Текст книги "Эротическая азбука. Весь алфавит"
Автор книги: Андрей Ангелов
Жанры:
Юмористическая проза
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц)
***
Если в трудовой коллектив приходит новый сотрудник, то мы сначала даём оценку его сексуальности, а только потом деловым качествам. И неважно, кто он есть – начальник, подчиненный или коллега. И кто сам ты есть – неважно тоже.
Мужчина раздевает Её глазами, а женщина обнажает Его мысленно. Затем он Её трахает или она Ему отдаётся, – в фантазии, и вот уже после начинается собственно работа.
«Мужчина сначала смотрит на кису, после
щупает взглядом глаза, титьки, и
напоследок внешний облик в общем.
Женщина сначала оценивает мужское лицо и
обобщенный облик, а потом ( так, невзначай )
мажет взглядом по ширинке».
***
Весь флирт, который возникает между полами – замешан только на сексе! Животный инстинкт достался нам от предков, мы НЕ любим, а мы вожделеем! Но мы искренне говорим о любви сердца, думая, что мы любим. Страдаем, плачем и не находим места! Но это генетика. Мужчина – после того как возьмёт Её – понимает, что он просто хотел заниматься сексом с Ней. Женщина, после того, как получила Его в себя (если полноценно) – понимает, что ей было очень хорошо, а от хорошего отказывается только дура. А стереотипы, насаженные обществом – заставляют женщину держаться за одного мужчину.
***
Мы лицемерим всю жизнь. Мы всю жизнь хотим секса, но псевдоэтика мешает нам осуществлять это желание! Все хотят секса, и женщины его хотят даже больше, чем мужчины. А жизнь красивых женщин в этом смысле – сплошное мучение!
«Дружбы между М и Ж нет, и никогда не было.
И не будет до тех пор, пока Господь не решит
создать новую цивилизацию,
признав, что Адам и Ева – ему надоели».
Люди находят друг друга по запаху эмоций. Взглянув на противоположность – мы сразу понимаем, – будем мы с ней заниматься сексом или нет. Безмозглый планктон с яйцами тут не в счет. Первые впечатления – они самые яркие. И самые честные. Это генетический запах, который находит выход в глазах. Глаза излучают сексуальную энергию, а любая энергия несёт в себе заряд, импульс. Твои гениталии либо обжигает этот импульс, либо не трогает. Да, именно гениталии, хотя мы считаем, что импульс жжет сердце, душу и прочую платонику. Но это неправда, платоники нет в природе, а есть только животная тяга! Мы оправдываем эту тягу продолжением рода, но на самом деле мы просто хотим выпустить напряжение из половых органов! И лицемерим. И всю жизнь хотим секса. И всю жизнь ходим недотраханными!
«Чтобы удержать мужчину – надо чаще держать его
за мужской половой член. Чтобы иметь женщину —
надо постоянно говорить ей приятные слова».
***
Женщина не изменяет мужу только потому, что боится остаться одна. Муж изменяет жене только потому, что он менее лицемерный, чем она. Вот и вся драматургия, простая, как и сам половой инстинкт. Если отбросить мнимую целомудренность – то жить станет легче и интересней. Секс – основа основ и начало начал в жизни любого человека! Если секса нет или он плохой, – то нужно нечто менять в своей жизни. Не будет хорошего секса – не будет успеха! И даже если успех есть – это не совсем успех. Потому что ты хочешь секса. Хочешь и молчишь. И лицемеришь. ПРИЗНАЙСЯ В ЭТОМ ХОТЯ БЫ СЕБЕ.
3. ЛЮБОВЬ + СЕКС
Мужчина любит до тех пор, пока не засунет. Женщина даёт лишь тогда, когда уверена, что её любят. Таким образом, слухи об артистичности женщин сильно преувеличены. Лжец – это мужчина и только он!
Вытрахав самку – мужчина убегает в поисках новой самки, а брошенная женщина мечтает:
– Эх, заглянуть бы мужчине в голову, чтобы понять, ДЛЯ ЧЕГО он врёт о любви?..
Мужские мотивы – это секрет полишинеля, то есть никакой и не секрет, однако одинокая девушка чужда логик. Впрочем, одинокой девушка бывает недолго, – до встречи со следующим козлом. И далее по списку фауны…
«Мужчина лжёт про любовь, чтобы получить
секс. Женщина отдаётся лишь для того,
чтобы получить слова любви».
Любовь не может жить без секса, а секс преспокойно существует без любви. Но жить и существовать – это немножко разные вещи, вот в чём штука.
4. ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
Таким словом для самки является «Замуж». Неважно, замужняя самка или нет. Хочешь вылюбить женщину, которая тебе понравилась – говори «Хочу тебя замуж». И она тебе даст, по-любому. Главное – искомое слово, а всё другое – дело техники и благосклонности Звёзд!
«Дополнительный аргумент к волшебному слову —
это размер твоей волшебной палочки.
Размер имеет значение 100%.
Проверено Ангеловым!».
Если слово «Замуж» не прозвучит – то ты Её не отлюбишь почти наверняка. Пьяные самки и честные давалки тут не в счёт.
5. ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ ДЕВУШКИ!
«Я летом ударилась в спорт и в диеты, фигуру точила. Знаете, зачем? Открываю самые-самые тайные мысли…
Сделаю фигуру и буду наслаждаться тем, как все проходящие и проезжающие мужчины пялятся на меня. Сработало, глазели даже старшеклассники! Самое интересное, что знакомиться не подошел никто. А я получала огромное удовольствие от того, что они хотят меня!»… © Татьяна Н.
МИНЕТ И КО
1. ИСТОРИЯ СЕКСА
Homo sapiens начал заниматься сексом несколько тысяч лет назад. Или пару миллионов лет назад. Человек до сих пор спорит сам с собой по данному вопросу. Однако факт остаётся фактом – homo sapiens спаривается всё то время, пока он существует. Доказательство тому железное – дети появляются только благодаря сексу.
«Ребёнок из пробирки – это фенька XXI—XXII веков,
ранее неизвестная и человеком не применяемая».
Питекантроп Адам не забивал себе мозг сексом, ведь секс был потребностью, а никаким не удовольствием. Гримальдиец вставлял знакомой кроманьонке без затей и прелюдий, парочку минут пыхтел-свистел, и уходил прочь.17 Самка отряхивалась и начинала ждать дитя. Потом его рожала, растила и кормила, – в гордом одиночестве. Самец в это самое время оплодотворял других самок… Ну, в общем, ничего с тех пор и не изменилось, как знаешь.
«В неандертальскую Эпоху не было языка как средства общения. Поэтому отсутствие сложностей
в секс-отношениях было оправдано».
Вообще, что такое секс?
– Это тупо трение половых органов друг о дружку, без участия других органов. Трение не тупо – это не секс, а съёмки эротического фильма, где актёры и режиссёр размышляют. Собственно секс всегда повинуется генной жажде, без грамма мыслей! В сексе ты не премьер-министр или Джулия Робертс, а ты – тот самый гримальдиец! Так было, есть и будет. Ныне и присно, и во веки.
«Слово «секс» мужского рода, а слово «любовь» —
женского. И мужское начало доминирует на земле».
С развитием эволюции и цивилизации – мир усложнялся. Вместе с миром усложнялся и секс. Он рос духовно, набирался опыта и знаний, технически самосовершенствовался! Закономерный процесс! В зрелости ты вставляешь женщине гораздо лучше, чем в 20-летнем возрасте, полжизни – хороший срок для оттачивания навыков и мастерства. Об этом и речь.
«Практика лучше, чем теория. А главное,
приятней. В сексе особенно».
Минет и компания – это сонм богов, которым поклоняется современный человек. Секс ради продолжения рода больше не актуален, в постели рулит интим-удовольствие.
Появились секс-школы, где индивиды обучаются секс-азам, без знания которых вступать в половую связь сегодня неприлично! В одном классе чинно сидят нимфетки с развивающейся грудью и прилично титькастые женщины, юноши с едва оперившимися яичками и бородатые мужчины. И это всё первоклашки, вроде тебя и меня.
«Секс-школа сейчас – это обычный порносайт.
И разница между школярами лишь в количестве онанизма, которым радует
себя всякий сюда приходящий».
2. ФОРМАТЫ СЕКСА
Итак, на сегодня мы имеем два секс-формата: традиция и экзотика.
1
Традиция. Те виды секса, которые наше современное общество воспринимает как данность. Без них немыслимы ни разговоры о сексе, ни собственно секс, ни даже анекдоты про секс. Традиция – это анал, вагинал и орал.
«Некоторые женщины до сих пор записывают анал (реже орал) в ранг извращений, но это их личные
проблемы, ничем не мотивированные».
Предложить женщине позаниматься секс-традицией не считается зазорным, а принять мужское предложение – это вроде как совместно кофе попить. Особенно у вчерашних школьников, а именно у рожденцев 1990-х гг. Думаю, что у рожденцев 2000-х будет как-то также.
«Поколение 1970-1980-хх гг. ещё помнит «совок», и для них орал и анал – до сих пор экзотика. Говновизор
и говнонеты поменяли мировоззрение,
но ментальность сменить не в силах».
Из реального разговора двух подруг:
– Мой попросил анальный секс.
– А ты?
– Дала.
– И?..
– Ну… я думала, что рожу попой! У моего тако-ой агрегат, раздвинул попу так, что…
– Да ты что!.. Ах…
– Но потом… я улетела (томный вздох). Та-акая кааайфушка в попу!..
– Ой, надо попробывать… (задумалась)
Фишка в том, что где-то 50—60% слов здесь – это женская ложь. В какой именно части лукавство – секрет полишинеля. А ты, конечно же, умный.
***
В целом, традиционный секс не такой изобретательный, как его коллэги по формату. Сунул-высунул, туда и сюда… скукотища, которая быстро начинает утомлять!.. Поэтому традиция пытается себя разнообразить, пополняясь новыми позами, которые каждая пара пробует на себе.
«Секс-позы – это основной предмет любой секс-школы.
От их многообразия и гармонии зависит благополучие твоего секса».
Правильно подобранная секс-одежда – это не менее важно, чем правильно подобранный секс-партнёр. Одеваются и отдаются женщины, оценивают и раздевают мужчины. Иногда бывает наоборот, но это уже не традиционная пара, а у таких пар не бывает традиционного секса.
«Для полноценного секса нужен секс-вкус».
Слова. От них кончают. Женщины скупы на слова, по природной данности, – полагая, что слова в традиции – прерогатива мужчин. Мужчины же скупы на слова, по природной тупости, – практически невозможно для самца одновременно работать половым членом, языком и мозгом.
«Женщина без проблем владеет языком и мозгом – одновременно. И если б у неё был мужской половой член, то он бы наверняка легко вписался
в «канву одновременности».
Традиционный секс – это отличное изобретение Господа! А Экзотику без сомнения изобрёл дьявол.
2
Экзотика. Те секс-виды, которые являются диковиной для абсолютного большинства homo sapiens. Конечно, интернеты нам тут всё рассказали и показали, но вот применять экзотику на практике желают единицы. А собственно применяют ещё меньше.
***
БДСМ. В аббревиатуру заложена тонна английских слов. На русский язык можно незатейливо перевести как «Садомазохизм». Поклонники сей экзотики возбуждаются при виде страданий, – как своих, так и чужих. Плётки, наручники, иглы под кожу, заключение в клетку, связывание, кляп во все щели и сразу… игры с ножичком, огнём и лепиздричеством… ролевые спектакли, и мн. др.… – таковы атрибутика и приёмы садомазохистов.
«БДСМ-щики делятся на «униженных»
и «оскорблённых». Без такой градации
садо-мазо-секс обречён».
БДСМ – это тот вид секса, который имеет мощное лобби во всём мире. Кто именно лоббирует, – в точности неизвестно, возможно Белый дом или арабские шейхи.
«БДСМ возведен в ранг субкультуры, наряду с готами, киберпанками, рокерами, эмо… и мн. др.».
БДСМ – широко распиарен Средствами Массовой Фальсификации, воспет творческим планктоном и измазан нашим с тобой любопытством. До мозолей на порядком волосатых ладошках.
«БДСМ – единственный секс, который имеет свой герб, – это примерно то же самое, если твой половой член учредит Орден им. Себя. Фишка в том, что такой хер им. Садо-мазо, – признаваем и почитаем
в мире. Кем – это уже другой вопрос».
***
Групповой секс. Бывает на добровольной или принудительной основе. В первом случае, ты – свингер, а во втором случае – насильник или жертва.
«Групповой секс на материальной основе —
это будни олигарха».
Групповуха – это самая популярная секс-фантазия у обоих полов! По факту же, если отрешиться от романтики, – трахогруппа – это сначала тяжкий труд, а потом уже удовольствие. Сексуально обработать 2-3-х женщин – это довольно хлопотно, ведь член у тебя один.
«Женщине справиться с 2-3-мя мужчинами если не легко, то и не трудно. У неё целых три отверстия,
и каждое готово принять по мужчине. Ушные
раковины и ноздри не в счёт».
Зачастую групповой секс – это 2—3 МЖ-пары, которые долбятся на глазах друг у друга.
***
Фистинг. Секс, при котором заменителем мужского полового члена является мужской неполовой кулак. Или свой собственный женский кулак, – впрочем, здесь уже не фистинг, а настоящий онанизм.
Чаще всего фистинг любит половую вагину, а все другие женские отверстия вроде ануса или уха – обходит стороной в 98% случаев. Всеядный фистинг – это удел порнозвёзд.
Трахают женщину кулаком тогда, когда у мужчины маленький или плохостоящий член. Либо у женщины просто ненасытная киса, которую сложно накормить даже слоновьими сантиметрами.
На самом-то деле, женская киса – тот орган, который растягивается в ширину бесконечно. И вставить так, чтобы не «хлюпало» – практически нельзя. А чем сильнее трутся плоти друг о дружку – тем ярче ощущения. Таким образом, фистинг физиологически оправдан, хоть и отрицаем этически здоровым населением..
«Фистинг возник благодаря природным
особенностям женского естества».
Иногда заменителем кулака могут стать два половых члена в одно отверстие. Но на практике, если уж сильно хочется фистинга, то лучше применить всё же кулак. «Многочлен» колоритен на экране, где это делают порнокаскадёры, а ты ведь не он. И не она.
«Фистинг по отношению к мужским отверстиям —
это вовсе и не фистинг, как понимаешь».
3. ЧЁРНЫЙ СПИСОК
Здесь описаны секс-форматы, которые не являются видами секса, но, тем не менее, это всё же секс. Такой секс обществом категорически порицается. Причём, большинство индивидов тут мыслят по принципу: «Пастернака не читал, но осуждаю». Опять же читать Пастернака и срать – пардон – партнёру в рот, – это немножко разные вещи, тоже верно.
«Безобидных секс-извращений не бывает.
Они все «не по-детски».
1
Копрофилия – это вид секса, при котором тебе спускают в рот экскременты. Либо спускаешь ты. Завершающим итогом такого полового акта является поедание какашек.
Почему такая процедура причислена к лику Секса – до конца неясно. Энциклопедисты утверждают, что говносекс стимулирует половое желание и оргазм у партнёров. Учёные хреноретики без затей обозвали копрофилов неизлечимыми психами, поскорее вымыли руки и забыли об их существовании. Сами говносексуалисты упорно молчат, но продолжают. Твои матерные выкладки всем нам известны. Для полноты картины приведу абсолютное мнение сетевого планктона. Итак, копрофилия – это:
– Это называется – ума нет!
Сушка Крашеная.
– Это новый вид секса для слабоумных.
Я и ТЫ
– Говно@бля!
Кот Мартын.
2
Золотой дождь (писсинг, урофилия). Это то же самое, что и копрофилия, только вместо говна – секс-возбудителем выступает моча.
Вот отрывок из статьи, сочинённый каким-то мочесеком. Без комментариев.
«…Для подготовки к золотому дождю необходимо пить много жидкости. Главная задача – это разбавить мочу, чтобы не было резкого запаха и яркого цвета…
…но есть такие, которые любят только утреннюю мочу, потому что она имеет резкий запах и характерный цвет».
– Статью целиком можно прочесть тут: http://www.tvoisex.ru/read.php?i=4213. Тазик со скидкой можно купить у меня.
«Нельзя всё мерить одной твоей пиписькой. Если ты не любишь нечто, то это не значит, что оно невкусное.
И даже если твою нелюбовь разделяет большинство – это не значит, что вы все правы».
3
Страпон (фаллопротез). Это набедренная кожаная повязка, с привинченным к ней искусственным хером. Фаллопротезы бывают мужские и женские, разница в креплении. Страпон активно используется женским гомосексуализмом.
«Мужской гомосексуализм страпон не отрицает,
но и не применяет. Почти».
Иногда друг друга страпонят вполне себе нормально секс-ориентированные пары. Она получает новизну вагинально-анальных ощущений и сравнительный анализ, а ему по кайфу побыть в роли фаллоимитатора.
«Сосут страпон тогда, когда уж совсем
сосать нечего».
В каждом самце живёт женское начало, и поэтому закономерно, что тебе (как и мне) зачастую тоже интересно получить в себя мужской половой член. Гомосеком ты прослыть не желаешь, а сам себе тыкнуть не имеешь возможности. Сунуть в анус палец не комильфо, – поэтому на помощь приходит страпон. При условии, если есть секс-подруга, которая тебя понимает. Она одевает повязку с хером, и жахает твоё анальное отверстие до посинения. С понимающим видом.
«Болтают: получив в свою мужскую попу один раз —
после привыкаешь и уже без этого не можешь».
И вот ещё несколько секс-извращений, названия даны на научном языке:
– Интрамамморальный – мужской половой член между женских грудей.
– Аурикулярный – секс за ушной раковиной.
– Глютеальный – секс между ягодиц без проникновения.
«Грань между экзотикой и извращением тонка
и часто условна, но она есть».
4. ПОСЛЕСЛОВИЕ
Секс-форматов гораздо больше, чем у тебя пальцев на руках и ногах. В жизни каждого индивида всегда настаёт момент, когда традиционный секс надоедает и хочется чего-то свежего, неизведанного! Если ты по жизни – фантазёр, то придумываешь новые секс-виды сам, а если по жизни – хомяк, то ищешь инфу в говнонетах.
«Все кулинарные блюда были рассказаны
«Камасутрой», на заре человечества.
Другие «Поваренные книги» – клоны».
НАЛЕВО ОТ ДОМА
1. ПОНЯТИЕ «НАЛЕВО»
Налево от дома – это желание жить полноценной половой жизнью. После двух лет брака секс из удовольствия превращается в обязанность, и заниматься им при таких обстоятельствах будет только придурок. Что, собственно, мы с тобой и делаем. Но помимо нас – есть ещё и не мы, как понимаешь.
«Кто именно ходит налево в реале, – в точности
неизвестно. Все об этом говорят, но доказать никто не может. Псевдо-реальные ролики, где пьяные
псевдо-студенты трахаются на псевдо-секс-вечеринках – это порноиндустрия,
отбивающая вложенные деньги».
Феерическое явление «Я хожу налево» описано в самой первой азбуко-букве «Адюльтер». Здесь же мы анатомически вскроем психологические портреты тех индивидов, которые шастают по чужим постелям. Безусловно, такие есть, и их немало. Ведь мир – это не только твой драный офис, – где ты пыхтишь днём, и не только порноконтактик, – где ты дрочишь по вечерам… мир – он там, где реально происходит всё то, что ты лишь наблюдаешь посредством телевизора и иных интернетов.
«Понятие «направо от дома» – есть. Пройдя туда – ты попадёшь на улицу Гарибальди, и дальше
прямиком до метро, километра полтора.
Так у меня, а у тебя без сомнения как-то также».
2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ
Итак, неверные индивиды различаются, как и многое в этой книге, по половому признаку. Не следует путать экскурсию налево с экскурсией в интим-салон или стриптиз-клуб. В «налево» ты первый из сотни возможных, в салоне – один из сотни разных. Наглядное этическое превосходство прилагательного над числительным. Высокоморальная душа ехидно улыбается, как законный победитель сих логик.
«Налево» не бывает без души. Даже в том случае,
если ты бездушный козёл или нимфоманка».
1
Женские психологические портреты. Ключевой мотив женщин здесь – это недовольство своим супругом. На нём и основаны прыжки во все те постели, что отличны от супружеских. На 90%. Ещё 10% женских адюльтеров – это «особые причины», продиктованные характером и физиологией.
«Все женщины любят большие деньги и
большой половой член. Поэтому данные
симпатии не могут служить разделительной
чертой женских портретов».
Портреты носят конкретные имена, взятые из личной практики Ангелова. Иными словами, лично знакомые мне женщины стали прототипами сих портретов.
Мужские же имена – это заслуга моей соавторши Милы, уже принимавшей участие в создании моих проектов. Мила передала мне свои умозаключения, а я их литературно обработал.
***
ОЛЯ. Духовное недовольство мужем. Наступает в браке где-то тогда, когда заканчивается приятный секс, то есть через пару лет после свадьбы. С развитием обессексивания организма – духовное недовольство трансформируется в «несовместимость характеров».
«Иногда несовместимость характеров
проявляется через пару недель после свадьбы. Обычно тогда, когда он предварительно
вылюбил по пьяни или она узнала,
что вас скоро будет трое».
В итоге сидят два разных человека, по двум разным комнатам, с двумя разными телевизорами или компьютерами. На столе еда от Оли, а в туалете – горящая лампочка от мужа, – то единственное общее, что ни черта не связывает.
«Ребёнок – это хитроумный замок на супружеской двери, который бессилен стать волшебным
ключиком в постели».
Оля поступательно пытается с мужем говорить, потом инициирует разнообразие интеллектуально-сексуальной жизни. Разговор, как правило, это нудный часовой монолог Оли и твоё хомячье удивление, – как ответ её выкладкам:
– А что, сцуко, не так?
«То, что твой ответ полураздвинул Олины ноги перед неким, пока неизвестным самой Оле самцом —
в твою голову не приходит».
Попытки вытащить мужа в театр или хотя бы в кино – терпят фиаско задолго до кассы. Если, конечно, там не играет Ургант, с которым муж дружит посредством Первого канала. Таким образом, Олины ноги раздвигаются ещё шире.
«Ургант – велик и многозначен! Но даже он
не умеет сдвигать назад те женские ноги,
которые уже раздвинуты».
Последний шанс Оли – это трахнуть своего мужа так, как он захочет. Засунув свои анальные боязни и оральные комплексы подальше. Муж скачет от радости, аки кастрированный баран, которому вдруг пришили яйца. Однако уже на первой минуте Оля понимает, что её пока-ещё-родной козлик ни черта не умеет, а учиться не желает. Попа бестолку горит, а во рту стоит вкус мочи… И далее продолжать потуги – это потуги и есть.
«Желание быть трахнутым так, как хочешь ты —
весомый повод для «налево» как у женщин,
так и у мужчин. Разница лишь в терминологии».
Инстинкт Оли начинает оглядки и примерки по сторонам. Глаза ещё не отслеживают других самцов, но киса уже вовсю дымится, ища здравый фитиль. Дальнейшее – дело времени и личного везения.
«Иногда Оля не может дать вне брака,
в силу сложности души. Такая Оля – это Алёна».
***
ЮЛЯ. Побои. Несмотря на то, что мы живём согласно канонам цивилизации – имеют место быть отдельные издержки эпохи неолита. Юлю бьёт муж – кухонный боксёр, и не скрывает, что он её бьёт.
«Кулачки мужчин сейчас более картонные,
чем железные, – однако женское лицо можно
испортить и дуновением. Порода такая».
Научное наименование кухонных боксёров – башаровщина.18 Главная причина её возникновения в том, что башаровцев часто роняли в детстве на пол.
Недовольством побои называют сами башаровцы, для их жён – это тот самый неолит, когда австралопитек стукал свою подругу берцовой костью мамонта по голове, и ласково урчал.
«Ряд Юль до сих пор любят кулак мужа, не менее чем его член. Как правило, во всех тех местах,
что не являются Москвой».
Когда Юля понимает, что её тело – это никакое не таинство, а обычная боксёрская груша – тогда наступают перемены в жизни.
«Женщина – это то существо, которое меняет
не только себя, но и всё вокруг себя».
Юля без раздумий пропускает все до единого этапы Оли, и сразу переходит к заключительной стадии. Она выражается в немедленном уходе из дома куда-глаза-глядят. Чаще всего, глаза глядят на первого встретившегося мужчину, – если, конечно, он тот, за кого себя выдаёт.
«Обычно башаровец слёзно просит жену вернуться назад. Но в ответ ёмко звучит: «бутылки
не принимаем и умолять бесполезно».
***
ЛИЛИЯ. Нимфоманка. Женщина довольна всем, кроме полового вопроса, который в её жизни решается крайне скудно. Суть проблемы в том, что Лилия имеет ненасытную кису, накормить которую не способен никакой муж. И десяток мужей тоже.
«Зачастую половая прожорливость Лилии —
превращается в её профессию. Угрызения
совести здесь – всего лишь издержки».
***
ИНЕССА. Месть подруге.
Самый лучший способ отомстить женщине – это переспать с её мужчиной. Блядские эпитеты в твою сторону – это никакие не последствия, а восхищённые комментарии к поступку.
«Если Инессе удаётся трахнутого мужчину
ещё и бросить – то это вообще высший пилотаж!».
***
ТАТЬЯНА. Влюблённость, как мотив. Она – верная жена, которая воспитывает своих спиногрызов, трепетно дышит мужу куда-он-скажет, у них чудесная сексуальная жизнь, – всё хоккей и без всяких сторонних шайб в ворота…
«Других мужчин Татьяна считает динозаврами,
и закономерно признаёт их, как динозавров, —
не более».
И вдруг Таня даёт залётному чуваку. Прежде в него влюбившись. Как правило, подобное бывает один раз в жизни каждой Татьяны.
Кто именно есть чувак, в которого способна влюбиться Таня – зависит от конкретной девушки. И от конкретного самца тоже, конечно.
«Татьяна, отойдя от наваждения, мучается
всю жизнь. Одновременно с трепетом вспоминая».
2
Мужские психологические портреты. Ключевой мотив мужчин – это никакой не мотив, а лютое желание сексуально иметь всё то, что шевелится и оборудовано женско-половой щелью. Редко, но бывает и «особый мотив», продиктованный зачатками разума.
«Аналогом женского недовольства – у мужчин
является идиома «всё задрало».
Не все мужчины любят большие титьки и попы. Поэтому выборки ниже изрядно дифференцируют описания мужских портретов. Мужские мотивы более просты и незатейливы, по отношению к женским.
«Мужские фантазии, как логическое
продолжение заявленной темы – описаны
в букве «Фантазия».
***
СЕРГЕЙ. Недовольство физиологией жены. Чаще всего, наличие у жены некоего количества жировой прослойки, что гасит мужское секс-желание и заставляет его испытывать стыд. Вообще, мужчина не способен к стыду в принципе, но жирные женские титьки горазды и не на такое подвигнуть.
«Жирная титька – это не то же самое,
что титька большая».
Такие женские недостатки, как кривой нос или шрам на ляжке – волнуют саму женщину, и только.
Если Сергею мешает физиология жены – то это значит, что он с нею не будет бороться. Так в ста случаях из ста. Проще найти сторонний секс-станок… – твоё подкожное сало не даёт Сергею рассмотреть иные шансы.
«Мужчина – примитивный механизм,
и чем проще решение – тем оно чаще».
***
КИРИЛЛ. Недавабельность жены. У жены 300 дней в году болит голова, а ещё 2 месяца идут месячные. И на твой секс тебе отводится всего-то 100 часов. Если произвести простейшие математические подсчеты, то получим, что ты имеешь возможность засадить своей собственной жене пять ряд в год.
«Когда Кирилл забывает, как выглядит киса жены —
тогда он и становится Кириллом».
***
ИГОРЬ. Доминирование женского ума. Такое допустимо везде, кроме твоей собственной семьи. Игорь это знает и умеет, а вот его жена делает вид, что не понимает. Или по жизни такая дура. В итоге семейная пара наполняет друг друга комплексами, и разбегается.
«Острый женский ум для мужчины – это аналог
тупого мужского члена для женщины. Оба
понятия способны сделать нас
фригидными на всю оставшуюся жизнь».
***
НИКОЛАЙ. Доминация женских денег в карманах Николая. Проблема, как явление – вскрыта и препарирована в главе «Комплексы». Если же тронуть сексуальный подтекст, то у мужчины встаёт на жену, но не на жену с её деньгами. Этим и обусловлено появление «синдрома Николая».
«Проблема чаще не в нытье мужа, а в его бесполезности. Таким образом, «синдром Николая» сам
по себе не работает, зато бросает очередной мотив
в копилку женских мотивов».
3. КАК СХОДИТЬ «НАЛЕВО»
1. Иди прямо и никого не слушай. Если не слушать не получается, то умри на месте или беги. Любое прямо рано или поздно выведет «налево».
«Принцип «лучше поздно» – на «налево» не
действует. Человеческие секс-возможности
ограничены секс-возрастом».
2. Любое «налево» требует, а не просит. Иными словами, тебе придётся делать многое из того, что ты не хочешь или уже не умеешь. Например, дарить цветы или писать романтические смс.
«Солидная доля хлопот – это прелюдия к сексу. Фишка в том, что после секса данные хлопоты только усилятся. В противном случае это станет браком,
от которого ты и сбежал (а)».
3. «Налево» подразумевает правильный выбор местожительства. В деревне адюльтеры воспитываются мордобоем, а в городе – мнимым благочестием соседских куриц. Поэтому нужная тебе прописка – это только мегаполис, хотя бы областного масштаба.
«Если тебе улыбается симпатичный попутчик
в метро – это не значит, что он улыбается или
улыбается тебе. Мегаполис искажает
эмоции и чувства».
4. Побрей лобок и мой руки перед едой. Необъяснимым образом работает на магнитизацию «налево» в твою сторону.
«Соизмеряй мистические возможности
с реальными потребностями».
ОНАНИЗМ
1. ПОНЯТИЕ ОНАНИЗМА
Онанизм (мастурбация, рукоблудие) – это интимная связь между руками и половыми органами. Она бывает внебрачной, брачной и сама по себе.
«Лапоблудие есть и у животных. Например,
коты – все до единого онанисты!».
Первым онанистом был первый человек. Возможно – Адам, а может, неандерталец. Дальнейшая судьба рукоблудия теряется в глубине веков, и чётко возникает лишь в Древнем Египте. Тогда фараоны церемониально онанировали в Нил, а чуть позже, – спустя пару тысяч лет, – рукоблудом лечили «истерию матки». Параллельно, в целях борьбы с мастурбацией, половые органы европейских наслажденцев прижигали каленым железом, а на территории американских штатов за «постыдные дела» вешали. На Руси за рукогрех всего-то отрубали пальцы. Таковы ключевые вехи истории.
«Пояс верности» предки изобрели чисто для борьбы
с мастурбацией. Сегодня существует электронный
«пояс верности», – он бьет током
при прикосновении к гениталиям».
Мастурбация породила целую науку, ей посвящены сотни медицинских статей, исследований, экспериментов, социологических срезов! Тонну драгметаллов уже пустили на изготовку медалей для ученых хреноретиков!.. Они же получают научные звания и денежные гранты от государств и внегосударственных учреждений!.. Мошенники, которые чисто разводят весь мир. Интерпол и голодные дети Уганды негодуют, но всем как всегда – наплевать.
«Любой хреноретик мастурбирует на порядок
больше и дольше, чем каждый из нас. Особенно
тот, кто кричит о вреде рукоблудия».
Мастурбация подобна ковырянию в попе или в носу. Все о ней слышали, но никто в ней не признаётся. Онанизм от озабоченного школьника «по вебке» или женское рукоблудие в сцене порнофильма – не в счёт.
***
Некоторые индивиды записали в мастурбацию и оральный секс, но это их эротическая фантазия, на которую, вероятно, они и онанируют.
2. ФОРМАТЫ МАСТУРБАЦИИ
Мастурбация делится на шесть форматов. А именно:
1
Мужская мастурбация. Используется всеми мужчинами в возрасте с 13 до 60 лет. Речь о сознательном онанизме, бессознательное рукоблудие длится с 2-х до 12 лет. Ну а подсознательно мужчина онанирует всегда, хоть в детском садике, хоть на посту директора! Впрочем, всё это у женщин где-то также.
