Текст книги "Маловероятные были"

Автор книги: Анастасия Цветаева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Анастасия Цветаева
Маловероятные были

Рисунок Р. Клочкова

Фото Л. Шимановича

Родные сени

В каждой жизни бывает необъяснимое. Моя жизнь не очень богата подобным – может быть, потому, что от рожденья я, как моряк под парусом, под этим ветром плыву: легкие полны им.

Чувство, что все волшебно (детство), иррационально (юность), таинственно (зрелость и старость), – срослось со мной.

И все же есть несколько случаев, выпадающих из сетей моего улова – в любые руки, на потребу любому, под парусом этим не плывущему. Так путешественник привозит друзьям курительную трубку из морской пены, кусок лавы с вдавленной в нее – когда та была горячей и мягкой – монетой, нитку кораллов, еще пахнущую морским дном.

Звали его Леонид, знала я его уже тринадцать лет, с его двадцати, моих двадцати девяти. Все мы его любили чувством сдержанного восхищения, желанием походить на него, радостью каждой встречи. Но случилась у меня вина перед ним – сорвавшееся несправедливое слово. Это меня томило. Я написала ему с просьбой прийти, когда будет в Москве, – работал он вблизи Вологды. Письмо мое было послано на адрес московский, матери его, у которой он в приезды останавливался, и от нее пришел ответ, что Леонид был, но всего полдня, просил извинить, что не смог быть у меня, скоро приедет на дольше и непременно зайдет, шлет привет.

И теперь каждый день я поджидала его.

В моей комнате, в четвертом этаже, над тихим Мерзляковским переулком, – уютной, с гигантской тахтой, старым бюро-кораблем вместо письменного стола, звездным глобусом, цитрой и музыкальной шкатулкой на бабушкином комоде, с фортепьяно и вольтеровским креслом, с обломанной мраморной головой работы Торвальдсена, с портретами по стенам, – вечером, придя с уроков, я слушала – не раздастся ли (мне) четыре звонка и голос его в темном маленьком коридорчике. Звонки раздавались часто, но все не его шаги. Когда же стукнет в дверь его крепкая небольшая рука и я двинусь ему навстречу – просить прощенья?.. Он переступит порог, в коротком знакомом пальто, снимет фуражку, невысокий, светло-русый, узколицый, застенчивый, – и как умел он стать гневным…

Волевой подбородок, юношески не заросший, и этот сияющий, словно всегда на празднике, сосредоточенный и лучащийся синий взгляд.

Были в нем, сказал бы древний, веривший в значенье планет, – мужественность Марса и повелительность Юпитера, но их овевала мечтательность Луны. И на диване ли сев или ходя по комнате одновременно твердой и уютной походкой, он наполнял эту комнату сдержанным весельем, напряженным покоем. И было чувство, что все хорошо, раз он тут. Как мне хотелось скорее сбросить с себя вину!

В тот последний раз, когда он был у меня, он рассказал, что встретил Нину, которую не встречал уже годы, был у нее – она переехала в Замоскворечье – в старом доме – он любит такие, – на антресолях. Она была замужем, разошлась, у нее сын лет двух – замечательный мальчик, Николай. Он ходил и говорил о ней и что-то недоговаривал, а я снимала с примуса кофе, наливала и слушала. Он выпил стакан, отломил печенье. Нет, он больше не хочет, хватит, – и точно эти слова перевернули какой-то рычаг.

– Да, – сказал он, останавливаясь у фортепьяно, – я теперь твердо знаю, – он повернулся и пошел меж тесно стоявших вещей, – всякое чувство можно остановить волей. Если физической близости не должно быть и ты это понял – можно остановить чувство, как бы сильно оно ни было. Но тут уж надо быть неумолимым к себе!

Его лицо (он, не заметив, вдруг стал на месте) было чуть поднято, он глядел немного вбок и вверх, отталкивая от комнаты взгляд, как лодку от берега; абрис верхней губы над полной нижней был овеян некоею важностью. Над решимостью – еще чем-то: прислушиванием. И был сдерживаемый восторг знания в этом отвернувшемся взгляде. Затем он вынул часы – старые, отцовские, на цепочке, – взял фуражку, пальто, тепло пожал руку.

И я могла обидеть этого человека! Когда же я увижу его?

Он не пришел ни в этот вечер, ни в следующий. А еще через день меня вызвали к телефону и сообщили, что приехали из Вологды родные – шесть дней назад около часу ночи под поездом погиб Леонид Федорович. Похоронен в Вологде, куда выезжали мать и сестра. Просят сообщить друзьям о девятом дне: панихида будет в такой-то церкви, в таком-то часу.

В неожиданном горе и в непонятности происшедшего (его нет – его никогда с нами не будет – и как мы – никто! – не чувствовали, что мы должны его потерять?), глядя на растерянные лица друг друга, повторяя слова, переданные по телефону, о неизвестности, как произошла смерть, – мы вспомнили ту, которую он любил. Нину. Ей надо было дать знать. И вот тут оказалось, что мы не знаем ни ее отчества, ни фамилии, и я ее видела раз, восемь лет перед тем, когда он зашел с ней в Музей изящных искусств, где я работала, и мы прошли втроем по верхним залам среди мраморных стен, статуй античного мира, под стеклянными потолками. На этом сказочном фоне мне запомнились большие глаза, карие, яркие, улыбка полного рта, рукопожатье нежной руки и моя нежность к той, которую полюбил Леонид. Но годы, один за другим, – это очень много людей, глаз, улыбок, рукопожатий, имен, отчеств, фамилий – и я совершенно не помнила, как звалась меж людей та юная женщина. Мне она была Нина – и все.

Был апрельский вечер, холодный. В темноте, против ветра, по слабо освещенному проезду Сретенского бульвара мы шли к телефону на Главный почтамт: кто-то надеялся узнать о Нине – точнее. Но попытка оказалась тщетной. Тогда я вспомнила, что мельком видела ее еще раз, в годы, когда Леонид уж давно с ней не встречался: у моего друга, скульптора Жукова, на вечеринке, и она в тот вечер мне не понравилась – подведены были не то глаза, не то брови, и рука на гитаре, и песенка (это было «не то» – Леонид?). Теперь я знала, что – то. По тону последнего его рассказа о ней. И я бросилась звонить – скульптору. Но и тот, и его жена – отвечали, что не помнят: столько лет назад, было столько народу… Кажется, была Нина, чья-то знакомая, ее привела какая-то женщина…

– Дело пропало, – сказала я тускло, без сил, вешая трубку.

И снова холод, ветер и улица. Как во сне, после полного работой и горем дня я входила в одну из квартир большого дома Сретенского бульвара – к женщине-другу, близкой, как мы все, Леониду, – для нее его смерть такой же удар, как для меня.

С этим чувством иррационального облегчения, утешения в неутешном я вошла к ней. И до поздней ночи мы все старались найти способ узнать о Нине – была ли то подсознательная попытка погоней за ней затмить хоть на час боль о его уходе, занять себя какой-то трудной задачей, имевшей отношение к нему? Стараньем что-то сделать для него, будто бы он еще жив… Затуманить неоспоримость его – навсегда – отсутствия? Кажется, это так. Как и – всё возвращались к нему – разговор о том, чем была его смерть – неудачным прыжком? Как все железнодорожники, так и он, прораб, часто вскакивал и сходил на ходу. Или – прорабы возят деньги для расплаты с рабочими, и – совершено преступление? Он мог сопротивляться, быть сброшен? Увы, как все это, само по себе большое, и последний его час, и последний наш долг ему – известить о его панихиде ту, которую он любил, – как все это было мало перед тишиной его внезапного исчезновения, перед навек необъяснимым фактом его отсутствия, перед наставшей между нами пустотой!

Ночь. С той ночи прошло двадцать лет ночей. Но как будто вчера я вижу кушетку, на которой меня уложила старшая моя подруга – Нэй. Но разве не чудо это – чем ее залечишь, утрату? – непонятность, что бывший с нами вдруг стал не наш, он, входивший, хотевший войти «на следующей неделе», которой не оказалось ему… смеявшийся, жавший руку, надевавший фуражку, стал вдруг – прозрачней небес… воспоминаньем! Помогли тонкие пальцы подруги, тепло сжавшие мне руку. Голос – тоже неповторимый, шепнувший:

– Спите… Поздно! Пора.

Властная ласка огромных серо-зеленых глаз, близоруких, поднявших и опустивших надо мной тяжелые веки.

Ее мать уже спала, устав; и сын, мальчик большеглазый, как мать, спал. О стекла окон бились снежинки. Где-то они сыплются на могильный холм.

Весеннее утро пусто и высоко стояло над деревьями Сретенского бульвара, не видного нам из высоких, пустых окон третьего этажа. Первый взмах сознания срезан серпом: «Нет Леонида!» Сколько утр будут так начинаться, сколько ночей! Голова отдирается от подушки тугостью овоща от гряды. Проспано часа три. Надо вставать – идти – что-то делать. И нет сил. Однако есть уже достижение: вчера кажется очень далеко – горе быстрый вожак. Неужели еще вчера утром мы не знали, что Леонида нет? Это один день прожит?

Запах мокко, блестящий кофейник.

– Вот полотенце, Ася. Ванна свободна.

Мать подруги, старейшая писательница России, когда-то красавица (невысокая, полная, с пристальным взглядом еще больших горделивых глаз, но с уже старческим ртом), давала мне мыльницу.

Я шагнула, взмахнув белизной за плечом, как вдруг встала, ничего не поняв, потрясенная: ощутимо, словно сойдя из воздуха, в самую черепную коробку было подано мне – спущено – вложено:

«Нина Дмитриевна Туркина».

Беспомощно, испуганно я оглядываюсь. Что это было? Я окликнула подругу:

– «Нина Дмитриевна Туркина» – мне сейчас, понимаете? Вот отсюда. – Я показала на голову.

– Так и должно было быть. Я знала, что так будет. – В огромных серо-зеленых глазах Нэй, с близоруким взглядом, очень тяжелыми веками, – свойственное им сияние торжества.

Решили так: я отменяю свои английские уроки в Тимирязевке, иду в МКХ[1]1
  МКХ – московское коммунальное хозяйство, предшественник мосгорсправки. (Примеч. автора).


[Закрыть] – будка на Страстной площади – и подаю запрос об адресе на это имя, отчество и фамилию.

Если это она, улица будет в Замоскворечье.

Голубой день, тает. Вагон трамвая «А»… Я протягиваю заполненный листок в окошечко МКХ, сердце бьется так сильно, что не слышу, что отвечают.

– Что? Через двадцать минут?

И вот я хожу по Страстной площади, меж цветочниц, напротив Пушкина, на невидимой цепи вокруг будки. Покупаю фиалки – они рассыпаются. Сыплю их в портфель и хожу. Хорошо, что вблизи будочки МКХ мало народу. Так гораздо легче мне ждать.

И зачем я купила фиалки? Ведь даже нет его гроба, он в земле давно! А Нина не знает… А вдруг окажется, что нет Нины Дмитриевны Туркиной?

Медленно подхожу к окошечку. Не слышу свой голос. Маникюрные пальчики протягивают листок: «… проживает… возраст – около 30-ти… служащая… по такому-то переулку…»

Слышу резкий, с дрожью голос (мой?):

– А где это?..

– В Замоскворечье, Ордынка. Следующий.

Толкнувшись о подходившего к окошечку, не видя никого, ничего, я иду через солнечную (тепло!) Страстную площадь, целую листок, вынимаю из портфеля фиалки. «Это же я Нине купила!»

И минуту спустя: «От него».

…Цепь бульваров, вагон «А». Ордынка, как далеко! Мне незнакомая улица. Как давно я была за Москва-рекой. В Третьяковке раз как-то… Столько лет хочу пойти на Полянку, в бывший Маринин дом (ее теперь – Париж, прежде – Чехия), – Первый Казачий переулок, дом 8! С юности не была! Наверное, недалеко от Ордынки? Как ни на что не хватает времени. Аля тогда была крошечная (Маринина дочка). Теперь ей, как и моему Андрюше, – двадцать четыре. Париж – ее, его – Алтай. Жизнь – сплошная разлука! Непременно пойду сегодня на Полянку, в Казачий. На обратном пути от Нины! И напишу им, туда…

Но это другая боль о кусочке канувшей юности (первый год брака Марины и Сережи, ее двадцать, мои восемнадцать лет…) Солнечный двор с акациями, тополя, запах, как во дворе Трехпрудного, где Марина и я родились, – не за этот ли запах и за старые антресоли Марина с Сережей и купили тогда тот дом? Но боль эта не сочетается с сегодняшним днем, застенчиво гаснет, как погас тот солнечный двор.

Иду в тени от домов, бывших барских особняков Ордынки, на миг окунаясь в солнечные перешейки – низких ворот и калиток. 1936 год.

И вот он, переулок, где не ждет меня Нина. Сверяя номера с листком МКХ, дохожу до ее дома. Старый бедненький особняк, огромная развесистая береза. Окно, крыльцо – таких особняков тысячи. В раскрытые ворота вижу качели, на них мальчик школьного возраста. Две женщины развешивают белье. Я задаю мой вопрос нарочито медленно – чтобы овладеть голосом. Или чтоб оттянуть?

– Туркина? Нина Дмитриевна? – переспрашивает женщина.

– Да, – говорю я строго. – Сын у нее…

– А, Нина Дмитриевна? Сын? Вот, вот. Во-он он на качелях качается!

Сердце падает. Значит – не та… Однофамилица!

– Да ты что? – Другой женский голос. – Наверху живет, как не знаешь! Да у ней же малыш, Колька! Ну! Знаешь?

Не слушая, не глядя, шагаю двором, к крыльцу. Вверх – мимо каких-то дверей, держась за облупленные перила, по разлатым ступеням уютной лесенки, по которой всходил Леонид. Воспоминание и о доме Толстого в Хамовниках, и о папином, в Трехпрудном. Сердцебиение застилает все.

Навстречу мне приоткрывается низкая дверь, слева от конца лестницы, высовывается голова женщины – черт не вижу по близорукости, – темные волосы, круглолицая, большие глаза, яркие.

– Нина Дмит…

– Входите, пожалуйста. – Она протягивает мне руку. – Я знала, что кто-то придет сегодня!

– Я принесла вам печальную весть.

– Леонид? – И помедлив: —Я знала уже, я ждала…

– Погиб. Похоронен в Вологде. Завтра в час дня панихида, девятый день.

Ее руки у висков, глаза на мгновенье закрыты. Выше среднего, статная. Как хорошо держится! Ведь комната плывет ей сейчас…

(К моим глазам – слезы, горло как рукой сжато.) Но разве могла быть иной – его подруга?

– Мы еле нашли вас. Я вам расскажу…

– Я сегодня в первый раз не пошла на работу, за полтора года. Я сына отнесла к маме, я знала, что кто-то придет. О нем. Я ждала кого-то из вас. Я вас сразу узнала… Сядьте. Мы будем долго говорить.

Я смотрю в золото-карие глаза, широкие. Мне кажется, они говорят – такой на них похожий голос, идущий вглубь, и такая в них проникновенная решимость, прислушивание, завороженность, служение. У нее совсем не темные, у нее – бронзовые волосы. Она совсем другая, чем я ее видела, – зрелее, строже. Но когда, сказав о сыне, улыбнулась – не вяжется эта блаженная улыбка с полным женским ртом, – говорит во мне вдруг что-то: да, тут властность Юпитера тоже, но мечтательность – Луна, Луна и Луна.

– Леонид восхищался вашим мальчиком.

– Коля на него похож. Им все восхищаются. – Она ответила просто. – Я не видела Леонида Федоровича четыре года, до последней встречи. Коле – два. Сходство же явное. Он очень умен. И у мужа – я с ним разошлась уже полтора года назад – глаза темные, и у меня тоже. Коля – голубоглазый, но голубоглазых много, – он на Леонида похож. Вы же еще придете, когда он будет дома. Вы увидите… Я много видала детей, но такого – я не знаю, что будет с ним в жизни, он не похож на других детей… – Она встает, идет по комнате. – В час ночи! Вы думаете, он прыгнул? Неудачно? С товарняка? Нет! Он бы не мог ошибиться – нет…

– Он вез деньги рабочим.

– Думаете, убийство? Да, это могло быть…

День шел к вечеру, я глядела на Нину и слушала ее голос. И какое-то волшебное состояние овладевало мной.

Горе – отступало. Смерть Леонида – то, с чем я сюда пришла, – как-то странно видоизменилась. Я еще не могла себе дать отчета, что происходит, почему мне почти легко, когда совсем просто и совсем ясно, как несомненную истину – я ощутила, что Леонид – с нами. В эту минуту Нина встала и, повернув ко мне лицо:

– Вы чувствуете? Да? Леонида! Он – тут.

Я встала тоже. Мы смотрели друг на друга. Молчали. Чувство огромной полноты, тепла и покоя держало ум и сердце в неиспытанном еще слиянии. Испугались ли бы мы, если бы он – вошел? Было тихо в знакомой ему комнате. Две души, слившись в одно, бились, как мотылек, о светильник бессмертия.

И перешагнувший туда – был здесь.

Но молчать стало тягостно. От слабости.

– Бояться не надо, да? – спросила я Нину. – Человек слаб перед видом нарушенья закона…

– Но ведь оно и ему не нужно, – сказала Нина, – Леониду? Не нужна и нам – форма явления. Вы же чувствуете, что он – здесь…

О, если есть тот мир, – как же он прекрасен, когда одно касанье к нему полнит нас такой полнотой. Подошедшее к нам длилось – недолго во времени. Но оставило по себе радость чувства касанья к чуду, после которого все легко…

Я не помню, ели ли мы в тот день и сколько прошло часов. Уже было темно за окнами. Телеграммы о Леониде еще были, должно быть, в пути – в Архангельск, нашему старшему другу, на Алтай, моему сыну, с которым, одиннадцатилетним, тому назад лет тринадцать Леонид играл, звал «жужелицей»…

И пусть, на взгляд многих, все это было воображение, но вообразилось оно как раз так, как требовалось нам – ей и мне, двум совсем разным душам. И способ дать знать – «Нина Дмитриевна Туркина», – и способ войти и утешить (не испугав) были отменно похожи на Леонида.

(Это – тем, кто не верит.)

А кто верит – тем ясно, что кому же, как не себе, мог поручить Леонид – утешить? В мире, где только чудо может оспорить и победить этому миру присущую безутешность? Никто иной – ни я сама, ни та, ни другая подруга, ни даже наш старший, самый любимый всеми, самый волшебный друг, коему шла телеграмма, – не могли смягчить уход другого. (Подменить собой? Собой задвинуть отсутствие – не свое? Попытка с негодными средствами! ОТсутствие лечится только ПРИсутствием, и, если отсутствие смертное – то присутствием бессмертия.) С этим застенчиво и мужественно, как все, что делал, и подошел к нам, быть может, Леонид?

К жизни я очнулась в час ночи. Я испугалась, что дома, то есть в квартире, где жила, – ждут, чтобы после моего прихода запереть на внутренний запор. Ехать? Так не хотелось – и поздно – уже последние трамваи идут, наверное, в депо.

– А нельзя ли позвонить, что не приеду, чтоб запирали?

Можно, телефон в кухне, Нина проводит меня.

Сойдя с лесенки, мы вошли в дверь, мной до того не замеченную, в конце чего-то вроде «черного хода». Нина показала мне телефон и ушла стелить нам постели. Держа телефонную трубку, я рассеянным – вполвнимания – взглядом смотрю на эту странную кухню: плитка стояла посередине, как домашний божок, как в годы гражданской, давней, войны, а стена, где бы ей стоять, имела подряд три узенькие двери. Как во сне. Почему-то обои «под дуб». Неуютно… (Какие ненужные мысли, когда человек устал!). На телефонный зов мой – не шли. Видно, спят? И вот – так бывает, когда очень устанешь, и в потере сопротивления непрошеные гости – воспоминания – одолевают явь. Желтый ли цвет стен вдруг перенес в другую темную солнечность давней гостиной с длинным овальным столом? Фрукты, вино, бокалы. Заздравные тосты. Из мглы (амбразура ли двери раскрытой?) – лицо. Светлые, тоскующие, в этой тоске надменные, приглядывающиеся и уже глядящие дальше глаза. Легчайшим золотом пышущая волна коротких волос. Черты римского отрока – Марина!

А рядом – лик почти! Так худ и так прекрасен. Но радостноглазый и ласковый… Двадцать три года с плеч! Вечер у Марины и Сережи, в их доме в Первом Казачьем. Сколько лиц молодых! Борис мой, моя роковая встреча, муж и отец ребенка – обреченное благородство черт, светлый взгляд, тонкие ноздри! Золото – еще светлее Марининых – волос, отброшенных, как у Листа. Тебя ли оставлю ради твоего юного друга, Гермеса, не сводящего с меня любующихся и застенчивых глаз, – и дальше, и дальше – как гриновская «Бегущая по волнам»?

(Сквозь это слушаю напряженно молчание в телефонной трубке. Идут, нет? Спят?). О, почему – вдруг?..

Вперив в меня тяжелый и дерзкий взгляд (длинные голубые глаза, русая бородка крестьянина, широкоплеч, в себе уверен), любивший меня с моего отрочества дочитывает вслух свои стихи с посвящением: «Написавшей мне из Италии». (Картинку с видом Средиземного моря – помню.) Дерзостно читает Толя[2]2
  Анатолий Корнелиевич Виноградов, будущий писатель, погибший в 1946 году. (Примеч. автора).


[Закрыть] свою любовь мне в лицо, видя рядом моего молодого мужа, – мы только что из заграничной поездки, все знают, что стихи – мне. (Это летит в памяти, сердца не достигая, – в то мгновенье, когда из тоненького далека, в коридоре у телефона слышатся игрушечные шаги. И их ритм добрасывает в мою память – конечные стихотворные строки – предсказание, что я счастлива не буду… «Покуда в родные…»)

– Слушаю! – прерывает меня голос.

– Простите, я вас разбудила? Я ночевать не приеду. Закрывайте, пожалуйста, дверь! Да, у подруги!

Трубка повешена. Озираюсь. Довспоминаю что-то, то есть ловлю ускользающее. Что-то надо довспомнить. «В родные…» А что же дальше? «Покуда в родные сени не придешь…» Это? Или нет… что, когда в голод, вернувшись в Москву, пойдя именно к этому человеку просить о работе, я получила отказ? Нет, нет, еще что-то…

Пробираюсь мимо плитки, трех дверей, чьего-то мусора – в четком ощущении, что мне не нравится эта кухня. Наша, с цементным полом, с огромной плитой, пятнадцать лет не топящейся (примусы), где гремишь ночью, после работы, корытом, – лучше!

По лесенке (Хамовники, Толстой, и наш тот, в Трехпрудном!) – вверх.

– Дозвонились?

Теперь я вижу комнату Нины, только теперь: квадратная, низкая, как все антресольные. Два окна, мало вещей. Кроватка Коли. В эту комнату входил Леонид! Тут ходил, как по моей, там сидел у стола…

Мы с Ниной уснули под утро. Говорят, усталый человек не видит снов. Но я сон – увидала: я спускалась по Нининой лестнице, по которой только что наяву взошла, заглянула через закрытую дверь (во сне это мне не мешало) – напротив было два окна, сбоку третье. Это взволновало меня, и я поспешила дальше, через кухню, в дом, к тем трем узким дверям. Там на большом листе я рисую что-то и очень боюсь опоздать.

«Значит, так! В комнате возле уборной жила женщина, у нее был Коля, ему было шесть лет. И все три двери – это стена гостиной! А плиту потому так поставили, что ей помешал – буфет! То есть не он, но тень от него мешала! Ясно теперь все!»

Я сложила рисунок и кинулась вверх по лестнице.

«Нина! – кричала я. – Я сейчас все расскажу вам! Только скажите – направо от вас есть комната? Узенькая? И в ней три окошка? Нина! Вы живете в…»

– Ася, вставайте! Опоздаем!

Я открыла глаза. Нина трясла меня за плечо.

– Где план? Подождите! – Я металась по дивану и шарила. – Я же тут все… Ах, я его ведь во сне… Это все равно! Нина, я не сплю! – кричала я в лицо улыбающейся Нине. – У лестницы жила Лиза, жилица, у нее был шестилетний сын Коля (ваш второй уже). Там два окна, да? И третье – к калитке? А рядом с вашей – узенькая? И в ней… Это ж Маринин дом! Нина, вы живете в Марининой кладовой – потому я ее не узнала, тут было пусто, Алины пеленки висели… Детская была рядом, а Маринина – та, с тремя окнами, под углом, узенькая, волшебная! Я это во сне поняла, и я даже план нарисо… Но только я все-таки не понимаю, как мог дом перепрыгнуть с Полянки – на Ордынку! И совсем другие ворота, и другой двор!

– А, ворота! Это я вам скажу. Это очень все интересно! Только давайте скорее одеваться, сейчас закипит чай, уже поздно…

– О, не надо чаю, – просила я, одеваясь так быстро, как пожарники на пожар, – я сейчас, я только должна убедиться – взглянуть на Маринину дверь!

– Асенька, вы ничего не узнаете, тут было столько переделок… В той комнате, где телефон, прорубили двери в заднюю, ее переделали.

– Гостиную! Да, знаю! Нина! Так ведь это в кухне теперешней, в ней и стоял стол с теми винами и фруктами? И значит, я оттого и вспомнила у телефона про те стихи – а я думала, от усталости лезут воспоминания… А они пролезли, несмотря на усталость. Я вам расскажу по дороге… Нина! Почему тут вышло совсем обратно? Люди просыпаются – и тогда помнят и понимают, – а мне надо было заснуть, чтобы вспомнить и осознать… Да… Знаете, Нина, Леонид меня зазвал – домой, к Марине и к вам, и подарил нас друг другу… Как это на него похоже!

И в то время, как я открывала дверь и с моих плеч бесшумно падали двадцать три года жизни, потому что через старые деревянные перила к Марининой двери лежал, сломавшись о них, теплым ковриком солнечный луч, Нинин голос сказал:

– Здесь заснем, а там это есть – просыпание. Смерти ведь нет…

Обертываясь к ней, я протянула ей обе руки:

– Как я рада, что вы тут живете!

Это Леонид, а вовсе не тот Анатолий, привел меня в «родные сени», и ведь он мне сказал, что ему этот дом – нравится… И подумать, что я в первый раз в нем, в Маринином доме, ночевала – теперь…

Мы надевали пальто, выходили, моя рука ласкала, спускаясь, перила, как кошку.

– И я хотела искать этот дом, не спешила, а потом пришла к вам – и забыла про все… И не глядела на двор, спеша к вам…

Солнце било в глаза, мы шли крыльцом.

– Ниночка! – Я смеялась почти. – Что же мне делать? Двор – не тот, и деревья – не те, и ворота. И улица, и переулок – другие… Но это же Маринин дом, в Первом Казачьем!

Она улыбнулась мне – и я навек ей благодарна, что она не торопила меня в этот миг. Я оглядывалась, не понимая, бежала, как пес, по следам бывшего, гладила какие-то пеньки («…Срубили… сожгли… тополя… А вон там береза была…»), колдовала, принюхивалась, дышала – и мы обе опаздывали с ней на работу – но такое же только раз!.. То, о чем на свете – поют песни. Акации (не «белые» – желтенькие) цвели, как и в тот давний день.

– Вы хотите все же понять? – добро спросила Нина, обойдя со мной двор, где когда-то две наших старых няни под пахучими тополями гуляли с Андрюшей и Алей. – Домоуправление (это еще до меня было – рассказывали) решило закрыть те ворота, что выходили в Казачий, а эти, запертые прежде, открыли – угловой участок. Вы за деревьями и не знали, верно, про вторые? Зачем Ордынка вместо Полянки понадобилась – не знаю, но факт. Вот дом и получил другой номер и числится по другому переулку… А крыльцо вы не узнали…

– Да, потому что мы входили с «парадного», как тогда смешно звали, от Казачьего, да, да. Этот угол двора я даже совсем не помню – и березу эту…

– Березку – тогда маленькую – позабыли! А она…

Мы стояли под ней, шумной и пышной, один миг – и уже шли переулком.

Мы шли вместе, почти бежали до моего трамвая. Был белый апрельский день, летел снежок.

– Приходите, увидите Колю. Вы ахнете…

Мы шли и говорили о Леониде.

1956–1980