Текст книги "АнтиМетро, Джек Потрошитель"

Автор книги: Андрей Бондаренко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Глава десятая
Полномасштабный маскарад

Оказавшись на платформе стации «Майл-Энд» («красная» ветка), Артём, слегка хлопнув ладонью по лбу, вспомнил:

– Мистер Ватсон, мы же намедни засветились! То есть, в Интернете появилась провокационная фотография, где мы с женой выходим из Музея детства, причём, это цветной и достаточно чёткий снимок сопровождался нелицеприятной подписью…

– Я уже в курсе, – недовольно помотал головой инспектор. – Очень некрасиво получилось. Совершенно ни ко времени…. Впрочем, всё ещё поправимо, и действия, предусмотренные – на такой экстренный случай – соответствующими инструкциями, уже осуществляются. Во-первых, сейчас служебная машина доставит вас на прежнюю квартиру, расположенную напротив Музея детства. Соберите, пожалуйста, все свои вещи, упакуйте чемоданы. После этого вас отвезут на Филдгрейт-стрит, где расположена ещё одна служебная квартира МИ-6. Я уже отзвонился – куда надо, и вопрос согласовал…. Правда, у этого пристанища имеется один существенный недостаток – рядом расположена мусульманская мечеть.

– А как же быть с хвалёной английской толерантностью? – ехидно поинтересовалась Татьяна. – Ваша последняя фраза звучит достаточно неоднозначно, расплывчато и, более того, не имеет с классической политкорректностью ничего общего…

– Вы, уважаемая леди, меня поняли совершенно неправильно, – заволновался Ватсон. – Я к мусульманам, да и к поклонникам всех других религиозных течений отношусь с искренним уважением и ничего негативного и оскорбительного не имел в виду…. Речь идёт только об элементарной тишине, не более того. У ревностных служителей мусульманской религии принято – перед каждой молитвой – громко петь с высокого минарета. В том числе, и ранним утром. Так что, настойчиво рекомендую – купить в хозяйственном магазине дельные беруши…. Старший же лейтенант Кузнецов останется по-прежнему месту жительства. Во-первых, других незанятых казённых квартир в Ист-Энде не имеется в наличие. Во-вторых, его фотографий в Интернете пока (тьфу-тьфу-тьфу!), не появлялось…. К двенадцати часам дня на Филдгрейт-стрит подъедет наш опытный профессиональный гримёр – со всеми необходимыми причиндалами – и поможет вам с кардинальной «сменой облика».

– Это, как раз, и странно, что фотографий Хантера нет в Интернете, – заявил Артём. – То есть, на тех новостных сайтах, где подробно освящаются события, связанные с новоявленным «Джеком».

– Что в этом странного?

– Ну, как же…. Старший лейтенант Кузнецов большую часть вчерашнего дня отирался в вашем полицейском офисе, рядом с которым располагался мощный журналистский кордон. Входил вместе с Линдой в здание, выходил, но – ни разу – так и не был сфотографирован…

– А если даже и был, то эти снимки так и не попали в Интернет, – дополнила Таня. – Очень странно и абсолютно нелогично, на мой взгляд. Ведь, исходя из ваших подозрений, инспектор, вся информация – репортёрам и прочим «акулам пера» – предоставлялась именно Камбаровой и Смитом. Почему они не объяснили журналистам, что Хантер является действующим сотрудником российской спецслужбы «АнтиМетро»? Мы же с господином подполковником к вашему офису даже не приближались, но, тем не менее, были зафиксированы на фотоплёнке и стали звёздами «Всемирной паутины». Причём, с весьма негативными комментариями…. Имеется и ещё одна очевидная нестыковка. На новостных сайтах Интернета и в печатных изданиях размещена подробнейшая информация о двух убийствах проституток – словно бы некий невидимый репортёр присутствовал на всех полицейских планёрках, где обсуждались детали данного расследования. Но никаких фотографий (кроме нашей с подполковником!), нигде до сих пор не опубликовано. Я имею в виду – снимки растерзанных и изрезанных трупов, что – в обязательном порядке – понравилось бы взыскательным лондонским обывателям. Выросли бы тиражи газет, увеличилось бы количество посещений сайтов, что – в свою очередь – заставило бы активизироваться прижимистых и недоверчивых рекламодателей…. Продолжаем составлять нашу стройную логическую цепочку. Все фотографии находились в распоряжении Камбаровой и Смита. Более того, именно эти сотрудники Скотланд-Ярда и осуществляли процесс фотографирования. Если они – за деньги – «слили» словесно-бумажную информацию, то почему же не выставили на продажу снимки? За «жареные» фотоматериалы можно было бы выручить очень приличную сумму. Почему этого не произошло? Что остановило «меркантильных предателей»?

– Вы считаете, что сержант и эксперт ни в чём не виноваты? – задумался Ватсон. – Я имею в виду, не виноваты в несанкционированном общении с представителями прессы?

– Надо подождать до вечера. Появится на новостных сайтах информация о застреленных геях? Не появится? Если появится, то в каком объёме? Вот, исходя из этого, и надо делать далеко-идущие выводы.

– Спасибо, милая леди Татьяна. Я обязательно воспользуюсь вашим мудрым советом…. Только, пожалуйста, не тяните с переездом. В том смысле, что позавтракать можно и на новом месте…

– А «жучки»?

– Что – жучки? – непонимающе напрягся инспектор. – Какие? Зачем?

– Я спрашиваю – о возможности прослушивания служебных разговоров, ведущихся в вашем полицейском офисе.

– Ах, в том самом смысле…. Нет, это полностью исключено. Необходимые проверочные мероприятия осуществляются – в строгом соответствии с инструкциями – три раза в сутки.

– Ничего, я как-нибудь наведаюсь к вам в гости и – на всякий пожарный случай – старательно проверю этот момент дополнительно, – пообещала Таня. – С помощью личной аппаратуры, ясная кровь английской аристократии…

Наскоро собрав чемоданы, Артём позвонил Хантеру:

– Зайди, старший лейтенант, на минутку. Дело есть. Звонок не терзай понапрасну, не заперто…

Через пару минут тихонько скрипнули дверные петли, в комнату вошёл сонный Женька и недовольно заканючил:

– Поспать не дают, садисты законченные…. Ну, чего надо?

– Ты с кем сейчас разговариваешь, бродяга безродный? – ласково поинтересовался Артём. – С очередной смазливой девицей, которые кружат над тобой, засранцем, как навозные мухи над коровьим пастбищем? Или же со своим непосредственным начальником? Отвечать, морда!

– Виноват…

– Молчать! Смирно! Ещё раз такое повторится – звёздочки лейтенантские посрываю к чёртовой матери и отправлю – на вечные времена – в счастливую и спокойную штатскую жизнь. То бишь, штаны тупо просиживать в среднестатистическом питерском офисе….

– Готов к получению очередного задания!

– Молодец, – скупо похвалил Артём. – Слушай сюда, разгильдяй белобрысый. Во-первых, не смей, пользуясь нашим с Татьяной отъездом, водить сюда – пачками – легкодоступных девиц…. Не возражать! Во-вторых, поможешь нам вещи спустить по лестнице и загрузить их в машину. В-третьих, поручаю тебе – плотно и вдумчиво – заняться мистером Фрэнком Уилшером, директором лондонского Музея детства.

– Ты, любимый, по-прежнему веришь в его виновность? – удивилась Таня. – Я думала, что эта элегантная и симпатичная версия себя полностью исчерпала.

– Получается, что нет…. Не даёт мне покоя чёрная и массивная директорская трость. Даже снится по ночам…

– В чём конкретно заключается задание? – изображая смертельную обиду, ледяным голосом уточнил Хантер. – Стукнуть старичка по голове – в тихом и укромном месте – чем-нибудь тяжёлым, конфисковать означенную тросточку и доставить её на новую явку?

– Прекращай, Евгений, заниматься ерундой, – устало вздохнул Артём. – Нынче нам не до глупых мальчишеских капризов. Вот, когда вернёмся в Питер, тогда и подуешься на меня – от души…

– Небось, на гауптвахте?

– На ней, понятное дело. Угадал…. Итак, слушай внимательно. Выясни, где – в нерабочее время – обитает означенный мистер Уилшер. Хочешь, с помощью Интернета, хочешь, пообщавшись со знакомыми студентами и студентками из Университета Королевы Марии. Обязательно побывай на месте постоянного проживания директора и уточни, можно ли ночью незаметно, без лишнего шума, проникнуть в этот дом. Оцени степень реальности и опасности данного мероприятия. Мол, сколько людей постоянно ночует в доме? Кто из домашних проживает вместе с Уилшером? Один он спит в постели, или же совместно со старенькой супругой? Имеются ли в доме домашние животные, в частности, злые собаки? Вариант с инсценировкой уличного ограбления мы оставим на самый крайний случай…. Далее. К шести часам вечера, поймав самое обычное такси, подъезжай за нами на новую явку. Добросим Таню к Университету, познакомим с твоей Маришкой, а сами отправимся к пункту проката. То бишь, разживёмся приличными смокингами. Всё, отважные бойцы, хватаем вещички и спускаемся к машине…

Пятиэтажный кирпичный дом располагался примерно в ста пятидесяти метрах от величественной мусульманской мечети.

– Советую поторопиться с выгрузкой, господа и дамы, – сварливо проворчал неприметный шофёр. – Скоро сюда – на утреннюю молитву – начнут стекаться правоверные. Они тоже активно пользуются Интернетом, запросто могут вас опознать и сообщить журналистам о новом месте проживания таинственных русских специалистов. Что, согласитесь, нашему общему делу не пойдёт на пользу…. Держите ключи. Ваша квартира находится на третьем этаже, справа от лестничной площадки.

В чистенькой и опрятной парадной тоже наличествовала широкая стойка консьержа, за которой располагался широкоплечий парнишка самого серьёзного вида.

– Проходите, коллеги, – приветливым шёпотом предложил консьерж. – Только, ради Бога, не шумите. Здесь полным-полно любопытных личностей, обожающих регулярно заглядывать в дверные глазки. Разрешите, я помогу вам управиться с чемоданами…

Новая квартира отличалась от предыдущей самым кардинальным образом.

– Да, судя по всему, косметический ремонт здесь не делали уже лет двадцать-тридцать, – разочаровано известила Татьяна. – Пахнет многолетним запустением и серо-жёлтой тоской. Очевидно, нам любезно предоставили последней резерв местной Ставки. Впрочем, постельное бельё новенькое, даже яркий магазинный ярлык сохранился на упаковке…. Подзорная труба, кстати, подмаргивает ласковым зелёным огоньком. И на том спасибо, гостеприимные хозяева…. Интересно, а что имеется в холодильнике? Какие съестные припасы имеются в наличие?

– Стандартный продуктовый набор, точно такой же, как и в прошлый раз, – откликнулся из кухни Артём. – Предлагаю следующую наипростейшую диспозицию. Сейчас мы по-быстрому перекусим – бутерброды, сок и пиво, а после этого завалимся спать. Встанем часов в одиннадцать и перед приходом гримёра примем душ, проверим электронную почту, ну, и нашей дорогой Катеньке черканём короткое письмишко по третьему варианту…. Не возражаешь? Естественно, что пиво предназначается для меня, а на долю беременных амазонок достаётся фруктовый сок, так богатый витаминами и полезными микроэлементами.

– Извини, Тёма, но откладывать написание рапорта нельзя. Типа – строгие инструкции запрещают. Тем более что прошедшая ночь была богата на разнообразные и нестандартные события. Один только домашний арест сэра Томаса Бриджа чего стоит, не говоря уже о двух мужских трупах, нашпигованных пистолетными пулями тридцать восьмого калибра. Ничего, я по-быстрому…

Когда они, позавтракав, уже готовились ко сну, с улицы долетел высокий голос, полный глубокой задумчивости и величественной печали.

– Что это такое? – забеспокоилась Таня.

– Ничего опасного и экстраординарного. Просто местный муэтзин активно сзывает правоверных на утренний намаз, – беззаботно зевая, пояснил Артём. – Следовательно, совсем скоро взойдёт солнышко. Во время давней командировки на алжиро-ливийскую границу я таких красивых песенок наслушался, почитай, без счёта. Даже лёгкая и навязчивая ностальгия – по временам беспокойной и наивной молодости – пробивает…

– Можно подумать, что сейчас у тебя жизнь беззаботная, размеренная и спокойная, – насмешливо улыбнулась жена. – Что ни день, то появляются новые трупы. То изрезанные – в самые натуральные лохмотья – острым ножом, то щедро изрешечённые пистолетными пулями приличного калибра…. А как прикажешь засыпать под эти настойчивые и навязчивые призывы? И оконные рамы, как назло, старенькие, деревянные. Если бы стояли современные двойные стеклопакеты, тогда-то что…

– Ничего, уже совсем скоро начнётся утренняя молитва и муэтзин замолчит…. Вот, как я и обещал, установилась тишина.

– А сколько всего намазов происходит в течение суток? И когда следует ожидать следующего?

– Всего пять. А вторая молитва будет только в полдень. Так что, любимая, спи спокойно…

Перед приходом специалиста по «смене облика» они успели принять душ, ознакомиться с последними новостями Интернета и проверить электронную почту.

– Все профильные сайты – по поводу ночных хладных мужских трупов, имеющих голубоватый оттенок – пока молчат, – удовлетворённо вздохнув, сообщила Татьяна. – Впрочем, делать какие-либо однозначные выводы пока рановато. Подождём до вечера…. А, вот, непредсказуемая Катенька меня откровенно поражает…

– Чем же? – язвительно хмыкнул Артём. – Неужели, ругается последними матерными словами и обещает наслать на наши забубённые головушки кары небесные? Мол, не можем разгадать простейшую головоломку, позоря тем самым – перед всем цивилизованным миром – милую Родину, возлагавшую на нас искренние надежды?

– Не тут-то было, не угадал. Катерина – на моё последнее послание – ответила лаконично, вежливо и коротко, мол: – «Плотно пообщаемся вечером…». Что эта дурацкая фраза может означать?

– Да всё, что угодно. Например, Виталий Палыч…. Тьфу! Например, Катенька – по самое не могу – загружена другими важными делами и сложными проблемами. Мы же у неё, слава Богу, ни одни такие бравые…. Или же ей необходимо тщательно проанализировать полученную от нас информацию, старательно покопаться в знаменитых конторских архивах, посоветоваться с…м-м-м, с «параллельными» товарищами…

За окнами опять призывно и длинно запел муэтзин.

– На часы можно не смотреть, – улыбнулся Артём. – Совсем скоро наступит полдень. То бишь, пробьёт двенадцать.

Он не ошибся. Как только муэтзин замолчал, в дверь позвонили.

– Доброго дня, леди и джентльмены! – хриплым фальцетом пафосно известил тощенький пятидесятилетний мужичок, внешне слегка похожий на известного российского киноактёра Григория Вицина. – Предлагаю – не тратить времени на знакомство, так как своего настоящего имени я, всё равно, не смогу вам назвать-озвучить. Инструкции запрещают…. Итак, перехожу непосредственно к нашему общему делу. Приходится спешить, сегодня вы у меня – далеко не единственные клиенты. Встаньте, пожалуйста, вот, сюда, чтобы дневной свет из окна падал на ваши симпатичные и волевые лица…. Что же, всё достаточно просто и элементарно. Истинное лицо человека – это особенности его характера. Спрячь эти особенности – за лёгким гримом и соответствующей одеждой – и человека лучший друг не узнает. Вернее, узнает, конечно же, но только ни сразу. В том глубинном смысле, что долго будет сомневаться и, усиленно чеша в затылке, нерешительно топтаться в сторонке, не решаясь подойти. Мол: – «А, вдруг, я обознался?»…. Согласны со мной, молодые люди?

– Вам виднее, – пробурчал Артём. – Мистер…э-э-э…

– Называйте меня просто и непритязательно – «Мастер».

– Вам, Мастер, виднее…

– Спасибо за оказанное доверие, – нейтрально улыбнулся гримёр. – Начнём, пожалуй, с очаровательной девушки…. Основные черты вашего характера – решительность, мечтательность и насмешливость. Не говоря уже о недюжинной отваге…. Я прав?

– Пожалуй.

– Значит, вы должны предстать перед почтеннейшей публикой (то есть, перед наблюдательными жителями и жительницами лондонского Ист-Энда), нерешительной и стеснительной рохлей – с однозначно-математическим складом ума. Этакая очкастая, неуклюжая и небогатая студенточка последнего курса Университета Королевы Марии, обладающая ярко-выраженным комплексом неполноценности…. Ваши густые волосы покрасим в нейтрально-желтоватый цвет и завьём мелкими бараньими кудряшками. Полное отсутствие косметики, громоздкие очки с простыми стёклами, мешковатые и чуть коротковатые небесно-голубые джинсы, из-под которых торчат белые носки не первой свежести, неопрятная блузка-балахон, старенькая объёмная матерчатая сумка через плечо, спортивная обувь на низкой подошве и, обязательно, со стоптанными внутрь каблуками…

– Какой кошмар! – с неприкрытым ужасом выдохнула Таня. – Вы сейчас говорили про меня?

– Не паникуй, амазонка, – вмешался Артём. – Речь, ведь, идёт только об Ист-Энде. Не так ли?

– Совершенно верно, – подтвердил гримёр. – По крайней мере, никаких других задач передо мной не ставилось. Итак, причёска барышни….

– Не дам паскудить свои шикарные девичьи волосы! Ни за что! Почему бы не обойтись обычным париком?

– А вам, милая леди, приходилось в своей жизни носить парики? В этом сложном деле, знаете ли, необходим определённый навык. Иначе можно – ненароком – и опростоволоситься. Причём, как в прямом, так и в переносном смысле…

– Приходилось! В школьном драматическом театре.

– Сомневаюсь, что это является достойным опытом.

– Нам сегодняшним вечером предстоит посетить одну закрытую частную вечеринку, – объяснил Артём. – Причём, данное чопорное мероприятие будет происходить то ли в Истхэме, то ли в Уайтчепеле[7]7
  – Истхэм и Уайтчепел – районы Лондона, где многие российские миллионеры и миллиардеры имеют жилую недвижимость.


[Закрыть]. Согласитесь, что там «желтоватые бараньи кудряшки» на голове будут смотреться – по меньшей мере – невежливо.

– Надо было про этот момент сообщить заранее, – недовольно поморщился Мастер. – Ладно, так и быть, достану соответствующий паричок. Выручу…. Теперь займёмся вами, молодой человек. Повернитесь ко мне анфас. Теперь, пожалуйста, в профиль…. Основные черты вашего характера – целеустремлённость, собранность и надёжность. Следовательно, будем делать из вас классического и инфантильного декадента. Медлительного, равнодушного и сонного такого, из серии – ни рыба, ни мясо…. Длинноволосый паричок. Естественно, чёрно-пегого цвета, а волосы – обязательно – немытые и слегка свалявшиеся. Чёрные стрельчатые усики, дымчатые стильные очки в золочёной оправе. Мятые узкие штаны из толстой полушерстяной ткани. Неухоженные модельные ботиночки. Длинная суконная куртка – «а-ля матросский бушлат» – с глубокими карманами. На шее – яркий шёлковый платок, завязанный нарочито-небрежным узлом. На голове – крохотная вельветовая кепочка с длинным козырьком. Впрочем, в ветреную погоду лучше обходиться, и вовсе, без неё – будет постоянно сдувать…

– А где же мы возьмем все перечисленные вами вещи? – непонимающе нахмурилась Татьяна.

– Я, естественно, и привезу. Сейчас заеду в рабочую студию и прихвачу всё необходимое. Если чего-то не будет хватать, то прикуплю в местных магазинчиках, торгующих подержанной одеждой и обувью. Ваши одёжные размеры я уже определил на глаз. Сообщите, пожалуйста, обувные и ждите. Думаю, что управлюсь за полтора часа …

Разговорчивый гримёр уехал.

– Перекусим? – предложил Артём.

– Дельная мысль, – одобрила жена. – Кстати, а не отведать ли нам томатного супчика? Во всех книжках про Англию пишут, что, мол, это блюдо здесь, начиная чуть ли не с восемнадцатого века, является самым любимым и востребованным.

– А как его надо правильно готовить?

– Наверняка, на жестянке написан рецепт. Пошли, отважный амазон, на кухню.

Повертев банку перед глазами, Артём сообщил:

– Рецепт – проще не придумаешь. А именно, вскрыть банку, вылить содержимое в миску и разогреть в микроволновой печке…. Поскольку нас двое, я, естественно, открываю две банки. Правильно? Вот, и мисочка нашлась подходящая…

Через три минуты Таня – с помощью столовой ложки – сняла пробу и, брезгливо зажмурившись, вынесла авторитетный вердикт:

– Гадость страшная и отвратная! Обыкновенная молдавская томатная паста, щедро разведённая водой, в которой плавают мелко-нарезанные дольки картошки, моркови и лука…. Впрочем, после вчерашней жареной подошвы от старого армейского ботинка, которую в уличном кафе – по совершенно непонятным причинам – упорно именовали «говяжьим стеком», лично я уже ничему не удивляюсь. С кулинарными вкусами и пристрастиями у жителей английской столицы – явно – не всё в порядке. То есть, выражаясь начистоту, однозначно плохо. Что хорошего можно ожидать от людей, которые додумались мариновать обычные сосиски и сардельки?

– Не скажи, родное сердечко, – не согласился Артём. – Со светлым пивом маринованные сосиски «идут» просто замечательно, не хуже солёных сухариков и вяленых щупальцев кальмара…. Кстати, у меня появилась свежая и оригинальная идея.

– Излагай!

– А что, если использовать баночный помидорный соус – для изготовления русской сборной солянки? Сейчас перельём томатный продукт в маленькую кастрюльку, доведём до кипения, сдобрим кусочками бекона и сарделек (в большом количестве), поварим минут пять-десять, а вместо солёных огурцов и уксуса добавим маринованных оливок – я баночку обнаружил на верхней полке. Так, как, наяда? Будем экспериментировать?

– Попробуем, конечно. Где наша не пропадала…

Ещё через полчаса Артём, расстроено вздохнув, признал полное поражение:

– Получилась редкостная хрень, которую даже пивом не исправить. Столько хороших продуктов перевели зазря…. Что будем делать?

– Что тут поделаешь? Бывает. Неудач не случается только у тех, кто ничего не делает…. Предлагаю следующую программу. Первое, выливаем русско-английскую солянку в унитаз и, не ведая жалости, спускаем в канализацию. Второе, дожидаемся возвращения специалиста по «изменению облика» и – под его непосредственным руководством – перевоплощаемся-переодеваемся. Третье, идём в приличный ресторан и обедаем…. Как тебе, милый?

– Гениальное предложение. Принимается без возражений.

– Тёма, а почему ты ничего не рассказал нашим английским партнёрам об эпизоде, связанном с чешским инженером Лукашем Нецидом? Ну, про подброшенную сомалийскую туфельку?

– Пожалел паренька. Будь у него английское гражданство, возможно, и рассказал бы. А так…. Ну, вышибут Лукаша из страны. А как же быть его жене и детям, которые уже являются полноценными гражданами Великобритании? Остаться здесь? Уезжать вместе с мужем и отцом? Закавыка, мать его. Не люблю я участвовать в таких противных и подлых раскладах…. Кроме того, мне самому глубоко несимпатичны все эти переселенцы-беженцы из стран Африки и Азии. Одна головная боль от них, сопровождаемая разнообразными криминальными фокусами. Не говоря уже о реальных террористических угрозах…. Помимо всего прочего, Нецид теперь является моим должником. Глядишь, и пригодится. То бишь, окажет – в случае возникшей необходимости – действенную помощь. Не сейчас, так через энное количество лет. Земля, как известно, круглая, жизнь – длинная, а запас кармана не тянет…

Вернувшийся Мастер справился с творческим процессом «перевоплощения» минут за двадцать пять и, придирчиво оглядев подопечных, самодовольно объявил:

– Отличная получилась парочка: декадент-неудачник, увлекающийся дешёвым кокаином, и чудаковатая любительница высшей математики, не знающая правильного значения слова «секс»…. Даю последние советы и наставления. Вы, милая барышня, старайтесь передвигаться по городским тротуарам меленькими семенящими шажочками, смущённо опустив глаза долу. А вы, молодой человек, постоянно держите руки в карманах «бушлата» и слегка сутультесь при этом…

– Здесь даже нет полноценного зеркала! – возмутилась Таня. – А, вдруг, вы слегка переборщили?

– Зеркало – в полный рост – найдёте в любом одёжном магазине или же в крупном ресторане. А какого-либо перебора я, честное слово, не наблюдаю. В столице Великобритании проживают многие сотни тысяч аналогичных чудаков и чудачек. Скажу даже больше, сейчас вы – безусловно – похожи на стопроцентных, то бишь, на коренных лондонцев. Какие ещё – коварные русские шпионы, старательно притворяющиеся подземными сыщиками? Поздравляю и раскланиваюсь…. Всех благ!

Оказавшись на Филдгрейт-стрит, Артём, заинтересованно повертев головой по сторонам, объявил:

– Для начала, заскочим вон в тот арабский магазинчик и приобретём для тебя, кудрявая и желтоволосая любительница высшей математики, приличную мусульманскую чадру.

– Зачем это? – опешила Таня. – Изощрённый маскарад продолжается? И прекрати, пожалуйста, обзываться.

– Извини, больше не буду…. По поводу чадры. Я же в студенческом городке светиться не буду, да и парик с усами не намерен снимать. Ты же, душа моя хрустальная, переоденешься в Маришкиной квартире, паричок сбросишь, косметику наложишь. Короче говоря, по пути к такси тебя могут опознать. Студенты, как всем известно, ребята очень наблюдательные и сообразительные. Более того, они просто обожают – часы напролёт – просиживать в Интернете…. Зачем нам нужны лишние разговоры? Мол: – «Сотрудница российской секретной службы «АнтиМетро» преспокойно, не таясь, разгуливает по Университету Королевы Марии. Причём, в сопровождении любимой внучки известного олигарха…». Дойдёт информация до журналистов – обязательно раздуют пожар до небес. Оно нам надо? Правильно, не надо…. Так что, до такси – от квартиры Марины – пойдёшь, вырядившись в мусульманскую национальную женскую одежду. Ну, и на обратной дороге, возвращаясь от Романа Аркадьевича, проделаем точно такой же финт…. Итак, двинули за покупкой.

– А нас туда пустят? Магазинчик-то профильный…

– Со мной пустят, не беспокойся. Только ты, находясь внутри заведения, пожалуйста, молчи.

Привратник, облачённый в тёмно-коричневую одежду, с белоснежной чалмой на голове, завидев неуклюжую очкастую тётку европейского вида, ступившую на порог специализированного магазина, тут же возмущённо замахал руками, мол: – «Изыди, бесстыжая и наглая иноверка!». Но выслушав несколько фраз Артёма, произнесённых на безупречном арабском языке, тут же трусливо стушевался и, склоняясь в почтительном поклоне, предупредительно распахнул двери.

С хмурым седоусым продавцом Артём разобрался аналогичным образом, после чего – без каких-либо проблем – приобрёл шикарную тёмно-синюю чадру, которую по его просьбе поместили в чёрный пластиковый пакет, покрытый белой арабской вязью.

– Что ты такого им сказал? – с любопытством спросила Татьяна, когда они вышли из магазина на улицу.

– Да, собственно, ничего особенного, лишь процитировал несколько мудрых изречений из Корана. Смысл этих замечательных фраз – своими словами – интерпретируется следующим образом: – «Никогда не торопись нагрубить незнакомому человеку. Так как, данный незнакомец может оказаться кем угодно. В том числе, и могущественным Джином, держащим в своих сильных ладонях тоненькую нить твоей Судьбы…».

Потом, уже миновав арабский квартал, они вошли в первый попавшийся магазин европейской одежды и надолго застыли перед большим прямоугольным зеркалом.

– Да, местный гримёр – настоящий Мастер, – признался Артём. – Досконально знает своё дело…. Нет, я умом-то понимаю, желтоволосая наяда, что рядом со мной – в зеркальном омуте – стоишь именно ты. Но если случайно, без предупреждения, встретил бы тебя – в этом оригинальном облике – на улице, то, наверняка, не узнал бы.

– Сволочь он, твой Мастер, – хмуро прокомментировала Таня. – Превратил меня в самое настоящее огородное пугало, к которому нормальный мужчина не подойдёт ни за какие деньги. Хантер, когда увидит, описается от смеха…. Тёма, пойдём, поищем приличный ресторан? Я, кажется, окончательно проголодалась. Наверное, от расстройства…

Подходящий ресторанчик обнаружился через пять минут.

– Смотри, на вывеске нарисован симпатичный упитанный цыплёнок! – обрадовался Артём. – Что тебе заказать, боевая подруга?

– Куриную грудку с рисом, винегрет и виноградный сок.

Усадив Татьяну за столик, расположенный на открытой веранде ресторана, Артём подошёл к скучающему широкоплечему метрдотелю и сделал подробный заказ. А вернувшись назад, он застал жену в состоянии сильнейшего волнения.

– Только что мимо веранды лохматый мужчина и худенькая женщина прокатили инвалидную коляску, в которой сидела седенькая старушка, – недоумённо передёрнув плечами, сообщила Таня. – Сама не знаю почему, но мне показалось, что эти трое прохожих являются моими хорошими знакомыми. Только, вот, до сих пор так и не могу понять, где я их видела…. Бред горячечный!

– Мастер же говорил, мол: – «Вы у меня ни одни такие. Сегодня от заказов, просто-напросто, отбоя нет…», – попробовал отшутиться Артём. – Загримировал, наверное, кого-нибудь из наших английских коллег. Маскарад, как известно, мероприятие людное…

– Нет, это были не англичане…

Когда обед – по ощущениям организма – миновал экватор, к их столику подошёл пожилой официант и, протянув сложенный пополам лист светло-зелёной бумаги, известил:

– Вам просили передать!

– Кто? – насторожился Артём.

– Один лохматый джентльмен. Он не представился.

Официант, вежливо кивнув головой, удалился.

– Ну, увалень неторопливый, разворачивай и читай, – заканючила Таня. – Ведь, интересно же…

– Как скажешь, нетерпеливая и прекрасная амазонка. Стоп. Ты захватила с собой подзорную трубу? Молодец, доставай…. Ага, лампочка загорелась приятным зелёным цветом. Тогда слушай: – «Послезавтра, в пятнадцать ноль-ноль, встречаемся на этом же месте. Есть важный разговор. Беседовать будем сугубо на английском языке, без упоминаний имён и фамилий. С уважением, Мартина Сервантес-Рамос».