Текст книги "Черная цитадель"
Автор книги: Андрей Дубинский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Андрей Дубинский
ЧЕРНАЯ ЦИТАДЕЛЬ
ЧАСТЬ 1
Черная цитадель
Пролог
Три месяца назад я сдал квартиру одному мужчине. Высокий, черноглазый и черноволосый, он представился как Энрико.
Колкий, проницательный взгляд, будто ныряющий в самую глубину твоих мыслей. Изумительно грамотная речь. Он все время немного нервничал, но меня это не особо смутило. Кто сейчас не нервничает, в это странное суматошное время? Явно интеллигентный человек, попавший в трудное финансовое положение. Человек, привыкший к совсем другому качеству жизни. Я видел, с каким трудом он скрывал отвращение, произнося название этого района. Я видел его дорогую, стильную обувь. Костюм, сшитый на заказ. Тонкие черные перчатки, сидевшие, как вторая кожа.
Мы договорились о предоплате за один месяц. Раньше, когда приезжих в Киев съезжалось немерено, и спрос просто на коленях стоял перед предложением, я бы попросил за три месяца. Но сейчас, когда на одного ищущего приходилось шесть предлагающих, пришлось умерить свой аппетит.
Два месяца назад Энрико признался в том, что у него трудности с финансами. Предложил подождать с оплатой. Я согласился. Почему? Он слишком спокойно себя вел. Он не елозил, не плакался в жилетку, никого не обвинял. Он просто проинформировал меня о том, что сейчас денег нет. Но через пару месяцев будут. Он не нюнил. Спокойно и деловито сообщил о том, что накинет сверху. Половину месячной суммы.
Я поверил. Зря.
Месяц назад он позвонил и пожаловался на текущий кран. В тот же день я зашел к нему, чтобы посмотреть, в чем дело. Еще на улице заметил, что во всех комнатах горит свет. Звонил в дверь минут пять – безрезультатно. У меня был запасной ключ.
Энрико не было. Мой постоялец исчез, забрав все свои вещи. В маленькой комнате – странный серый порошок на полу, серая пыль на стенах и закопченный потолок. В ванной – копоть, вонь, куча пепла. И в этой куче пепла – горстка не до конца сгоревших бумаг. Квитанции, чеки, списки имен, какие-то быстрые заметки неразборчивым, докторским почерком. Все неинформативно, блекло, никак. Лишь одна страница, обгоревшая по краям, вызвала мой интерес. Странная страница. «Договор на покупку души». Все то стандартное, с чего начинаются соглашения и контракты. «В дальнейшем именуемый как покупатель», «о нижеследующем», «предметом договора является». Страница 1 из 27. Покупатель – некая «Черная цитадель». Бред.
Я стал наводить справки, используя копию паспорта Энрико Мортале (рожден в 1964 году в городе Сумы). Оказалось, что такой паспорт никогда не выдавался. Никогда, нигде, никем.
Я отнес серый порошок знакомому, работающему в химической лаборатории. Знакомый так и не смог определить, что это за вещество. Я ловко (как мне тогда показалось) ушел от вопросов. «Где ты это взял, старик?».
Опрос соседей ничего не дал. Квартирант был тихим, спокойным. Не буянил, музыку и телевизор громко не включал, женщин не водил, поздно-шумно не возвращался. Всегда вежливый, всегда чуточку отстраненный.
В общем, я плюнул на все это и сдал квартиру другим постояльцам. Сам Энрико и история с его неожиданным отъездом стали забываться. Но вчера этот странный человек снова напомнил о себе, прислав письмо.
from: e.mortale@azteco_al.com
Уважаемый Максим,
Простите, что я исчез без предупреждения. Но таковы были обстоятельства.
Вы еще сдаете ту квартиру? Хотел бы обсудить с вами долгосрочную аренду. И вернуть долг.
С уважением,
Энрико Мортале
полевой агент, сектор E-UA
Azteco Afterlife
Вот теперь я и не знаю, что думать.
Максим Горский,
Киев, октябрь 2008 года.
Глава 1.01
from: [email protected]
Уважаемый младший муэртор Энрико Мортале,
настоящим настоятельно прошу Вас выслать отчеты за периоды с 3-го по 8-й включительно.
В случае несвоевременного поступления отчетов мы будем вынуждены рассматривать вопрос о
понижении вас в должности.
С уважением,
Норберт Тод
экономический отдел, сектор 11-9
from: [email protected]
Норберт,
ты с ума сошел? Что за официоз? Ты что, случайно надел галстук? Что за «понижение в должности»?
Куда уж ниже?
С отчетом не получится, в очередной раз слетела система. Неужели нельзя потерпеть еще пару фаз?
Откуда вообще все это?
С темным приветом,
Энрико
from: [email protected]
Энрико, дружище,
у нас ураган рвения. Сверху пришел нагоняй-нагибай Фобии за несвоевременную и неполную сдачу
отчетности. Фобия оторвалась (наконец-то!) от своих форумов и теперь нагоняет-нагибает нас всех.
По-дружески прошу, займись ты этими отчетами. Или мы оба спокойны и довольны, или у нас
будет геморрой. В самом неожиданном месте.
Что с системой?
Будь ты проклят,
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
А то ты не знаешь, что с системой.
С системой то же, что и тысячу раз раньше. Я миллион раз говорил, что Коффинз – нестабильная
ОС. Из-за ее дыр у меня постоянно слетает база данных. Я понимаю, что она у меня не такая
и большая, но все-таки это моя база. Я ее люблю, она меня тоже, зачем нам мешать быть вместе?
Мне надоело вручную поднимать все файлы.
Пока не восстановлю базу данных – отчета не жди. Выкручивайся за старика Энрико, с меня ящик
Black death.
Э.
from: [email protected]
Энрико,
1. что такое Black death? Это можно курить?
2. качай патчи – заштопаешь дыры
3. сам знаю что Коффинз – кал нехороший. Увы-увы, корпоративная политика.
Норберт Тод
from: [email protected]
Энрико,
проверь файл по объекту 065781. Что-то я не пойму. За два года он четырежды указан в графе
«уход». К нам его душа не поступила. Проверь-ка, а? Люди, знаешь ли, четыре раза не умирают.
Сделай это срочно.
Н. Тод
ПыСы: со стажировки вернулась Дискорд. Очень молчаливая и скрытная. Почему она вернулась
такая молчаливая и скрытная, Энни?
from: [email protected]
Привет Норберт,
1. Black death – это водка тут такая продается. Водка так себе, но ты бы видел этикетку – вылитый
Боунсон.
2. Сам качай эти патчи. Или пробей мне выделенку, или не капай мне на мои последние
многострадальные мозги. Я не хочу вытягивать гигабайты информации по диал-апу.
3. Корпоративная политика – кака и мумиё. Из-за каких-то козлов в правлении, подписавших
бумаги ради отката в полмиллиона душ, я должен тут виртуозничать с криво работающим софтом.
Качать патчи… а потом заплатки, исправляющие то, что наворотили патчи… а потом дополнения,
удаляющие ошибки заплаток… а потом обновления, устраняющие дефекты дополнений. Я вам
патчефил или кто?
Дискорд молчит? Естественно, молчит. Она:
а) получила в ухо в наливайке, когда пыталась приставать к местным с Договором в руках
бэ) позволила заморочить себе голову и отдала цыганам все свои деньги
бэ-2) отравилась «обыычныым йоооогуртиком, Энрике». Три дня вместо того, чтобы изучать рынок,
оглашала стонами гостиницу
Кто и где нашел эту пустышку? В голове вакуум, зато ресницами пол подметать можно. Увольте ее. А
то наворотит она дел. Чуйкой чую – наворотит.
Пока,
Э.
from: [email protected]
Энрико,
по поводу «козлов в правлении»– поосторожнее фильтруй в переписке корпоративной ругательные
выражения и запрещены предупреждаю.
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
Отвали, однорогий.
from: [email protected]
Энрико,
я предупредил тебя понял?
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
Энрико,
1) что такое наливайка?
2) уволить Дискорд? Энрико, а то ты не знаешь, чья она «племянница».
Н.
from: [email protected]
Норберт,
1. Наливайка – это такое место, где смертные принимают в себя жидкости, губительные для
белковой жизни, но, тем не менее, остаются в живых. Это не алкоголь, поверь мне, это какие-то
едкие субстанции, по чьей-то забывчивости все еще не попавшие в раздел «боевые отравляющие
вещества». Приезжай в гости – покажу. Если сдюжишь.
2. «Племянница»? чья?
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
Да, «племянница». А чья… да есть тут в правлении. Кое-кто тут не брезгует «племяннить» особей
младше себя в пять раз. Племенные таки все. Оплеменители.
Ладно, проехали.
Ближе к праху, пожалуйста. Что с объектом 065781? Срочно!
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
я понял, о ком ты. Это не объект. Это сущее наказание. Лучше реинкарнироваться в чихуа-хуа, чем
такой объект. Объясняю.
Зовут Грыць Процюк, автомеханик-автослесарь. 29 лет, пьяница и драчун. Завсегдатай тех самых
наливаек, о которых я тебе раньше. Внимай сюда. Это странно.
Первый раз он должен был умереть 17.06.2007 по местному исчислению, в своем гараже. В
назначенное время Грыць, пьяный до небесной синевы, лезет в своем гараже в яму под машину,
мечтая что-то отремонтировать. Машина гнилая насквозь, днище проламывается, и Грыцю на
голову падает аккумулятор. Вместо мгновенной смерти я наблюдал следующее – Грыць, ругаясь
жутко интересными словами, выкарабкался из ямы и стал избивать автомобиль разводным ключом.
Я видел, как по лицу Процюка бежит струйка крови. У любого другого человека череп бы
раскололся, а у Грыця случилось нежелательное протрезвление.
Второй раз он должен был отойти в наши владения 07.11.2007. Клиент сидел на столбе и резал
провода под напряжением. 480 Вольт – и Процюк танцует. Он трясся и дымился секунд двадцать;
провода оборвались, он упал на землю. Насколько я знаю, после такого не выживают. А Грыць этого
не знал. Поэтому он, пахнущий как бухая салями, пришел в себя, таки обрезал метров 20
провода и притащил его в точку приема цветных металлов. Норберт, это для того, чтобы заработать
деньги. А с деньгами – в наливайку.
Но самое потрясающее – это 09.05.2008. Грыць пьян как Вакх. Упал под трактор. Понимаешь, ему по
голове проехали оба левых колеса. Оба. По голове. Я уже обрадовался, но этот… уже и не знаю, как
его назвать… оно вылезло помятое из колеи и, шатаясь, пошло к остановившемуся трактору. Оттуда
вылез не менее пьяный водитель, они оба недолго упоминали всякие медицинско-половые
термины. В конце концов, водитель зарядил Грыцю между глаз монтировкой. Я лично видел искры.
Человеческий череп такое не может выдержать. Ни за что. Этот – выдержал. Грыць в ответ
сграбастал водителя в охапку, дал пару раз ему по фасаду и швырнул в кусты; завел трактор, не
справился с управлением, свалился в канаву, выпал из трактора и сладко-сладко уснул.
Четыре случая. Я сверялся – дата, время, я даже прочитал примечания – все сходится. Но этот
паразит не умер.
Вот что мы имеем с объектом 065781.
Энрико
from: [email protected]
Уважаемый Энрико,
я не пью спиртного. Давно. Попрошу не дискредитировать.
Вакх
отдел безопасности
from: [email protected]
Хватит читать мою почту, параноики [CENSORED]
from: [email protected]
И вашу цензуру я отдельно и лично [CENSORED].
Наставили [CENSORED] софта, [CENSORED] негде.
from: [email protected]
Энрико,
я прошерстил архивы – такого раньше с людьми не случалось. Ты уверен, что это не
замаскировавшийся бог? Ацтеки любят так пожить среди людей. Да и эллинские ребята – шутники
известные. Проверь, а?
С Днем всех живых тебя.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
это точно не бог, не демон. Это обычная человеческая особь, хотя и со странным отношением к
собственной физиологии. Может я его того, подтолкну?
Тебя тоже с праздником,
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
не смей устранять клиента!
Ты просто регистратор, не забывай это. Если кто-то узнает, гвалт будет инфернальный. Нам это не на
пользу. Если станет известно Демиургам, нас опять сожрут целиком. Как тогда в Милане, помнишь?
Скажу по секрету, мы и так бледно выглядим.
Мы теряем целые регионы – конкуренты давят. Недавно сдали Намибию грекам; в твой регион лезут
Azteco Afterlife. А они ребята изворотливые, с опытом, без страха.
Любая оплошность – мы теряем и эту зону.
Пока молчи. Придумаем что-нибудь.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
а нельзя ли перевестись в другой регион? Не могу я тут. Что-то странное тут будет. Вот чувствую я -
не поздоровится нам в Украине.
Ненавижу,
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
дорогой, радуйся тому, что имеешь.
Помнишь Скайса? Он сейчас сидит в какой-то горной деревушке на Кавказе. Там одни долгожители,
самому младшему лет 70. Голые камни, виноград, кучка старцев и старух. Так вот, у него за
последние 15 лет вообще никто не отошел. Скайс пообещал уволиться к [CENSORED], если в
ближайший год никто не умрет.
Кроме того, будем подкидывать тебе другие задания. Принято решение об «оптимальном
использовании кадров». Другие задания – больше доход.
Норберт
Глава 1.02
from: [email protected]
Энрико,
Слышал про Сексуса?
Норберт
from: [email protected]
Норберт, темных тебе ночей,
Не слышал и даже не знаю, кто это такой. Расскажи. Я тут умираю от скуки.
Энрико
from: [email protected]
О Энрико,
Это новость года.
Некто Пантелеймон Сексус, похотливец. Был послан на задание в твой Киев. Обычный совратитель
5-го уровня, в организации всего ничего, но работник был перспективный.
Тут нужно пояснить, потому что ты, разумеется, фу и незнайка. У совратителей есть карты с
красными зонами. Там запрет на любую активность, так как эти зоны опасны для самих работников.
Совращенцы принимают на Земле форму человека и уязвимы в это время так же, как и все
смертные. Во время акта соблазнения – никакого изменения пола, никаких крыльев и демонических
рогов. Только человеческое тело. Одной из таких запретных зон является Южная Борщаговка в
Киеве.
Наш бравый Пантелеймон, сочтя данный район хоть и опасным, но недостаточно разработанным и
очень перспективным, правилами техники безопасности пренебрег. Удачно охмурил какую-то
аборигенку. А она, дико приревновав «к Анжелке из босяцкого гастронома», после соития оскопила
Сексуса острым предметом. Так что наш герой стал первым в истории как фирмы, так и Земли,
кастрированным инкубом.
Каково, а?
Норберт.
from: security@ blackcitadel.net
to: [email protected], [email protected]
Уважаемые сотрудники,
Информация по делу совратителя 5-того уровня, инкуба Пантелеймона Сексуса, является сугубо
секретной и нельзя упоминать в личной или корпоративной переписке не подлежит. Просим
сообщить твои источники для проведения дальнейшего расследования согласно всех правил
безопасности, благодарю.
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
to: security@ blackcitadel.net
Джек. Или иди в жопу, или найди себе нормальную работу. Сексот несчастный. Для начала научись
писать. И думать. И иди в жопу. И купи себе запятых, когда будешь в жопе.
Энрико.
from: [email protected]
Тебя вроде как повысили. Вроде как поздравляю.
Твой Норберт
from: [email protected]
Нор,
А что значит «вроде как»? Я так понимаю – либо да, либо нет. Нельзя быть слегка беременным. Хотя
Джек, как мне помнится, пытался.
Э. М.
from: [email protected]
Энрико, друг мой мохнатый.
Ты теперь полевой агент; в корпоративной пищевой цепочке ты уже выше, чем обычный муэртор.
Но заодно и прими мои соболезнования. На твою голову будет валиться куча заданий. Будь готов
помогать всей Цитадели по всем возможным вопросам. Извини, друг. Но ты теперь киевский
«кудапошлют». Хотя оплачивается это лучше. Ставка выше в три раза, чем у тебя сейчас. Плюс
проценты.
И передай соболезнования мне. Я старший «кудапошлют» по твоему сектору в Цитадели.
Н. Т.
P.S. приказ в приложении
from: [email protected]
Норберт,
Мне было видение. И оно имело мне сказать, что все это добром не кончится. Или злом. Уже и не
знаю, как правильно.
Энрико Мортале,
полевой агент
Глава 1.03
Бородатый мужчина ворвался в помещение. Сотни пернатых замолкли, ощущая опасность. Замолкли и осторожно, одним глупым глазом, уставились на незваного гостя. Тихое кудахтанье, осторожное, робкое: «кто-кто пришел, что-что принес?». Морщась от ядреного запаха птицефермы, мужчина подошел к сжавшейся в кучку пернатой роте, резко выбросил руку и схватил курицу:
– Ты?
Курица отчаянно закудахтала: не я, мол, не я. Совсем не я. Бородач стрельнул безумным глазом и мутно прошипел:
– Сейчас узнаем.
Кудахтанье прервалось. Отбросив в сторону тушку, бородач снова выбросил руку и выхватил следующую жертву. Поднес к лицу и внимательно посмотрел в пустые глазенки:
– Не она. А может, ты?
Курица забила крыльями и попыталась клюнуть бородача в нос. Неудача. Последний хрип, взрыв перьев, падение тушки. Бородач, пытаясь сдуть перышко, приставшее к носу, повернулся к совсем уже обезумевшим рябам и грозно проревел:
– Признавайтесь, кто? А то всех передушу.
Грозное выражение на его лице сменилось удивленным. Бородач пару раз моргнул и тихо повалился в кучу тряпья. Стоявший за его спиной краснолицый мужичонка перекинул окурок из одного уголка рта в другой. Ухмыльнулся, качнул лопатой в руке. Сплюнул окурок, придавил его ногой и сипло пробормотал:
– Я тоби зара передушу, падлюка.
Наклонился и стал вязать руки бородача колючей веревкой.
* * *
from: [email protected]
Энрико,
Финотдел просит тебя о содействии. За отдельный (и весьма приличный, мне бы такой, ты такое не
заслужил) гонорар. Узнай, пожалуйста, в каком отделении милиции держат Грида – сотрудника их
отдела. У них проблемы. Недостача.
Норберт
from: [email protected]
Норберт, чуть больше информации. В этой стране много милиции и мало инфернальных
финансистов. Инфернальных в нашем понимании, конечно.
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
Не смейся. Или, зная нашу «превосходно» налаженную организацию, смейся. Но, будь добр, при
этом поищи-повыспрашивай. Собери информацию о безумце, пойманном где-нибудь на
птицеферме, в крестьянском хозяйстве, на продуктовом складе.
Скорее всего, безумец сей уничтожал кур.
У меня от этой истории дергается мой любимый верхний левый глаз.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
Ничего не понял, но попробую помочь.
А что случилось-то? Финансиста-то каким вихрем занесло сюда, в Украину? И вообще, что за связь -
финансы и куры? Или ты мне все рассказываешь, или я когтем о коготь не ударю.
from: [email protected]
Друг мой темный,
Я сомневаюсь, есть ли в нашей организации вменяемые демоны, кроме нас с тобой. Впрочем, в
тебе я не уверен. Каждый раз, когда наша контора попадает в очередную историю, я понимаю,
почему Тьма так и не победила в той битве.
Пару недель назад в нашем финотделе праздновался день рождения. Выставлялась кассирша, фон
Крона. Кстати, одна из дурацких привычек, перенятых нами у людей – праздновать собственное
старение. Раньше, если помнишь, просто считали столетия и особенно не забивали головы дурным.
Теперь же – пьют по поводу и без.
Так вот. Финотдел упился до человеческого состояния. Причем пили все, что можно. Даже
покопались в шкафчике БигБосса. А потом… я не знаю, каким путем пьяные демоны могут дойти до
обсуждения человеческих сказок. Но они смогли. Они обсуждали сказку о птице, которая несла
золотые яйца. И знаешь что? Финансист наш, на пару с таким же пьяным кладовщиком, возопили
«Мы так можем!».
Залезли в хранилище. Взяли Философский камень и, недолго думая, трансгрессировали его в
первую попавшуюся курицу на Земле, предварительно пошалив с ее системой пищеварения.
Курочку-Рябу сделали, синюшные.
Когда проснулись и фрагментарно пришли в сознание – ничего не помнили. А тут вдруг, как это
всегда бывает, инвентаризация. И недостача. А отсутствие Философского камня, сам понимаешь…
это тебе не лепреконский горшок, брат Энрико. Это штука, коверкающая с пяток физических
законов на Земле. Стали коллективно вспоминать – ужаснулись.
И ринулся наш финансист на Землю, Куру-Рябу искать. Без подготовки, без разрешения, без допуска.
Отдел безопасности спрогнозировал развитие событий. Скорее всего, Грид просто шастает по
твоему региону и душит кур, пытаясь выковырять камень обратно.
Намекаю – гонорар в размере полугодового оклада.
Норберт
from: [email protected]
Я, конечно, попытаюсь разузнать.
А ты пока попробуй понять логику всех (повторяю – всех) наших отделов. Поймешь – объясни мне
потом. Почему все эти эксперименты ставятся именно в моем регионе? Неужели до наших
ромбоголовых еще не дошло, что в Украине любые активно-деструктивные действия Черных сил
обречены на провал, и остается лишь регистрационно-статистическая деятельность?
Проект «Социальная адаптация мифологических существ» – помнишь? Думаю, помнишь. Его
результаты, по-моему, четко показали – даже не стоит пытаться.
Недавно, если ты не знаешь, сдался Минотавр. Был главой строительной корпорации. Думал
поживиться юношами и девушками – жителями новых домов. Его так замучили поборами и
проверками, инспекциями и лицензированием, что он подался в архивариусы, на нищенскую
зарплату. Думаю, и там не выдержит.
Вернется обратно в Низ.
Попробую найти вашего финансиста.
* * *
– Вы уверены, что вам тут что-то нужно?
Потрепанный мужичонка с клетчатым баулом обернулся и улыбнулся:
– Ага.
– И что же? – терпеливо спросил отполированный и надушенный менеджер, содрогаясь. «Приперся,
селюк. Нищеброд вонючий».
Мужичок поставил баул на пол и открыл его. На пол поползли тугие пачки денег.
– Мени два Лексуса, будь ласка. Чорный та билый.
И, пока ошалевший менеджер пытался вдохнуть, мужичок вытряхнул из кармана еще пару пачек:
– И Таёту. Жынци.
