полное, а от того вонючее ведро с мусором, на пыль, которая везде и на всём. И я берусь за дело – флотская любовь к чистоте, ничего уж тут не поделаешь. И бельё я всегда стираю себе сам, мне жена за всю нашу совместную жизнь ни разу носков не выстирала, а я и не настаивал. Считаю, что каждый должен сам себе стирать, особенно исподнее, это всё– таки лично вам носить. И вот я встаю, чувствую, что уже глазоньки не глядят на этот бардак, пора начинать: "Свистать всех наверх! Получить мыльное довольствие! Начать большую приборку по кораблю!". Да, и чтобы я был один в квартире. Работать на людях не люблю, не то, что бы стесняюсь, мне до фени, просто советчиков не переношу. После уборке всё, что носил за время запоя в таз! Шмоток накапливается много – люблю каждый день новый прикид. Артист (а я ещё тот "артист"!) должен переодеваться, вот так то!

Доехав на "маршрутке" до главной площади нашего древнего и славного города, мы двинулись на самый центровой вещевой рынок. Там уже пять лет "ковала гайку" моя супруга. Это был её "второй дом", а вернее первый, в нашу квартиру она только ночевать приезжала. На этом рынке когда – то торговал и ваш покорный слуга – помогал своей супруге, в промежутках между разборками с "бандитами" и запоями по этому поводу. Получалось это, торговля – я имею в виду, у меня не плохо, даже жена соглашается, хотя и неохотно. Но вот уже два года, как я там не появляюсь, вышел, знаете ли, из доверия. От торговли я был отлучён, а больше мне там делать было и нечего. Да и хрен с ним

– "крысятник" ещё тот, если разобраться.

По дороге решили выпить ещё, вернее предложил я конечно, Г.Ф. не возражала, а вот Валова пробормотала (Лену уже крепко развезло, сказалась жара и полуголодное существование – она уже давно не имела денег), что пойдёт к моей жене на рынок и они будут нас там ждать.

Вольному воля. Мы же с Г.Ф. решили посетить одно "ностальгическое" заведение – "Крестьянку". Под таким неофициальным названием была известна столовая с буфетом, располагающаяся в городском "Доме крестьянина" и находящаяся по диагонали от общежития студентов -

"водников" N1, а именно там проживали в студенческую пору Г.Ф. и моя супруга, где частым гостем был и я. В те годы буфет "крестьянки" славился тем, что там постоянно было бутылочное пиво, как вы помните один из страшнейших дефицитов "застойно – запойной эпохи". А так как, напротив, к тому же находилась "пельменная" (сейчас там кафе), то весь набор студенческих удовольствий был на лицо. Пельмени и пиво

– лучший обед студента. Правда, народцу и там и тут хватало, но нам, детям развитого социализма, непристало бояться очередей. Но, теперь то всё не так, в тот день в "крестьянке" было приятно прохладно и пусто. А к пиву, в свете демократических реформ, прибавилась водочка в розлив. "Стопятьдесят" себе и "сто" Г.Ф., бутылка пива на запивку

– бутерброды с селёдкой, предлагаемые на закуску, по случаю жары не вдохновляли. Удобно расположившись около высокого столика (места только стоячие – отголоски прошлого), находящегося у открытой входной двери, мы продолжили возлияния. Водка была тёплой, но это уже мало трогало. Туман уже сгущался, "планка" начинала плавное скольжение вниз. Так бы и стоял здесь, но алкогольные бесы погнали дальше. Выйдя из этого "уголка прошлого" мы направились в не менее знаменитый скверик под названием "Чёрный пруд", говорят, при царе там действительно был пруд, и плавали чёрные лебеди, что ж всё может быть при царе то. В руке я держал две бутылки пива – желание Г.Ф. Я спросил у прохожего, сколько времени, оказалось ещё рановато (вообще я заметил, что по – пьяни время как будто стоит на месте, а вам кажется, что уже чёрт знает, сколько прошло) и мы решили поседеть за столиком летней кафешки, расположенной в скверике. Не успели мы удобно расположиться, и я ключами от квартиры открыл бутылки, как возле нас возник "охранник".

– Господа, – научились блин, говорить то! – у нас не принято

(надо же!) распивать принесённые с собой напитки. Пожалуйста, покиньте наше кафе.

– Сейчас мы купим и у вас, – это брякнул я, а что подумал – лучше умолчу.

– У нас так не принято, – как попугай повторил этот "бык".

"Ну, сука, ты упрямый, а я ещё упрямее" – вино уже давало о себе знать, во мне закипела "классовая ненависть пролетария".

– Да не стой ты ради Христа! Сиди! – это я уже Г.Ф., которая рванула, было подняться, не любит она попадать в неловкие ситуации, это я ещё с института заметил.

Короче это пиздюк отьебался от нас только с помощью соседей по столику. Двое молодых парней потягивали местное пивко из высоких стаканов. Походили они на студентов, правда, чувствовалось, что в деньгах они не стеснены – нынешние студенты не чета нам прежним. Их явно забавляла ситуация с "охранником". Они ему сказали, что мы с

Г.Ф. их друзья, и поэтому сейчас будем пить только "местное".

– А сколько стоит здесь пиво, кстати, – поинтересовался я, хотя мне то ведь не платить.

Но когда парни назвали цену, даже я пожалел деньги Г.Ф.

– Пошли, подруга. Нам здесь не место – мы лишние на этом празднике жизни!

Иной раз цитаты из классиков очень уместны, неправда ли? И под дружеский смех соседей мы удалились.

И вот мы у входа в этот "зверинец" называемый "Торговые ряды на

Алексеевской". "Улей" гудел! И тут у меня моментально испортилось настроение, да ещё груз всего выпитого, похоже, докатился до места назначения. Мы шли, пробираясь сквозь толпы покупателей, за прилавками то и дело мелькали знакомые мне рожи. Я вяло кивал, и кисло улыбался. "Как я здесь находился в своё время? Это же дурдом",

– проносилось у меня в голове. А вот и место, где по идеи должна находиться жена.

– Привет. Где моя супруга? – пресекая все вопросы, начал я.

– О, Андрей!.. А супруга ваша в "Рокко", – отвечала почему – то растерявшаяся при виде меня её постоянная напарница.

– Спасибо, – и я потащил Г.Ф. к выходу, нежелая вступать в беседу, ибо со всех сторон на меня уже нацелилось несколько пар глаз. "Представляю, что обо мне тут жёнушка, за последние два года наговорила", – подумал я, и пьяная злость вскипела ещё больше. Хотя

"какое мне дело до всех до вас, а вам до меня",– так по моему пелось в моём любимом фильме детства "Последний дюйм". Выйдя с рынка, мы перешли улицу и вот оно, главное утешение рыночных – кафе "Рокко".