Текст книги "Побег из Супер-Мамы"

Автор книги: Анастасия Мошковская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Анастасия Мошковская
Побег из Супер-Мамы

Вступление

Время – самый ценный ресурс, который есть у человека. Берегу свое и уважительно отношусь ко времени других.

Поэтому сразу обозначу, кому эта книга будет НЕ интересна.

Тем, кто любит жертвовать собой, ради целей или людей, или целей других людей, тем, кто уверен, что материнство – это смысл жизни женщины и ее единственное истинное предназначение. Тем, кто не любит анализировать и искать причину в себе, тем, кто думает, что молодое поколение – «идиоты», и их нужно спасать. Тем, кто думает, что в семье люди принадлежат друг другу, как собственность, тем, кто уже все знает, все умеет, кто легко научит, как другим стать счастливыми; тем, кто ненавидит саморазвитие, новые технологии, интернет и любит фразу «а вот в наше время…»

ЭТА КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО ЗНАЕТ И ЧУВСТВУЕТ – ИХ ВРЕМЯ СЕЙЧАС.

Мне давно намекают друзья, что пора поделиться опытом, как я выжила, и не только осталась собой, но и выросла до неузнаваемости в своем увлекательном путешествии в многодетное материнство.

Я уверена, что у каждого человека свой путь развития. То, что работает у меня, может совсем не работать у других. Там, где вижу откровения и свободу я, другие видят обычную рутину жизни. Мне меньше всего хотелось бы назидать, учить и давать инструкции «как надо».

Я выбрала себе роль Шахерезады, которая своими историями будет увлекать читателя в путешествие. А вернее, в мой побег из добровольного заключения в замке под названием «супер-мама».

Истории я располагаю не в хронологическом порядке. Я нанизываю их, как бусины, на основную идею книги. В конце каждой истории я делюсь вынесенной мною моралью, но не для того, чтобы навязать свое мнение, а для того, чтобы сконцентрировать выводы, сделанные после произошедшей истории.

Мне сейчас сорок один год, я замужем двадцать лет, я мама троих сыновей. Старшему предстоит поступление в институт, среднему определиться с профилем для девятого класса, младший любит красить свои белые от природы волосы еще в более белый цвет и гордо называет себя шестиклассником.

Эту книгу я пишу, потому что она точно поможет тем женщинам, кто думает, что потерял себя.

Эта книга встряхнет и заставит улыбнуться тех, кто в теме «материнства». Вы поймете, что не только вы способны наступать на одни и те же грабли, терять детей, выходить из себя и быть «безответственной».

Эта книга напомнит, что вы – женщина! НЕ автомат по выдаче молока, еды, хорошего настроения, выглаженной одежды, порядка и дипломатического молчания!

Эта книга будет интересна молодым и начинающим «практиковать» материнство женщинам. Мои истории не научат, но однозначно – расслабят, если вы напряжены. Многие вещи не так уж страшны, какими кажутся в начале этого нелегкого пути.

Да много еще всего есть в этой книге – смешного, серьезного, откровенного, отчаянного, сексуального, нахального, самоутверждающего и радостного.

Я расскажу СВОИ истории и поделюсь СВОИМИ выводами, уверена, что многие узнают в историях себя, а выводы могут быть и другими. И это прекрасно!

И на каком этапе вы бы сейчас не находились, знайте – вы справитесь, если будете помнить, что нет никого ценнее вас самих.

Ни дети, ни родители, ни мужья, ни друзья не могут занять главное место в вашей жизни, для этого у них есть своя собственная жизнь!

Глава. 1. Интуиция, выбор и сомнения

Это три очень взаимосвязанных вещи. Слушая или игнорируя интуицию, мы делаем выбор, а потом, очень часто терзаем себя сомнениями, правильно ли мы этот выбор сделали.

Любые терзания – это внутренняя агрессия, непринятие и нелюбовь.

Мой самый первый шаг к себе был признанием, что моя интуиция не ошибается, что если я сделала выбор, то нет смысла переживать, «правильный» он или нет. Сомнения – вещь еще наиболее затратная, чем неправильно сделанный выбор.

Я не буду рассуждать о том, что это такое и как это работает. Об этом информации сейчас столько, что хватит на десять томов по тысяче страниц каждый.

Интуиция есть – это факт. Женщины чаще прислушиваются к ней, чем мужчины – это факт.

Интуиция матери – это мощный инструмент, благодаря которому некоторые женщины преодолевают непреодолимое, предсказывают, лечат, восстанавливают, поддерживают своих детей, как настоящие волшебницы. Вовремя стелют соломку, вовремя дают волшебный пендаль, вовремя говорят нужные слова.

Наша интуиция ни одну из нас не подводит, это мы подводим интуицию, когда глухи к ее подсказкам.

Вселенная, Природа, Жизнь не заинтересована в медленном топтании. Нам все время дают подсказки, как заботливый родитель ребенку, который не знает с чего начать, когда сам первый раз собирает рюкзак в школу.

Миру хочется скорейшего нашего развития.

Солнце движется по эллипсу, вокруг центра нашей галактики со скоростью порядка 200-220 км/с… Получается, что и мы вместе с солнечной системой на своей планете летим с непостижимой для ума скоростью. Еще немного и 300м/с – а это уже серьезная цифра, для тех, чьи дети еще не старшеклассники, напомню – это скорость света!

Масштабно!

Уверена, что наше сознание и подсознание не менее масштабны!

У каждого из нас есть наикратчайший путь открытия всех своих талантов и возможностей, мы многое предчувствуем и знаем, потому что Природе выгодно наше «предчувствие», этим свойством мы ускоряем свое развитие. Ускоряем исполнение ее замысла.

Другое дело, что порой нам бывает очень страшно признать эту масштабность в себе. Мы начинаем топтание и всячески оправдываем промедление развития…

В семнадцать лет я знала о себе несколько основополагающих вещей – я буду писателем, у меня будет трое детей, я не смогу остановиться познавать себя, мир справедлив, я хочу преподавать философию в ЛГУ.

Вы думаете, зная это, я взяла на вооружение свои предчувствия? Побежала по подсвеченному пути?

Конечно, нет.

История 1. Крылья, которые сама обрезала

Я стояла перед огромными дверями приемной комиссии Ленинградского Государственного Университета. Был октябрь, и комиссия не работала. Деревянные потертые двери показались мне такими тяжелыми, что открыть их не представлялось возможным. Портал в неизведанное и таинственное пространство истин.

Я приехала в Питер на недельную экскурсию в числе группы лицеистов и учителей. Я запланировала, что в свободные часы обязательно узнаю об условиях поступления. 1996 год – в интернете пока не то, что сложно что-то узнать, сложно стать счастливым пользователем интернета. Информация по любым вопросам добывалась оффлайн.

Я осталась ни с чем… Нет, точнее, с ощущением, что я очень хочу быть по ту сторону этих дверей. Но не знаю, как там оказаться.

Зайдя через пару часов к своей тете на чай, я поделилась неудачным походом в приемную комиссию ЛГУ. Кстати, я делала это очень нехотя.

– Какой факультет выбрала? – спросил меня муж тети.

– Хочу на философский, – с гордостью ответила я.

– Зачем тебе философский? Какая польза? – дядя скрестил руки и, мне кажется, так возмутился, как будто ему пришлось бы учиться вместо меня.

– Я хочу познать суть мироздания, и потом помогать познавать суть другим. Мне кажется… – но дядя грубо прервал меня, презрительно закатив глаза, нехорошо усмехнувшись.

– Пользу философии ты будешь доказывать своим друзьям. Не мне. Пользы от философии ноль. Ты будешь нищей с этой профессией, – сказал, как отрезал.

Я любила и тетю и дядю, они были прекрасными и интересными людьми, интеллигентными, с несколькими образованиями, теми, кто являлся для меня авторитетом.

Я почувствовала себя идиоткой. Как будто сморозила дикую глупость и подвела всю семью. Мне было обидно и даже больно. Я не ожидала такой реакции. Не ожидала услышать в этой семье негативное суждение о философии. И почему-то впустила в себя все вылетевшие пули-слова.

Теперь я знаю, я впервые предала свою интуицию. Да, мне было шестнадцать. Сложно противостоять мнению людей, которых уважаешь. Еще сложнее оценить в шестнадцать, а достаточно ли богат человек сам, чтобы давать советы, как стать богатым?

Через год я была студентом Северо-западной академии государственной службы при Президенте РФ… Весомо.

Преподаватель философии в академии был похож на закаменевшего вампира, своими глазами видевшего распятие Христа. Он был циничен и глух к любому мнению, которое было не его. Он даже оспаривал свое собственное мнение, если его произносил не он.

Я не сделала ничего, чтобы отстоять свое желание.

Я придумала, что не смогу поступить, что философия – это болтовня, что время за менеджментом…

Я не предприняла ни одной попытки отстоять свою мечту. Я до сих пор не осуществила ее. Но точно знаю, что это моё! И если бы я преподавала философию, то студенты занимали бы очередь ко мне на лекции, ведь первых трех вошедших в аудиторию ждал бы батончик «Snickers» в подарок и огромная аппетитная порция жизнеутверждающей информации (но это досталось бы и другим толпящимся, не только жующим шоколад с орехами).

У меня в планах осуществить эту мечту.

Вынесенная мораль: интуитивные ощущения на счет себя испытываешь только ты сам. Другие тебе не советчики. И если ты уверен, что в глыбе глины, которую ты только что достал из мутной воды, есть алмаз, то так оно и есть. И если другие тебе говорят, что в твоих руках лишь ком глины, потому что в их руках такой же ком глины и они проверяли, там ничего нет, то самой большой глупостью будет поверить им, а не своей интуиции.

Если человек услышал себя, ему предстоит сделать сложный выбор. Выбор между тем, что говорит ему сердце и тем, что говорит ему разум, опыт, окружение, социум. На одну чашу весов мы аккуратно водружаем легкую, как перышко, порой откровенно безумную мечту, а на другую чашу – понятный, просчитанный и увесистый, как бронежилет, способ безопасно дойти до своей мечты через двести лет, не рискуя, не выходя из зоны комфорта, не сталкиваясь со страхом ошибки и проигрыша.

Это прекрасно! Выбор – это проявление творчества. Это сложнейший путь, который всегда трансформирует.

Единицы отважно выбирают кратчайший путь к счастью, в основном мы движемся по известному проторенному пути, который понятен нашему окружению, в принципах и нормах которого мы были воспитаны. Боимся нового. И удлиняем свой путь к себе в десятки раз. Иногда теряем себя, растрачивая на пустое и ненужное.

Выбор не бывает правильным или не правильным.

Наша жизнь тем и прекрасна, что полна выборов и нашей свободой выбирать. И мы не жертвы обстоятельств, мы – это последовательность наших выборов. Мы всегда можем все изменить. Выбор – это инструмент проявления нашей воли и веры в себя, это дар.

История 2. Путь женщины-воина или любовь

Мне было двадцать лет, когда в гостях у подруги на меня в буквальном смысле упала книга «Путь женщины воина» Тайши Абеляр. Прочитав ее взахлеб, я уже не могла остановиться, пока не заглотила все книги Кастанеды.

Духовный опыт и возможности магов из отряда Дона Хуана настолько впечатлил меня, вернее, откликнулся в моем существе, что я всерьез думала отказаться от жизни в системе. В матрице, как мы тогда любили с друзьями говорить.

Главной ценностью в юности представляется любовь, и лучше – взаимная. И эта любовь у меня была. И я была счастлива, но какой-то одной земной своей частью. А еще была голодная, пытливая, духовная, которая жаждала роста и знаний, свободы и силы.

Я уже в двадцать предчувствовала, что любовь выходит своими масштабами за рамки связей мама-ребенок, мужчина-женщина, человек-родина… Что истинное чувство любви подобно космическому дыханию, оно везде и во всем. Любовь это не семья и не вечера в обнимку с человеком, которого считаешь близким, это не то уязвимое состояние, когда без любимого человека ты становишься вдруг калекой с раной во все тело…

Но все эти мысли были, как раскиданные пазлы, сбивчивы и эфемерны.

Подсознательно я понимала, что все прочитанные мной книги Кастанеды предлагают путь, освобожденный от обязательств перед общепринятыми общественными нормами. Его книги походили на нелегальное разрешение скинуть все мешки с песком из корзины, и наконец, дать своему воздушному шару оторваться от земли.

В это же самое время я встретила своего будущего мужа. Он еще не подозревал, а я уже знала, что у нас будут дети. Я была не просто влюблена, я прочитала нашу жизнь наперед. Очень хорошую жизнь.

Я как будто оказалась на распутье.

Я осознанно выбирала путь женщины-воина или путь женщины-жены-мамы. Первый меня невероятно вдохновлял и манил, второй казался естественным и правильным.

Я хотела пойти сразу первым, но решила пойти вторым.

Я помню, как подошла к зеркалу и сказала себе: «Хорошо, ты пройдешь путь обычной женщины, выйдешь замуж, родишь детей, сделаешь карьеру менеджера. Но обещай мне, что ты не растратишь себя! И в сорок будешь также полна мечтами, устремлениями, энергией и красотой, как и сейчас, когда тебе двадцать! И тогда сможешь пойти духовным путем воина»…

Зачем так усложнять?

Я не знала тогда ответа, но я выбрала двухсотлетний путь к себе. Теперь-то я понимаю зачем. Но тогда…

Наверное, только в сорок один год я перестала спрашивать себя, правильно ли я сделала выбор тогда… Где бы я была сейчас и кем бы стала, если бы выбрала иной путь…

Освободила свое драгоценное время от бесполезных раздумий.

Я здесь и сейчас. Я собрала столько бонусов, и так прокачала свои скилы, что любой маг позавидует.

Вынесенная мораль: мало знать, чего ты хочешь. Иногда одновременно с одинаковой силой ты хочешь абсолютно разных вещей. Интуиция с хитрой улыбкой восточного торговца предлагает тебе и шикарное маленькое черное платье и бесподобно приготовленный шашлык с сочной зеленью… Делая выбор и осознавая его, ты уже не можешь переложить ответственность на дядю и стать жертвой. Ты творец!

История 3. Трое в лодке, не считая кошки

Я разливаю ароматный чай с мятой. В огромное окно льются солнечные лучи. Круглый стол накрыт отутюженной скатертью, расставлены фарфоровые чашки и тарелки. Наша кошка уже заняла свое кресло, и терпеливо ждет, когда мы все составим ей компанию. Мы садимся завтракать.

Долгий, «чильный» (как говорят дети) завтрак – это наша ежедневная летняя традиция. Мы неспешно беседуем, подливаем в фарфоровые чашки чай и наслаждаемся отсутствием обязанностей.

Не надо бежать на секции и к репетиторам, не надо делать уроки, мне не нужно быть на связи, не нужно ничего планировать. Впереди нас ждут прогулки, фильмы, шопинг, детей – компьютерные игры, друзья, меня – книги. Мы обсуждаем, куда поедем, если будет дождливо или, если солнечно.

В такие утренние часы единения с детьми я часто возвращаюсь к мысли о том, что главные мои учителя сидят напротив меня.

Несмотря на советы старшего поколения, я еще с первым ребенком приняла решение, прислушавшись к интуиции материнского сердца, что не буду продавливать и ломать под себя, как бы сложно мне не было.

Со своими детьми я хочу дружить. Я воспринимаю их равными себе, просто еще не до конца осознавшими себя. Чем старше дети становятся, тем интереснее мне с ними проводить время, беседовать, обсуждать, слушать их.

Конечно, как и в любой другой семье, у нас иногда бывает эмоциональное выяснение отношений, но настолько редко и по таким пустякам, что мы больше смеемся над этим, чем дуемся.

Конечно, иногда решения детей шокируют. Они никак не вписываются в мой стройный план их взросления. Иногда от возмущения, я просто киплю. Знаю, что решение, принятое сыном заведомо ложное.

Стоп!

Ложное для меня, но очень полезное для него. Ошибаться в пятнадцать лет намного легче, чем в тридцать пять. Проще выработать иммунитет на ошибки.

Я сделала выбор – не давить. Я не хочу брать ответственность за их решения, не хочу тянуть детей, как вол, туда, куда они не хотят.

Хочешь бросить футбол, которому посвятил три года – бросай!

Не хочешь больше участвовать в конференциях, хотя всегда был в этом успешен – не участвуй!

Решаешь, что тебе нужна ярко-розовая куртка – носи!

Хочешь посмотреть все серии Наруто за месяц – попробуй!

Тренировки по самбо или рукопашному бою превратились в рутину – уходи!

Решил, что сдавать нормативы на золотой значок ГТО, для получения дополнительных баллов в институт – лишние энергозатраты? Не сдавай!

Я знаю, что без настойчивости, усердия ничего не добьешься, но если то, что ты делаешь, тебя не зажигает, не интересует, никакая настойчивость не принесет пользы. Принесет результаты – например, диплом музыкальной школы, но играть сломленный человек никогда не будет – и пользы от этого диплома никакой.

Воспитание процесс взаимный, требующий огромных усилий признавать свои ошибки, усмирять свое эго, видеть мудрость природы, и доверять детскому механизму самовоспитания и саморазвития.

Материнство потребовало от меня стать не только ответственным воспитателем и учителем… Намного требовательнее оно отнеслось к моей способности учиться. Видеть в маленьких человечках и событиях, связанных с ними, мои главные уроки и инсайты.

Мой старший сын подарил мне сразу три инсайта в первый месяц его жизни.

Я рожала естественным путем, счастье, которое испытываешь в момент рождения ребенка, я буду помнить всегда. Забывается адская боль, страхи, желание умереть, которые бродили в голове еще минуты назад.

Маленький человечек лежит рядом, и чувство благодати разливается далеко за пределы тела. Говорят, что новорожденные не видят. Но его глазки смотрят на меня. Приходит волнующее понимание, что ты источник жизни. А теперь еще и главный источник знаний и опыта для этого человека. И он вверяется тебе безусловно. Это радость и ответственность.

Первый инсайт – я намного сильнее, чем думала. Я знаю намного больше, чем думала. Я намного важнее, чем думала. Материнство дало мне ощущение ВСЕСИЛИЯ.

Второй инсайт – со своим материнством ты остаешься один на один. Весь твой круг близких людей не меняет привычного хода своей жизни, он мимолетно входит в твою абсолютно измененную материнством жизнь, и опять исчезает на горизонте еще недавно такой близкой тебе свободы.

Третий инсайт – до рождения детей женщина обладает всеми условиями, чтобы быть свободной. Если у вас нет детей, а вы думаете, что несвободны, то поздравляю – вы самоистязатель и свой личный тюремщик.

Вот же!

Четвертый инсайт (незапланированный) – до рождения ребенка я была самоистязателем и своим личным тюремщиком. Я придумала себе несвободу, хотя была абсолютно свободной. Ну что ж – познай, настоящую несвободу, детка!

Второй сын по подсчетам должен был родиться девочкой.

Но мы все знали, что это мальчик. Чудесный, улыбчивый и спокойный малыш, человечек фэн-шуй!

Пока я не предала свою интуицию в очередной раз и не повела старшего сына в садик, чтобы он «социализировался», я была счастливейшей мамой двух сыновей.

Мы высыпались и не болели. Режим давал невероятные возможности успевать все – гулять, готовить, спать днем, общаться с мужем, заниматься самообразованием.

Но за выбор повести старшего сына в сад я заплатила с лихвой (и об этом будет отдельная история).

Инсайты, подаренные вторым сыном:

Первый инсайт – я все могу сама. Сторонние люди чаще мешают, чем помогают.

Второй инсайт – системные «надо» способны разрушить самую гармоничную идиллию.

Когда я забеременела третьим, то почти вся семья сказала, что можно (читайте как «нужно») сделать аборт.

Но я уже отлично слышала свою интуицию и умела делать выбор и брать ответственность за свои решения. Я четко обозначила, что буду рожать, что на помощь бабушек, дедушек, психологическую поддержку мужа я не рассчитываю. Я просто знала, что они сами потом устыдятся своего совета. Я знала, что не просто справлюсь, а что именно третий ребенок принесет в нашу семью целостность и равновесие.

«Один сын – это не сын, два сына – это пол сына, три сына – это сын» – я услышала эту русскую пословицу от Солженицина в интервью по каналу «Культура», когда была на восьмом месяце беременности.

Я расплакалась. Вселенная говорит знаками, главное слышать. Я с пословицей не согласна, но в тот сложный момент, когда я готовилась быть один на один с трудностями мамы троих маленьких детей, меня как будто обняли и поддержали.

Инсайты, подаренные третьим ребенком бесчисленны!

Самый непредвиденный произошел в момент родов.

История 4. Моя первая настоящая лекция

После оформления всех бумаг в приемном отделении, врач, которая вела меня и должна была принимать мои роды, отправила меня на часик в отделение, где девочки лежали на сохранении.

– Подождем хороших схваток. Поболтай пока.

Я зашла в палату, где царило уныние. Четыре девочки бледные, придавленные своими волнениями и низким гемоглобином удивленно уставились на меня.

Я была с уложенными волосами, потому что собиралась в гости к свекрови на день рождения. Я все лето гуляла со старшими детьми и моя кожа выглядела здоровой, с приятным загаром. Я сама нравилась себе очень. В третью беременность я совсем не поправилась, не считая необходимых килограмм. Я полностью игнорировала уродливую одежду для беременных. Носила все то, что на пике моды. Оказывается, удобной и красивой одежды хоть отбавляй! Я реально наслаждалась своим состоянием, собой и это не могло не отразиться в моих глазах, в моей осанке и улыбке.

Этакая «инста-чика». Цветущая, довольная собой и всем происходящим вокруг.

Медсестра сказала из-за моей спины: «Девка третьего рожает, вместо нытья лучше расспросите ее, что да как, она на легкие схватки будет у вас».

Я не помню лиц молодых женщин, я помню как эти лица за час стали вдохновленными и светлыми.

Я встала около спинки одной из кроватей и держалась за нее руками. На время еще нечастых схваток я вцеплялась в спинку и дышала уже привычным способом, облегчающим боль. В больших промежутках между ними, я отвечала на вопросы, которые сыпались на меня как из рога изобилия.

Я так смешно рассказывала о том, что когда-то волновало меня, а оказалось сущей ерундой, что мы получили замечание за громкий хохот.

Все то, что было неизвестным, овеянным мифами, для женщин в палате, было для меня успешно пройденным этапом. Они расспрашивали жадно.

Про токсикоз, про тонус, про правильное питание, про секс во время беременности и после родов, грудное вскармливание, уход за лицом, почему я не толстая, про растяжки, про специальное белье для беременных и кормящих, про детский сад, анестезию, памперсы и марлевые подгузники из советского времени, коляски, комплект новорожденного, первые зубки, газики, совместный сон и еще, и еще. Удивительно – но на каждый вопрос у меня находилась умопомрачительная история из своей жизни.

Одна девочка мне сказала – я тоже хочу теперь троих.

Когда схватки сковывали меня, они замирали и впитывали мои движения, пытаясь считать в них страх и безысходность перед болью. Но считывали то, что я чувствовала. А я чувствовала эйфорию, что скоро мое тело будет принадлежать только мне, изжога пройдет, и я смогу спать на животе, что скоро я обниму своего чудесного сыночка и посмотрю на него, что мне не страшно, потому что я знаю, что все это закончится и если расслабиться и не паниковать то намного быстрее, чем кажется.

Когда меня отпускало – они хором спрашивали «больнее, чем в прошлый раз»?

А мне не было больнее, у меня уже была для них новая история.

Когда меня забирали в родильное отделение, то девочки обнимали меня и говорили слова благодарности.

Третьи роды для меня были веселым и важным приключением, праздником.

Но главное, в этот день я стала не только мамой для своего сына, я почувствовала как легко, без усилий с юмором, я могу донести важное.

Оказывается, я почти полтора часа без перерыва отвечала на вопросы девочек. И это была не болтовня диванная. К тому времени, я прошла уже огонь и воду и медные трубы с двумя детьми. Прежде чем ответить на вопрос, и знала, что истинно-верного ответа не существует. Я делилась своим опытом, своим отношением к ситуациям. Но у каждой будет свой опыт, и я не забывала им напоминать об этом.

В первую очередь, важно эмоциональное состояние самой мамы. Ее уверенность в своих действиях.

Ведь в твоем взгляде ребенок может прочитать, что все в порядке, что зубки стараются, пробиваются как травка, чтобы ты скорее мог кушать, как взрослый… а может прочесть страх и неизвестность, бессилие и панику. И каждый клык будет даваться как взятие неприступной крепости.

Можно со смехом относиться к тому, что малыш ползает не вперед, как большинство, а назад. Видеть в этом особенность и нестандартный подход. А можно вызвать страдающую ожирением четвертой степени массажистку, которая с умным видом будет тебе втирать, что ребенка надо переучить ползать вперед.

Вынесенная мораль: Мои дети – главные учителя.

Любой выбор дарит бесценные бонусы в виде опыта.

Мой третий сын в момент своего рождения подтолкнул меня к очевидному для всех кроме меня дару – увлекать и вдохновлять речью. Даже если меня скручивают схватки.

Сомнения вещь энергозатратная и бесполезная. Но избавиться от них очень сложно.

Прислушиваясь к интуиции, делая выбор и неся ответственность за него, сталкиваешься с сомнениями. Я сталкивалась с ними, как с лапами елей в дремучем ночном лесу – на каждом шагу.