Текст книги "Увечное перо"

Автор книги: Александр Моралевич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

И криминальный несознайка Опанас Изотович, покрываясь испариной, кричит:

– Господин майор! Вы не сделаете этого. Требую гуманизма! Прошу два листа чистой бумаги: пишу явку с повинной. Сотрудничаю со следствием безоговорочно!

Понимающий, самосохранительный человек..

И поскольку сейчас мне надлежит писать как раз о романе "Москва ква-ква" – некоторый мандраж и трясение поджилок испытывает автор этих строк.

Ах, какие утеснения и прессинг доводилось испытывать автору в обозримом прошлом! И, скажем, запазушный человек Л.И.Брежнева Н.А.Щелоков, министр внутренних дел СССР – возьмет да и сочинит в ЦК КПСС представление на фельетониста: просим немедля оградить! Потому как данный товарищ главным в своей профессии сделал планомерную травлю рабоче-крестьянской милиции.

А разве можно травить милицию? Она вам что, водоемы или среда обитания? И разом на три года прихлопывается тематика, поди-ка покусись.

А следом, вроде как ось Рим-Берлин-Токио, объединяют усилия три корифея соцреализма, Шолохов. Леонов и Кочетов, пишут бумагу в Кремль: настоятельно просим оградить! Поскольку отъявленный погромщик, рядящийся в тогу словесника – А.Моралевич застолбился на планомерной травле Союза писателей СССР!

И разве это порядок? Тараканов, мышевидных грызунов в жилмассивах травят раз в два года, а пасквилянтски то и дело травить писателей? Запретить тематику пачкуну!

Тут же и запретят.

Теперь же – и в который раз! – вознамеривается Моралевич писать о продукции издательства ЭКСМО. А разве не любезно ЭКСМО Кремлю? Не книги ли ЭКСМО в значительной мере способствуют остолбенелости и опупению населения, превращая население в активных избирателей Путина, Медведева и единороссов?

Потому – вправе обратиться ЭКСМО к Кремлю, дабы пресечь поношение издательства. И, возможно, Медведев отвлечется от проблем кастрации личного кота Дорофея и национальных проектов, примет надлежащие меры. Но покуда этого не случилось…

Итак, столичное издательство ЭКСМО, Василий Аксенов, роман "Москва ква-ква", 448 страниц.

А без нажимного привлечения покупателя к книге теперь выходить не пристало. Для того на первой же странице факсимильно, рукой, должно быть, самого Аксенова выведено:

КУЛЬТОВАЯ ЛИТЕРАТУРА

А далее уже от издательства: "КЛАСС ЛИТЕРАТУРНОЙ ИГРЫ ВАСИЛИЯ АКСЕОВА КАК НИКОГДА ВЫСОЕ, ЧТО БЛЕСТЯЩЕ ДОКАЗЫВАЕТ ЕГО НОВЫЙ РОМАН. ПО МНЕНИЮ СЧАСТЛИВЦЕВ, КОТОРЫМ ПОВЕЗЛО ПРОЧИТАТЬ КНИГУ ЕЩЕ В РУКОПИСИ, СУДЬБА "БУКЕРА-2006" ПРАКТИЧЕСКИ РЕШЕНА".

То есть: главная литературная премия страны, среди прочих увенчательных штукеов, цукеров и хрюкеров – в кармане у ЭКСМО и В.Аксенова. Кричали нации "ура!" и в воздух акции бросали.

Однако – держи карман шире. Не состоялось. Иные-прочие заграбастали премию.

Наивный, святая простота Аксенов. Знавал автор этих строк состязание в Грузии, а смысл его был таков: кто, охоботив пять литров "Напареули" – дольше всех не пойдет помочиться? И один отчаюга не мочился аж шестнадцать часов!

Слабак.

Тогда как в писательском мире известен человек под кодовым прозвищем Жираф-заика. И больше суток, не мочась, находился он в приемной Л.И.Брежнева, выцыганивая себе звезду Героя социалистического труда. И заполучил! А беспечно хоть на пяток минут отлучись он с поста? Враз ушла бы звезда к какому-нибудь Софронову или Семену Бабаевскому.

Так что, в желании снискать "Букер", надо безотлучно находиться здесь и сейчас, самолично мелькать, засвечиваться, тусоваться. А что же нагубошлепил Аксенов? И роман-то он сочинял в Биаррице, и, пустив всё на произвол судьбы, по большей части шараборился в Америке. Потому вовсе не в его руки попал вожделенный "Букер", сколь ни билось в заманушечной падучей ЭКСМО.

Опять же – к какому писательскому Союзу прислонен Василий Аксенов? Ну, при большевиках, как и партия – один был Союз писателей. Но теперь-то партий – как блох в соломе, а уж Союзов писателей…И подразделяются, скажем, теннисисты, боксеры на леворуких и праворуких, футболисты – на левоногих и правоногих, композиторы вот-вот поделятся на левоухослышащих и правоухо, а уж писатели, которых теперь орды и полчища…На какие только они не раздробились Союзы. И, глядишь, возникнули Союзы менструальных и климактерических авторесс, бисексуалов, деревенщиков, половых фантазеров, геев, патриотов и пр… И уж они полоббируют, выдвигая на "Букера" и "Большую книгу", своего человечка, а Аксенов прикипел к какому Союзу? Ни к какому. И остался на бобах.

Ну, а что же все-таки роман "Москва ква-ква"? Перешибает он стили "хрю-хрю", "ку-ку" и "шню-шню"?

Здесь нечего наводить тень на плетень: НИКТО в нынешней российской беллетристике не плывет благородными стилями кроль, брасс и баттерфляй. Нету также спинистов, а налицо сплошные брюхисты, плывущие стилем простонароднейшим, "по-собачьи". Но ведь, помнится в 60-е годы в "Юности" означенный Аксенов… Ведь обнаруживал то, что нетленные Ильф и Петров называли – "следы когтей мастера"!

Обнаруживал. Проблесковничал. И теперь бы одарил нас штучной прозой, кабы не улица И уж это тлетворное влияние улицы!

Грешным делом и сам я по стадности, по дурному влиянию улицы еще в малолетстве и по первости едва не загремел за решетку. Подбили несамостоятельного школьника отпетые хулиганы, Оказали нежелательное воздействие – и что? Темной ночью, негодяи, взломали мы морг, вытащили оттуда одиннадцать нагих разнополых покойников и в позах удящих рыбу рассадили по берегам пруда. Причем две разнополые пары обустроили мы в обнимку. Как возлюбленных на пленэре.

И рыдали в 21-м отделении милиции наши родственники, разъясняя, что мы-то трое – мальчики со вполне отчетливым социальным лицом. И родители подростка Шумарова пришли в милицию даже с виолончелью, чтобы Дима, любимец великой педагогессы Марины Козолуповой, еще не прищемленной Мстиславом Ростроповичем, сыграл здесь же следователю Гаврилову "Маленькую ночную серенаду" Моцарта. А юниор Моралевич – он уже четырежды во образе мартышки профессионально танцевал в балете композитора Морозова "Доктор Айболит". А тинэйджер Копылов, золотые руки – в пустой бутылке из-под армянского коньяка "Ахтамар" воссоздал образ пионера Павлика Морозова, и данный кунстштюк был высоко оценен на выставках в странах Варшавского договора. Так что единичный эпизод с покойниками у пруда – всего лишь пагубное влияние улицы и пропащих забубенных голов, шатающихся по этим улицам. Таких, что сбивали с пути даже великого поэта Есенина, причем в уже зрелом возрасте. Но чтобы наши дети впредь….И только проспектами Ленина, площадями Карла Маркса, аллеями сколькотолетия Октября и бульварами имени позора Фанни Каплан пойдут в светлое будущее наши дети! И никаких таких улиц!

И чего уж там, не подкачали. Пошли проспектами.

Но одно дело – когда под влияние улицы подпадают несмышленыши-дети. И вовсе другое – когда седой уже и с некоторой репутацией романист вляпывается во влияние зловонной литературной улицы, а то и вовсе сочинительского гнилостного тупика. Так и с "Москвой ква-квой", где все действие накручивается вокруг и внутри сталинской высотки, что стоит на слиянии Яузы и Москва-реки (скульптор – Чечулин). Здесь в восьмикомнатной эксклюзивной квартире жуирует жизнью совсекретный академик-физик, если уж не отец, то дядя отечественной водородной бомбы – Ксаверий Ксаверьевич Новотканный. И, конечно, на фоне остальных героев и героинь – автору стоило больших трудов, чтобы обуздать свои фантазмы и за весь роман не дать академику никого трахнуть, обратать, отпердолить, изнахрачить и огулять.

Другое дело – жена академика Ариадна Лукиановна Новотканная, во девичестве Рюрих. Да, прямо под боком у мужа её пользует в хвост и в гриву мордоворот, самец и чекист Фаддей, он же спецбуфетчик в квартире академика, он же секьюрити. Но сама-то Ариадна Лукиановна (явно – для обожествления всей советской общественностью): доктор искусствоведения, миротворица (своего рода мать-Тереза в коммунистической упаковке), она же – член Правления Комитета защиты мира, она же главенствует в Комитете советских женщин, она же – член Комитета по Сталинским премиям…

Но кто она тайно, Ариадна Лукиановна? Тут уж Аксенов полетом фантазии переплюнул всех, кто сочинительствует в Теплом Стане, Малаховке и Переделкино, а не в Биаррице. Тайно тов. Новотканная – генерал КГБ и Герой Советского Союза. И лично вождь народов Сталин призвал членов Политбюро чтить тов. Новотканную (Рюрих) – Музой Победы над фашистской Германией. Почему? Потому что Сталин и Берия под именем Элен фон Тротц заслали Музу Победы в Берлин. Где Йозеф Геббельс изнывает от похоти при виде фрау фон Тротц, а Риббентроп проелозил коленки на брюках возле её ног. Гитлер очарован гэбисткой Элен, Ева же Браун с горя отдается сразу двум лубянским чекистам, жалуясь им, что фюрер – он, вестимо, отец нации, но "хайль" может исполнить только рукой, а более никакой частью тела. И в это время, усыпив Гитлера, отважная Ариадна Лукиановна на бомбардировщике "дорнье" (почему не на "либерейторе", на Ю-88, на "хейнкель-111"?), обведя вокруг пальца гестапо, вывозит Гитлера в Москву. Здесь Сталин закатывает в честь Гитлера умопомрачительные балы и дружественные банкеты. При отсутствующем без уважительной причины Гитлере растерянный Паулюс капитулирует в Сталинграде. Ну, а Гитлеру, гостюющему в Москве, симпатичнее всех Каганович, потому что Лазарь был смазчиком колес железнодорожных вагонов. (Ну, право, не будем прерывать бурных мозговинных наваждений Аксенова, всего-то говоря, что смазывают не колеса вагонов, а буксы, а ежели смазывать колеса – произойдут сплошные юзы и крушения поездов.)

По договоренности с Черчиллем и Рузвельтом Ариадна Лукиановна (на чем? На "би-52"? На "ТБ-3"? На "аэрокобре"?) снова спроваживает Гитлера в Берлин. Гитлер становится фанатичным агентом Лубянки. В его бункере посмертно обнаружен рапорт, адресованный Ариадне Лукиановне: "ГЕНЕРАЛ-МАЙОРУ РЮРИХ ОТ ВОЖДЯ НЕМЕЦКОГО НАРОДА ГИТЛЕРА. ДОРОГАЯ ГЕНОССЕ РЮРИХ, СПЕШУ ВАМ СООБЩИТЬ, ЧТО ВАШЕ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО. ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ СВОБОДОЛЮБИВЫХ НАРОДОВ МИРА – ГИТЛЕРОВСКАЯ ГЕРМАНИЯ УНИЧТОЖЕНА!"

Вот так, дорогие читатели. И кто – то возвысит голос, возмутится, прогневается, говоря о кощунстве, и что должен же быть предел самым вывихнутым, оскорбляющим память народов о войне фантазиям – но полно-те, граждане. На то она и свобода печати плюс всеобщая грамотность. Опять же – воздуха в этом курортном Биаррице, фантазия буквально пузырится, безудержно пришпоривает!

Так, стало быть, и произошло сокрушение фашизма Ариадной Лукиановной Новотканной (она же Рюрих, она же Элен фон Тротц). И вождь народов Сталин всерьез планировал ввести Рюрих в члены Политбюро И сексист-политбюрист Н.Булганин просто корчился от вожделений: а каково подъюбочное устройство у Музы Победы?

(Тут уж не погрешил против историзмов Аксенов. Лично видел автор этих строк, как, отвлекшись от идей мировой революции, в зюзю пьяный верный ленинец Булганин, грудью к спинке стула, чтобы не свалиться, сидел посередь сцены Душанбинского театра оперы и балета. Гуськом в очередь к маршалу выстраивали балерин, и каждую вновьподошедшую маршал органолептически проверял насчет упругости ягодиц и подпотевания в промежности. Блаженные кислотные слюни текли на орденоносную грудь, и будь этот иконостас не из эмали и золота – на

маршале проржавелся бы весь фасад.)

Но что же, всего-то академик с женой плюс сношательное животное чекист Фаддей квартируют в восьми комнатах прославленного дома?

Никоим образом. Еще до того, как левое яйцо в мошонке академика было поражено альфа-частицами, а правое – бета-частицами – академик с женой зачали неземной красоты существо – дочку Глику, Гликерию. Комсомолку, гребчиху, сталинистку, интеллектуалку. И при её-то статях даже матушку свою, избавившую мир от фашизма, перещеголяла бы Глика, одолев вместе со Сталиным и американский империализм, но – беда: в освободившуюся квартиру высотки Сталин вселяет героя всех войн, своего наперсника, генерала ГРУ и шестижды лауреата Сталинской премии Кирилла Смельчакова.

И что там этот половой беспредельщик римский император Нерон, который всего-то для разжигания в себе страсти обкладывал свой первичный половой признак новорожденными младенцами! Нет, половой неукротимец генерал Смельчаков, вступая в связь с женщиной-вамп и цирковой укротительницей крупных кошачьих тов. Горской – распаляется ввиду ползания вокруг сами знаете чего сеголетков-тигрят.

Мало того: у маршала авиации Ивана Гагачеладзе Смельчаков умыкает его жену Эсперанцу, и НЕДЕЛЮ они опустошают в кровати друг друга, "разлучаясь только "по-маленькому" или "по-большому". А в коротких физиологических паузах Эсперанца играла генералу на виолончели, и "вид её с инструментом между ног приводил Смельчакова в полный экстаз".

Надо ли говорить, какая участь постигла оплот мира и социализма, девушку Глику, проживающую в соседней квартире? Да, весьма вскоре генерал загрузил её полость рта совершенно непищевым предметом. И комсомолка, гребчиха, которая, как когда-то её мама Гитлера, вполне могла похитить президента США Рузвельта – вместо этого просто-таки пошла по рукам.

Да, ляпнула не столь давно одна именитая гражданка фразу, ставшую крылатостью во всем мире: "В СССР секса нет!".

Есть, есть, был, да еще какой залихватский, утверждает "Москва ква-ква".

Но даже мочеполовизмы отступают в романе на второй план, когда ломится главная тревога: личное противостояние Сталина изуверскому, дорастающему до мистических величин Иосипу Броз Тито. И некому, некому довериться в своих тревогах вождю, кроме как генералу Смельчакову и его отряду смельчаковцев. Ведь разве годен для этого "одутловато небритый Кобулов"?

И вынув изо рта комсомолки непищевой предмет – с трепетом слушает генерал Смельчаков телефонные ночные излияния вождя. При этом вождь милостиво разрешает Смельчакову называть себя вполне панибратски – Иосиф, а если уж вконец смущается Смельчаков – то Иосиф-батоно.

Далее подлинное новаторство являет читателям романист. Ну, всему свету известны кол-гёрлс, осуществительницы секса по телефону. Но у Аксёнова по телефону вдрызг назюськиваются вождь и преданный ему генерал. И Сталин в отчаянии рассекречивает генералу, что Тито с острова Бриони, окруженный ордами гайдуков, вот-вот двинется на Москву и полонит её. Что делать?

Но взять ли нас голыми, тем более немытыми руками? И на случай захвата Москвы титоистами смышленый генерал всё в той же высотке (архитектор Чечулин) строит потаенный бункер, где может пересидеть вторжение титоистов Сталин, из высотки комплотировать нацию и сбросить титоистов в Яузу и Москва-реку. Сам же Смельчаков на подводной лодке "Советские профсоюзы" барражирует (под видом китообразного) в волнах Адриатики, близ Бриони. Москву же в его отсутствие патрулирует майор Чаапаев, смельчаковец до мозга костей.

Но даже первейшего друга Сталина обвел вокруг пальца изворотливый Иосип Броз Тито, для легализации в СССР снабженный паспортом Исаака Абрахамовича Джезказганова, бухарского еврея. Два гайдука, облаченные в форму "Аэрофлота", доставляют Тито в СССР. И эти же негодяи Мока Дивич и Света Кукоч на машине со священными и неприкасаемыми номерами московского горкома партии привозят Тито к Центральному рынку Москвы. Здесь Тито влезает в подземный ход, и соратники вспоминают, что точно так, во время партизанских действий, "пружинилась его жопа, громогласно выпускающая газы". И в разделочном цехе на рынке приподнимаются кафельные плитки пола, откуда и вылезает Тито. Здесь, чтобы не догадались чекисты, висит на крюке туша коровы, своей распяленностью обозначая точную карту СССР. А кругом тьма-тьмущая гайдуков, перекликающихся на сербо-хорватском, и все эти штурмовые отряды облачены в тюбетейки и чапаны, – чтобы выдавать себя за узбеков.

После этого, конечно, СССР обречен, и Сталин на подводной лодке бежит из Кремля в припасенный для него Смельчаковым высотный бункер.

Перед такой фантазийностью Аксёнова и Т.Толстой с её "Кысь", и Сорокину с его "Льдом",и, конечно, Борису Акунину – делать нечего. Если только и они не начнут писать в Биаррице. Нет, не выросли они из песочницы журнала "Юность", не одолеть им таких отрыжечных эскапад о джинсах, джинсах, джинсах, Армстронге "на ребрах" (ещё без присвоения имени Сэчмо), о стилягах, рок-н-ролле и прическах "кок". Да хоть комплотируйся Акунин с кем угодно – одолеть ли ему новатора прозы Аксёнова. Угнаться ли? Кишка у него тонка против "Москва ква-ква", где "…дежурил милицейский патруль, два олуха на ногах, плюс еще один в олухоидном мотоцикле с олухоидной коляской".

Уж каких только дерзновенцев нет нынче в прозаическом написаторстве, но кто же перешибет старого юносиста: "Все измазались кто чем: прованским маслом, губной помадой, помидорными ошметками, липким ликером какао-шуа, соплевидными плевками, плевкоидными сусалами, сусластым шлапом, а также общим щепетинством и куражистым зазоно-затором".

Знай наших!

Ведь читатель нынче каков? Не достучаться до него, не докричаться, а можно разве уж доцарапаться. И кто одолеет такой рубеж, чтобы десятками рассыпать по тексту умопомрачительную стилевую фигуру: "чуть-чуть слегка", "слегка чуть-чуть", "слегка несколько чуть-чуть", "слегка чуть-чуть не к месту", "слегка чуть-чуть слишком" и т. п.?

А это литературоведение? Да, в десятках томов расписано, что и великие поэты с возрастом переходили на прозу: Пушкин. Есенин. Пастернак…А с прозы на стихи – слабо? И торит лыжню из прозы в стихосложение дерзновенный Аксёнов, бестрепетно рифмуя "мотоциклы – цапли", "букв – подков", "сыскные – съестные", "неглупа – клубок", "роза – рагу", "поступь – пестуй"… Знай наших! Тут вам и переклик с будетлянством Велимира Хлебникова, и черты ЛЕФа, и футуристов, и концептуалистов, и имажинистов, которых – скопом – Н.С.Хрущев по невежеству и общо именовал "пидарасами". Но он ли, кукурузник, указ искусствам и литературе?

И будет просто огорчительно, если ЭКСМО не склонит Аксёнова сочинить продолжение к "Москва ква-ква". Некоего Хемингуэя упоминает в романе Аксёнов. И данный Хемингуэй сочинял – сидя на высоком табурете и болтая в воздухе одной ногой. А ежели ЭКСМО раскошелится да оснастит Аксёнова таким табуретом, чтобы болтал он в воздухе и толчковой, и маховой ногами? Ведь получится разлюли-малина, именно:

Несравненная Джуна, по родству грузинских кровей, реинкарнирует в бункере высотки Иосифа Сталина. А Москва – порт пяти морей. Чуя козни со стороны Путина – телепортант Сталин, освоив холотропное дыхание и энергетику Кундалини, устремляется по Яузе и Москва-реке на дельфине-торпедоносце к Черному морю. Но эсминец ФСБ "Борис Ельцин" под командой Патрушева бросается наперехват. Дельфин-торпедоносец, жертвуя собой, взрывает "Бориса Ельцина". Патрушева взрывной волной швыряет в кресло главнокомандующего силами НАТО. Иосифа же Сталина дайверы-оппозиционеры из "Яблока" доставляют в потаенное условное место. Здесь правнуки воздухоплавателей Джорджа Моккинакки и Ивана Гагачеладзе подхватывают Иосифа Сталина и в парапланах переносят на Кубу, к Фиделю Кастро. Который, как всем известно (и в значительной мере сильнее, чем марксизмом-ленинизмом) владеет магией вудаизма и является сантэро, как черным, так и белым, безупречно гадающим на тушках обезглавленных петухов.

Невзирая на пищевые нехватки по всему Острову Свобды – прогрессивная пеонка Инезилья Гонсалес жертвует вождям для гадания последнюю пропитательную надежду своей семьи – петуха. Рауль Кастро, обезглавив петуха мачете, передает тушку Фиделю. Ритуально брызнув каплями петушиной крови на мягкие юфтевые сапоги Иосифа, Фидель производит гадание. Здесь кишки петуха подсказывают, что надлежит прорыть под проливом подземный ход от залива Кочинос на Кубе до Ки Уэст, штат Флорида, США. Из подземного хода, как некогда Тито на Центральном рынке Москвы, вылезает Кастро. И вся миллионная диаспора

бывших беженцев с Кубы, презрев прежние обиды, под водительством Фиделя марш-броском движется на Вашингтон, который и покоряет. Но возникает загогулина: кому же после победы стать президентом Америки? Дальновидный российский сенатор Починок вывез из Москвы жену, чтобы она рожала в США. И по праву рождения на этой территории починковский отпрыскоид имеет право баллотироваться на пост президента. Чем младоПочинок и воспользовался. А уроженец захолустного грузинского города Гори Иосиф Сталин?

Но, истомленный империалистическим гнетом, американский пролетариат вспоминает актера Шварценэггера, родившегося в Австрии, а потому имеющему право стать в Америке губернатором, но не больше. "Долой порочную практику!" – во весь голос заявляет трудящаяся Америка. После чего в Конституцию вносится третья за двести лет поправка. После чего Иосиф Сталин, закономерно обскакав Починка, утверждается Президентом Америки. Со всеми крововытекающими отсюда последствиями..

Возможно, такой романище отгрохают ЭКСМО и Василий Аксёнов. Россия ждет с замиранием сердца.

Но, наряду с этим, существует крохотный и бессмертный рассказ Исаака Бабеля "Гедали". Где в самых последних строках старик Гедали говорит конармейцу:

– Пане-товарищ! Привезите в Житомир немножко хороших людей. У нас здесь недостачи, ой, недостачи!

Тут автору неймется сказать несколько защитительных слов не столько о недостающих нам хороших людях (в том числе писателях), сколько о веществе, с которым сравнивают все отвратительное и отечественное Назрела необходимость возвысить голос в защиту вот чего – российского говна. Которое по конфигурации (колечками, розетками, виньетками и колбасками), а также по консистенции и запаху никак не уступает говну даже таких развитых и процветающих стран, как Норвегия и США. То же с гордостью за страну можно сказать и об идентичности цвета. (Кроме единичного случая, когда в рекламном ролике о йогуртах известный продукт скатывается к заднему проходу эстрадной щебетуньи певицы Валерии – будучи окрашен в интенсивный зеленый цвет.)

Так по какому же праву с нашим горделивым и конкурентно способным говном мы сравниваем убогие отечественные тепловозы, дороги, домостроения, станки, автомобили и проч.? Не лучше ли сравнивать их с Думой или Верховным судом? Тем паче, оно и политкорректней звучит:

– Ну, Петр Акимович, наши авиалайнеры – это же чистый Верховный суд!

Но не приживается эта здоровая и прогрессивная практика. А наоборот: нарастает бесчеловечное и транжирское отношение к отечественному говну. И теперь слесаря-сборщики на заводе в Тольятти исхитряются какать в коробки передач автомобилей "Жигули". Здесь замечательный продукт, попав в агрессивную среду трансмиссионного масла ТАД-17, из нарядной кучки превращается в бесформенную массу, а затем вовсе размалывается до атомарного состояния десятками бешено вращающихся шестеренок и подшипников. Для чего же нравственно ущербный слесарь-сборщик Иван Иванович производит эту гадостную процедуру? Он осуществляет её затем, чтобы безвинный Иван Сидорович, купивший автомобиль, не воспринимал жизнь на родине как нечто безоблачное и волшебное. И после трех километров пробега, когда раскалится коробка передач – такая неразъяснимая вонь попрет в салон, что святых выноси.

После этого – какое уж там: "Пане-товарищ, привезите к нам в Житомир немножко хороших людей"… Наоборот: СОТНИ ТЫСЯЧ наших хороших людей покидают российские житомиры навсегда и рассеиваются по миру.

Но как же быть нам-то, оставшимся, сумевшим водородной бомбой раздернуть пополам Новую Землю, но так и не исхитрившимся за сто лет произвести безопасную бритву и сколько-нибудь автомобиль?

А ничего, старик Гедали, ты бы порадовался, окажись теперь вживе. Мы привозим в наши житомиры хороших людей. Иноземцев. Сотни умных заводов строят они у нас. Благотворительствуют и обучают. И вся Россия из края в край бреется голландским "Филипсом" и немецкими "Браунами". И "Тойота", "Волво", "Рено", "БМВ", азиатские "тигры" строят у нас бессчетные автозаводы. А почему в таком несусветном спросе у россиян американский "Форд-фокус"? Потому что как раз фокус наличествует в этом автомобиле: в силу такого воспетого дружелюбия и товарищества россиян друг к другу – ни один Иван Иванович не сможет накакать в коробку передач этого автомобиля никакому Ивану Никифоровичу.

И если следовать спасительным этим путем, если для реставрации ветшающего храма русской литературы, возведенного почти из двухсот тысяч кирпичиков-слов – привозить англо-, франко-, германо-, японоговорящих варягов?

И вот тут-то, в единственном этом случае, спасения для нас не получится. Потому как "Буря мглою небо кроет" – конструктивно стократ сложнее, чем любая гениальная придумка Билла Гейтса. И "осетрина второй свежести" неодолима даже для дублирования, пусть хоть "Боинг", "Дженерал Дайнэмикс" и "Эрбас" объединят на этот счет свои усилия.

Ввиду этого смиримся, помывая голову французским бальзамом, и кудри уже не свои, а произращенные на наших головах американской "Реал транс шевелюрой". И "Газоскреб" нам возведут японские "Като" и германские "Либхеры", а таджикские бетонщики под шлягеры Мадонны из тайваньских транзисторов браво возведут стены…

Что же касается матушки русской художественной литературы – так в доморощенных производителях суррогатов этой продукции у нас нет недостатка, даже налицо трагический перебор. И уж они-то наярят нам мелодий на своих гуслях, арфах и скрипках, привыкши играть на них – не снимая варежек.

А.МОРАЛЕВИЧ

Грязь

Александр Моралевич

Цикл "уВЕЧНОЕ ПЕРО"

Конечно, снега в России – превеликое благо. И при склонности россиянина к угаживанию окружающего жизненного пространства – прикрытие этих миазмов снегами повышает имидж нашей державы как благопристойной и гигиеничной.

Но – клятые смены сезонов, таяние снегов – и обнажение на почве всей жути и непотребства, которые рассеивает вокруг себя россиянин, часто даже с бравадой и шиком.

И некоторая часть публицистов теперь даже пышет гневом: вдумайтесь, хулители отчизны! Вы исходили желчью, что коммунисты и их вооруженный отряд партии – гэбисты превратили половину населения в зловредных стукачей и Павликов Морозовых. Но есть страны, которые по стукачеству куда как гаже и растленней. И, допустим, из нашего автомобиля (правда, отечественных автомобилей на дорогах почти не осталось, включая грузовики), так вот, из нашего автомобиля на ходу вышвыривают мертвое тело или вышедший из моды шифоньер – и никто из авто, едущих сзади, не сигнализирует в МВД по мобильиику: а вот я только что видел форменное безобразие, если не преступление, а произошло это на таком-то километре, и выброшено было тело из машины с волго-вятскими номерами… Ну его, впутываться в это дело, из багажника в ближайшей лесной куртинке мне самому надо выкинуть два крафт-мешка с ошметками быта.

А что в этой задирающей нос Америке? Повальное стукачество! И осмелься ты от широты души запулить на обочину из окошка пустую баклажку из-под "Кока-колы" – тут же из какого-нибудь коптящего сзади грандиозного "МАКа" поступит на тебя сигнал дорожному патрулю: гаденыш с висконсинскими номерами на таких-то метрах хайвэя угадил Америку выброшенной баклажкой.

И постовая служба откликнется на сигнал, и ой как бесчеловечно поступит с гаденышем.

А Малайзия или же Сингапур? Страшно подумать, какой будет там влуплен штраф туристу за швырнутую мимо урны обертку мороженого

Конечно, видывал автор этих строк и обоснованное загрязнение пространств в СССР. В городе Грозном, в самом центре, каждый чеченец или ингуш считал своим долгом плюнуть, проходя мимо памятника генералу Ермолову. Впоследствии зачеканеннная, но говорил мне убитый Дудаев, что была на цоколе такая надпись,"Не упокоюсь я, покуда останется вживе хоть один чеченец". И, надо сказать, так активно плевали коренные жители Грозного, что даже в сорокаградусную жару не успевали испаряться плевки

Объяснимо и простительно это.

Но вот по другим ипостасям – неистребима наша приязнь к запакощиванию страны даже иностранными мерзостями. И под покровом ночи втягиваются в наши пространства эшелоны зарубежной радиоактивной отравы. И свои – в чем только могут – не отстают. Так что браво выбегает на телевизионный экран возлюбленный телевидением строеросовый молодой человек Ваня Ургант. Вроде как актер Боярский имиджует в шляпе – так Ване Урганту имиджмахерами придумано, чтобы Ваня был подобием иерихонца: всё время он с флюгель-горном, с некоей иерихонской трубой И только что в очередном рекламном клипе, опять при трубе, данный кайнозойский Ваня (нет, придадим ему больше современности – неандертальский. А.М.) рекламирует в помещении некоего вылизанного офиса некий йогурт. И под собственное совиное уханье выхлебав единым махом бутылочку. (в такой киносоцреалистичной манере опрокидывали в глотки самогон кулаки, подкулачники и белогвардейцы) – Ваня молодецки заспинным и природозасирательным жестом швыряет бутылочку через плечо в гущу клерков и менеджеров. Подотрете, подберете за мной, у

уроды!

Как бы в Сингапуре насчет такого телесюжетца? Или в Канаде?

Но если уж грязнить – так грязнить, и почему только на бытовом и производственном уровне? А литература? (Хотя отечественным домодельным литпаскудством страна завалена по коньки крыш). Нет, вроде раддиоактвных отходов надо нам завезти и литературный импорт..

И теперь я держу в руках роман "Западные земли", Уильям С.Берроуз. Видимо. в одиночку издание такой опупительной книги было не под силу даже знатнейшим столичным издательствам. Потому тут объединили усилия издательства АСТ, ООО "Компания Адаптек" плюс ООО "Харвест".

Предположительно – тут прост был расчет. И когда, скажем, пристойный и нравственный российский читатель вскричал бы в ярости:

– Да есть ли пределы мерзости? Да что же безнаказанно издается у нас? Да вот в той же Америке насчет таких изданий введен и уже функционирует кодекс Хейса – а мы опять рыжие?

то люди из АСТа на голубом глазу и с повинной головой сказали бы так:

– Ну, мы – то спокон веку нравственные, да вот обмишурились, подбили нас на это издание гады из ООО "Компания Адаптек". А мы так доверяли их вкусу!

Но люди из "Компании Адаптек" возопят своим чередом:

– Да мы тут высокодуховные отродясь! У нас все сотрудники – традиционной половой ориентации. Душ принимают по два раза на дню. У нас в штате наличествуют даже две девственницы! Но прошляпили, подбило нас на это издание ООО "Харвест"!! А мы им так доверяли!

Милые, милые игры в наивность и святую простоту. А даже начинающий прокурорский работник мог бы растолмачить издателям, что за групповуху полагается всегда большее наказание, чем за совершенное единолично. И всё, не пройдет это больше: Иван кивает на Сидора, а Сидор на Петра.