Текст книги "Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте (СИ)"

Автор книги: Алексей Сергиенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

Также заставляют на себя посмотреть кораллы. Я плоховато разбираюсь в кораллах, но эти ярчайшие алые кусочки, словно сотканные из девичьих снов Ассоль, глянулись мне с первого взгляда. Конечно, никакого отношения к кораллам все эти бочонки и веточки не имеют. Точнее, может когда-то, на заре туманной юности, какой-то прото-египтянин продал прото-туристу бусы из настоящего алого коралла. Но туристов много, а настоящих кораллов мало. И что делать? Кораллы начали делать из пластмассы, и лить из керамики. И если пластмассовые кораллы, годятся только как карнавальная бижутерия, то кораллы керамические, очень даже достойно смотрятся. Ну, а то, что они не настоящие… так фианиты в кольцах, тоже как бы не из алмазов гранят. И ничего.

Это отличный, на мой взгляд, сувенир. Другое дело, что покупать на вес керамику, а кораллы тут взвешивают, умильно рассуждая о том как тяжело они достаются… нелепо. Ровно как нелепо покупать кораллы за цену выше 20 уебаксов. На Сикале, конечно, тебе тоненькую нитку околокоралловых бус попытаются втюхать долларов за сто, но тут нужно крутить пальцем у виска, и постукивая одним кусочком бус о другой, говорить КЕРАМИКА. Торговца пронимает.

Так, уже упомянутой Веснушке, очень глянулись бусики. Араб божился всеми своими предками, что этот коралл настоящий. Я посмеивался в кулак… В общем, против правды не попрешь. Желая заработать хоть что-то, араб наступил на горло собственной песне. Итог – не семьдесят, а двадцать долларов. За действительно отличные бусы. Пусть Веснушка привезет в Уфу аленькие бусы. На память.

Ну, еще в Египте, очень хороший трикотаж. Это я не про огромные полотенца, которые продаются о 25 до 15 паунтов за штуку, в зависимости от расположения магазинчика. Полотенца, кстати, тоже неплохие, но ничего выдающегося. В России лежат точно такие же… может ну, чуть дороже. А если качество одинаковое – то зачем брать Египетское? Пусть лучше наши на мне заработают.

Я не особенно хорошо разбираюсь в одежде, но футболки, свитера и все такое – просто великолепны. И цены – не кусаются. Еще тут очень, очень хороший выбор джинсов.

Естественно поддельных. Но это тот случай, когда подделка лучше оригинала. В основном джинсы, представленные в России, даже известных марок, какие-то невыразительные. По крайней мере, такого полета фантазии, как тут я не видел нигде. Отличные, дизайнерские вещи. Это я не про ширпотреб из ларьков, а про пару магазинчиков. Цены, конечно высокие. По египетским меркам. Но для России – 1200 рубликов за джинсы – совсем не дорого. Притом – к этим джинсам не прикасались потные ручки поляков, а следовательно они будут носиться долго. В следующий раз я возьму долларей 500, исключительно для обновления гардероба. За эти деньги тут можно купить пару комплектов по настоящему хороших вещей.

Сегодня я увидел джинсы. Отличные. От других. Как в детском анекдоте – спереди желтые, а сзади коричневые. В смысле, спереди это классические синие джинсы, а сзади это столь же классический камуфляж, с оранжевыми и зелеными пятнами и джинсовыми карманами. Оригинальное дизайнерское решение, не так ли? Они идеально дополняют мои рыжие натовские ботинки. Но вот цена… Как говаривал агент Смит, из Властелина колец, доведут меня кабаки до цугундера. Денег оставалось впритык. А ара (б) уперся, и никак не хотел упасть. Ну не умею я блефовать, не умею… все мои полторы мысли слишком явно видны на лице. Поняв, что джинсы мне понравились, он твердил как попугай (тоже Ара) – Прайс, Прайс, Прайс… и ни пиастрой меньше. Пришлось раскошелиться. Поэтому я из принципа не буду сообщать адрес этого магазинчика, чтоб не создавать жадине рекламы.

Еще я советую купить губку. Никогда не задумывались, почему кусок поролона, которым моются, называется именно губкой? Потому что в счастливые времена, до изобретения поролона, люди мылись именно губками. Морскими губками. Уж не знаю, в каких щелоках они их вымачивают, но губка становится желтенькой как цыпленок и мягонькой. Мыться ей – одно удовольствие. К тому же она красивой растительной формы. Продаются губки в аптеках, и стоят довольно дорого – самая мелкая стоит сто рублей, а такая, с которой не стыдно показаться в бане – двести рублей. Попутно посоветую не оценивать мягкость губки в аптеке – там она сухая и жесткостью напоминает стекловату. Надо принести её домой, размочить, и только тогда понять, какая это прелесть. Кстати, продавец мне посоветовал не выкидывать упаковку от губки, чтоб было видно, что она честно куплена, а не срезана браконьерским способом под водой. В смысле – браконьерским способом её срезали не вы, а рабочий фирмы по производству губок. Но он свой, ему можно. На всякий случай я сохранил упаковку. На таможне я буду утверждать, что эту губку я привез из России, чтоб мыться, показывая в доказательство упаковку от египетской аптеки. Пусть поломают голову.

Еще одной достопримечательностью Сикалы являются вывески. Арабы невеликие полиглоты, и очевидно просили придумать названия свои магазинам туристов. Ну, а туристы бывают разные. Бывают и юмористы. А как иначе объяснить цветочный магазин, с гордым названием «Елки-Палки», рынок «Горбушка» и универмаг «Березка»? Ходят слухи, что на Сикале долгие годы существовала лавка и вовсе с непечатным названием, но тут я уже не свидетель – за что купил, за то и продаю.

Вечерело. Вдоль Сикалы зажглась повседневная иллюминация, из тысяч разноцветных лампочек, что живо напомнило мне Первомай моего детства. Улица стала выглядеть поприличней – не стало видно песок и вездесущий мусор. Хорошо известная народная мудрость, что чисто не там где убирают, а там где не мусорят, еще не дошла до египтян. И если подметать у своих отелей они более-менее научились, то концепция урны была явно вне их понимания.

Сам по себе, я человек умеренной чистоплотности. Поев, например, на пляже, я конечно уберу за собой мусор, но вот тащить кулек до отеля, чтоб высыпать в корзину, простите, не стану. Не поставили урну – тем хуже для вас. Один раз, на пляже в Коктебеле, из за своей чистоплотности я попал в неприятную ситуацию – нажевав кучу сливовых косточек, я пошел их вываливать в урну. А вижу я на солнце не то, чтоб очень хорошо, и увидев, что-то белое, с крышкой, я не раздумывая кинул объедки туда. Как тут же выяснилось, это была не урна, а переносная мороженица.

Если бы мороженным на Коктебельском пляже торговал Кличко, я бы сейчас не писал эти строчки. Ну, а так, я просто узнал про себя и своих сексуальные привычки много, много нового. Вообще, люди по природе своей не склонны мусорить. Просто, если нет поблизости нет урн – значит хозяева намекают что мусор надо кидать под ноги.

Кстати, кое в чем, власти Хургады обогнали столицу нашей родины. В Хургаде есть бесплатные туалеты. Гуляя по Сикале – я обнаружил парочку сравнительно чистых сортиров. Ну, то что Москва уверенно лидирует в списке самых жадных городов, наверно, не для кого не секрет.

Я приплелся в отель, еле переставляя заплетающие ноги, и обнаружил, что за время моего отсутствия, в номере произошли разительные перемены. Кто-то неведомый, обнаружил оставленные на чай 5 паунтов, и развил бурную деятельность – развесил разбросанные шмотки в шкафу, скатал спальник, вытер клавиатуру у ноутбука (!!!!) и свил мне из полотенца розочку. В воздухе чувствовалась какая-то химическая вонища – похоже, что половой еще и побрызгал все каким-то дезодорантом. Вот что пять паунтов с людьми делают. Нафиг, нафиг… больше никаких чаевых.

Я сел, и малость попечатал эти заметки. Потом смотрел новости. На ужине, набегавшись и наплававшись за день, я показал поварам свой фирменный фокус с исчезновением курочки. Наложив себе большую тарелку куриных окорочков (однозначно египетских – так как они были очень маленького размера) я за пару минут оставил от них гладко обглоданные кости. Ловкости рук никакой – честная работа челюстей.

Сегодня была еще и жаренная картошка. Хотя, я бы постеснялся называть её жаренной. Так, порезанная и подогретая. Ну не должна картошка хрустеть на зубах. Не морковь, чай. Я попытался объяснить это повару. Повар НЕ ПОВЕРИЛ. На ломанном русском он начал утверждать, что картошка такая и должна быть. Сырая, но с витаминами…. «по Мексикански».

Это ты араб, будешь нас учить, как правильно готовить картошку? Нас, русских. Не позорь Тутанхамона, египтянин. Мы на этой картошке выросли, а Белорусы просто в ней родились, и первое, что мы делам, как только научимся сидеть на верховом медведе, это жарим картошку. Запомни эфиоп – научение наших отцов, изустно передаваемое с глубокой старины: Картошка бывает: Жаренная, Варенная, и Пюре. Недожаренной картошки «По мексикански» в списке нету. Еще раз картошку недожаришь – отведаешь боевой балалайки. Однозначно.

Услышав мою проникновенную речь, к раздаче подтянусь отдыхающие. Все доказывали повару, что картошка недожаренная. Подошел дневальный по отелю, который и вовсе не бельмеса по русски. Я предложил собравшимся хором показать пальцем на противень с картошкой, и сказать «Фуууууу».

Перфоманс помог. Повар клятвенно обещал не нарушать заповеди предков, и дожаривать картошку. Воодушевленный победой я поел десерта с тортиками, поднялся в номер и отрубился, даже не помыв ног.

Проснулся ночью от холода.

Окно было открыто, а тонкие египетские одеяла не грели. Проклиная убирана, я вытащил спальник, и завалился спать дальше. Попутно отмечу, какая все-таки удобная вещь – спальник. Я как-то дожидался вылета в аэропорту 36 часов. Гостинцы хватило только для женщин и детей, а мужики спали на скамейках в зале. Тогда у меня был с собой спальник, и я спал волне себе с удобствами, даже сняв обувь. С тех пор я стараюсь брать его с собой везде. Удобная штука. Так, например, я привык спать с открытым окном. А тут ночью весьма прохладно. Конечно, я бы мог включить встроенный в номер обогреватель, но тогда пришлось бы закрыть окно. А, накрывшись спальником, я выспался в тепле, дыша прохладным морским воздухом.

День пятый
…а сейчас Дискотека

Проснувшись, я посмотрел на себя в зеркало. Создавалось впечатление, что я готовлюсь играть роль деда Мороза по системе Станиславского, да так вошел в образ, что нос покраснел. Решив в дальнейшем мазать его кремом, во избежание облезания, я покушал и только собрался идти на пляж, как очнулся давно меня не беспокоивший телефон.

Оказывается, с очередным клиентом случился тендер. Он традиционно ждал до последнего, и сейчас рассчитывает получить сметы и расчет рентабельности к утру понедельника. Тяжело вздохнув, я поперся на пляж, предвкушая «веселый» вечер. На пляже было ветрено. Веснушка с подругой мучили араба физкультурника, бабки принимали солнечные ванны, а я решил устроить маски – шоу. В смысле – поплавать с маской и трубкой.

Маска у меня знатная. Мне маленькому её купила бабушка. Было это аж в 1977 году. Маска была сделана в лучших русских традициях – невзрачная, но прочная, она вот уже тридцать лет служит мне верой и правдой. Тогда как гораздо более красивые маски, продающиеся в спортивных магазинчиках, служат максимум пару сезонов.

Вода была теплая. Ну, относительно теплая. По крайней мере, я проплавал около часа, практически не замечая температуры воды. Замер только когда вылез. Но полотенце было большое, а солнце жаркое. Провалявшись до часа я решил уделить время работе. Если коротко – то работа экономиста заключается в сборе данных, анализе данных, и отчете о проделанной работе. То есть для начала, нужно сходить с телефоном до Интернета. Ну, конечно, я бы мог выйти в интернет и с телефона. За смешную цену в пять долларов за мегабайт. Интересно – и что, кто-то ходит? Лично мне такого счастья не надо. И я пошел до интернет кафе.

Попав в Хургаду, турист первым делам замечает, что все машины тут постоянно сигналят. Особенно это заметно, если окна твоего номера выходят на главную транспортную магистраль города – улицу Сикалу. Понимающий по-русски портье, пояснил мне, что тут просто нет светофоров, и поэтому местные водилы, вынуждены постоянным пиликаньем предупреждать свои жертвы, о готовящемся наезде.

Ну, сказать что дорожных знаков совсем нет в Хургаде, я не могу. В некоторых местах на дороге присутствует нечто, призванное обозначить пешеходный переход. Выглядит это как несколько рядов металлических полусфер, размером, чуть больше обхвата мужской ладони, аккуратненькими полосами вмурованных в асфальт. На мой, мужешовинистический взгляд, это больше всего напоминало чашечки от бюстгальтера. Сделанными из нержавеющей стали. Как будто в Хургаде увольнялись в запас целые полки амазонок, выкладывая на память узоры на проезжей части своими бронелифчиками.

Кое-где на перекрестке стоят заброшенные будки регулировщиков. Заброшенные давно – я не видел в Хургаде ни одного регулировщика. А вот сосед по отелю Лева, взволнованно и путано рассказывал вчера на ужине что видел в одной из таких будок ракопаука. Так что я не советую мешать виски с гашишем. От такой смеси Лева скоро с собаками разговаривать начнет. Прецеденты были.

Присутствует и дорожная полиция. Конечно, они не останавливают водил, и не проверяют документов. Но я пару раз видел их машины с надписью «Дорожная Полиция». Наверное, в их обязанности входит разбор последствий ДТП. А последствий от ДТП много. В новостях я постоянно слышу о том, что та или иная группа туристов отошла в мир иной, или просто переломала все кости на одной из египетских трасс.

В самом городе, я аварий не видел. Ну, это конечно не о чем не говорит. Я и в Перми, аварий не вижу, а вижу только их последствия. Поцарапал мужик крыло – и стоит, ждет инспектора. А тут – поцарапал, подвязал веревочкой, и дальше кататься. Да и плотность движения у нас существенно разная – не смотря на дешевый бензин (5–6 рублей литр) не стоит забывать, что Египет, это бедная африканская страна.

Так же надо учитывать менталитет. Среднестатистическому египтянину некуда гнать в городе. Кто никогда никуда не спешит, тот никогда никуда не опаздывает. Еще египтяне малопьющие. Как я уже писал, в свободной продаже алкоголя нету, да он им и неинтересен. А, обкурившись кальяна, за рулем не засыпают. (Хотя, это конечно зависит от того, что курить). Вот поэтому, в Хургаде нет светофоров.

Ну а вообще, иной раз ходить по улице просто неприятно. Дело в том, что египтяне считают тротуар перед лавкой – своей собственностью. Они выкладывают его плиткой, холят и лелеют его, оберегая от прохожих. А что? От прохожих только грязь. А чистый тротуар может служить витриной магазинчика. На него выставляют товар, на нем стоит хозяин лавки. А пешеходы должны любоваться на весь этот вернисаж с обочины проезжей части. Так что, гуляя по извилистым египетским улочкам, я постоянно был вынужден идти по краю дороги, отпрыгивая и уворачиваясь от автомобилей.

По пути я почувствовал деликатные намеки от желудка, что неплохо бы и перекусить. Ну, я не на диете. Благо неподалеку, в арабской части была местная забегаловка. Специализировались она на салатах, но и там стоял традиционный жарочный шест с нахлобученной на него пирамидой из неопознанного серого мяса. Надеюсь, не верблюжатины.

В кафешке было не продохнуть от арабов, и менеджер еле успевал принимать заказы. Это отличный признак – значит тут недорого и вкусно, раз местные тут едят. По опыту знаю, что в небогатых городах опасно есть в ресторанах. Посетителей мало, и часть продуктов, банально успевает испортиться. Я как то потравился грузинским салатиком, из мяса с орехами, и с тех пор предпочитаю есть там, где большой оборот продуктов и кухня на виду. Ну, а снобизмом я определенно не страдаю – мне на снобизм в младенчестве медведь наступил.

Так вот – шаверма стоила там ТРИ паунта. То есть около 15 рублей. При мне продавец размял в кипящем масле жаренную помидорку, настрогал с пирамиды мяса, посыпал зеленью и лучком… и взялся за булку. Распилив пополам он натолкал туда немного зеленого перца, налил кетчупа, и затолкал приготовленное мясо. Обалденно вкусно.

Половина обеда готова. Дальше я пошел в Кашечную. Умненький ворд показывает мне, что в русском языке нет такого слова. Пельменная есть, Пирожковая есть… даже Рюмочная есть. А Кашечной нету. Ну а в Египте есть и Кашечная и Кальянная. Даже Семенная есть. Там семечками и орешками торгуют. А Рюмочной нет. Так вот – Кашечная, это маленькая чистая комнатка, где стоит витрина, уставленная сотнями маленьких плоских пластиковых лоточков. Я поначалу подумал, что это мороженное.

Продавец был вообще никакой – туристы к нему заходят редко. Я спросил, на смеси из нерусских слов – Це Айс Милк? На что он уверенно закивал, и открыв одну баночку показал мне содержимое. Я присмотрелся. На Айс Милк похоже было мало. Больше всего это напоминало неразварившийся обойный клейстер. Ну, в конце концов, я же турист. Я обязан поглощать незнакомую культуру. Я отдал требуемую сумму в полтора паунта – восемь наших рублей, или половина поездки на метро, и получил лоточек и ложечку. Ну, значит все-таки не обойный клей, подумал я, и скушал кусочек.

Оказалось вкусно. Это была холодная рисовая каша. Сладкая каша. Не часто я ем такие вкусные каши. С довольствием я срубал продукт, и понял, что наелся.

Предстоял интернет. В уже знакомом читателю интернет кафе. Войдя, я обнаружил, что владелец куда-то вышел. Ну, не ждать же его, верно? Заплачу когда придет. Я быстро встал на четвереньки и полез под стол – подключать дата кабель для передачи данных с телефона на комп, к юсби порту.

Пришедший хозяин интернетзабегалоки увидел довольно занятную картину: не успел он уйти, как кто-то залез под стол, и вовсю возится в потрохах его компьютера. Но, это не Россия, и поэтому он не дал пендаля, а ограничился жалобными криками: Мистер, ноу, Мистер… Пришлось успокаивать: Спокуха, чувак. Вот тебе от щедрот паунт, а теперь не мешай дяде работать.

Скачав информацию, я пошел в отель, устало отмахиваясь от попрошаек. Нищих в Египте полно. По большому счету, это конечно, говорит, скорее о предприимчивости, чем о реальном благосостоянии народа. Так в России – больше всего попрошаек в сытой и богатой Москве, тогда как на моей родине, в Чусовой, я их практически не видел.

Нелишне вспомнить и про мою хорошую знакомую, Хеву Миталл, девушку разнообразных талантов, которая именно так и зарабатывает себе на пиво – подходит к мужчинам на трамвайной остановке, и трогательно просит немного денег на проезд. Так что если у вас попросит денег на проезд симпатичная девушка немного цыганских кровей, дайте ей десятку, а то она догадается, что я выдал её тайну.

Египетские нищие лопотали что-то непонятное. Увы, нищим – не подаю. То есть – реального голодному, я куплю еды. Дам десятку Хеве, как плату, за талантливо разыгранное представление. Кину в шапку уличному музыканту. Но вот этой ловли за рукав, с криками «Бакшиш, Бакшиш» я не перевариваю органически. Шиш вам, а не бакшиш. Гоу хоум, попрошайки.

Около самого отеля стояла тележка, с фруктами. Больше половины из них я узнавал, но попадались и незнаковые. Среди знакомых выделялась клубника, но, увы, клубничным в ней был только цвет. На вкус она не имела почти ничего общего, с клубникой, выращенной летом на Урале. Очень хороши были мандарины. Которых, при известной сноровке, можно купить за два паунта килограмм. От российских мандарин, выращенных в Абхазии, они отличались колоссальным количеством косточек, и некоторым привкусом. Впрочем, он их не портил. Просто немного другой вкус. Но такой же мандариновый.

Еще были небольшие дыньки системы «колхозница» – но они очень напоминали мне гранаты, из фильма Брат2. Есть их можно было через одну – то обалденно вкусно, то недозрелый пенопласт с прожилками. Были карликовые бананы. Ничем, кстати, от больших, не отличающиеся. Только размером меньше, цвет у них потемнее, да вкус более банановый. Были манго, кокосы и ананасы. Ну – эка невидаль. Они и в Перми спокойно продаются. Есть финики. Они тоже лежат в Перми. Только там они вяленые, а тут живые. Вкус тот же, правда, у вяленых более насыщенный. Еще продаётся инжир, но меня он как-то не особо заинтересовал. Благо в детстве я его наелся по самое «небалуйся». Инжир, вообще-то, средство для улучшения пищеварения. Ну, насчет улучшения, не скажу, но убыстряет инжир его – любо дорого смотреть. Последствия наглядно показаны у Миядзаки – в мультфильме «Унесенные призраками» Сцена с Безликим. Так что инжир лучше не брать. Если не хочешь внезапно и катастрофически похудеть.

А вот чего в Перми я не видел, так это странного плода ишту. Больше всего он напоминает огромною зелёную шишку. Возможно еловую. Мне одна знакомая посоветовала его попробовать. Но предупредила – обязательно бери спелый. Ага. Кто-то знает, как отличить спелую еловую шишку, от зеленой? Особенно если они все зелены, тверды и чешуйчаты. Я сторговался до цены в один паунт за ишту, и долго перебирал их в ящике.

По твердости они почти не отличались. Запах был приятный, немного еловый, но тоже как-то не особо разнился. Остался один критерий выбора – цвет. Логично предположить, что более темная, и соответственно, менее зеленая шишига будет более спелой. Ну, я и взял более темную. Уже потом, вечером, я внимательно рассмотрел сей плод черепахи. Ну, как говорится, и вырастет же такое… Темные чешуйки, при внимательном рассмотрении напоминали кожу животного. Я располовинил шишку напополам ножом, и обнаружил внутри чуть сладковатую мякоть, с отдельными вкраплениями здоровых черных косточек. Немного пожевав, я понял, что с удовольствием я такое съем исключительно в блокадном Ленинграде, и только на второй год голодовки. И что они в иште нашли? Косточки? Хотя, допускаю вариант, что Ишта, была, возможно, неспелая. Но вернемся назад.

Придя в отель, я обнаружил, что в номере нет воды. А море возле Хургады просто ужасно соленое. Понятно, что мне ОЧЕНЬ хотелось смыть соль. Я спустился вниз, для объяснений. На рецепшене как раз стояла очередная партия приехавших туристов, в которой выделялись две высокие чернокудрые девушки. Не иначе, как из Израиля, решил я. Это хорошо объясняло пропажу воды в отеле.

Впрочем, возле портье и так стояла группка людей, требующих воды. Решив, что они справятся без меня, я бросился в бассейн, решив, что уж лучше хлорка, чем соль. Впрочем, на этот раз хлоркой почти не пахло. Освеженный ледяной ванной, я поднялся в номер, и немного поработал. До ужина.

Ужин был среднестатистический, и ничем примечательным не запомнился, кроме безобразного скандала, учиненного местным Биг Боссом, Гранд Менеджером или Смотрящим за Отелем. Как хотите, так и называйте. Это такой крепенький араб, похожий на сутенера, с золотым перстнем и красным галстуком, который постоянно околачивался в отеле. Мне он только что пытался сделать замечание, на тему, что входить в отель с продуктами нельзя. (Я шел с пакетом сока) Нацепив на лицо сочувственную и малость дураковатую улыбку, я сказал:

– Нельзя? Так ты, это… не носи продуты в отель, раз нельзя.

– Нет, ты не понял, сок нельзя вносить в отель.

– Так ты и не носи сок в отель. Правила – надо соблюдать.

– Сок – тебе в отель нельзя носить.

– Ты МНЕ указываешь, что можно делать? (Искреннее удивление на лице) Когда до тебя дойдет, что ПРАВИЛА ты можешь только своей прислуге диктовать? С тобой я никаких договоров НЕ ЗАКЛЮЧАЛ. Якши? У меня договор с TEZтур. Про соки в номер – там нет ни слова. На тебя в суд подать? Говоря эти слова, я улыбался во все свои 32 зуба, трогал менеджера за лацкан… в общем активно нарушал его жизненное пространство.

Менеджер что невнятно пробормотал про туристическую полицию, но было видно, что он уже сдулся. Сейчас он кричал на двух туристок из Москвы, у которых хватило ума купить путевку по принципу «Все Включено». Они заказали себе шампанского. Шампусик принесли. Они его выдули через соломинки, и были крайне удивленны, когда им принесли счет. На 110 паунтов.

Оказывается, по их версии, во «все включено» включаются только напитки в бокалах. А ежели напиток в бутылке, то это уже за отдельную плату. Девушки, громко возмущались. Увидев, что наших обижают, я подошел, чтоб помочь, но понял, что буду только мешать. Туристка поактивней чихвостила менеджера среднего звена в хвост и гриву.

– Это НАПИТОК?

– Это в БУТЫЛКЕ.

– Не… пиииип. (волнует) Шампанское НАПИТОК?

– Бутылка оплачивается отдельно.

– Я сейчас этой бутылкой тебе башку разобью. Ты меня предупредил что это за деньги?

– Это в правилах.

– Где (пиииип) эти (пиииип) правила? (пиииип, пиииип, пиииип)

– Я их знаю.

– Зашибись. (обращаясь к толпе) Он их знает. Я тебя что просила? ШАМПАНСКОГО. Какого (пиииип) ты бутылку принес? Я тебя спрашиваю? Я ШАМПАНСКОЕ просила, а не стеклотару.

Менеджер замолчал. Может быть, возражения у него и были, но вести спор на таком уровне он был явно не готов. Туристка, как взбешенная кошка еще немного пофыркала, ходя перед ним кругами, но продолжения не было. К ней подошла подруга, взяла за руку и повела в номер. Несмотря на её победу, было видно, что вечер у неё капитально испорчен. От себя хочу добавить только, что арабы известные выдумщики, в области выманивания денег.

Для себя я решил, что буду отвечать им той же монетой. Я хочу получать честные услуги, за честные цены. Ну а если ты решил хитрить и наглеть – знай, хитрить и наглеть я ТОЖЕ умею. Если мы договорились на 30 паунтов, то пытаясь получить с меня сорок, ты рискуешь не получить ничего.

Вернувшись в номер, я немного поработал, очнувшись от пищания сотового телефона. На сегодняшний вечер мы договорились с Веснушкой и её подругой сходить на дискотеку. Ну, им то хорошо. Они молодые. А несчастный пожилой мужчина 1973 года выпуска, малость подустал.

Но побывать в Египте, и не побывать на арабской дискотеке, было выше моих сил. К тому же я обещал. А свои обещания надо держать. Несмотря на усталость.

Вообще, дискотеки – важная часть жизни любого курорта. Так, пройти вечером по Хургаде, и не получить с десяток предложений посетить разнообразные дискотеки, просто невозможно. Так было и сегодня. Особенно меня смешили приглашения посетить дискотеку, на которой должна была выступить сама Бритни Спирс. Ну, так вот просто и незамысловато прикатит наша поп дива в Хургаду, пощеголять перед арабами звездой. А то поиздержалась. Развод, тоси-боси… Даже на бельё молодой мамаше не хватает. Я получил флаер, дающий мне право бесплатно посетить самую крутую дискотеку Хургады, по версии девчонок из нашего отеля, Калипсо. Находится она немного не доезжая начала Сикалы, недалеко от нашего отеля.

Я побрился. Лицо в зеркале, конечно, напоминала мне меня, но были и разительные изменения. У меня кто-то украл второй подбородок. Мешки под глазами значительно съежились. Еще меня побелели зубы. Или почернели щеки. Или и то и другое. Но все позитивные улучшения запросто перебивал, похожий на ошпаренную картошку, шелушащийся красный нос. Такие носы положены по штату запойным пьяницам, а не умереннопьющим экономистам. Ох уж это африканское солнце. Все, завтра на пляже буду ходить в шляпе. И плавать буду в шляпе. И нырять….

Опять почистил зубы. Вот до чего доводит человека жадность и трусость. Это я про то, что денег на зубных врачей мне жалко. Еще я их боюсь. Поэтому я чищу зубы каждый раз после еды по пять минут. И к 33 годам, зубы у меня – все свои. Вот ты, читатель моих записок, согласись, это удивительно: у меня – к 33 годам, остались все свои зубы. Это при моих то манерах… Ну, с одной стороны, я очень хорошо бегаю. Это немаловажно. Ну а второй секрет заключается в хитромудром способе чистки зубов – почистив их, я не полощу рот. Я выплевываю всю пасту, и собственно… все. Зубы становятся сильно белей и крепче. Берите на заметку. И… не жалейте денег на зубную пасту. Вернете сторицей, сэкономив на стоматологах.

Одеколона не было, поэтому я побрызгал лицо ромом, попрыгав по комнате от неожиданно острых ощущений. Одел новокупленные джинсы и камуфляжную куртку. Поскольку было прохладно надел ботинки со шнуровкой, хлебнул кофея с одеколоном… тьфу, с ромом, и побежал в РомаХотель.

В Рому кого попало, не пускали. Там стояла арка с миноискателем, и сидела парочка свирепого вида сардуркаров. Я сделал вид, что я тут живу, и попер через рамку. Миноискатель запищал как обосравшийся тамагочи. Охранники даже не подняли глаз. Именно так я и представлял себе асасинов. (Они, как известно, лопали перед боем гашиш. Их потому и назвали гашишинами – это потом их название обкаталось. С одной стороны при этом наблюдалось невосприимчивость к боли, и отсутствие страха, с другой стороны, общая заторможенность и сонливость. Эти страшные бойцы лениво отмахивались, когда их рубили в капусту, чем особенно пугали суеверных крестоносцев)

Девушек, естественно не было. По странному закону мироздания, девушки приходят вовремя только, и исключительно в тех случаях, когда опоздал ты. Я походил по рецепшену, разглядывая внутренности РомыХотеля. Близился Крисмос Дей.

В новостях рассказывали, что в донельзя политкорректоной Англии, местные недоумки не рекомендуют, открыто праздновать рождество, ставить елки и рассылать открытки, так как это может оскорбить живущих рядом мусульман. А тут, в мусульманской, в большинстве своем стране, местные мусульмане вовсю ставят христианских Санта Клаусов, украшают город растяжками с пожеланием «Счастливого Рождества» и выстроили на рецепшене РомыХотеля христианскую сценку на рождественский лад: Иосиф, Осел, Мария и Младенец, вместе отмечают рождество в хлеву.

Понятно, что автору больше всего удался осел. Разглядывая композицию, я понял, что автор лепил осла с себя. В мужике с бородой, определенно угадывался Иосиф. Конечно, Мария была вылеплена далеко от общепризнанного канона, лицо и фигурой сильно напоминая Иосифа, но без бороды. Далее – рассуждая логически, и действуя методом исключения, можно было догадаться, что лежащая на полу подушка, с торчащими посередине ручками, никто иной – как Младенец Иисус, собственной персоной.

В общем, отличалось это зрелище от приснопамятных карикатур на пророка Мухаммеда, только тем, что делалось не с целью поиздеваться, а с целью поздравить постояльцев-христиан. Ну что получилось у них, то, что получилось, исключительно потому, что у художника руки тоже, откуда то из середины тела росли.

Вообще, в Египте довольно много христиан. При том христиан не каких-нибудь, а православных. Тут есть эфиопская православная церковь, правда я так и не нашел её в Хургаде. Интересно, у них на иконах, Иисус – эфиоп?