Текст книги "Философия осознанной жизни"

Автор книги: Alex Mais

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Одинокая планета

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Артур Шопенгауэр

Маленькая Лиза была совершенно обычным ребенком, ничем не примечательным. Как и все дети, она имела некоторые свои тайны и проблемы, которыми она ни с кем не делилась. Порою ее родители говорили ей, что она слишком закрывается от мира, и это нехорошо, ведь тогда у нее не будет друзей. Но Лиза, слушая все это, молчала, сдерживала изо всех сил внутренний протест. Когда на выходных девочка приходила в гости к своим бабушке и дедушке, те всеми методами пытались разговорить свою любимую внучку, но та, как ежик, щетинилась как бы нарочно. «Лизочка, милая, ну почему ты такая молчаливая? Может, у тебя что-то болит или беспокоит? Ты не стесняйся, говори, мы с твоим дедушкой поддержим тебя!» Но девочка молчала, уходила в другую комнату либо на улицу и тихонько играла сама с собою либо же с кошкой.

В школе Лиза обычно сидела, ближе к окну, там она чувствовала себя спокойно, ей нравилось подслушивать за тихим свистом ветра, наблюдать за птицами, которые свободно и беззаботно кружились возле окна, как будто хотели подружиться, но невидимая преграда в виде окна не позволяла этого сделать. «Лиза, ты с нами?» – вдруг обратилась к ней учительница, толстая женщина с очками, которые на ее большом лице казались слишком маленькими. «Извините, просто задумалась».

На перемене, когда все играли, общались, смеялись, Лиза оставалась сидеть на своем стуле возле парты, пытаясь что-то нарисовать. Как это часто бывает, в каждом классе находится один подстрекатель, который не умеет быть спокойным, ему не терпелось пристать к девочке, которая не сможет ответить на его выходки. Когда он это делал, единственное оружие, что имела Лиза, было ее спокойствие и невозмутимость. Но чем больше она молчала и не подавала виду, тем сильнее он приставал, пытаясь пробиться сквозь броню. И ему это удавалось: в глубине души Лиза плакала, пока не кончался день и она снова не уходила домой, где ее ждала ее комнатка, тихое место, крепость от всего того зла, что ее окружало.

В один зимний вечер после школы девочка возвращалась домой. Несмотря на то что было лишь пять вечера, на улице потемнело, и уже виднелись первые звездочки. Дорога из-за перепадов температуры была скользкой, на обочине лежал грязный снег, создавалось довольно неприятное чувство холода, слякоти и грязи.

Скоро Новый год, перед каникулами, как всегда, должен быть праздничный вечер. И небольшая сценка, которую каждый класс должен был представить на потеху публике, не обошла эта участь и Лизу, которая ненавидела сцену и эти выступления, каждый год у нее остаются неприятные воспоминания, связанные с этим. То слова забыла, просто потому что растерялась и перенервничала, то кто-то утащил ее костюм, и она не могла его найти, пока на нее не начали кричать все одноклассники и обвинять ее, какая она недотепа и что все проблемы из-за нее. Каждый год приносил ей неприятный сюрприз. И вот опять это должно было повториться, снова будут насмешки, упреки.

Свет от фонарей падал на асфальт, рисуя длинные полоски, дом ее был далеко, в конце улицы. Чем ближе к дому, тем меньше света от фонарей. Ближе к дому Лиза обратила внимание на то, насколько чистое было небо, звезд становилось с каждой минутой больше и больше. Она была зачарована этим видом, на душе стало тепло и приятно, все проблемы как бы забылись, растворились в огромном пространстве вселенной. Вдруг из темноты пролетела звездочка, так быстро, еле уловимо. «Вот если бы не было этого всего, этих ненужных проблем и людей, от которых мне только плохо на душе», – девочка крепко закрыла глаза, пытаясь запомнить этот миг. Когда она открыла глаза, все вернулось, та же улица, а в голове, как лавина, спускаются все те же навязчивые проблемы.

Проснувшись, Лиза не заметила ничего необычного, родителей, как всегда, к этому времени уже не было дома, их работа начиналась с шести и кончалась в семь. Поев и собрав рюкзак, девочка, стиснув зубы, пустилась в путь до школы. Улицы были пусты и молчаливы. Но она не замечала этого, потому что, как всегда, была погружена в свои мысли. Оказавшись возле школы, зайдя в нее, первое, на что обратила внимание Лиза, это полная тишина. Совсем не свойственная школе, особенно в начале дня. Несмотря на эту странность, девочку это, наоборот, успокоило, потому что больше всего она не любила, приходя в школу, слышать эти крики, которые напоминали ей, что начался день и он будет длиться до самого вечера. В раздевалке тоже никого не было, одни только пустые крючки, ни уборщиц, ни учителей, в коридорах пусто, как и в классе. «Странно, может, выходной сегодня? Как это я так сглупила?»

Но нет, была среда, рабочий день. Недолго думая, Лиза пошла домой, день, а на улице ни души. Первое, что почувствовала девочка, легкий мандраж: что это все могло значить? Но подсказать никто не мог. Вечером, когда должны были прийти родители, никто не пришел, трубку тоже никто не брал, в мессенджерах не отвечал, вокруг тишина.

Прошел день, за ним второй, то, что казалось сперва довольно веселым и забавным, становилось невыносимым. На смену веселью пришел страх за себя и за близких. Приходили мысли о том, что, может быть, она сошла с ума или умерла, а это вроде рая такого, ведь она все время только об этом и мечтала.

По истечении еще нескольких дней пришло безразличие, какая-то душевная усталость, вроде той, что испытывает человек после многочасовой умственной работы, все кажется невыносимым, теряется связь с реальностью. В те моменты, когда ее сознание возвращалось, ей вспоминались те немногочисленные моменты, когда она проводила время с друзьями, хоть они и шутили над ней, все равно от их общения веяло теплом. Нет, не теплом дружеским, ведь дружбой такие отношения не назовешь, это было что-то другое, то, о чем в других случаях даже не задумываешься. Она начала скучать по простым человеческим голосам, тишина давила на нее.

Где же вы, мама, папа? Я скучаю…

Как и в школе, дома Лиза была тихой девочкой, немногословной, возможно, сказалось то, что родители были постоянно на работе. Но даже дома большую часть времени Лиза проводила у себя в комнате либо где-то на улице, играя с кошкой. Сама мысль, что родители могут исчезнуть, не закрадывалась в ее детский ум.

На улице шел сильный снег, заметая улицу и дорогу, на расстоянии двадцати метров ничего нельзя было разглядеть. Свет выключился, возможно, из-за этой бури, и наступила полная тишина. До этого ее спасал интернет, теперь же все разрядилось. Становилось невыносимо, никогда в ее жизни не было такого дня, чтобы она не слышала голоса, всегда они были, либо в телефоне, либо где-то вдали на улице. Этого не замечаешь и не обращаешь внимания, потому что это воспринимается как должное. Сейчас же больше всего на свете этой замкнутой девочке хотелось услышать хоть чей-нибудь голос.

Не выдержав больше такого сидения, Лиза решилась пойти на поиски хоть кого-то, несмотря даже на то, что за окном была самая настоящая буря. В доме в полной тишине и темноте ей начало мерещиться всякое разное, голоса, звуки и даже шаги, но все это было лишь плод воображения. Мело очень сильно, настолько, что перекрывало дыхание, разглядеть можно было не дальше чем метров десять, а дальше пелена. Куда же она пошла, спросите вы. На работу к родителям, самым близким и родным. Идти было сложно, снегу по колено, а ветер старался сдуть ее. Дорога вела за поселок, туда, где кончаются улочки и дома. Разглядеть хоть что-то было невозможно, кому доводилось попадать в ночь во время метели, без света, знает, как это.

Осознав, что поселок где-то далеко, следы ее уже заметены, а места работы родителей и близко не было, Лиза заплакала, слезы, не успев упасть, замерзали на щеках, а снег заметал, укрывая ее, как будто белым пледом.

Где вы все? Куда вы исчезли? Мне так одиноко!..

Где-то вдали Лизе показалось, что она увидела маму: «Ты там, я иду к тебе!» – идя за ней, она все дальше отходила от поселка, в чистое поле, и когда девочка зашла далеко, силуэт исчез. Она остановилась, холод пронзал ее хрупкое тело, ноги были тяжелые, дальше идти было невозможно. «Я так устала, немного закрою глаза, а потом пойду дальше».

Но дальше пути не было, буря продолжала мести, заметая и Лизу…

Открыв глаза, девочка обнаружила, что лежит у себя в комнате, а возле нее сидит мама, вся в слезах, произнося какую-то молитву.

– Мама, это ты?

Мама кинулась в объятия своей дочери:

– О боже, слава богу, ты в порядке.

– Но что случилось, куда вы все пропали?

Вытерев слезы, мама продолжала:

– Это не мы пропали, а ты куда-то ушла ночью, слава богу, тебя нашли, еще немного – и замерзла бы там.

Какой-то странный случай произошел с Лизой, но после этого она начала ценить то, что раньше называла мучением, – общение и само общество.

***

Порой я закрываю глаза и представляю мир, в котором на сотни и сотни тысяч километров нет ни единой души. Да, именно так, я один, нет гула двигателей автомобилей, нет криков маленьких деток, которые играют на площадке возле моего двора, нет никаких ссор соседей, а по телевизору лишь разноцветные линии, нет пробок и этих надоедливых сигналов, записывающих нехорошие выражения, нет очередей возле кассы, и нет никого поблизости. Ну вы поняли – полное отсутствие кого-либо досаждающего, говорящего, прямоходящего и хоть как-то думающего, лишь я один.

Возможно, первое, о чем подумаете, как же это круто – нет никаких упреков со стороны жены, или девушки, или начальника. Никто от тебя ничего не требует, ничего не просит, нет друзей, которых постоянно нужно поздравлять, выручать, не нужно теперь притворяться, что ты такой-то вот, которым тебя хотят видеть, можно быть самим собой, хоть бери и раздевайся, бегай голышом по парку. Не надо разрываться на тысячу частей, чтобы стать успешным, ведь теперь-то этого не нужно, и можно расслабиться. Можно бездельничать днями, и никто не упрекнет тебя в том, что ты бездельник, и много чего не надо уже, ведь ты стал свободным от этого надоедливого «надо», никто теперь не посмеет тебе ткнуть пальцем, так ведь?

И вот тогда у меня возник вопрос: долго ли продлится такое одинокое счастье? Может быть, день, может, месяц, думаю, мысли будут разные, но все же к моему глубокому убеждению, не больше чем полдня. Да, вы скажете, какие полдня, я самый закоренелый интроверт, и мне одиночество – рай на земле. Ну что же, могу ответить так, что даже быть одиноким – это способ самовыражения, а что же такое самовыражение – это предоставить себя публике, а если публики нет, то кому нужно мое самовыражение или мои сотни часов обдуманных философских трактатов о том, кто же я такой на самом деле. И тогда все рушится, начинаешь понимать, что вся твоя жизнь со всеми ее нюансами, страданиями и радостями – это все для той самой публики, от которой ты отрекся.

Ведь если хорошенько подумать, что нам надо для жизни: крыша над головой, кровать, тумбочка, чтобы было куда положить два комплекта одежды, тепло, еда и вода – это все, что нужно для жизни.

А теперь посмотри, что есть у тебя: шкаф, комод, может, даже два, с десяток тумбочек (это все для разной одежды), куча мебели, гора посуды, какие-то вазы, какие-то неинтересные картины, что просто собирают пыль, и много еще какого барахла. Но один вопрос: зачем все это нужно? Да низачем, оно просто скопилось за много лет, а скопилось, потому что одно вышло из моды, а второе – новое, а все для того, что надо произвести впечатление на других, иначе до дыр стирал бы свои штаны, и тогда не надо было бы столько шкафчиков.

Во всем, куда ни глянь, все делается для кого-то, не для себя. Вот почему люди берут в дом животное, которое стоит тысячу баксов, что оно – какое-то другое? Такие же лапки, хвостик, ушки, как у того, что под окнами бегает, а все потому, что это статус. Или автомобиль, ведь большинство людей ездит на нем на небольшие расстояния, от работы к дому. Так зачем же брать дорогой и отдавать большую часть своих сбережений? Все для тех же людей, которых мы так ненавидим и презираем и которые нам так надоели.

Так для чего же я рассказываю все эти банальные и так всем понятные вещи? Я всего лишь хочу сказать, что люди – это один большой организм, это большая система нейронных межчеловеческих соединений, и, как в любом другом организме, отсутствие любого из его составляющих компонентов влечет за собою деградацию, затухание и впоследствии умирание всех его членов.

***

В городе пустом ты идешь один.

Золотом обвешан, юный Аладдин.

Гордо смотришь в небе облака.

На деревьях стук дятлова смычка.

Улицы пылают, солнце давит жаром.

Тишина как в гробе, землей засыпан саван.

Но ты гордо топчешь красную брусчатку.

Одиноко воешь прошлое так сладко.

Голос твой прелестный больше не услышан.

Где те свисты лести, а вокруг все тише.

Хочется признаний, гордый льстец.

Узник одинокий больше не жилец.

Нет не умер он, есть еще дыханье.

Но как будто мертв больше без признанья.

Для чего ходить по свету, без оваций громких?

Жить не значит кушать, голосок твой звонкий.

Человеки

Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал.

Шарль Луи Монтескье

Для начала нужно понять, что такое человек, ведь не разобравшись в этом на первый взгляд простом понятии, невозможно понять причинно-следственной цепочки, мотивов тех или иных действий. Не буду пытаться умничать и подавать вид знатока истории человечества как такового, напишу то, что я сам думаю.

Понятно, что это не из пальца высосано, все мои знания это в той или иной степени взяты из разной литературы, так вот, самое первое, что я понял, так это то, что мы животные, с тою только разницей, что каким-то чудесным образом у нас появился ум, умение думать, анализировать, создавать в своей голове фантазии, которых в реальной жизни не существует, это я про мифы, ну и конечно же, умение обмениваться информацией. Хотя все животные так или иначе обладают такой способностью, человек дошел до более продвинутой формы. Животные умеют только короткими звуками подать сигнал, вроде «надвигается враг» и тому подобное, но мы не просто подаем сигналы, мы более подробно, красочно это делаем, в общем, информативнее.

Для чего я это все пишу вот здесь, спросите вы, так вот, возникают часто в нашей жизни ситуации, когда мы злимся на общество, на людей, пытаемся спрятаться от всех и вся, закрыться у себя в норке и не вылезать. Я думаю, у каждого из нас бывали такие периоды в жизни, разве не так?

Вот если не забывать тот факт, что мы все еще животные, тогда становится намного проще жить и принять. Когда я был школьником, меня очень бесило количество правил и запретов: то нельзя, туда нельзя, то можно, того нет и так далее. Потом пришло понимание, что без этих самых правил мы бы ушли в каменный век. В любом стаде всегда есть вожак, и свои законы, ведомые только членам этого же стада Благодаря этим законам все держится кучи.

Если вы хоть раз смотрели «В мире животных», то видели, как у них все делается по неким правилам, даже передвигаются неким строем. Те, что послабее, в центре, те, что покрепче, вокруг, то же, что и у нас, только масштабы поменьше.

Куда бы вы ни пришли, на работу, на вечеринку, где-нибудь, где есть скопление людей, сразу вырисовывается иерархия: вожак, его пешки, некий класс рабочих, стадо самок, что бегает за вожаком, разве не так? Так почему же на это злиться или обижаться? Это так естественно. Даже взять сплетни, которые так всех бесят, только пришел на работу – тебя сразу все обсосали с головы до ног. Не нужно принимать это близко к сердцу, ведь это тоже механизм выживания, благодаря сплетням мы испокон веков обменивались жизненно важной информацией, это сейчас что хочешь – газеты, телевидение, интернет, а раньше-то не было этого всего, а привычка осталась, возможно, она у нас уже в генах, быть может, кто-то не отдает себе в этом отчета, но все мы этим грешим.

Как бы мы ни ненавидели все эти моменты, все же от них не убежать, как и от самого общества, мы есть часть его, скажу даже больше – без него мы ничто. Попытаюсь вам это кое-как доказать. До недавнего времени я презирал все и вся, начиная от показушности неких особей и заканчивая необходимостью чтить традиции и тому подобное. Откуда это у меня, не знаю, но это факт. Все, чего я хотел, это чтобы меня не трогали и я мог заниматься тем, что мне нравилось, писать и читать, я считал, что это пустая трата времени – думать о людях их проблемах, проблемах общества и тому подобное. Я думал, что главное – это я сам, ведь у меня своих дел хватает, зачем мне еще на себя брать чужие заботы, разве не так? Вот и не так.

Что же сподвигло меня думать иначе, честно, ничего такого, просто обычное размышление о том, для чего я живу в этом мире. Мне кажется, это самый распространенный вопрос людей, который задает себе каждый здравомыслящий человек. И вот я себе ответил: чтобы реализовать свои амбиции.

«А какие у меня амбиции?» – спросил я сам себя. И ответ был: создать что-то такое, что принесет пользу, даже если это будет для одного человека. Вот здесь-то до меня и дошло, что мои амбиции целиком и полностью построены на людях, тех самых, которых до недавнего времени я усиленно презирал, ведь если не будет людей, кто станет оценивать этот мой труд? Даже вдуматься хорошенько, личность как таковая существует лишь в социуме, если исчезнет социум – то и вы исчезнете, останется лишь животная плоть. Ваше имя, фамилия, происхождение, родословная, все ваши заслуги и достижения – все исчезнет. Да, вы скажете, останется память в вашей голове, но с вашей смертью исчезнет и память, а значит, вас и не существовало.

Мы сами себе придумали этот мир, эту систему, придумали правила, которых в действительности не существует, наша жизнь построена на мифах, и мы все часть большого мифа, вот почему нужно быть частью общества, помогать ему, любить его, ведь без него не будет и нас.

Вы скажете: «Как его можно любить? Оно высасывает из меня все соки, заставляет работать, держит в нищете». Возможно, вы будете правы, а возможно, и нет. Что бы произошло, если бы создали утопию, где не нужно работать, всего в избытке, ничего от вас не требуют, лишь только развивайся и учись? Неужели вы думаете, что люди действительно начнут учиться, развиваться, открывать новое? Как бы не так! Все бы просто разленились и ничего бы не делали.

Все, что ни делалось хорошего в этом мире, все из-за недостатка, а не от переизбытка. Как много я видел тех, кто негодовал из-за недостатка денег и в то же время тратил двадцать процентов дохода на сигареты и еще столько же на алкоголь. Предложите кому-нибудь из них переобучиться, потратив на это несколько лет жизни, но в перспективе возможность увеличить доход, думаете, они это сделают? Надеюсь, что я ошибаюсь.

Так как же получать это счастье от людей, что только пакостят тебе и портят всю твою счастливую жизнь? Долго я думал над этим вопросом и вот к чему пришел: от самих людей ничего получить не выйдет, а вот с помощью них реализовать свои амбиции – это более реально. То есть именно создав что-то полезное для тех самых людей, можно получить счастье за счет их признания. Вот так и получается, что счастье заключается в помощи другим, даже если эта помощь лишь мои эгоистические амбиции.

***

В тумане ходят

Мирно бродят,

Сами то не замечая,

Вокруг слепцы одни,

Ну что же,

Виноваты, может, знают.

Туман густой

И не простой,

Не тот, что с неба

Как росою.

Он в голове,

Он мирно бродит

И в бездну черную заводит,

Откуда взялся, где причина,

А ответ – одна пучина.

Черным-черна голова,

И судьба твоя проста.

Корить себя

С утра до ночи.

Предатель, ну простите.

Умру я нищий,

Да, вините.

Не мог я справиться, уйду.

Прилягу, крышкою прикрою.

Позор землею успокою.

Усну навечно.

Сон глубокий.

В нем пойму, что мир убогий.

В тумане бродят, умирают.

А главного не знают,

Что вся проблема в голове.

Туман глубокий, как во сне.

Мой правильный путь

У каждого из нас есть только одно истинное призвание – найти путь к самому себе.

Герман Гессе

Правильно ли слушать взрослых, тех авторитетных людей, что всему на свете тебя научили? Порой кажется, ну по крайней мере когда-то казалось, что само то обстоятельство, как возраст и морщины, это повод доверять человеку. Нет, ну серьезно, не ловили себя на такой мысли, что вот какой-то взрослый говорит о чем-то, а ты веришь, вот так просто на слово, не проверяя, без фактов? Ну по крайней мере у меня так все детство прошло.

Сажусь, бывало, возле деда, а он мне говорит, мол, не может честный человек много заработать, это либо вор, либо обманщик, так эта мысль в голове и укоренилась. И даже сейчас, когда в новостях рассказывают про богатую жизнь кого бы то ни было, ловлю себя на мысли, что уже ненавижу этого неизвестного мне человека. И так во всем: нечаянно брошенные фразы, упреки или просто мысли вслух укоренились так глубоко, что стали частью нас самих.

Так вот к чему я это веду, далее по мере взросления мы сталкиваемся с выбором, многими выборами: куда пойти учиться, кем работать, на ком жениться, а если женился и что-то пошло не так, можно ли разводиться и так далее, и тому подобное. И в конечном итоге я и ты, мой дорогой читатель, сталкиваемся с тем, что в жизни что-то идет не так, рушится прямо на глазах.

Перед тобой образуется тупик, причем со всех сторон, как комнатка без окон и дверей, покинуть которую ты не можешь, приходит депрессия, рушатся мечты, жизнь теряет краски. Но почему же так сложно найти выход? Да все просто потому, что в тупик привели за ручку и там оставили, а как выйти, не сказали. А почему не сказали, думаешь, специально, не любят? Да нет, нужно лишь посмотреть на их жизнь, тех, кто фундамент твой подготавливал. Счастливы ли они, все ли у них хорошо, надеюсь, что да, но сомневаюсь. Нет, я не злой, всего лишь наблюдательный.

И вот первый мой шаг из тупика – это поддать жесточайшей критики, все свои мысли, предрассудки и жизнь в целом вплоть до того, почему обои в спальне такого цвета, а не иначе. Именно так, потому что стал замечать, настолько все люди типичны и однообразны, особенно в мыслях. Все поголовно не хотят работать, хотят много денег, курортов, но никак не работать, и аргументы-то одни и те же: другое время, работа не может дать то, что заслуживаю. Кое с чем могу согласиться, но дело в том, что это не мои мысли, а навязанные, вот в чем проблема.

Но как понять, что мысль, которая меня преследует, это чужая мысль? Ответ оказался очень даже простым: я начинал разговор об этом с кем-либо из друзей, и если их слова были повторением моих мыслей, то значит, эту идею навязали, и все это попытки жить не своей жизнью.

Нет, я не хочу сказать, что стремление быть богатым и успешным – это зло. Я веду к тому, что хорошо тогда лишь, если этот выбор – твой, только тогда ты найдешь счастье.

И здесь, мой дорогой читатель, встает вопрос: ну и как же понять, что то, чем я занимаюсь, – мое? И опять же все очень просто: если это занятие приносит удовольствие, если устал, но все равно чувствуешь приятное тепло в груди, значит это оно самое. В противном же случае не стоит себя насиловать, думая, что свыкнется, ничего оно не свыкнется, только хуже будет, особенно когда что-то не получится, а так будет, сто процентов.

Когда я нашел то самое, начал тратить на это время, на горизонте появились советчики, те самые, которые привели мою жизнь в тупик, и начали говорить, что это все ерунда и нечего время тратить. Так я с ними не спорил, просто кивал головой и даже больше – отвечал, что дело говорит и все надо бросать, а не забивать голову мусором, лучше телевизор посмотреть, вот это правильно. Ведь те, кто в тупике, не позволят, чтобы кто-то смог из него выйти, ведь как это – я здесь мучаюсь, а ты уходишь, нетушки, надо держать тебя как можно крепче, любыми способами. И вот он держит тебя за руку что есть силы и не пускает, немедленно руби свою руку, руби и не думай, лучше без нее, чем в кромешной тьме.