Текст книги "Исповедь Мотылька (СИ)"
Автор книги: Анастасия Вечерина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]
– Если хочешь, Насть, я спрошу. У них на форуме. Создам новую тему, попрошу всех рассказать – с чего же у них все начиналось. Какую-нибудь самую-самую первую историю каждого... Мне не сложно! Ко мне там все равно уже все привыкли. И временами мне даже нравится с ними общаться...
– Да, я заметила, что ты теперь частенько залезаешь на их форум и много времени там проводишь.
– А что тут такого? Просто все парни там – очень интересные личности, необыкновенные, креативные... С ними не бывает скучно! Да и вообще мне нравится участвовать в обсуждениях, высказывать свою, женскую точку зрения по какому-нибудь вопросу. Правда, надо мной там чаще всего смеются и называют наивной...
– Ничего! Вот еще немного походишь туда – сама всё выучишь и станешь специалистом по развратному образу жизни, куда круче их всех! Еще советы новичкам давать будешь!
– Ну, куда уж мне до них в этом плане... Или до тебе!
В глазах Лельки вспыхнули задорные искорки, но она тут же отвела взгляд, смущенно улыбаясь – как будто сама застеснявшись собственной наглости.
Ах, Лелька, маленькая проказница! И ты туда же? Ехидничаешь? Подкалываешь? Еще и насмешничать она мне будет... Хотя справедливости ради скажем, что доля правды в твоих словах есть. Если вспомнить, как я провела последние несколько дней... Развратный образ жизни, тоже мне…
Ох уж этот постдепрессионный период! Нет, не ждите, что я своим поведением скажу какое-то новое слово в процессе забывания парня (который никак не хочет забываться!) девушкой после расставания. Пожалуй, у меня все было до банальности стандартно, как и у всех нас. Сначала длительный и безутешный процесс изображения королевы в изгнании с непременным оплакиванием себя, его, вашей неслучившейся любви (которая, конечно же, могла бы быть такой сказочно-замечательно-незабываемо-удивительно-волшебной, что прям ах!), несостоявшейся поездки на Канары и троих незачатых детишек. Процесс сей может длиться бесконечно, но, как правило, занимает недели две-три. Ему сопутствует отказ от пищи (рыдать и уминать сервелат не очень-то сподручно, так что мы ограничиваемся ложечкой мороженого, подсоленного собственными же слезами), ритуальное сжигание совместных фото и прослушиванием на повторе «нашей» песни. Если таковые имелись, конечно. Меня, тьфу-тьфу, бог миловал.
Дальнейшая программа произвольная, но, как правило, непременно одно – вокруг несчастной сомкнется плотное кольцо сочувствующих (у брошенной девушки подруг всегда почему-то больше, чем у лично счастливых), которые будут поддерживать морально и, на самом деле, мучить еще больше.
Затем, отсидев на диете из малосольного мороженого положенное количество дней-недель-часов-минут-месяцев, мы готовы преобразиться, постройнеть и поумнеть (хотя – ой ли? ...это еще вопрос!), наконец-то осознав, что нечего такой умнице-красавице прозябать в девках. Да и девкам, признаться, уже слегка поднадоел этот затянувшийся хардкор-сериал «Бедная Настя». Из всего ассортимента подруг рядом остаются уже только самые стойкие к алкоголю и самые неустойчивые в плане моральных принципов. Собрав их вместе, скандируя: «Жизнь продолжается!», «Все мужики козлы!», «А бармены там симпатичные?», ты и вся остальная веселая банда обряжается в боевой наряд амазонок (алые стринги из племени охотниц на мужчин) и уходит в ночь с карательной миссией. Форма мести всему мужскому роду, как все догадываются, будет выбрана не самая безопасная в смысле венерических заболеваний. Впрочем, что значит серия визитов в вендиспансер по сравнению со стремительно растущей самооценкой? Тем более, что, как тебе кажется, жизнь и правда стремительно налаживается, и о прежнем уже не так часто вспоминается и временами даже как-то совсем не думается. А потом...
А потом наступает утро после бала. Излечиваясь от хандры по методу клиньев, оказывается, что ты слегка подрастеряла человеческий облик. В теле – приятная легкость (сказывается отсутствие лишних килограммов и такой громоздкой конструкции, как девичья честь), в мобильном – десяток неопознанных номеров, а квартиру проще сжечь, чем отдраить от конфетти и брызг... хорошо, если шампанского. О подробностях вчерашнего я, пожалуй, лучше умолчу, сделав вид, что сама не в состоянии ничего вспомнить, ладно?
Зато как назло возвращаются воспоминания о том, с чего, собственно, все и началось. И что толкнуло тебя на столь опрометчивый шаг в виде мести в алых стрингах. И вновь появляются все те же заботливые кошки с коготками, соскучившиеся по твоей душе. И ты вновь зовешь ту единственную подругу, которой можно безбоязненно доверить свои слезы (да-да, Лель, это я про тебя!), и вновь...
Что ж, я не открыла Америку, не изобрела велосипед, и не придумала новый патентованный и так необходимый всем девушкам способ изгнания из памяти того, кто крепко поселился там. Без твоего разрешения. И вовсе не собирается уходить.
Если кому-то это удастся лучше меня – дайте знать, ладно?
* * *
Я не умею готовить. В смысле, еду. В смысле – совсем. Ну, абсолютно. Стыдно признаваться, но за 24 года своей жизни так и не удосужилась научиться. А когда пытаюсь, то у меня непременно что-нибудь подгорает, убегает, разбивается, пересаливается и проч. В общем, на кухне я – девочка-катастрофа. Эх, бедный мой будущий муж! Как же тебе не повезет со мной! Хотя ты об этом пока еще не знаешь. И у тебя еще есть шанс избежать этого опрометчивого шага. А значит, я пока еще даже не знаю – будешь ли ты у меня. Кому нужна такая неумейка? Хотя, говорят, целуюсь я куда лучше, чем готовлю! Осталось найти мужа – профессионального шеф-повара из ресторана. Чтобы он сам за меня готовил каждый день. И тоже умел целоваться! Или на худой конец – олигарха, чтобы водил меня в тот самый ресторан каждый день. Или…
Ах, мечты, мечты… А суровая реальность встречает нас пакетиком чипсов, которые я грызу, пока Лелька там возится на кухне. Хорошо еще, что она пришла и дает мне возможность спокойно посидеть в интернете, а не устраивать опять катастрофу на кухне. Меня туда лучше вообще не подпускать.
Эх, Лелька, милая… Что бы я без тебя делала? Нет, я и правда многого не умею. Например, готовить. Или утешать кого-то. Или так классно отмазываться от претензий начальника на работе, как это делал Стас, он же Грязный Стебщик, историю которого я сейчас читаю на форуме.
Данная объяснительная записка была написана по поводу отсутствия одного сотрудника (проще говоря – меня) на одном корпоративном предновогоднем мероприятии компании, в которой он (сотрудник, то есть я) работает. Мероприятие проводилось в выходной день, но присутствие всех сотрудников, естесссственно, было обязательным. Итак...
Президенту компании N
г-ну Х
от старшего консультанта
Станислава Оленева.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю – почему я должен отчитываться перед руководством компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить ваше любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, и сейчас расскажу – почему. Дело в том, что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в одном заведении, а потом решили поехать ко мне домой (очень жаль, что Вас интересует только 22-е число, потому что самое интересное происходило 21-го вечером… ну, да ладно).
Проснувшись 22-го утром, крепко привязанный к кровати кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на корпоративное мероприятие, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать свою знакомую, что мне нужно присутствовать на мероприятии, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Когда же я попытался настаивать, то в ответ получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице (могу предъявить оную в качестве вещественного доказательства) и кляп в рот.
Таким образом, как вы видите, я физически не мог присутствовать на мероприятии, несмотря на все мои старания, как добросовестного служащего, туда попасть. Ну, а поскольку я не мог выйти из дома, то сдался, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент (к стыду своему должен признаться) мне даже показалось, что это интересней, чем посвящать выходной день разговорам о том, как важна нашей компании консолидация сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Но я был крепок духом, отогнал эти недостойные мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративное единение. Ближе к обеду, в конец изнеможенный (хм, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о последнем заявлении вице-президента Компании, г-на У, которое было произнесено им под занавес прошлого корпоративного банкета (то самое, которое резюмировалось словами «Танцуют все!»). К счастью, идея потанцевать не вызвала агрессивных действий и применения пыток со стороны моей партнерши и даже нашла живой отклик, после чего мы с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.
Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие именно танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял самостоятельно. Мы танцевали самбо, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей, стрип-арт и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме, о чем с гордостью и сообщаю.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно, чтобы убедить вас в полной моей невиновности и глубокой преданности корпоративным интересам. В случае необходимости я готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями, т.к. мы снимали на камеру.
P.S. Жаль, что вас интересует только 22-е число, ведь 23-го приехали еще ее подружки, и была групповуха, но раз уж так...
С наилучшими пожеланиями,
старший консультант фирмы N,
Станислав Оленев.
Нет, все-таки есть на свете люди, которым у меня не получается не завидовать, как бы я не старалась…
– Насть, идем кушать! Чудесный омлет, мясо по-французски и шарлотка тебя ждут!
Да-да, и ей тоже!
* * *
– Насть, а ты веришь в гороскопы?
– Нет. А что там мне обещают?
Мы с Лелькой рассмеялись вместе. Да, вот такие уж мы – девушки: не можем пройти мимо того, вот что сами страстно не верим. Ну, любопытно же!
– Звезды предвещают тебе удачу…
Леля раскрыла случайно подвернувшийся ей журнал с загадочным видом оракула. Я недоверчиво хмыкнула. Ох уж эти гороскопы… Вечно одно и то же. Хоть бы пластинку сменили.
– Повернитесь к ней лицом, а то она пройдет мимо, – читала дальше Лёля. Я слушала в пол-уха, продолжая свое грязное дело. Ну, в смысле, я мыла посуду. А вы что подумали? Вкусный ужин, приготовленный Лелькой, уже оставил о себе лишь воспоминания – на тарелках, которые теперь предстояло вымыть. Мне. Должно же быть хоть какое-то распределение труда.
– Оглянитесь вокруг, ищите поэзию в окружающем вас мире, – продолжала вещать моя личная предсказательница
– Ага, счаз хорошенько поищу! Может, она под диван завалилась? Не найду, так хоть пыль вытру…
– Настька, оставь швабру в покое! Я тут тебе будущее предсказываю, а ты…
– Это прошлое, Лёль. Журнал-то старый. Уж не знаю, где ты его нашла, и зачем он у меня тут валялся…
– Что – серьезно? Вот, блин… А я тут распинаюсь! Но ведь если… тогда, получается, и правда сбылось?
В комнате повисло глухое молчание. Мы обе как-то сразу погрустнели. И просто чтобы сгладить неловкую паузу я тихо сказала:
– Ладно, чего уж там… У тебя-то как дела? Тебе каких чудес гороскоп навещал?
– Ой, Насть, знаешь, а у меня и правда чудеса в жизни творятся. Причем все чудесатее и чудесатее!
– Это как? – я улыбнулась. Лёлька вдохновенно продолжала:
– Ну, знаешь, сегодня совершенно сумасшедший день. Мне почему-то везет на каждом шагу!
– Не к добру это, точно тебе говорю, – подзадорила я подругу.
– Ну что ты! Началось все с того, что я попала на лотерею в магазине косметики. И получила все, что хотела, почти бесплатно. Потом получила скидку по студенческому в магазине сумок – акция у них там сегодня. Дальше – хуже! Давно мечтала сходить на концерт «Мультфильмов» – так мало, что они в наш город приезжают, но меня еще и туда пригласили! Тоже абсолютно бесплатно теперь схожу!
– Мда…бывает же…
– А под конец дня увидела случайно в магазине диск, который давно искала. И что ты думаешь? Они решили меня добить! Парень-продавец меня засыпал комплиментами и сказал, что красивым девушкам он все продает со скидкой. Я в шоке… Такими темпами, когда я постарею, и придет время умирать, вдруг окажется, что в этот день по скидке раздают бессмертие!
Мы обе залились смехом.
– Ох, Лёльк… А с пикаперами-то у тебя как дела? Ответили тебе что-нибудь на форуме на твою темку? Про то, как они такими стали?
– Ну, ответили вообще-то… Только, знаешь, они там, похоже, меня вообще всерьез не воспринимают. Считают наивным ребенком или кем-то в этом роде. Прикалываются только. Чего стоит одна фраза: «Ой, Лёлечка, я тут счаз тебе умную вещь скажу, ты только не обижайся, ладно?» Как будто я – маленькая девочка, с которой так забавно поумничать…
– Кто это тебя так? Стас?
– Художник. Нет, Насть, я все понимаю, он, конечно, намного меня старше и умнее, но все-таки… Почему вот тот же Рэндом, хотя бы, ко мне нормально относится?
– Ладно, не злись ты. Так что они тебе ответили?
– Пойдем тогда уж в комнату. Сама почитаешь…
Включая компьютер, я тогда еще даже не думала, что мы уже практически на пороге той истории, которая, несмотря на все мои опасения, снова ждала нас за поворотом...
Ну почему мотылек всегда сам летит на огонь?
–
Форум пикаперов.
Ответы в Лёлину тему.
Грязный Стебщик:
– Да что тут рассказывать? …Когда-то давным-давно, сколько-то там тысяч лет назад, когда по земле еще бродили мамонты, а я был добрым и хорошим пятнадцатилетним мальчиком, случилось вдруг так, что меня вдруг сильно заинтересовали девочки… Собственно, с этого-то все и началось!
Лёля:
– Спасибо, Стас. Очень познавательно! А чуть поподробнее можно?
Рэндом:
– Для тебя – все можно, Лёль! :) Ну, или почти все…
Рассказать? Да пожалуйста! Я вот, например, отлично помню, ЧТО именно так повлияло на меня и так здорово изменило мое мировоззрение вообще и отношение к девушкам в частности. Случилось это в незапамятном 199-каком-то году, когда я тоже был милым, добрым и наивным мальчиком. Ну, почти таким же хорошим, как Стасик. Только с мозгами. Ну, чуть-чуть. Ну, то есть… Ох, да ладно, чего там! Короче, я был молод и глуп, и был девственником. И, как водится, был влюблен. Как и положено глупому влюбленному девственнику, я думал, что за девушками надо ухаживать, дарить цветы и подарки, поздравлять со всякими праздниками и разговаривать на всякие умные темы.
Объектом моих мечтаний была девочка из соседнего двора – чудное создание, как мне тогда казалось. Я приносил ей охапки цветов, вел долгие умные беседы о смысле жизни, любезничал с ее мамой, строил воздушные замки и считал, что у нас замечательные отношения. Мы ведь так классно общались, нам было так хорошо вместе, мне даже позволяли ее целовать по праздникам и… мечтать о чем-то большем.
Я был уверен, что только так и надо вести себя с девушками, тем более, что девочка поощряла мое такое поведение, была очень рада, когда я потакал ее капризам, говорила, как ей хорошо со мной, и какой я замечательный, а однажды… а однажды послала меня. Обломав жестоко и разом все мои мечты и надежды.
Потом я узнал, что был далеко не первым в списке тех, с кем она обошлась подобным образом. Видимо, это вообще было ее хобби. Или стиль жизни такой, я не знаю.
По этому поводу, разумеется, я долго переживал, мучился и никак не мог понять – что же такое случилось, и как так вообще можно? Собственно, как писал Стас «с этого-то все и началось». Дальше были долгие и не всегда успешные попытки разобраться в женской психологии, в мотивах и причинах их поведения и отношения к мужчинам. Но это уже другая история.
А та закончилась именно тогда. Когда мечты оказались разбитыми, воздушные замки рухнули, осталось только жесткое и прагматичное понимание правил игры.
Лёля:
– А никогда не хотелось перестать играть?
Рэндом:
– Лёль, у меня, конечно, с прежних пор осталось много недостатков. Но, к сожалению для девушек, глупость больше не входит в их число.
Наглец:
– Да, ничто не ново под луной… У меня было практически так же.
Леля:
– То есть, эта история характерна для пикаперов? Или, может, расскажешь свою?
Художник:
– В начале пути каждого соблазнителя, как правило, стоит какая-нибудь милая девушка, запавшая в душу надолго, и обошедшаяся с ним очень жестоко. Только прости, Лёль, рассказать об этом в подробностях тебе вряд ли кто-то захочет. И дело даже не в том, что все мы в то время были слишком наивны, вели себя по-пионерски, совершали разные красивые (и не очень) глупости. Просто такие воспоминания предпочитают хранить в себе. Какими бы они не были – глупыми, наивными, смешными, детскими – они для каждого только свои. И не проси ими поделиться.
Грязный Стебщик:
– Поддерживаю.
Рэндом:
– Согласен.
Наглец:
– Присоединяюсь.
–
– Надо же, какое единодушие! – буркнула я, докончив читать. – Их послушать, так и вообще, это мы (ну, то есть девушки) виноваты в их таком поведении.
– А разве нет? – вдруг тихо произнесла Лёля.
– Что? Да брось-ка ты еще! Скажешь тоже… Всем нам доводилось разочаровываться в любви, но это еще не повод, чтобы потом… Вот скажи, кстати, почему если больно сделают женщине – она простит, а если мужчине – его потом непременно тянет отомстить всему миру? Почему женщины не мстят? Хотя хотелось бы порой! Почему…
– Насть… а чем мы сейчас занимаемся? Ради чего пришли на их сайт?
Помнится, я тогда так и не нашлась – что ответить. И, наверное, впервые задумалась серьезно – для чего все это?
Форум пикаперов.
Продолжение Лёлиной темы.
Леля:
– Хорошо, скрытные и ранимые мальчики. Я не прошу вас делиться чем-то личным и сокровенным. Но тогда, может, расскажете что-то менее секретное и трепетное? Например, какую-нибудь одну из первых ваших историй, когда вы только-только начинали свой путь пикапера? Или это тоже информация лишь для своих?
Грязный Стебщик:
– Нет, тут как раз ничего секретного нету, можем и поведать. Вот, например, моя история «из раннего» – про студенческие годы. Копирую сюда прямо со своего дневника:
Как говорится: «Мы все учились понемногу – чему-нибудь и… как-нибудь!» И я когда-то тоже тратил время на приобретение ненужных знаний и изучение вопросов, которые мне никогда в жизни не пригодятся, мучаясь всевозможными сессия, коллоквиумами, зачетными неделями и прочим бредом человеческого разума в педагогическом институте (Ха-ха! Что, не похож я на педагога? Да уж, Художник мне то же самое говорил. Мы с ним вместе учились). Было это давным-давно, в те стародавние времена, когда по земле еще бродили динозавры, Билл Гейтс искренне считал, что для любой компьютерной игрушки достаточно 64 Кб памяти, а я не только не был пикапером, но и слова-то такого не знал. Однако с девушками мне это спать не мешало, а зачастую случались со мной и очень забавные моменты. О некоторых из них я с удовольствием поведаю свету...
Первый курс, само собой, мы только-только приступили к мукам грызения гранита науки и присматривались друг к другу. Пединститут – это вам не школа милиции, парней там не много. На группу из почти 30 человек обычно приходится 1-2 парня. Но я, конечно, был только рад тому обстоятельству, что теперь общество моих знакомых увеличилось на 28 девушек (при почти полном отсутствии конкуренции), которым выпало несчастье учиться со мной в одной группе. Впрочем, о том, чем им это грозит, они в то время еще не догадывались. А я этим нагло пользовался!
На тот момент (когда произошла вся эта история) я весело проводил время с девушкой по имени Наталья, что, впрочем, не мешало мне строить глазки некоторым другим. Наташка была веселой неунывающей девчонкой, которая находила время и на то чтоб хорошо учиться, и на замечательное времяпровождение в неучебное время. Она была отличницей, и наша классная руководительница быстро записала ее в свои любимицы, но при этом Наташка абсолютна не была похоже на тех занудных зубрилок, которые целыми днями корпят над учебниками. Напротив, она была беззаботной и жизнерадостной, обожала шумно и весело проводить время, в чем я ей, конечно, помогал изо всех сил.
В ту пору мы были приглашены к одной из ее подруг на небольшое семейное торжество, куда собирались пойти вместе. Подруга ее была вполне взрослой девушкой, была замужем и ждала ребенка. На торжественное мероприятие, посвященное прибавлению семейства, мы и должны были заявиться. Пока же вместе ходили по магазинам, выбирали подарок и вообще «готовились»...
Но учитывая мою склонность к раздолбайству и нежелание быть серьезным, а так же тот факт, что от Наташки я ждал немного другого, неудивительно, что время шло, день праздника неумолимо приближался, а мы еще так ничего и не выбрали. И однажды вечером после очередного неудачного похода по магазинам моя спутница опубликовывает сообщение приблизительно следующего содержания: «Сколько это может продолжаться? Неужели глупый Стас не понимает, насколько это серьезно для ее подруги – рождение ребенка? А если так пойдет дальше, то мы вообще ничего не успеем! Короче, или я становлюсь серьезным, или...»
Продолжать, думаю, не стоит, общий смысл и так всем понятен. Я, разумеется, со всей горячностью заверил ее в своей серьезности, и мы договорились завтра же все найти, купить и приготовить. Но на завтра, по закону всемирной подлости, мне выпало убираться в нашем классном кабинете после лекций. Я бы с удовольствием послал подальше и уборку, и сам кабинет со всеми, кто в нем есть, так как нужны они мне были не больше, чем лысине – кирпичная стена. Но лишний раз объясняться с нашей классной руководительницей не хотелось (почему – поймете чуть позже), поэтому договорившись встретиться с Наташкой после уроков, я рванул наверх, надеясь, быстро развезти грязь по углам и смотаться.
Когда я уже заканчивал «драить палубу», на горизонте неожиданно возникло 62-ухлетнее существо с всклокоченными волосами, то бишь наша классная руководительница. (Вы, наверное, думаете, что я этой встрече жутко обрадовался? Да лучше бы мне в утреннюю кашу насрали!) Эта Горгона в образе человеческом мало того, что преподавала у нас Теоретические Основы Начального Курса Математики (для тех, кто не знает, что это такое, объясню в двух словах – хрень полная!), так еще и зорко следила за моральным обликом вверенной ей группы (то есть за нами). И, несмотря на мои отчаянные попытки выглядеть милым, наивным и воспитанным мальчиком, уже тогда начинала подозревать во мне волка в овечьей шкуре. Так что беседа с ней мне отнюдь не улыбалась, тем более, что внизу ждала Наташка.
Но наша классная в тот день появилась на моем горизонте явно не для того, чтобы обсудить красивый вид из окна и погоду на завтра. Она с плохо скрываемой подозрительностью завела со мной пространную беседу о морали и нравственности, намекая время от времени, что очень уж странные слухи про меня ходят в округе. Я, разумеется, заявил, что не стоит верить слухам, что вообще я «белый и пушистый, и совсем не квакаю», и как вообще она могла про меня такое подумать? Я же образец добропорядочности! Не пью, не курю, и морально не разлагаюсь... ну, разве что – самую малость!
Смущенная моим блефом, она виновата произнесла: «Ну, а мне показалось, что...» На что я тут же логично ответил: «Это Вам показалось!» Словом, я так вдохновенно и восторженно врал, что сам готов был поверить в собственную невинность. Казалось, мои заверения поколебали нашу классуху, но она не собиралась так быстро сдаваться и настороженно спросила: «А вот вчера я Вас видела вместе с Наташей... Куда это Вы ходили?» Наташка, как я уже говорил, была ее любимицей, и ее частое общение с таким разлагающим элементом, как я, конечно, кое-кому не нравилось. Я же просто и честно ответил: «В магазин!» Почти успокоившаяся классная словно бы между делом поинтересовалась: «В какой?» А я не задумываясь ляпнул, что называется, сдуру: «Ну, в этот, где товары для новорожденных младенцев продаются...»
У нашей классной зырики медленно выползли из орбит на лоб да так и остались там. На мое счастье в это время в ее комнатке (была у нас маленькая каморка позади кабинета, вроде лаборантской), закипел и забрызгал чайник, и она бросилась его выключать. Я же тем временем, вспомнив 4-ое правило Грязного Стебщика (Не стой, где попало, а то еще попадет!), уже собирался последовать этому мудрому совету, для чего начал медленно двигаться в сторону выхода… как вдруг в дверь влетела разозленная Наталья! Конечно, пока я тут вел пространные беседы с нашей классной, она дожидалась меня внизу, и теперь, устав ждать и решив, что я опять вздумал увильнуть, она ворвалась, как фурия, и завопила, как будто ей в штаны гремучую змею посадили: «Стас, ну что это такое??? Где тебя опять носит??? Ты же обещал быть серьезным!!! Сам ведь говорил, что рождение ребенка – очень ответственно и серьезно, а теперь снова – в кусты? Ведь у нас совсем мало времени, ребенок уже скоро родиться, а ты!!!»
Сила ее голоса достигала такого уровня, что впору было вывешивать штормовое предупреждение. И хотя я пытался как-то ее остановить и делал ей знаки, чтобы она замолчала, мол, не время сейчас, но, чтобы успокоить разъяренную Наташку, нужны рота солдат и канистра валерьянки, а ее как раз под рукой не оказалось. Так что заткнулась она только тогда, когда за моей спиной раздался скрип медленно открывающейся двери...
На пороге стояла наша классная все с теми же выехавшими на лоб глазами и беззвучно открывала рот, пытаясь, что-то произнести. Наташка вдруг покраснела и сбивчиво начала объяснять, что она совсем не то имела ввиду, но смущалась, путала слова, несла полную ахинею и, наконец, отвернулась, не зная, что сказать. А меня вдруг неожиданно пробило на «Ха-ха», и, задыхаясь от смеха, из последних сил стараясь сдержаться, я обнял Наташку за плечи и вытолкал из кабинета, после чего мы пошли вниз, предоставив потрясенной классухе самой разбираться, что к чему...
P.S. Конечно, на этом наша история не закончилась, но о ее продолжении я расскажу как-нибудь в следующий раз.
* * *
– Лель, а что за «свой дневник» Стас упоминает в этой истории? Ты о нем что-нибудь слышала?
– У них на сайте есть такой специальный раздел с блогами. Там каждый уважающий себя пикапер ведет «дневник соблазнителя» или что-то в этом роде. Записывают всякие интересные случаи, истории или просто мысли и размышления...
– Господи! Так они про каждую соблазненную ими девушку еще и отчеты потом пишут? И выставляют на всеобщее обозрение? Ужас! Может, и моя история там где-нибудь висит...
– Насть, ну что за истерики? Во-первых, там не только и совсем не обязательно про соблазнения. Некоторые пишут вообще о другом. О личностном росте, о работе над собой, просто о каких-то мыслях и т.д. Это же просто дневник, понимаешь? Человек пишет о том, что ему интересно, что его волнует в данный момент.
– Но ведь это же дневники соблазнителей! Или я что-то не понимаю?
– Ну, не только же соблазнением они занимаются все 24 часа в сутки. Они же не кролики. Есть у них и другие интересы. Я, кстати, тоже себе там аккаунт завела недавно.
– Ты??? Тебе-то это зачем? Тоже соблазнять кого-то собираешься?
– Нет, просто записываю иногда забавные случаи, произошедшие со мной, мысли всякие... Стихи свои иногда туда помещаю...
– Погоди, так истории соблазнения они там вывешивают или нет?
– Ну конечно, истории соблазнения там тоже есть, но зачастую читать их очень интересно – потому что красиво написано. И нередко соблазненные девушки сами с удовольствием читают и даже гордятся. Вспомни Юльку!
– Мда... я бы, наверное, так не смогла.
– А зачем ты про них начала спрашивать?
– Да вот хотела узнать – чем же закончилась эта история у Стаса. В твоей теме ничего больше нет, а он пишет, что это еще не конец. Вот я и подумала, что где-то должно быть продолжение.
– Да, у него в дневнике есть. Я читала уже. Сейчас покажу...
–
Итак, мы остановились на том, как в результате глупой случайности наша классная руководительница возомнила меня самым развратным соблазнителем всех времен и народов. Надо сказать, небеспричинно, поэтому я даже не протестовал. Да и глупо было бы пытаться что-то отрицать, она все равно бы не поверила. В такой обстановке прошло несколько месяцев, в течение которых я развлекался, как мог (ну, чтобы не разочаровать классуху – надо же было оправдать ее мнение), и вроде неплохо жил, но... Однажды случилось страшное – нашей горячо любимой классной руководительнице пришло в умную голову, что пора бы вновь заняться моей нравственностью (о том, насколько я был этому рад, в моей прошлой истории уже упоминалось, так что позвольте не повторяться, наверное, про утреннюю кашу вы еще помните). Так вот, однажды я удостоился высокой чести – меня пригласили в ее каморку (ту самую, из которой она выкатывалась, выпучив гляделки), на рюмку чая. Ну, то есть, в смысле – пить чай с печеньем и беседовать на низменные темы. Почему – «на низменные»? Ну, а что может быть ниже моей нравственности?
Выбора особо-то не было, поэтому я согласился. Нет, поначалу, все было еще терпимо – я скромно пил чай, закусывая печеньем и пропуская мимо ушей все пространные разглагольствования нашей классной. Но потом она как-то собралась, как будто перед чем-то важным, и пристально посмотрев на меня, решительно заявила: «Стас, как долго еще это может продолжаться? Ты ведь уже переспал с половиной колледжа, чего тебе еще надо?» Я подавился печеньем и хотел было честно сказать: «Вторую половину!», но, увидев с каким напряженным вниманием классная ожидает моего ответа, понял, что подобного она не переживет. Вид 62-летней женщины, умершей от инфаркта, мало способствует пищеварению, а один раз в тот вечер я уже подавился и больше не хотел, поэтому в душе моей шевельнулись остатки сострадания и любви к ближнему (7-ое правило Грязного Стебщика гласит: «Люби ближнего! Но не попадайся...»), и я, приняв виноватый вид, осторожно произнес: «Ну, вы понимаете, я все еще ищу лучшую, ищу ту, которая меня обязательно поймет, и с которой останусь навсегда...» Ну и так далее в том же духе. Трогательным и сентиментальным голосом я расписывал, как тяжело на свете одному, а наша классная понемногу смягчалась и наконец сказала: «Хорошо, Стас, но ты все-таки не затягивай свой выбор, хорошо? Пора бы тебе уже остановиться...» Я клятвенно обещал сделать это, на чем в общем-то наш разговор и закончился, и я в понуром настроении отправился домой. Ближайшее развитие событий не сулило мне ничего хорошего, если уж «оно» решило взяться за меня всерьез, то либо мне придется вести холостяцкую жизнь, либо сталкиваться с постоянными проблемами в виде ежедневных «разборов полетов» на разных там педсоветах и т.д. Ни тот, ни другой вариант меня не устраивал, а придумать что-либо новое у меня не получалось.
