Текст книги "Трепет души (СИ)"

Автор книги: Александрина Бобракова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

 Это чувство наступает вовсе не тогда, когда первоклассник не может решить пример у доски. И не когда более сильные ровесники обижают слабого отличника. Даже первая безответная любовь не способна довести до этого состояния. Только гибель самого близкого человека, который подарил минуты счастья, способна на такое.

 Безысходность медленно убивает, а время не лечит. Чувство, что человек совсем рядом, и ты даже ощущаешь запах его духов, таких родных и любимых. Что он вовсе не ушёл, лишь отлучился на секунду и сейчас подойдёт, спросит, чего же ты грустишь. Успокоит и обнимет, мир снова приобретёт яркий цвет. Но на этот раз всё происходит на самом деле. Это не страшный сон и не жестокое воображение. Человека нет, и он никогда не вернётся. Ты больше не сможешь его обнять. Не увидишь на устах лучезарную улыбку, такую желанную, даже необходимую. Не заведёшь душевный разговор и не посмеёшься над шуткой. Этого не случится. Вместо когда-то дорогого человека осталась лишь пустота. Она поглощает тебя, засасывает в чёрную дыру страданий. Ощущение, что вырвали сердце. Ты не можешь с этим справиться. И если бы к тебе подошёл так называемый Дьявол и предложил вернуть незабываемого человека в обмен на твою душу, ответ был бы очевиден.

Я разучилась любить

Это был тихий сентябрьский вечер. Мы встретились с тобой в парке, усыпанном первыми пожелтевшими листьями. Где-то вдалеке плакала скрипка, а я, сидя на скамье, перечитывала свою любимую книгу – Маргарет Митчелл «Унесённые ветром». Не знаю, судьба это или простое совпадение, но в момент, когда я загрустила, что в моей жизни нет любви, подошёл ты. Короткое чёрное пальто очень тебе шло, а кудрявые волосы, развеваемые ветром, сразу меня пленили. Как сейчас помню, ты сел рядом со мной и робко сказал: «Что вы читаете?». В ответ я показала потрёпанную обложку книги и нервно улыбнулась. Ты не подумай, что из-за гордости не ответила, у меня тогда перехватило дыхание и я на миг разучилась говорить. Ты казался таким совершенным, словно ожившая мраморная статуя Аполлона. Я не ошиблась, посчитав, что у такого прекрасного внешне человека обязан быть богатый внутренний мир. С тех пор ты меня каждый раз поражал своей неординарностью. Чем больше я тебя узнавала, тем отчётливее понимала, что всего времени в мире не хватит, чтобы обойти каждый неизведанный уголок твоей души. Вчера ты мне признался в любви, а я не могла подобрать слов для ответа, поэтому пишу это письмо, чтобы не мучить тебя ожиданием. Ты удивительный человек, и я скажу всё как есть: я разучилась любить. Прости, но моё сердце больше не сможет никому принадлежать, так как его нет в груди, оно давно было вырвано и растоптано, а ты не теряй способность любить, в нашем мире это редкость. Мы больше никогда не встретимся, так тебе будет проще найти свою настоящую любовь, а я буду верить, что у тебя всё хорошо. Прощай.

Для тех, кто умеет любить

Как же всё-таки быстро летит время. Кажется, ещё вчера была ранняя весна, а уже сегодня первое число своенравного августа, встретившего нас дождём. Я вовсе не жалуюсь на погоду, каждая по-своему хороша, тем более в день рождения любимой жены. Ей всего двадцать три года, она молода и красива, даже после того, как подарила мне двух замечательных сыновей. Хотя нет, рождение детей её сделало ещё прекраснее: из робкой, застенчивой девушки превратило в уверенную в себе женщину. Хотел бы я иметь дочь, похожую на неё. Вы только не подумайте, сынишек я очень люблю и всё бы на свете отдал, лишь бы никогда с ними не расстаться.

На часах уже полшестого, я снова опаздываю из-за того, что никак не мог найти небесно-белые астры. Только в одном захудалом магазинчике на краю города смог их купить. Вот бы метро могло ехать быстрее, всего минута и дома. Может, когда-нибудь придумают такие технологии, но вряд ли я их застану. Милая уже заждалась и, ведь, не поругает, всё простит и поймёт, а меня совесть от этого ещё сильнее грызть станет.

Хочу увидеть её улыбку, когда буду резать торт, который могу позволить только по праздникам. Люсечка такая сладкоежка, я вообще не представляю, как можно есть столько сладкого, ещё и за один раз. Сыновья, наверное, тоже обожают сладкое, но сами ещё не знают об этом – не пробовали никогда.

Наконец, моя остановка, парк «Победы», ещё несколько минут до встречи с женою и детьми на нашем месте, прямо за парком. Так не терпится их обнять.

Вот и они, ждут меня все вместе, как всегда.

Здравствуй, любимая, здравствуйте, сынишки, а я вам торт принёс и цветы. Спасибо, что ждёте меня. Я тоже по вам скучал. Даст бог, мы скоро будем вместе. Ещё каких-то пару лет от силы, они ведь совсем незначительны по сравнению с тем, сколько прошло.

 ***

Я просто замерла и смотрела, не в силах пошевелиться. Дедушка, которому на вид можно было дать не меньше девяноста лет, стоял на коленях и плакал, прижавшись к памятнику, поставленному на братской могиле людей, массово расстрелянных фашистскими захватчиками. Рядом с ним лежал прямо в луже букет белых астр и торт. Сам дедушка тоже стоял в луже, испачкав грязью недавно идеально белые брюки и старый пиджак, увешенный орденами, но ему было всё равно.

Я не пишу стихи о любви

Я не пишу стихи о любви, о ней и так уже много написано. Это чувство захватило все виды творчества, да и вообще, весь мир, а ведь никто толком и не знает, что значит любить по-настоящему. Если вы сейчас думаете, что я расскажу трогательную историю о том, как была охвачена этим чувством, то спешу вас огорчить, повествование пойдет совсем о другом. Скорее всего, с моими дальнейшими словами не согласятся многие, особенно, романтики, поэтому уточняю, что это всего лишь мое мнение, которое не является истиной.

Для начала скажу: я не верю в настоящую любовь и вовсе не потому что мое сердце когда-то разбилось. Просто-напросто мне нравится до всего докапываться и все анализировать, и, знаете, к какому выводу я пришла? Любовь – это всего лишь самовнушение. Вот сидит себе человек и понимает, что мало проблем, надо бы влюбиться. А что поделать, скучно жить некоторым из нас. Вот идет он, ищет себе жертву, обхаживает, ухаживает и тут жертва решает из милосердия внушить себе, что тоже любит этого человека. И все было бы хорошо, если бы не следующее: любовь – это ничто иное, как проявление мазохистских наклонностей. Признайтесь, глубоко в душе все мы любим пострадать. И месяца не пройдет после начала отношений, как появится ревность и не важно к кому, хоть к коту. А потом закрадываются мысли: «Он меня не любит, другу, маме, собаке уделяет больше внимания». От этих мыслей появляется ненависть, а потом крах отношений. И это в лучшем случае, ведь те, кто особенно подвержены мазохизму, будут кидаться из крайности в крайность – любить, ненавидеть, терпеть и снова любить. Хуже этого может быть только любовь – однодневка, чувство, основанное на гормонах. Задумайтесь, сколько раз вы слышали, а может даже испытывали нечто подобное: «Он такой красивый, я с ним даже не знакома, возможно, он убивает котят, а по ночам подрабатывает Джеком Потрошителем, но у него прекрасные голубые глаза и поэтому я его безумно люблю». Ну вот что за чушь, как можно испытывать хотя бы симпатию к человеку, которого совсем не знаешь? Да и страстное влечение быстро проходит, оставляя пустоту после себя. Я вот так не могу, да будь он хоть самим Аполлоном, но пока не изучу все уголки души, не смогу даже симпатизировать. Хотя, признаюсь, в юности было подобное, а все потому что любовь – это глупость. Вы только не подумайте, я не оскорбляю ваши умственные способности, а говорю, что всем известное чувство затмевает разум. Сколько же безумных поступков совершают из-за любви: отрекаются от друзей, увольняются с хорошей работы, заводят дурные привычки, убивают, умирают. Все это потому что сердце попадает в руки человеку, которые не согревать его собрался, а властвовать. Сразу говорю, что те, кто хочет, чтобы человек им полностью принадлежал, на самом деле не любят, а лишь хотят доминировать над своим «рабом». А ведь сами они не желают, чтобы ими кто-то управлял, поэтому свое сердце закопали в сундуке на необитаемом острове, так что если вы хотите от этого существа любви, то у меня для вас плохие новости. Может показаться, что доминанты вселенское зло, но они жизненно необходимы тем, кто хочет подчиняться, терпеть унижения и боль. Я сейчас говорю про душу, а не про тело.

А, знаете что, я верю, что есть один лишь вид настоящей любви – любовь к себе. Вот это уже раз и навсегда. Можете разочаровываться в себе хоть тысячу раз, но любить не перестанете. Многие боятся одиночества, поэтому ищут другого человека, и все бы было хорошо, если бы вы любили своего избранника, как себя: без ревности, со всеми недостатками, всю жизнь, вопреки всему и всем. Вот не надо сейчас тыкать пальцами в пожилые пары и говорить, что они вместе прожили всю жизнь и сохранили трепетные чувства друг к другу. У них не любовь, а дружба, что намного более ценно, чем самовнушение, буйство гормонов, акт мазохизма или глупость. И не надо говорить, что дружба может существовать только тогда, когда отсутствует сексуальное влечение. Каждый хотя бы раз воспринимал своего друга или подругу, как нечто большее. Вы, конечно, могли и не перейти грань, но в мыслях то все было.

Желаю вам, мои дорогие читатели, счастья, здоровья и дружбы. Дружите. и не теряйте друзей, а я буду и дальше влюбляться.

Размышления одного одинокого человека

Закрой глаза и на секунду представь, что меня больше нет. Что ты чувствуешь? Страх, грусть, может, боль? Нет, ты ощущаешь облегчение. Исчез тот влюблённый дурак, что надоедал своими тщетными попытками вызвать твою улыбку. Пропал тот, кто летел посреди ночи на другой конец света, лишь потому что ты об этом попросила. Всё, больше не будет вечеров разговоров о вечном, игры в снежки во время сильной метели, когда остальные сидят дома с горячей чашкой ромашкового чая, никогда больше не обменяемся самым сокровенным – своими снами. Тебе стало жаль? Ну что ты, у тебя ещё остались фальшивые улыбки верных друзей, одинокая зима и, конечно же, проблемы, с которыми ты осталась один на один. Боль моя, как жаль, что ты не веришь в мою любовь, как жаль, что в неё верю я... Понимаю, ты не из тех, кто, обжёгшись однажды, прыгает в огонь второй, третий и ещё множество раз в надежде, что именно сейчас безумное пламя согреет. А я ведь тоже обжигался, да и сейчас сгораю, но, поверь, оно того стоит.

 Мне почему-то кажется, что, когда через множество лет я прикоснусь к тебе своей невидимой рукою, ты обернёшься. Вспомнишь всё хорошее, что было у нас… Только не плачь, лучше улыбнись, а потом забудь, ведь теперь у тебя есть дети, любящий муж, которым не смог стать я.

 В твоём сердце не жила любовь, поэтому нашим сердцам не суждено биться вместе никогда…никогда…никогда…