Текст книги "Рассказы о дьяволе"
Автор книги: Андрей Ангелов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
– Пока! – флегматично ответил разведчик.
Дело склонялось к вечеру, августовское солнце покраснело.
* * *
Через полтора часа русский турист слез с трамвая и двинулся пешком. В руке уверенно освещал незнакомый путь «Яндекс.Навигатор».
– Здесь, – остановился Данил перед развалюхой, окруженной ветхой деревянной оградой. Внутри проглядывался заросший огород. В единственном окошке горел свет.
– Оёх! – русский принюхался. – Интересный запах. Из детства…
Округа как из середины ХХ века, – несколько куцых домиков, хаотично разбросанных на пустыре, трамвайная линия, редкие деревца. Одинокий точильщик ножей – точил лезвия на ручном станке, невдалеке.
Хлопнула дверь развалюхи, а после распахнулась калитка и вышел Дьявол Римский, вперевалку, с почетом неся объёмный живот. Пухлые пальцы сжимали развесистый коричневый куст. Дьявол остановился, с наслаждением куст нюхнул, мазнул косым взглядом по Данику. Вымолвил по привычке обиженно:
– Ты по правильному адресу, Даня!.. Подлинно ассирийская конопля продаётся ток здесь, – он повел недовольными зелёными глазками и пошагал прочь.
– Эй, мы знакомы?! – изумился русский турист.
– Нет, – кратко ответил понтифик через плечо, не оборачиваясь.
Дьявол Римский удалялся. А из калитки выпрыгнул козёл. Такой обычный, из костей и мяса, покрытый белой шерстью. С рогами и с хвостом.
– Бе! – произнес козёл. – Эй, Даня, почувствуй вкус жизни. Там, – говорящий артефакт махнул бородкой на дом и поцокал копытцами далее.
– Да ахренеть! – удивился Данила.
– Истинно! – тут же ответствовал батюшка, в скуфье, в рясе и с серебряным крестом на груди. Явно из православных. Он выплыл из калитки вслед за козлом и, частя, перекрестился на славянский манер. В руке едко тлела папироса. – Весь Рим здесь тарится, Даня!.. – поп побежал прочь. Косяк отчаянно дымил.
Да уж, да уж… В молодости верить проще, и в кого или во что именно – уже другой вопрос. Разведчик глубоко вздохнул, спрятал навигатор, открыл калитку и прошёл по тропке к дому.
* * *
– Можно? – открылась дверь развалюхи и в щель всунулась голова Данилы. Любопытный взор оценивал обстановку. А та представляла собой прямоугольную комнату примерной площадью двадцать квадратов. Стол и табуреты из дерева, печка с газовыми конфорками, одинокий холодильник. Треть комнаты была завалена тюками с душистой коричневой травой. На одном из табуретов, за столом, сидел дедок, гладко выбритый и лысый. Брови и ресницы – седые, лицо очень морщинистое. Руки – чуть в треморе, набивали папироску.
– Ассирийскую коноплю надо курить тонко, чувственно, – бормотал дедушка. – Многое зависит от её возраста и способа сушки…
– Здравствуйте, дедуся… – начал гость.
– Заходь, Даня, – жизнерадостно перебил старик. Когда гость не очень уверенно, но приблизился, и по жесту деда – сел, то ему всучили папироску и зажигалку. – Дегустация бесплатно, – ощерил многозубый рот дедушка. – Давай, взрывай!
– Эм. – Гость томительно помял косячок. – Я к тебе не курить, а по делу. Очень маленькому делу, – добавил он тактично.
– Маленькие дела – это большие сложности, – прожевал дед губы. – Вот взять мово внучка… Он сёдни, подспудно, готовит Третью Мировую войнушку. Желает обратить в прах людишек, а вместо создать новую расу, цывилизацию, – как угодно. Причём, руками Ватикана. – Старик поскреб морщинистую щёку, улыбнулся виновато. – А начиналось всё с тово, что я крайне недостаточно в детстве бил его по жопе ремнем!.. Малая проблема породила огромную…
– Ух ты! – воскликнул Данила. Он чуть не взорвал косячок от избытка эмоций, но удержался. Сказал возбуждённо:
– Блин, круто!.. Слушай, я как раз из Ватикана приехал. И как раз по твоему внуку.
Свой мозг не вставишь. Но и думать чужим мозгом – глупо. Аллилуйя. Дедушка слегка напряг седые брови:
– Если случится Третья мировая, то у меня не будет клиэнтов. И посему я тебе окажу радость. Надеюсь, внучок не обидится, а если обидится – то и… плевать. – Дедушка сплюнул. – Я знаю, чё ты хошь, Даня.
– Да?! – охренел от счастья гость.
– Да. Я помогу внучка Фьюйть. А ты должен кое-что нарисовать взамен.
– Ага, кто бы сомневался, – усмехнулся Даник. – Пойди туда, не знаю куда…
– Вон дверь в чулан, а там – яйцо, – показал дед направление. – Возьми яйцо и принеси его мне.
Простота – мать сложности. Данила увидел дверь в другом углу комнаты. Невзрачная, как и всё иное тут, с ржавой ручкой.
– Подстава? – размыслил он вслух. – Чёт слишком примитивно и… странно как-то.
– Не хошь и не надо, – ухмыльнулся дедушка. – Заметь, не я к тебе пришёл.
Логике, по ходу, не чужды и потусторонние наркоторговцы. Немного удивительно, что старый хрыч так просто вот готов сдать внучка на растерзание Ватикану. Ну, что ж, пока не сыграешь – игры не увидишь. Данила вскочил, подошёл к чулану и открыл дверь. Сунулся туда. На полке, в корзинке, лежало огромное яйцо.
– Страус, наверняка, – прокомментировал Даня. Взял яйцо и вышел назад, в комнату. И застыл на месте. Точней, засел, – каким-то чудесным образом ощутив себя за школьной партой. Рядом сидел крыс Матис.
– Писк! – махнул крыс приветственно своими человеческими пальцами. – Писк!..
Школьная парта находилась в том же самом помещении, где ранее делал косяки дедушка. В окружении других парт, за коими восседали другие ученики. Как-то: ватиканская братва, козёл и православный поп, призрак крокодила из райского вагона, ещё какие-то сущности с рогами и крыльями… На парте Даник узрел книгу с заголовком: «Ассирийская конопля. Курс школьной программы».
Дедушка стоял у классной доски, шевеля седыми бровями. Он вымолвил мягко:
– Сейчас мы повторим пройденный материал, а после я вам расскажу о том, почему ассирийская конопля – самая лучшая. Итак, Матис ответит домашнее задание…
Крысёнок вскочил и с места затараторил:
– Ассирия – это могущественное государство, располагавшееся на территории современного Ирака до нашей эры. Основной земледельческой культурой ассирийцев была конопля. Ещё Ломоносов считал её легендарной, но позже Эскобар доказал, что легенда вовсе не легенда…
Данила тихо сполз с сиденья и как-то незаметно для себя – задом, – влетел в чулан.
– Мать – моя женщина!.. – он бросил яйцо в корзину и осторожно выглянул в дверь. Не менее осторожно вышел из чулана. Дедушка сидел за столом, как и ранее, и как ни в чем не бывало.
– Хде яйцо? – спросил он спокойно.
– Эм, – молвил Даня. – Яйцо там… – он показал на чулан.
– Так принеси его, – попросил дедушка.
– Д-да… Слушай, а ты… – гость сделал неопределенный жест. – Ты в курсе, что я щас наблюдал некую хрень?..
– Вообще не в курсе! – торжественно заверил старичок, поглаживая горстку травы на столике перед собой.
Первый раз – обычно заявляет об ошибке, глюке, чуде… А вот второй раз – уже рецидив, со всеми вытекающими мыслями о его тяжелой реальности. Поэтому Данила вернулся в чулан, взял яйцо и смело заявился в комнату. Тут ничего не изменилось, только вместо деда – его встретил куст конопли, который как раз из дедушки и делал косячок. Сидя за тем же столиком.
– Человека надо курить тонко, чувственно, – говорил куст. – Многое зависит от его возраста, пола, характера… Привет, Даня!.. Ты присядь пока, щас доделаю косяк и взорвёшь!..
Данилу впервые в жизни потянуло перекреститься. Или проблеваться. На крайний случай, пыхнуть, однако не дедушку ведь… Русский путешественник ненароком глянул на яйцо в руках и… в бессилии разжал пальцы. Яйцо упало, треснуло и раскололось. Изнутри вылез страусенок, нечто вякнул по-птичьи и убежал вприпрыжку.
Комната качнулась, как палуба судна в открытом море. Даня зашатался и приложил руку ко лбу, – голова поплыла. Через секунду головокружение исчезло также внезапно. Всё вернулось как было.
– Хде яйцо? – вновь спросил дьявольский дед.
– Слы-ышь, – медленно сказал Данил, собирая мозги в кучу. – Я не могу принести яйцо, потому что как только я его беру и выношу из чулана, то здесь начинается хреновина. А если я яйцо оставляю на его месте, в чулане – то я его не приношу. То ли это такой прикол, то ли у меня едет крыша. Но ясно одно – долбанная суть в долбанном яйце.
– Ладно, давай, уходи, – занервничал вдруг дедушка. – Очередь. Если надумаешь затариться моей коноплей, то адрес знаешь.
– Не, – не согласился Даник. Он даже показал старперу язык. – Вот тебе… Яйцо я принес, – он нагнулся и собрал расколотые половинки. – И твои драные парадоксы, получается, обманул.
Дедушка мельком глянул на скорлупу. Произнес раздражённо:
– Это яйцо битое.
– Это не важно, – заявил Даня. – Целое, не целое… по барабану. Договор ничё про данное обстоятельство не говорит. Короче! Как убить Дьявола, твоего внука, ты обязан мне сказать!..
– Мине нужно яйцо не битое, – упёрся дедушка. – Мине развести не получится.
– Чего?! – удивился Данила. – Или ты выполняешь договор, или я зову полицию.
– Ха-ха, – сказал старик. – Ха-ха.
– Потустороннюю полицию, – усмехнулся гость. – У меня там большие связи, я только вчера был на Лубянке, в Раю. Слыхал, чёрт тебя дери!?
Дедуля погрустнел. Кажется, даже всплакнул.
– Я не могу поведать, как убить мово внучка, – всхлипнул дед Дьявола. – Это супротив моральных канонов.
Абсурд крепчал, деревья гнулись.
– Ну, ты ж обещал… – воззвал Даня обреченно.
– Таково я не обещал, – возразил дед. – Я молвил, что помогу Фюйть внука.
– Ну, и?.. – согласно покивал русский гость. – Пусть будет Фюйть.
Даня сел напротив деда и взял давешний косячок. Снова томительно помял.
– Рассказывай, дедуся.
Главка 6. Целуем Папу Римского
– Ты был в параллельных реальностях, Даня! – авторитетно сказал кардинал. – Я слыхал про эти страусиные яйца. Официально такие штуки запрещены к использованию.
– Угу, – хмуро подтвердил демон Греко. – На чёрном рынке такие ништяки очень в ходу.
– Устаревший, но действенный инструмент мошенников, – кивнула блонда. – Придуман на заре человеческой цивилизации, автор неизвестен.
– Дьявольский дед – тот ещё приколист, – усмехнулся Меринго. – Мяу, а!?
Кворум сидел за столом в кабинете иерарха и пыхал косячок ассирийской конопли. В воздухе плавало плотное сизое марево едкого дыма. На словах кота фронда дружно заржала.
– Аха-ха!..
– Ха-ха!..
– Охах-аха!..
– Гыы!..
Смех был недолгим, зато очень искренним. Лишь Данила задумчиво смотрел на сотоварищей. Кого-то прибивает на ржач, а кого-то на «думки»… И увидел русский, что кардинал – это кудлатый попугай, демон – это рогатый архангел в шляпе, Джованьола – это склизкая мокрица, а кот Меринго – это просто шуба.
– Вставляет ассирийка!..
Если б травка не вставляла – то её бы не курили.
– Короче, – с ленцой произнес Даник, отрываясь от занятных ассоциаций. – Дьявол Римский не переносит поцелуев. Так рассказал дед. У каждого свои неудобства в жизни, как-то так…
– Мяу! – ответила шуба. – У любого существа есть страх. У потусторонних персонажей тоже…
– Хэээ! – вклинился рогатый архангел в шляпе. – Я, например, боюсь солнечного света. Ток молчок, умоляю…
– Замётано, чувачок!.. – усмехнулась склизкая мокрица.
– Кто будет целовать Папу?! – озвучил рационал кудлатый попугай. Птица с сожалением воткнула докуренный косяк в пепельницу. И тут же превратилась в иерарха. Данила сглотнул сушняк. Марево из паров каннабиса начало рассасываться. Вместе с никчемными ассоциациями.
* * *
Дьявол Римский омыл тучный живот, вылез из вечерней ванны и повернулся к стенке, чтоб снять полотенце. Скрипнула дверь, и Папа ощутил на заднице шершавый язык.
– Мяввв! – зашёлся в оргазме Меринго.
– Чё за ерунда?! – Папа быстро развернулся и недоумённо уставился на чёрного кота.
– Дорогой Дьявол! То есть, дорогой наш Папа!.. – льстиво запел котик. – Я прошу прощения за то, что избил до полусмерти твоего мыша!.. А потом и вовсе хотел его сожрать!.. И мой поцелуй в твой прекрасный зад – самое малое, что я могу сделать в своё оправдание!..
Дьявол впал в ступор настолько, что это позволило Меринго слинять из ванной комнаты, не произнося больше ни звука.
– Я всё сделал в лучшем виде! – похвастался котик в кругу фронды. – Щас скоро дьявол сдохнет!..
Но Дьявол не сдох и даже не умер. А, как ни в чем ни бывало, явился через час на вечернюю мессу.
– Учись, салага! – с превосходством заявил котику демон Греко. Он нарисовался на литургии, упал перед Папой в ноги и благоговейно поцеловал ему пальцы на ногах. Сквозь резиновые шлёпанцы.
– Мой господин! – сказал он с чувством. – Я хочу служить тебе!..
– Демон… демон… – забегал по рядам кардиналов жаркий шёпот. – Какой же крутой у нас Папа, что и демоны хотят ему служить…
Впрочем, угрюмый псаломщик (потомственный) не поверил Греко и плеснул на него святой водой. Греко взвизгнул от боли и ускакал прочь. И после ходил с обожжённым боком, кляня недоверчивого мужика. Впрочем, чуть позже, демон круто отмстил служке.
– Аве! – гнусил Папа. Служба шла своим чередом. И закончилась точно также. С Дьяволом Римским ничего не случилось.
* * *
Когда Папа сел пить вечерний чай, то в столовую заявился верный кардинал.
– Прости меня, – смущённо молвил сановник. И нежно приложился к папской руке губами. – В знак преданности! – добавил кардинал.
– Не-не, – не согласился Папа, кося зелёными глазками. – Ты должен меня ненавидеть, иначе неинтересно.
* * *
Папа благополучно дожил до ночи, и вознамерился лечь спать. В кровати, под цветастым одеялом – его ждала роскошная блонда с «буферами» пятого размера.
– Милый!.. – она страстно поцеловала Дьявола Римского глубоким засосом.
– А вот ты мне не мила, – обиженно заявил Папа, кое-как высвобождая толстые губы из липких уст женщины. – Я ведь не свершаю плотские грехи, это вопреки моим личным принципам.
Джованьола молча согласилась с принципами и с облегчением выпорхнула из папской кровати. Валяться в постели с жирдяем не прельщало. В целом и в общем.
– Теперь дьяволу хана! – объявила она заговорщикам. – Если поцелуй в губы – это считается не поцелуй, то я не знаю, куда его ещё нужно целовать…
* * *
Однако утром Папа-Дьявол проснулся и встал с постели.
– Дед наврал! – выдвинул гипотезу Греко. – Стопудов.
– Быть может, соль во Фьюйть? – предположил кардинал. – Чего сие такое-то?
– А может, я принёс ложные факты? – засомневался в себе русский. – Головка у меня бо-бо была… там, у деда. Да и курнули после знатно…
– А если минет Папе сделать? – размыслил чёрный кот. – Тоже поцелуй…
– Не получится, – в кабинет фронды заглянул сам Дьявол Римский. Повел обиженными зелёными глазками. – Нет у меня органа для минета… А вы – хреновы неудачники!.. – Он ухмыльнулся и исчез из дверного проема.
– Вот неубиваемая сволочь! – с гримаской произнесла Джованьола.
* * *
Псаломщик однажды повесился. Буквально назавтра после поцелуев Папы. В одном из ватиканских коридоров, с витыми колоннами. Смерть передала напуганную душу подоспевшему архангелу, а бренное тело Греко скинул в подземелье.
– То-то! – прежде хмуро сказал псаломщику он. И помахал назидательным рогом. Смерть являлась его двоюродной тётей и исполнила акт суицида по просьбе мстительного демона. Несколько вопреки правилам, но родственник щедро вознаградил, так что подобные мелочи этику не колыхали.
– Привет, Греко, а мы с Меринго дуем в бассейн, – заорал Даник, образовавшийся рядом. – Ой! – замлел он при виде рыженькой голубоглазой плутовки. – Здравствуйте…
– Здравствуй, Даня!.. – искренне улыбнулась дамочка, её бледные щёки обуял живой румянец. – Я давно за тобой наблюдаю, но подойти к тебе не могу… ведь я такая стеснительная!..
– Супер! – самодовольно ухмыльнулся русский. Всё-таки приятно, когда тебе со всех сторон кричат как старому знакомому. – А как ваше имя?..
– Её зовут Смерть, – хмуро отозвался Меринго.
– Чё?! – не въехал русский.
* * *
Спустя полчаса был установлен паритет и создан план. Более никого решили в него – не посвящать. Собственно-то и плана не было, а лишь попытка оного.
– Твоя идея гениальна, Даня, но не все гениальные идеи работают! – озабоченно шептал чёрный котик.
– Да не толкай ты меня, – невпопад ему ответил Данила. – Чё, места мало?..
Смерть, Меринго и Даник ютились в закутке между витыми колоннами. Русский тискался дальше от Смерти с её стальной косой. Но ему мешал кот, который (как казалось) оттеснял его ближе к миловидной голубоглазке.
– Ты не бойся, Даня! – прочувствовала пикантность ситуации дамочка. – Одно прикосновение ко мне тебя не убьёт.
– А сколько убьёт?! – вскричала мнительность Данилы.
Людей делают людьми – чувства и эмоции. Иначе человек становится овощем. Смерть лишь усмехнулась.
– У меня с вашим Дьяволом личные счёты, поэтому я согласна априори! – манерно сказала Она на предложение фронды, даже его (предложения) не дожидаясь.
Греко предварительно убежал прочь в статусе разведчика. Все напряжённо слушали и вглядывались в коридор. Полному обзору мешали витые колонны.
– Кажись, кто-то идёт, – заметил чёрный кот.
Шаги зашуршали рядом, и в поле зрения вступил демон Греко, во всегдашней шляпе, надетой на рога. В кулаке – зажата веревка, а другой конец веревки – это петля, обвивавшая шею понтифика. Демон легко тащил за собой грузное тело Папы, а оно покорно ехало по бетонному полу коридора, тяжко кряхтя.
– Вот, – Греко бросил веревку и отошёл в сторонку. А на передний план выступила Смерть.
Папа заворочался и сел на полу. Трясущимися руками ослабил веревку на шее.
– Короче, демон, тебе трындец! – обиженно вымолвил Дьявол Римский. – Не позднее, чем через минуту.
– Доброго времени, – нежно улыбнулась понтифику Смерть. – Узнал меня?..
В маленьких зелёных глазках Папы блеснуло воспоминание.
– Какого чёрта? – удивился Дьявол Римский. – Я ж тогда предупредил, что смерть отменяется.
– Подержи, Даня, – Смерть сунула косу русскому, и шагнула вперёд.
Данила с трепетом перехватил косу за ручку, а его рожицу исказила гримаса страдания.
– Уй, не порезаться бы!..
– Всего один поцелуй! – рыжая бестия нагнулась и чмокнула понтифика в лобик. Отстранилась. – Фу. – Сплюнула брезгливо в сторонку.
Папа задрожал, заикал, запердел… Рот открылся. Изнутри понтифика – пружинистой змеёй – выскочило очень высокое существо, с рогами на голове, с волосатыми мускулистыми ручищами, с массивной шеей, в кольчуге. Лицо широкое, но глазки всё те же маленькие, зелёные, в них сидело недовольство на грани с обидой. Совершив кульбит, Дьявол опустился на копыта, жиганув в сторонку шикарным хвостом. Удар пришёлся по Греко, демона основательно закачало.
Физическое тело Папы завалилось на пол коридора.
– Так! – сказал Дьявол глухо. – Прежде всего, где охамевший демон?! – Он ухватил взором Греко, схватил его, и могучим кулаком точно ударил в нижнюю челюсть. Греко без стона отлетел к витой колонне и медленно по ней сполз.
– Нокаут, – мявкнул Меринго, пятясь взад.
Обиженный взгляд зелёных глаз монстра остановился на Смерти.
– Кажется, кто-то и что-то трепался про поцелуи?! – ухмыльнулся Дьявол.
– Пожалуй, мне пора, – миловидная дамочка стала бледнее в два раза. Она помахала ладошкой как жест прощания, сделала шажок в сторонку и выхватила косу у Даника. Прикрываясь ею – отступила, а после… повернулась и быстро побежала прочь.
– Хей, – ухмыльнулся Дьявол. – Даня, а ты чеши за верным моим кардиналом. Мне надо ему молвить пару тёплых.
Главка 7. Небесный спецназ
Бренное тело Папы Римского похоронили на четвёртый день, согласно обычаю. А на девятый день был назначен Конклав для выборов нового понтифика.
Дьявол бродил по Ватикану, ни с кем не общаясь. Разумеется, никто его не мог видеть, кроме фронды – ведь волшебный феназепам пили только заговорщики. Про псаломщика ватикане не вспоминали, а если вспоминали – то на драматургии это не отражалось.
– Половина дела сделана! – объявил верный кардинал, когда суматоха с похоронами улеглась. – Дьявол изгнан. Теперь надо уговорить Конклав избрать Папой Даню. Задача непростая сама по себе.
– Дьявол не даст сему свершиться, – хмуро проворчал Греко, потирая чуть свёрнутую челюсть. – У няго с Конклавом всегда был договор. Изберут польска Иннокентия, стопудов…
Если бы не Женщина – то человек не стал бы человеком. Это медицинский факт.
– Наверное, я смогу помочь, – загадочно молвила Джованьола. И тут же разрешила загадку: – Я намедни устроилась на работу в дамский пансион. Там готовят потусторонних гейш. Попрошу девочек очаровать Конклав. Думаю, что их нежность и… юные тела будут более действенными, чем уговоры старого безобразного дьявола…
– Ух ты! – воскликнул русский. – А мне не подгонишь парочку гейш, заодно, а?..
– Допустим, всё сработало и Папой стал Даня, – размыслил чёрный кот Меринго. – А если Дьявол и в него вселится?..
– Нет! – поспешно произнёс верный кардинал.
Однако-однако.
– Ну, подъехали к главному, – мгновенно отозвался Даня. – С чего и началось… а я ведь тогда предупреждал!..
Русский пристально глянул на фронду. Заговорщики отводили смущённый взгляд. Меринго покаянно вздыхал.
– Не, а чего, серьёзный ведь вопрос!.. – оправдался котик.
Даник с разбегу взял в карьер.
– Короче!.. Я с вами поприкалывался, но дальше как-нибудь без меня, хоккей? Я как потенциальный Папа – не хочу быть беременным, нося в животе настоящего дьявола… И ли где мне его таскать придётся?..
– Даня, ты не парься, – насколько мог беспечно, сказал верный иерарх. – Дьявол в тебя не сможет попасть. Ты мирянин по сути, а Дьявол – плотояден только для церковников.
– А ты уверен!?
– Нет, – сознался кардинал. – Но я предполагаю…
– Вы хоть раз такое делали?
– С чего бы нам такое делать, – хмуро вымолвил демон Греко.
– То бишь, я опытный образец?!
– Получается так, – честно признал кардинал.
– Первопроходец! – с жаром воскликнул Меринго, пытаясь сгладить ситуацию. – Во как!..
– Крутой перец! – покивала и Джованьола, с обожанием глядя на Даника.
* * *
– Именем Господа заявляю тебя священником… – пел верный кардинал.
– Именем Господа объявляю тебя епископом… – через два часа пластинка сменилась.
– Господь – пастырь наш! Его именем нарекаю тебя кардиналом! – такая фраза прозвучала ещё через три часа.
На Данилу попеременно одевали пилеолус пресвитера, затем пилеолус епископа, и, наконец, на голову водрузили красную камилавку (шапочку) кардинала.
– Аллилуйя! – грянул камерленго – распорядитель церемонии.
Таким образом, за всего один день Данил прошёл все степени интронизации – от низшей к высшей. По словам кардинала, лишь один-единственный Папа до него удостаивался подобной чести.
Человек открывается и закрывается странно.
– Я сам не понимаю свои мотивы, – так размыслил русский вслух. – Но признаю, что у ватиканской братвы мотивы весомые…
* * *
Потусторонние гейши этой ночью отлично постарались и утешили кардиналов Конклава по полной программе. Прежде заставив их выпить по таблетке чудесного феназепама. И следующим днём Конклав единогласным решением утвердил в должности Папы Римского – заморского гостя.
Дьявол присутствовал на церемонии, весь какой-то потерянный и опустошенный. Сидел на стульчике в дальнем углу, подальше от любопытных взоров. В зелёных глазках – грусть.
– Не надоело тут тусоваться? – невзначай спросил верный иерарх. – Или ещё надеешься?..
– Отстань, – угрюмо отвечал Дьявол, на неврозе перебирая копытами по полу.
Зажурчало. Громче и громче. Из стен Сикстинской капеллы выплыло 66 привидений, синего цвета. Их было видно и в тоже время – не видно. Они окружили Собрание, а один дух пафосно вымолвил:
– Уважаемый Конклав! Мы – Папы за 666 последних лет, и нас здесь ровно 66. Мы все – дьявольские жертвы. И мы пришли Вас поздравить с тем, что наконец-то Вы изгнали Дьявола из ватиканских чертогов!.. Слава Вам!..
– Ничё так! – восхищённо прошептал Данила.
Кардиналы, узнавшие ночью вкус феназепама, – с трепетом взирали на духов. А на сцену выступил Дьявол. Он спросил у привидений обиженно:
– Явились позлорадствовать?! – и сжал весомые кулаки. Греко хмуро потёр нижнюю челюсть.
При виде грузного монстра с копытами и хвостом – кое-кто из кардиналов зааплодировал. Несколько жидких хлопков в напряжённой тишине.
– Тссс, – пролетел по залу отчаянный крик верного кардинала.
Что-то треснуло, потом ещё и ещё… А после раздался грохот с небес, – это развалился купол капеллы. Куски штукатурки с росписями великого Микеланджело полетели вниз. Параллельно осколкам, на веревках, в помещение спустились тринадцать человек. Дюжина – в камуфляже и в масках, с автоматами. И одна женщина – в длинном белом платье. Тёмные косы, решительный курносый нос, карие глаза с жёсткой поволокой.
– Магдалина и её апостолы, – прошептал Дьявол.
– Аве! – скомандовала женщина. Небесный спецназ вскинул автоматы и исполосовал покойных Пап очередями.
Духи вспыхивали, горя в праведном огне. За минуту с привидениями было покончено, от них остались дымящиеся мелкие кучки праха.
– Аве, аве, аве!.. – сладкоголосо запел Дьявол, поспешно опускаясь на могучие колени. – Пусть славятся Небеса!..
Женщина мельком глянула на чудовище, усмехнулась и подошла к русскому:
– Теперь ты избран, Даня, – так сказала предводительница отряда. – Всё дерьмо в прошлом.
– Д-да… – русский глупо моргал и отчаянно сглатывал боязливую слюну. – А… гм… он? – новый Папа Римский показал на Дьявола.
– Он будет жить рядом с тобой, – просветила Магдалина. – Не вмешиваясь, но поблизости. Как назидание и предупреждение… Хоккей? – она отчаянно подмигнула.
– Простите, а кто есть этот Дьявол? – подступил кардинал. За ним, вытягивая любопытные уши, подоспела и фронда.
– Сам расскажет, – кивнула Магдалина. – Нам пора.
Небесный спецназ расселся по своим верёвкам и невидимая сила унесла их ввысь. Купол капеллы самозаделался.
А Дьявол, стоя на коленях, вёл песнь:
– Я-ааа – гоооость из про-ошлой ци-ви-лизааациииии, почти неиз-вест-ноооей ныы-ынеее!.. Воо мне те-чееот крооовь лемму-рии-й-цеев иии ас-суууроов. Яааа пе-ре-жилллл ку-уучу эээ-пох, и ме-еня неее-льзаяяя уу-биить… И яааяяя ме-чта-ю о воз-роождее-ниии сво-оей ци-ви-ли-зааа-ци-и…
Маленькие зелёные глазки лучились счастьем, впервые за долгие тысячелетия.
26 – 30 апреля, 11-19 июля 2019.
