Текст книги "Введение в духовную психологию"
Автор книги: Алина Кузнецова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
Для знакомства с ней опять воспользуемся примером. Женщина обратилась за помощью к психологу по поводу того, что она не может найти себе достойного спутника жизни. Все попытки осуществить эту мечту закончились неудачно. Вот что она рассказала о себе: «Нас у родителей было 8 человек. Жили трудно, почти впроголодь. Помню, что всегда хотелось есть, украдкой таскала сахар – очень сладкого хотелось. Родители целыми днями на работе, а мы предоставлены себе. Приходилось смотреть за младшими. Мама приходила с работы уставшая, часто ругала нас. Родители нередко скандалили, папа, случалось, бил маму, и нам попадало. Я чувствовала себя никому ненужной. Соседка у нас была очень добрая. Я ходила к ней в гости, чай пить. Очень не хватало тепла».
Далее ребёнок воспринимал мир через призму своего одиночества и ненужности. Женщина сама отмечала, что была обидчива, требовательна к окружающим, часто несправедливо трактуя слова и поступки других людей. В процессе беседы она пришла к выводу, что замуж поторопилась, чтобы быстрее уйти из дома. Затем стало понятно, почему она не раз ошибалась в своём выборе: искала компенсацию своей душевной боли. Очень хотелось тепла и заботы. Пока мужчины ухаживали за ней, добиваясь «руки и сердца», у неё возникало обманчивое представление, что так будет всегда. От её внимания ускользали те качества их характера, мириться с которыми в повседневной семейной жизни очень сложно.
Важно вовремя отследить и осознать, что определяет наш взгляд на мир, на окружающих людей, иными словами, что собой представляет призма нашего восприятия. Это поможет более реально воспринимать происходящие события и избежать ошибочных действий.
Другой пример. К психологу обратилась женщина с жалобой на накопившуюся внутреннюю усталость: «Мне ещё нет 50, а уже очень хочется уйти с работы, жаль, что до пенсии ещё далеко». В ходе беседы выяснилось, что они с мужем всю жизнь положили на то, чтобы накопить деньги, «создать капитал» и достичь престижного образа жизни. Жили они в посёлке. Все соседи выстроили себе новые дома, а им удалось сделать это только недавно. Женщина начала очень эмоционально рассказывать о поведении соседей, когда её новый дом был готов. «Одни наши соседи всё время громко говорят по мобильным телефонам и громко включают музыку. Это они демонстрируют нам, что у них есть деньги. Раньше они этого не делали, потому что у нас был старый дом, мы жили хуже их, а теперь они всем видом показывают, что не хотят нас воспринимать как равных себе. Другие соседи сразу стали возводить пристройку к своему дому, чтобы не оказаться хуже нас. Меня всё это так раздражает!».
Потребовалось немало времени, чтобы женщина смогла разобраться в своих переживаниях и увидеть причину усталости. Очень сильная концентрация на деньгах и престижности заставляла её расценивать поведение соседей именно таким образом. Конечно, искажение восприятия действительности может быть вызвано (так чаще всего и бывает) не одной причиной, а несколькими.
– – – Наблюдение – – -
Призма Восприятия – это наши комплексы, обиды, страхи, иными словами – наши слабые места. Она мешает нам адекватно воспринимать окружающий мир и происходящие события.
– – – – -
2.4. ОтветственностьЧтобы наше Путешествие по Себе было эффективным, надо взять на себя Ответственность. Приняв решение изменить себя, вы всё время включены на отслеживание своего поведения, своих состояний. Вы учитесь слышать свою Внутреннюю Честность и стараетесь как можно более правдиво признаваться себе в том, зачем вы делаете или собираетесь делать что-либо; насколько объективно воспринимаете ситуации, людей, каждый раз фиксируя, не искажено ли сейчас ваше видение вашими же комплексами, обидами и т.д. (т.е. вашей Призмой Восприятия). Конечно, это ваша ответственность только перед самим собой, ни перед кем больше. И ещё, ваша Внутренняя Честность и Ответственность должны вам помочь понять, что в одиночку, без помощи со стороны, изменять себя трудно, а в некоторых случаях невозможно, потому что не всё вы сами способны в себе увидеть. Для того чтобы грамотно общаться с самим собой, требуются навыки.
• • •
Примите на себя ответственность за свою жизнь.
Вы – Творец всего происходящего в ней.
Не надейтесь, что вашу жизнь устроит кто-то другой.
Истинное ваше богатство – это ваши изменения.
Одно из ваших ведущих состояний в жизни – состояние Осознанности.
• • •
Мы намеренно выделили Наблюдателя, Внутреннюю Честность, Объём Внимания, Призму Восприятия и Ответственность в качестве самостоятельных составляющих Осознанности. Они не существуют отдельно друг от друга, а образуют единое состояние, которого очень не хватает современному человеку. Первое время надо специально приучать себя к наблюдению, честности, тренировать себя на внимательное отношение ко всему окружающему и отделять свои привычные схемы восприятия от реально происходящих событий. Тот, кто включается в эту работу, со временем (это могут быть годы) приходит к состоянию Осознанности.
Сейчас мы подошли к необходимости дополнить общий мысленный фон – привычный набор мыслей – новыми: «Я знаю, что могу отдавать себе отчет в том, насколько я честен сам с собой»; «Я знаю, что моё восприятие искажено моими комплексами, стереотипами, качествами характера»; «Я хочу жить осознанно»; «Я хочу быть гармоничным»; «Я хочу меняться» и т.д. И теперь становится понятным: чтобы достичь состояния Осознанности, необходимо оформить мыслью желание этого. Если мыслью не будет сформировано это намерение, то ни о каком состоянии Осознанности не может быть и речи.
– – – Наблюдение – – -
Для того чтобы достичь чего-либо или сделать что-либо, необходимо это сначала оформить мыслью.
Всё в этом мире делается мыслью.
– – – – -
Начинающему духовному Альпинисту посвящается
фото Serge ScheripH, flic.kr/p/2k9FAKM
С каждым днём вы всё лучше и лучше слышите и понимаете себя.
С каждым днём вы всё лучше и лучше чувствуете, когда вы себя обманываете, а когда вы искренни с собой и с окружающими.
Вы всё меньше и меньше замыкаетесь на себе и на своих желаниях.
Вы всё больше и больше открываетесь многообразию проявлений окружающего мира.
Ваша чувствительность с каждым днем становится всё утонченнее. Вы чувствуете место, в котором вы находитесь, людей, которые вас окружают, свои желания, свои настроения.
Вы внимательны и корректны.
Ваши действия никому не мешают и не наносят вреда.
• • •
3. Учимся понимать себя
Вам, наверное, удалось подметить, что вы всё время находитесь в разных состояниях: то радуетесь, то охвачены гневом, ревностью, завистью, то опять воодушевлены, уверены в себе, то снова вас одолевают сомнения, а то вы погружаетесь в состояние одиночества, жалости к себе и т.д. Вы когда-нибудь заглядывали внутрь себя?
Сам человек, рассказывая о себе, часто говорит «во мне» или «внутри меня». Например, внутри меня живёт обида, или зависть гложет меня изнутри, или во мне вдруг вспыхнула ярость, или всё во мне заполнилось любовью, спокойствием, радостью и т. д. Но, хотя в теле находятся внутренние органы, говоря о своих состояниях, человек имеет в виду совсем другое – свой внутренний мир. Человек не ограничивается только телом. Нам предстоит путешествие в этот внутренний мир. Мы познакомимся с наиболее часто встречающимися его обитателями. С Осознанностью и с одним из её важных проявлений – Внутренней Честностью – мы уже знакомы. Путешествие продолжается.
3.1. Агрессия и РаздражительностьМало кто свободен и от Агрессии, и от Раздражительности. Состояния, отравляющие человеку жизнь. Почему же они так распространены? Давайте вместе искать источник их появления (при этом, естественно, не забывая про Наблюдателя и Внутреннюю Честность, а то не найдем ни за что). Начнём, как обычно, с примера. Молодая мама кричит на своего трёхлетнего ребёнка: «Замолчи, гад, дай поговорить! Уйди от меня!» И всё это со злобой и ненавистью. А дело-то в том, что к ней в гости зашла подруга, женщинам захотелось посудачить, а сын, как всегда, не вовремя, требует внимания, не даёт душу отвести. Как видите, Агрессия и Раздражительность не заставили себя долго ждать. Что происходит с молодой мамой? Ребёнок мешает ей пожить для себя, получить «свежую информацию» от подруги. Конечно, при наличии малыша «пожить для себя» трудно, на какое-то время приходится жертвовать собственными интересами. Что творится у этой мамы в душе, утверждать не берёмся. По тому, с какой быстротой и силой ребёнок был отброшен в сторону, можно предположить, что подобные отношения уже вошли в привычку, то есть наверняка имеются и другие причины, сделавшие эту маму такой раздражительной.
Тема раздражения, направленного на детей, довольно обширна. Часто на детях срывается то, что супруги не решились высказать друг другу. Далеко не всегда ребёнок в семье желанный. Из рассказов молодых мам узнаём, например, что беременность была случайной, побоялись делать первый аборт и решили, что лучше родить; или что женщина хотела подарить мужу ребёнка; или нужен был ещё один ребенок, чтобы муж не ушёл к другой и т. д. Причин для появления детей много, только ни одна из вышеприведённых не соответствует тому, чем должны руководствоваться будущие мама и папа. Ни одна из них не свидетельствует о сознательном решении стать матерью и отцом и тем более взять на себя ответственность за этот шаг перед будущим ребёнком. Причины появления детей чаще всего остаются неосознанными. Молодые супруги не заостряют внимания на таких «мелочах». Но именно эти «мелочи» и дают больше всего о себе знать впоследствии. Ведь они, если внимательно слушать Внутреннюю Честность, являются причинами появления детей, а причинно-следственные связи, как мы видели ранее, определяют результат того или иного действия. В первом случае мама боялась больше всего за себя, а не за то, что она может убить живое существо; во втором – подарок оказался требующим значительно большего внимания, чем предполагалось; в третьем – муж не изменил поведения, продолжает гулять. Во всех приведённых примерах мамам не удалось достичь того результата, который им мнился. Подсознательно каждая из них прекрасно это чувствует, но, к сожалению, редко кто в этом открыто себе признается. Вот и растёт раздражение на саму себя, а изливается оно на кого? Конечно, на того, кто не может ответить, – на ребёнка. И возникает у этого ребёнка чувство собственной ненужности.
– – – Наблюдение – – -
Происходит Агрессия из недовольства самим собой.
– – – – -
Ещё один пример, близкий и понятный многим. Как хочется иметь изящную фигуру! С понедельника планируете начать новую жизнь: мало есть, соблюдать диету, делать зарядку по утрам. Понедельник наступил. Пора вставать, но как же хочется спать, полежать ещё хотя бы 10 минут! Просыпаетесь, но… уже целый час прошел! Успеть бы умыться, одеться и бежать на работу. А там, как на зло, у начальника день рождения, застолье. Результат – зарядка не сделана и опять объелась. Домой вернулась раздражённой. А дома ребёнок уроки не сделал, квартира не убрана, посуда не вымыта, муж интересуется, где ужин, а вы на еду смотреть не можете, но готовить надо. Раздражение у вас растёт. Не удивительно, если муж от вас услышит: «Сам что ли не мог приготовить и с ребёнком уроки сделать?» Наблюдатель и Внутренняя Честность в этот момент должны вам помочь, обратив ваше внимание на то, что Раздражительность вызвана недовольством собой: вы не выполнили то, что себе пообещали.
– – – Золотое правило – – -
Если вы на кого-то раздражены, ищите с помощью Наблюдателя и Внутренней Честности то, за что вы сердитесь на себя.
– – – – -
У вас уже, наверное, возникло предположение, насколько меньше глупостей в своей жизни делали бы люди, если бы умели наблюдать за собой, своими действиями и оценивать их.
Почаще спрашивайте себя:
– ЧТО Я ДЕЛАЮ?
– ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ?
– ЧТО МНОЮ ДВИЖЕТ?
3.2. А вот и ЗавистьНам сейчас очень понадобятся Наблюдатель и Внутренняя Честность, чтобы увидеть действие Зависти в себе.
Рассмотрим пример. Вы молоды и мечтаете о семье, о детях. Но что-то не ладится. А у вашей подруги всё хорошо. Сразу после школы вышла замуж, уже родила, муж хозяйственный, хороший семьянин. А у вас годы идут, а семьи нет и нет. И что-то начинает глодать изнутри, когда вы смотрите на подругу. Что-то тягучее и тяжёлое постоянно твердит: «Вот, у неё есть, а у меня нет». Посмотрите, что происходит с вами? Мир вокруг суживается, вы оказываетесь в каком-то обособленном пространстве. Зависть делает своё чёрное дело. Она ограничила вас, поселила в душе неуверенность. Вы с каждым днём теряете надежду, что вообще когда-нибудь выйдете замуж и у вас будет семья. Если ваши верные друзья Наблюдатель и Внутренняя Честность заметили, что в вас поселилась Зависть, гоните её! Посмотрите внимательно: всё, что нужно вам в этот период жизни, у вас есть. Может быть, вам сейчас надо делать что-то другое (например, учиться или открыть своё дело), и для этого имеются все условия, а вы теряете время и, зациклившись на создании семьи, упускаете шанс. А занявшись сейчас тем, чем надо, и отпустив ненужные переживания о семье, глядишь, через некоторое время, когда до неё очередь дойдёт в вашей жизни, вы и семью создадите. Но не всегда просто отпустить назойливую завистливую мысль, освободиться от неё. А почему? Потому что есть ещё Система Ценностей. Она-то и заставляет нас часто стремиться к тому, что, может быть, нам совершенно не нужно. Система Ценностей гласит, например, что желательно выйти замуж до 25 лет. Пока молодые, пока вы учитесь легче встретить «свою половинку», а когда работать начнёте, возможностей будет меньше.
Вернёмся к зависти. Вы ловили себя на том, что зависть заставляет вас желать другим неудач, чтобы они не смогли вас ни в чём опередить? Когда у кого-то случается несчастье, зависть начинает радоваться, нашёптывать злорадные слова. Она делает человека бездушным, бесчувственным, озабоченным только удовлетворением своих желаний.
Зависть…
Она гложет тебя изнутри.
Она заставляет тебя печалиться, когда радость приходит к другим людям.
Она принуждает заботиться о благе лишь для себя.
Она закрывает тебе движение вперёд.
• • •
Не давай зависти ограничивать тебя.
Не стремись соответствовать ложным представлениям и установкам.
Не поддавайся зависти – всё необходимое для полноценной жизни у тебя есть.
Фото Serge ScheripH, flic.kr/p/2k9LW4q
• • •
3.3. Система ЦенностейЛичная, индивидуальная Система Ценностей – это понятие, включающее в себя действия, потребности, ощущения, которые имеют лично для вас первостепенное значение. Ценности – это то, в чём человек нуждается для удовлетворения своих потребностей, как материальных, так и духовных. Ценности определяют и направляют наше поведение.
Общественная Система Ценностей складывается из чётко определённых главных ценностей, с которыми подавляющее число членов этого общества согласны. Система Ценностей любого общества соответствует уровню его культуры. Например, Система Ценностей в современном обществе требует уделять внимание всему, что касается социального имиджа, т.е. внешнему виду, социальному статусу, уровню жизни (надо иметь квартиру, машину, отдыхать за границей и т.д.), посещать фитнес-центры, рестораны, казино, стадионы, бассейны. Но пока ещё не котируется стремление заниматься своим внутренним миром, т. е. меньше лгать, не злиться, не завидовать, учиться уважать себя и окружающих и т.д. Вовсе отсутствует в общественной Системе Ценностей понимание того, что жизнь человека конечна и в то же время для чего-то нам дана. Недостаточное отражение в этой Системе Ценностей нашла «природная» Мораль или другими словами отсутствует ценность стремления к гармоничной жизни. О «природной» Морали более подробно будет рассказано в III части этой книги. Мораль, выработанная в обществе, другая. Фактором её формирования является общественный образ жизни человека. Она призвана регулировать отношения людей в обществе. А вот «природная» мораль, гармонизирующая отношения человека не только с обществом, но и с самим собой, с окружающим миром, не нашла пока активного распространения.
Общественная Система Ценностей пытается навести порядок в жизни каждого из нас. К ней нас с детства приучают мамы и папы, а им она досталась от их родителей. В основе своей она передаётся из поколения в поколение.
Сейчас ценно иметь:
– образование, учёную степень,
– достойный финансовый уровень,
– недвижимость, личный транспорт,
– семью, детей, любовника(цу),
– модно одеваться,
– обладать престижной профессией и положением в обществе,
– быть востребованным окружающими,
– хорошо питаться и т.д.
Многие мужчины и женщины в возрасте от 24 до 27 лет страдают от отсутствия семьи, а общественной системой ценностей предусмотрено, что именно в этом возрасте, а то поздно будет, надо заводить семью. Вы уверены, что желание иметь семью, детей – ваше желание? А может быть, это страх не соответствовать тому эталону, который принят в обществе?
Но мы-то с вами решили жить Осознанно. Вы можете следовать общественной системе ценностей, но осознанно, понимая, что вы делаете это по собственному желанию, а Наблюдатель и Внутренняя Честность пусть зафиксируют это ваше решение, и от них вы должны услышать правдивый отклик. Внутренняя Честность вам обязательно сообщит, действительно ли вы этого хотите или что-то вас заставляет так поступать.
Более подробно о Системе Ценностей мы поговорим, когда будем рассматривать тему смерти.
3.4. Встреча следующая – ОбидаЕсли Обида поселилась в вас, то отделаться от неё сложно. Наверное, всем она знакома. Кто обижен на государство, кто на судьбу, кто на мужчин или женщин, кто на детей, кто на родителей…
Посмотрим на неё внимательно. Опять слушайте своего Наблюдателя, свою Внутреннюю Честность. Рассмотрим пример из жизни. Девушка рассказывает о своей неудавшейся любви: «Я очень любила одного молодого человека. Мы встречались с ним продолжительное время. Я была на всё для него готова. Всегда был приготовлен обед, всё постирано и убрано. Я думала, что мы поженимся, а он однажды сказал мне, что любит другую. С тех пор я никому не верю, в душу никого не пускаю. Он предал меня. Как я пережила всё это, не помню. Были даже мысли покончить с собой».
Случай не простой. Обида очень сильная, к тому же сопровождавшаяся мыслями об уходе из жизни. Девушка думает, что она хотела любви. А так ли это? Желание заботиться, отдавать себя полностью любимому человеку моментально перерастает в обиду, в отторжение, когда становится понятно, что не будет так, как ей хотелось. Можно смело предположить, что до любви в этом случае далеко. Для чего-то он ей был нужен, что-то она с его помощью в своей жизни хотела решить. Довольно распространённый самообман: манипулирование друг другом выдавалось за любовь. А теперь сердце девушки захлопнулось. Она никого в свою душу пускать не хочет, всех держит на расстоянии. Свой дальнейший жизненный путь она осуществляет с мыслью, что мужчинам доверять нельзя. В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что ей только казалось, будто она его любит. В то время ей хотелось как можно скорее уйти от родителей (которые с детства её не любили, лишали тепла и ласки), что и помешало ей в выборе спутника жизни и в понимании самой себя, своих чувств.
Это уже прямое свидетельство того, что человек думал в своей жизни решить какие-то вопросы за счёт другого. Вот если бы она вовремя обратила внимание на то, что ей её Внутренняя Честность говорила, то увидела бы, что у неё было огромное желание скорее выйти замуж, только бы уйти от родителей.
Ещё один, к сожалению, нередко встречающийся пример – обида на судьбу. Она часто встречается у тяжелобольных, понимающих, что их жизнь уже исчисляется днями и даже часами. В этих случаях обида дополнительно окрашивается завистью к здоровым и жалостью к себе. Часто звучит фраза: «И без того вся жизнь была тяжёлая, а тут ещё такие мучения! За что мне участь такая? Так радости и не увидела». Это очень тяжёлое состояние. В подобных ситуациях человек отгораживает себя обидой не от какой-то части окружающей жизни, а ото всей жизни целиком. Его жизненное пространство сжимается до минимума, человек уходит в себя и нередко в таком состоянии умирает.
Почему же люди обижаются сами и обижают других? Наверное, вы за собой замечали, что иногда даже хочется кого-нибудь задеть, обидеть? Вы задумывались, почему? Проиллюстрирую на примере. Многие женщины побывали в подобной ситуации. Муж не пришёл вовремя с работы. Вы приготовили ужин, но не приступаете к еде, ждёте его. Когда муж пришёл, выяснилось, что он уже где-то поел и ужинать не будет. Обидно, ведь он знал, что вы обычно ждёте его к ужину, но даже не позвонил. Скорее всего, вы забеспокоитесь, где и с кем он был. Почему же становится обидно? Ожидая мужа к ужину, вы готовились, старались. Обычно в основе этого стремления лежит желание лишний раз показать мужу, что она у него хорошая, заботливая, любящая, лишний раз услышать в свой адрес одобрение, ещё и ещё раз подтвердить самой себе, что семья крепкая, надёжная. Если в случае подобного сбоя вам становится больно и обидно, то вы очень зависимы от постоянного подтверждения, что у вас в семье всё хорошо, что муж любит только вас, и каждый раз одним из доказательств этого для вас служит совместный ужин. Эта зависимость скорее всего произошла от вашей неуверенности в себе либо как женщины, либо как личности, от вашей заниженной самооценки. Вы чем-то недовольны в себе, а муж, сам того не желая и, возможно, даже не подозревая о последствиях, задел вас за живое своим поздним приходом. Скорее всего, вы в этот же вечер или на следующий день заденете его либо словом, либо делом, потому что это поможет вам поднять себя в своих глазах. Так обычно все неосознанно борются за сохранение собственного имиджа.
Случается, что обиды приводят к самоубийству. «Раз ты меня не любишь, я покончу с собой!» или «Я никому не нужен, никто меня не любит, поэтому я не хочу больше жить».
Чтобы обида не смогла вами овладеть и погубить вас, вспомните про Осознанность. Прислушайтесь к себе. Вы где-то допустили ошибку, вы чем-то в себе недовольны. Постарайтесь отодвинуть обиду и разобраться в себе.
– – – Наблюдение – – -
Мы обижаемся или обижаем кого-то, потому что чувствуем, что в чём-то не соответствуем, до чего-то не дотягиваем. Другими словами – мы недовольны собой.
