Текст книги "Дракон. Маленькие рассказики и сказки (СИ)"

Автор книги: Александра Руда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Тетка долго думала, но товар взяла.

А через три дня опять пришла и привела с собой подруг.

– Пять кило за три дня! – восхищалась она. – Давай, дед, свой товар.

– Только запомните, – сказал продавец. – Питаться только нашей продукцией!

Когда покупательницы ушли, к дедку подкатил сосед, грузин, торговавший мандаринами. он подкупил деда зеленой хрустящей бумажкой и тот охотно открыл секрет товара.

– Называется "сдоба "Колобок". Он, вишь, вкусный, но сбегает. Пока догонишь, семь потов сойдет. Похудеешь точно – есть-то хочется! А пахнет от него!! Мммм, вкуснотища! Правда, секрет приготовления только моя бабка знает. коммерческая тайна, вишь как.

* * *

Начало нового рабочего дня: протереть витрины, проверить, все ли правильно находится на своих местах, выставить новинки.

Поправить кукол, проверить, у всего ли реквизита есть пояснительные записки. Вот эта кукла, голубоглазая, с большим ртом и волнистыми синими кудрями, одна из самых популярных. Надо бы ее приодеть в платье из новой коллекции.

А вот этот, а-ля деревянный мальчик, особенно нравится женщинам. Ну еще бы, с такой длиной!

Осталось только перевернуть табличку на двери, поменяв "закрыто" на "открыто" и подождать покупателя.

Итак, вот он – первый сегодняшний покупатель магазина для взрослых.

Карабас-Барабас погладил бороду и спросил:

– Могу я предложить вам плетку? Моя любимая, мягкая, ручная работа. А еще мы получили новую поставку кукол, есть со встроенными вибраторами…

* * *

У ворот огромной усадьбы спорили двое.

– И что я с ним буду делать? – шепотом кипятился хозяин.

– А я что? – Ну, подумай сам – я все время по вызовам мотаюсь, куда мне его? – умолял гость.

– А она явилась и говорит: вот тебе твоего наследника, умел х… хвостом вилять, умей и воспитать.

– Я не умею воспитывать детей, – хозяин решительно отодвинул от себя корзинку с мирно спящим младенцем.

– Как это – не умеешь? У тебя своих трое!

– Да, и один из них – дурак, семейная традиция, знаешь ли.

– Значит, мой уж точно дураком не будет! Ну, пожалуйста! Ты мне друг или не друг? – жалобно заскулил гость.

– Мне же его деть некуда! У меня же работа! Вызовы!

– Кажется, ты из легендарного персонажа в такси превратился, – сердито ответил хозяин, с жалостью посмотрел на младенца и сказал: – ладно уж, по старой дружбе…

– За мной не заржавеет, ты же знаешь, – радостно пообещал Серый Волк и исчез в ночи.

Иван-царевич поднял корзинку с волчонком и задумчиво почесал в голове, размышляя, что же он скажет своей жене, Марье-царевне.

* * *

Он сидел в укромном уголке, внимательно прислушиваясь к баталиям, разворачивавшимся на совете директоров.

Рядом лежал миниатюрный цифровой диктофон – стенографирование уже не в моде. В аккуратном блокнотике он педантично помечал реакцию собравшихся на то или иное предложение – кто побледнел, кто нахмурился, кто раздраженно стучит ручкой об стол, а кто нервно поправляет галстук.

Эта информация была очень важна.

Впрочем, любая информация важна. Особенно, если речь идет о борьбе конкурентов, кто больше знает – тот и победит.

Наконец, совет директоров закончился, участники разошлись по своим подразделениям решать поставленные задачи.

Он выключил диктофон и встал, потянувшись – от долгого сидения затекло тело.

С трудом взяв в охапку диктофон, Мальчик-с-Пальчик поспешил к выходу.

За запись этого совещания ему обещали хорошо заплатить. Промышленный шпионаж вообще дело прибыльное, уже скоро он может отойти от дел, купив себе виноградник на юге Франции.

* * *

Утром он прежде всего просматривал свежую прессу.

С удовлетворением прочитав газеты, пестревшие заголовками "кризис наступает!", "уже пятая часть населения потеряла работу", "люди стали экономить", и – самое любимое – "банкам не возвращают кредиты".

– Парам парам пам пам! – промурлыкал он любимую песенку, начиная рабочий день.

Все было хорошо. Нет, все было просто замечательно!

Зазвонил телефон. он откашлялся, поднял трубку и ответил:

– "Коллекторская компания "Бармалей и Ко". Мы с радостью отберем у ваших должников имущество и деньги!

* * *

Это глупость, – простонал он. – И почему я на это решился?

– Потому что ты спер у меня журнал, – мрачно ответил его друг, поправляя ленточку на его ухе, – увидел там эту и захотел заполучить ее в свою постель.

– Да, конечно, – почти провыл он. – Я только не думал, что это будет настолько унизительно…

– Женщины, – вздохнул его друг, – нас и не на такое толкают. Вон, гляди, какая прошла, француженка, кажется.

– Француженка, – выдохнул он, с вожделением глядя на ее формы и шелковистые волосы.

Действо, в котором он собирался участвовать, уже не показалось ему таким ужасным.

– Объявляют начало, – сообщил его друг. – Ты точно этого хочешь?

– Да, – резко ответил он. – Если я займу первое место, все женщины будут моими.

– Ну что ж… К ноге, Артемон, рядом, – сказал Буратино, выводя на арену Международной собачьей выставки Артемона, пахнущего одеколоном папы Карло, и давая себе зарок больше никогда не покупать журналов о собаках с привлекательными фотографиями сучек.

* * *

Ей было плохо. Ей было очень плохо.

Мир качался перед глазами, встать с кровати она могла только для того, чтобы добраться до туалета, где, обнимая "белого брата", она страдала с утра.

В дверь позвонили.

Волоча по полу роскошный хвост с потускневшей шерстью, она дотащилась до двери и открыла ее.

– Привет, Рыжая! – сказал Серый Волк. – Что с тобой? На телефон не отвечаешь, да и выглядишь ты…

– Я Колобка съела, – простонала Лиса.

– И что?

– Ох, отравилась, ох, как же мне плохо!

– Хорошо, что он от меня ушел, – вполголоса пробормотал Волк. – А это что?

– Этикетка на нем была, – сказала Лиса, падая на кровать.

– Состав, – прочитал Волк, – мука, разрыхлитель, ароматизатор, усилитель вкуса, пищевая добавка Е, еще Е, еще две Е… О, это что был колобок фирмы "По сусекам"?

– Да, – несчастно кивнула головой Лиса.

– Это ты маху дала, Рыжая. Ведь всем известно, что они пекут колобки со всего, что наметут по углам. Я бы так не рисковал.

– Все жадность, – прохныкала Лиса. – Он был такой румяный, так и просился в рот. И песенку такую хорошую пел…

– Я слышал, – шепотом признался Волк, – что они в этой песенке используют приемы нейролингвистического программирования, чтобы колобки покупали.

– Все, – твердо сказала Лиса. – Перехожу исключительно на курей!

– "Лучше бы тебе не знать, чем тех курей на фермах кормят", – подумал Волк, но ничего в слух не сказал.

А вдруг рыжей подруге куры понравятся? Не голодать же ей, в конце концов!

* * *

Он прятался в подсобке, жадно поедая сладости. горстями заталкивая их в рот, он даже урчал от удовольствия.

Внезапно дверь распахнулась и на пороге возникла она, – разгневанный ангел правосудия, руки уперты в широкие бедра, брови нахмурены.

– Прячешься?

Он обреченно кивнул.

– Сладости жрешь?

Он пожал плечами, не имея возможности хоть что-то сказать вслух, – конфеты слиплись и челюсти невозможно было раскрыть.

– А кто работать будет, а?

Он жалобно вздохнул, пытаясь этим выразить всю степень своей вины.

– Я, значит, тружусь, не покладая рук, на ногах еле стою, от жара печей в глазах мутится, а ты тут сладости ешь?!

– завопила она, схватив его за холку.

Не смотря на то, что он был тяжелее ее в несколько раз, он безропотно дал выволочь себя из подсобки и ткнуть носом в корзину.

– Вот, – рявкнула она, вручая листок с адресами заказчиков. – вперед! И не забудь – я все вижу!!

Он нагрузил огромный короб с заказами на спину и побрел по улице. За его спиной осталось здание с яркой вывеской "Маша и медведь. Доставка домашней выпечки"

* * *

Он открыл двери квартиры и с любопытством уставился на двух молодых людей, одетых в костюмы и галстуки, не смотря на удушающую летнюю жару.

– Здравствуйте! – напыщенно произнес один из них. – Мы пришли к вам поговорить о Боге!

– О каком? – спросил он.

– О Спасителе! – сообщил молчел, потрясая в воздухе толстым томом святого писания в красной обложке.

– О, про это я всегда готов послушать! – обрадовался он. – А то скучно, знаете ли! А он всех спасает, этот ваш спаситель?

– Конечно! – с готовностью подтвердили парни в костюмах. – Всех, кто открывает ему сердце и исполняет заветы.

– А много заветов? Больше, чем на два, меня не хватит! – честно предупредил он.

– Ну, их больше, чем два, – засмущались парни, – но они простые!

– Заходите! – он гостеприимно распахнул двери…

– …Да, да, конечно, заходите еще! – он, ласково улыбаясь, проводил проповедников.

Через несколько минут в его двери снова позвонили.

– Почему? – стуча зубами, завопил один из парней, – почему на улице зима????

– Эээ… простите, – виновато сказал он, стараясь не смотреть на перепуганные лица гостей. – Просто в гостях у фейри время идет не так, как в остальном мире… Но зато вы спасли мою душу! И вообще, конец света еще не скоро, если вас это волнует, у меня ТАМ свои источники.

Подождав, пока парни с топотом сбегут по лестнице, Оберон со вздохом закрыл двери квартиры.

Судя по всему, подобных гостей ему еще долго не дождаться. А жаль, было так весело….

* * *

Она пришла в свой офис, выпила стакан фреша и включила компьютер.

Подождала, пока загрузится почта, просмотрела кучу писем и удовлетворенно кивнула. Потом быстро, не смотря на длинные ногти с дорогостоящим маникюром, начала печатать ответ – один на все письма.

"Да, мы с удовольствием организуем вам встречу с одним из наших представителей. Мы гарантируем, что он образован, здоров и не имеет вредных привычек. Оплата за встречу производится предварительно, банковские реквизиты…"

Потом открыла сайт "Лучшие мужчины для тебя", со вздохом принялась модерировать форум, удаляя высказывания наиболее экзальтированных дамочек, откровенно рассказывающих о своих фантазиях с одним из 33 мужчин, чьи анкеты были размещены на сайте.

Зазвонил телефон, она сняла трубку.

– Да. Да, ты сегодня дежуришь в видео-чате. Как не можешь? Что значит – аллергия, все лицо опухло? Ах, с мальчиками посидел в баре вечером и какой-то салатик съел? Все расскажу дядьке Черномору! И не проси, это уже не в первый раз! Нашел замену? Хорошо.

Царевна-Лебедь откинулась на удобное офисное кресло и устало прикрыла глаза. Тяжело иметь в подчинении целых 33 богатыря, и если бы не дядька Черномор, который держит парней в ежовых рукавицах, их экскорт – сервис никогда бы не приносил таких прибылей!

* * *

Лекция на биофаке текла своим обычным чередом.

Профессор хорошо поставленным голосом вещал о строении земноводных, студенты торопливо строчили в конспектах.

– Сейчас обратите внимание на этот уникальный экспонат, – сказал профессор. – вы можете наблюдать строение чешуи…

Он продолжал свою лекцию, тыча указкой в экспонат.

– Профессор, – наконец зашептал тот, – а можно мне сегодня будет уйти пораньше?

– Я вам не заплачу! – сердито ответил профессор, – я еще не показал строение конечностей!

– Я уже съел свою зарплату, – стеснительно признался экспонат. – Так можно мне уйти? Пожалуйста! Это последний раз! А я вам шкуру, как полиняю, подарю!

– Хорошо, – буркнул профессор, – только передайте этим типам из художественной академии, что они мешают науке! Науке!!! Из-за своего глупого желания нарисовать с натуры былинного змея.

– Передам, – покорно сказал Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.

Да, тяжело в современном мире жить – воровать коров безнаказанно не получается, приходится работать.

* * *

Яблочко лежало на тарелочке в центре стола.

Оно было такое красивое, такое кругленькое, с таким румяным бочком, что, казалось, сошло с рекламной картинки. А еще от него умопомрачительно пахло свежим яблочно-летним духом.

– И как бабке удалось сохранить такое яблоко в середине зимы? – подумал внук. – Никак к моему приезду готовилась.

И, не удержавшись, протянул к прекрасному плоду руку, взял и откусил от яблока.

Ох, как же вкусно! Сок так и брызжет! Сладкое, но с маленькой кислинкой.

Через пару секунд от яблока остался только хвостик.

– Внучек, – кряхтя, бабка зашла на кухню. – Я тебя так ждала, так ждала. Вот, пироги испекла, под полотенцем стоят. Кстати, а ты не видел, я тут телевизор приготовила, сейчас мой любимый сериал начнется. Внучек… внучек… а ты это что же… где яблоко? Сожрал??? Ах, ты, чтоб тебя черти взяли!..

… Через распахнутое окно кухни черти с трудом вытаскивали толстенькое тело бабкиного внука. самой бабки не было – она умчалась на ступе к ближайшей соседке смотреть сериал.

Опасно иметь в бабках саму Ягу.

* * *

– Здравствуйте, бабушка, – сказала девица, робко заглядывая в избушку.

– Здравствуй, здравствуй, – ворчливо сказала ведьма, – заходи, что стоишь. Время – деньги.

– А… а вы настоящая Баба-Яга? – спросила девица.

– Настоящая, – Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула: – Избушка! Лапы предъяви!

Избушка закряхтела, застонала, зашаталась и встала на ноги.

– Ну что, довольна? – спросила Баба-Яга.

Девица кивнула.

– Так в чем проблема?

– Я замуж хочу, – всхлипнула клиентка.

– Выходи, – разрешила Баба-Яга.

– Не могу, у меня этот… венец безбрачия…

Баба-Яга молчала, выжидающе глядя на посетительницу.

– Мне его одна ведьма определила, но снять не смогла, и вторая снять не смогла. Сказали, что только вы можете.

– А-а-а, – сказала Баба-Яга. – Вижу, вижу, да у тебя, смотрю, не просто венец, а целый шлем безбрачия. Тяжело будет.

– Я знаю, что вы дорого берете, – волнуясь, сказала девица, доставая кошелек. – но ради такого дела я не буду скупиться, конечно. Главное, чтобы получилось.

– Я постараюсь, – вздохнула Баба-Яга.

Она развела в миске какой-то черный порошок, щелкнула пальцами и на маленькой горелке зажегся огонек. Она поставила миску на огонь и начала что-то бормотать с завываниями.

Избушка затряслась, запахло кофе. Баба-Яга достала из магического ящика со звездами яйцо странного голубого цвета, укоризненно покачала головой и положила яйцо в другую миску, под которой тоже загорелся огонь.

Горестно завывая, Баба-Яга обсыпала клиентку кофейной гущей, несколько раз дернула за волосы, а потом схватилась с кем-то невидимым в магическом поединке.

Откуда ни возьмись, появился черный кот с горящими глазами и закричал человеческим голосом:

– Не выйдет она замуж, не выйдет!

Баба-Яга схватила метлу и принялась гоняться за котом, который с жутким мявом выпрыгнул в окно.

Девушка зажала руками рот, чтобы не ойкнуть – такое это было страшное зрелище.

Наконец, Баба-Яга обессилено упала на стул и сообщила:

– Все, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи еще.

Девица закивала, рассыпалась в благодарностях, в том числе и материальных и ушла.

– Ты меня метлой задела, – недовольно сказал Бабе-Яге кот, вылизывающий хвост на подоконнике.

– Уворачиваться лучше надо было, – буркнула Баба-Яга, пересчитывая наличность. – Ладно, так уж и быть, дам двойную порцию сметаны. Эх, хорошо иметь двух сестер, – радостно сказала ведьма, прижимая к груди пачку денег. – Бизнес идет как по маслу!

Весело насвистывая, она достала из кармана мобильник и позвонила сестрам, чтобы сообщить сумму сегодняшнего улова.

* * *

– Козлятушки, ребятушки, – хрипел он под тяжелой бронированной дверью. – Ваша мама пришла, молочка принесла!

За дверью насмешливо засмеялись.

– У нашей мамы голосочек тоненький, а ты, Серый Волк, иди, иди, подальше!

– Какие невоспитанные дети! – возмутился Серый Волк. – Просто таки настоящие козлы!

Он направился к кузнецу, где потребовал выковать ему новый голос, тоненький.

– Зачем тебе, – пытался вразумить его кузнец, – тебе вполне идет бас!

– Да эти… козлы… все за бронированными дверями сидят, а есть-то хочется, – пожаловался волк. – Я в долгу не останусь.

И Серый не обманул.

Через несколько лет на адрес кузнеца пришло приглашение в самый шикарный концертный зал страны на выступление супер-популярной певицы.

– "И откуда у Волка такие деньжищи?" – недоумевал кузнец, но у входа его встретили и провели за кулисы.

– Здравствуй, кузнец моего счастья, – поприветствовал его Волк.

– Волк? – удивился кузнец. – А как же козлята?

– Мне за мои гонорары козлят в собственном соку на стол приносят, – усмехнулась травести-дива Серая Вульфа и отправилась на сцену…