Текст книги "Чудо по имени IR"

Автор книги: Алексей Митин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Посвящается прекрасному ЧЕЛОВЕКУ: Евгении Прониной

НАЗВАНИЕ: Чудо по имени IR

СЛОГАН: Этот мир прекрасен

ОПИСАНИЕ: …если бы одному проблемному человеку было бы даровано чудо, которое он так вожделел и мечтал…если бы он обрёл человека, что станет ему самым близким в этом мире…об этом и будет эта нереалистичная история…о чуде!

ОТ АВТОРА:

МОЯ ЦЕЛЬ – СОЗДАВАТЬ!

МОЁ ЖЕЛАНИЕ – БЫТЬ СПОСОБНЫМ СОЗДАВАТЬ

МОЯ СОКРОВЕННАЯ МЕЧТА – ОБРЕТЕНИЕ ЧУДА

Эта история одна из многих, одна из огромного океана текста, неисчислимого количества букв и цифр сложенных в искусство, одна из всех великолепных и прекрасных, печальных и радостных, светлых и тёмных, таких разных – разных, объединённых одной простой идеей создания ценного, одна моя история станет лишь каплей в огромное и великое море искусства.

И я желаю быть причастным.

Я абсолютно искренне желаю стать частью этого удивительного мира

И начну с “Чудо по имени IR”…

…чудес может и не быть в жизни, но никто не мешает мне создать своё чудо!

Начало работы над текстом: 23.02.18

Окончание работы/Релиз: 28.05.2018

Посвящения и благодарности:

Артём: за твою историю и то кто ты есть.

Мёртвая-Душа-Печеньки: за всю поддержку и доброту оказанную тобой.

Лучик: за то же самое и всё-всё-всё.

Сабля: за то, что ты тот кто ты есть.

Фёдор: за отрезвляющую боль и пинки:3.

Илия: за то, что ты всё же веришь в меня.

Ганс: за твоё сообщение с каналом одного человека и за общение.

Бака: за то, что бака и ведёшь себя как бака.

Сергей: за простое, но такое важно желание защитить.

Фрукт: кхм….?

Хон: за музыку и конфу.

Никита: за поддержку и коней.

Жаба: за неработающую мышку.

Эрик: за твою историю, поддержку и тебя самого.

Нестор: за спорт и ламповые разговоры.

Костя(идёт в связке с Настей): за недочитанную стори:3.

Настя: за раскрытую арку и попытки в арты.

Хару: за оппозицию.

Курил или Маки: за всякое и трапов.

Юля-семпай: за поддержку, подгоны, ламповые разговоры о важном, доброту и теплоту и работу редактором моих историй!

Бодя-нян: за твою пкшность и здравомыслие.

Адам: за поддержку и спасение из отчаяния.

Игорь: за приятное общение.

Непка: за непку:3.

Женя: за спасение от достающей конфы в скайпе.

Дядя Big: за выслушанные жалобы.

Николка: за 3D, критику и неоценимую поддержку.

Ренат: за взгляд со стороны и предложение редактуры.

Канадец: за ламповость в скайпе и везде-везде(даже в школе).

Утя: за нашу встречу, замечательное общение и доброту.

Тарас: за игры, FF 15 и кактусы.

Аннанян: за заботу и ма##.

Крыло: за твою доброту и жизнь.

Машинка: за твоё трудолюбие и мотивацию придавшею мне сил.

Маки: Маки.

Мельник: за доброе и приятное общение.

Фабрик, который Данил: за то, что дал мне понять важность каждой человеческой жизни.

Дима: за долгое, долгое общение и велосипед:3.

Эмир: за приятное общение, поддержку и милые перепосты.

Пико: за скрепки и ламповость.

Жрица: и сама знаешь всё.

Ребёнок тридцатилетний: за опыт и лампоту.

Найти-нян: за найденное.

Масло: за скользкость и добро. (Это не должно быть удалено несмотря ни на что.)

И множеству не упомянутых людей ОГРОМНОЕ спасибо. Учителя, друзья в реальной жизни, недолгие знакомства и искусство. Каждый из вас своей историей вдохновлял меня и позволил дойти сюда. Если бы не вы я бы наверное давно забросил попытки писать. Потому, я искренне благодарю каждого из вас

Prologue.

* Следующие, заходите! – голос из-за двери призывал меня и моего спутника пройти в кабинет.

Секунда и на меня сочувственно смотрит женщина в белом халате, явно врач, подо мной кряхтит старенький стул, а дверь закрывается, отрезая меня от внешнего мира.

…

Она понимает. Понимает, что со мной что-то не так и пытается построить максимально дружелюбное впечатление о себе и этом месте, просто чтобы лишний раз не беспокоить израненную душу. Как никак сейчас, тут начинается история, обычная, ничем не примечательная, абсолютно обыкновенная история об одном неудачнике оказавшемся в неловком положении.

* Здравствуйте. Ваше имя?

* Алексей – что-то в груди кольнуло от этого звука, собственное имя, ведь я ему принадлежу, а оно мне, правда?

* А вы – она перевела взгляд на второй стул где напряженно разглядывая меня сидела женщина средних лет.

* Ой, простите, я его мама – да, она и есть мой самый близкий и одновременно далекий человек.

* Ну, что же, рассказывайте, что вас сюда привело.

Я махнул рукой отдавая бразды правления разговором матери. Сам я уже устал повторять одно и то же.

* Ну – она неловко посмотрела на меня и начала – последние два месяца он прогуливал школу, оценки у него ужасные, семь двоек в прошлой четверти, не знаю даже как он будет сдавать экзамен – она ещё раз бросила взгляд на меня, равнодушного и холодного с застывшей маской безразличия на лице.

Секунда и она продолжила хаять меня.

* С семьей не общается вообще, приходит домой со школы и заваливается в свою комнату спать и ещё постоянно закрывает её. Не уважает своего отчима, не говорит с ним, со мной то же. Иногда наглеет и уходит из дому ночевать к друзьям. По характеру он молчаливый, апатичный ко всем окружающим. С родственниками там, бабушкой с дедушкой или тётя с дядей пообщаться просим, но он ни в какую, говорит, что не о чем им говорить. И вот сейчас дошло до того, что он бессовестно прогуливает, ссориться с учителями прямо на уроке и вообще не хочет учиться. Вот недавно, у нас был разговор, он говорил, что-то о том, что у него депрессия и это всё из-за неё, права какие-то ещё мне называл. В общем мы сюда пришли по его желанию, сначала он сам съездил в ##### и там пообщался с психологом, он его к психиатру, а тот уже к вам. Вообщем, поэтому мы здесь…

…и взгляд женщины смотрящей на меня изменился…он словно приобрел оттенок уважения к человеку перед ней…ко мне?

…В любом случае это неважно.

* Тяжко наверное тебе пришлось – сочувствующее покачивание головой, запись в какую-то тетрадь и снова продолжение – скажи, а сколько ты уже в таком состоянии?

Я закрыл глаза и медленно, чётко произнёс:

* 2 года.

* Ох… – показалось, на секунду, что это было искренное и удивлённое “Ох” . Но она врач и быстро справилась с эмоцией – почему ты так поздно обратился к нам?! Два года, я конечно встречала и тех кто гораздо больше пробыл в таком состоянии, но, чтобы школьник…скажи, в каком ты классе?

* Одинадцатый.

* Значит, через три месяца тебя экзамены ждут! Как же ты так?

Она сделала ещё одну запись.

Посмотрела на меня.

* У тебя были в детстве травмы головы?

* Нет, не было ничего такого!

Женщина перевела взгляд на мою мать и спросила уже у неё.

* Он не терял сознания на вашей памяти.

* Нет, нет, с этим всё было в порядке. Он и ничем не болел в детстве и вообще был здоровым мальчиком.

Ещё запись. Снова взгляд на мне.

* Скажи…почему ты стал прогуливать школу?

…

…

…

И вспышка в сознании, давшая путь воспоминаниям о чувствах…отчаянное желание сбежать из этого серого здания, что называют школой, постоянное беспокойство за неудовлетворительные оценки, тревога возникающая из ниоткуда и так же исчезающая в нигде…и печаль.

Если кого-то и можно назвать несчастливым человеком то я совершенно точно окажусь в лидерах. Уже давно, два года как я не ощущаю себя спокойно или комфортно. Меня постоянно, день за днём, час за часом, минута за минутой, грызёт печаль и это не остановить.

Я пытался раствориться в игровом мире: провал

Я пытался отдаться обычной повседневной жизни школьника: провал

Я пытался, пытался не раз и всё равно возвращался к этой точке, где только я и печаль, что парализует всего меня.

С ней я ничего не могу.

Она выкачивает из меня всё: силы, мечты, стремления, амбиции, желания…и оставляет пустоту, холодную и неумолимую.

И это со мной уже два года. И как же мне повезло взять в один момент времени правильную книжку в руки, прочитать её и признать, что это не я такой сломанный, испорченный, “НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ”, а просто я получил болезнь…

Диагноз: ДЕПРЕССИВНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

Тогда я понял, мне нужно вылечиться!

Поэтому я сейчас сижу в кабинете одного из множества серых зданий на территории Психиатрической больницы и надеюсь, верю всё ещё в это чёртово чудо.

И потому…

* Распишись пожалуйста в нижней части листа и поставь дату – она передала мне ту самую тетрадь в которую делала записи.

Миг и она отправляется обратно к владелице.

* Ну, кажется здесь мы закончили. Сейчас вам нужно пройти к 17 отделению, там тебя заселят в палату.

Мы с матерью одновременно поднялись, поблагодарили врача и направились к двери.

Я на секунду остановился, подумал и тихим голосом попросил.

* Пожалуйста. Поселите меня туда, где нет никого.

…И сочувствующий взгляд кой на протяжении всего разговора средоточился на мне, переменился и стал…жалеющим.

* Понимаю. Я попрошу за тебя.

–Спустя пятнадцать минут–

Перед мной имела своё место железная дверь ведущая в здание, очень длинное и старое, что станет моим домом на некоторое время. С потрёпанными, деревянными стёклами оно не выглядело надёжным и вызывало во мне лишь желание подальше убежать.

…

Простившись с матерью, скользнув за дверь и поговорив с первым попавшимся человеком из медперсонала, поселившись в двухместную палату, вот же шутка, номер семь, я осознал:

– Это место станет решающей вехой в моей истории…

Глава 1:

7 дней тоски.

День 1:

“ Привет. У меня есть одна очень нескромная мечта. Такая искренняя, такая желанная, Что при одной мысли слёзы накатывают и сердце сжимается от томленья по несбыточному, по такому далёкому, но одновременно родному и близкому, необходимому. Хочется, да не имеется.

Поэтому я здесь, пишу этот не самый красивый текст, в надежде встретить тебя, ту самую, что пробудит меня от кошмара в который меня загнала то ли сама судьба, то ли ещё кто. Я ищу девушку, что нежно даст ход моему давно застывшему времени и окрасит мой серый, пустой мир ярким полотном красочного действа.

Я… Я не обладаю ничем примечательным, уж прости меня. Обычный одиннадцатиклассник, обычные увлечения писательством и фотографиями, всё во мне обычное…было бы если не…

Уже на протяжении двух лет я страдаю психическим расстройством: депрессия. И она отобрала у меня очень многое: возможность наслаждаться жизнью, жить и радоваться просто тому, что вот ты сейчас здесь, дышишь полной грудью, ловишь прекрасный момент времени. Она похитила у меня спокойствие, выкинула меня из зоны комфорта в бесконечно равнодушный и холодом колючий космос страха и вынужденной боли. Сейчас я ощущаю себя таким одиноким и холодным словно огромный айсберг в центре пустынного океана.

Сейчас я в Психиатрической Больнице им.&&& &&&& &&&

И вот я предлагаю себя: апатичного, уставшего от всего и вся, но желающего пробудиться. Предлагаю тебе, моя милая богиня, забрать всё моё естество. ВСЕГО И ВСЯ.

Потому-что альтернатива для меня – полное забвение в одиноком космосе.

Альтернатива – смерть в замкнутой системе именем “Я”

Я буду ждать когда ты появишься в моей жизни, отзовёшься на этот крик души.

Я буду ждать и страдать в этом томительном ожидании чуда…по имени?…”

[ Отправить?] > [Да]

Один протяжный вздох, один клик по кнопке блокировки и я снова смотрю в серый потолок растянувшись на кровати не самой удобной для сна, но и не самой плохой.

Мне всегда тяжело давались тексты в которые требовалось вложить свою искренность. Они отнимали у меня кучу сил коих и так было немного. А тут ещё и эта…депрессия.

Такое неприятное слово, с которым не хочется иметь ничего общего. Как и с этим местом, с этой двухячейчной палатой номер 7 не хочется иметь никаких значимых связей.

Я ведь не просил ни о чём таком. Жил себе обычной жизнью обычного подростка, хоть и довольно замкнутого. Ни девушки, ни друзей не было, но мне их заменили планшетка и чтение. И чёрт возьми два года назад случилось Э – Т – О.

Словно огромное облако тьмы нахлынуло на сердце, затуманило разум, исказило взгляд. Я стал другим, стал видеть мир по – другому, в более мрачных тонах. Появилась и раскрутила свои обороты самокритичность, дошедшая до абсурдной, но такая логичная сейчас, ненависть к себе. Ярко так, выражено, с полной самоотдачей я презираю себя за внешность, мысли, решения, ошибки, за себя такого какой есть.

Наушники да книга – мои вечные спутники везде где имеют своё место люди. Закрытый, апатичный, слабый человек, что сдался на волю врачей от навалившихся на него неподъемным грузом проблем. Однако…

“ – Алексей, здравствуй, я буду твоим лечащим врачом на время твоего пребывания в больнице. Сейчас введу тебя в курс дела и ты сможешь отправиться в палату.

От безысходной жизни нет спасенья…

– Тебе нужно пить лекарства утром, в обед и вечер. Для начала будем давать тебе стандартный курс, чтобы поставить тебя в нормальное состояние и определить что тебе подходит, какая дозировка необходима и так далее.

…устал с собой вести ты вечный бой…

– По режиму отбой у нас в девять часов вечера, а подъем в восемь. Но на самом деле можешь ложиться во сколько тебе хочется. Главное – твой комфорт. Всё же постарайся наладить нормальный режим сна, как я вижу по записям принимающего врача у тебя с этим определенные проблемы.

…лишь в мире грёз находишь утешенье…

– Утром, примерно в девять тридцать в комнате у психолога проходят сеансы релаксации. Попробуй походить туда, это может положительно сказаться на твоём настрое.

…чтоб хоть на время обрести покой…

– При желании ты можешь ездить домой на выходные, а в будние дни выходить в город. Но перед этим ты должен отпроситься у меня, чтобы я уведомил медсестру на дежурстве. Будь осторожен когда гуляешь. Теперь, если у тебя нет вопросов, ты можешь отправляться в свою палату. Я приду утром осведомиться о твоём состоянии. Приятных снов!

…но даже там теперь огонь пылает. “

А теперь мне остаётся только лежать в этой белой палате и ждать. Ждать пока мне подберут подходящие лекарства и отпустят на волю. Просто ждать.

Всегда ненавидел ожидание. В одиночестве.

Ведь я погружаюсь в свои мысли, в себя так глубоко, что это чревато серьезными ранами на душе в настоящем. Раны которые я нанесу себе сам постоянно думая, думая и думая. Но не думать нельзя. Точнее невозможно.

– ТАБЛЕТКИ. ПОДХОДИТЕ ЗА ТАБЛЕТКАМИ.

И вот, подоспели вечерние пилюли, а я не хочу идти, я устал.

Усмехнувшись самому себе я отправился становиться в очередь людей, таких же как и я, ждать свою таблетку “счастья”.

Хотя вру. Нет такой таблетки. Здесь нам об этом сообщают в первую очередь.

День 2:

Последнее время всё мне всё сложнее находить причину подниматься. В этом пропал весь чёртов смысл ведь ничего интересного не происходит. Изо дня в ночь, одно и то же, похожее друг на друга как капля летнего дождя.

Поэтому ослепнув от ярких, пляшущих то тут, то там солнечных зайчиков, я вновь вернулся под одеяло. Мне ведь незачем спешить. Незачем мне просыпаться раньше времени выдачи лекарств. Всё что я сейчас могу: лежать трупом и долго – долго размышлять. И там, в своих мыслях…

…Просто обожаю строить воздушные замки, запираясь и нежась в бесконечном море блаженства истинных фантазий. Яркие, красочные, эпические истории разворачиваются в моём сознании, такие сочно – сочные, насыщеннее больше чем серая и скучная реальность где только апатия, мрак и сковывающая стальными колючими цепями болезнь.

Реальный мир так скучен для меня…или только для меня он таков и есть, а другие миры просто напросто на то и другие, что в них жить хочется и отдать жизнь за их существование стоит того. Чувство, такое будто я не принадлежу этому миру. Будто он не для меня и я не для него.

Поэтому я так долго и серьёзно зачитываюсь самыми разными историями. Люблю узнавать новое, люблю открывать для себя новые миры… просто настолько сильно люблю искусство во всех его проявлениях, что сам мечтаю однажды стать его частичкой, хотя бы осколком того, что можно гордо и без сожалений нанести на могильную плиту – Создатель.

И казалось бы, вот я в идеальном для создателя месте, где никто никого по пустякам не трогает. Создавал бы себе что желаешь и сколько желаешь и как желаешь. И учитывая современные реалии где времени катастрофически не хватает ни на что – это блажь, которой можно только позавидовать

* Но что? Ты ведь и сам прекрасно понимаешь, что предложение “Я не могу писать” идёт косяком, далеко – далеко ведь если посмотреть поглубже, приглядеться повнимательнее то окажется, что это всё, просто банальная нерешительность и боязнь совершить ошибку. Разве не так?

* Заткнись. Всё совсем не так как ты описал. Это не касается моего желания или нежелания писать.

* Действительно, не касается. НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ. В любом случае, ты ведь и не думаешь меняться, так что твой внутренний голос по сути говорит в пустоту – Внутренний Голос наконец – то замолчал, оставив меня в полном покое наедине со своими мыслями. Которыми плавно занялась анкета написанная ранее. Откликнулся ли кто нибудь?

[ВКонтакте]

[Сообщения: 0]

[Группы: Встречи]

[Пост]

[0 Комментариев. 0 лайков. 1410 просмотров]

Никто. Пусть и предсказуемо, но горьковатый привкус от очередной неудачи всё же проник в сознание. Видимо пристало молодому человеку быть одиночкой до конца дней своих.

Я сложил планшетку в чехол и убрался обратно, под одеяло, чтобы досыпать недоспанное.

И на сердце скорбила мысль о том, что ещё один день потерял смысл в такой же длинной веренице таких же дней. Перед закрытием по ту сторону сна на моих устах было единственное слово: “Один”

…

* Эй, парень, поднимайся за лекарствами.

А в голове сразу вертится вопрос: Зачем?

И ответ не находится.

Однако я покорно поднимаюсь и иду. В чём разница, стоять страдая или лежать страдая? Ни в чём как мне кажется. Всё одно.

И даже неважно где. По сути я просто растянул свою комнату до размеров больничного коридора.

Так вот получилось, что больше меня ничего не интересует, не горят за мечтою глаза и не бьётся сердце быстро – быстро за целью. Нет этого.

Есть только я и серый мир.

День 3:

Те же, там же.

Только вот устройство внутри моей усыпальницы немного изменилось. Прикроватный шкафчик переименовался в писательский стол, а на нём спокойно и мирно лежала тетрадочка в клетку на 48 листов да ручка, недавно выпавшая из моих ослабевших рук.

Хоть я и попытался направить всего себя, всю энергию, что у меня есть, на создание красивого и что важно осмысленного текста, вышла полная лажа. Поначалу буквы складывались в слова, а слова в предложения и всё вместе в красиво оформленный текст, однако после третьего абзаца меня будто обухом по голове и молотом по костяшкам пальцев. Не вышло текста чтение которого заслуживало бы хоть секунду времени человека. Реальность была в шести криво написанных предложений, которые и шестикласник постеснялся бы выставлять на всеобщее обозрение.

Лёгкое движение рукой и ранее лежавшее на столе стало половым мусором, которое стоило бы немедля выкинуть. Потому – что ещё чуть – чуть и само писательство для меня перестанет иметь смысл.

* Ох, вот как мы теперь заговорили. Значит ты сдаешься не доводя начатое до конца? Снова?

* Ошибка. Сейчас я в более худшем положении чем раньше. Вообще удивительно, что эти шесть предложений появились на свет Рандомный.

* И это всё ещё недостаточно. Создавай красивее, делай лучше, старайся больше.

* Заткнись!!! – и как в прошлый раз, голос бесследно исчез. Ну и рандом с ним.

Один я и смятые листы тетради.

День 4:

Сколько ещё таких одинаково серых и унылых дней я должен пережить ради хоть какого – то лучика света во мраке обыденности? Сколько ещё мне придётся ждать? Есть ли вообще то, что мне стоит ждать?

На эти вопросы у меня нет ответа и в ближайшее время кажется не появится.

Я поднимаюсь с кровати и беру в руки вибрирующий телефон. Звонит мама.

* Привет. Всё нормально. Да, кушаю. Нет, никто не обижает. Не знаю когда выпишусь. Как – нибудь да сдам. Мне нужно вылечиться иначе я просто н не выживу. Не кричи так я просто пытаюсь объяснить тебе…

Бросила трубку, но её слова оставили свою горечь. На душе стало тоскливо от осознания бесперспективности своего будущего. Еще два месяца и мимо пролетят важные для дальнейшей жизни экзамены, которые из – за болезни, да и не только, я их совершенно точно провалю. А дальше некуда идти ибо кому я такой весёлый нужен.

Всё это? Для? Чего? Оно?

Не понимаю

Единственное, что меня сейчас не ранит, а целит – сон, что дарит светлые, яркие и светлые истории о других людях, что живут ради и умирают за. Во снах я могу делать невозможное. Быть собой

Быть я.

Так зачем же я снова и снова поднимаюсь с постели? Почему чёрт возьми я должен жить эту грёбанную реальность коль она приносит в душу лишь мрак?

Не понимаю…но видимо и не надо. Мир и так замечательно себя чувствует с обитающими в нём безмозглыми болванчиками. Одним из которых я являюсь.

Впрочем плевать. Пора спать.

День 5:

Снова подниматься, снова просыпаться

А гадкое чувство вязкости временного потока всё никак не пропадёт, нет, оно только близится ко мне обволакивая тонкой и прочной плёнкой из тьмы и бесконечного холода.

Зачем? Зачем? Зачем?

Мое существование средь цикла бесконечных безликих дней, оно надо вообще кому?

Я ведь знаю чего хочу, знаю и всё же находясь тут ничего не делаю. Молча гнию в своей кровати и жду когда что – нибудь само произойдет. Но миру плевать, он так не работает, не исполняет желания чьих – то заблудших душ. Желание людей исполняют сами люди, а не кто – то там сверху или какая – нибудь судьба. Но кому вообще мои желания нужны если они больше не нужны…мне самому.

Я с силой сжимаю в кулаках больничную простыню и проливаю всего одну слезинку от знания того кто мой самый главный враг. Я.

А за окном всё так же, равнодушно и беспечно, мягко падает снег на промерзшие улицы этого города по которому бродят тысячи так похожих и одновременно так отличающихся от меня людей.

День 6:

Я наконец – то понял.

Я понял в чём моя самая главная проблема, я узрел суть. Долго не мог понять самые различные намеки даже от самого Рандома, от мира.

Только одним способом можно исправить последствия совершенной однажды ошибки. Сейчас я смогу всё поправить. Ничего сложного на самом деле нет, просто до меня доходило слишком долго.

Я не нужен этому миру.

А значит суицид – лучший выход.

Потому ошибка врачей сыграет мне на шею. Ироничный смешок слетел с моих губ.

Сейчас время отбоя а значит в мою палату гостей ждать не приходится. Я подошёл к прикроватному шкафчику на колёсиках, открыл нижнее отделение и схватил свой жесткий кожаный ремень. Взгляд всё же успел зацепиться за глубину моего сердца где тихой сапой ходит горящая ярким пламенем мечта. За тетрадь для наброском новых рассказов.

Это заставило меня остановиться и крепко задуматься о том, что я сейчас делаю.

После суицида всё. Финал. Окончательно и бесповоротно. Никаких вторых шансов там точно не будет потому-что там и не существует.

И всё же пора. Меня здесь ничего не держит как и не толкает. Я вообще не нужен. Поэтому…

…секунда и я уже стою на шкафчике длина которого достаёт до ржавого гвоздя вбитого в стену на который я и забросил ремень переименнованый в удавку. Почему этот гвоздь вообще есть в больнице такого специфического типа я не знаю и знать не хочу. Это попросту неважно. К счастью он выглядит надежным.

Секунда. Две. Три. Четыре!

Я легонько отталкиваю от себя шкафчик и зависаю воздухе.

В голове пролетает мысль, что единственное, что от меня останется – это мои не самого лучшего качества тексты на страничке ВКонтакте и эта тетрадочка с недописанным материалом. Всё – таки когда я сюда ложился была надежда на спасение, но нет. Стало только хуже.

Поэтому я сейчас задыхаюсь в удавке.

За пеленой душноты я слышу звук чего – то мягко упавшего, лёгкий звон и отключаюсь.

Глава 2:

Знаковая встреча

День 7:

* Ты что, дурак?

Стоп, что? Почему я слышу женский, даже девичий, голос у себя в голове когда мне уже пристало быть в небытие?

Если я не умер то…что мне делать то дальше? Просто оставаться здесь и дальше гнить? Более того, врачи узнав о попытки суицида точно засунут моё тельце в более “острое” отделение где правил и ограничений гораздо больше чем здесь.Что является еще более хреновой перспективой с точки зрения здравомыслящего человека.

В любом случае об этом потом, ибо то, что я сейчас вижу своими ошалелыми глазами не поддаётся анализу. Прямо передо мной, на кровати, в лучах восходящего утреннего солнца, сидит девица лет семнадцати и листает мою тетрадь с рассказами ничуть не стыдясь того, что взяла чужую вещь.

Я может и довольно спокойный человек, но какой – такой ураган пронесся по палате, что шкафчик должный быть рядом со мной, вернулся на свое место, а ремень просто пропал в неизвестном направлении. Еще и эта… несомненно красивая девушка с места в карьер обзывающая незнакомого человека дураком и листающая чужую вещь… все это… обескураживает человека уже попрощавшегося с жизнью.

Но вопросы сами собой сформировались у меня в голове и с упёртостью барана требовали раскрытия.

Во – первых: Кто она?

Во – вторых: Что здесь произошло пока я был в выключенном режиме питания?

В третьих: Что за наглость?

Я хотел было сразу напасть на нее с вопросом какого черта она творит в моей палате, но слишком стеснялся таких действий по отношению к девушке, что сейчас бормочет себе под нос всякое и продолжает листать тетрадь. Стеснительные мы слишком, ой стеснительные.

Поэтому я хриплым голосом спросил единственное, что мне пришло в голову.

* Что здесь произошло? – девушка оторвалась от своего несомненно интересного и захватывающего занятия и сфокусировала взгляд своих синих глаз на мне. Видимо та ее реплика предназначалась не со всем мне, раз она только сейчас обратила внимание на лежащую рядом с ее кроватью тушкой

* Это я должна спрашивать у тебя, что тут произошло до моего прихода – она закрыла тетрадь и обратилась ко мне в полный оборот благодаря чему я смог рассмотреть её чуть поближе.

Она действительно была очень красивой девушкой семнадцати – восемнадцати лет в белой рубашке с забранными вверх рукавами и синим бантом чуть выше груди. На нижней же части тела была юбка тёмно – синего цвета и завязанная на узел жёлтая кофточка на поясе. Больше всего меня поразила глубина ее льдисто не то синих, не то голубых глаз. Они завораживали и приковывали к себе взгляд одним своим нахождением здесь.

Невольно залюбовавшись ее красотой я как – то пропустил речь девушки и попросил повторить сказанное.

На что она любезно оскалилась дикой улыбкой и со всей силы кинула в меня мою тетрадь, которую я умудрился поймать левой рукой.

Поняв намек с первого раза, я заткнулся и обратился во все уши. Вопросы личного характера можно задать и попозже.

* Так вот, тебе очень сильно повезло, что я оказалась здесь раньше врача или медсестры. Утром когда я вошла в комнату я увидела: твоё тело в сидячем положении с ремнем на шее

* согнутый гвоздь там же.

* Сложив два и два я получила, что произошедшее здесь просто напросто неудачная попытка суицида. Так?

Я глупо кивнул головой.

* Так. Но есть кое – что поважнее глупости одного молодого человека и это – тетрадочка в твоей ручке. Да – да, она самая, что ты на меня так удивленно смотришь. Пока ты валялся в отключке, я за полчаса смогла изучить всё написанное в ней. Почерк у тебя конечно тот ещё, но мне удалось. Знаешь почему я злюсь?

Помотал головой в знак опровержения.

* Ты чуть не угробил в себе талант писателя и причём очень недурственного писателя и скорее ты даже не подозреваешь о том насколько ценными могут быть твои искренние тексты. “Капля в море” так?

И тут я вздрогнул всем телом… ведь эта фраза с…

* …С твоей страницы ВКонтакте так?

Я окончательно растерялся. Я официально заявляю, что нифига не понимаю из того, что несёт эта несносная и наглая девица. Откуда чёрт возьми она всё это знает, ну откуда, рандома ради объясните мне?

* Рандом с тобой, ну почему ты не мог подождать ещё один день… – девушка резко замолчала видимо осознав, что ляпнула лишнего. – ладно, это всё мимо.

Она встала в полный рост и подобравшись ко мне нагнулась так что наши лица чуть ли не сталкивались друг об друга. Резкий рывок вверх и я уже стою, хотя расстояние между нами никак не изменилось.

* Здравствуй Лёша. Меня зовут IR. И я говорю… – она мягко взяла меня за руку и продолжила свой спич оглушивший меня своей неожиданностью, резкостью, а главное искренностью. – В этой вселенной, в этом мире созданным рандомом я, IR, клянусь тебе, Алексей, в верности и обещаюсь помогать всеми силами тебе, на трудном, тернистом пути излечения от деппрессии и входа на тропу создателей. Ашенте!

Сердце пропустил удар… нет, два… в ушах глухо застучали молотки, а сознание целиком сфокусировалось на ней дабы этот несомненно важный, возможно поворотный, момент моей жизни попал в память на долгие – долгие годы.. Я запомнил его как и прекрасную, искреннюю улыбку совершенно незнакомой мне пока девушки. Её ровные, слегка волнистые, длинные до плеч волосы и глаза не то синего, не то голубого цвета.

А я, сильно волнуясь от только что произнесенных слов, сжал ее руку и спросил дрожащим голосом.

* Кто ты такая, IR?

* Странное имя, правда? – в упор игнорируя мой вопрос продолжает девушка. – Но ничего не попишешь, такая я. Надеюсь ты не против если я умолчу на некоторое время о причинах появления такого имени в твоей жизни.

* Всё… в порядке Ай – Эр. – Я в растерянности и даже не знаю с чего начать анализ выпавшей на мою долю ситуации. Мне только что признались в верности и вечной помощи? Почему? Зачем ей я?

* В обмен на мою верность и помощь я попрошу у тебя всего одну вещь, скорее даже потребую. – она приблизила свои губы к моему левому уху и тихим шёпотом произнесла. – я желаю получить великолепную историю. Такую, какую можешь написать только ты.

По спине пробежала армия мурашек. Ситуация становилась всё страннее и страннее и я никак не мог от отделаться от ощущения ирреальности происходящего на сетчатки моих серых глаз.

* Прости… мне нужно время, Чтобы всё это обдумать. Ты позволишь? – я киваю на дверь. Да, я позорно сбегаю от девчонки с которой мне похоже придётся делить палату. Это я понял заметив за её спиной довольно увесистую сумку.

* Конечно. Иди.

Время 07:00

[ Кабинет лечащего врача ]

* Здравствуйте Дмитрий Михалыч. У меня тут возникла пара вопросов по поводу…

* IR, я полагаю? – он усмехнулся видя мое удивленное лицо.

* Доктор, скажите мне, Что это вы так пошутили и всё не по – настоящему.

Несмотря на мой всхолоченный вид, врач был спокоен как удав и даже более, уголки его рта были приподняты в намеке на улыбку.

* Нет, к счастью это не “Сон”, а чистая, и несомненно имеющая свое место быть, реальность с интересными поворотами судьбы. Вы ведь уже поговорили с IR?