Текст книги ""Покончи жизнь самоубийством""

Автор книги: Александра Герц

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

«Мосты разведены:

На дальнем берегу

Твои цветные сны,

Что я так берегу»

Пролог

Пытался найти хоть какой-то смысл, что бы существовать, уже давно не решал, какие-либо свои проблемы ,засыпал и просыпался, когда хотел, хотел, что бы его любили и быть любимым, хоть и не признавался в этом, курил каждые пятнадцать минут и оборачивался на бетонные многоэтажки выпуская дым и вспоминая свой родной город, в пьяном угаре знакомился с миллионами человеческих существ и не мог вспомнить их на утро, никогда не был доволен своими работами, которые приносили ему успех, с каждым днем, все больше хотел уйти, но умирали все вокруг, кроме него, хотел ласки и доброты в свою сторону и получал, но не от тех людей, прививал людям жажду смерти, ходил по улицам своего «достаточно недеприсивного города», внезапно просыпался посреди ночи, с мыслью о том, что он скоро уйдет, а то, что он так долго хотел приобрести и приобрел останется на этой планете, с незыблемыми людьми, в которых много дерьма, решал все проблемы друзей, он так хотел счастья, что ища его, отдалился от близких ему людей, которые должны были наполнить его мир этим же счастьем.

Часть 1 «Что важнее, ты или все мои мечты?»

Когда вы в последний раз думали о смерти? И думали ли вы вообще о ней? Мы живем, оплачиваем кредит, строим планы на ближайшие лет десять, рожаем детей, кричим на них за неуспеваемость в школе. А в один день узнаем о смерти друга или подруги или жены, сестры, брата, тети и тд., да неважно кого и почему-то кажется, что смерть– это то, что может случиться с каждым, но не с тобой. А позже умирают все подряд и ты начинаешь задумываться : « Куда же все уходят? Это пранк от Бога? Да нет, такого быть не может, мы все встретимся в каком-то определенном месте.»

А вас не волнует, что определенного места может и не быть, а рай и ад-сказка для тех, кто соскучился по родственникам или сделал больно родному человеку перед его смертью и в его воображении, где то там есть место, в которое он попадет через несколько дней и помириться со своим дружком? Хотели бы вы отпускать родного человека с чувством боли?

Еще года полтора бы назад, я бы не написала такую воспламеняющую речь о жизни, наоборот, мне было неприятно или неудобно слушать такие вещи. Хотя это было как-то даже удивительно, ведь я живу в Питере и большая часть моих друзей и знакомых, это творческие люди.

Все изменилось летом 2015 года. Период с июля по август кажется небольшим и что может произойти значительного, но я умудрилась похоронить своего близкого человека, полечиться в дурке, порезать руки разбитым зеркалом и страдать почти месяц внезапными «приходами» сонного паралича.

Боже, давайте я просто начну сначала.

Переехать в то время в Петербург, было самым «косячным решением» (по мнению моих родителей). Мне семнадцать лет, я только окончила школу и переехала в город, в который мечтала переехать вся молодежь. Тогда мода на Питер была актуальна, хотя и сейчас спустя три года ничего не изменилось. Часто слышу разговоры приезжих подростков в метро (еду на работу): «Я обязательно сюда приеду» «здесь очень красиво и все модные молодежные тусовки переезжают сюда». Смеюсь в душе и дальше углубляюсь в чтение. Вы на погоду смотрите неженки, вы с первым же декабрьским снегом пулей от сюда улетите, июльский красивый закат над «Английской набережной» это вам не суровая зима, в которой вы будете гадать, какая завтра погода. Питер– это вечное ПМС.

Меня взяли работать сначала по традиции официанткой, а потом стоматологической медсестрой. По связам конечно. Женя часто говорил: «Е**** как тебя вообще туда взяли, вот разболелся бы у меня зуб, и я осмелился бы пойти к врачу и тут ты, иголкой не в зуб, а в вену. И все, «карандашики бы сложил в печальник» и вперед с музыкой, до моей бабки. ( К слову бабушка у него умерла).

Женя-это не мой молодой человек, а я не его девушка, хоть мы и встречались. Он просил не называть его моим парнем, а он не будет называть меня его девушкой, потому что он мой, а я его и по Жениному мнению, никому он это доказывать не должен.

Если бы у меня попросили описать его, я бы сказала: « У него была классная челка, и он хотел умереть».

Я не буду расписывать все красиво, нежно и необычно, как в среднестатистическом фанфике. Вы взрослые девочки и мальчики и должны понимать, что люди уходят, приходят в вашу жизнь, поверти, когда вам исполнится лет семнадцать, вы будете замечать, как ваша жизнь опустошается. До сих пор строю теорию, что Бог– это пранкер. Он забирает всех к себе и почему-то, после очередной потери, хочется верить, что, когда сам уйдешь в «мир иной» встретишь всех, кто был и есть тебе дорог.

Сейчас мне уже почти двадцать лет и с каждым днем, мне все меньше хочется жить. В общем, рассказываю, как все это случилось.

Я никогда не была общительным человеком, мне хватало буквально двух-трех близких людей в моей жизни и я счастлива. А вот мои друзья, с которыми я познакомилась в Питере, были заядлыми тусовщиками. Нашим любимым местом встречи, была «Английская набережная», особенно летом, ближе к вечеру, мы собирались там, что мы девчули могли пофоткаться.

С Женей я знакомилась целых два раза. Они были настолько нелепые и странные, что я сразу сказала себе в голове: «Ммм, Сашуль, только ты так можешь знакомиться с мужиками».

В первый раз мы познакомились на квартире общего знакомого, я тогда вообще зашла на десять минут, что бы забрать свою куртку, которая наверно побыла, на всех его телках. Стояла минут тридцать-сорок, ждала, когда эти пьяные хрюши набьют своему другу татуху. Там были и девушки, одна из них обеспечила мне веселый вечерок. Так сложилось, что она дала мне выпить, на тот момент я думала, что это был паленый коньяк. Но нет, моя жизнь, настолько интересна, что оказывается в бокале, был алкоголь… с наркотой. Я вообще не мыслю, где Женин «друган-наркоман» это вещество соискал, но откачивали меня потом всем домом. Через часа два, под удивленные взгляды присутствующих, я вскочила и сказала: «Я на метро домой поеду, уже поздно».

Хотелось бы написать эту повесть жизни, как красивую книгу, что бы эту книгу опубликовали, любили меня, но история слишком реальная, чтобы ее восприняли с любовью.

Окончательно Женя появился в моей жизни, когда мы встретились в клубе. Это был первый раз, когда я пошла на «движуху» с незнакомыми мне людьми. Заиграла песня, которую я слышала первый раз, но она была настолько танцевальная и грустная одновременно, что я сразу сказала самой себе: « Все Сашулька, это теперь наша с тобой любимая песня».

Женя первый меня заметил, он просто оценил то, что тоже понравилась эта песня. Ведь все девушки, сидели и ждали, пока заиграет грусненькая песенка современного репера или какой-либо хит этого лета. Мне показалось его лицо знакомым, а он меня сразу узнал.

Как я уже и говорила, мне нравилась его челка, очень сильно, это первое, что я подметила в его внешности. Для себя я подметила вариант того, что она тоже ему нравиться, но он не слишком ее «прилизывает» и укладывает, как делаю современный бойсы. Евгений был значительно выше меня и на его лице, уже почти виднелась борода. Позже я его бросила бриться, иначе он был похож на сорокалетнего мужика, а если он ленился, сама подходила к нему с бритвой и убирала всю растительность с его морды ( хочу заметить, что она была еще очень колючая!).

Первые месяцев шесть мы просто общались, а потом он уже сам предложил отношения. Однажды, когда мы сидели вдвоем, я как всегда пила чай, а он ремонтировал планшет, я спросила зачем он со мной познакомился, на что я услышала ответ: « Ну бля, ты когда передознулась и валялась без сознания, я еще тогда посмотрел на тебя и понял, раз эта манда тут прям упала и не хочет уходить, значит не надо ее терять». Он сказал это не с возмудимым видом и дальше продолжил копаться в своей технике, а я сидела и внутри кричала: «Ууу, как это мило».

И так, кстати, было всегда, Женя мог сказать, что то такое приятное, милое, что могло смутить, но он делал это как будто неосознанно. Но знаете, жизнь-это не фанфик и в ней есть другая сторона.

«Ну, я просто всегда шел к смерти»

Он принимал наркотики. Легкие и тяжелые, но в последние два года, тяжелые. Просто он был тем человеком, который не хотел жить. Была масса причин. Одна из них, это то, что в двадцать три года его бросила невеста. Не знаю, была ли там измена, уже не важно.

Его родной город был – Саранск. Однажды, на его день рождения, который он не любил отмечать и обычно напивался, он наконец-то просто спокойно провел его со мной. Мне дико захотелось узнать о его жизни в подростковом возрасте и его рассказ, буквально, можно сказать раскрыл мне карты.

–Это было в году 2007 или 2008, не помню, у меня херовая память на эти цифры. Бля это не важно. Я шел от своей подружки, которая меня бросила, хороший день был, мы учились в классе десятом. На улице было холодно и она дала мне шарф, прикольно да? Сначала бросила, все высказав, а потом : «На Женек бери это сранье, может тебе дыру в сердце заматает». Ну это было мое первое расставание. Мой район уже был застроен панельными, серыми домами, смотря на них хотелось вскрыть вены. Я шел домой, но остановился, зажег сигарету, обернулся на эти дома, дым мне в ебало и понял, что пора умирать. Дальше только хуже будет. В этом же году умерла моя сестра, ну а хули, ей было девятнадцать лет, мозгов нет, еще и мода на суицид жива. Хотя она и никуда не ушла. Пиздец, я наверно тогда все свое лаве, вместе с родителями на ее похороны слил. Потом одним словом не сиги курил, а хрен сосал».

Позже он мне поведал и о том, как его бросила невеста, для него это было морально хреново, потому что она была тем человеком, который помог ему пережить смерть сестры, с родителями он тогда не общался. А потом он уже не строил отношения, а встречается уже с теми «кто хочет».

Он, наверное, уже давно готовился к своему уходу. И знал, что из-за зависимости со мной он надолго не останется. Помню в апреле, Женя подошел ко мне и впервые задал вопрос, который впоследствии пугал меня все больше и больше: « Если я умру, то ты покончишь жизнь самоубийством?»

Просто он не знал, что встретит меня. А когда встретил, жажда смерти уменьшилась и появилась боязнь, боязнь того, что после его смерти, я буду с кем то другим. Женя говорил мне это напрямую. В скором времени, из-за его постоянного депрессивного состояния и я начала «увядать». Я знала, что он скоро уйдет из моей жизни. Я хотела расстаться с ним семь раз, а он сто семь. Ему надоело переживать и волноваться на чей-то счет. Ревновать, а по его словам, «этой хренью он не страдал уже слишком долгое время». Все это так долго продолжалось.

А в воскресенье, ровно в три ночи, мне сообщили о его смерти, весьма необычным способом. С этого момента у меня начались панически атаки.

Я резко проснулась около часа ночи, у моих ног склоня голову и что-то перебирая, сидел Женя.

–Блин напугал – сонная, еле выговорила я.

–Если я умру, то приду к тебе и выпущу бытовой газ, устрою пожар, сделаю, что угодно, но лишь бы ты отправилась со мной.

– Это конечно все романтично, но бля сейчас не время Жень, иди спи, накрой себе в комнате.

На тот момент я спала в зале и он еще долгое время сидел возле меня и я заснула. Но в четыре утра раздался звонок от моей подруги Оли, было прикольно услышать сведущие слова:

– Саш, я конечно понимаю, что можно было подождать до утра и тебе сейчас будет больно, но Женя умер.

– Очень смешно, он у меня ночевал.

В ответ я ничего не слышала где то минуту, но потом последовал ответ:

– Тебе это трудно осознавать и я сейчас приеду, но он не мог у тебя ночевать, Женя умер в семь часов вечера.

Эти слова, отключили меня от внешнего мира, за секунду. Я быстро подскочила ко всем светильникам и выключателям. Мне было настолько страшно и трудно дышать от того, что умер самый дорогой человек в моей жизни и от того, что видимо у меня уже поехала кукуха и я выбежала на улицу, как говорится «в чем мать родила». Ждала Олю минут сорок, когда она увидела меня на улице в состоянии трясучки и услышала мою историю, то на следующий день отправили меня «кукухо-лечитель».

Он умер от передоза, сделал это специально. На его похоронах я не была. Лечилась от сонного паралича. Женю похоронили в Саранске, и на могиле в первый раз я была в ноябре.

Он умер двадцать третьего июля 2015 года. И мне до сих пор хреново. Хреново от осознания того, что он сам решил наши жизни. Страшнее было, когда он приходил ко мне во сне. Я вскакивала и не могла заснуть уже. Обычно это происходило в два-три часа ночи.

Я просто хочу сказать вам, что бы вы перестали быть мразями и интересовались жизнью своих близких и не врали друг другу. Сейчас люди встречаются, только потому, что это модно, единственное, на что они способны это поцелуйчики, а возможно ваш любимый ждет от вас поддержки и разбив ему сердце, вы сломаете ему жизнь. Живите чувствами и так как вы чувствуете, а главное не врите, прошу вас.

Сейчас в моде наркотическая зависимость, это полная херь. Наркотики-это дно, а люди, которые не могут с ними завязать нуждаются в поддержке и любви, а не в бесконечных уроках, как им жить.