Текст книги "Дневник воспоминаний (СИ)"

Автор книги: Алёна Автономова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Слушайте, я забыла упомянуть самое главное. Летом, когда моё вранье маме провалилось в Тартарары, он сам пошёл к ней. Ну, хотя да, какая была польза от рыдающего существа, валяющегося на лестнице? Слов– то вразумительных не дождёшься, не то что «открой дверь, где ключи?» Лол. Это было нечто удивительное для меня. Моя мама терпеть не может людей, а точнее детей, за исключением своих собственных. Теперь я понимаю, в кого пошла я. Работать 10 лет в детской стоматологической поликлиник это тебе не сладкая жизнь. 7 часов в день постоянные крики и оры этих маленьких ублюдков, да и больших тоже.

Если обобщить, то их разговор прошёл очень продуктивно. Я его не помнила, но обе стороны мне об этом потом рассказывали.

Интересно, смог бы он меня бросить где-нибудь посередине дороги, сказав, что я должна разбираться сама со своими проблемами, а не втягивать его в это? Может быть, кто знает этих особей мужского пола.

Сейчас мой мозг отказывается понимать, почему однажды этот человек вошёл в круг людей, которых можно прощать бесчисленное множество раз, да что там. Я даже обидеться не могу, просто потому что не получается. Да, пускай больно, разбивает душу, но этого человека я подпустила слишком близко к себе, воспользовавшись этим, он завладел моим доверием и понимаем любой его жизненной ситуации.

Нужен ли мне был этот жизненный опыт? Честно говоря, понятия не имею. Сложно представить, зачем мне нужно было так рано знать, что такое душевная боль, как это, когда тебе изменяют и предают. Вдобавок ко всему прочему, из этого круга ему теперь не выйти. Даже не спрашивайте почему, я всё равно не смогу дать вам ответ.

« Ты еб*нная шл*ха и бабник, но тебе не мешает это продолжать расширять свой гарем. Ты как Екатерина 2, только она расширяла границы России. И гарем у неё был из аристократов, дворян и военачальников, а у тебя из таких же шл*х, как и ты» – однажды, таким образом, я охарактеризовала Ильнура, на что он спросил:

– Ты тоже шл*ха?

Не уверена, раз я всё это время оставалась верна тебе, пока ты тр*хал других баб и засовывал им язык в рот. Хотя, кто знает, куда ты его ещё засовывал.

Я верна была до тех пор, пока верна была себе. То есть получается, что и по сей день.

Подумать только, прошло полтора года. Целых полтора года, и да, в этот раз, я всё же поздравила его с Днём Рождения, с Новым Годом и др. праздниками.

Черт, я уже и представить себе не могу, что могло бы быть иначе, как бы могла сложиться тогда моя жизнь?

Эй, говорят, я любила блондинов с голубыми глазами? Почему теперь, когда целых 2 таких экземпляра клеятся ко мне, мне хочется блевануть. От одного взгляда на такую смазливую мордашку тошнит. Ну и ладно, я буду в поисках своего брюнета с офигенными карими глазами и чертовски-восхитительными руками. Ведь он был ни один такой на свете? Таких эгоистов вокруг миллионы. А то и больше. Кого я обманываю? Похоже себя, да.

Врать плохо, врать себе – ещё хуже.

Вчера мною была сказана такая замечательная фраза «Чувствую, с таким охиренным отношением к людям, у меня никогда не будет парня». Да я сама к этому не стремлюсь, ну да, проще всех послать, чем ошибиться в выборе вновь, а потом страдать.

Нет, серьёзно, мне очень нравится вариант с женитьбой на Рич, удочерением дочери, которую мы назовём Алисой и котом Сенькой. Ах, да, ещё и обезьяна.

Мои воспоминания нечто священное, что я боюсь кому-либо доверить, ибо они будут использованы или рассказаны. Когда ты кому-то доверяешь свою жизнь, ты надеешься на понимание, как и все люди, я тоже нуждаюсь в понимании.

Во многом вообще. В любви, например. Заботе. Нужности. Хочу быть нужной, любимой.

Надоело быть использованной.

Надоело жить.

Быть.

Существовать.

Хочется покоя.

С тобой или одной.

73 глава. /Мне просто нравится это число/.

«Любовью шутит сатана».

А. С. Пушкин. Евгений Онегин.

Послесловие.

" А теперь представь, любимый, меня нет. Совсем нет. Быть может, никогда не было. Нет этой доступности и верности для тебя. Нет моих зелёных преданных глаз, русых волос и очаровательных губ. Есть другие, но они, вероятно, не я. "

Ты ведь помнишь это? Так вот, представь, что меня нет. И не было. Может, я сдохла.

Забудь. Умри. Но забудь. Не возвращайся.

Черт, я говорила, что привыкла к боли?

Нет. К этому невозможно привыкнуть. И сейчас я плачу. Всем плевать, правда. Никому не сдались наши чувства и наши проблемы. Водоворот событий, происходящих с тобой и мной. Никому нет дела до того, что с тобой происходит. Сколько ты меняешь психиатров, почему появились шумы в сердце и пульс за 150. Почему ты не можешь убедить себя в том, что нужно отпустить человека, забыть о нем, оставив в прошлом.

Да, воспоминания прекрасны, но я бы их стерла. Потому что..не имею права на них. Они мои, но того человека, что когда-то участвовал в них, больше нет рядом.

Надежда на скорую смерть, возможность которой присутствовала продолжительное время, так и не была исполнена в жизнь. Я жива. Может, это к лучшему? Ведь те дни, что я знала о своей кончине, делали меня сильнее, безрассуднее, экспрессивнее. Я перестала бояться смерти, но это не значит, что я ее не боялась никогда. Также произошло с любовью.

Объясните мне хоть кто-нибудь, почему человек страдает? Почему обязательно нужны трудности, ошибки, на которых все должны учиться? Потому что таков наш путь? А что, предположим, если эти испытания не по силам? Почему какой-то старикашка со звучным именем "Иисус Христос" решает за нас, что и как. Зачем и когда. Почему мы сами не можем решить, что для нас будет лучшее? Самозабвение или бесконечный путь. Ответьте мне на один из этих вопрос. Хотя бы на один.

Я хочу, чтобы меня отпустили. Или совсем иного.

Когда появляюсь в жизни людей, всё идет вверх дном, я просто маленький хаос, нарушающий покой. Чудовище, которое нужно держать в изоляции. Одиночество было бы для меня эталоном

Хочу забыть все то, что было. Навсегда. Где тот участок мозга, что отвечает за память? Не знаете, вот и я тоже. Я не хочу, чтобы мне причиняли боль, правда. Мое сердце и душа в раздробленности, поделены на куски и собрать их может только один человек. Но пустить его в свою душу – довериться вновь. Довериться – снова умереть, потому что ему нельзя верить. Никому нельзя верить. Даже самому себе. Потому что я себе вру.

Я уже и сама не знаю, зачем это пишу. Комок в горле не даёт нормально вздохнуть, а пелена слез застилает глаза.

Отчаяние иногда достигает такого пика, что ты идёшь на крайние меры, лишь бы все испарилось как страшный сон.

Так боялась его терять каждый раз. И каждый раз теряла. Он любит, хочет другую. А вдруг, это серьёзно?

А вдруг...

А вдруг...

А вдруг...

Просто многоточие, которое в этот раз останется за кадром.

Пусть так. Кого-нибудь эта моя "Любовь", она пройдёт обязательно. Хотелось бы в это верить. Не будет щемящего чувства пустоты, родного в голове голоса и любимых рук во снах. Не будет ничего, если сможешь отпустить.

Лен, а ты сможешь? Ответ до ужаса банален и прост. Всего несколько букв, решающих твою судьбу.

Пожав плечами, я подумаю, что нет. И включив что-нибудь погромче в наушниках, продолжу пускать свои "сопли" в подушку. Наутро надену маску "Хэй, я же счастлива", буду улыбаться во все 32. Как и всегда.

Хэппи-энда не будет. Никто не ждёт счастливый конец, все ждут счастливого начала. Дайте же мне хоть что-нибудь из этого.

Ежели нет, согласна на кирпич. Смерть и Ад.

Все-таки меня будет долго интересовать, что это было, чем это закончилось и как начиналось.

Любовь? Привязанность? Ещё не закончилось? Но начиналось все восхитительно.

И закончится однажды тем же. Не сейчас. Потом. У каждого по-своему.

Эй, читатель, тебе я хочу пожелать большой и чистой Любви. Может даже грязной. Просто будь счастлив. Проживи так, чтобы не жалеть.

Ведь я не жалела.