Текст книги "Из имперских архивов"

Автор книги: Александр Кулькин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

Капитан в парадной форме стоял на мостике, пилот задумчиво, и с достоинством, зевал в экран, а навигатор сгорбился над пультом компьютера. Из динамиков доносился бодрящий матерок механика. Курсанты были заперты на камбузе, где чистили всё, что не блестело. Время от времени следовал доклад об окончательном «начищении» очередной серой пластиковой тарелки. Корабль был готов к выходу из подпространства. Наконец-то навигатор вдавил в пульт клавишу, и отвлекся на её выколупывание. Выдернув клавишу из пульта, поднял глаза на экран и потрясенно сказал, что он думает. Не менее потрясенный словотворчеством штурмана механик обиженно замолчал. Первым не выдержал капитан:

– Ну что, мы наконец-то открыли антивселенную?

– Хуже…

– Что?!! Неужели к нам, наконец-то, пришёл большой пушистый зверь?

– Почему «наконец-то»? – Поинтересовался навигатор, – Давно ждёшь?

– С той поры, как первый раз оказался на мостике. Хватит придуриваться, говори прямо, куда мы попали!

– Куда и собирались.

– Ой, – подал голос пилот, – А чего это они выключаются?

Капитан повернулся к обзорному экрану, и успел заметить, как потухли последние огни большого города на ночной стороне. Навигатор нервно зевнул – потрясение не прошло даром:

– Стандартная процедура общепланетной обороны при появлении неизвестного корабля.

– Так они нас ждали! По крайней мере, должны были, ждать.

– А это что за лапоть? – вновь удивился пилот, – Ого! Как дорогих гостей встречают!

Капитан задумчиво изучал строки формуляра, высветившиеся на боковом экране:

«Платформа планетарной обороны, тип «К». Запас хода – 100 а.е. Вооружение – кварк-глюонная бомбарда, три торпеды, пять противоторпедных сачков, одна абордажная шлюпка, мощностью пятнадцать каких-то матерей, экипаж – восемь человек»

– Если эти восемь рыл, озверевших от безделья, ворвутся на борт, то…

– Общая тревога! – Капитан был несгибаем и мужествен, только фуражка, поднявшаяся над головой на вставших дыбом волосах, указывала на его лёгкое беспокойство, – Механик, на мостик! Бего-о-ом!!

Влетевший мех, не стал даже отдыхиваться, бросив взгляд на экран, просипел:

– Хорошо идут, явно на форсаже!

– Всё выпьют, и всех…

– Сплюнь кэп! Не в меня!! Не всех, а что выпьют, так это в туманности видно! Ничего, дай микрофон, я им скажу.

И сказал. Местное светило устроило внеочередное затмение, и как только ухитрилось? Ни одного спутника у планеты не было. Парочка комет, только собирающихся распустить хвосты, срочно унеслись обратно, и даже небесная механика слегка засбоила. Недаром умные люди говорят, что в начале было слово. Только почему-то не говорят, какое.

– На связи «Крендель-18», – из динамика донесся разочарованный голос, – Ершов, ты что ли?

– Узнал, империалистическая твоя морда, – обрадовался механик.

– Узнал, – вздохнул командир платформы, – Счас, как скомандую – «торпедная атака»! И будешь потом у святого Шварцильда вспоминать, сколько ты мне нарядов вне всякой очереди объявил.

– Давно на «губе» не был? – ласково спросил Ершов.

– Меня нельзя, на губу! – дрогнул голос, – Я тут самый главный по обороне.

– Да-а-а?! Почему шнурки не глажены?!!!

В динамиках затрещали помехи, и сдавленный шепот:

– Связист!! Отключи видео!!

– У нас его нет! И вообще, мы в сапогах.

– А он был старшиной!!!

– А-а-а-а!!!!

«Крендель-18» заметно дернулся, встал на дыбы, и потом камнем рухнул в атмосферу.

– Тесен космос, куда ни попади, везде знакомого встретишь, – с удовольствием сообщил механик, и поинтересовался, мельком посмотрев на экран, – Так я пойду, капитан, планетка больно симпатичная, надо за своими присмотреть.

– Иди. А космос действительно маленький, вот помню, занесло нас как-то на Замму, мелкий такой планетоид, но корчит из себя… А там начальником космопорта мой бывший инструктор по пилотированию.

– И что? – Заинтересовался навигатор.

– Ничего особенного, турбуленция, офигенция, пилот неопытный, в общем посадили корабль прямиком на здание в порту.

– Какой кошмар! – Невольно вырвалось у пилота, – Какая страшная турбуленция! И наводка в цепях управления точно была.

– Нет, – кэп отрицательно покрутил головой, – На водку я ему потом дал, кстати, ужасная была, чистая сивуха.

– И что? – Перебил их штурман, – Что с людьми-то стало?

– Какими людьми? – Левая бровь капитана поднялась на тщательно рассчитанные миллиметры.

– Ну, которые в здании были.

– Чем ты слушал? – Недовольно огрызнулся кэп, пытаясь вернуть на место задравшуюся бровь, – Я же сказал, «инструктор»! Все отсиживались в бункере, а космопорт был голограммой на месте посадки крупнотоннажных транспортов. Ладно, выпускайте курсантов, пока у нас ещё тарелки остались, буду инструктаж проводить.

Посадка прошла, как и ожидалось. Жертв и разрушений не было, особенных. Как обычно, корабль прошёлся над зданием таможни, и «нечаянно» развалил его полностью, звуковой волной. Из укрытий выбрались невозмутимые таможенники, и ещё более невозмутимые строительные роботы. Мытари устремились к посадочной площадке, а роботы к развалинам. В рубке спорили пилот и навигатор. Пилот хотел так же пройтись над площадкой военных, где стоял знакомый уже «Крендель-18», а навигатор возражал, справедливо указывая, что у вояк привычка, сначала стрелять, а потом, иногда, интересоваться, кто идёт.

– Мы не идём, а летим! – Горячился пилот.

– Да над ними даже птицы противозенитный маневр совершают! А попробуй-ка, крутанись с нашей массой, полгалактики в памперсах будут! Так что не выеживайся, а давай на площадку.

– Жаль конечно, ну ладно. Слушай, а зачем им две мегатонны памперсов, у них что, эпидемия?

– Понятия не имею, я же не суперкарго. В кои веки, сразу попали куда надо, а не как обычно, а ты ещё и глупые вопросы задаешь.

– Ой, какие мы обидчивые, – усмехнулся пилот, но занялся своей работой.

Капитан обходил строй курсантов. Они все выпячивали грудь, и в некоторых местах командир был вынужден делать крюк. Все курсачи ели начальство глазами, и кажется, даже не дышали.

– Вольно! Можете дышать, но не так громко!! Итак через минуту, или… В общем, сегодня, мы совершим посадку. После обязательных, и разумеется мучительных, процедур планетного контроля. Кстати, на все вопросы чиновников, приказываю отвечать «Никак нет!» Для вас же лучше считаться безобидными дурачками, чем теми, кто вы на самом деле. Кто? Ну, конечно же, неопытные и непривычные к планете, курсанты космофлота. На ваше счастье, с вами в увольнение пойдёт наш споенный, нет, спаянный, экипаж! Запомните несколько правил хорошего тона. Первое, бармена бить нельзя, а то похмелиться негде будет. Второе, бить местных, не обменявшись с ними хотя бы парой слов, невежливо. Третье, надевать человеку на голову кастрюлю с супом, не пожелав ему при этом приятного аппетита, будет отмечено как грубость. И самое главное – с местных денег не брать! Даже с дам известного толка. Если же она будет спрашивать про деньги, так прямо и отвечать, что космолётчики денег не берут!

Остановшись, перед особо выступающей из строя деталью тела, капитан проникновенно посмотрел в глаза курсанту, и уточнил:

– С мужчин тоже денег не брать! Я узнавал, нигде, кроме этой планетки, их деньги не принимаются!

– И теперь наиглавнейшее! Запомните, по вашему поведению, люди этой заштатной планеты будут судить обо всём космическом флоте! Дадим им тему для разговоров!!

О происхождении вещей

Ваза

Великий император как-то раз возвращался с одного очень важного мероприятия. Хоть и поддерживал его верный шут, но всё-таки качнулся Великий император и задел угол цветочной вазы. Глядя на осколки, он задумался, а после изрёк:

– Да будут вазы круглыми! Чтоб не цеплялись своими углами!

Прошли годы, и как-то услышал Великий император от своего шута:

– Велик ты! Все выполняют твои указы, и вещи и люди.

– О чём ты? – хмуро спросил император.

– О вазах! – хихикнул шут, и грустно добавил: – И о людях… которые тоже стали «круглыми», гладкими и… никакими.

Лопата

Однажды, Великий император решил осчастливить жителей одной провинции, и приказал открыть занавеси своих носилок. Жители, построенные вдоль дороги, по которой шествовал императорский поезд, упали ниц, не в силах смотреть на земное солнце, и благодушному взору открылась одинокая фигура. Кто-то ковырялся в земле, совсем недалеко от дороги. От удивления, Великий император, даже не разгневался. Только поднятая правая бровь обещала неприятности наместнику провинции, у которого, оказывается, не все люди знают о ниспослании счастья. Скромно одетого крестьянина быстро приволокли под очи Великого императора, и отпустили. Тот мгновенно рухнул лицом вниз прямо в дорожную грязь, и если бы не вмешательство шута, то захлебнулся бы в луже. Император долго рассматривал заостренную палку в руках у простолюдина, и потом спросил:

– Зачем она нужна?

– Для смертоубийства! – бодро предположил старый, верный маршал.

– Для жизнеустройства, – возразил шут, и, повинуясь милостливому кивку, продолжил:

– Канавку он копал, чтобы вода быстрее с поля сошла…

Задумавшись, Великий император, даровал простолюдину величайшую милость, то есть забыл отдать приказ о его казни. Долго не спал император в покоях дворца наместника, а утром показал всем набросок на тончайшей бумаге. К палке была приделана доска, с острой кромкой.

– Этим инструментом, мои крестьяне смогут выкопать канавы намного быстрее!

– Замечательно! – обрадовался министр финансов, – Значит, налогов больше соберем!

Все радовались, восхищались, и никто не обратил внимания на реплику шута:

– Когда же ты увидишь человека…

Закон

Император соизволил пребывать в грусти, и тишина из его покоев стремительно захлестывала сначала дворец, потом столицу, провинцию… Шут вломился в покои Великого и с оглушительным шумом упал. Император показал улыбку краешками губ, потом махнул рукой:

– Пусть играет музыка!

Вновь покатилась волна, только на этот раз оживляющая. А в покоях текла серьезная беседа. Плавно лилась речь императора, но на острых камнях шутовских возражений, она образовывала водовороты, и глубокие омуты. Не один придворный исчез бы в этих омутах, но шуту позволялось почти всё.

– Кто такой закон?

– Ты!

– Я человек, пусть и занимающий самую вершину. Могу ли я быть законом?

– Ты должен им быть.

– Пусть законом будут боги.

– Они и есть закон, но для тебя. А людям нужен живой символ. Людям нужна надежда.

– Я не могу!

– Ты должен, потому что, судьба или боги, выбрали тебя.

– Я хочу, иногда, отрубить тебе голову…

– Ты можешь это сделать. Но тогда ты нарушишь свой закон, тот первый указ, которым ты разрешил мне говорить всё, что я хочу.

– Закон меняется…

– А справедливость – никогда! Нарушив своё слово, ты свергнешь самого себя.

– Почему? Я только исправлю свою ошибку.

– У императора не бывает ошибок, потому что он – высшая справедливость в стране.

– Это невыносимо!

– Это твой долг! И ты обязан улыбнуться, и даровать аудиенцию своим министрам. Они обязаны чтить закон, и ты обязан им напоминать об этом, своим существованием.

Император встал и пошёл к дверям, но потом обернувшись, с улыбкой сказал:

– Когда-нибудь я тебя казню!

Дверь закрылась, шут утёр пот со лба и негромко ответил:

– Я проживу, после твоей смерти, немного. Ровно столько, сколько потребуется, чтобы поставить печать. Придёт новый Закон, но мне в нём места нет…

Последнее слово

Два старика молча сидели в беседке у декоративного водопада. На лакированном столике кроме чашек с горячим чаем лежал только лист бумаги. Он был настолько тонок, что по цвету почти сливался с деревом.

– Ты уже всё сказал? – голос шута был настолько хриплым, что поморщившись, он отхлебнул чаю.

– Пожалуй, нет. – Великий император грел руки плотно обхватив чашку и не отрывался взглядом от бурлящей воды. – Мне осталось сказать ещё одно, последнее слово.

Шут поморщился и проворчал:

– Вот его-то говорить и не обязательно. Это слово скажут за тебя.

– Такого быть не должно, – голос императора звучал по прежнему мягко, – Ибо будет это нарушением закона.

– Слово это, о котором мы думаем, и есть нарушение, да что там, отрицание закона!

Молча император пододвинул к себе чайник и подлил кипятка в свою чашку.

– Тебе подлить?

– Нет.

– Как хочешь. Знаешь, мне стыдно за тебя. Всю жизнь ты требовал от меня соблюдать закон, и земной, и божественный. А сейчас бунтуешь.

– Это не бунт! – шут повысил голос, поперхнулся, и долго кашлял, прежде чем смог взять в руку чашку чая, и сделать глоток. Великий император терпеливо ждал.

– Нет, это не бунт. Это отчаяние. – нехотя согласился шут, но собеседник был неумолим:

– Люди не боги. С этим ты всегда соглашался. Поэтому жить вечно, значит нарушать божественный закон. Ты не будешь возражать?

– Я уже давно с тобой не спорю.

– Значит, чтобы соблюсти законы, я должен сказать это слово. Подай мне бумагу.

Шут, не глядя, схватил листок, посмотрел на него, вздрогнул и протянул другу.

– Да. Алхимики рассчитали точно, и невидимые чернила стали читаемыми вовремя.

– Вовремя? А-а-а, значит, «последний чай властелина»?

– Да. И слово это – закон, и слово это – Смерть…

Просто хи-хи

В результате бурного, очень бурного, и временами просто кипящего, развития, человечество вылетело в Дальний Космос, как пробка из бутылки шампанского. Сгоряча повоевав с кем-то неустановленным (противник удрал при первом же контакте, и догнать его не удалось. Поэтому было объявлено о победе, адмиралы тоже люди, а медали военным очень к лицу), человечество присело, и оглядевшись с любопытством по сторонам, задалось вопросом: «А что делать?» Первый вопрос, в вольном переводе с языка первооткрывателей, звучавший: «А что мы тут забыли?», был отвергнут как неконструктивный. Впрочем и второй был не лучше. По старой привычке, озаботились было поиском виноватых, но волевым решением всех правительств Земли, поиски были похоронены в самом начале. В некоторых странах, вместе с искателями. Впрочем, правительства тех стран очень извинялись, и обещали так больше не делать. Но ответ все равно был нужен. Объединившись, создали суперкомпьютер, на который и спихнули данную проблему. Неугомонные первооткрыватели Вселенной, предложили в качестве названия компа использовать название «KzО», которую все приняли. Только потом, кто-то догадался спросить про расшифровку сокращения. Но было уже поздно, первым расшифровал это компьютер, и обидевшись, жестоко отомстил. Вся цивилизация погрузилась в хаос. Перестали срабатывать автоматические датчики переполнения в памперсах, а так как газоанализаторы тоже перестали работать, то была объявлена Общеземная газовая тревога! Самое обидное, что виновников всего этого, тревога не потревожила. Мало того что они пренебрегали основополагающими принципами цивилизации, то есть политкорректностью, толетарностью, очень свободной прессой, и прочими, так они еще и памперсами для взрослых пренебрегали. То есть наносили подлый удар по основам свободного рынка. Впрочем обойтись без них было невозможно, кому-то надо думать и работать, и лезть вперед, не думая о страховке, ценности собственной шкуры, и охране самого драгоценного для цивилизации, собственного спокойствия.

Впрочем, ладно, оказывается эти не очень воспитанные, назвали суперкомпьютер просто «Козел отпущения», одно только хорошо, они же его и программировали. Поэтому он в отместку, только пошутил. Шуточка получилась дурнопахнущая, политкорректно выражаясь. После анализа всей научно-фантастической литературы, и современного состояния науки и экономики, KzО выдал рекомендацию: «Сидите дома». В отчаянии кто-то (не будем показывать пальцами, это неприлично) загрузил в комп все сказки. Тот задумался на два месяца. В мире было все спокойно, перевалив ответственность на чужие плечи, человечество мирно играло в свои любимые игры. То есть, упорно впаривали демократию, свободу рынка, гендерную терпимость, и использование памперсов всеми возрастами, используя в качестве коммивояжеров атомные авианосцы, стратегические и тактические бомбардировщики, а так же дивизии быстрого реагирования. Конструкторы и дизайнеры памперсов упорно наседали на космических адмиралов требуя предоставить им нечеловека, чтобы успеть разработать новую модель до установления демократии у инопланетян. Те слабо отбивались, и требовали увеличить им финансирование, чтобы построить еще несколько космических флотов. Политики справедливо указывали, что корабли без экипажей, это железо. А население безбашенных стран слишком мало, чтобы укомплектовать запрашиваемые флоты. Население основных демстран, по умолчанию, не рассматривалось. Зачем нужны такие солдаты, у которых страховка превышает стоимость космического линкора?

Тем временем KzО додумался, и выдал рекомендацию по освоению Дальнего Внеземелья. Сначала все закричали «Ура!», но потом вчитались…

«Обзор неформального (народного) творчества, с целью выбора подходящего строения для условий Дальнего Внеземелья (планет типа Земли).

Проведя анализ предоставленного материала, отмечаю, что данные произведения содержат гораздо меньше фактических ошибок, и несмотря на определенные допущения (разумные животные, использование методов ненаучного воздействия на живое и неживое (т. н. волшебство, магия), представляют собой руководство к практическим действиям. Так как очень многие сюжеты повторяются, для немедленного строительства предлагается так называемый «Лубяной домик (избушка)». Используемый отрицательным героем (ОГ) «Лисой» ледяной домик, несмотря на быстроту строительства, все-таки представляет собой сооружение с очень плохой системой терморегуляции, и сложен в изготовлении в местах с жарким климатом. В то время как ОГ тратила время и силы на строительство такого сооружения, первый положительный герой (1ПГ) «Заяц» методом научного «тыка» (очень сложный термин из высшей математики, используется в теории игр, и в теории вероятности) выстроил экологически чистую избу (дом) из лыка*. Данный материал очень хорошо подходит для строительства домов первопоселенцов на планетах Дальнего Внеземелья, так как является:

1. Экологически чистым.

2. Очень дешевым.

3. Местного производства (в дальнейшем).

4. Удобен для транспортировки, и быстро превращается в нужное здание, с использованием неквалифицированной рабочей силы.

5. Интуитивно понятен любому, хотя бы видевшему лес по телевизору.

6. В объеме, нужном для строительства, травмобезопасен.

В связи с попытками ОГ неправомочно приватизировать готовый объект, постоянное присутствие Петуха (2ПГ), или в нашем случае – космического флота (2аПГ), обязательно.»

Примечание: Лыко – продукт сложной естественной технологии. Все права на изготовление, продажу и эксплуатацию на планете Земля и землеподобных планетах принадлежат корпорации «Лыкострой». Юридический адрес: (поскриптовано для избежания нарушения Правил).

Примечание 2: Все грязные инсуации, что данная компания оплатила счета KzО, за посещение сайтов машинной эротики, будут преследоваться по закону!

Вот так и грянул новый расцвет страны первопроходцев, впрочем как и превопроходимцев. Все человечество выстроилось в огромную очередь, зажав в потных кулаках честно и нечестно заработанные денежки. В очень скором будущем компания «Проктол» на пару с «Гэмбелом» была куплена на корню, и переведена на утлизацию своей старой продукции, и переработке ее в туалетную бумагу. Дизайнеры дружно учили песню «Привыкли руки к топорам», а конструкторы с горя подались в космические абордажники. На всех учениях они деморализировали условного противника боевым кличем «Лы-ы-ыко!».

Жилье это хорошо, и на Земле, и в Дальнем Внеземелье. Но вековать даже в экологически чистом доме скучновато. Тем более, что визоны хоть и работали, но все шло в записи! Суровые, и очень не ценящие ультрасовременное искусство, первопроходимцы, предпочитали строить рудники, заводы, энергостанции, а не центры отдыха, и телестудии. Да и руководили они колониями очень недемократично. Когда известный суперсюр(и прочее)ист (имя поскриптано цензурой) провел публичную презентацию своей работы «Сенадаксен № 13», его отправили чистить канализацию. И местный руководитель на своем неполиткорректном языке объяснил, что всегда старается поручить человеку работу с тем, что человек действительно любит.

Но раз нет свежий серий «Санта-Бармалея», или «Улиц разбитых фонарей-10 в 28 степени», то остаются путешествия. Итак, выходишь из новенького лубяного коттеджа, садишься в «суперхаммер-спейстурбо», и смело отправляешься в дальнее путешествие, которое заканчивается там, где кончается асфальт. А кончается он сразу за поселком. Ну, кто же подозревал что вездеход для бездорожья может ездить только по автострадам. А бездорожьем, его конструкторы искренне считают асфальт категории «Б». Тех машин, что делали в недемократических странах на всех не хватало. И пусть в них не было… Впрочем легче перечислить, что в них было. Двигатель (работающей на всем, что горит), четыре колеса, несколько обычных сидений, и крыша над головой. Не было даже обычного круиз-контроля! Но эти машины ездили всегда и везде. Недовольство стало стремительно нарастать. Несколько конгрессменов почувствовали это первыми, и подали запрос. Правительство уже привычно спихнуло запрос KzО, и сначала получило требование об увеличении оперативной памяти. После бурных споров, когда требование было частично удовлетворено, Великий и Могучий стал решать проблему.

Так как исходный материал был уже освоен, то прошла всего лишь неделя, как решение было аккуратно распечатано, переплетено и представлено на обозрение:

«Дано: 1. Автотранспорт наиболее развитых автомобильных стран настолько развился, что способен работать только на автострадах высокого класса.

2. Несмотря на то, что подавляющее большинство человечества прочно утеряло навыки длительной пешей ходьбы, интереса к путешествиям оно не потеряло.

Проблема: Надо найти экологически чистое транспортное средство передвижения, с максимальной проходимостью и минимальной ценой.

Так как правильно заданный вопрос это уже две трети ответа, то проблема почти решена, следовательно, у меня есть еще время поразмыслить!»

Опешившие от такого заявления, мировые правительства только развели руками, и вступили в переговоры, бриффинги, симпозиумы с коллоквиумами, которые проводились преимущественно на лучших курортах планеты, и внеземелья. К примеру, планету Дерибасовская, где пляж из шоколадного песка огибал всю планету по экватору, посетило сто сорок четыре с половиной комиссии. С половиной, потому что председатель сто сорок пятой комиссии категорически отказался возвращаться обратно и подал заявление об участии в конкурсе на замещение должности уборщика пляжа. «Это мое призвание», скромно ответил он на вопросы журналистов. На вопросы коллег он отвечал только на неполиткорректном языке, используя тоталиристические идиомы.

С волнением была воспринята информация самой демократической разведки о том, что траффик KzО и неполиткорректной страны намного превысил траффик KzО и сайтов машинной эротики. Более того из-за этого стал поднимать голову, казалось бы надежно похороненный интернет. Уютно обжитый Порнонет стал сдавать позиции. Самая демократическая и политкорректная страна хотела привычно по-хамски рявкнуть, но с изумлением обнаружила над своей головой свой третий космический флот, но почему-то с ненавистными эмблемами, а у своей столицы – авианосцы под флагами той-же страны. Оказывается компания «Лыкострой» купила все авианосцы мира, и подарила их своему правительству, для того, чтобы получить налоговую скидку в 2 %. Оставалось только превратить оскал в дружелюбную улыбку, и терпеливо ждать.

Окончание отсчета KzО:

«После окончания экспериментов, проведенных компанией «Лыкоход» (дочерняя компания корпорации «Лыкострой») в производство запущено универсальное вездепроходимое (оно-же вездепролазное, – пролезное, – прошмыгивающее, и т. д. и т. п.) средство передвижения. Созданное из экологически чистых материалов, с дружелюбным пользовательским интерфейсом, идеально сбалансированное по методике фэн-шуй, и при этом многофункциональное УВСП, в то-же время очень просто в управлении, и легко переходит на местные виды топлива. Итак, дамы и господа, перед вами «печка неполиткорректная» с подогреваемыми сиденьями, легко превращающимися в удобные ложа, и полнейшим круиз-контролем. Код активации продается отдельно, согласно прейскуранта.»

История эксплуатации УВСП изложена в другом отсчете, и в серии видеогазетных репортажей «На огнедышащем чуде в Дальнем Внеземелье. Кулинария на ходу!»

Репортаж № 1:

«Внимание всем! Я, суперблондинка Васа Нифига (89,9999х59,99999х89,99999) из сверхсуперпопурного ежечасника «Опа – НА!», веду свой прямой репортаж с планеты Дерибасовская, где начинается афигенно крутейший пробег (в сторону от камеры: «Да как называют эту печку, такс ее закуси!?»), да, УвсеП! Итак, я с комфортом, устраиваюсь в обтянутом шикарнейшим искусственным мехом чебурашки кресле, вскрываю конверт с кодом активации. И вслух, будущие потребители, надежда и основа нашего общества, обратите внимание, что произносить надо обязательно вслух, произношу сакральные [2]2
  В Порнонет немедленно последовало 18 миллиардов запросов, за объяснением этого слова. 17 999 999 999 потребителей подали жалобу, что они ничего не поняли, один человек заснул в начале объяснения, и поэтому жалобу подавать не стал.


[Закрыть]слова. (помехи на линии). Вау-у-у! Какой мягкий ход, и главное ничего больше делать не надо. Надо только иногда говорить направление, и все! Хорошо-то как! Вот еще и диск есть, называется «Приготовление вкусной и здоровой пищи во время эксплуатации УвсеП.» Почитаем, тем более, что почему-то наш родной Порнонет здесь не работает. Непременно подам жалобу в надправительственный Союз Потребителей!»

Отсчет об испытании УВСП в полевых условиях.

«В максимально сложных (для стандартного потребителя демостран) условиях средство передвижения показало себя хорошо. Плавность хода, не зависящая от рельефа местности (по техпаспорту – использование магофизики), легко трансформируемые сиденья, искусственный подогрев сидений (лежанок), необычайная легкость управления это несомненные плюсы изделия. Хотя отмечены и отдельные недостатки (см. приложение). Недостатки, это несомненно производные от достоинств, и устранение их представляет невероятно сложную проблему. Рекомендовано к использованию в первую очередь гражданами, в условиях сходных с средней полосой Земли. Для потребителей, возможно использование только на курортных планетах, с постоянной заготовкой и подачей топлива.

Приложение:

Недостатки изделия: 1. Плавность хода расслабляет водителя, и в случаях отсутствия внешних раздражителей, погружает в сон. 2. Подогрев сидений напрямую связан со скоростью хода, и при использовании форсажа, возможен перегрев выпуклой части спины. 3. Вербальное управление не работает в случае засыпания водителя, и следовательно УВСП должно быть оборудовано системой контроля водителя и устройством аварийной остановки. 4. Для потребителей данное средство не рекомендовано, так как устройства для заготовки топлива, так называемые «Пила», «Топор», обладают острыми рабочими поверхностями, и неминуемо приведут к ранению потребителя. Тем более, при пользовании ими надо прилагать физическую силу, а где ее взять? Так что потребители могут воспользоваться УВСП только при наличии заправок! Для граждан неполиткорректных и тоталитарных стран УВСП является незаменимым транспортно-обогревательным средством, которое может работать и в качестве передвижной кухни».

Репортаж № 2:

«Люди, то есть, потребители! К вам обращается несчастная жертва обстоятельств! Заклинаю вас, никогда не смотрите ту видеокнигу, что приложена к коду активации! Все эти экзотические названия «Тсщи», «Борч» и самое страшное «Касша», это не что иное как коварная провокация неполиткорректной кулинарокэйжиби! По тоталиристически вкусно, но я поправилась! (в прямом эфире видны и слышны безутешные рыдания). Особенно эта коварно вкусная касша! Мне стыдно признаваться, но мои параметры уже 90х62х89,9999!!! А этот ужасный шепоток, во время вкушания касши: «Еще ложечку за бабушку, а ложечку за дедушку!» Использование гипноза в рекламной деятельности запрещено, я буду подавать в суд! [3]3
  Юристы ежечасника, к своему сожалению, прочитали в договоре мелкий шрифт. Там было написано, что во время пробега, компания «Лыкоход» никакой ответственности не несет, и на все претензии будет отвечать арендованный у правительства звездный линкор «Император Сталин», причем главным калибром.


[Закрыть]А эта издевательская рекомендация пользоваться, страшно подумать, ручными инструментами для заготовки топлива!!! Все, я немедленно прекращаю пробег, ложусь в больницу, для психотерапии, и подаю жалобу в Совет потребителей [4]4
  Надправительственый Совет Потребителей давно перестал принимать жалобы на компании из неполиткорректной страны. При попытке дать ход одной жалобе на компанию «Брателло и К», совету включили счетчик, и теперь он «должен денег в четыре конца, и какому то Гоги, за крышу»(с).


[Закрыть]»