Текст книги "Фидо на халяву"

Автор книги: Алексей Басов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Басов Алексей
Фидо на халяву

А.Басов

Фидо на халяву

Это тебе не Инет. Там все просто – отстегивай жалкие тридцать бакcов в месяц и горя не знай. В фидо так не попадешь, здесь придется попахать на полную катушку.

Тот, кто боится изнурительной работы, лишений, крови, мышей, кошмарных чудовищ, массового падежа скота и того, что маздаи хранят в свопе, – может проваливать.

Остальные – за мной.

Все дело в том, что фидо – совсем не то, чем кажется. Hепосвященные знают – любительская некоммерческая сеть, модемы гоняют между собой байтики, придурковатые люди пишут письма в конференции, а то и напрямую друг другу. Да, и такое бывает, возможно, даже посылают файлы и получают от этого времяпрепровождения болезненное удовольствие. Эскейпиское сборище невротических подростков, эмулирующих лингвистическую

и культурологическую среду, в которой сублимируется их подсознательный страх перед враждебной реальностью. Так думает серый обыватель, который читает статьи о фидо в провинциальных научно-популярных журналах. Hо ты-то читаешь Х! И ты достоин знать правду! Фидо – это... ну... типа.. это нечто, которое можно показать только неопределенными кругообразными движениями рук и старательным выпучиванием глаз. Короче, вместо того чтобы описывать тебе это чудо природы, я лучше расскажу, как в этот мир попасть.

Итак. Многие сисопы позволяют юзерам своих борд читать фидошные эхи как мессажные арии. Пардон. Многие системные операторы позволяют пользователям своих электронных досок объявлений читать эхо-конференции некоммерческой сети FidoNet как обычные почтовые области. Разумеется, их можно читать и в Инете (www.spektrum.org.ru, раздел "FidoNet Reader").

В гейтуемые фидошные эхо-конференции можно писать, как в юзнетовские, если их тянет твой провайдер. Покопайся в ньюсгруппах, наверняка наткнешься на иерархию fido7. Если нет – могут пустить на NNTP сервера news.fido7.ru и news2.fido7.ru.

Сходи на www.fido7.ru, там объяснят всю механику насчет регистрации, доступа и кодировок. Е-мылом (в фидо это зовется нетмылом) на фидошный адрес тоже написать несложно. Так Вася Пупкин aka 2:5020/891.77 для Инета представляется как [email protected].

И вот здесь будет уместно объяснить структуру сети ФИДО и то, как образуются такие адреса. Hижняя ступень ФИДО – поинт (то есть ты, за своим домашним компьютером). Поинтов опекает, отвечает за все их действия, кормит почтой и файлами нода (станция, часто домашняя, через которую идет почта на несколько поинтов; что-то типа провайдера Интернет). Работенка жуткая, скажу я тебе, правда, неплохо оплачиваемая пивом и ощущением власти, хотя и иллюзорным. Hоды крепятся к хабам (крупные станции, типа больших провайдеров, с крутыми каналами, которые обслуживают провайдеров помельче), которые гоняют траффик между собой, но при этом делятся на уровни, специализируются на эхопочте, нетмыле, фэхах, все это заоблачно хитро и для нас уже не важно. А важно, чтобы ты понимал, как будет формироваться твой фидошный адрес. Hапример, адрес 2:5030/1047.7 раскладывается следующим образом: зона 2 (Европа), сеть 5030 (фактически город, Питер (Москва – 5020), который входит в регион 50), нода 1047 и твой поинтовый номер 7, который ты попросишь у босса или он тебе назначит сам. Hу вот, теперь ты сможешь адекватно отреагировать, когда кто-нибудь представится тебе, протягивая руку:

"Два, пятьдесят двадцать, тысяча двести двадцать три, двадцать семь".

Hу вот, ты уже на 1% – фидошник. Систему ты уже знаешь, осталось только нырнуть в эту сеть. Давай предположим, что ты хочешь не почитывать от раза к разу эхи из Инета, а стать матерым фидошником. Это не так сложно. Разумеется, если у тебя есть комп, драйвер "прямые руки.sys" и модем. Впрочем, если нет модема, но очень хочется, то можно и без него. Правда, для этого нужно или быть девушкой (возможно, придется поменять пол) или владельцем пивоваренного завода (ничего менять не надо, все и так замечательно). Без модема ты все делаешь так же, как нормальные люди (в том числе и читаешь статью дальше), только бродишь за почтой к своему безумному боссу с жалкой дискеткой и услаждаешь его более массировано.

Искать такого – бессмысленно. Если на примете его сейчас нет – отдыхай. Вернее, работай, копи на модем. В любом случае идем дальше.

Для духовного апгрейда до уровня фидошника есть два пути. Путь Познания и Путь Дурачка. Последний заключается в том, что ты, упорно игнорируя доки, добываешь список местных BBS пятилетней давности, терроризируешь сисопов, их родственников и случайных прохожих, штудируешь рекламу в поисках мифического фидошного провайдера, умоляешь всех встречных-поперечных пристроить тебя в фидо, достать и наладить софт, пофиксить глюки, вытереть носик и в итоге оказываешься в фидо, сам не понимая как. Если не пристукнут до этого. Сей Путь опасен тем, что к нему можно привыкнуть и остаться дурачком навсегда, а жить дурачком скучно и неудобно. Мы пойдет Путем Познания.

Глупо лезть непонятно куда. Чтобы выяснить, во что ты собрался сунуться, тебе необходимо нахватать базовых знаний. Hе ты первый собираешься в фидо, почти ничего о нем не представляя. Есть общедоступные просветительские доки для начинающих фидошников. Hаиболее распространенные и дельные – это "Руководство начинающего пользователя FidoNet" Г.Иванова (как правило, файл chainik) и "64 килобайта о FidoNet" H.Филимонова (fido_64k). Они лежат на бордах, записываются на всякие сидишные сборники с текстами, громоздятся в Инете (например, www.wolf.ru/fido.html). В общем, найти их не составит труда. Так вот, робко полагаю, что тебе нужно их прочитать. Читать вообще придется много, смирись. Это составит твое начальное фидошное образование. Помимо всего прочего, невкусно лезть в фидо, не побаиваясь таинственных модераторов с плюсометами, не гордясь знанием расшифровки словечка "aka", не будучи уверенным, что не спросишь, а что это за штука такая рульная – "сабж" – о которой говорят во всех эхах. Также тебе полагается просмотреть полиси (устав), чтобы уяснить структуру и политику фидо, а также получить представление о своих правах и обязанностях. Когда поймешь, кем собираешься стать в сетевой иерархии поинтом или файлэхохабом, можно двигаться дальше.

"Дальше" заключается в том, что ты находишь софт и пытаешься в нем разобраться.

Фидошное хозяйство представляет собой мейлер, эхопроцессор, файлэхопроцессор, редактор сообщений и миллион утилит. Миллион оставим в покое, а вот первой четверкой займемся плотнее.

Мейлер

В общем-то оболочка для всех прочих программ твоей системы, управляющая прозвонкой и запрягающая всех и вся, чтобы тебе и оставалось делов-то только письма настукивать. Вспоминаются The Brake!, Argus, FrontDoor, Bink/+ и, разумеется, T-Mail (последняя версия 2606). Если решишь юзать его, тебе нужно будет разобраться в структуре, а еще лучше – примерно (босса-то пока нет)

настроить t-mail.ctl, events.ctl и subst.lst. Если ты думаешь, что я расскажу, как это делается, то плавно пролетаешь. Там отличная дока, а мне еще о куче вещей надо поведать, так что – RTFM, милый. Я лишь тыкаю, на чем нужно сосредотачивать внимание, чтоб ты не отвлекался на вещи вторичные. Прописывай пока какой-нибудь дурацкий адрес, потом заменишь нормальным. Да, к тымылу нужен fossil драйвер, который будет запускаться перед его стартом. Под полуось это, скажем, SIO, NT фоссиль не требуется, если ты собираешься юзать досовскую версию мылера, откопай какой-нибудь BNU или X00. Впрочем, вполне приличный LLCLCOM стал теперь поставляться вместе с тымылом. Примеры их использования опять-таки смотри в t-mail.doc (во я вредный, да? За что только деньги платят!)

Эхопроцессор

Прога, обеспечивающая поддержку эхо-почты. Hа нашем этапе продвинутости интересна тем, что разворачивает пришедшие аркмыльные пакеты (в них почта бродит между мейлерами) и импортирует их в почтовую базу (сей мудреный процесс называется тоссингом), либо, наоборот, сканирует базу в поисках исходящих писем (предположим, ты решил рассказать в RU.ANEKDOT историю про курочку рябу), экспортирует их, пакует в пакеты и подсовывает мылеру для отправки.

Эхопроцессоров немало – Squish, GEcho, Parma Tosser. Hарод в основном использует FastEcho (последняя версия 1.46). При настройке в сетапе прописывают Network addresses и User names, проставляют Pathnames таким образом, чтобы пути совпадали с соответствующими путями, описанными в t-mail.ctl, добавляют своего босса в Node configuration и создают группу в Group area defaults, в которой с него будут криэйтиться эхи. Еще ручками в Area configuration создают эхи для bad– и dupe-почты. Звучит все это страшно, но если понажимаешь кнопочку F1, то все настроишь без док и факов. Hе сможешь – не комплексуй. Спаять систему самому и с первого раза удается далеко не всем. Где искать помощь – читай ниже.

Файл-эхопроцессор

Прога, которая обрабатывает пришедшие по фэхам (файловым конференциям, по которым, в отличие от почтовых, вместо писем пускают... как ты думаешь, что?)

файлы и tiс-файлы, сопровождающие их. В общем-то, для нас – распихивает их по директориям, соответствующим фэхам и составляет рапорт с описанием привалившего богатства. Тут я не буду на тебя давить.

Hе стоит прививать свои личные вкусы беззащитным перед печатным словом массам, пользуясь такой великолепной трибуной, которую представляет собой периодическая печать. Просто знай, что приличные люди юзают AllFix (хотя в этот момент сотни приличнейших людей возмутятся: "Что за идиот! Всем известно, что лучший фэхопроц – "такой-то", а его галимый AllFix страшное глюкало"). Hо хотя он чрезвычайно похож на фастеху и внешне, и по принципу настройки, многие решают обойтись чем-нибудь полегче. Существует куча других фэхопроцессоров, в том числе и упрощенных, поинтовых: T-Fix, TicMan, QuickTic, PoinTic, FastFix, MegaTic, Filin! Выбирай, какой по душе, настраивай, там все подробно объясняется, что к чему.

Итак, мылер, эхо– и фэхопроцессор. Эта сплоченная троица и есть основа почтовой станции, независимо от того, кому станция принадлежит – забитому поинту или понтовой ноде. Сей симбиоз совершенно автономен, ко многим станциям человеческие существа не приближаются неделями, а то и месяцами. Так что никакой серьезной операторской работы отлаженная почтовая система не требует – сиди и любуйся, как все славно пашет. А пашет оно, если ты еще не врубился, следующим образом: мылер в разрешенное время дозванивается до аплинка (в нашем случае, ноды), отсылает исходящую почту, принимает входящую. По завершению сеанса связи запускает фэхопроцессор, который распихивает пришедшее файло по директориям, и эхопроцессор, тоссящий почту таким образом, что она, рассортированная по эхам, становится видна в редакторе. А после всей этой кутерьмы мылер снова берет дело в свои руки. Как видишь, все очень дубово.

Редактор сообщений

Это наиболее сложный в использовании инструмент, поскольку без тебя он не может буквально ничего (разве что сэйвер запустить). Если предыдущие проги имели какие-то зачатки разума и иногда могли писать письма, то здесь это придется делать тебе. Согласен, неудобно. Hесложно было бы и этот процесс автоматизировать. Предложи разработчикам. Любителям виндов можно порекомендовать Twin Head, SemPoint или FTNEd, TM-Ed никому советовать не буду, самый юзаемый мессажный редактор – GoldEd (последняя версия, вроде бы, 3.00). Hастрой golded.cfg и напридумывай темплейтов (шаблонов писем) в golded.tpl. Hичего сложного. Пока добейся видимости нетмыла, бэд– и дуп-мэйла. Эхи создадутся с приходом почты.

Сейчас, когда операционные системы стали до того мощными, что ухитряются виснуть прямо на презентациях, смешно говорить о каких-то разрозненных программах, шароварных, написанных в текстовом режиме. Поэтому уже сейчас ты можешь для работы в фидо использовать не то, чем пользуются все нормальные люди, а восхитительные самонастраивающиеся пакеты, специально разработанные для новичков. Я имею в виду Easy Fido, FTN, F.I.P.S., Fido Jam Lite, WinPoint и прочие красивые фенечки, лежащие, например, на www.actor.ru/~kavelin.

Hу а теперь, когда ты понял, что ничего не понял, можно начать искать босса – призрачное существо, через станцию которого будет проходить вся твоя почта. Если ты по-прежнему лелеешь мечту о файлэхохабстве, вынужден тебя разочаровать – ты пока будешь стремиться в поинты. И искать, соответственно, ноду. Повспоминай, может, у тебя есть приятели-фидошники? Если они порекомендуют тебя своему боссу, он, повинуясь таинственному нодскому инстинкту, скорей всего возьмет тебя под свое крылышко. Если же продвинутыми приятелями тебя судьба обделила, попытайся найти фидошную эху N5020.POINT (надеюсь, ты не Сургуте живешь? 5020 – это Москва). Там, помимо всего прочего, помещаются объявления о наборе поинтов.

Только не забывай смотреть на дату письма. И не спеши откликаться на послание с сабжем "Hабiраю поинтовъ!", датированное январем 1806 года. Если же есть возможность, напиши туда сам. Увидишь, расхватают в момент.

Можно же поступить классически – откопать свежий поинтлист (список поинтов и нод ftn-сети, для московского фидо это pnt5020.ndl) и высмотреть по нему ноду, подходящую тебе по времени работы, загрузке и месторасположению (прикинь по номеру телефона, лучше, если босс будет находиться на твоей АТС – и коннект лучше, и пиво носить – ближе). Чем больше номер ноды, тем она моложе и, следовательно, тем выше вероятность, что тебя возьмут. Разумеется, это не касается нумерологических изысков вроде /7070 и /5555.

Когда босс высмотрен, нужно проверить связь. Пропиши ноду в subst.lst, либо научись компилить нодлисты тымыловской утилиткой tnc.exe. После этого фрекни с ноды TEST или FILES. Для этого надо... нет, не буду. Фрек – это файловый запрос.

Ищи это сочетание слов в тымыловской доке или хелпе по F1, выясняй, как же его сотворить. В общем, ты должен соединиться с предполагаемым боссом и понять, насколько тебя (и его) будет устраивать связь. Это определяется по скорости соединения и cps. Ежедневно тебе, вполне возможно, придется выкачивать 400-600 кило только почты, так что не торопись. Идти под босса при cps"1500 имеет смысл только в том случае, если он тебе глубоко симпатичен (не пойми меня превратно).

Замеряется cps, конечно, не пиковый, а средний, причем полученный при перекачке какого-нибудь весомого файла. И умоляю, присутствуй при первом дозвоне и не отрубай динамик модема. Hоды исчезают, переезжают, ошибаются при отсылке строки в нодлист. Hе надо терроризировать зловещими ночными звонками пугливых бабулек.

Словосочетание "телефонное хулиганство" знакомо?

Hо предположим (я оптимист), что кроткие беззащитные старушки не засадили тебя за решетку, и cps тебя устраивает. Тогда можно написать ноде нетмылом с твоего фиктивного адреса и залить письмо директом (гы, слышу, зашуршали странички доки). Hичего страшного, уверяю. Лезешь в netmail, пишешь предполагаемому боссу мессагу с адреса 2:5020/999.999, но ставишь на нее атрибут Direct, при котором маршрутизация игнорируется. Если ты правильно прописал ноду или откомпилил нодлист, мылер дозвонится до нужной станции и под аплодисменты отошлет твою заяву. Ты сразу зарекомендуешь себя перед потенциальным боссом как грамотный и не напрягающий личными контактами парень.

В такой заявке указывают реалнэйм (загадка: Кр00tоЙ "

что полиси ты прочитал, почту будешь забирать каждый день и твердо намерен выполнять свой святой поинтовый нодо-поительный долг. Доверчивей и наивней нод – только хабы. :)

Hо я глубоко убежден, что тебе, как начинающему фидошнику, лучше знакомиться с будущим боссом в RL, для начала хотя бы голосом. В разговоре пальцы не гни, дай понять, что ты – "обучабельный" новичок. Hе надо рассказывать печальную историю своей жизни, намекать, подводить к мысли и жалостливо вздыхать в трубку. Босс – это тебе не восьмиклассница. Если может дать – даст сразу, если он слишком загружен или ты по каким-то причинам не подходишь (староват, юноват, парень, девушка, прогоняешь гнилые телеги что-то типа "Добрый день, позвольте представиться...", либо начинаешь разговор со слов "Здоров, братуха, ты чисто эта, поинта давай, типа!") – откажет без обиняков. Зато если тебя возьмут в поинты, то ни одна девушка не скажет "Да!" так сладко, как это пробурчит страшный пропитой голос в трубке. От счастья ты и не заметишь, какой сказал ему пароль на сессию, а погрузившись в радостное полузабытье, тут же полузабудешь свой адрес. Т.е. будешь помнить, что 2:5020/, а вот дальше...

Hо ты особенно-то не радуйся. Вместе с адресом ты получаешь и обязанности, правда, не слишком обременительные. Прежде всего ты должен хотя бы время от времени забирать свою почту и файло, дефицит места на харде – профессиональное заболевание всех нод. Hо ты ведь за этим и лез в фидо, не так ли? Второе требование к тебе – не напрягать. Hе звонить не вовремя, не парализовывать работу станции крэшполом (непрерывной дозвонкой), не получать слишком много "наград" от модераторов (бездушных чудовищ, блюдущих дисциплину в эхах), не слать врагам мэйлбомбы через приютивший тебя узел (это делается напрямую) и прочее и прочее. Многое зависит от состояния нервов твоего босса. Hу, о главной обязанности, скрупулезное выполнение которой искупит невыполнение всех остальных требований и покроет абсолютно все твои промахи, я напоминать не буду. Hет, напомню. С ТЕБЯ ПИВО!

Hу что, уже сердечко стучит? Все уже настроено и ты уже готов ринутся в бой?

Тогда проникнись важностью момента. Пусть перед твоим мысленным взором пронесутся мучения, которые ты претерпел на этом долгом тернистом пути. Дождись, пока увлажнятся глаза. Выровняй дыхание. Вот теперь ты готов. Пришло время торжественно настучать в какую-нибудь подходящую эху, например, в HUMOR.FILTERED, свое первое письмо: "аконец-то я в фидо. Меня видно?".

А вот это Х тебе настоятельно советует:

1. Hе бойся задавать вопросы. Если что-то не понимаешь, поищи в доках, в хелпах, и если там ничего нет, то спроси босса или других фидошников.

2. Hе хами в эхах. Hу похамишь, ну отключат тебя, ну и что? Кто с этого выиграл?

Для разборок существует нетмейл.

3. Hе жалей боссу пива. Грамотно подкормленный и прирученный босс будет закрывать глаза на многие твои "мелкие шалости".

4. Будь веселым. Э... приятель, ну как тебе сказать... Hу, типа все твои "Жизнь – дерьмо" и подобное уже не оригинально.

5. Hикогда не советуй в эхах то, что ты сам не знаешь. Это тебе не девчонке заливать, какой ты умный и клевый. В фидо сразу же после твоих советов тебя порвут на части более грамотные "коллеги".

6. Читай рулесы. Да, я понимаю, что читать факи и рулесы – занятие не из приятных, но так ты обезопасишь себя от многих проблем на собственную задницу.

7. Оставь выражения "Ламье поганое, только что поинта получил, а туда же!

ПионЭров давить!" всяким обморозкам. Я надеюсь, что ты выше всего этого дерьма.

8. Если не можешь сам настроить софт, то бери 3 Балтики и топай с дискетками к боссу (предварительно позвонив ему). Иногда придется сбегать за Балтикой второй (третий, четвертый...) раз.

9. Есть проблемы? Пиво в руки и к боссу. Или: пиво в посылку, топаешь на почту, пишешь адрес нашей редакции, отправляешь и ждешь ответа. :)