Текст книги "Черная цитадель"
Автор книги: Андрей Дубинский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 1.04
Девушка закончила все приготовления и присела на холмик – покурить. Пальцы с черными ногтями
сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и лениво плыл в вечернем воздухе. Взгляд
пустых голубых глаз скользил по земле – по пентаграмме, по заученным наизусть, но так и не
понятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам.
Хватит. Пора начинать.
Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос ее, тонкий и неуверенный, звучал
как крик обиженной мыши. Выше и выше, писклявее и писклявее. Все громче звучали непонятные
слова, руки летали и порхали, совершая странные движения. Вдруг девушка завизжала, хлопая себя
по попе.
Холмик, на котором она только что сидела, оказался муравейником, и теперь рассерженные
насекомые мстили за беспокойство. Девушка верещала и нещадно лупила себя, пританцовывая и
подпрыгивая.
– Хорошо танцуешь. Но это необязательно, – прозвучало рядом, – я уже тут.
Все еще подергиваясь, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося
дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.
– Ты уже закончила танец?
– Дддд.
– Что-что?
– Да, – одновременно пискнула и кашлянула она
– Благодарю. Начнем.
Демон поднял руки вверх, открыл рот. Закрыл. Рассеянным человеческим жестом – совсем недемонично – почесал затылок.
– Забыл начало. Ты случайно не помнишь?
Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Черные волосы шлепнули по щекам.
– В топку начало, – буркнул он себе под нос, – эээ… черным словом и огненной дланью, адской печью и гневом падших тебя заклинаю – зачем вызвала меня, о смертная?
Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:
– А разве не я должна заклинать и спрашивать?
Демон снова почесал затылок.
– Понимаешь, мы изменили алгоритм… так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина…
Демон осекся.
– Э. Стоп. А чего ты такая большая?
Девушка смутилась.
– Да нормальная я. Это вы какой-то маленький.
Демон внимательно посмотрел во все стороны. Оценил высоту деревьев и травы. Отпрянул от жука,
деловито пролетевшего рядом. Насупил брови. Или что-то, очень похожее на брови. Скорее всего, брови.
– Это Земля? Терра?
– Да.
Демон плюхнулся на землю и обнял лапами колени. Потом резко встал – пятидесятисантиметровый крылатый ящер со смешными мультяшными рожками – и стал внимательно разглядывать предметы, разложенные вокруг пентаграммы. Взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:
– А это что еще такое?
– Где? – удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.
– Да вот же! Вот! – демон подпрыгнул, тыча пальцем, – Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер! Усилитель! Для запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?
– «Любовь в Париже». И это тоже амплифаер. Хорошего запаха. Я серу не достала. Это что, так важно?
Демон обалдело воззрился на «амплифаер хорошего запаха» – огромный флакон с жидкостью угрожающе розового цвета. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Подмышка тоже пахла «хорошим запахом».
– Что это за вонь?
Девушка от обиды притопнула ногой:
– Сам ты вонь! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!
– Черные дыры, как оно воняет…
Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Еще раз принюхался, его снова передернуло от аромата:
– Так не пойдет. Выпусти меня.
Девушка исподлобья сверлила его взглядом.
– Выпусти, и мы поговорим нормально.
– Выходи.
– И все? А как же мое обещание не принести тебе вреда?
Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку.
Потом опять пожала плечами.
– А, ну да, – демон посмотрел на себя и скривился, – разумеется. Какой уж там вред… так я выхожу?
Укутавшись в клуб сладко пахнущего дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.
Маленький демон осторожными шажками вышел из пентаграммы и обошел ее кругом. Ткнул пальчиком младенческого размера в блестящий диск:
– А это что?
Девушка глянула и быстро ответила:
– Компакт-диск. Музыка.
– Какой компактный диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же…
Он нахмурил брови.
– Это же место для Элемента силы! А тут эта кругляшка… какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Точно, ведь без элемента силы… ты что наделала?
– А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть – так меня вывели! – выпустив из ноздрей струи дыма, пропищала девчушка.
– Ааа, – неожиданно басовито заорал демон, пропитанный «хорошим запахом» – ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем «в-о-л-ч-ь-е с-е-р-д-це», даже с ошибками, было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, черт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан– подросток? И что теперь? Компакт-диск? Музыка? Я умею петь?
– Наверное.
Демон помолчал. Прочистил горло и дребезжащим фальцетом запел:
– Крошка моя, я по тебе скучаю…
Тихо буркнул. Помолчал. Снова попробовал:
– Я от тебя письма не получаю… да что же такое, а?
Прокашлялся. Опять попробовал запеть. С ближайшего дерева в ужасе улетела ворона. Демон покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.
– Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню.
Вскочил, поднял морду в уже потемневшее небо и взвыл на самых верхних тонах:
– Крошка моя!
Ворона, еще не успевшая улететь далеко, упала на землю.
Демончик зарыдал и упал на землю. Девушка, с интересом наблюдавшая за этой акустической агонией, ткнула пальцем в диск:
– Ты извини… я у сестры взяла… мне мои жалко было нести.
Демон схватил диск, прочитал написанное на нем. Вскочил. Всхлипнул.
– Понятно-понятно. Чем призвали, то и поем.
Замолчал. Прищурился и пробормотал себе что-то под нос. Потом ойкнул и сел на землю.
– Что такое?
– Ты знаешь, что ты сделала? Ты же… я же… вот дура, я же теперь таким всегда останусь!
– Как? Кто? Хи-хи.
– А ты не знала?
– Что?
– Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?
– Не-а.
– Честное демонское, ты дура. Дура, – он принюхался, – курящая марихуану.
– Что?
– Ты обещала написать, обещала рассказать… тьфу!
– А чего ты злишься? Такой милый…
– А? Почему я злюсь? Уважаемые, – заорал он съежившимся кустам и деревьям вокруг, – объясните этому обкуренному недоделанному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь.
Демон по старой привычке попытался нависнуть над девушкой. Получилось не совсем то. Навис над ее кедами.
– В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым монстром, изрыгающим пламя, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку и пищу как резиновый утенок. Чего тут злиться? В самом деле, какого я тут злюсь? О да, я же научился петь! Крошка моя… за что? Кошмар. Ты скажи, ну что же это за наказание? – плаксиво пропел он деревьям и повалился мордой в траву, пустив еще одну волну «хорошего запаха».
Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, глупо улыбаясь, уставилась взглядом на содрогающегося в рыданиях карликового демона и погладила его:
– Ну не плачь…
Рыдания.
– Ну не плачь, масенька.
Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:
– Масенька? Масенька? Да знай же, что я Старший Магистр, демон девятого ранга Гиопстрий! Мне семь тысяч лет, и шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое! Ты не едешь, не звонишь, не пишешь!
– Как-как? Жопстерий? Я буду звать тебя Жопстик.
– Чего? – не веря своим ушам, переспросил демон.
– Жопстичек, – ласково проворковала девушка и снова погладила его по голове, – хороший.
– Жопстик?
– Жопстичек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит.
– Люба?
– Да. Меня зовут Люба. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась, родители ворчали, а я купалась, потом сушила его. Жопстюлечка, дракоша мой, Любанька тебя не бросит, не сердись.
– Люба, Люба, – сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстик, – знакомое имя… ждёт зайчонок от тебя смс с надеждой… что-то было в файлах… Люба… а!
Очень осторожно, стараясь не выдать свой ужас голосом, карликовый магистр осведомился:
– А фамилия твоя случайно не… ну… Невмывака? Ведь нет?
– Да, – ласково улыбнулась Люба, – Жопстик такой умница, Жопстичек все знает.
– Я не могу прожить ни дня без тебя… это конец.
Закатив глаза под лоб, демон упал в обморок. Волна «хорошего запаха» шибанула вокруг.
Ворона пришла в себя и улетела.
* * *
from: [email protected]
Энрико,
темных дней тебе.
Перешли мне, пожалуйста, файл по субъекту «Любовь Невмывака», 1990 года рождения, место рождения – Жорновка. Прошу – как можно быстрее. Это для отдела безопасности.
Спасибо,
Норберт
from: #mailto: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Хайл, Норберт!
Файл в приложении. А можно полюбопытствовать – зачем? И почему мой файл? У безопасников вроде бы своя база данных.
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
Спасибо огромное. У них база данных есть, но она немного не та. У Джека досье на тебя и меня в три раза больше по объему, чем на любого терранина.
Спасибо еще раз.
Норберт
from: [email protected]
Не за что.
А в чем дело, что за проблема с этой Невмывакой? Может, я что-то могу сделать тут, на месте?
Энрико
from: [email protected]
Энни!
Ради всех чертей, даже не думай приближаться к объекту! Опасно! Объясню.
История страшная и уморительно смешная одновременно – ДепБез еще никогда не был в такой глубокой Ж, О, П, «вставьте нужную букву».
Есть такой ужас – Любовь Невмывака. Год назад увлеклась демонологией. Не без успеха увлеклась. Правда, успех был странный. Она все время что-то путала в заклинаниях, ингредиентах, времени, месте. Все (все, Энрико, все! А было их 17) вызванные ею демоны едва-едва смогли вернуться обратно в контору. Вернувшись, попали в отдел психологической реабилитации и, по всей видимости, пробудут там как минимум еще лет двести. Попытайся себе представить:
Коронзон. Ветеран, души у людей отбирал еще в допотопные времена, виртуоз своего дела. Вернулся в шортах; считает, что помолодел на тридцать тысяч лет, хочет стать человеком-пауком. Пытался прыгать по зданиям, сломал четыре ноги и балкон.
Свартанд. В свое время был мастером производственного обучения у самого Б.Б. Перед ним трепетало все живое. Вернулся мечтательный, тихий, беззлобный. Вследствие качественной такой, глубокой депрессии попал в реабилитацию. Сутками напролет наигрывает что-то грустное на ксилофоне и тихо плачет. Причем играет настолько безобразно, что с ним плачут все.
Ферслиндер. Его ты знаешь. Пожиратель душ. Сам не вернулся – вытаскивала зондер-команда (о ней позже). Спился в Киеве до страшнейшего состояния. В реабилитационном его держат связанным, так как он все время рвется пойти на какую-то «стрелку». Просит пельменей. У больничного повара от этих просьб замечательнейший нервный срыв.
И со всеми подобная чепуха.
Высылали зондер-команду, чтобы отпугнуть ее от демонологии навсегда – вышколенные бойцы, каждый не менее двух тысяч лет в строю, специалисты по человеческой психологии. Краса и гордость отдела. Обратно они вернулись мягкие и похорошевшие. Командир отряда вернулся в спортивных штанах и загорел. У связиста была открытка с розовыми поросятами, с нежной надписью «от Любоньки» – он откусил санитару ухо, когда открытку отбирали. Медик обкурился до состояния камня. Их расформировали и сейчас лечат электричеством.
Вот такая жуть живет там, недалеко от тебя. Начальство сейчас штурмует собственные мозги, пытается придумать, как отнять у нее способности, не прибегая к личному контакту. Уж не знаю, получится у них что-нибудь или нет. Но решать надо срочно. Она так всю корпорацию перепортит.
Так что будь там поосторожнее, дружище. Ладно?
Твой Норберт
Глава 1.05
Ректор стоял в своем кабинете и смотрел в окно, перекатываясь с пяток на носки. Подозрительно. Странно и подозрительно. Формально ни к чему не придерешься, но… все сорок тысяч студентов – отличники. Круглые. Преподаватели в пограничном состоянии между ужасом и восторгом. Сданы все зачеты и экзамены. С первого раза. Баллы только высшие. Многие студенты отстрелялись чуть ли не на пять лет вперед, и теперь берут ни к чему не обязывающие факультативные предметы.
И одновременно целую неделю непрерывная пьянка. Общежития гудят и качаются. Собрались все бомжи Киева, не успевают собирать бутылки на улице. Батареи, роты, полки бутылок. Откуда у студентов вдруг столько денег? Продавцы в ларьках при этом божатся, что реализация пива упала практически до ноля.
Чертовщина какая-то.
* * *
Enrico М (10:08 АМ):
Норберт, привет!
Tod (10:10 АМ):
Энрико? =-O
Enrico М (10:13 АМ):
Собственной персоной 8-)
Tod (10:15 АМ):
Привет, дружище! Ты шмаську поставил?
Enrico М (10:19):
Ага.
Enrico М (10:20 АМ):
Дружище, что ты там в почте спрашивал про КПИ?
Enrico М (10: 33 АМ):
Але?]:-›
Tod (10:37 АМ):
Извини, Синтия заходила. Энрико, до меня тут дошла информация, что у наших маркетологов проблемы в твоем регионе. Подробностей не знаю, но они мечутся как угорелые. А конкретно – в районе какого-то КПИ. Что это?
Enrico М (10:40 АМ):
Это политехнический институт. Сейчас называется по-другому, но все кличут по старинке КПИ. Культовое место.
Tod (10:43 АМ):
Хм.
Enrico М (10:45 АМ):
А что за проблемы?
Tod (10:47 АМ):
Ты про акцию «Халява» знаешь?
Enrico М (10:47 АМ):
Пошла нафиг отсюда.
Tod (10:48 АМ):
?
Enrico М (10:49 АМ):
Извини. Ошибся окном. Тут лезет какое-то дитя, хочет познакомиться. Ей моя инфа понравилась. Она думает, я юморной. Возраст ее рассмешил, видите ли.
Tod (10:50 АМ):
А, знакомо.
Enrico М (10:51 АМ):
Про акцию не знаю:-(
Tod (10:54 АМ):
Сильно упали показатели по жадности и лени. Наши маркетологи выбили бюджет на акцию «Халява». Ничего нового, обычная технология – бутылка со спиртным, одноразовый джинн-фрилансер, исполнение одного желания (любого, кроме занесенных в Серый список, вроде мирового господства, войны, гугола кредитов и прочей несусветицы). Как правило, обычно желают то, на что не хватает либо сил, либо упорства. Прогнозируемый результат после получения желаемого – стрелка моральности в регионе уходит в нужную нам сторону. Лень, жадность, зависть – все возрастает, статистика сияет, и всем бонусы-бонусы-бонусы.
Tod (10:56 АМ):
Все шло хорошо, пока вдруг в КПИ не зарегистрировали перерасход джиннов. Сам понимаешь, это невозможно. Мы заказали 15 тысяч джиннов на весь Киев, а в одном КПИ за неделю их израсходовано уже более трети миллиона. Маркетинг в ужасе, покорно лежит на ковре у Б.Б. Б.Б. их топчет. Никто не понимает, как и откуда такой перерасход.
Tod (10:57 АМ):
Предположения есть?
Enrico М(10:58 АМ):
Я укладываю тебя в гроб и медленно провожу колом по твоей груди…:-E
Tod (10:59 АМ):
?
Enrico М (11:01 АМ):
Извини.
Enrico М (11:01 АМ):
Не тебе.
Enrico М (11:02 АМ):
Норберт…
Enrico М (11:02 АМ):
Оокшом ошибся
Enrico М (11:02 АМ):
Окшком
Enrico М (11:02 АМ):
Окошком
Tod (11:04 АМ):
Ай-яй-яй, Энрико занимается виртуальным сексом.
С сатанисткой небось?:-D
Ладно. Ты вообще читал то, я написал?
Enrico М (11:07 АМ):
Уно моменто.
Enrico М (11:11 АМ):
Норберт. Передай нашему маркетингу, что они идиоты. Полные и абсолютные. Думать надо не жвалами, а головой.
Tod (11:12 АМ):
В смысле?
Enrico М (11:13 АМ):
Кретины.
Enrico М (11:13 АМ):
Все очень просто. Сейчас объясню.
Enrico М (11:14 АМ):
Ошибка фатальная. Студенты потребляют пиво в больших количествах. Студенты КПИ – в количествах легендарных. Они пожертвуют едой и одеждой, сном, будут ходить пешком, они бы даже не дышали, если бы воздух был платный… но пиво или водка у них будут всегда. Их способность поглощать спиртное из разряда анекдотов перешла в разряд мифов. И, знаешь, что произошло, мой дорогой Норберт?
Enrico М (11:15 АМ):
Я уверен, что именно так все случилось: когда студентам стали попадаться бутылки с джинами, кто-то испугался, кто-то не поверил, кто-то сдал экзамены (я уверен, что они в большинстве своем сдали все тесты и экзамены – досрочно и великолепно). И все студенты возжелали ящик пива.
Enrico М (11:16 АМ):
А потом – даю верхнюю руку на отсечение – кого-то озарило. И он пожелал ящик пива… но чтобы в каждой бутылке тоже был джинн. Дальше объяснять?
Tod (11:19 АМ):
Катастрофа. Идиоты.
Enrico М (11:20 АМ):
Ага. Маркетингу – жопа. ›:-›
Tod (11:21 АМ):
Погоди. При такой схеме потребления джиннов… либо идет автоматическое изъятие из запасов других компаний, либо джинны работают в замкнутом цикле. Их количество на Нижний мир сильно ограничено. Пакт шестисотого года, сам знаешь.
Enrico М (11:22 АМ):
Ага. И ты этот процесс не остановишь… это студенты, mijn vriend. А студенческое братство – штука такая. Скоро об этом узнают в других университетах и институтах. Потом в профучилищах. Маркетинг пусть поливает себя святой водой уже сейчас. Я боюсь представить себе суммы счетов к оплате за джиннов.
Tod (11:23 АМ):
О черные воды… это же полный…
Enrico М (11:24 АМ):
Именно он. Именно он.
Tod (11:25 АМ):
Энрико, спасибо за подсказку. Я – в маркетинг. Пока.
Enrico М (11:26 АМ):
Пока. Большой привет «гениям».
Enrico М (11:27 АМ):
Идиоты. «Мы создаем Вечности». Вот теперь оправдали свой слоган на 150 %.
Jack RT (15:42 AM):
Уваж-мый Энрико Мортале, использование iSmackU и адекватных программ для сообщений запрещено и отслеживается.
Если будет определено, что Ты продолжаете использовать запрещенное программное обеспечение, будете оштрафованы снова.
Enrico М (15:46 АМ):
Ах ты жопа лысая. А сам-то чем пользуешься?
Глава 1.06
from: [email protected]
Энрико, привет.
Что такое «гематоген»?
Норберт
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норберт, темных дней!
Если ты так ленив, что не можешь самостоятельно посмотреть в Дафтопедии или каком-то другом источнике, копирую: «Гематоген – лекарственный и профилактический препарат с высоким содержанием железа, содержащий дефибринированную кровь крупного рогатого скота, используемый шорт-таймерами планеты Земля для стимуляции кроветворения».
А тебе-то зачем? На сладенькое тянет? Гульнул с последствиями? Купить?
Энрико
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Э,
Мне он незачем. Мое самочувствие зависит от уровня ртути в моем организме, а не от этого вечно ржавеющего металла.
В финансовых отчетах агентов отдела Трансформации в последнее время указаны значительные (очень значительные, поверь) затраты на покупку этого самого «гематогена». Бухгалтерия в недоумении, Босс требует ожерелье из ушей этих агентов.
Результаты работы агентов ухудшились процентов на 70, зато этот гематоген покупается в количествах диких. Едят они его, что ли?
Там в твоем районе работает один из агентов – Влад. Найди его, поговори, а?
Норберт
* * *
Влад вышел из аптеки, бережно прижимая к груди пакет. Голод уже грыз вены, нутро, сердце. Хотелось развернуть плитку и тут же впиться в нее, тут же искрошить и бросить в свою ноющую пустую утробу.
Тень от рекламного щита. Влад присел на траву, зашуршал оберткой. Откусив первый кусок, зажмурился от удовольствия и закинул голову вверх – ах, хорошо. Ах, наконец-то.
Прожевывая первую порцию, смакуя ее, Влад открыл глаза. И увидел на рекламном щите то самое – пугающее, угрожающее. Красный тревожный фон, белые грозные буквы, аура давления и отчаяния. То, от чего бежал все это время. То, что пугало его и ему подобных, грозя смертью с бумаги, пластика, экранов, в радиоволнах – этот продуманный, просчитанный, неумолимый натиск.
Вскочил, схватил пакет, собрался бежать. И столкнулся со знакомым существом – лоб в лоб.
– Влад, постой. Надо поговорить.
– Энрико?
* * *
from: [email protected]
Я переговорил с Владом. Он боится СПИДа. Все наши вампиры боятся этой болезни.
Существует она на самом деле или нет – я пока понять не могу. То ли это настоящий бич человечества, то ли это миф, созданный фармацевтами для банального «присосаться к финансированию» – тут, на Земле, все еще идут споры. Но атака на сознание обывателей идет массированная. Атака продуманная – трудятся десятки тысяч рекламистов, психологов, дизайнеров – всех тех, кто владеет умами людскими.
Наши вампиры от выполнения заданий уклоняются. А кушать-то хочется. Вот тебе и гемоглобин, вот тебе и затраты, вот тебе и падение планов как результат.
И – обрати внимание – влияние рекламистов на умы шорт-таймеров намного сильнее, чем жалкие потуги наших с тобой коллег. Юное землянко после пятилетнего обучения в каком-то терранском ВУЗе может больше, чем демон с трехсотлетним стажем.
Думайте там, что делать. Лично я со всем рекламным бизнесом сражаться не собираюсь.
Энрико.
from: [email protected]
Энрико,
Я уже устал удивляться. Честное демоническое, я уже устал удивляться. Я не удивлюсь, если инкубы завтра начнут скупать виагру.
Кто же кем управляет на самом деле, а? Дьявол их всех подери.
Норберт
from: [email protected]
Я сейчас тут кого-то подеру.
БигБосс
