Текст книги "Смерть безбилетнику!"

Автор книги: Анатолий Гуницкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Анатолий «Джордж» Гуницкий

СМЕРТЬ БЕЗБИЛЕТНИКУ!

Улица. Человек в шляпе и человек в кепке.

Кепка: Вот так встреча!

Шляпа: Да, это я. (читает газету)

Кепка: А это я. Ты купил шляпу?

Шляпа: Купил, ку-пил.

Кепка: У тебя нет щётки? Я только что упал в лужу.

Шляпа продолжает читать.

Скажи… ты купил шляпу... где? Я всегда мечтал о такой.

Шляпа читает.

Ты читаешь… Что-нибудь интересное? Расскажи.

Шляпа: Опять про безбилетника. Скоро будет дождь. До свидания.

Выбрасывает газету. Встаёт.

Кепка: Уже уходишь? Я-то думал – поболтаем, поговорим о том, о сём…

Шляпа: То.

Кепка: (радостно) Сё!

Шляпа: Вот и поговорили.

Кепка: Давай ещё! Мы ведь так давно не виделись! Я купил кепку!

Шляпа: То.

Кепка: Сё! Где тут телефон? Позвоню на работу, скажу, что задерживаюсь.

Шляпа: Пожалуй, я тоже пойду. А где ты купил кепку?

Кепка: В магазине на площади. Сё! Сё!

Шляпа: То. Я вчера там купил шляпу, но кепок не видел.

Кепка: Это была последняя. Продавец сказал, что их сняли с производства.

Шляпа: (зло) Ну и наплевать! Меня вполне устраивает шляпа!

Кепка: Ещё бы! Если бы у меня была такая…

Шляпа: О, это роскошная шляпа! Шведская! Теперь таких не достать, фирма обанкротилась и все поставки прекращены. Я купил последнюю. Мне повезло.

Кепка: Тебе повезло! Но я тоже хочу шляпу!

Шляпа: У тебя есть кепка.То.

Кепка: Что кепка? Сё… А в Швеции их больше нет?

Шляпа: Может быть, там распродают остатки.

Кепка: Что же, в Швецию теперь ехать? Мне ведь на работу надо…

Шляпа: Из Турку в Швецию ходит паром. Билет недорогой, марок сто, по курсу это рублей… (считает)

Кепка: Но сначала мне придётся ехать в Турку! Нужна виза, билет…

Шляпа: Обратись в консульство, вдруг там смогут чем-то помочь.

Кепка: В шведское или в финское?

Бежит человек в пальто.

Пальто: Скажите, как пройти на набережную?

Шляпа: Набережная на берегу. Пойдёте прямо, потом направо, снова направо, затем налево. Потом – направо. Прямо. Свернёте направо. Ещё раз направо – и вы у цели.

Кепка: Есть и другой путь, покороче. Налево, налево, снова налево…

Шляпа: Да, можно и так.

Пальто: А вдруг мне не надо на набережную? У меня там назначена встреча с Францем Лойе – это очень известный специалист из Берлина, однако возможно, что он ждёт меня в другом месте.

Кепка: А когда ты был вчера в магазине на площади?

Шляпа: Перед закрытием. Всё-таки у тебя очень приличная кепка.

Пальто: А вдруг Франц Лойе придёт сюда?

Кепка: Странно, что мы не встретились. Я ведь тоже был в магазине перед закрытием.

Шляпа: Зато мы встретились здесь.

Пальто: Я уже целую неделю не могу с ним встретиться. Подожду его здесь.

Подбирает газету, читает.

Кепка: Я всю жизнь мечтал о такой шляпе, всю жизнь!

Шляпа: То.

Кепка: Сё.

Пальто: Читали? Снова напали на след безбилетника!

Шляпа: Да, это скандальнейшая история.

Кепка: Он, похоже, порядочный прохвост.

Пальто: На его месте я бы сдался властям сам.

Кепка: Мерзкий тип! Как вы думаете, он не опасен?

Пальто: Его поймают! На этот раз ему не удастся скрыться!

Кепка: Вот и хорошо! И без него забот хватает.

Шляпа: Говорят, что объявлен всероссийский розыск.

Пальто: Смотрите! Там что-то происходит!

Появляется множество людей, они кричат, шумят, спорят, все очень возбуждены.

Полная женщина: Он где-то рядом! Его видели!

Худая женщина: Да, тот самый безбилетник!

Полная: Ну да, тот самый! Его уже полтора года ищут!

Худая: Им теперь на всё наплевать. Полтора года его ищут, а он и в ус не дует.

Полная: Может, у него и усов-то нет…

Худая: Безобразие! Я вчера купила картошку, а она оказалась капустой! Вот как они теперь работают!

Полная: А у меня-то: пошла за капустой, еле нашла и что же… прихожу домой, а капуста оказалась картошкой!

Худая: А я купила брюкву, а она оказалась морковью!

Полная: А у меня наоборот!

Худая: Купила свёклу, а она оказалась редиской, купила морковь, а она оказалась репой, купила кабачки, а они оказались укропом, купила огурцы, а они оказались селёдкой, купила сметану, а она оказалась томатом, купила хлеб, а он оказался кефиром!

Обе: (хором) Ну как прожить честному человеку!

Блондинка: Надо вернуться к талонам, к талонной системе. Очень удобно. Вот на Украине её опять стали использовать. И в Прибалтике.

Молодой человек: А у меня сейчас сессия. (жадно смотрит на её грудь)

Блондинка: Говорят, что скоро талоны будут использовать и в Европе, и в Израиле. И даже в Америке. С талонами как-то проще, спокойнее жить.

Молодой человек: Я уже сдал 114 зачетов и 18 экзаменов. (то же действие)

Блондинка: Как же этот безбилетник умудрялся скрываться столько времени!

Молодой человек: Я скоро получу повышенную стипендию. Наверное. (то же действие)

Блондинка: А теперь его выследили! Здесь, в этом районе!

Молодой человек: Скоро у меня начнется практика! (ещё более углубленные исследования)

Блондинка: Говорят, он пошёл домой – поесть, переодеться, а там – засада! Что?

Молодой человек: (смущён) Я… я думаю поехать после института на север… пройти там суровую школу… этой… ну, как её…

Блондинка: (смотрит некоторое время на него, потом отворачивается) Он убежал! Он опять убежал!

Полная: А вдруг он вооружён?

Блондинка: Вряд ли. Всё-таки он не рецидивист, не убийца.

Худая: Кто его знает? За полтора года мог и убийцей стать.

Кепка: В газетах об этом ничего не было сказано.

Блондинка: В газетах всего не пишут.

Полная: Так это раньше так было! Теперь-то вроде всё пишут, обо всём.

Блондинка: Что вы! Если бы в газетах всё писали, то кто бы стал их читать?

Шляпа: (к Пальто) Помнится, я уже читал про что-то подобное.

Пальто: Что и говорить, случай из ряда вон выходящий! Интересно, а как выглядит Франц Лойе?

Шляпа: А вы уверены, что он вообще существует в природе?

Пальто: Я же его жду!

Шляпа: Ну и что? Если хотите, кстати, я бы мог показать вам свою библиотеку. Она невелика, книг шесть, но зато какие!

Пальто: Раритеты? Это интересно. Но если придёт Франц Лойе…

Шляпа: С другой стороны, мы с вами не знакомы. Встаньте на моё место, можно ли вообще особенно в наше время, пускать на порог собственной квартиры совершенно незнакомого человека?

Полная: И как же у человека рука повернулась билет не взять?!

Худая: Позор! И чего им всё не хватает? Всё вроде бы есть…

Полная: Вон контролёр идёт! Товарищ контролёр, как там дела, не нашли ещё?

Контролёр: Найдём. Теперь-то уж точно найдём! (садится, закуривает)

Полная: Вы скажите, если что, то мы народ подымем! Вот молодой человек поможет.

Молодой человек: Я готов, пожалуйста.

Худая: Нет, вот вы мне объясните, откуда же такие сволочи безбилетники берутся?

Блондинка: Почему же он сволочь? Мало ли какие обстоятельства…

Шляпа: В сущности, следует быть гуманными даже по отношению к безбилетникам. Опасность, по-моему, сильно преувеличена.

Контролёр: Гуманнее? Я вот раньше в Сибири работал, тоже контролёром, так ведь там ничего подобного нет! Все билеты брали, даже дети грудные. Организация! А уж если кто и не возьмёт, то тогда – сами понимаете…

Худая: (уважительно) Сибирь… У меня зять в Сибири работал. Так он, знаете ли, такой спокойный, работящий.

Контролёр: Сибиряки не подведут! Сибирь – это Сибирь.

Молодой человек: А вот я не был в Сибири. Сибирь.. Это ведь Азия! Интересно!

К нему подходит девушка в купальнике.

Купальник: Эй! Поехали в Азию!

Молодой человек: Сейчас?

Купальник: Сейчас! Возьми меня с собой!

Молодой человек: Я ещё не еду… В Азию… денег много надо, а если вдвоём, то… А как же сессия?

Купальник: Чёрт с ней, с Азией! Просто возьми меня!

Молодой человек: Но у меня есть невеста…

Купальник: Ну и пусть! Да чем я хуже? Возьми меня сейчас… здесь!

Молодой человек: Здесь?

Купальник: Да, прямо здесь! Дурачок, я научу тебя всему, хочешь?

Молодой человек: Хочу, наверное…

Купальник: Так в чём же дело? Давай разденемся! Где там у тебя…

Молодой человек: О! О! Я ещё практически не имел дело с женщинами, хотя давно хотел. В принципе…

Купальник: Ты только учти, я очень требовательна в любви, я очень страстная и громко кричу.

Молодой человек: А зачем?

Купальник: Какой там у тебя размер…

Молодой человек: Что вы делаете? О! О!

Купальник: Вот чудак! И ещё я люблю, когда акт длится шестнадцать часов подряд!

Молодой человек: Так долго?

Купальник: В этом весь кайф, когда долго! Да где же он у тебя…

Молодой человек: О! Нет, шестнадцать часов… так долго я не смогу.

Купальник: Ну вот… Тогда прощай, любовь моя!

Контролёр: Ладно, пойду дальше. Чувствую, что где-то он рядом, где-то неподалёку!

Полная: Это у вас профессиональное чутьё.

Контролёр: Переловил я их на своем веку, безбилетников-то!

Полная: Если что – зовите, мы поможем!

Худая: Главное, построже с ним!

Кепка: (Шляпе) Послушай, давай разберёмся! Если мы были в магазине в одно и тоже время, то почему же ты купил шляпу, а я – кепку?

Шляпа: Не знаю. Я никаких кепок там не видел.

Кепка: А я не видел шляп. Сё?

Шляпа: То.

Кепка: Нет, не то! И не сё! Я купил кепку, причём последнюю, а шляп не было в продаже.

Шляпа: Правильно, я купил последнюю.

Худая: Господи, это ещё что?

Выезжает фургон, везущий труппу бродячих актёров.

Первый актёр: Уважаемая публика! Сейчас наша трупа покажет вам представление! Это старинная трагедия-мистерия, она называется «Смерть безбилетника!..» В последний раз её играли в 16-ом веке, на территории бывшего остзейского графства Сент-Эсмеральд. Сейчас мы приготовим декорации и начнём!

Взволнованные возгласы.

Актёры ставят декорации, переодеваются и гримируются.

Кепка: Как быстро театр откликнулся на актуальные веяния времени.

Пальто: Старинный театр! Любопытно! Что бы сказал по этому поводу почтенный Франц Лойе?

Блондинка: А кто это такой? Музыкант? Писатель? Кондитер? Дерматолог?

Пальто: Франц Лойе – это специалист из Берлина, мой коллега.

Блондинка: Вы бывали в Берлине?

Пальто: Да, шесть раз.

Худая: А деньги за просмотр брать будут?

Кепка: Сколько времени будет продолжаться спектакль? Мне надо на работу.

Первый актёр: К сожалению, я во времени абсолютно не ориентируюсь.

Блондинка: Расскажите что-нибудь… Как там в Берлине?

Пальто: В самом деле двадцать первый век! Много вещей, еды, машин.

Блондинка: Да, я читала об этом. А вот немцы, немки – как они?

Пальто: Немцы как немцы. Немки как немки. Все едят очень много мяса.

Блондинка: Я слышала, у них…

Пальто: Там всё есть, абсолютно всё! Вот назовите любую вещь, первое, что придёт вам в голову.

Блондинка что-то шепчет ему на ухо.

Пальто: (снисходительно) Есть.

Блондинка: Фантастика! А… (снова шепчет)

Пальто: (так же снисходительно) Есть. Сколько угодно.

Блондинка: Невероятно! А… (снова шепчет)

Пальто: Есть, есть. Какой у вас горячий язык, я почти ничего не услышал. Я бы мог кое-что вам показать. У меня дома много разных журнальчиков, проспектиков, буклетиков и сувенирчиков. Хотите посмотреть?

Блондинка: Да. Конечно. Да.

Пальто: Так пойдёмте. (уходят)

Худая: А я в театре-то никогда не была. Только когда в школе училась.

Полная: Театр бродячий. Вы кошелёк спрячьте подальше. Тут у меня одна знакомая в цирк пошла, так у неё сумку в буфете украли.

Худая: Ужас! Сплошное ворьё вокруг!

Фанфары Занавес раздвигается. На маленькой сцене – декорация, изображающая нечто вроде старинного средневекового автобуса.

Первый актёр: Итак, мы начинаем наше представление! «Смерть безбилетника»!

Хор: Автобус ехал на тот свет…

Контролёр: А ну-ка, дайте ваш билет!

1-й пассажир: Вот мой билет.

2-й пассажир: Вот мой билет.

Контролёр: Вопросов нет, претензий нет.

1-й пассажир: Вопросов нет!

2-й пассажир: Претензий нет!

Хор: Автобус ехал на тот свет.

Безбилетник пытается спрятаться. Контролёр настигает его.

Контролёр: Привет, дружок! Где твой билет?

Безбилетник: Увы! Билета вовсе нет…

Контролёр: Дурная шутка. Где билет?

Безбилетник: Билета нет. Билета нет.

Контролёр: Билета нет? Держи ответ!

Хор: Держи ответ, держи ответ!

Контролёр: Плати-ка штраф!

Хор: Держи ответ!

Безбилетник: Да у меня и денег нет.

Ведь я поэт…

Контролёр: Поэт?

Безбилетник: Поэт…

Контролёр: Пойдём, поэт, со мной в пикет.

Хор: В пикет, в пикет, в пикет, в пикет!

Безбилетник: Я не хочу!

Контролёр: Идём в пикет!

1-й пассажир: Вот я всегда беру билет!

2-й пассажир: А он – не взял.

1-й пассажир: Но он – поэт…

2-й пассажир: Поэт! Подумаешь, поэт!

Обязан каждый брать билет!

Контролёр: В пикет! Немедленно в пикет!

Безбилетник: О пощади, о сжалься!

Контролёр: Нет!

Безбилетник: Я посвящу тебе сонет!

Контролёр: Мне нужен только твой билет!

Безбилетник: О, ради Бога!

Контролёр: Бога нет

Для тех, кто не берёт билет!

Хор: Да, Бога нет, спасенья нет,

Для тех, кто не берёт билет!

Безбилетник снова пытается бежать и снова Контролёр его настигает.

Контролёр: Не убежишь!

Безбилетник: Пусти же!

Контролёр: Нет!

Сейчас я погашу твой свет!

Вытаскивает из ножен меч.

Безбилетник: Знакомый меч… То ты, Эрмет?

Контролёр: Вонтуллий?

Безбилетник: Да…

Контролёр: О, сколько лет!

Ты помнишь: сад, подлунный свет,

Река в горе…

Безбилетник: … Любовный бред,

Красотки смутный силуэт…

Контролёр: … Истёртый танцами паркет…

Безбилетник: Седой собаки зыбкий след…

Контролёр: Велосипед, шансон, кювет,

Полёт шмеля и вой ракет…

Безбилетник: Смолою залитый жилет,

Дыханье птиц, гнилой рассвет,

Аллегорический макет,

Подсчёты не своих монет!

Контролёр: Всё было…

Безбилетник: Ты местами сед.

Контролёр: И ты немного шал обвет.

Пауза

Мы износились, как вельвет.

Безбилетник: Как бархат…

Контролёр: Как столетний плед.

Пауза

Безбилетник: Ты – контролёр.

Контролёр: А ты – поэт.

Пауза

Безбилетник: Моей игры не кончен сет!

Контролёр: Промчались дни. Мой бог – билет!

Безбилетник: А у меня билета нет!

Хор: А у него билета нет!

1-й пассажир: Но он – поэт!

2-й пассажир: Иметь билет

Обязан каждый!

Хор: Слышь, поэт?

Обязан каждый брать билет!

Контролёр: Мой бог – билет,

Мой долг – билет.

Безбилетник: Во имя дружбы, прошлых лет.

Контролёр(колеблется) Во имя дружбы…

Хор: Нет, нет, нет,

Обязан каждый брать билет!

Контролёр: Да будет так!

Прости, поэт,

Напрасно ты не взял билет…

Безбилетник: Помилуй!

Контролёр: Нет,

Пощады нет,

Тому, кто не берёт билет! (убивает безбилетника)

Хор: Пощады нет, прощенья нет,

Автобус ехал на тот свет!

Спектакль окончен.

Аплодисменты. Актёры кланяются и убирают декорацию.

Рубашка: Здорово! Как он его, а?

Корреспондент: Несколько слов для нашего… Вам понравился спектакль?

Рубашка: Понравился! Стоящая вещь!

Корреспондент: Скажите, как вы оцениваете действия контролёра?

Рубашка: Он всё правильно сделал, так и надо!

Корреспондент: Вы бы могли сами убить безбилетника?

Рубашка: Я ещё не пробовал…

Корреспондент: (Шляпе) А вы что скажете?

Шляпа: Спектакль актуален. Ведь сейчас все только и говорят о безбилетнике…

Корреспондент: Да, это ведь животрепещущая проблема, своего рода национальное бедствие!

Шляпа: Сыграно, конечно, неплохо. Мне даже показалось, что всё происходило не на сцене, а в жизни. Велика магия театра!

Корреспондент:(Полной) Каково ваше мнение?

Полная: Ну, эти актёры! Чего только не придумают!

Худая: А чем кончилось-то? Я тут вздремнула немножко…

Полная: Убил он его, безбилетника-то!

Худая: Убил? И суда не было?

Полная: В том-то и дело, что не было!

Худая: А разве можно без суда?

Рубашка: Но как он его, эх! Сила!

Корреспондент(Кепке) Ваши впечатления о спектакле?

Кепка: Я всегда придерживался точки зрения, что наличие определённых процессов положительно сказывается. Суммарный результат я понимаю не как абстрактный итог. Ситуация, таким образом, бесконечно сложна. А практика… С другой стороны, отсутствие необходимых предпосылок и фактов позволяет говорить… об эксперименте в чистом виде когда самое невероятное… Спонтанный эффект… эффукт… эффокт… Если раньше такая точка зрения казалась, то теперь, очевидно… надо полагать… видимо… стало быть… Реконструктивная меграма! В решениях Сонгрского симпозиума! Одним словом, всё меняется кардинально, уже в ближайшее время можно будет наблюдать принципиально новые варианты!

Корреспондент: Да?

Кепка: И их вариабельность! Вариоструктура? Да, если масштабы уже и сейчас превышают естественные границы проблемы!

Корреспондент: А вот вы не могли бы привести конкретные примеры, ведь наши многочисленные читатели..

Кепка: Конечно! Ведь это происходит буквально на глазах!

Корреспондент: Что же в будущем? Ведь не за горами тот…

Кепка: Бесспорно, бесспорно. Реология.. Нафтарское право семи. Моделямба. Трансфуззия.

Корреспондент: А если всё же коснуться сегодняшних реалий?

Кепка: Кассетная субкультура! Гай Салюспий Крисп! Эвромагма! Закумбо! Брандес-Смит! Покуренга! Фах!

Идут Блондинка и Пальто .

Блондинка: Как это все мило! Давай, сходим куда-нибудь?

Пальто: Я бы хотел поесть.

Блондинка: Пойдём в ресторан! Посидим, потанцуем.

Пальто: Я не могу долго сидеть – у меня геморрой. В столовую можно ещё сходить.

Блондинка: Я хочу в ресторан!

Пальто: Что там делать? Щвейцары эти, проститутки, мафия… А танцев я не выношу.

Блондинка: Мы собирались поехать на юг, в Тулу.

Пальто: На юге опасно – вспышка бруцеллёза. По-моему, я не люблю тебя.

Блондинка: Тогда и я тебя не люблю.

Купальник: Они про любовь говорят. А мне так скучно, так одиноко. Люди! Мне известны 242 способа любви! 242!

Корреспондент: Сколько? 242? Сегодня, когда с глаз общества спала пелена ханжества, всем, наверное, хотелось бы узнать…

Купальник: Пожалуйста! Любовь по-каирски, по-гвинейски, пражский вариант, испанская раскладка, филиппинский треугольник, танец в корзине, королевский ритуал, пчелиная атака, скованные одной цепью…

Корреспондент: А нет ли в вашем арсенале более простых, более традиционных способов?

Купальник: Есть!

Корреспондент: Э, что вы делаете? Сломаете кассетник, а он казённый! На помощь!? (Убегает, Купальник бежит за ним.)

Блондинка: Ты даже пальто не снял! А где обещанные журналы?

Пальто: Накрашенное, развратное животное!

Блондинка: Размазня! Импотент!

Пальто: Фригидная дура!

Дерутся

Полная: Дерутся.

Худая: Теперь все дерутся. У меня сосед был, тоже драться любил.

Полная: А теперь не дерётся больше?

Худая: Не знаю. Он в Уганду уехал, послом там работает.

Рубашка: Смотрите, Безбилетника ведут!

Оживление. Контролёр ведёт человека в берете.

Контролёр: Вот он, полюбуйтесь! Вот он и ехал без билета!

Рубашка: Попался всё-таки!

Худая: Страшный-то какой! Нерусский, наверное!

Берет затравленно озирается.

Полная: Вроде бы он из семнадцатого дома…

Худая: Молчит.

Полная: Судить, судить его надо!

Рубашка: А я бы его без всякого суда…

Полная: Нет, без суда нельзя.

Рубашка: В спектакле без всякого суда обошлись!

Полная: Спектакль нам не указ.

Пальто: Надо передать дело в прокуратуру. Там – разберутся.

Полная: Будем судить его своим, народным судом!

Контролёр: Верно. Мы в Сибири всё сами решали, без начальства.

Пальто: Может быть, отпустим его?

Рубашка: Адвокат какой нашёлся!

Худая: (смеётся) В шляпе! Адвокат – в шляпе!

Пальто: Если есть обвинитель, то нужен и адвокат.

Полная: Вот пусть товарищ в шляпе и будет адвокатом.

Шляпа: Мне-то что, могу и адвокатом.

Полная: Вот и хорошо. Адвокат есть… А кто будет обвинителем?

Рубашка: Я! Я буду!

Полная: Хорошо. Теперь судебные заседатели. (к Пальто) Вот вы…

Пальто: Вообще-то меня Франц Лойе где-то ждёт…

Полная: Подождёт. Суд – дело нужное, общественное.

Пальто: Ну если не очень долго, то я согласен.

Рубашка: Хватит канцелярию разводить! Начинаем!

Полная: (Контролёру) Рассказывайте, как всё было.

Контролёр: Так вот, значит и было…

Шляпа: Вы сначала о себе расскажите, давно ли в должности, семейное положение.

Контролёр: Контролёром я давно, восемнадцать лет. У меня и дед контролёром был, и мать. Детей – пятнадцать штук, раньше я в Сибири работал, а потом здесь комнату дали, мы и переехали.

Полная: Как вы его задержали? При каких обстоятельствах?

Контролёр: В тот день я на «пятёрке» проверял. Сначала всё тихо было, правда, итальянец какой-то попался, но я иностранцев задерживать не могу, для этого надо специальные курсы заканчивать, с языками. Ну, еду я в автобусе, сижу у окна, смотрю. Едем. Проехали Центральную, я и начал проверять. Проверяю. Все с билетами, порядок. А потом я к нему подошел, ваш билет, говорю… Он молчит.

Полная: Дальше, дальше рассказывайте.

Контролёр: Молчит он, ничего не говорит. Куда-то вбок смотрит.

Полная: В чей бок?

Контролёр: Да ни в чей. Просто вбок, вот как сейчас. Да… Подъехали к рынку, остановка. Я ему говорю: «Платите штраф. А если не будете, то придётся в отделение пройти». Молчит. Я – на всякий случай – беру его за пуговицу, а он как сиганёт у меня под рукой и на улицу. Я за ним, кричу, чтобы он остановился, иначе хуже будет…

Полная: А он что?

Контролёр: Убежал! Народу на рынке много, догнать трудно. Я-то бегаю быстро, каждый год нормативы сдаю, иначе до работы не допускают.

Полная: Вы про пуговицу упомянули. Где она?

Контролёр: У меня осталась, вот она, я её сохранил.

Полная: Покажите. (берёт пуговицу, рассматривает её) Похоже, что пуговица от плаща.

Пальто: В тот день было прохладно? Это осенью происходило? Весной? Летом?

Контролёр: Этого не скажу. Отпуск у меня в декабре, в остальное время работы много.

Полная: Что же было потом?

Контролёр: Стал я его искать. Глаз у меня намётаный, раз увижу человека – навсегда запомню, даже если он утонул или умер. В Москве однажды был, на съезде контролёров, так до сих пор всех помню… Короче, стал я его искать. Милиция помогала, общественность разная, школьники. Полтора года искал, все в нерабочее время. И вот – месяца полтора назад – плотно напал на след. И поймал всё-таки, поймал!

Шляпа: Вот вы предъявили нам пуговицу. Но ещё нужно доказать, что эта пуговица принадлежит подсудимому. Нужно сделать экспертизу.

Рубашка: Бросьте вы! И так всё ясно! Виновен!

Голоса: Виновен! – А вдруг не он! – Давай!

Полная: Тише! (Берету) Послушайте, вы! Встаньте!